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    私妊娠2ヶ月、愛人妊娠4ヶ月…

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    🐱
    なつ
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    結婚して7年の34の妻です。長い不妊治療を得てようやく病院で妊娠判定がでたその日の夜、主人から、付き合っている人がいて本気で、今妊娠4ヶ月だ、認知して養育費や生活費をはらい、これからも付き合っていき、その人の子供の父親の役割もしっかり果たしたい、と言われました。。

    私は身寄りがないし、病気もあるため、離婚はしない、私の子供もきちんを愛情を注ぎ、責任を果たしていくつもりだ、わたしに愛情もある、と言われました。
    ただ、愛人への認知や養育費、通いを認めないなら、離婚するしかないが、その場合でも経済的援助はきちんとする、といわれました。

    わたしは、離婚したくありません。夫への怒りより、悲しみやショックや音を立てて崩れていきました。。

    私の病気が3年ほど3軒の病院への通院でも発見されず、その間痛みがあって夫婦関係がうまく持てず、その原因がわからず、うまくいかなくなっていました。やっと、病気がわかったときには、夫はほかに気持ちが移っていました。夫を責めた事もありました。

    日常的な痛みで、余裕がもてなかった私に多くの原因はあると思います。
    自分で精一杯で、主人へ向ける気持ちが減っていたのだと思います。ただ、わたしなりに精一杯、やっていたつもりでした。それでも足りませんでした。
    妊娠した今、痛みは軽減しました。。


    この2週間、苦しみながら、いろんなことを考え、泣いて、生きてきました。

    皆様の意見、よろしくお願いいたします。

    なお、私は34ですが、流産率が高い病気で、出産後、子宮と卵巣の全摘出を3軒の病院で薦められています。不妊治療は主人も協力的で、最後の胚移植は私が治療をやめないように、愛人の妊娠を黙っていたとのことです。

    トピ内ID:7189420998

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    最低な夫ですね!

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    おたべ
    私なら離婚しますが、身寄りもなく、経済力もなくて別れられないのであれば、夫の条件を飲んで結婚生活を続けるしかないでしょうね。

    彼の援助を期待して離婚しても経済力がないんじゃ、夫の言う事なんて信用できないし、愛人と結婚して幸せな二人を見るのは辛いから、せめて内縁の関係でいさせるくらいのいじわるをしてもいいと思いますよ。

    でも、私はそんなろくでもない男と一生関わりたくないから、目に入らない場所で新しい人生を歩みたいです。

    子供を産むか産まないかはその時の状況で考えると思いますが。

    トピ内ID:7702446346

    ...本文を表示

    どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    みー
    とりあえずトピ主さんがどうしたいかが一番重要です。
    とはいえ、どうしたいかも分からない状況かと思われますが。

    トピ主さんが離婚しないと決めているなら
    旦那さんのお給料を全部握りましょう。
    旦那さんには必要最低限のお小遣いを。
    相手のお子さんにはトピ主さんから養育費を払いましょう。
    これは旦那さんにも開示して完全に明朗会計にしましょう。

    生活費の支払いは拒否しましょう。
    旦那さんは「だったらトピ主さんと離婚する」とは言えない立場です。

    その上で、相手の女性に慰謝料を要求しましょう。
    おそらく旦那さんのお給料を握る前に請求しても
    旦那さんのお金が右から左へ流れるだけです。
    これは女性がトピ主さんに対して払うべきお金です。
    なのでこれはきっちり区別し、家計に入れません。

    対応がお金、お金になってしまいますが
    難しいことにお金の面しか清算できません。
    心はどうにもならないのです。

    トピ内ID:2290947605

    ...本文を表示

    ご主人そんなに甲斐性あるのですか?

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    不妊治療をなさっていたということは、お金に困る家庭ではないと思いますが、愛人に子どもを持たせるというのは!

    家庭を二つ持つということですよ?
    ご主人は、資産持ちで高給取りですか?

    どちらにしても、まずは生活防衛が必要です。
    トピ主さま、ご実家に協力いただいて、今後の生活のこときっちり決めてもらってください。
    トピ主さまは、お腹の赤ちゃんのことだけ考えればいい環境を作らなければ!

    トピ内ID:9956302449

    ...本文を表示

    主さんにしかわからない辛さ

    しおりをつける
    🐶
    yui
    まず、安定期までくれぐれもご自愛くださいね。


    私は不妊治療を受けたので治療の辛さはわかります。
    けど、浮気は気づいたことも無し
    日常的な痛みが続く病気は経験したことがないし
    子宮頸がんの疑いがあるものの
    実際に子宮と卵巣を摘出しなさいとも言われたことも無いし…
    ましてや身寄りがない、というのも経験したことがない。

    主さんにしかわからない壮絶な痛みだと思うから
    ここのレスはほとんど参考にならないのでは?


