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    カーペット
    恋愛
    既婚、中年です。子どももいます。
    職場の少し年下の男性(既婚)に恋をしました。
    相手の方も好意を持ってくださっていると思います。
    愚かだと思われるでしょうが、私の気持ちを伝え関係を持ちたいという気持ちが強くあります。ですが、家族への思いから、その気持ちを抑えています。
    理屈では、不倫関係に進んでしまったら泥沼が待っているだけなのはわかるのですが、気持ちがぐらつきます。
    同じような状況で不倫に進んた方、どんな状況でどんなお気持ちか、「不倫しなければよかった」という話を聞かせてくださいませんか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7358997970

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    現実は甘くありません

    しおりをつける
    blank
    愚か者
    泥沼が待っているのはわかるのですが・・・それって解っていない証拠です、だって経験した事ないのだから解り様が有りませんよ?
    大抵の人は「家庭を壊すつもりは無い」って言いながら不倫するのも同じ、その「家庭を壊す」一番の原因を自分が作ってるのを認めようとしない、ばれると思っていない・・・つまり目先の事しか見えなくなってると言うことです、全てを失う覚悟なんて絶対に有るわけ無いんでしょう?相手にしろばれた途端に手のひら返して逃げて行きます、当然ですよね?本気じゃないのだから、そして結局残るものは何も有りません。何より自分が愚かだだと思ってる事に家族を巻き込まないであげて下さいな!
    私の様に失ってから後悔してもどうしようも有りません、これから先、子供達の成長も間近に見る事も無い、結婚、出産しても知らされる事も無い、こんな人生にしたのは自業自得ですが・・・

    トピ内ID:6710501502

    ...本文を表示

    七年前

    しおりをつける
    静籠膳
    夫の浮気を知り家を追い出して別居中のこと。
    同窓会があったので、気分転換にと久しぶりに帰郷。
    そこで昔告白してきた男性と再会。
    向こうも偶然帰郷していたらしくまだ独身でした。
    すごく心が弱っていたこともあり、優しい言葉にふらふらっと関係を持ち
    …帰ってから尿道炎になりました。

    その後相手からケータイに何度か連絡があり、次はいつ会える?だの、離婚して俺のとこに来い、など面倒なことを言ってきたので、はっきり断って着信拒否にしました。

    数日後夫が頭をスキンヘッドにして謝罪してきたのでとりあえず復縁しました。
    浮気のことはもちろんばれていません。
    夫に悪かったとは、これっぽっちも思っていません。

    尿道炎になったことが、不倫しなければよかった・・・かな。

    トピ内ID:8075226636

    ...本文を表示

    あともどりできません

    しおりをつける
    💔
    Baba
    恋に恋している状態であれば、幸せなのでは?
    誰にも迷惑かけてないですから。かえって毎日に活力ができていいかも。
    でも、いったん不倫に足を踏み入れたら最後、後戻りはできないと覚悟したほうがいいです。気持ち的にも時間的にも。
    相手も自分ももう、今と同じ地点には立てないということ。それは、あなたの家族も同じです。
    私の場合、既婚。こどもあり。相手も同じ状況でした。一度の過ちがおきてから鉄の意志で相手と絶縁したにもかかわらず、自分の気持ちが回復するのに3年かかりました。
    ほとんど、病気でした。精神的にまいってしまい、うつ寸前。当然ですが、私の家族との関係もずたずたです。ただし、夫はほんとうの理由は知りません。
    情緒不安定で、常に気分はアップダウン。怒りのコントロールができず、夜中でも車を走らせて家を飛び出したり・・・・。
    本当に嵐の只中でした。
    それもたったひとり、誰にも言えませんでした。
    人を愛するってはんぱなことじゃないです。
    どうでもいい気持ちならどうでもよくやってごらんになれば?
    私は真剣だった分、しっぺがえしという見返りも大きかったです。自業自得と思ってます。

    トピ内ID:8772684422

    ...本文を表示

    不倫した母の娘です。

    しおりをつける
    💡
    かのこ
    母が不倫をしていました。
    父は最低な人間で、夫として、父親として、すべてに失格の人間です。

    それでも、娘の私はつらかった。
    父でない男の人と・・・私は泣いてわめいて、平静に仕事してましたが、精神的にとても不安定でした。
    父は単身赴でしたが、私は誰にも何も言わず、言えるはずもなかった。

    母は家中に写真を貼るのが好きで、母の母(私の祖母)の写真も貼っていて、私は見るのが辛かった。
    実家から遠く離れた場所で、母と私を案じている祖母。
    祖母は母に、私のような暗く苦しい思いなどさせなかっただろう。
    笑顔の祖母の写真が、祖母と一緒に笑っている母が辛くて、母の不在中に片付けました。

    両親は離婚しましたが、母の不貞を知った父は「二度と会わない」と宣言していました。
    私の結婚式への列席も、父は拒み続けました。
    何度も説得して、なんとか出席してくれましたが、同席なし、新婦親族控室は父方・母方と2つ用意して、夫の親族にも説明して・・・苦労しました。

    トピ主様は、夫と子供と両親と親戚と、すべてを失う覚悟はありますか?
    覚悟があるなら、離婚してから、恋愛してください。

    トピ内ID:6292044408

    ...本文を表示

    私自身の話です。

    しおりをつける
    blank
    キシリトール
    結婚生活7年目で不倫をしました。
    本気の真実の愛だと思いました。
    彼も奥さんがいて、でも子供がいないから離婚して私と再婚すると言ってました。
    結果7年間不倫と言う形のまま、私は離婚して妊娠中絶もしてボロボロ状態で去年ようやく終わりました。
    彼は奥さんにはバレずにそのまま穏やかに生きてます。
    私は職も失い家庭も無くし実家からも距離を置かれています。
    友達も失い今後はどうして行こうか悩みます。
    今は40代後半ですが正社員になるべく頑張ってます。
    次の恋愛は正直怖いですが今度こそ独身の方と幸せになるように努力したいと思います。

    トピ内ID:7408794689

    ...本文を表示

    現実逃避

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    不倫経験者です。

    不倫は刺激があり毎日楽しいと思います。得にトピ主さんの立場ならね。

    彼は辛いと思いますよ~ そして後 歳に見合った彼女が現れます。

    罪悪感と彼との思いの日々。でもいつかお別れする日が必ず来ます!絶対に…

    それは風のような分かれか、泥沼の状況か…

    どちらにせよ、不倫は後々 いい思い出になるのは少ないように感じます。

    家族の為 自分の為 そして彼の為にも 気持ちをセーブして不倫は止めましょう。
    トピ主さん その状況 耐えられますか?家族を犠牲に出来ますか?

    再度 不倫はいい思い出にはなりません!

    トピ内ID:4584748782

    ...本文を表示

    兄弟の話でもいいですか

    しおりをつける
    🐧
    えれこむ
    一児の子を持つ私の兄が、一時の気の迷いで不倫しました。
    (おう、韻をふめたぞ)
    兄は奥さんの追及にあっさり白状し、奥さんは翌日子供をつれて、実家へ帰りました。後悔先に立たずで即離婚、兄はがりっがりに痩せ、精神的に不安定になりました。奥さんは兄の浮気相手の実家に内容証明を送り、慰謝料請求をしました。もちろん兄にも請求しましたよ。でも最近聞いたところでは、兄は奥さん(元ですね)からその慰謝料全額が振り込まれたままの通帳を渡され、「あんたにもらったお金はここに全部入ってます。返しますからこの先、子供に面会させてくれとか言ってこないで。子供の人生から消えて欲しい」と言われたそうです。嫌われたもんですね~。
    情けないですよ、身内としては。子が哀れです。
    心は自由ですよ、心の中で目いっぱいその人を愛してはどうですか。だれも傷つかずに済むではないですか。

    トピ内ID:7010365142

    ...本文を表示

    当事者の話じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    me
    不倫で両親が離婚した子供たちや、妻に不倫された夫がどんな気持ちになるかっていうのを聞いてみては?
    不倫する・不倫したくなる人間というのは所詮自分に甘い人間。
    不倫しなくて良かったっていう話を聞いても、イヤ自分は違うってアナタは都合よく考えると思うけど。
    で、結局不倫しちゃうだろうね。

    それよりも、母親の不倫で家庭がボロボロになって苦しむ子どもの声を聞いたら?
    母親に捨てられた自分は価値の無い人間だってヤケになって人生を踏み外したり。
    トラウマから恋愛・結婚というものを拒否して一生を終えたり。
    一生母親を憎悪し続けたり。
    ある意味地獄だね。

    で、わが子を地獄に落としてまで色恋に走ったのが母親。
    なんかもうね、そんな人間が結婚・出産しちゃイカンと思わない?

    でも、そんな事は聞かなくても容易に想像できるか普通の親だったら。
    ということは子供が地獄に落ちるより道ならぬ恋愛のほうが大事なんだね。

    トピ内ID:1564733379

    ...本文を表示

    不倫ていうか・・・

    しおりをつける
    blank
    にゃご


    >相手の方も好意を持ってくださっていると思います。
    どう判断して?

    彼も不倫をしたいとまで思ってるということなんですか?

    別に不倫は泥沼だけ待ってるわけじゃないですよ。
    そういう関係だけで、家庭を壊したくないなら。
    後々になって、
    「本当に好きなのは私で、奥様は可哀想」とか言い出したり、
    デートしたりで時間を割きすぎたり、
    子どもに悲しませたり、
    旦那に感づかせたり、
    わけのわからないメールや電話したりしないなら。

    あなたは家庭を持ったまま、外に恋人が欲しいだけでしょ。
    旦那も彼も私だけを望んで欲しいと思うなら泥沼ですよ。

    子どもを考えたら不倫なんて出来ませんけどね。
    性欲か子どもかってところですか。

    トピ内ID:8539673187

    ...本文を表示

    わかっているではないですか

    しおりをつける
    もうすぐ50歳
    私の経験から言うと、実際不倫関係になってしまうと一気に冷めます。ここで冷めない人が泥沼不倫になってしまうのでしょうが。今の「いいなあ。好きだなあ。」と思っている時が一番楽しい時だと思います。思うだけにしておくのが一番無難です。ご主人と子供さんを精一杯愛してあげてください。「不倫は恐い」って思い直すためにDVDで「危険な情事」や「マリオネットゲーム」などをご覧になることをお勧めします。

    トピ内ID:7520401793

    ...本文を表示

    するもんじゃない

    しおりをつける
    blank
    ちゃた
    トピ主さんのいう泥沼ってなんですか?

    傷つくのは子供であり、家族です。
    母でも女なの…みたいな感覚での恋愛はただの自己満足の遊びです。
    そんなものに大勢のひとを巻き込むつもりですか?
    相手にも家庭があるようですし。

    想像できますか。
    家族、まして実の親に傷つけられる子供の心を。
    恨むことも、愛することもできずに一生葛藤を抱えて生きることになるんですよ。

    それでも気持ちを抑えられないなら、お互い離婚したうえですればいいわけで(まだマシという意味だけど)
    不倫で進めようとするのはばれなきゃいいぐらいに考えてるからでしょうか。

    トピ内ID:3246304707

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    kochi-reon
    しなければ良かったと言う意見ではないですが
    僕としては結婚してても一人の女性って気持ちは大切にしたほうが
    いいと思うし
    他に相手が居るから家庭がうまくイク事もあります

    トピ内ID:1004038562

    ...本文を表示

    聞いてもムダかも

    しおりをつける
    blank
    丁度いい
    他人の経験談を聞いたぐらいで歯止めがきくとは思えませんが…。

    ひとつ言えるのは「始めれば必ず終わる」です。

    私は終わるのがイヤなので、結婚してからは好きな人が出来ても距離を縮めないように努力してます。

    好きな人はいつまでも好きな人のままで心の中に取っておくほうが豊かな気がしますけど(そう思うのは泥沼な思い出も持っているおかげかもしれませんけどね)

    トピ内ID:1672150759

    ...本文を表示

    なんと愚かな!やめなさい!

    しおりをつける
    😨
    みき
    …って非難ゴウゴウは覚悟でしょうからあえて言いませんが…
    手前で立ち止まり、「進んでいいのか?」なんて考えられるなら、その答えが「NO」であることはわかっているのでしょ?

    第一不倫って順を追って「進む」ものなんですか?何かの感情(恋心だったり性欲だったり?)が高まり過ぎて自制心が働かなくなる、引き返せなくなって不倫になってしまう、というのが愚かな現実じゃないの?

    冷静に考えられるトピ主さんはむしろ、罪の意識に耐えきれず自分可愛さに家族に告白したりして周りを巻き込むタイプ。ご自分もおっしゃるように泥沼タイプですよね。恋するだけじゃダメですか?

    不倫しなければ良かった話が聞きたいだなんて言いますが、そんなトピ、ここにはいーっぱいあるじゃないですか。“して良かった話”なんて無いですよ。周囲の人間全部がボロボロになるだけ。

    これも人生経験、なんて笑っていられる年齢だとは思ってないですよね。
    すべてを捨てる覚悟ですか?

    トピ内ID:9814024724

    ...本文を表示

    知人ですが

    しおりをつける
    blank
    マッコリ
    知人Aさんの旦那さんとその職場の女性が不倫してるそうです。
    Aさんは「女のカンなんかじゃない、することがいつもと違うんだもん。」だそうです。

    旦那さんは携帯でばれないよう、懸賞用にしていたパソコンのフリーメールと別のアドレスで彼女と連絡をとっていました。
    怪しいと思っていたAさんは、自分でネットで調べてIDとパスワードを解明したそうです。(私にはよくわかりません)
    それ以来二人のメールをチエックして印刷。民間調査所も頼んで証拠写真も確保。
    とりあえず相手の女には慰謝料請求するつもりだそうです。
    メールを見ても大丈夫なのか聞くと、離婚になってもかまわない、相手が一番困る方法を考え中、旦那さんについてはその後考えると言ってました。
    とりあえず相手の女の夫の実家に証拠写真を送りつけることは決定済で、こういう事を考えることで今の自分を保ってると言っていました。
    旦那さんもパレてないと思っておめでたい。

    年下彼の奥さんがAさんみたいな人で、実行されたらと思うと恐ろしくないですか?

    トピ内ID:2095776380

    ...本文を表示

    嫉妬に狂う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    かな。不倫なんて嘘の関係ですから、最初はうまくいっていても
    だんだん相手のことが信じられなくなっていきます。奥様に嫉妬
    しなくても、不倫相手の女友達だとか意外なところに嫉妬してしまう。
    嫉妬で身を焦がし、何もかもが憎らしくなり、本来あったはずの自分の
    よいところが失われてしまいます。うまくいきっこないですから。
    本当に体だけの関係と割り切れる人でないと不倫なんてだめ。

    トピ内ID:6258811731

    ...本文を表示

    違う立場から

    しおりをつける
    blank
    りんご
    相手が私のような奥さんだったら?
    相手も既婚者だから相殺なんてことないわ。
    あなたが離婚したら慰謝料はあなたが払うのだから・・・

    私みたいに高額を請求されたら弁護士つけるでしょ?
    着手金に減額された10%~20%が弁護士費用+奥さんの慰謝料+裁判費用。総額200~300万はかかる。
    給料の4ぶんの1まで差し押さえできる。会社辞めたり解雇されるかも・・・引っ越しして逃げたって無駄。判決が出てから10年間きっといつかは住民票移動するはず・・私は絶対に何もかも奪ってやる。

    こんな奥さんじゃなきゃいいけど。
    相手も慰謝料に養育費の一括請求、不動産の売買。
    何も残らないどころか貧乏。
    そんな相手といっしょになったところで生活できるわけがない。

    何もかも失うとはこういうことです。
    不倫なんてやめな~~

    トピ内ID:3782123057

    ...本文を表示

    相手側の家族の事も考えてほしい・・・

    しおりをつける
    blank
    mika
    私の父が不倫をしました。
    母は精神的におかしくなり、多感な時期でしたので妹は引きこもり、現在も普通に生活出来ません。
    もうずいぶん前の事ですが、現在も私達は苦しんでいます。
    そういう事を念頭においてほしいです。

    今は恋いに恋をしている時期だと思います。
    凄く好きだと思ってもせいぜい5年で熱は冷めると思います。

    過去にアイドルや芸能人等好きになった事はありませんでしたか?
    その時何年好きだったかを思い出して冷静になっていただきたく思います。

    トピ内ID:4633268162

    ...本文を表示

    進むと後悔しますよ

    しおりをつける
    😭
    コロン
    夫にされた側です。もし私が やり直すと言ってなかったら 夫は家庭を持てていません。子供達とも 生活できていません。一時の遊びで 全部失ってしまうかもしれませんよ。 私的には、離婚って思いましたが 子供のために思いとどまりました。本当に反省していて 見ていてかわいそうになってきます。私は 今の彼を信じていきたいし これからも仲良くやっていきたい。 責めたこともありません。 わがまま言っても答えてくれるし 泣いていても心配するなと言い続けて私のそばにいてくれました。今は笑いあって冗談も言えるほどになりました。でも相手が絶対に許せないと言われたら すべて失う覚悟できていますか? なんとなく分かるんですよ。 浮気されてるって。だから バレル バレタ後の地獄 すべて失う覚悟があるのなら 不倫してください。 思っている以上に家族に深い傷残しますよ。子供にも家族不和ってなんとなく感づかれますし。いいなって心の中で秘かに思うだけでとめておいてください。覆水盆に帰らず。元通りに修復するのは 想像以上に難しいですよ。表面上は簡単でも 心底信じなお事。裏切られたほうと裏切る方は温度差ありますよ。 

    トピ内ID:7759441712

    ...本文を表示

    あなたには無理

    しおりをつける
    blank
    りん子
    真面目そうですね。

    もう既に酔ってますからやめておいた方が無難です。
    彼は遊びたいだけで本気ではないと思います。

    トピ内ID:6675433630

    ...本文を表示

    修羅場は経験しませんでしたが。

    しおりをつける
    💔
    りりー
    私が既婚で相手は未婚でした。
    誰にもバレずに終わったので修羅場もなく表面上は何も変わっていません。

    彼のことが大好きで不倫が終わるまで本当に盲目でしたね。
    バレずに終わったし大好きな彼といられたんだから不倫中は幸せだったのかと言うと、幸せだったのは彼に抱きしめられている瞬間だけで、会いたい時に会えない、堂々と会えない、誰にも言えない、ただただ淋しい、辛い、虚しいの繰り返し。

    不倫なんてね、何も良いことなんてナイんですよ。
    あまりに不毛で悲しい関係です。
    終わりしかないんです。
    最後はバレるかバレないかの違いだけで、必ず終わる関係なんです。

    淡い気持ちを抱いたまま今の家庭を大事にするのが一番です。

    ……と、言っても走り出した気持ちを止めるのは難しいでしょうね…
    きっと不倫しちゃうんでしょうね。
    でも不倫して汚れちゃう前に踏みとどまりましょう。
    いつか「あの時不倫なんてしなくて良かった」と思う日が来るはずです。

    トピ内ID:3672385461

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐤
    ほたる
    あなたは「恋」したつもりでも
    彼は「したい」だけなんです
    そのへん、勘違いしてません?

