悩んでます（彼の過去）

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（トピ主 0 ）

マウス

2005年05月17日 03:09

恋愛

２８歳のＯＬです。２４歳の同じ会社の彼と付き合って９ヶ月程になります。結婚の話も最近出てきています。先日その彼に、過去に彼女を中絶させてしまった経験があることを告白されました。彼が高校３年生の時に１つ年下の彼女と付き合っていた時の事だそうです。親に話をし、彼女と彼女の母親と話しあった結果、中絶することにしたそうです。その後、結果的には彼女とは別れることになったそうです。正直、彼からその話を聞いた時、とてもショックで何と答えればよいかわかりませんでした。年下ですが、精神的にも支えになってくれて、この人ならきっと大事にしてくれてこの先辛いことも乗り越えていけるだろうと思ってました。彼のことが好きな気持ちは変わりませんが、正直結婚となるとほんとにいいのか悩みます。この先、このことが頭から消えることはなく、何かの時に口に出して彼にあたってしまうことがあるかもしれません。今はどうしたらよいかわかりません。皆さんのご意見をお聞かせください。

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理解できない

松美

2005年05月19日 12:15

彼が過去の話をしたのは何か意味があったのかしら？単なる昔話ではないでしょうか。それに対し、当時は知り合ってもいなかったトピ主さんがショックをうけるのは潔癖すぎるのでは？何かが違うと思ったなら、彼を失うつらさと天秤にかけて結婚の決断をなさることをオススメします。

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やめたほうが良いと思います

ings

2005年05月19日 12:22

そんな話を聞かされたら、誰でもショックを受けるでしょうね。それでも、「結婚しても大丈夫」と、自分で結論を出せたのならおそらく問題ないと言えるのではないかと思います。残念ですが、悩みに悩んでこちらに相談された時点で、トピ主さんがこれまでと同じ気持ちで、彼と接して行くことは、困難なのではないかと思います。

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松美さん

こわわ

2005年05月20日 21:00

＞それに対し、当時は知り合ってもいなかったトピ主さんがショックをうけるのは潔癖すぎるのでは？潔癖過ぎってアナタ、それは言い過ぎでしょう。普通の感覚を持っている人ならば、自分の付き合っている男性が、過去に彼女と中絶の事があっただなんて聞いたら、ショックですって。赤ちゃんを一人この世から葬り去っているんですよ？過去だからと言って、ショックも受けないだなんて、逆に冷血だと思います。トピ主さんの感情は、いたって普通ですよ。

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彼を信じられますか？

急行八甲田

2005年05月20日 21:39

　彼氏を信じられるかが決定点です。　この種の問題はよくあることで、結婚してから相手の過去が知れて離婚になる事例がたくさんあります。　結婚というはなしが持ち上がっているということですから、おそらく彼氏は過去の汚点をあなたに開示することが必要と考えた可能性があります。　あとは、あなた次第です。彼を信じるか否か、それで結論が決まります。

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私があなたなら

４０代黄昏

2005年05月20日 23:02

私が　あなたなら　彼と結婚します。なぜなら　もし　その中絶した高校２年生の彼女が自分だったら　やっぱり　将来も考えて（私の親もそれを指示すると思う）中絶していたであろうと想像するからです。そしてその選択が　正しかったと考えるからです。　もちろん　生んで育てると選択する人もいるだろうし　それも正しい選択であろうとも思います。それは　その家族の考え方価値観が　反映されるもので　私には　彼の過去は　理解できるものです。　中絶をさせたからといって　あなたを大事にしないとは決まっていません。彼も「中絶」が心に罪としてあったから　あなたに知らせておくべきと思ったのだと思います。彼もいろんなことを学んだのではないですか？　でも　あなたの価値観　宗教観　ｅｔｃ、、、で理解できない　認めることができないというのであれば　結婚はやめておいたほうがいいでしょう。

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こういう男は

カービー

2005年05月21日 01:25

この類の話でいつも思うんですが、その男は申し訳ないですがバカですね。そういうことは自分の中で罪として一生背負っていくべきもので、この件と関係ないトピ主さんに話すことに何の意味があるというのでしょうか。誠実さということを誤解しているのかな？結果的にトピ主さんを苦しめたり、信頼感を損なわせたりしているだけですよね。罪はないのですが、馬鹿というか愚かしい男なので、将来後悔します。中絶の事実より、このような観点から考え直した方が良いと思います。

