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    もう会わないほうが良いのでしょうか?

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    🐱
    たんぽぽ
    恋愛
    32歳、シングルマザーです。今年の2月に離婚しました。
    4月に2歳になったばかりの息子がいて、私が引き取りました。

    離婚原因は、夫が自由になりたい、家族が重荷だから離婚したいと言い出しました。
    それが思うようにならないからと暴力暴言(私と息子に対して)
    最後には「俺を自由にしてくれ!」と首を絞められてさすがに怖くなり、
    離婚に同意しました。

    家事は全て私、育児も何も手伝って貰えず、
    小遣いも給料の半分、休日も友達と遊ぶのを優先しても、
    嫌な顔せずに送りだしていたのですが…それ以上に自由になりたかったようです。

    本題はここからなのですが…
    夫は、離婚後息子に会いたいと一度も言いません。
    公正証書を作るにあたっての面会についても、特に希望しないとのことなので何も書きませんでした。

    他に女性でもいるのかと思いましたが、いませんでした(調査済)

    恐らく、夫は自分にしか興味がないのだと思います。
    息子は可愛いと言いつつも、たった電車で2時間、車で1時間半の距離すら遠く感じるそうです。
    息子の誕生日にも何も送ってはきませんでした。
    だいぶあとで、パチンコでとったアンパンマンの玩具は届きましたが。

    息子は、父親のことを全く覚えていないようです。
    1歳になってから、ほとんど家に返ってこなくなったので、当然なのですが…

    覚えていないのなら、このまま会わずにいたほうが息子も傷付かずに済むのでしょうか?
    それとも夫に交渉してでも、定期的に会った方が良いのでしょうか?

    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:7210092527

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    「恐らく」、ではない

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    たぬ
    当たり、です。
    自分にしか興味がない。言い換えれば、自分以外の人間の事を考える力が無い。
    人として結婚するには若すぎたのでしょうね。
    可愛い盛りの子供を目の前にして、トピ主さんが会うべきでは、と
    思う気持ちがわからないでもありませんが。

    父親だからというだけで、無理に会わせる必要なんかありません。
    養育費の払い込みが会わないことで自然消滅するとか、
    そういうことを恐れているのでしょうか?

    息子さんがじきに物心がつけば、しぶしぶ会いに来る父親に対し
    自分が愛されて無い事をわざわざ確認するだけだと思います。
    会えば彼に情がわくだろうなどという幻想は、この際捨てたほうがいい。
    休日に車で2時間の距離(往復で4時間ですか)は
    十分遠いと思います。休日がまるまる潰れます。


    だけど。いまはそうでも、人は歳をとって分かることがあります。
    お子さんの気持ちも、元夫の気持ちも、先々の変化はわかりません。
    二人が会う必要を感じたら会えばいいのです。

    トピ内ID:2049374236

    ...本文を表示

    会わないで

    しおりをつける
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    カミ
    もう二度と会わないでください。お子さんの為、そして貴女の為に。お子さんが覚えてないのなら、尚更会う必要はありません。とんでもない(元)旦那です。さっぱり断ち切って、貴女はお子さんの幸せと自分の幸せの為だけに生きて下さい。強いお母さんでいて下さい!

    トピ内ID:2933872481

    ...本文を表示

    会わせる必要はない

    しおりをつける
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    みるこ
    現時点では会わせなくてもいいでしょう。
    当人同士が求めていないのに、会わせる必要はありますか?

    ただ、将来息子さんが父親のことをあなたに尋ね、場合によっては父親と会いたいと言った場合にどうするかは
    ご主人と話し合っておいた方がいいかもしれません。
    あと、あなたやご主人が亡くなった場合の時のことも。

    トピ内ID:3331611793

    ...本文を表示

    会わなくてもいいと思います

    しおりをつける
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    ムーミンママ
    父親の自覚も無く、愛情も無い人に会ったって意味がないでしょう。


    養育費だけ毎月ちゃんと振り込んで貰えれば十分。

    息子さんが大きくなって、父親に会いたいと言った時に考えれば良いと思います

    私なら、そんな暴力をふるう自分勝手な人を子供に会わせたくない。
    キッパリ縁を切りたい。
    居所さえ教えたくない。
    また自分の気分で「寂しいからやり直したい。息子に会いたい。」と付きまとわれたくないから。