    トピ内ID:7021898973

    ...本文を表示

    罪だと思います

    しおりをつける
    blank
    ari
    トピ主さんは、万引きや空き巣、できますか?

    公園で見知らぬ子供の大好きな玩具を、取り上げることできますか?
    子供を叩いて傷つけるのは?
    これも、やっぱり人として許されませんね。不審者扱いですよね。

    じゃあ、見知らぬ女性のカバンをひったくるのは?
    当然、犯罪ですよね。

    では、見知らぬ女性の大切な家族を奪うのは、できますか?
    相手にお子さんがいるかわかりませんが、見知らぬ子供の父親を取り上げることはできますか?
    それによって心に傷をつけることは出来ますか?

    不倫では逮捕されません。
    でも、人のものを取る、人を傷つけるということに変わりないと思うんです。
    不倫に対する価値観は人によって違うのかもしれませんが、私は、引ったくりと同じか、もしくはそれ以上にひどい行為だと思います。

    泥沼が待っているからというより、人としての尊厳を持ちたいならやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0635182215

    ...本文を表示

    離婚してから恋愛したら?

    しおりをつける
    blank
    めー
    ヨコですが。

    そんなに相手のことが好きなら、今の家族ときっちり別れたらどうですか??

    離婚すれば、自由に恋愛できますよ。

    「そんなの無理」って思うのなら、その程度の気持ちなんです。本気ではなく、一時的な気の迷いです。

    自分にとって、何が一番大事かを考えましょう。

    新しい相手が一番なら離婚したらいいのでは?

    トピ内ID:6848258222

    ...本文を表示

    働いてると誘惑多いです

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    社会に出てると、結婚してても誘惑多いですよね
    以前は男性に多かった不倫、最近は女性も急激に増えてきてるらしいです
    でもそんな誘いにいちいち乗ってたら、結婚の意味がないのでは?
    結婚したからには一緒その相手だけだという覚悟を決めるべきです
    でないと関わった人みんな傷つけますから

    トピ内ID:3162115977

    ...本文を表示

    友人夫婦のケースでは、子供と妻と不倫相手が精神を病みました

    しおりをつける
    blank
    ポポンM
    友人夫婦の話です。
    不倫の始まりは、妻の妊娠中(不妊治療の末の待望の妊娠)でした。
    出産は、妻がICUに入院するほどの超難産でした。
    子供(男の子)にはアレルギー系の持病があり、子育ても本当に大変な中
    夫と不倫相手は、のうのうとしていました。
    夫の談によれば「お互い、こんな関係はいけないとわかっていた、苦悩していた」そうですが
    外野から見れば、悲劇の主人公役に浸っていただけでした。

    4年後に発覚しました。
    命を削って生んだ子供のために再構築の道を選びましたが、
    当然妻の精神状態はボロボロ、鬱状態の中、懸命に育児しています。
    不倫相手も鬱となり退職を余儀なくされ、入退院を繰り返しています。
    しかし本当に不幸なのは子供です。
    決定的な不倫現場を目撃したのです。
    以来、情緒不安定になり、女性一般への執着が酷くなりました。
    私もたまに会うと必ず、抱きついて甘えられ、胸やお尻を触られます。(現在7歳)
    フロイト的なトラウマなのでしょうか、
    そういう息子の姿を前に、妻は未だに苦しんでいます。

    夫も心底反省し、生活態度等も完全に改めたそうですが、
    夫だけは心に傷を負っていません。

    トピ内ID:5447361552

    ...本文を表示

    不倫というか

    しおりをつける
    blank
    dorian
    あなたが、今持っているものをなにも失いたくないと思うのであれば、
    不倫はしないほうがいいですよ。


    私は結婚3年目で不倫しました。
    不倫真っ最中は盲目的でしたね。

    結果、夫とは離婚、両親とはほぼ絶縁状態です。

    まあ、当時不倫相手だった彼とは現在再婚して仲良くやっているのですが。


    今は幸せですが、「不倫しなければよかった」と思う事柄としては、
    親を泣かせたことですかね。


    それ以外は前夫のギャンブルとか色々あるので、どちらかというと最初の結婚をしなければよかったなぁですが。


    あなたが不倫を一時の物として楽しみ、それを墓場まで持っていくのであれば、どうぞご自由に、ではないでしょうか。

    トピ内ID:4394965213

    ...本文を表示

    山のようにあって書ききれません。

    しおりをつける
    blank
    トピずれ失礼
    親の知らないところで子どもが笑われます。
    自分たちが久々のトキメキ?婚外恋愛?そういうよくわからないものに
    舞い上がっている時に子どもがバカにされるんです。親友の経験です。
    私の親も知っていたし、3つ上の兄の学年にも知れ渡っていました。
    子どもはそのことを親には話せないでしょう。
    勉強は手に付かず成績はダダ下がり。絵に描いたようにキレイにグレました。
    不倫の歌ではないですが、RADWINPSの「ふたりごと」歌詞見ながら聞いてみてください。

    家族を、特に子どもの存在を覆してまでこの人と関係を持ちたいと
    思える人なんかこの世にいますかね?よほどハードル下げてませんか?
    そういう人に出逢ってしまったのなら、仕方ないです。止めませんよ。
    自分家族、相手家族に200万ずつ用意してから臨みますね、私なら。
    400万ポンと払ってまで付き合いたいですか?その男と。
    まさか責任もとれないのに、楽しみだけ享受したいとお考えではないですよね?

    トピ内ID:4652153001

    ...本文を表示

    禁断症状の下駄

    しおりをつける
    ひろ
    多分、その人のことを好きな気持ちに間違いは
    無いのでしょう、確かにあるのでしょう。

    しかし、本当に好きな気持ちは80くらいのはずです。
    そこに『自分は既婚であり、不倫はしてはいけないこと』
    という気持ちが下駄を履かせてプラス30くらいになり、
    結果、100を超えているのでしょう。

    実際に不倫をすると、不倫なだけに自由は利きません。
    それがマイナス50くらいになります。そうすると、
    トータルでも60です。

    60なら、普通の恋にも至りません。
    しかし、不倫を始めてしまうと抜けることが出来なくなり
    そこでマイナスが出てきます。

    もう、何の得もありぁしません。

    賢人は人の歴史に学ぶものです。
    自分で経験しなくとも、人の経験に学ぶものです。
    是非、バカと判っていることに、自分からクビを
    突っ込むことが無いよう、自分の今の生活の方が
    幸せなんだということを、知ってください。

    トピ内ID:6821020669

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    理解に苦しみます

    しおりをつける
    😑
    maru
    自分の気持ちを伝えて関係を持ちたい気持ちがあるというのは、完全にバレないようにできると思っているのでしょうか。
    泥沼が待っているのはわかってらっしゃるというのは、お子さんが傷つくことまで含まれていますでしょうか。

    あなたと旦那さんとの関係性はわかりませんが、子供が傷つくことは絶対にできないと思ったら、恋心は抱いてもどうにかなりたいなんて思えないはず。

    恋愛の優先順位は人それぞれですが、子供を産むということは、子供の一生に責任を持つことです。心に傷を負わせることは絶対にいけないと思いませんか?

    トピ内ID:3480434106

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    盛り上がってますね

    しおりをつける
    太陽
    双方、お互いの気持ちになんとなく気付いており、楽しい時期とお見受けします。その人に対しフェロモンいっぱい状態でしょう。
    お互い既婚、不倫という刺激的なことが日常生活に組み込まれたら、その刺激感、秘密感、快感・・・などなど、抜け出すことは当面は、無理でしょう。そして、今までに存在していなかったものが、またそれが自分の心の中で占める割合が高まってくれば、行動、表情に無意識に現れ、かならずといってよいほど、家族を含めた周りの人々にばれるでしょう。
    でも、「やめておきなさい」で済めば、ここでは相談しませんよね。この小町の中も含めて、巷には不倫による泥沼劇はあふれていますから・・・。
    家庭が崩壊する、もしくは崩壊までも行かなくても決して元通りにはならなくなる可能性がかなり高いことを考え、子供や夫のことを本当に大切に思うなら、冷静になり、やめておきましょう。もうフェロモンまくのやめましょう。
    このような人とめぐり合ったのも縁、ここで踏みとどまったら後悔すると、自分一番で考えるのなら、自己責任で刺激を求めるのも有りかな・・・。
    自分の人生で何が一番か、冷静に考えましょう。

    トピ内ID:1135999155

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    ほたるさんに同意

    しおりをつける
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    匿名
     彼は後腐れのない好みの主婦と遊びたいだけですよ。
     主婦で時間がないからすぐホテルでも大丈夫だし、(若い独身者みたいにデートをしなくていいから)

     バレたら速攻逃げるでしょう。

    トピ内ID:6685483808

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    トピ主です

    しおりをつける
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    カーペット
    トピ主のカーペットです。
    レスをくださった皆さま、情けない私のトピに、時間と労力をかけて真剣なお答をくださりありがとうございます。
    本来ならおひとりおひとりにお礼とお返事をすべきところ、まとめてのお礼になり申し訳ありません。勝手ながら、連休明けにおひとりおひとりにレスさせていただければと思っております。

    思いの外たくさんのレスをいただき、いろいろなお立場の方からのご意見を聞くことができて、とてもありがたく思っています。
    現在反映されているポポンM様まで、何度も全てのレスを読ませていただきました。

    私は、夫以外の男性に恋愛感情を持つことになるとは夢にも思わずに、この年(中年)まで来ました。不倫をするような人は、いいかげんで仕方のない人たちだと思って生きてきました。
    それが突然何十年ぶりかで恋をし、とても混乱しました。
    初めは中学生のように(中年なのに図々しくてごめんなさい)目が合えばウキウキして、不純ながら仕事場に行くのが楽しくてたまらなくなりました。
    でもその内、相手の人に触れたいと望んでいる自分に気がつきました。
    (字数が足りないので2に続きます。)

    トピ内ID:7358997970

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    不倫してました

    しおりをつける
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    昆布
     お恥ずかしい話ですが、私は以前既婚男性と不倫関係でした。
    私は現在も独身ですが、彼は妻がおり、子供はいませんでした。一年ほど付き合いました。
    今はお互いどこで何をしているかわかりませんが、たぶん彼はまた新たに不倫を繰り返していると思います。
    私は今、恋人がおります。恋人を大事に思うほど、過去の不倫の経験が私を苦しめます。
    既婚の彼とは別れて2年以上経ちますが、奥さんから慰謝料請求がきたら人生が終わります。
    今もそのことを思うと眠れないぐらい後悔します。ですが、この過去はなかったことにできません。
    ろくでもない男にひっかかり、一人の女性を不幸のどん底に叩き落したという事実は消えません。
    不倫は絶対にやってはいけません。人生終わります。

    トピ内ID:0220947312

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    トピ主です 2

    しおりをつける
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    カーペット
    恥ずかしいことに、恋人のように会ってお互いのことを話し、恋愛をしたいという気持ちはとても強く、そんなことはしてはいけないという理性が負けそうになりました。
    私は自分で思うよりずっと自分勝手で、心の隅に「バレなければいいのではないか」と思う自分がいました。そのことが怖くて、歯止めが欲しくてこのトピを立てました。

    そして充分歯止めになるレスをたくさんいただきました。
    歯止め以上に自分の身勝手さを恥ずかしく思うレスもありました。

    今は、家族との幸せに目を向けて、(恋心は消せなそうなのでそのまま心に持っているしかありませんが)相手の方には普通の同僚としての態度で接し、時が恋をさますのを待とうと思います。しばらくはかなり辛いと思いますが、ぐらつかないように時々レスを読み返しながら。

    なにより、見ず知らずの私に親身になりご意見をくださった皆さま、本当にありがとうございます。レスひとつひとつに、感じたこと、考えたことがたくさんありました。
    連休で家族が家にいる中なかなか時間が取れず、(そんなことはトピを立てる前にわかりそうなものですが)個別のレスが連休明けになりますことをお許しください。

    トピ内ID:7358997970

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    後ろ指をさされる

    しおりをつける
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    なまこ
    町内にある自営業、●屋さんの話です。
    そこの長男が結婚したと思ったら一年足らずで離婚、 その翌月には新しい彼女が同居し、半年後には子供が生まれました…
    長男は不倫が発覚して妻と別れ、妊娠した不倫相手を妻にしたのです。
    その長男は元々町内ではちょっと有名でした。縁故で公務員になったとみんな知っているのに、知られてないと思っているのは本人達だけなんです。
    不倫相手との結婚も一生懸命ごまかしていましたが、これも同じ。かなり痛々しい感じです。

    さて、町内では●屋の子供達は「不倫の子」と影で呼ばれています。
    私達若い母親たちは「●屋さんの子と自分の子が同じ学年じゃなくて良かった」と言っていますし、就職や結婚になって、調べられたら終わりじゃないの?なんて影で話してしまいます。
    ホントに将来どうするんだろ…と他人でも不思議に思いました。

    トピ内ID:5511733475

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    単にセックスしたいだけ

    しおりをつける
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    よくやるよ
    あなた達二人って、ただ単に身近に手軽に只でセックスできる相手を見つけただけなんじゃないですか?

    自分の配偶者とは違う異性と、刺激的で、夫(あるいは妻)には要求できないような、エッチなセックスをできるかもしれない。
    そんな淫らな欲求、期待に目がくらんでいるだけなのでは?

    そのことと、愛情を一緒くたにしない方がいいですよ。
    後で絶対後悔します。

    トピ内ID:6030303963

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    ひょっとして・・・

    しおりをつける
    桜子
    独身時代の甘~い恋愛を想像してません?
    ちょっとだけ刺激がほしいとか?
    もしどちらかの家庭にバレたら、それで終わる・終われるって思ってません?
    自分の旦那にバレても謝ったら許してもらえるって思ってるとか?