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乗り越えました？！

きえ

2005年05月21日 14:20

今、付き合って３年になる彼が居ます。現在私は２４歳で、彼は２６歳です。私も彼と付き合って少しした時に、彼から過去の話を聞きました。学生時代に付き合ってた元カノとの間に子供が出来、産もうとお互い決意したが、お互い学生だった為、両方の親に反対され中絶する事になったそうです。私は、結婚する事が決まってないのに避妊しなかった彼に、すごく無責任だと感じ、私に対しても、色んな事に対しても無責任なんじゃないのか、結婚を考える相手になるだろうかといっぱい悩みました。　けれど時間が解決するもんです。長く一緒に居ると、自分に対してどれだけ愛情を持って接してくれているのかを実感し、私を愛してくれていればそれでいいじゃないかと思える様になりました。そう思える様になるには本当、時間がかかりましたが・・・。毎年お彼岸には、彼は彼の両親と共に手を合わせに行っている様です。私と結婚後もずっと行く様であれば、過去は過去として、自分自身割り切れるのかな？と実際の所、心配もあります。

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私なら結婚するかな。

叶みかん

2005年05月24日 15:34

　文面からですが、彼はとても誠実な方のような気がします。　中絶させた過去があるというのは、確かにマイナスイメージなので、トピ主さんが悩んでしまうのでも理解できます。　彼は中絶の過去を隠しておくことも出来たはずです。　それなのに、何故あえて告白するようなことを（＝マイナスイメージを植えつけることを）したのでしょうか？　私が思うに、彼が誠実でそういうことを隠しておけない誠実な人柄だからだと思います。（面の皮が厚い人なんかだと、離婚経験を隠していたりすることもあります）　中絶させたのは高校の頃。経済的なこと、その他いろいろなことを考えると中絶ということになってしまっても仕方ないと思います。　それに、彼が一方的に中絶を申し出たのではなく、彼女と彼女の母親と話あった結果というのも気になります。彼としては、生んでほしかったけど、彼女の両親が反対したのかもしれません。　彼はそういうマイナスなイメージを隠しておけるような不誠実な人間ではないから告白に踏み切ったのだと思います。

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真剣だからこそ・・・

アンジュナ

2005年05月24日 16:04

彼はトピ主さんのことを本気で愛していて、将来も考えているからこそ、真実を語ったのだと思います。告白に至るまでの気持ちは、覚悟がいったことでしょう。言わなければわからない過去、伝える選択は難しいですよね。でも、もし知らないまま結婚して、ふとした出来事で後に知ったら、今以上に傷つき悩んだことと思います。ましてやご両親もご存知で自分ひとり知らなかったとなると、かなり精神的にも追い詰められたかと思います。私は気がつけば30代後半になり、それなりに恋愛を経験しましたが、この年になると相手にもそれなりの過去が大なり小なりあります。過去を受け入れて彼を愛せるかどうか、それはご自身のこころしかわからない事です。先ずはお互い納得いくまで話し合い、この際、不安に感じること、聞きたいことは全て話してみてはいかがでしょうか。

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取りあえず正直者

ぱふぱふ

2005年05月24日 16:07

彼に貴方との結婚という気持ちが在るからこそ話しておいた方がと思える過去を話したのでしょうが･･･もし、この話を聞かずに貴方が結婚したとします。後々分かったとしたら、どういう気持ちになったでしょうか。過去を消す事は出来ないし、話してしまった内容を忘れる事は無理でしょう？要は、そんな馬鹿正直な彼と同じ道を歩いて行けるのかどうか？って事が大切なのでは･･･自問自答してよく考えて下さい。自分が恥ずべき事も分かって貴方に真剣に考えて欲しいんじゃないですかね。

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それってどうかなあ

岡野

2005年05月24日 16:11

「彼女と彼女の母親と話しあった結果、中絶することにしたそうです。」としか書いてありませんが、彼が気軽に「いらないから堕胎してね」と言ったとは思えません。彼は産んで欲しかったのに、彼女の母親がそれを許さずに泣く泣く･･･というケースかもしれませんし。人にはいろいろな事情があると思います。彼がとても非道な人だとは、私には思えないのですが。言わなければ済んでしまうものなのに、彼は正直に過去を話したと言うのは、何かの際に「聞いてなかった」ということになってあなたを傷つけたく無いからだったのではないでしょうか。ショックを受ける気持ちもわからないでもないですが彼にとっても「とても悲しい出来事」を打ち明けてくれているのですから･･･。少なくとも、正直であなたに本当に心を開いている彼であることは確かですね。後の判断はトピ主さんがなさることなので･･･。