    ただ、客観的に言わせてもらうと…
    浮気の原因は、主さんは自分自身だと思っているのですよね?
    それに文章からはご主人への愛情も感じられる気もします。
    身寄りもなく、体の不安もあるのなら
    一時の感情に流されるのではなく
    一先ずは現状維持でキープして
    じっくり考えて行動をとったほうがいいと思います。

    しかし「通いを認めろ」は信じられない。
    愛人は愛人。
    子供の教育上よくないし、主さんにあまりに不誠実。
    これは認めないほうがいいかもです。

    あと、金銭的にも心配ですね…ご主人のいう事は本当に可能なのでしょうか?

    トピ内ID:8808648655

    ...本文を表示

    聞きたい

    しおりをつける
    🐴
    かな
    あなたの夫に聞きたい
    双方の子供に何と説明する
    すごく自分勝手で浅はかな人ですね

    トピ内ID:2685017537

    ...本文を表示

    旦那サイテー

    しおりをつける
    blank
    まゆこ
    なんてひどいことをする旦那さんなんでしょう!
    不倫する人にロクなやつはいないと思っていましたが、旦那さんは異常です。
    平安時代じゃないんだから、二つの家庭を持つなんて許されることじゃないでしょ。
    不倫相手もあなたも二人の胎児も全員馬鹿にしてる。

    今はショックで離婚なんて…と思うかもしれないけど、
    そんな男と一生一緒に生きていけますか?

    私は夫に不倫されて開き直られ、でも好きな気持ちがあったからすごく苦しみました。
    一年間悩んで悩んで悩みぬき、結局離婚しました。
    離婚前は死にたくなるほど辛かったけど、今はこれで良かったと思えます。
    あのとき離婚して慰謝料もらったからこそ新しい事業をはじめられます。
    あの男は私の人生の踏み台だったのかも、とすら思えます。

    子どもはかわいい、生活に困らないだけの経済力はある、
    だけど夫が愛人宅に通うのを黙って見送る生活。。。そんなの、幸せって思えますか?
    落ち着いたら、よく考えてみて。

    そして旦那さんに一言。
    こんな恥知らずなことしてるって自分の親や世間様に言えますか?

    トピ内ID:3128199991

    ...本文を表示

    心労お察しいたします

    しおりをつける
    🙂
    ぱどな
    喜ばしい妊娠が、一点悲しみに変わってしまったこと、
    トピ主さんの心労お察しいたします。

    夫婦とは
    喜びも悲しみもふたりで手を取り合って乗り越え生きていくものだと、思っています。
    例えトピ主さんに非が合っても、
    トピ主さんとの関係を終わらせる前に、
    愛人を作るのはルール違反じゃないかと思います。

    出産するまではとにかく、
    トピ主さんが精神的に落ち着いた生活を送れるよう旦那さんに望まれてはいかがでしょう?
    愛人の個人情報については最低限聞いておいて、
    出産するまでは一切、愛人はのことを口にしない、とかです。
    そして出産後は、
    すみやかに愛人に対し、精神的苦痛についての慰謝料を請求してはいかがですかね?

    その後、結婚生活を継続させるか、させないかは、トピ主さんの気持ち次第だと思います。

    トピ内ID:4849737976

    ...本文を表示

    ひどいようですが

    しおりをつける
    blank
    私だったら、別れます。

    同時期に、二股で、妊娠させるなんて。

    ハーレムかかえた王様のつもりか!

    さぞかし経済的にも裕福なんだろうから、慰謝料がっぽりもらって、
    自分の人生を歩きます。

    子どもを育てるって、簡単じゃない。
    子どもは勝手に育つけど、
    育てることは、そんな男にはできない。
    そんな男とはしたくもない。

    トピ内ID:8014792783

    ...本文を表示

    別れたらだめ

    しおりをつける
    blank
    りんご
    本妻の立場はつよいです。
    つらくても絶対にわかれないで!

    トピ内ID:5132339313

    ...本文を表示

    祖母が同じでした

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    祖母も同じような感じで、愛人がいて、子供もいました。
    祖母は離婚せず、添い遂げました。
    そして、愛人の子供も親戚付き合いしてました。
    (家に来たりしてました)

    子供同士も普通に付き合いがありましたよ。
    いろいろ複雑な気持ちはあったようですが、はたから見ていて、やはり愛人の子供と妻の子供は差があったように思います。
    見ていて、一番かわいそうなのは愛人の子供でした。

    祖父の葬儀の際には、もちろん親族席にその親子の席はありませんでした。

    添い遂げるつもりがあるなら、覚悟を決めて、本妻としてどっしり構えていたらいいと思います。
    赤ちゃん、無事に生まれる事をお祈りしています。

    トピ内ID:2705772218

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