    他の方のレスにもありますが、不倫を甘くみると大変なことになりますよ。慰謝料取られて、家から追い出されて、子供から嫌われて・・・。

    自分の旦那が不倫してたらどうします?許せます?
    悪いことすると、回りまわって自分に返ってきますよ。
    もうちょっと人生、真面目に考えたら。

    トピ内ID:1778102882

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    ワイドショーネタ

    しおりをつける
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    浮き浮き
    既婚妻ですが不倫とか浮気は職場では絶対しません。周りにふしだらだと思われちゃいますよ。品行方正な主婦だと思われたいなら職場では綺麗な印象にしておきたくないでしょうか
    私も職場には気に入った男の子がいたのですが、やっぱりふしだらだと思われるのが嫌なので、毎日その彼を見るのが楽しみでいってたけどそれだけです。品行方正な妻に見られたいのでねとにかく見かけだけでも職場では。あと職場だと振られた時、きっっついじゃないですか。自分だけが泥沼なんて絶対嫌だし、会社の周りに1人でも知られたら一気にワイドショーものですよ☆皆そういうネタ大好き。なんで職場の男の子とはいつも妄想だけで頭いっぱいでした

    でも外では独身や既婚者に恋もしてhなしで会っています。恋して遊ばれてはないですよ

    トピ内ID:8821427702

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    一時の感情

    しおりをつける
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    やはや765
    不倫は一時の感情ですね

    私自身 昔 経験あります。 その時の時間の 無駄使いと分かるのと 心の傷を癒やすのに 何年もかかりました。

    女が ズタズタボロボロ になるだけで当たり前だけど 何の幸せ感もありゃしませんわ(笑)
    今 思いだすだけで 吐き気と 鳥肌ものです。

    トピ内ID:0237830780

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    おいしいどこどり

    しおりをつける
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    ちゃっと
    不倫泥沼話は、他の方がたくさんしてくれるだろうから、
    私はとっておきの美味しい話をしましょう。

    恋愛で一番楽しいのは、妄想ですよ。

    叶わない思いを抱えて、もんもんとするのが、一番、燃えるし楽しいんです。
    毎晩毎晩、「既婚男が好きなの。でも、私にも彼にも家庭がある・・・」と涙にくれましょう。
    気持ちを伝えたい、関係を持ちたい。でも、できない。
    そのもどかしさが、燃えるんです。

    ぶっちゃけ、リアルに関係をもつのなら、相手が誰でも同じでしょう。
    やることは不倫だろうが、夫だろうが同じことです。
    だったら、夫に抱かれながら「これが、彼なら~~」と妄想すればいいじゃありませんか。

    不倫するなら妄想不倫か、プラトニック不倫。
    誰も傷つかず、楽しめますよ。

    トピ内ID:2732090612

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    すでに陶酔の一歩にいるようですので

    しおりをつける
    チョプラ
    泥沼・・そういう表現って、禁断の恋への陶酔の一歩にいる心理だと思います。

    泥沼になるから、禁断だから、いけない。。。まるで昔の不倫ドラマのように不倫をある意味、とてつもない禁断の神秘の扉のようなイメージで捉えているような気がします。その泥の中に踏み入れようか、いや、いけない、その狭間にゆれている自分に既に酔っているような印象を持ちました。きっと遊んだ事のない真面目な主婦の方なのでしょうね。

    実際に不倫なんて、ただの恋愛で、家庭とは別の世界が1つあるだけの大したものではありません。家庭を壊す人なんてまれだし、
    不倫は必ず終わります。しょせん、恋愛だからですよ。

    トピ主さんみたいな方は、踏み入れないで今の状態を楽しむのが合っているんじゃないかな。
    逆に、踏み入れたら、自分のイメージどおりの禁断の世界におぼれそうな気がしますが。真面目で遊んでなかった人ほどそうなりやすい。

    真剣に悩むほどのものじゃありません、不倫なんて。
    そして、少なくとも、主さんはすべきではないと思います。

    トピ内ID:9400113332

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    色々な苦しみ

    しおりをつける
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    不倫した人の知り合い
    知り合いの女性(当時結婚3年目)の不倫前、不倫中、不倫後のそれぞれの時期に相談に乗っていました。不倫関係自体は数ヶ月で終了しました。

    不倫中は、例えダンナにバレても怖くはないと思っていたようです。しかし、不倫後は数多くの不安にとりつかれているそうです。不倫のことがダンナにバレるんじゃないかという不安。それに伴ってダンナを失うんじゃないかという不安。不倫相手(妻子有り)の家族に知られて何らかの報復を受けるのではという不安。職場(相手は同僚)のみんなに不倫のことを知られてしまうのではという不安。不倫相手、または職場の誰かからダンナに不倫のことをバラされてしまうのではないかという不安・・・

    不倫前もその後も、私や周囲からのアドバイスは一つ。もし不倫しても、その事実はダンナには秘密にし続けろ。何も知らないダンナに「素直に」告白して許してもらうなんて、自分だけ楽になり引き替えにダンナを苦しめるだけの「わがまま」でしかない、ということです。

    不倫したければすればよいでしょう。しかしそのツケは全て自分で背負い込む覚悟を持ってください。それができなければ、不倫なんてやめましょう。

    トピ内ID:3174702321

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    周りに知られる時が来るかも

    しおりをつける
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    ちなつ
    母が不倫をしていまして、父に知られ父母離婚。
    当時は珍しかったであろう父親が親権者となりました。
    夫も子もありながら平気で不倫が出来る神経の持ち主である母から
    私が20代になった時に私に会いたいという連絡がありました。
    「産んだ子をこの世にいない事には出来ないし、子の成長を、
    花嫁姿を、孫を見る事も出来ない一生なんて・・・」と電話口で泣いていたそうです。(祖母談)
    無視しました。
    今、私は40代、母が生きていれば今年75歳です。
    会う気は一切ありません。
    トピ主さん、子供さんに知られたら貴方の地獄は後でやってきます。

    トピ内ID:1980258374

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    昼ドラのようでした。

    しおりをつける
    😣
    恐ろしや~・・・・。
    同期(女性)が同じ営業店の中で不倫をしていました。
    堅い職場だったのでバレたら大問題なのは分かっていましたが、知らぬフリをしていました。

    そんなある日の朝。
    営業が始まった時、ドア前に立っていたのは、不倫相手である男の嫁両親、嫁、そしてその腕に抱かれた幼子。
    そのままズカズカと同期のところまで行き、あっけに取られた社内全員の前での嫁の第一声が・・・『この泥棒猫!!』でした。
    もうそこからは「修羅場」以外の何ものでも無かったですよ。一般のお客様もいましたしね。

    不倫相手である男は真っ青、乗り込んで来た嫁家族と共に役員室に連れて行かれ。
    私の同期は更衣室待機後帰宅させられ、そしてそのまま退職となりました。残した荷物すら取りに来る事も許されず、段ボールで宅配です。
    結局そこまでの事態(お客様前での醜態)となったので男は解雇、そして離婚となりました。男女とも無職になり、家族からも非難され、ウワサも酷かったので行き場もなくなりました。そこでやっと目が覚めたようですが時既に遅しです。

    実際目の当たりにすると本当に恐ろしかったですよ。不倫しようなんて絶対に考えないと思います。

    トピ内ID:1238315185

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    映画ですが

    しおりをつける
    🐱
    とらとらとら猫
    エイドリアン・ライン監督の2作品、「危険な情事」と「運命の女」をセットでごらんください。最強の不倫防止映画です。軽い気持ちで始めた不倫の恐るべき顛末に鳥肌がたちますよ…

    トピ内ID:1640297258

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    メールは怖いよ

    しおりをつける
    💤
    私関係ないもん!
    とってもよく聞く話ですが、職場不倫・双方既婚、と言う例が身近に有りました。不倫の事実はあっという間に「内緒メール」で「それなりに気を使って優しい表現で」流れてきます。男の方は自分から配置換えを申し出て他府県に転居、女の方はふしだらな変態女のレッテルを貼られ誰からも相手にされません。バカな事はやめましょう。

    トピ内ID:3834055838

    ...本文を表示

    それは間違い

    しおりをつける
    🐷
    ピンポン
    「不倫して良かった」って話を募集するべきでした。
    数は少ないながら、そうすれば数は少ないながらツッコミどころ満載の「不倫して良かった」話が集まるでしょう。それをそのまま親友になさればいいんです。
    不倫に走る人は脳内がドリーミングになりがちな人たちです。そう言う人に道徳や不倫の失敗談を話しても火に油です。そんなこたぁないだろうみたいな話をするほうがまだ冷静になれる可能性が「多少」はあると思います。
    私はその手で悲劇の主人公になりきってた男女を覚醒させた事が数回あります。打率2割くらいでしたけどね。

    トピ内ID:7647873665

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    〇〇〇ロメンの歌ですが

    しおりをつける
    blank
    粉雪
    粉雪って歌があります。私自身、既婚女性ですが昔年下の男性に恋していた時によくこの曲を聞いていました。
    私は自分の欲望や願望よりやっぱり相手に幸せになって欲しかったし自分のせいで不倫するような馬鹿な男にはしたくなかったので当時勤務していた職場を離れました。
    今でもこの歌を聞くと思い出しますよ。
    相手を幸せに出来ないなら責任を負う覚悟がないなら不倫はやめましょう。
    辛いだけですよ。自分も相手も。凄く好きな気持ちもいつかは優しい想い出に変わりますよ。

    トピ内ID:2019527288

    ...本文を表示

    もう一度旦那さんに恋しては?

    しおりをつける
    🐱
    ちゃとら
    トピ主さんの文を拝見して、
    旦那さんとの思い出にドキドキ分が足りなかったのかな?と感じました。

    旦那さんにはこんな気持ちになったことがない・・・と
    燃え上がってしまう前に、
    ホントになかったかな?と省みて、
    もう一度旦那さんの良かった探しをなさいませんか。

    見つかったら、
    ありがとう、とか、あなたのそう言うところ好き、とか言葉にして。
    そしたら恋心が取り戻せないかなあ?

    やっぱりこの人が好きだなあ・・・って思えれば、
    その時こそ不倫なんかしなくてよかったって思えるのじゃないでしょうか。

    両親が愛し合ってくれているのが、子どもには一番の幸せです。
    つらい恋じゃなくて、幸せな恋をしてくださいね。

    父親が浮気性で家庭不和に悩んだ経験より。

    トピ内ID:3358345397

    ...本文を表示

    ひとそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    46歳男です。

    私の場合ですが、
    社内の異性との付き合いは、食事ならOKかな。
    飲みがメインとなる居酒屋等は、NGです。

    なぜなら、独身時代ですが既婚女性の社員に誘われて
    居酒屋へ行って、飲むと彼女が豹変。
    (ちなみに私は下戸です…)

    帰り道は、あからさまに誘われました。

    若かったんでしょうねぇ、その姿が怖くなり
    逃げるようにして帰った記憶があります。

    今、自分が中年になりあの時の状況だと振り切れるか?
    と考えると…

    妻を悲しませることは、したくはありません!!
    ですから、食事にしても極力二人きりでは行きません。

    トピ内ID:8196550824

    ...本文を表示

    男が飽きるまで遊び相手にされるだけ

    しおりをつける
    どんより
    ごくたまに、不倫関係に精神性まで求める男性もいるでしょうが、ほとんどの現実は、(特に男にとっては)詰めてしまえば、体の相手が欲しいだけだと思います。

    もちろん、出会った当初は良い事は言うでしょう、普通の恋人のようにデートしよう、旅行しよう、ああしよう、こうしよう、好きだ、なんだと。
    でも、それは添えられる飾り言葉のようなもので、

    ほとんどの逢瀬は旅行どころか、メシ+抱き合うだけで終わり。
    そして、どちらかが飽きたら終わり。それだけだと思います。女性は体の関係が出来ると情が深まりますが、男性の性はそれとは対照的。多く、そして、次を求めます。

    つまり、美化するものでも、美しいものでもなんでもないです。

    終わってしまえば、むなしさだけが残る。心のスキマを埋めるために始めたものは、終わればもっと虚しくなる、そんなものではないでしょうか。

    トピ内ID:9400113332

    ...本文を表示

    やめた方が良いですよ

    しおりをつける
    😡
    ぽこ
    すみません、私は 不倫したことありません。

    でも 夫が 私が二人目を妊娠してる時から 
    その子が6ヶ月になるまで 不倫してました。

    この6年、 辛くて 悲しくて 
    以前は「愛は永遠だ!」なんて 
    子供みたいなことを考えてたなー、と思い。
    愛って 何なのかも 分からなくなりました。

    夫を まだとても好きなんですよ。でも
    殺意に似たものが 現れることもあります。


    最近、夫の 当時の不倫相手を ある掲示板で見つけました。
    彼女の家族も見つけました。
    彼女の家族は 何も知らずに 幸せに生きてるなんてずるい。
    ぜったい いつかご家族に知らせるつもりです。

    外側から見ると 明るくみえますが
    心の中は どろどろですよ。
    復習されますよ。彼の奥さんに。

    トピ内ID:3641853893

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    まる
    貴方は、連休中で小町にレスするのもためらわれるのに。もしも、不倫して家族に嘘ついて生活出来るのでしょうか?

    トピ内ID:6881540968

    ...本文を表示

    元先輩の話し

    しおりをつける
    blank
    魚さん
    元勤め先の先輩の話しです。
    何故か私に毎回不倫恋愛について相談。
    数ヶ月後、その相手とは別れ新たな彼氏が。
    違う相手と不倫…
    自慢げに言ってきました。
    私だけではなくまわりにも言ってたらしく、みんな呆れ顔。
    馬鹿にしてる人も多かったです。
    そんな矢先…

    なんと元彼、彼両方の奥様から慰謝料請求。とんでもないことになりました。

    否定したりしたみたいですが残念ながらみんな知ってるので…

    後々痛い目にあう可能性が高いですよ!

    トピ内ID:9566125092

    ...本文を表示

    W不倫中の本音

    しおりをつける
    blank
    W不倫当事者
    トピさまの気持ち、心内は十分に理解できます。
    ご主人は空気の様な存在であり、トピ主さんの心を
    汲んでいただけない状態では夫婦仲が悪くなくても
    誰かさんに想いを届けたいって気持ち理解できます。

    その気持ちを敏感に察し、誘惑して不倫に持ち込むのが
    表向きはすごく優しいが寂しい限りやで
    自己中な男性の特徴です。
    私も例にもれず上記の性格ですので反省はしていますが
    中々、止めれません・・・・
    だって、旦那さんに知られない限り妻と異なる身体を
    楽しむことができますしドキドキ感も味わえます。

    トピ主さまも不倫は自己責任で有るということを肝に銘じて
    大いに不倫して人生をエンジョイして下さいね。

    蛇足ですが
    最悪、老後は一人寂しく過ごすことになるかと思いますが
    私は覚悟が出来ていますので、これからもエンジョイする
    つもりです。

    トピ内ID:0503697457

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    俺は全くの、馬鹿男

    しおりをつける
    🐤
    j
    48歳、子3人、妻46歳、良妻賢母。
    6年前、20歳年下と、遊び、2年経過、妻にばれ。

    ひたすら、謝るが、許されず、離婚された。
    許されないとは、思いも知らず、未だ、懇願中。
    すべてを飲んで、誠意を、みせれば、こころがわりして、
    許してくれるだろう、と思ったが、がんとして、だめの返事かわらず。

    時々、食事も、一緒にするが、復縁は、無理なようだ。
    パパもう、あきらめなよー。とこどもに、いわれる。
    典型的な、馬鹿男は、、俺です、、

    あんなつまんない事で、人生かわってしまった。
    悔やんでも悔やみきれない。いまでも、あきらめきれない。

    トピ内ID:4284314457

    ...本文を表示

    揺れてる間が花

    しおりをつける
    blank
    imaimai
    心の中でときめいている間が花ですよ~。
    恋だから、楽しいんです♪

    もし、「違う!」というなら。
    まず最初に、離婚しちゃいましょう。
    身軽になったその上で、告白しましょう。

    離婚しないまま、ひょっとしたらもう1つの幸せが手に入るかも…というのは、あなたの家族にとっても失礼です。彼がいてもいなくても、この家族の形はもう終わってしまったんだ、という状況から始めることをお勧めします。

    不倫も離婚も大変です。最終的にみんなが幸せになることは不可能です。あらゆる人が傷ついても、どうしてもこの2人で人生を歩みたいんだ、と思えるほどに2人が惹かれ合って、周囲の痛みを背負っていきていく覚悟もできたときは、つきすすめばよいと思います。勧めはしませんが、それもまた人、仕方がない、という感じかな。

    トピ内ID:5483619697

    ...本文を表示

    私自身の話じゃないですけど

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    職場での体験です。
    ある時40代の既婚男性社員Aと30代の独身女性社員Bが不倫している、と噂を聞きました。

    そう言われてみると、本人達はバレてないつもりらしいですが何となく怪しい雰囲気は出てました。

    その内誰かから上司にチクられ、事実だったらしく女性は遠くに飛ばされて、男性も事実上降格の配置転換になりました。

    特に私が恐ろしいと思ったのは、周りの男性社員たちのBさんに対する陰口ですね。
    完全に「蔑むべき女」「性欲旺盛な、はしたない女」という扱いでした。
    あんまり汚い言葉を使うので直接的には書けませんが、私が言われたら死にたくなるような事をずっと言われていました。

    朝の挨拶の時にそっけなかったら昨日何かあったと推測され、お洒落をしたら捨てられないために若作りに必死だと笑われ、仕事でミスをしたら私生活のことを持ち出され…。

    もちろん皆、Bさん本人の前ではいつも通りの態度で仕事していましたけどね。
    トピ主さんも不倫したら必ずバレて陰で屈辱的なことを言われますよ。
    既婚子持ちなんだからなおさら、大抵の人は許せないと思うでしょう。
    トピ主さんは家庭でも会社でも味方を失くします。

    トピ内ID:0939341153

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    不倫ねぇ

    しおりをつける
    🐤
    もう一度恋を
    まー 辞めろっていっても 突き進むのでしょうからどうぞ不倫でも何でもおやりください。

    修羅場になったら 同僚や回りの人にとっては美味しい噂話のネタになります。

    以前同僚が不倫していろいろやらかした時は、他の同僚とランチや飲むたびに彼らの痛い話しで盛り上がりました。自分達は関係ないだけに噂噺をするのがとっても楽しかったです。人が悪いって? いえいえ、悪口なんか少しも言ってませんから。痛いねえ と笑い合っていただけです。

    こうやって皆に笑いを提供できるってすばらしいですよ、ね?