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彼と出会えたことに感謝していますか？

はとぽー

2005年05月24日 16:23

そんな話を聞いてとてもショックだったことと思います。ですが、どれだけ悩んでも傷ついても、それはトピ主さんの知らない彼の、過ぎ去った過去のことなのです。当時高校生だった未熟な彼は、まわりと話し合って中絶という一つの結論を出したのです。もしそこで生む決断をしていたら、今トピ主さんと出会って付き合い結婚なんてことは「最初から」なかったでしょうね。もちろんトピ主さんの心中はお察ししておりますが、結局過去は過去として受け入れるしかないということです。あなたが逆の立場で、あなた自身が過去を後悔しているのに婚約者に否定されると悲しくないですか？当時の彼は妊娠させたくてそうしたわけではないでしょうし、きっと今、あなたにどうか自分自身を受け入れてほしいと願っていることでしょう。だからこそ事実を話したのだと思います。「彼自身も後悔しているであろう過去」「今ここでそれを理由に彼を失ってもいいのか」私がトピ主さんの立場だったら、過去のことは全て水に流します。トピ主さんがどうしても受け入れられないのであれば、別れるしか答えはありませんけれど。。

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誰にでもあやまちはあるよ

さき

2005年05月24日 16:45

　彼はそのことに対して、今どんな考えを持っているのでしょう。　どおってことない、というようにあなたに話して聞かせたのなら、彼のこと、これからの２人のこと、よく見つめなおしてもいいかもしれないですよね。　でも、彼は過去のことを後悔していて、あなたには隠し事をして結婚するのはいやだという気持ちで、すべて話してくれたのかもしれない。色々な過去を乗り越え成長し今の彼があるのかもしれない。　もしそうなら、一度の過ちで結婚まで考えるほどの人との関係を断つなんて、私にはできないかも・・・。

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踏みとどまるなら止める

ラスカル

2005年05月24日 16:59

何か引っ掛かるなら止めた方がいいです。

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私ならやめます

人それぞれ

2005年05月24日 17:11

一生気になりそうだから。高校３年生で高校２年生の子を妊娠させたと聞くと、すぐ熱が冷めそうです。

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私も同じ経験をしました

満月

2005年05月24日 17:47

私もまったく同じ経験をしました。私は彼のことはすごく好きだったので悩んだ末、結婚しました。過去のことだからって思おうとしました。でも結局、離婚にいたりました。いくら好きでも受け入れられないものは受け入れられないものなんです。。。時間がたてばきっとわかってあげられるかも・・・と思ったりもしましたがそんなわけもなく、今認めることができないものは、後になっても認めることはできないものだと知りました。少しでも心にひっかかるものがあるならば結婚しない方がよいと思いますよ。

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乗り越えられるといいですね

はな

2005年05月24日 21:05

私も3年位前に年下の彼に同じことを告白されたことがあります。でも、なぜか私はそれを彼の過去の過ちの一つとして、すんなりと受け入れることができました。もちろん中絶に対して肯定的な考えはありませんし、元彼女が心と体に負った傷をに対して償う心をずっと忘れないでほしいと思っています。黙っていれば絶対にばれない事ですが、彼は将来を共に過ごす人には絶対に伝えようと思っていたそうです。トピ主さんの彼も、同じような思いだったのではないでしょうか？受け取る人によって反応は違うと思いますが、私は教えてくれてよかったと思っています。このことを責めるつもりもありません。今はその彼と結婚して仲良くやってます。

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大切なのは今。

男性

2005年05月24日 22:56

彼は立派ではないでしょうか？中絶させてしまった後も、しっかり向き合って相手のご両親にお話をし、話し合って、ちゃんと結論をだしたのですから・・・。高校３年生でこういうことになったら、逃げてしまう男性もいるのでは。結果的にその当時の彼女とはうまくいかなかったとのことですが、しっかりしてると思います。男性なら、多少彼女にもいいたくない過去を持っていると思いますよ。彼がなぜ、トビ主さんに中絶のことを話したかはわかりませんが、彼は結婚のことをしっかり話してくれるんですよね。ひとつの命を大切にできなかった過去があなたをいっそう幸せにしてくれるのではないでしょうか。人生きれいごとばかりではないですよ。あまり気に病むほどのことでもないと思います。お二人のこと応援してます。

