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    海外駐在で家族ぐるみのお付き合いに疲れてしまいます

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    😢
    おかしいかな
    ひと
    レベルの低い悩みかも知れないのですがもし良かったら経験談などお聞かせください。

    米国に駐在している主人に帯同しています。
    週末にどなたかのお宅に集まることがあるのですが、なぜか異常に疲れます。
    その場にいても疲れを感じますし、行く前からどんよりとした気持ちになり、帰った後もかなり疲れを感じます。帰り道は「やっと終わった~」と言う開放感が強いです。
    他のご家族とのお付き合いは、主人を通じた人間関係なのでどこか線を引いてしまい、全く別人のような自分になってしまいます。
    集まりの間は、出来るだけ配膳などお手伝いをしています。何かをやっているほうが気がまぎれるからです。
    あとは奥様方の話を「そうですね~」と受身で聞いていることが多く、時々、本音ではそう思っていなくても無難な会話にしようと思ってしまい、思ってもいないことを言っていることもあります。どんどん自分ではない自分になっています。主人の会社の人間関係なので自分が主役ではないと思い、線を引いている部分があると思います。
    「楽しかったね~」、「また集まろうね」と声を掛け合っている中で「もうしばらくは遠慮したい」と思ってしまう自分は天邪鬼かな?と思うこともあります。
    本音を言ってもあまり皆さん、人の話を最後まで聞いてくれなくて、段々とまじめに話すのがバカバカしくなったという気持ちもあります。
    みんなストレスが溜まっているのでしょうか。自分の話ばかりしている人が多くて会話が成り立っていないなと思うこともあります。
    本音を話さずに過ごしていることに虚しさを感じると同時に相手の方にも失礼なことをしているような気がすることもあります。こういうものだと割り切って無難にこなしておけばいいものなのでしょうか。
    ・・・自分の友達付き合いではこういうことを感じたことはありません。

    トピ内ID:5403012651

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    ただ単に合わないだけだと思います。

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    およよ
    自分が周りの人と違うから、自分がおかしいと思わないで、ただその集団に自分は合わないだけだと思うほうが、健全だと思います。

    性格分析で、人の性格をいくつかのグループに分ける表を見ましたが、第一の分類は、内向的と外交的かの区別です。前者は、大勢の人と接するとエネルギーを消耗するタイプで、自分で本を読んだり物を考えたりするような、個人の行動でエネルギーを補充する人。他方、後者は、多数の人と接して話す事によりエネルギーを得るタイプの人です。

    貴女も、私も、前者に属するようですね。そういう人は、多くの人が集まる場所に行くと消耗するので、疲れるのです。これは善悪の問題ではありません。

    私も、海外駐在した事があるので、貴女の気持ちが分かる気がします。
    自分に合わない集団に従うのは大変ですので、割り切って最低の付き合いで済ませるのが得策かと思います。

    狭い駐在員世界の価値観に縛られるくらいなら、もっとその国の現地の人と触れ合って、日本で体験できないことを身につけることをお勧めします。

    トピ内ID:6252140198

    ...本文を表示

    いい距離感だと思います

    しおりをつける
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    rinrin
    > あとは奥様方の話を「そうですね~」と受身で聞いていることが多く

    こちらの情報を与えると、嫉妬や妬みの温床になりかねませんので
    受け身がよろしいかと思います。

    > どんどん自分ではない自分になっています。主人の会社の人間関係なので自分が主役ではないと思い、線を引いている部分があると思います。

    当然それでいいと思います。
    友達でもない方々対して、リスクを背負ってまで自分を出す必要がどこにあるんでしょうか?自分を出すのは家族や友人や、仕事に関係のない人達に対してで十分だと思います。

    > 「楽しかったね~」、「また集まろうね」

    社交辞令でしょう。

    とぴ主さんはいい意味で自分に嘘をつくのが下手な方なのかな?
    女性の嫉妬地雷は怖いので、今のまま受け身で距離を保っていた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1254931598

    ...本文を表示

    多くの人はトピ主さんと同じ

    しおりをつける
    🙂
    おかしくないよ
    ご主人の会社を中心とする人間関係だと、
    言っていいこと悪いことがあり、気を使わなくては
    いけないので、疲れるのは無理のないお話しだと
    思います。

    また、多くの人にとっては、馴れない海外での生活に
    なるので、肩に力が入っていて、普段の自分でいられない
    部分もあるのではないでしょうか?

    かと言って、そういった集まりに全く出席しないのも
    今後のことを考えるとマズイので、どの程度出席すれば
    義理が果たされるのか様子を見てみてはいかがですか。

    あと、余談ですが、引越し後、半年ぐらいのときが
    気分的にも、体力的にも最も疲れが出やすいころだな…と
    私自身は思っています。

    トピ内ID:1137793528

    ...本文を表示

    コレ、読んでみて!