    確かに、人間的に尊敬できる人に対し、憧れを抱くことはあります。これはある種の恋かもしれません。その上でその人に近づくために努力する、自分を磨く方が豊かな人生を送れると思いますけどね。

    トピ内ID:8939511462

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    とりあえず歯止めが効いた様ででよかった

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    yareyare
    知人のお話。

    子供が中学生になり契約社員に。
    その職場の人に誘われ不倫関係に。

    最初の頃は
    彼が自分に惚れている。
    ちょっとしたアバンチュール(笑)気分。

    ところが
    軽い気持ちが本気に
    (そりゃそうだ、不倫相手のほうが刺激的)
    彼は段々引き気味に

    ハイこうなったら不倫関係は終わりです。
    押せば押すほど彼は引いていくのですから。

    彼が異動。
    職場に電話するも彼は居留守。
    まだメールはPCでする時代でしたし、フリーアドレスなんてなかった時代
    電話だけが繋がる道具でした。

    もう最後は精神的におかしくなっていました。
    眼がもういっちゃってました。

    真面目な人は危険です。
    彼女の不倫は結局自身の精神を破滅させてしまいました。
    その後はどうなったか知りません。

    これでもまだ願望ありますか?

    トピ内ID:8513171030

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    別れた妻の話

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    ずんどこ
    もう20年以上昔になりますが、最初の妻と別れたときと似てますね。

    元妻がやはり未婚の男性と不倫関係になりました。

    もうまったくほかのものは何も見えないぐらい入れ込んでしまって、
    夫であるわたしが病気になっても気がつかない。

    「この女と一緒に暮らしていると、こちらの命が危ない」と思って
    別れました。

    いい判断だったと思います。幸い、子どももいなかったし。

    そりゃあ、元妻は楽しかったんだろうし、幸せだったのだと思います。
    婚姻外の恋愛関係はふつうではない興奮や高揚をもたらすでしょうから。

    ただ、まあそういう状態はそう長くは続きません。親からもいろいろ
    言われたこともあったようです。

    別れて三年ほどして復縁をほのめかしてきましたが、あっさり断りました。

    「また一緒になっても、同じことを繰り返すだろう。君は幸せでも僕は
    幸せにはなれそうもない」。

    男でも女でも、そういう人はいるのだということがよくわかって、非常に
    勉強になりました。どこにでも成長の糧はあることがわかりました。

    あなたもその気持を糧にするか、傷にするか、どちらかでしょうね。

    トピ内ID:4988049792

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    逆説ですが、

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    マリイ
    こんにちは。

    逆説ですが、不倫をしてよかったという意見を集めてみたらどうでしょう?

    結婚してよかった、離婚してよかった、という話は聞きますが、「不倫してよかった」話は聞いたことがありません。

    それだけでも、自分の行ないに、胸を張れない行為なんだと思います。

    トピ内ID:9495701152

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    そうですね

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    むぅ
    小町を覗いてみると不倫して友人を失った話とか、振り切ろうとがんばっている話とかいろいろありますよ。

    知人の話を。
    知人夫が独身女性と社内恋愛。ばれてもめにもめた末離婚。お子さんは母である知人が引き取ったそうですが、そのときのお子さん(当時6歳ごろ。当然事情は知らない)が言った一言。
    「私はお母さんがいればいい。お父さんなんて要らないから。」
    知人はこんな小さな子が父親がいなくなったことでこんなことを言わせてしまったこと、気遣わせたこと、負った傷を思い、何もいえない気持ちになったそうです。

    トピ主さんもお子さんに言われて見ますか。
    「おかあさんなんていらない」って。
    突き進んだらきっと言われると思いますよ。

    とりあえず踏みとどまっているようですので、このまま踏みとどまっていただけたらと思います。

    トピ内ID:9180934884

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    100%意見がそろえば、それは間違いです

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    😀
    ベンダサンの教え
    だいたいね、普通の人が100%意見が揃うなんてことはあり得ない。
    もしあったとしたら、そこには「熱」に浮かされたような、何かがあるのです。冷静な判断ではない何かがあるのです。

    このトピは、100%否定派で揃いました。ですから、不倫=悪=禁止とは思わないでもいいと思いますよ。

    禁断の木の実は、極上の味がするのです。
    どんな犠牲を払ってでも、一度は食べてみたい。誰もがそう思っているのです。
    しかし、自分が、リスクを冒してまで実行する勇気が無い人は、他人が実行することに反対意見を出したがるのです。自分と同じ立場まで、他人を引きづり降ろそうとして。

    「虎穴に入らずんば虎児を得ず」です。リスクを冒したからとて、全てがペナルティを払うことになるわけではありません。
    うまくいくことだってある、きっと20~30%は大丈夫。
     ばれたら諦めて、代償を払いましょう。
    それくらい、禁断の木の実の価値は高い。そうでしょ?そう思ってるんでしょ?

    さて、これで反対意見が100%ではなくなりました。

    どうしたもんでしょうね~?

    トピ内ID:8163864961

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    どうぞ

    しおりをつける
    🐶
    とんとんママ
    夫、子供、親兄弟、友人。
    全てを捨てる覚悟がついたらどうぞお進みください。

    トピ内ID:2269558043

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    「バレなければいいのではないか」と思う自分がいました。

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    emiko
    でも、必ずばれるんですよね、これが。

    世間の風は厳しいですよ。特に子供アリの既婚女性に対する風当たりはハリケーン並みの風速で、気温は氷河期に相当します。



    報復は夫や子供や実家・近所に知らせるという形でとる方も多いです。
    そうじゃなくてもばれたらあなたの夫が子供やあなたの実家、兄弟、仲人に知らせます。
    うちの子供の学校の保護者にも不倫をしている人がいますが、何故か連絡網のついでに一緒に回ってきた事があります。
    学年も性別も違っても耳に入ってきます。
    一人に知られたら翌日にはメールで200人ぐらいに広がってるようです。

    不倫でなくても学校の若い先生が彼氏と歩いているところに出くわしたAママ。なんと彼と歩いてる写メまで回しました。
    面白がって学校中に出回りました。
    別に不倫ではないのですが他人の好奇心って怖いですね。


    思いとどまって良かったです。
    ときめきが欲しいならドラマをお勧めします。

    多分夫や子供や同僚の前で「ドラマの~君カッコいい!!きゃ~!」と言っても多少痛い感じで見られるだけで生暖かく見守ってくれると思います。

    トピ内ID:0539396916

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    どんよりさんの意見が

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    W不倫当事者
    恥ずかしながら私の心内です。
    人妻心に隙ある時は男が忍びよりモノにする
    まあ、旦那さんは努力や思いやりが足りなかったと言えるけど・・・

    トピ内ID:0503697457

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    負のオーラが。

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    ぷちこ

    いろーんな事情があって、不倫を純愛とか勘違いしちゃったりして、突っ走った友人がいましたが。


    ボロボロに傷ついて、傷つくことが愛とかさらに勘違いして、あげく別れてしましました。

    別れてよかった!

    では終わらず、

    その友人は、言葉には表せない、
    負のオーラがしみついてしまいました。

    笑顔が素敵な人だったのに。

    不倫て、終わった後の有様こそ、汚いものだと思います。

    お気をつけ下さい。

    トピ内ID:7986113976

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    うわ・・・

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    😑
    ケ・セラ・セラ
    汚らしい・・・

    職場で女性でいますが、はっきり言って

    気持ち悪いです。

    家族を裏切るような人間、

    仕事でも信用できません。

    トピ内ID:1204842297

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    お勧めトピが山ほどあります

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    teto

    ”不倫”で検索してみてください。
    自業自得とはいえ、酷い目に合っている人が沢山います。

    トピ内ID:9578187302

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    妄想?

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    ばぶおっさん
    >相手の方も好意を持ってくださっていると思います。

    これ自体とぴ主の妄想では?
    誰にでも優しく、さわやかな男性っていますよ。
    思わせぶりで、男性を翻弄する女性がいるように、
    思わせぶりな男性もいます。
    本当に不倫関係にもちこめるのでしょうか?
     告白したら「そんなつもりはなかった」と言われる可能性もあります。
     このままにしておくほうが幸せだと思いますが、どうでしょう。

    トピ内ID:3953990741

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    経験者です。

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    🐤
    今回は匿名で
    現在40歳♀ですが、22歳で結婚して、23で出産。25歳の時にバイト先の2つ下の大学生と4年間不倫してしまいました。

    それまで「一目ぼれ」なんてありえない、って思っていましたが、どうしようもないぐらい魅かれてしまい・・・。

    彼に「旦那と子供を捨てて一緒になってくれるんでしょ?」って言われ続け、どうしても子供とは離れられず、ずるずる続けているうちに彼が私に見切りをつけて他の人との結婚を決め、不倫は終わりました。

    主人にはバレていませんが(昔から私に無関心な為)、15年経った今もものすごく後悔しています。
    他の人を想い、子供の一番可愛い盛りに、家族でいる事が苦痛でたまらなかったなんて・・・なんてもったいないことをしていたんだろう。
    なんて酷い母親だったんだろう、って。(あ、虐待等はしてないですよ。いくら他に好きな人がいても大切な息子ですから)

    トピ主さん!経験者から言わせて下さい。今は周りが見えないかもしれませんが、後々後悔しても遅いですよ。絶対にやめた方がいいです。

    トピ内ID:2447871357

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    周囲を見ていると傾向がわかるけど

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    ガーリックトースト
    その恋心は自分ひとりの胸にしまい、恋心を上手に利用するのが賢い中年女性だと思います。

    恋をしている時は毎日が楽しいですよね。
    朝、起きるのも辛くないし、会社に行くのも楽しい。メイクやファッションにも気合が入るし、ホルモンのせいでしょうか、内側からキレイになれるし、いいことばかりです。

    もし相手に気持ちを伝えてしまったり、関係を持ってしまったら、上記の恋の効果はすべて消え去ります。恋心は彼への執着心、彼の奥さんへの嫉妬心に変わってしまい、トピ主さんの毎日の生活は苦しいものになるでしょう。

    今、何もやましいことがないからこそ、職場でも彼と普通に接することができ、ときめきを無料で楽しめるのですよ。楽しいのは一線を越えるまで。一度越えてしまったら、何にも楽しいことなんてありません。

    トピ主さんが10代ならまだしも、中年でお子さんもいるのでしたら、賢く立ち回ることをお勧めします。

    トピ内ID:5432927411

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    恋心はいつか冷めます

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    はい
    社会的に辛い思いをするという事は、他の方が書いていらっしゃるので別の視点から。
    私も似たような状況でした。お互い既婚、両思いなのは分かっていましたが私からは告白せずに彼にされた時点で私も思いを伝えました。
    一線は越えませんでしたが、プラトニックでもない、という関係が数年続きました。
    楽しいんですよ。中学生の恋のように。食事が喉を通らない程彼が好きでした。
    でも、三年程して私の方が冷めてしまったんです。今までアバタもエクボ、だったのがエクボもアバタ、になってしまったんです。
    一時は一緒になりたいと本気で思っていましたが、今は早まった事をしなくて本当に良かったと思っています。今でも彼は私の事が好きですが私は「罪悪感が強すぎて」という事を言い訳に、かなり距離を置いています。
    もし一緒になっていたら、という事を考えると、ゾッとします。それも、すべてを失った後で...。
    もし恋愛したいのなら、4年待って、それでも好きなら、お互い伴侶と別れてから後悔しない恋愛をするのが一番だとおもいます。経験談でした。

    トピ内ID:5392514853

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    不倫に走るその心は

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    😠
    pinky
    不倫と言う非日常にふと惹かれるのは、
    誰でもあることだと思いますが
    現実の自分に自信がないとか、家族内に不満があるとか、
    結局、自分の努力不足から逃避でしているだけです。
    そこに創造性は全くありません。

    それに相手が応じてくれたとして、そういう男性を心から尊敬する人っているでしょうか。男から見た女だってそうでしょう。
    結婚していても、視線がぶつかったり、そういう空気が互いに流れてしまうことはえてしてありますが、そこで踏みとどまるのがいい女の仕事だと思っています。
    いちど踏み込んでしまえば、もうあとは、別れしか待ってません。
    およそ大概、素敵な思い出ではいられません。
    以上、血反吐を吐いた者の助言です。

    どうぞ、自己の尊厳を守ってください。

    トピ内ID:5404083854

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    若い頃

    しおりをつける
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    しゅん
    アラフォー既婚子供あり。
    21歳の頃、職場で知り合った20歳年上の人と不倫。
    好きという感情よりも、
    求められている優越感。
    結果、相手の奥さんが職場に乗り込み、
    責められました。
    ただ、その相手も以前に女遊びをした事があるようで、奥さんも私との付き合いを止めてくれれば、
    お金も請求はしないと。
    若かった私は、相手の家庭の事など何も考えておらず、自分に酔っていただけでした。

    結局、自分の親にバレて、両親に殴られました。
    付き合いは、私が怖じけづいた形で止める事になりましたが、
    その頃は「不倫」というのがどれだけの人を傷付け、悲しませるのかがわかっていませんでした。

    もうすぐ40歳になりますが、2年くらい前から、
    主人が出会い系で知り合った女性と、どうやら付き合っているみたい。

    自分が悪い事をしたら、
    必ず自分に返ってくるんだなと、
    今更ながら後悔しています。
    必ず、自分に返ってきますから!
    不倫は誰も幸せになりません。
    幸せに感じるのは、
    当事者二人が体の関係を結んでいる時間だけ。
    後から不幸せが必ずきます。
    悪い事は言わないので、
    経験者からのアドバイス。絶対止めて下さいね。

    トピ内ID:6807318504

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    下降運のときに寄ってくる

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    😒
    nae
    あまり良い運勢ではない時に悪い運気を伴ってそういった魔ものが近寄ってきますよ。魅力的に見せるでしょうね、それは。騙すまでの数時間ならボロも隠せるでしょうね。のめり込んだ頃から魔ものは本性を表します。
    30代なら → 小金を貯めていそうだ。
    40代なら → 相手が年上なら、自分の介護用か自分の親の介護用。
    50代なら → 別れた後の前夫と分割した年金や財産狙い。
    こんなもんでしょう。
    女がその時手に持っているお金が目当てでしょ。金が無くなると離れていきますよ。

    トピ内ID:9309262685

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    社内の噂は早い

    しおりをつける
    🎶
    あかね
    同僚が真っ最中です。
    あ、本人たちはそれはもう周りが見えない状況です。いつも一緒。担当の仕事も違うのに。
    見てて痛い。

    会社の外でも目撃されてるしね。
    もし奥様側の調査が来たら? 勿論見たままお答えします。

    妄想くらいに止めておきなさい。全てを棄てる覚悟が無いなら

    トピ内ID:4830265762

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    トピ主さんすごいなぁ

    しおりをつける
    blank
    ミシュラン
    私も中年、既婚、子持ちですけど、今さら初めての方の前ではとてもとても脱げません。帝王切開の傷もあるしその他諸々ね。まぁそれが私の新たな恋愛感情を生まない抑止力となってるんですが、それも理性と言えば理性のうちですかねぇ。

    トピ内ID:3986191556

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    ややズレますが

    しおりをつける
    🎶
    歌子
    特に体験談があるわけではないのですが、周りに迷惑をかけずに気持ちを処理したいということだと思うのでご提案いたします。

    歌が好きでしたら、一人カラオケに行って不倫ソングを歌いまくって発散するのはいかがでしょう。ぱっと思いつくところだけでも天城越えとか愛人とかいろいろありますよね。歌の中で疑似体験して満足してしまえばだれにも迷惑はかかりませんし、一人で歌で表現する分には自由でいいと思います。
    私のお勧めは平井堅さんの「哀歌(エレジー)」です。キーを3か4つ上げるとちょうど女性が熱唱して気持ち良い高さになりますよ。あの曲は男性が歌うからまだ情緒的に聞こえるのであって、女性が歌うと本当に狂った感じで満足間違いなしです。歌われているほど相手の方と情熱的になれるか?と冷静になれればそれも良いでしょう。

    歌の世界に酔って更に不倫へ突き進んでしまった場合の責任はとれませんが、トピ主さんの場合本気で恋しているというよりは心の隙とか好奇心みたいなもののような気がするので大丈夫だと思います。

    トピ内ID:1598585201

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    不倫体験談ではないけれど

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    はるか
    私は、かつてトピ主様のような状況で悩んだ者です。
    5年ほど前です。
    結局耐えて、暴走はしませんでした。
    でも当時は自分の気持ちを持て余して本当に苦しかった。この想いが消えることなんて絶対にないのではないか…いつまで苦しむのだろう…と自業自得の苦しみの中にいました。
    仕事上とはいえメールのやりとりはできる関係で、たまに仕事抜きの軽いやりとりもすることもあり、でも、いつもメールをするのは私から。彼はスルーすることも多く、彼からの返信を、ひたすら待ち続けたり…年甲斐もなく恥ずかしいですが、そんな状態で蛇の生殺しみたいな。

    でも、ちゃんと、消えていきましたよ。
    一番は、やはり子ども達を悲しませたくない、という思いが断ち切らせてくれました。

    今では、どちらかといえば彼からメールがきます(笑)でも、もう私に想いはなく、すっかりただの良い友人になっています。
    あの時暴走しなくて良かった。耐えて良かった。
    それだけは断言できますよ。

    トピ内ID:0267238179

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    反対はしないけど

    しおりをつける
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    散る花
    家族への思いがあるのなら、止めなさい。
    私は主人のモラハラで、深い絶望感の中にいた時に今の彼と出会って、彼によって救われたから、5年経った今でも恋人と友人半々くらいの付き合いをしています。
    不倫をするのなら、常にばれるかもしれないという危機感と、会いたい時に会えないという切ない気持ちがついて回る事を覚悟して下さい。

    トピ内ID:8408691226

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    知らずに不倫

    しおりをつける
    💄
    あおい
    独身と偽った彼と不倫関係になりました。
    超エリートコースで研究職、ジャストタイプでした。
    強引に口説かれましたが、告白された時は嬉しかった。
    1年が過ぎ、何となくおかしいなと思った頃に・・・・・
    彼から「実は妻がいて子どももいる」と言われました。

    一瞬で冷めて大キライになり私から別れを切り出しました。
    不倫は絶対に許されないから。

    わたしは彼より10歳下で資格職、正直モテます。
    正真正銘の独身彼氏もできて平穏な日々でした。

    それが突然現れて、私に彼氏ができたと知るとストーカーに変身。
    待ち伏せは当り前、一人暮らしの私の部屋の玄関を夜中執拗にピンポンしたり、
    覗きをしたりで精神的にズタズタ。
    ピザやお寿司や商品が届いたりも。
    汚い方法で不倫関係に持ち込む人はそれだけの人でした。

    彼氏に言えないのをわかってて嫌がらせが続きました。
    当時は精神的に追い詰められていたのか、彼の会社名は知ってましたので
    直接上司に電話で泣きながら報告しました。

    結果、どんな理由かわかりませんが彼は退職そして離婚。
    いい気味です。天罰です!!