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許せるが、許さない。

ぷー

2005年05月25日 11:12

　トピ主様の気持ち、理解できます。過去の事実は消せませんが、彼を許して交際を続けることはできると思います。　しかし、ナゼそのことをあなたに話す必要があったのでしょうか。　こんな話は彼が一生黙って墓場まで持っていくべき話です。　たとえ彼のご家族がこの話をあなたに黙って結婚話を進めても全く問題はなかったと思います。　私にもこの彼の元彼女の立場だった過去がありますが、親にも言わず一人で処理しました。　中絶とはそういうものです。　私は、彼のことは許せません。　私ならきっとこの彼とは結婚しません。　これからの生活が不安です。　頼りになりませんね。

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若気の至り、ですね。

モカ

2005年05月25日 15:05

よくある話です。高校生なら、たいした知識もないまま、興味と感情で突っ走ってしまったのでしょう。確かによくない過去ですけど、流してあげて欲しいかな。それよりも、今現在の彼が、あなたにとってどうなのか、そこら辺を見てあげてください。ちなみに私も28歳で彼が24歳です。頼りになるところもたくさんありますが、時々「フ、若いな・・・」と思います。まるごと包んであげてください。年上の包容力の見せ所ですよ。

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彼の考え方によりますね

にょ

2005年05月26日 21:22

「もう二度とそんなバカなことはしない」と考えているようなら、むしろトピ主さんと子供のことを大事にしてくれると思いますよ。それから、どうがんばってみても事実は変わりません。もし彼からではなくて他の人から聞いたとしたらどうします？私なら二度と相手を全面的に信用しないでしょう、別れる十分な理由になりますよ。トピ主さんは純粋なので許せないかもしれませんが、悲しいことにそんな男も女も世間にはいくらでもいます、でも最終的にはトピ主さんが選ぶわけですので悔いの無い選択をしてください。

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申し訳ないですが

フツウの感覚

2005年05月26日 21:22

私なら結婚しません。何故なら結婚はその中で問題があったりすれば妥協することもあるだろうし、全く平坦な結婚なんてありえないと思うから。それなのにスタートからケチがついた結婚なんて、、、私にはスタートはまっさらであって欲しいと思うから。それに中絶って早い話が殺人と同じですよ。一生の伴侶にそんな相手は選べません。あくまでも私の場合です。

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あなたが決めること

2005年05月26日 21:30

ですが，私は無理です．私は先日流産しました．中絶と流産は違うものですが，毎日悲しくてどうしようもなくてつらいです．元気になったかと思っても涙があふれます．そのことを周りの人にも話せないくらいつらいです．彼はあなたに誠意をもってお話されましたか？高校生ということもあり，中絶も仕方が無かったのかもしれませんが，私は宿った子どもをおろしてしまった・・・・というかなしすぎることがつらくてたまりません．とびぬしさんのあなたが決めることですが，つらい現実ですね．もしも供養していなかったら，ちゃんとご供養をするように伝えてください．お願いします．

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同じことを繰り返す可能性が・・・

りん

2005年05月26日 21:39

私も、そのような彼とつきあったことがありますが、人にもよるでしょうが、そのような人は同じことを繰り返す可能性があります。何故、彼はそのような話をしたのでしょう。考えてください。貴方に対し「許して欲しい」と思っていると思います。しかし中絶した彼女のことを考えてください。許せますか？貴方がそんな彼でも許せてすべてを受け入れられるのならつきあえばいいと思います。つまり貴方自身も同じ目にあわされても許せる、愛せるのならつきあってください。

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私なら嫌です。

まよ

2005年05月26日 21:41

どうして彼はあなたにそんな話をしたのでしょうか。彼の気持ちの中では、あなたに話しをして、すっきりしたでしょう。でも、いくら過去とはいえ、あなたを悩ませ苦しめる結果となりましたよね。彼が楽になった分、あなたにその苦しみ（悩み）がいっています。彼は、自分の心の中で一人で一生その重荷を背負わなければならなかったはずです。そんな話、彼女にするべき話ではありません。過去の重荷は自分ひとりで一生背負わなければなりません。私なら、そんな子供じみた彼は願い下げです。