    しおりをつける
    💡
    アン
    是非、読んで頂きたいトピがあります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0415/401928.htm?g=06

    まだ、トピ主さんには具体的に問題が起きていない様なので、今から対策を立てておかれるとよいですね。

    今はご主人に同伴して集まりには参加されてるみたいですが、そのうち駐在奥様だけの会にもお誘いが来ると思います。
    その時のためにも、「自分は他にも人脈はもうあります」とひかえめでもすでにアピールできるものがあると、
    相手の対応も違って来ると思います。

    これからは毎回の参加はせず、二回に一度、三回に一度と距離をおいてのお付き合いの一方、語学学校やボランティアなどを通じて、
    ご主人関係以外での人脈作りを始めるのが良いですよ。そこも気に入らなかったら、また次を探せばいいんですよ!
    海外で、自分の力で人脈を作って行くのは楽しいですよ。

    語学学校も普通の、色んな国から来ている人の集まる処が良いと思います。
    教会で無料でやっている所もありますが、正式に何かしらの試験がある所の方が、
    自分の目的と自信につながると思いますよ。ファイト

    トピ内ID:6584756925

    ...本文を表示

    友達じゃないからね

    しおりをつける
    blank
    特別価格
    やっぱりどっちかっていうと、仕事の範疇なんじゃないでしょうか?
    ご主人の人間関係も考えて、どうしても行かなければならないなら仕事と割り切って積極的に参加すると気持ちが違うと思います。
    ご自分の友達づきあいと同じように考えるとしんどいと思います。

    トピ内ID:9185235647

    ...本文を表示

    女優になることをお薦めします

    しおりをつける
    💄
    私は女優
    レベルの低い悩みではありません。多くの人がトピ主さんと同じなのですから。

    海外に住んでいるだけでもストレス。
    そしてご主人の会社絡みでの人間関係。
    疲れるのは当然です。

    それでもトピ主さんはよくやられているほうだと思います。
    本音と建前は違うのが当たり前です。
    それでもトラブル回避の為には疲れていても
    今のように粗相のないようにされたほうが賢明だと思いますよ。

    もし本音をさらけだしてしまったら最後です。
    滞在中は問題が増え、ストレスも増加の一途を辿ることになります。
    嫉妬の渦は特にすごいですから。

    女優に徹して乗り切ってください。ご主人をサポートする時は
    女優になってお勤めを果たすと思えば気が楽になるかもしれませんよ。

    本当の友達付き合いではありません。応援していますので。

    トピ内ID:9100996636

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    お仕事の時間
    トピ主さんは、おかしくないですよ。

    友達付き合いは、
    多くの人の中から、自分と気が合う人とのお付き合いです。

    今のトピ主さんのお付き合いは、
    いわば駐在妻のお仕事です。

    トピ主さんは、ご主人に付いてこちらに来ているのですよね?
    長期の観光気分だけでは難しいのが駐在(妻)の立場です。

    友達関係を同等に置いて考えるから、なおさら辛いのです。

    今の辛いお付き合いを仕事と思うと、
    毎日、職場で長い時間顔を合わすのではなく、
    週末だけの仕事で良かった~。と思えませんか?

    本音で語らないことに、虚しさを感じる必要もないし、
    本音を語らないことを失礼と思う必要もありません。

    米国は、広い国ですが、日本人の世界(特に駐在の世界)
    はかなり狭いです。逆に、本音を語りすぎて、
    とんでもない事になることもありますから。

    トピ主さんは、平日(集まりのない日)に自分らしく過ごせる
    環境を自分で築いていけばいいのです。

    気の合わない人達とは、
    割り切った距離感のお付き合いがいいと思います。

    肩の力を抜いて、米国生活楽しんで!

    トピ内ID:5804526274

    ...本文を表示

    夫の上司から、お勉強だと思いなさい、と。

    しおりをつける
    blank
    学習
    海外での日本人社会と会社の奥様方とのおつきあいでストレスを溜め、社長さんの気さくさにほろりとし愚痴こぼしをしました。

    奥様方・そのお子さんたちの年齢層の開きで会話に耳を傾けるだけで精一杯。しかも、年上妻たちは、私が会社のどの家族と親しいかとか誰と付き合っているか探りを入れてくる。妻たちの派閥づくりかよと思わずにいられない。
    欧米駐在が長い私は、国が変わるたびにこの様子に辟易。私は欧米育ちなので語学も堪能でよく通訳などにも喜んで奉仕しましたが、私の知らないところで奥様方の対立があったり、逆に個別では一緒にいて居心地がよい方もいたり。

    食事会・お茶会でとりとめなく会話があちこち飛んで、ついていけないことも。でも、社長さんの今経験していることが勉強だと、気持ちを落ち着かせてくれました。
    性格も生活感もあわないなと思うことが当たり前だと実感しました。

    他外国人駐在員も母国の連中と同会社の家族との付き合いの難しさを体験してきたとこぼします。皆、お互い感じていることは大差はないですよ。面倒くさいといいつつ何かあれば、赴任家族どうしの助けあいと割り切っていますよ。

    トピ内ID:7397762857

    ...本文を表示

    私は女優さんのアドバイスに賛成

    しおりをつける
    blank
    おっさん1号
    上辺だけの付き合いでいいと思います。真面目に考えても疲れるだけですよ。

    ところで、ご主人は、そのような付き合いを週末だけでなく、毎日しています。せめて週末だけでも一緒に演じ切ろう、と考えを切り替えましょう。

    あくまでも仕事の一環ですよ。

    トピ内ID:7168676240

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    おかしいかな
    およよさん、rinrinさん、おかしくないよさん、アンさん、特別価格さん、私は女優さん、お仕事の時間さん、学習さん、おっさん一号さん、温かいお言葉ありがとうございます。
    うわべだけの当たり障りのない話ばかりで自分の気持ちを隠しているようで引け目も感じていたのですが、皆さんからのアドバイスを拝見して、逆に言いたいことをズバズバ言ってしまうほうが後々自分の立場を悪くする可能性があるんだと気がつきました。
    割り切りも必要ですね。女優のお仕事だと思ってこれからの行事ごとを上手に乗り越えようと思います。これから夏にかけてぐっと「お仕事」が増えそうなのであまりストレスを溜めないようにしようと思います。
    私の感覚をおかしくないとおっしゃってくださった方々に改めてお礼を申し上げます。とても心強かったです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5403012651

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