    トピ内ID:8453918682

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    トピ主さんありがとう

    しおりをつける
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    美しい思い出にしたい
    私は40代半ばの既婚者です。
    成人した子供も二人います。

    今まで他の男性を意識することなんてなく
    ただ夫だけを見つめて生きてきました。

    でも3か月前、突然目の前に現れた人に恋しています。

    不倫なんて軽蔑していました。
    私には縁のない世界だと。

    誠実な夫と申し分ない家庭があるのに、
    どうしようもなく彼に惹かれていく自分に戸惑っています。

    彼とはまだ、メールでお互いの気持ちを確かめ合うだけの関係。
    二人だけで会ってしまったら、どうなってしまうのか…
    怖くて先へ進めない。

    そんな時、このトピに出会いました。

    私は彼に何を求めていたんだろう。
    失うものの大きさをわかっているつもりで、全くわかっていなかった。

    彼と一線を越えてしまった時点で、それまで美しく大切に思えた時間は
    苦しいものへと変わってしまうのですね。

    彼のために、もっときれいになりたいと思った。
    平凡な毎日が、輝いた。
    それだけを彼に感謝して、友達のままでいる決心がつきました。

    トピ主様、レスをされた皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4831557809

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    知人の場合

    しおりをつける
    😑
    Yuri
    私の知人が不倫をしていました。

    旦那さんが過労死で亡くなられ、娘さんと二人で暮らし。ごっそり生命保険金が入ったのですが、「暇だから」とパートを始め、取引先の方と不倫。不倫相手が、他県の方のため、月に1度、飛行機に乗って不倫相手に会いに行っていました。不倫相手は奥さんと別居していたため、お泊まりは彼のマンション。月一デートで2年間に使った交通費、諸費は500万円だそうです。ある日、奥さんに踏み込まれ、大変だったそうです。

    不倫相手の「妻とは上手くいってないんだ、実際別居してるし・・・」とのお決まりの言葉で再婚を信じ、膨大な出費をも惜しまず、せっせと通った結果「離婚?私達は別居していますが、離婚する気はありません」と奥様に宣言され、泣いていました。

    不倫されている方って、被害者意識が強くなりますね、些細なことでキレるし、僻みっぽくなるし。私もうんざりして、彼女から離れました。

    不倫をして手に入るものって何でしょうね。「一時の快楽」と「精神不安」だと、彼女を見て思いました。

    亡くなられたご主人が可哀そうです。こんなことに、残したお金を使われて。

    トピ内ID:9538723641

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    噂話ほど怖いものはない

    しおりをつける
    🐷
    よっしゃこーい
    子供さんがいるのなら、思いとどまってください。
    本当に、どこで誰が見ているか分かりません。

    とある奥さんが自分に「内緒よ」と聞いてもないのに教えてくれました。
    同じ小学校に通う子供のママ友。
    「主人は出張が多いの、だから家にはあまりいないの」
    しかし女の勘で、おかしいと判断。
    やはり結果は、不倫でできた子供2人、お妾さんだったと本人が告白。
    そして男性は離婚できたのか、一緒に暮らし始め、いままで来なかった
    学校の行事に顔出し始め・・

    もう、面白おかしく伝わっているそうですよ。
    あんな男と不倫するなんて。恥ずかしげもなく学校に来るなんて。と。
    同じクラス、学年で知れ渡っていると思われます。

    本人から聞いて話を広めた人って、人あたりも良く、物腰も柔らか。
    こういう人って怖いのね、と自分にとってもいい勉強になりましたよ。

    トピ内ID:2384180724

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    家族の集合写真を

    しおりをつける
    おきこ
    ご家族で撮った、思い出の写真はありませんか?
    今回を機に一枚でもいいので、
    いつも目につく場所へ飾り、
    家族へ永遠の愛を誓いましょう。

    お子さんが生まれた日のこと、
    結婚した日のこと、
    家族で旅行した日のこと……
    今こそ思い出してください。

    貴方の幸せは、家族と共にあります。
    小町のみんなが応援しています。

    トピ内ID:0026554096

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    読んでください

    しおりをつける
    🐱
    ネコみ
    このトピは、不倫の典型パターンです。
    不倫て、人間の人格形成にも影響を及ぼすくらい
    悪い事だと思います。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0506/407039.htm?g=04

    トピ内ID:5135181393

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    子に恨まれ、既婚女性の敵になる覚悟

    しおりをつける
    🐱
    しおん
    既婚女性たちが不倫女性に手厳しいのは当然ですよね。

    たとえ自分の身に降りかかった話でなくても、もし自分が浮気された
    立場になったら、と思うとぞっとするからです。

    既婚女性を全て敵に回す覚悟がいります。

    夫からの怒りは当然としても、私なら子どものほうがより心配です。

    私が子供の立場なら、

    「自分は愛されていなかったのだ」

    と思うから。

    たとえそれまでどんなにいい母であったとしても、自分が傷つくことを
    分かっていて不倫したわけだから、

    「私は母にとって、傷つけたってかまわない軽い存在、
    どうでもいい存在だったのだ」

    と一生苦しむと思います。

    トピ内ID:1225859389

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    不倫のばれた原因

    しおりをつける
    🐤
    すずめ
    以前に勤めていた職場で、不倫をしていた二人。
    デートしていた場所でテレビの取材があり、ニュース番組に映ってしまいました。
    あまりに面白いので、あっという間に噂は広がり、新しく入って来た人にも笑い話として伝わって。

    男性の方は左遷。
    女性の方は軽蔑の的。

    どんな所からばれるのか、わからないものですよ。

    トピ内ID:1539502483

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    罪悪感で病気になりました

    しおりをつける
    🐱
    saki
    当時、私32歳(結婚6年目・子供いない)、彼34歳(結婚6年目・子供いない)。仕事で接点のある状況で、だんだん親しくなり、相手の好意も感じられて、会えばウキウキ、中学生のような気持ちで、…おそらくトピ主様と同じような状況だったと思います。経過も書きたいのですが、字数がないので結論だけ書くと、彼は離婚。私は夫が病気で無職のため別れるという選択ができず、彼の家庭を壊し、彼の奥様を傷つけた罪悪感、いつ彼の奥様の気が変わって病気の夫に話され、夫も不幸にしてしまうかもしれないという恐怖感から、白斑という病気になり、顔の半分が白くなりました。酒好きで知られていましたが、懺悔で酒を絶ち、24時間罪に向き合い、あれから7年経ちましたが、心の休まるときがなく、幸せになってはいけない意識で毎日心がふさいで苦しい日々を送っています。

    トピ内ID:4584239622

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    中年って言葉、やだなあ。

    しおりをつける
    🙂
    maru
    いくつか質問です。

    ご自分のことをなぜ何度も「中年」と呼ぶのですか?
    中年のくせに、中年なのに・・と。
    中年って、何歳ですか?

    相手の方も自分に好意があるのでは?と思いだしたとたんに、
    いいなあ、という相手のことが恋愛対象になっちゃったんですよね?
    でも、こんなトシの自分に相手が振り向くはずがない、
    でも、会社で彼はやさしくしてくれる、視線があう・・
    触れたい、という想いが夢にまで出てくる、
    どうなってもいいから自分の想いを伝えたい・・

    ああ、でも自分はトシ。自分がイヤ。
    ・・・でも彼はやさしいぞ。もしかして?
    という状況をうろうろしてる。

    恋はキレイになれる一歩ですが、
    よくない恋はよけいに醜くしちゃいますよ?
    自分を「中年だから。」という言葉がでるということは、
    自分を卑下してる状況なのですよ。

    ちなみに、私もほとんど同じ経験しました。
    子供はいませんが。
    3年かけて恋心を抑え込み、友人となりました。
    私45歳、彼35歳です。

    トピ内ID:7022782847

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    不倫は辛い

    しおりをつける
    blank
    梨沙
    不倫相手が忘れられません。
    もう別れましたが夢のような日々でした。

    もう主人とは修復不可能です。
    (気持ちや感情で)
    だけど離婚には周囲が猛反対。

    早く独りになりたい。

    トピ内ID:5057588334

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    不倫された妻ですが

    しおりをつける
    😑
    hanahana
    うちの主人の相手も、年上アラフォーの方でした。女性ホルモンが狂い咲くのがこの頃らしいです。恋がしたくなるんですって。ある意味、女性ホルモンのいたずら、病気です。更年期ってこと?って思いました。
     理性どーのこーの、より、私は、病気じゃしょうがない、と理解して、二人を許しましたよ。今は、「わすれられっこない・・・」って思うでしょうが、そのホルモンが低下したら、間違いなく「危なかった・・・」って気がつくと思いますよ。私も「忘れられないことをお許し下さい」って言われたけど、一年後、のほほんと家族で仲良く暮らされている様子をお聞きしました(本人からね)。
     私は、相手の家族には知らせなかったんです。理由の一つとして、身内にW不倫の女性側の人がいて、すったもんだの結果、相手の男性はもとさやにもどり、おば(女性側)は離婚。さびしい余生を送ってます。私は仲のよかったいとこと離れることに。
     罪もない家族が不幸に巻き込まれることが嫌でした。自分と相手の家族をまもって、わたしはうつ病になりました。私のような人間はあまりいるとは思いません。あなたの身の回りにも、そんな不幸が訪れないことを祈ります。

    トピ内ID:7297274308

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    不倫しなくてよかった

    しおりをつける
    ののんの
    トピ主さまの気持ちもわからなくは無いです。

    >相手の方も好意を持ってくださっていると思います。

    突っ込み所満載ですが、それなりに根拠があるからそう思われているのでしょう。

    でも、しゅんさんのレスにあった、

    >好きという感情よりも、
    >求められている優越感。

    私の場合、恋に恋していた数々の場面で、
    総じて自分の心の根底にあったのはこれでした、今思うと。

    恋ではなく、いかに自分が価値があるかというのを
    異性からかけられる情け(好意)で量っていたともいえます。
    それだけ、自分の存在意義に自信が無く、
    また傾けるエネルギーの先が仕事にもプライベートにも無かったから。

    以前、あと一歩で泥沼という場面で、相手の目に、同様の光が宿る事に気付き、どうにか踏み留まることが出来たのも、相手の眼差しに宿る「私の夫への優越感」からでした。
    私の存在を通り越し、夫から私を奪う事で男としての優越感を得ようとしていたのか!と。

    気がついて良かった。
    危うく一番大切な人を裏切るところでした。

    トピ主様の一番大切な人は誰ですか?
    トピ主様自身が命をかけるべきものは何なのか、今一度良く考えてみて下さい。

    トピ内ID:6580806797

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    不倫を考える

    しおりをつける
    😑
    Yuri
    小町の皆様のレスを拝見していて改めて思うのが、「不倫」って自己人格の破壊行為に思えます。そして、周囲をも巻き込み、とんでもないことになってしまう。

    常識のある大人なら、絶対にそういった行動は起こさないでしょうね。

    今、不倫願望のある方、現在不倫されている方、小町の皆様のレスを熟読して、ご自分自身を再確認しましょうね。

    30代、40代って女ざかり、男ざかり(働きざかり)で誘惑も多い。丁度夫婦仲もマンネリ化してきている時期ですし。

    でも、リスクは大きい。私は究極の自己破壊に思えます。そして、実は周囲も知っているんですよね。知らぬふりして、軽蔑されているなんて、ゾッとします。

    浮かれていているのは束の間。「一時の快楽」で、本来の人生を棒に振らないようにしなければいけませんね。

    トピ内ID:7418935305

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    何もかも捨ててやれば?

    しおりをつける
    😭
    匿名
    我が家も3か月前に主人の浮気が発覚しました。
    相手のご主人にばれてただ今泥沼中・・・・。
    弁護士たててます。

    トピ主さん、恋愛ごっこはやめましょう。
    やるなら死ぬ覚悟でやりましょう。
    所詮後悔するだけ。
    ばれたら果てしない地獄が待ってます。

    今相手のご主人と女。そしてうちの主人の背中には私の生霊が覆いかぶさってるでしょう(笑)

    絶対このままでは許しません。

    トピ内ID:7384742576

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    不倫、していました。

    しおりをつける
    blank
    むーむー
    三か月ですが、年下の未婚男性と不倫をしていました。
    その時はとても楽しいのですが、ふと現実の、隣に座る、隣に寝ている主人を見ていると、ものすごい罪悪感があり、私から別れを言いました。

    付き合っている時、若さが戻るというか、がんばって若返ろうと思えるのでそれはそれでいい経験、今ではいい思い出です。

    元彼とは、それなりに距離を置いてはいますが、今でもお友達です。
    まあ、体の関係に戻る事はありませんが。

    何故って…振り返るとその時はとても楽しくて、そして今は主人と居る事がとても幸せで、元彼も新しい恋をして結婚に向かって頑張っている様子。

    皆が幸せになれると思っています。

    そう、思えるなら、付き合ってみては?
    ただし…これがバレたなら、一気に体力精神力を持って行かれる事を肝に銘じてくださいね。

    トピ内ID:4578237131

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    思い出さえも残りません

    しおりをつける
    blank
    すき
    不倫の後、この時期を思い出すのも嫌になります。
    同じころ不倫仲間がいっぱい。
    40歳でしたから、ホントに狂い咲きだったかもしれません。私は相手の家庭を壊し社会的に制裁を加え(私は人の噂など気にしないタイプなので)寝たきりの病に。
    良いことは全くありませんでしたね。
    思い出すのも嫌なことばかりです。
    友人はまだ続いています。癖みたいに。
    見た目、不潔な、痛い中年になりました。
    あんなに清楚な感じだったのに。

    トピ内ID:2664277878

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    そう、やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    味しらべ
    トピ主さん、今回思いとどまったようで本当に良かったです。
    自分を止められずズルズル不倫してしまう人が多い中、トピ主さんは立派ですよ。

    私も過去に不倫経験がありますが、やっぱり後悔しか残っていません。
    デートしてる時は本当に楽しいし、ときめくし、お洒落にもなるし綺麗にもなったかもしれません。でも本当の綺麗さではない。上辺だけです。
    だって家族を裏切っているのですからね。
    罪のない夫と子供に対する罪悪感は、日が経つにつれ増え、苦しくなってきます。
    不倫相手が私に本気になり、夫と別れて結婚してほしいと言われ、急に怖くなりました。
    楽しい時は終わりました。夫にばらされる、子供を失うかもしれない恐怖。家に電話してきたり、メールが一分おきにきたり。
    何とか説得して別れてもらいましたが、今でも夢に出てくるくらいです。もう二度と不倫は嫌です。楽しい時は短いですよ。残るのは後悔です。
    家族を大切に。なくしてからでは遅いのです。

    トピ内ID:7557585915

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    不倫する必要はない

    しおりをつける
    blank
    HIROMI
    しなければよかったという視点からの予防策として書きますね。
    プロの棋士(囲碁等)だと、どのように石を置けばどのような筋で勝敗が決まるか、かなり前の手から分かります。
    それと同じことを筋として読み切ってください。
    自分が不倫をした場合に、どのような道をたどり、どのような未来があるかを、いくつかのパターンを想定するのです。
    その一方で、仕事仲間としての相手と、不倫関係抜きでともに高め合っていった時、どのような可能性が未来に開けるかを思い描いてみてください。
    そこまで読み切ることができれば、恐らく気持ちのぐらつきやブレはかなり減ると思います。
    恋をしたくなるようないいオトコが近くにいることは、ラッキーであると割り切り、仕事中心な色恋抜きで一緒にいることができる関係を作る。
    相手を引きつけるための努力は服や化粧ではなく中身。知識や知性を磨いて、このオンナは自分の人生の中で(色恋抜きでも)必要だと思わせるようにすること。それがもしかしたら、不倫予防には一番いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4854503560

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    好きになるのは仕方ない

    しおりをつける
    blank
    とろこまち
    人を好きになるのは理性でどうにかなるものではないので仕方がないと思います。
    それは既婚者でも同じ。
    魅かれてしまうのはどうしようもないでしょう。
    しかし
    その後どう行動するかは理性の効く部分です。
    あなたが選択した結果は全てあなたに返ってきます。

    あなたが一歩踏み出そうとした時は自分がこれから母親としても人としても堕ちるのだと認識してください。
    それよりも行動したいなら離婚が先でしょ?