    子育て、頑張って下さい。

    トピ内ID:9034704428

    ...本文を表示

    僕も母子家庭の子どもでした

    しおりをつける
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    父無し子
    実は私自身は「たんぽぽ」さんよりかなり年上の男性ですので、時代的に古すぎるかもしれませんが、人間の感情は変わらないと思うのでレスします。

    私の母親は私が1歳の時に父と離婚したそうです。
    そういう意味では「たんぽぽ」さんの息子さんと同じ境遇ですね。

    その私の経験から言うと、父親という存在は”自分の人生には全く存在しない概念”でした。顔も何にも覚えていないし、母からは「お父さんはアイスクリーム食べ過ぎて死んじゃった」と教えられて、小さいときは大人に聞かれたら、そのとおり答えていたと記憶しています。

    自分としては父親がいないことは、特に何にも感じていないのに、周りの人間が気を遣ってくれるので、逆に”僕は不幸なんかなぁ”と心配になりました。
    むしろ父親に思い出のある小・中学生くらいの時に、離婚したり死別したりした子どもの方が辛いかもしれません。

                          続きます

    トピ内ID:4850923452

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
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    父無し子
    1歳での別れは、本人としては全く意味を持ちません。
    父親が偉い人とか有名人とかで、子どもに「お前の父親はこれだけすごい人なのよ!」と言って聞かせるのなら、会わせてもらってもうれしいですが、「たんぽぽ」さんのお話だと、どうでもいいようなつまらない男(ご免なさい)のようですから、息子としては軽蔑の心のみが膨らんできて、大きくなってから逆に「何でこんな男に会わせたのだ」と恨まれるかも知れません。

    私が母親から父親が存命であることを知らされたのは、結婚して家庭を持ってからでした。しかも、具体的な話は僕の妻経由で知ったのです。(母は僕の妻に、あの子には教えてないけれど、と言って話したそうです。)

    息子さんが家庭を持って、家族とは何か、父親とは何か。自分自身の経験から確固とした考えを持つようになってから、本当のことを打ち明けるのも一つの方法かもしれません。(あくまでも参考としてお聞き下さい)

    どうせ養育費なんかは入れそうもない父親のようですから、今後一切関わりを持たず、息子さんには、成人するまでは死んだことにしておくことも、一つの方法です。

    トピ内ID:4850923452

    ...本文を表示

    普通に考えて

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    自分に対して愛情のかけらも無い父親と会って、息子さんは嬉しいと思うのでしょうか?

    トピ内ID:2421977024

    ...本文を表示

    百害あって一利なし

    しおりをつける
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    根っこ
    そんな親も世の中にはいるんです。

    養育費は貰えてますか?

    トピ内ID:7774063498

    ...本文を表示

    何のために会わせるの?

    しおりをつける
    😑
    みかん
    父親という役目をなしてない人間にわざわざ会わせる意味が不明。
    なんだろう?貴女自身がどうも変な方向へ心配する性質なんですね。
    もう少し本質を見抜く目を養いましょう。

    父親が子供にとって必要とお考えなら
    素敵な男性を見つけて再婚して下さい。
    子連れは難しいかもですが、この小町でも血の繋がらない
    わが子を愛しんで育てられている人のトピがあります。
    そういう人は必ずいるので頑張って!

    トピ内ID:2038276378

    ...本文を表示

    余計な心配(お世話)かもしれませんが

    しおりをつける
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    父無し子
    2回目のレスです。

    息子さんの成長の節目(入学とか結婚とか)に父親に連絡をすることについては慎重に考えられた方が良いと思います。

    「たんぽぽ」さんの書き込まれた内容を見る限り、「たんぽぽ」さん自身が、実の父親と子どものつながりに関してかなり大きな意義を感じておられるようです。
    あるいは、女として元夫に対する特別な感情をまだ持たれているのでしょうか。

    しかし、「たんぽぽ」さんが書かれた家庭内暴力の話などを見ると、とてもまともな男だとは思えません。
    将来の不安として、息子さんが成人し、立派に独立した時に、行き所のなくなった元夫が「自分が実の父親だから面倒をみてくれ。」又は「金をくれ。」といったような行動を取るようになることが懸念されます。
    元夫に連絡を取るかどうか迷った場合は、元夫の人間性を十分考慮されることを、我が子を守る意味からも、お勧めします。

    トピ内ID:4850923452

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