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過去は過去！！

サッキ

2005年05月26日 21:48

彼の過去のことにあなたは悩んでもしょうがないんじゃないですか？？　あなたにも嫌な過去ぐらいあるんじゃない？？　誰しも嫌な過去はあるものですよ！　彼はあなたに正直に話しをしたんですよ！　すごく誠実じゃないですか！！　あなたが彼にしてあげることは　それをきちんと受け入れ、そしてこれからの彼を愛することじゃない？？　それができなければ、別れたほうがいいのでは？？　彼には過去をどうすることもできないんですよ！！　他に悩みの種があるんなら、別ですけどね。　わたしは離婚経験があります。今、付き合ってる彼女にも正直にいいました。　それは、彼女に嘘をつきたくないからです。　愛してるからこそ、付き合う前に真実を伝えたかった。彼もそうだと思いますよ。　

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トピ主さんが切れた時の反応が決め手かな

◎

2005年05月26日 21:51

私の場合、トピ主さんの場合とは違う種類の過去で悩みました。それは･･･、過去の風俗の経験。ないというから付き合い始めたのに、奴は嘘をついてました。私は経験豊富なのは諦めがつくんですが（相手と合意の上ならば、まぁいいでしょう）、お金の力で解決っていうのが嫌なんです。結構込み入った理由があった事や、勿論私と付き合ってからとか彼女がいる時にではなかったのですが･･･。彼に対してめちゃくちゃ切れました。（殴ったりしました）でも、その頃は彼のことが好きになってしまっていて別れられませんでした。ただ、唯一の救いは彼がその話題から逃げようとしなかった事（3ヶ月間くらい毎日のように喧嘩）、二度とやらないと約束した事で落ち着きました。ま、今でも嫌ですが。背負う過去がトピ主さんの場合は私よりもずっと重いものなので、別れてしまっても良いと思う。責めるとかじゃなくて、根本的価値観の違いと言ってもいいから。ただ、もしこの先一緒にと思うならば、今のトピ主さんの辛い気持ちや迷いをきちんと受け止めてくれるか必ず確かめた方がいいと思う。結論はそこから出すべきですよ。

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友人のことだったら・・

こばこば

2005年05月26日 22:16

仮にですが、友人の結婚相手が友人にトピ主さんが話した内容をされ、それを相談されたら「彼はあなたのことを本気で思っているから、過去を打ち明けたのよ。後で人から聞いてわかるより、彼から直接打ち明けられて良かったじゃない。」と言っていたと思いますが、もし自分だったら「墓場まで持っていって欲しい。」と思います。結婚後喧嘩したとき、何かの拍子に出たとき「お前はそれを承知で結婚したんだろ！？」と出ることが不安なんだろうと思います。ここで彼と結婚すべきかと相談されていますが、恐らくトピ主さんは彼と結婚する気持ちが大きいから不安なんだろうと思います。背中を押してあげたいと思いますが、トピ主さんが彼を許せるか許せないか、その辺を自分に問い掛けてみてください。

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似ています。

non

2005年05月26日 23:34

　私はつきあっていない時期、彼とは同級生でしたので又聞きして、知っていました。元彼女とはつきあいも長く、将来は結婚とお互い思っていたそうです。結局は別れてしまいましたが・・・。　彼は私が知っていると知らず、デートしていた時偶然元彼女とすれ違ったので（お子様連れだったので）、「幸せそうでよかったね。」と私が言ったのを聞き、驚いていました。そして自分には産まれなかった子供がいる事を私に告げ、（いつか言おうと思っていたらしいです。）泣いていました。誰だって過去はありますし、子供が生まれるような行為もしています。避妊を失敗した、では済まされない、済ませてはいけないことですが、私はそれを知って良かったと思います。縁あって今年結婚しますが、今、幸せです。個人のとらえ方にもよりますが、ご参考までに・・・。

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ポイントは4歳差

2005年05月27日 00:12

彼がどういう人間かはわかりませんが、トピ主さんが4歳上というのがポイントだと思います。もしトピ主さんが彼より4歳下（20歳）だったら、過去の中絶の話はしなかったのでは？それだけ、彼はトピ主さんのことを、大人の女性としてみているのではないでしょうか。信頼して打ち明けたような気がします。それを、もう取り返しのつかない過去の中絶をうじうじと気にしているのは・・・気持ちはわからなくもないですが、ここはひとつ、大きく受け止めてあげては？あなたは、お姉さんなんだから。松美さんのおっしゃる「潔癖すぎ」というのも一理あると思います。

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