    トピ内ID:5692636907

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    止めましょう。

    しおりをつける
    やせうま
    割り切ったお付き合いができる方ならばたった一度の人生、止めはしません。
    絶対に周りに悲しい思いをさせず、第一はあくまでも家族!これを鉄則として決して流されない強さをお持ちであれば…。
    ご主人や相手の奥様への罪悪感についても「知らない」ことは結局は「無い」ことと同じなのですから、配偶者の耳には絶対に入らないようにお互いが気をつける…
    そして時がきたら未練など残さず(例えあったとしても)スパっと切る!
    上記を守れるような方であれば上手く立ち居振る舞うことが出来るでしょう。
    鉄の心構えが必要だと思います。

    トピ内ID:1007514869

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    二回目で

    しおりをつける
    🐧
    粉雪
    すみませんが、皆様の意見を読んでいると私自身やっぱり不倫しないでよかったと心のそこから思います。誰かに恋している時は感情が高ぶって本を読んでも映画を観ても酔ってしまいます。夢心地な感じですね。一番泣いたのは映画東京タワー江國香織さんの作品で凄くベターですが心に残りましたよ。
    「恋愛の持つ甘やかさ、残酷さは、人生と相容れない」その通りだと思います。だからこそ現実は厳しいのではないでしょうか。私の知人は不倫の果てに中絶をしました。

    トピ内ID:2019527288

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    トピ主のカーペットです。
    これまで携帯から投稿していましたが、今回パソコンからのため、トピ主表示が出るかどうかわかりませんが、本人です。

    愚か者様
    「泥沼が待っているのはわかるのですが・・・それって解っていない証拠です、」その通りだと思います。これまで家族を無くすかもしれない恐怖を経験したことがありません。家族との将来を失いたくありません。
    ご自分のお辛い経験と状況をお話しくださり、とても歯止めになるレスをありがとうございました。

    静籠膳様
    私も夫の浮気後の不倫だったら、罪悪感を感じないと思います。
    尿道炎のみならず、病気のことも考えていませんでした。
    ご経験談をありがとうございます。

    Baba様
    「相手も自分ももう、今と同じ地点には立てないということ。それはあなたの家族も同じです。」そういう考え方をしていませんでした。今と同じ気持ちで状況で、ただ相手との幸せなひと時が手に入ると思っていたと思います。そうですか、すべてが変わって後戻りができない。気持ちが回復するのに絶縁してから3年ですか。お辛い体験談をありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 4

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    かのこ様
    お辛い経験と思いをお話しくださり、ありがとうございます。
    「トピ主様は、夫と子供と両親と親戚と、すべてを失う覚悟はありますか?」
    ありません。家族の心の傷は考えたものの、かのこ様のレスを読み、まだまだ甘かったと思います。

    キシリトール様
    「本気の真実の愛だと思いました。」
    なのに、結果は思ったものではないのですね。
    キシリトール様はお辛い状況の中、前を向き、私にも経験をお話しくださり、お強い方だと思います。
    歯止めになるレスをありがとうございました。

    サラダ様
    「家族の為 自分の為 そして彼の為にも気持ちをセーブして不倫はやめましょう」
    彼の為、を考えていなかったような気がします。相手の家族や相手の会社での立場(出世への影響など)は甘いながらも考えたのですが、彼自身の為に、という考え方をしませんでした。
    「不倫はいい思い出にはなりません!」
    経験がないので、いい思い出になると思っていたと思います。「罪悪感と彼との思いの日々」たぶん、私はそれに耐えられないタイプだと思います。
    経験からのお話、ありがとうございました。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 5

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    えれこむ様
    お兄様のお話、ありがとうございます。
    自分のタイプはお兄様と似たタイプだと思います。不倫がばれたらお兄様と同じ状況になったのではと感じます。
    「心は自由ですよ、心の中で目いっぱいその人を愛してはどうですか。だれも傷つかずに済むではないですか。」
    お優しいお言葉をありがとうございます。キーボートを打ちながら泣いてしまいました。そうします。

    me様
    本当に私は自分に甘いですね。不倫したいと思った時点で、一時にしろ心の中で子どもより恋を取ったということなのですね。
    思ったのだろうとお叱りを受けそうですが、子どものことを考えると実行できませんでした。
    アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 6

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    にゃご様
    「『相手の方も好意を持ってくださっていると思います。』どう判断して?彼も不倫したいとまで思っているということなんですか?」
    ごもっともな疑問だと思います。具体的にはかけませんが、これまでの経験上、恋愛感情を持ってくださっている場合の言動と思われることが何度かあったとしか言えないのですが、確かに不倫したいのかは定かではありません。
    「あなたは家庭を持ったまま、外に恋人が欲しいだけでしょ。」
    ああ、そうだったんだと、にゃご様に言われてから自覚しました。そうですね。そうだと思います。
    レスありがとうございます。

    もうすぐ50歳様
    「危険な情事」は昔見たのですが、(全く他人事として、当時「浮気なんてバカなことするなあ」と思って見ました。)「マリオネットゲーム」は見たことがないので、借りてきて見てみます。
    「いいなあ。好きだなあ。と思っている時が一番楽しい時だと思います。」そうなんですね。おっしゃる通り、家族を精いっぱい愛していこうと思います。目の前の平凡だけど大きな幸せに気付かなくては。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:1575741900

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    愛するほどに苦しい

    しおりをつける
    blank
    独立心旺盛
    自分の事大好き
    毎朝目が覚めるのが待ちきれない
    人生が愛おしい
    毎日が冒険

    っていう感じの女から

    嫉妬に狂う
    毎日自分が愛されているか確認せずにいられない
    あなたに愛されなければ人生の意味なんて無い
    あなたに会えない時間には何の意義も無い
    一人ではいられない、いつも寂しい

    という女に成り果てました。約3年間既婚者と関係を持ちましたが、内面的に自分で自分と見分けがつかないまでに変わり果てた結果、情けない自分の姿を受容できず、愛していたにもかかわらず無理やり連絡を絶ちました。まだ余り時間が経っておらず今もとても苦しいです。もう2度とやりたくない。早く元の自分に戻りたいです。

    このトピに参加させてもらう事により、自分を更に客観視でき、今でもつい電話をしてしまいそうな自分を叱咤しています。どうもありがとうございす。

    トピ内ID:6341815841

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    厳しいようですが

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    お礼をみて思いました、まだまだ未練と言うか実感出来ていないようですね、ただ「今は」行動に移さないだけでそのうち歪みが出ますよ?心に思うだけ・・・これも結局ばれなきゃいいって事ですからね、本質的には何も変わっていないのですよ、何かの弾みで貴女の心の中に他に愛する人がいると知られない確率はは100%ですか?絶対ですか?本当に家族を失いたくないのにどうして心で他所の男を想う必要が有るのですか?
    私は言われました「勘違いしないで欲しい、貴方は何も失っていない、不倫に走った時点で家族を自分の意思で切り捨てたのだから、失うのは裏切られた家族の方だ」と・・・もっとしっかりとした決意をするべきです。

    トピ内ID:0725962510

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    無題

    しおりをつける
    blank
    長瀬
    ご主人は家族でもなく、あなたの父親でもありません。
    「あなた専用の男」です。
    あなたを愛しているから家族でいられる。だから不倫は、一瞬でご主人の心を壊し、家族を壊します。

    「ばれなければ良い」と考えた身勝手なあなたを何故、ご主人は愛し人生を共にしなくてはならないのでしょう。
    あなたは、ご主人に愛される資格がありますか?


    離婚されてはいかがですか?
    ご主人は、愛し合えるあなた以外のふさわしい女性と再婚された方が幸せだと思いませんか。

    他の男への恋心も、生活も捨てないあなたと暮らして、ご主人は幸せではないでしょう?
    その恋心すら、主人が与えてくれる安定の上に成り立っているのでは?



    「いってきます」「いってらっしゃい」の挨拶が、人生最後の挨拶になってしまうことがあります。
    その時、あなたは夫に嘘の笑顔を向け、別の男へ笑顔を向けたことを後悔しませんか。

    今日と同じ明日なんて来ない。
    死は必ず訪れ、ご主人と永遠に逢えなくなる時がくる。

    今日がご主人の最後の一日でもあなたは同じ思いを抱きますか?
    どうか去り行くご主人との日々を大切にして下さい。時間は決して元に戻りませんから。

    トピ内ID:5800371003

    ...本文を表示

    ありがとう

    しおりをつける
    blank
    りら
    トピ主さん、投稿された皆さんありがとう。
    このトピに出会えて本当によかったです。

    私は42歳既婚、子供もいます。
    3か月ほど前、仕事でひとつ年上の男性と知り合いました。

    今まで、なぜか既婚なのに誘われることもあったけれど、
    夫以外の男性には全く興味がなく、夫しか目に入りませんでした。

    それなのに・・・今回はなぜか強烈に惹かれてしまっていたのです。
    客観的に見て、容姿も性格も生き方も、夫のほうがいいとわかっているのに。
    どなたかが書かれていたように、「狂い咲き」みたいなものなのでしょうか。

    彼は既婚でお子さんもいます。奥様は私よりも10歳も若いのです。彼女に対する優越感を感じていないとは言い切れません。
    彼は最初私の「ファン」だと言いました。そして、少しずつ私への態度がエスカレートしてきています。
    そして、私も彼のためにより身綺麗にしたいといつのまにか思うようになっていました。

    でも、このトピを読んで気が付きました。
    今なら間に合うと。

    トピ内ID:4849879577

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    りら
    今はまだ、彼の意味深な言葉も、ドキドキしながらも笑ってかわしています。
    本当は私も、同じような思いを伝えたいと何度思ったかしれません。

    でも、本当に決心がつきました。
    私には自分にはもったいないほどの素晴らしい家族がいる。
    そして、彼にもかわいい若い奥さんと幼いお子さんがいる。
    それを壊してまで得るものなんて果たしてあるのでしょうか。

    彼のお陰で、何十年ぶりかでうきうきしたりドキドキしたりすることができました。周囲の同僚や友達にも、最近きれいになったと言われました。
    今は、そのことを彼に感謝して、仕事上のよいカウンターパートでいる決心がつきました。

    夫との関係では、うきうきしたりドキドキしたりはしません。
    でも、落ち着いた穏やかな愛情を感じています。
    そして、それが一番大切なものだと気が付きました。

    最後に、もう一度、トピ主さん、このトピを立ち上げてくれてありがとう。
    投稿されたすべての皆さん、私へのメッセージと思って読みました。
    私が大切なものを失わずに済んだのは、皆さんのおかげです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4849879577

    ...本文を表示

    考え直して下さい

    しおりをつける
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    くまこ
    私 今必死に耐えてます 辛いです 真剣にお互いに離婚考えてましたが… やっぱり別れました。子供の為に… まだ引き返せます辛い地獄が待ってます

    トピ内ID:6767804510

    ...本文を表示

    トピ主です 7

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    カーペット
    ちゃた様
    子どもが「恨むことも、愛することもできずに一生葛藤を抱えて生きることになる」
    心につきささる一言です。そんな思いをさせたくありません。
    レスありがとうございます。

    kochi-reon様
    「結婚してても一人の女性って気持ちは大切にしたほうがいい」
    レスありがとうございます。図らずも今回女性の部分が大きくなってしましました。ずっと妻と母がほとんどを占めていた私にも女性の部分があったのだと驚き、困惑し、そして本音を言うとうれしくもありました。この発言は非難されますね。それが夫に100%向かえば理想なのですが、心は思い通りに動かないものです。

    丁度いい様
    「始めれば必ず終わる」
    泥沼な思いも持っていらっしゃる上でのレス、説得力があります。
    「好きな人はいつまでも好きな人のままで心の中に取っておくほうが豊か」
    そうですね。そうしたいと思います。
    ご経験からのレス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 8

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    みき様
    「罪の意識に耐えきれず自分可愛さに家族に告白したりして周りを巻き込むタイプ」
    とても鋭いご指摘です。自分でもそのタイプだと思います。最も不倫をしてはいけないタイプだと思います。
    「すべてを捨てる覚悟ですか?」
    そのくせその覚悟はありません。
    歯止めになりました。レスありがとうございます。

    マッコリ様
    お知り合いのお話、ありがとうございます。
    「年下彼の奥さんがAさんみたいな人で、実行されたらと思うと恐ろしくないですか?」
    とても恐ろしいです。私と相手の方が不倫をしたら、あり得る話だと思います。
    これ以上進むのはやめたいと思います。

    匿名様
    「本当に体だけの関係と割り切れる人でないと不倫なんてだめ。」
    嫉妬で身を焦がし、本来あったはずの自分のよいところが失われてしまうのは、想像外でした。笑われてしまいますが、ぼんやりと幸せが待っているように思っていたと思います。体だけの関係と割り切れないタイプです。
    レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 9

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    りんご様
    「何もかも失うとはこういうことです。」
    そうされても仕方のないことをしたがっていたのだと思い知らされました。
    自分も妻の立場でありながら、妻の敵になりたがっていたのですね。
    そんな私に対し、「不倫なんてやめな~~」というお言葉は、友人に言われたようで、ありがたかったです。
    レスありがとうございます。

    mika様
    ご家族のお辛いお話をしてくださり、ありがとうございます。長きにわたってご家族を苦しめることになることを肝に命じます。
    「恋に恋をしている時期…せいぜい5年で熱はさめると思います。」
    自分では渦中にいて、自分の精神状態を客観的に見られない中、恋に恋しているということもあるのかと、自分では気づかない見方を教えていただきました。
    そうですね。好きな芸能人は、だいたい2年くらいで熱が冷めました。
    2年、熱が冷めるのを待ちます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 10

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    コロン様
    「裏切られた方と裏切る方は温度差ありますよ」
    お辛い体験と状況をお話しくださり、ありがとうございます。
    コロン様はご主人とやり直す道をお選びになり、本当に立派だと思います。
    私の夫は許さないでしょう。そして私にはすべてを失う覚悟はできていません。
    不倫に進まないようにしたいと思います。

    りん子様
    レスタイトルの「あなたには無理」
    いろいろなレスを読み、本当にそうだと思います。
    「彼は遊びたいだけで本気ではないと思います。」
    男と女の生理が違うらしいし、彼に夢中になってしまっている私にはわからないです。そうであって欲しくはないのですが、そうなのかもしれません。
    私だって家庭を壊さず、と思っていたのですから、遊びということになるのかもしれません。そういう意味ではなく、体だけが目的という意味だと、私にはわかりません。
    「あなたには無理」的確なご指摘です。このトピで数々感じるところがありましたが、この言葉がすんなりと染み込みました。ああ、そうなんだなあと。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    こんな考え方はどうでしょうか

    しおりをつける
    😀
    SH
    不倫したら、多くの人はまず、手に入れた自分自信の才能に喜び、そして手に入れたら愛情を空気のように消費して酸欠になって苦しむのです。

    「1億もらった喜びに負け、3億をする」ようなものです。

    女性の方が不倫にはまったら抜けにくいのは、性的快感が男性よりも大きいからです。女性は恋愛を始める前は、慎重です。妊娠・出産というメスの本能から、異性を選び抜くしたたかさは圧倒的に男性より上であり、一度関係を結んだら、簡単には飽きないようにプログラムさせられています。ここにあらがうのだから、「私ははまらない」って思わないほうがいいんじゃないでしょうか。敵はその自惚れている自分自身なのだから。

    それと、社会的制裁についてはすでに多くの人が書いてますから省きますが、女性の場合、それよりも秘密を持つ孤独に耐えることのほうが辛いと思います。さみしいからウソの自分をお友達にするしかありません。独り言の連続、自分との対話の日々です。おかしな姿になって、それがいつしか顔ににじみ出るんですよね。変な目つきになりますので、夫より先に、親とか友人にバレるんじゃないかな?善悪の問題じゃありませんよ。

    トピ内ID:2192798354

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    あなたには無理2

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    りんこ
    きついようでごめんなさい。一人一人に丁寧に返事を書くとぴ主さんには幸せでいてほしいと心から思います。
    不倫は珍しい話ではないと思います。でも不幸になる人が多いということですよね。身内を巻き込むと悲惨でしょう。
    流れに任せて爽やかな関係を保つのも一つではないでしょうか。不倫関係になるか諦めるかの二択ではありませんから。もっと楽に考えて好きな気持ちは大切にされたらいいと思います。伝わりにくいと思いますが一応体験談から思うことです。

    トピ内ID:6675433630

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    トピ主です 11

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    カーペット
    りりー様
    「バレずに終わったし大好きな彼といられたんだから不倫中は幸せだったのかというと、幸せだったのは彼に抱き締められている時間だけで、会いたいときに会えない、堂々と会えない、誰にも言えない、ただただ淋しい、辛い、虚しいの繰り返し。」
    不倫をしたら、その辛い感情が繰り返されるのですか。苦しいですね。漠然ともう一つ幸せが手に入るように思っていました。
    辛い感情を教えてくださり、ありがとうございました。
    「淡い気持ちを抱いたまま今の家庭を大事にするのが一番です。」
    そうですね。そうしたいと思います。
    「いつか『あの時不倫なんてしなくて良かった』と思う日が来るはずです。」
    経験した方からのお言葉は説得力があります。その日が来ると信じて、家庭を大事にします。

    ほたる様
    「あなたは『恋』したつもりでも彼は『したい』だけなんです」
    あまり恋愛経験もありませんし、男と女の生理は違うらしいし、今は彼に恋してしまっているので客観的にみられないので、「したいだけ」だとは思いたくないのですが、そうなのかもしれません。私にはわかりません。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 12

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    カーペット
    ari様
    「不倫に対する価値観は人によって違うのかもしれませんが、私は、ひったくりと同じか、それ以上にひどい行為だと思います。」
    人を傷つける行為だとは考えが浅いながら思っていましたが、家族を奪う行為であるとまで考えが至っていなかったと思います。
    「泥沼が待っているからというより、人としての尊厳を持ちたいならやめた方がいいと思います。」
    私は不倫をしたら、この先まわりにどんな影響が出て、自分はどんな辛い目に会うのだろうということばかりを主に気にかけていたように思います。
    おっしゃる通り、自分の尊厳を保つことも考えるべきことでした。
    自分を嫌いになりたくありません。

    めー様
    「『そんなの(離婚するのが)無理』って思うのなら、本気ではなく、一時的な気の迷いです。」
    離婚して家族を失いたくありません。家族を失ってまで全うしたい恋ではないということは、本気ではないのですね。
    好きな気持ちはとても強いのですが、家族をさしおいて相手の方を一番に挙げられないのは確かです。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    逃げ道を作らないで

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    雨音
    本当に家族を失いたくないのならば心に思う事すらしないで下さい、そんな逃げ道を作らないで下さい、身体の浮気を思い留まっただけで心の浮気は続けると言うのですか?どんなちっぽけなリスク(貴女の気持ち)も全て排除して生まれ変わるんだ!と言うくらいの強い意思を持って下さい。
    「心に思うくらい良いよね?」って言うのと「不倫してもばれなければ良いよね?」言うのは同じ事ですよ、それでは何も変わっていません。
    貴女が今しなければいけない事は変わる事です。
    他の掲示板で以前、貴女と同じ様な相談をし、同じ様に皆さんから止めろと言われ思い留まった方が居ましたが、その方は「心の中で思う」事を止められず結局、関係を持ってしまい、家庭崩壊してしまったみたいです・・・
    こんな結末が起こり得ると言う事も自覚しておくべきでは?

    トピ内ID:1417600947

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    不倫の代償

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    ケセランパサラン
    不倫の結末はおそまつなものです。
    今の気持ちがドキドキ一番楽しいだけです。

    私の夫は浮気症で過去に数回やってます。
    すべて脇が甘いので私に全部バレています。
    一回り上の既婚者や独身やら色々。

    既婚女性は私もなんとなく気持ちが
    わかるので見て見ぬ振りしてました。
    ご主人ともすれ違いで寂しい、夫とはもうなく
    したドキドキ疑似恋愛に夢中なのかな。
    私が騒げば既婚女性も家庭崩壊になりかね
    ませんし、そうなったらなんか可哀想で。

    独身女性も夫を略奪できるのかと喜んで
    いましたが騙されているのが可哀想で。

    だって必ず家庭に帰ってきますから。

    でも最近はうんざりしてしまって、私も
    こんなアホらしいお遊びからイチ抜けたいと思います。

    離婚を決めたので、慰謝料請求後は勝手に3人で
    修羅場って下さい。
    独身女性には彼女が結婚しそうな頃に内容証明でも
    出そうかなと思います。

    さんざん嫌な思いさせられてきましたが
    なんか楽しくなってきています。

    貴女の知らないところでこんな事も起きてます。

    一歩踏み出したらこの先どんなに楽しい事があっても
    心から楽しめない人生になってしまいますよ。

    トピ内ID:4722743383

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    価値などなにもありません

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    五月雨
    思い留まる様に決められて良かったです。
    看護師をしていた姉は不倫相手と会っている時に子供が学校で怪我をし、病院に運ばれました、当然家族に直ぐに連絡が行った時、姉だけが連絡が取れず、仕事と嘘をついて不倫相手と会って居た事が家族みんなにばれてしまいました、その後はもうお解かりですよね?いくら「家庭を壊すつもりが無い」と言い張ってもばれてしまえば何の言い訳にもなりませんし誰もそんな嘘つきの言葉など信じる訳が有りません、自分が怪我をして苦しんでる時に大好きだった母親が不倫をしていたと知った子供の絶望感、想像出来ますか?その子は怪我が治った後もストレスで胃潰瘍になり吐血までしたんです、わずか10歳の子供が血を吐くまで追い込まれたのです・・・
    不倫なんて自分の短絡的な欲求を満たす為に家族を犠牲にする可能性が有ると言う事をどうか忘れないで下さい。

    トピ内ID:0106520231

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    トピ主です 13

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    カーペット
    もこ様
    「結婚したからには一生その相手だけだという覚悟を決めるべきです。」
    これまで、覚悟を決めたわけではないのですが、結婚したらその相手だけなのは当たり前だと思っていました。自然とそうだったので、深く考えることがありませんでした。
    大好きな彼(夫です)と結婚して、一生このままふたりで生きていくんだと、当然のように思っていました。他の人を好きになるとは考えもしないことでした。
    今回の件で、結婚するということはどういうことなのかを遅まきながら初めて考えた気がします。
    違う考え方もあるようですが、私は夫以外の人への気持ちを無理にないことにしようとは思っていません。できないのです。ただ、決して今後態度に出さないつもりですし、不倫に進まないようにするつもりです。
    そういう覚悟はできました。
    レスありがとうございます。

    ポポンM様
    ご友人のお辛いお話をありがとうございます。
    相手家族に与える傷は本当に深いものであることがわかりました。
    不倫当事者は苦しんでいるつもりでも、周りの傷はそんなものではないのがわかりました。
    不倫に進まないようにします。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 14

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    カーペット
    dorian様
    「『不倫しなければよかった』と思う事柄としては、親を泣かせたことですかね。」
    そうですよね。親は辛いですよね。私は共感力が低いですね。親の怒り、絶縁などは考えなくもなかったのですが、悲しみには考えが至りませんでした。私の親も泣くと思います。
    dorian様は前の旦那様も問題もあり、現在再婚して仲良くやっているとのこと、よかったです。
    レスありがとうございます。

    トピずれ失礼様
    「親の知らないところで子どもが笑われます。」
    ハンドルネームをメッセージと勝手に解釈してしまいましたが、全くトピずれではありません。
    私が今回、トピ立ち上げ前に立ち止った理由のひとつは、人に知られて子どもが友達から「お前の母ちゃん浮気してんだってな」と言われたらと思うと恐ろしかったからです。
    実際そういうケースがあることがわかって、ありがたいレスでした。
    「まさか責任もとれないのに、楽しみだけ享受したいとお考えではないですよね?」
    私名義で400万円は持っていません。そう考えていたということですね。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 15

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    カーペット
    ひろ様
    「『自分は既婚であり、不倫はしてはいけないこと』と言う気持ちが下駄を履かせてプラス30…」
    思いもしない発想に、驚きました。それで100を超えているというのは、自分では何ともわからないのですが、有りうるなあと、新鮮に別の角度から自分の気持ちを見つめられました。
    「賢人は人の歴史に学ぶものです。」
    はい、ここで皆さんの体験をお聞きし、不倫に進まないようにしたいと思います。
    レスありがとうございます。

    maru様
    「あなたと旦那さんの関係性はわかりませんが…」
    夫とは不仲ではないのです。ラブラブで恋しているのとは違いますが、普通の夫婦だと思います。私が完璧ではないように夫も完璧ではありませんが、夫に非があるから他の人に恋心を抱いたのではないと思います。
    「子供が傷つくことは絶対にできないと思ったら、恋心は抱いてもどうにかなりたいなんて思えないはず。」
    どうにかなりたいと思ってしまいました。でも、子どもが傷つくことはできないと思ったので、歯止めが欲しくてトピを立てました。
    歯止めがなくては止まれそうになかった私は弱いですね。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 16

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    カーペット
    太陽様
    「このような人とめぐりあったのも縁、ここで踏みとどまったら後悔すると、自分一番で考えるのなら、自己責任で刺激を求めるのも有りかな…。自分の人生で何が一番か考えましょう。」
    一番なのは、家族です。
    不誠実かもしれませんが、死ぬときにどちらを思って死んでいきたいかも考えました。「一度の人生、あの時不倫になっても恋愛関係になっておけばよかった。」か「あの時家族を裏切らないでよかった。」か。後者だなあと思えます。今後の人生も絡んでくるので、その時にならないとわかりませんが、今はそう思いますので、不倫に進まないようにします。
    レスありがとうございます。

    匿名様
    「彼は後腐れのない好みの主婦と遊びたいだけですよ。」
    ほたる様へのレスと同じになってしまって恐縮ですが、私は渦中にいて客観視できないのですが、そうなんでしょうか。そうは思いたくないのですが、私にはわかりません。
    だからあまりのめり込むなとおっしゃってくださっているのですね。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 17

    しおりをつける
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    カーペット
    昆布様
    「恋人を大事に思うほど、過去の不倫の経験が私を苦しめます。」
    別れたからそれで終わり、とはならないのですね。ずっと苦しいのですね。
    辛い胸の内をお話しくださり、ありがとうございます。
    昆布様のレスを読み、苦しみがとても伝わってきました。昆布様は誠実なんだと思います。
    「不倫は絶対にやってはいけません。人生終わります。」
    体験からのレス、ありがとうございます。心に響きました。不倫に進まないようにします。

    なまこ様
    ご近所の噂は怖いですね。
    不倫の噂が立ったら、暮らしていけないでしょう。
    歯止めになります。
    レスありがとうございます。

    よくやるよ様
    「そのこと(淫らな欲求、期待)と、愛情を一緒くたにしない方がいいですよ」
    確かに相手の人とは性的な関係を持ちたいとは思いましたが、そんなに普段しないようなすごいことを期待しているわけではないのですが…
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 18

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    blank
    カーペット
    桜子様
    「…もうちょっと人生、真面目に考えたら。」
    ご質問すべてに答えず申し訳ありません。桜子様のおっしゃる数々のこと、考えなかったわけではないのですが、甘く考えていたように思います。
    「独身時代の甘~い恋愛を想像してません?」
    これに関しては、否定できません。
    不倫に進まないようにしたいと思います。
    レスありがとうございます。

    浮き浮き様
    そうですね。不倫を人に知られたら、ふしだらだと思われますね。
    職場ではあっという間に広がるでしょうし。
    不倫に進まないようにします。
    レスありがとうございます。

    やはや765様
    経験からのお話、ありがとうございます。
    やはり立ち直るのに何年もかかるのですね。
    「今思い出すだけで吐き気と鳥肌物です。」
    そういうものなのですか。
    不倫に進まないようにします。

    トピ内ID:1575741900

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    男性です。2回目

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    長瀬
    心の中で彼を想い続けたいという気持ちと、ご主人の幸せとどちらが大切ですか?


    結婚は、自分が幸せになる為にするものではなく、自分が相手の幸せにするという誓い。
    それには愛し続ける覚悟が含まれます。だからこそ生涯を共にできるです。
    あなたはその覚悟が無いように思えます。

    失うものは歯止めになるけれど、自分が愛すると決めた人、自分を愛してくれる人を誰よりも愛し抜こうという決意をしない限り、彼への想いは消えないと思います。

    生涯、心の中で裏切り続けるだけです。やがて理不尽なご主人への嫌悪が芽生えるでしょう。

    あなたが想い続けようと思っている限り、ご主人は幸せになれません。
    愛情と信頼にあなたは心の裏切りで返す。そしてご主人はあなたの嘘の愛に感謝し愛し続けるでしょう。これがどんなに残酷なことか自覚していますか。

    先のレスでご主人は「あなた専用の男」と書きました。

    ご主人に男として愛される喜びを与えられるのは世界でただ一人。
    嘘偽りの無い笑顔で満たし、幸せにしてあげることができるのはただ一人。
    愛おしいのはただ一人。




    あなただけです。


    それを忘れないで下さい。

    トピ内ID:5800371003

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    トピ主です 19

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    blank
    カーペット
    ちゃっと様
    これまでのレスを深刻に読んでいたところ、突然のちゃっと様のレスに、すみません、笑ってしまいました。楽しいレスをありがとうございます。
    「やることは不倫だろうが夫だろうが同じことです。だったら…」
    妄想不倫かプラトニック不倫、そうですね、いいアイディアです。
    やります、というと顰蹙を買いそうですが、確かに実際に不倫を実行するより周りに迷惑をかけませんね。
    楽しく素敵なアイディアをありがとうございました。

    チョプラ様
    確かに私の持つ不倫のイメージは、昔の不倫ドラマに近い気がします。今はもっと軽いイメージなのでしょうか。
    「遊んだことのない真面目な主婦」
    というのも当たっています。こと恋愛に関しては、遊んだことはありません。
    「トピ主さんみたいな方は、踏み入れないで今の状態を楽しむのが合ってるんじゃないかな。逆に、踏み入れたら、自分のイメージ通りの禁断の世界におぼれそうな気がします」
    自分でもすべてを賭ける気もないくせに、おぼれてしまうと思います。
    まさに私、という的確な分析、驚きました。レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 20

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    blank
    カーペット
    不倫した人の知り合い様
    お知り合いの女性のお話、ありがとうございます。
    「不倫後に数多くの不安にとりつかれているそうです。」
    この点がリアルで恐ろしいと思いました。私が不倫をしたら、まさにそうなった気がします。例に挙げられた不安の数々に日々囲まれる生活は、どんなに苦しく辛いだろう…とても歯止めになります。
    レスありがとうございます。

    ちなつ様
    ご自身の体験とお気持ちをありがとうございます。家族皆を不幸にするのがよくわかりました。
    「子供さんに知られたらあなたの地獄はあとでやってきます。」
    恐ろしいです。
    不倫に進まないようにします。
    レスありがとうございます。

    恐ろしや~‥‥様
    そんなことが実際にあるんですね。それほどに酷いことをしたということなのですね。
    そして全てを失ってしまうのですね。
    歯止めになります。
    レスありがとうございます。

    とらとらとら猫様
    「危険な情事」は、昔「なんで浮気なんてするのかなあ」と思いながら見た覚えがあります。「運命の女」のほうは見たことがないので、見てみようと思います。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    通行人
    どうして「今後態度に出さないつもりです」とか「不倫には進まないつもりです」「不倫には進まないようにします」と言うような曖昧な言い方しか出来ないのでしょうか?
    主の決意が本物ならば「絶対に不倫はしません」ではないのですか?
    なぜ断言出来ないのでしょうか?
    現にご主人一筋で一生を終えるのが当然と思っていた貴女が簡単に恋に落ちたでは有りませんか、そんな貴女の「つもりです」って相当ハードルが低いと思いませんか?この表現を用いた事で貴女の家族への思いはそれ程大したものでは無いなとさえ感じてしまいます。
    結果として出来る出来ないの問題ではなく、決意の度合いに退路を含める様な決意など切っ掛けさえ有れば簡単にひっくり返ります、やはり浮ついた気持ちが勝ってる今の状況では本当に自分のやろうとしている事がどれだけ大それた事なのかが解らないんだと思います、相当な決意を持たなければそのうち「忘れられなくて辛い」とか「我慢してる」なんて感情が芽生えて来ますよ?夫婦や家族の歴史はポッと出の男よりも軽くない筈です。

    トピ内ID:4521370636

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    かつて不倫してた友人を見た感想

    しおりをつける
    🐱
    Ruri
    まだ読んでいただけます?
    私には、過去に不倫してた独身の友人がいます。
    自分だけは純愛だと信じてたんでしょうね。でも、相手が単身赴任で、密会場所にもなっていた相手の部屋で、『ある決定的なブツ』を見つけてしまった事で、友人と同じ立場の子が、他にもいる、と知ってしまったのです。
    ま、不倫が出来る既婚者だったので、倫理観がないのは分かり切った事だから体目当ての相手を信じる方が馬鹿を見る、と私は言って、不倫をしてる間は友人と距離を置いてたんですが。
    友人はゴミ箱の中にあったブツで一気に目が覚め、『私は都合のいい相手だったんだ』と泣きながら私に電話をかけて来ました。友人は恋愛にのめり込むタイプでしたが、相手と別れてからもしばらく男性不信で、今も独身ですが、不倫の代償というより、友人のした事が友人に返って来たように私には思えました。
    トピ主さんは、ご主人とは違う相手と、恋をしてみたかったんでしょうが、進んでみたら、相手は後腐れない既婚者を探して欲求不満を解消したいという下心がきっとあります。あなたでなくても誰でも良いという現実を見ますよ。

    トピ内ID:7569756010

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    トピ主です 21

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    私関係ないもん!様
    「不倫の事実はあっという間に『内緒メール』で『それなりに気を使ってやさしい表現で』流れてきます。」
    怖いですね。ことに職場不倫はあっという間に広まりますよね。
    想像はついていたのですが、実際にあったお話を聞くと歯止めになります。
    レスありがとうございます。

    ピンポン様
    違っていたらごめんなさい。他トピへのレスなのかと思いますが、参考になりました。
    「不倫して良かった」話に自分で突っ込みを入れていった方が冷静になれるかもしれないというのは、そうかもしれないと思いました。
    レスありがとうございます。

    粉雪様
    「粉雪」を一曲通して聞いたことがないのですが、(サビが有名な曲ですよね)今度聞いてみます。
    「辛いだけですよ。自分も相手も。凄く好きな気持ちもいつかは優しい思い出に変わりますよ。」
    はい、ありがとうございます。その日を待ちたいと思います。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 22

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    ちゃとら様
    もう一度夫に恋をする…素敵な案です。昔恋をしていた頃のことを、意識して思い出してみます。そして今も素敵なところを見るようにして。
    ドキドキこそしませんが、今も夫を嫌いなわけではないですし、大切です。失いたくないです。
    「やっぱりこの人が好きだなあ…って思えれば、その時こそ不倫なんかしなくてよかったって思えるのじゃないでしょうか。」
    その通りです。その時こそ、「不倫してはいけないから」ではなくて、「不倫したくないから」しないになれますね。
    涙が出てきました。
    お優しいレスをありがとうございます。

    tommy036
    男性からのレス、ありがとうございます。
    そうですね、お酒を飲むと危ないですね。その状況にならないようにします。
    「妻を悲しませることは、したくはありません!!」
    素敵な旦那様ですね。私もtommy036様のように、「夫を悲しませるから不倫したくない」と言えるようになりたいと思います。
    でも、言い訳がましいのですが、たまに夫に優しいことを言ってもらったときなど、他の男の人も好きなことを本当に申し訳なく思いはするのです。

    トピ内ID:1575741900

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    もっと実感してください

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    愚か者
    貴女のしようとしている事の罪深さを、愚かさを、自分勝手さを・・・
    無理に心に思わない事はしない、できないと言う発言に本当にがっかりしてしまいました、貴女自身、リスタートしなければいけないのですよ?この発言によって今の貴女にはいくら家族が大切だと仰られても私には彼以下としか思えなくなりました、残念です。
    良く考えてみてください、婚外恋愛のせいでご主人や子供達一筋で一生を過ごすのが当たり前だと思っていた貴女がその歴史や未来に対してもう全力で取り組むつもりは無い、出来ないとさえ考えを変えてしまったのですよ?
    芸能人やスポーツ選手を思うのとは違うのですから・・・

    トピ内ID:0162964518

    ...本文を表示

    恐ろしい

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    blank
    一市民
    トピ主さんのレス、読んでいて恐ろしくなりました。

    結婚とは覚悟を伴うものです。

    家族・幸せ・社会的信用、そういったものを手に入れる為に(別に交換条件じゃあないですけど)異性その他の誘惑には眼を向けてはなりません。

    女性(主婦)が異性や娯楽などにウツツをぬかした場合には 家庭は破滅し女性は完全に孤独のどん底に突き落とされます。

    実行に移さなくても、理解と覚悟が無いというのは読んでいて寒々とします。ご両親から愛情もらって育ってきましたか?

    解ってないって恐ろしいなあ。

    トピ内ID:3834055838

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    2回目の投稿です。

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    りりー
    トピ主さんは今、必死になって不倫を思いとどまろうとしていますよね。
    レスを読んでいて、きっとトピ主さんなら思いとどまることができる方のように思いますし、何とか踏みとどまって欲しいと思っています。

    私自身不倫していたので、トピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。
    不倫したことのない方には絶対わからないでしょうし、わかりたくもないでしょう……
    トピ主さんが不倫を思いとどまり、心の中だけで淡い想いを抱くのもそんなにいけないことでしょうか。
    気持ちの不倫かもしれませんが、気持ちだけであれば誰も傷付かず、いずれその淡い気持ちも薄れて無くなっていくでしょう。

    彼への気持ちを無かったものにすることなんて出来ませんし、無理に忘れようとしたって忘れられるわけではありません。人の気持ちはそんなに単純ではありません。

    今は心の中で淡い気持ちを抱いていていいんだと思います。

    でも絶対に行動に移さないで下さいね。

    トピ内ID:3672385461

    ...本文を表示

    不倫しました

    しおりをつける
    blank
    そら
    私は不倫しました。それもw不倫です。

    私のほうはばれていませんが、彼は奥様にばれました。
    彼曰く、『もしばれても、妻は自分に関心がないから大丈夫』と言っていましたが、とんでもない!

    すごーく嫉妬深く、執念深い人でした。

    彼に秘密で、私のことを調べあげ、私のうちで待ち伏せをして、私は詰問されました。慰謝料を請求され(一般的な金額からは高額でしたが、払いました)双方弁護士をたて、いくつかの誓約をしました。弁護士を立てたにも関わらず、私の家に手紙を持ってきたり(脅迫で訴えれる内容)、見張ったりストーカーのような行動をされました。
    このすべてを、彼に秘密で実行しています。

    ここまで人を愛せるってすごいって思うと同時に、ここまで相手に執着するって怖いって思いました。

    彼とは終わる前に、これまであったことは報告しました。でも知らないフリをして、今でも家族で生活しています。今でも、私のことを思っているようなメールがきます。

    弁護士を通して、慰謝料を払い、会わないと約束したのにいまだに、見張られているかも、脅迫状きているかもと不安におびえる日々。

    トピ内ID:7096126324

    ...本文を表示

    トピ主です 23

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    blank
    カーペット
    お一人お一人にお礼のレスをさせていただいていますが、毎日少ししかお返事が書けずあまり進まないうちに、私の「(家族を第一にするが)相手の方への気持ちを無理にないことにしようとは思っていません。できないのです。ただ、決して態度に出さないつもりですし、不倫に進まないようにするつもりです。」などの発言、また私のはっきりしない言い回しについて、いくつかご意見をいただいています。
    そちらもきちんとお返事したいと思いますが、まずレスを下さった皆様に、順にお返事を書かせていただき、そのあとになりますことをご了承ください。
    その際、はっきりしない言い方を続けて使ってしまうかもしれませんが、あとで気持ちをご説明させていただきたいと思いますが、決していただいたご意見を無視しているわけではないことをわかっていただけるとありがたいです。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 24

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    blank
    カーペット
    どんより様
    「ごくたまに、不倫関係に精神性まで求める男性もいるでしょうが、ほとんどの場合は、(特に男にとっては)詰めてしまえば、体の相手が欲しいだけだと思います。」
    そうなのかもしれません。私としては相手の方が精神性も求められる方だと望みますが、わかりません。
    「美化するものでも、美しいものでもなんでもないです。」
    あまり美化しすぎてのめり込まないように、とおっしゃっているのですね。
    のめり込む性質なのを見抜かれましたか。
    レスありがとうございます。

    ぽこ様
    「外側から見ると 明るく見えますが 心の中は どろどろですよ。復讐されますよ。彼の奥さんに。」
    お辛いお気持ちを正直にお話しくださって、ありがとうございます。
    不倫したら相手の奥様にそういう気持ちを持たれるのを、肝に命じます。
    レスありがとうございます。

    まる様
    「連休中で小町にレスするのもためらわれるのに。もしも、不倫して家族に嘘ついて生活できるのでしょうか?」
    その通りです。笑われるでしょうが、できるかも考えず気持ちが先走っていた感じです。
    今は少し冷静です。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    気持ちって伝わるものなのです

    しおりをつける
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    一市民
    夫に浮気され続けて離婚、再婚した者です。

    「相手を心中ひそかに想う」

    文章にするとすごくキレイ。なんだか美しい。

    でも気持ちって、本人の表情に出るし周囲に伝わるのです。

    不倫相手には「好き好き光線」として。配偶者には「浮気光線」として。

    子供たちや友人、親は困惑するでしょうね。

    とくに子供は幼くて社会性や理性よりも野生の部分が強い分、不穏な空気を感じ取るのです。大好きなお母さんが!!私たちのお父さんが!!よりによって他の人を好きだなんて!!!

    だから絶対に止めてほしいです。

    恋って自分の気持ちとは何の関係も無く勝手に「おちて」ゆくもの。
    自分では歯止めの利かない状態。気持ちが勝手に進んで行く状況、
    それは十分解ります。

    でも社会で生活して家庭を持った以上は恋のブレーキをかける事も学ぶべき。
    「両立」など厚かましい限り。

    好きになるなら家族には絶対に気がつかない様にする。
    または全てを捨てる覚悟をする。

    出来ますか??

    出来なければ相手に(配偶者と不倫相手両方)捨てられるだけですけど。

    以上。

    トピ内ID:3834055838

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    トピ主です 25

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    カーペット
    魚さん様
    お知り合いのお話、ありがとうございます。
    その方のように次にすぐ不倫相手ができたり人に話したりするのは私にはありえない話のように感じますが…慰謝料請求がきたら私には払えません。そういう話ではないといわれそうですが、払わなければいけないのですから、その状況は正直避けたいです。
    参考になります。
    レスありとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 26

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    カーペット
    W不倫当事者様
    「ご主人は空気のような存在であり、トピ主さんの心を組んでいただけない状態では夫婦仲が悪くなくても誰かさんに思いを届けたいって気持ち理解できます。」
    空気のような存在というのは当たっています。
    心を組んでいただけないというのは、日常生活において有る意味そうであり、そうでない部分もあります。
    確かに夫に求めても得られない心の拠り所を、相手の人に求めているのかもしれません。それは夫のせいではないですし、それを承知の上で結婚したのですが。それでは私が妻として求めても得られない心のよりどころを他の女性に求めても文句を言えないですね。
    ただ、私は夫が他の女性に恋をしても、不愉快ではありますが、仕方がない気もするのです。いやなのは、私を嫌うこと、その女性の方が私や家族との生活よりも大切だと思うことのような気がします。
    おかしいのでしょうか。
    考えるきっかけを与えてくださるレスを、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 27

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    カーペット
    j様
    「すべてを飲んで、誠意を、見せれば、こころがわりして、許してくれるだろう、と思ったが、がんとして、だめの返事変わらず、…」
    ご経験のお辛い現在の心境を、ありがとうございます。
    私も、他の男の人を受け入れたら夫は許さないだろうと思いつつ、どこかに何とかなるではないかという気持ちがあったように思います。
    甘いですね。人の心はそんなものではないのですね。
    j様の後悔が痛いほど伝わってきました。
    不倫、しないようにしたいと思います。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 28

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    カーペット
    imaimai様
    「あらゆる人が傷ついても、どうしてもこの2人で人生を歩みたいんだ、と思えるほどに2人が引かれあって、周囲の痛みを背負って生きていく覚悟もできた時は、つき進めがよいと思います。勧めはしませんが、それもまた人、仕方がない、という感じかな。」
    その覚悟ができません。どうしても子どものことを考えると。
    非難を覚悟で言えば、夫とその人とは、現在の感情で考えると、選べません。ただ、夫とのこれまでの長い一緒に歩んできた生活や、私の婚外恋愛を想像だにしていない夫のことを考えると、とても夫以外の人を選べません。相手の人の全てを知らないから、とも言えるでしょうが。
    顰蹙覚悟で、正直に言ってしましました。

    こういった感情は、こういった場でしか発言できません。非難されてまた凹むんだろうなと思いつつ、リアルな周りの人には言えないことなので、思い切って正直に言ってしまいました。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 29

    しおりをつける
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    カーペット
    ひよこ様
    「完全に『蔑むべき女』『性欲旺盛な、はしたない女』という扱いでした。」
    「トピ主さんも不倫したら必ずバレて陰で屈辱的なことを言われますよ。」
    そう言われてしまうのですね。世間は「恋する女」などと甘いとらえ方をしないことが分かりました。
    現実的なレス、参考になります。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    最初は良かった、最初だけはね

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    Rui
    W不倫経験者です。相手は、私と深い中になるまではメール、電話、まめでした。忙しい仕事、立場なのにもかかわらず“ちょっと待って!”と、こちらが言いたくなるくらいでしたが、一ヶ月が過ぎ、二ヶ月が過ぎて・・・今はしたいときにしかメールがきません。したらすぐバイバイです。年をとっても男の人って、変わらないんですね。精神的な部分を求めたい私には本当にそっけない付き合いとなってしまいました。お金も時間もかからない付き合い。かかっているのは私が先方に向かう交通費だけです。それでもいいと思う情けない自分・・でも、そのおかげで自分も家庭を維持していられるのかもしれません。納まらない気持ちであれば、あたって砕けるのも有りだと思います。私がそのタイプなんで。結婚したら一人の人だけに恋をするなんて本能的に無理なんですよね。でも、冷静さだけは持っていてください。近づきすぎず、離れすぎず、墓場まで静かに誰にも迷惑かけずに付き合えるならいいんじゃないですか。
    本題と逆方向に行ってしまいましてすみません。

    トピ内ID:1049210237

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    辛いですよ…

    しおりをつける
    🐤
    かおる
    どんなに好きでも、離婚は出来ません。親としての責任がありますから。

    どんなに想っても、明るい未来はないんです。必ず終わりがある恋…飛び込んでみればわかります。

    トピ内ID:3248538616

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    トピ主です 30

    しおりをつける
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    カーペット
    もう一度恋を様
    「修羅場になったら同僚や周りの人にとっては美味しい噂話のネタになります。」
    その状況は避けたいです。
    「確かに、人間的に尊敬できる人に対し、憧れを抱くことはあります。これはある種の恋かもしれません。その上でその人に近づくために努力する、
    自分を磨く方が豊かな人生を送れるお思いますけどね。」
    尊敬、憧れから恋に進んだのはその通りです。その淡い思いを抱いているだけでは満足できなくなってしまったのが、私の今回の問題なのだと思います。
    できるだけその人にふさわしい人になる努力をしたいと思います。
    そのためにも不倫に進まないようにしなければなりませんね。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 31

    しおりをつける
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    カーペット
    yareyare様
    「真面目な人は危険です。彼女の不倫は結局自身の精神を破滅させてしまいました。」
    私も、もしかするとお知り合いと似たタイプかもしれません。経験のないことですので、自分がどうなるのかの想像は限界がある中、イメージの湧きやすいお話です。ありがとうございます。

    ずんどこ様
    元奥様のお話をありがとうございます。
    「男でも女でも、そういう人はいるのだということがよくわかって、非常に勉強になりました。どこにでも成長の糧はあることがわかりました。あなたもその気持を糧にするか、傷にするか、どちらかでしょうね。」
    自分にも家族にも傷にしないよう、このまま気持ちを知られないよう秘めていきたいと思います。
    糧になるのか今は渦中にいてわからないのですが。

    むぅ様
    お知り合いのお話をありがとうございます。
    「おかあさんなんていらない」決して言われたくないです。
    「このまま踏みとどまっていただけたらと思います。」
    親身にアドバイス、ありがとうございます。踏みとどまりたいと思います。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主さんに不倫は向かない

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    るんぱっぱ
     経験者だからいいますが、トピ主さんに不倫は向きません。この掲示板で相談している段階でNGです。
    一生墓場まで持って行く覚悟がもてないなら踏み出してはいけません。

    トピ内ID:0609053926

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    トピ主です 32

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    カーペット
    ベンダサンの教え様
    「普通の人が100%意見が揃うなんてことはあり得ない。…このトピは、100%否定派で揃いました。ですから、不倫=悪=禁止とは思わないでもいいと思いますよ。」
    お一人だけ、「他に相手が居るから家庭がうまくイク事もあります」とおっしゃった肯定派の方がいらっしゃいましたので、ほぼ100%というところでしょうか。
    トピ自体が「不倫しなければよかった」話を求めているので、肯定的な意見は少なくて当然なのですが、やはりそう思っていても、世間一般の平均の割合のように感じて読んでいたのは確かです。ベンダサンの教え様のレスを読み、このトピをこれまでより客観的に見られた気がします。

    私は「今、私が生きている場所で、感情に任せて不倫したら、今後どうなってしまうのか」を知りたかったのです。
    正直、私は、不倫がというわけではなくて、基本的に「知らなければ無いことと同じ」「心でどう思っていても、態度に出なければよい」という考え方なのですが、こと不倫に関しては、人に知られずに済んだ場合でも、自責の念につぶされる気がします。

    字数が足りないので、33に続きます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 33

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    カーペット
    トピ主です 32 のベンダサンの教え様 の続きです。

    「禁断の木の実は、極上の味がするのです。」
    自分では「禁断の木の実だから味わいたいわけではない、味わいたい木の実が禁断の木の実だったのだ」と思っていますが、果たしてそうなのか、ごく普通にテーブルに並んでいたらここまで切ない気持になるのか、自分では普通にテーブルに並んでいてもその木の実なら味わいたいだろうと思いますが、そこは現実が禁断の木の実なのでわかりません。

    「うまくいくことだってある、きっと20~30%は大丈夫。」
    20~30%、結構低いのですね。
    じゃあ99.9%ならどうかと聞かれると、正直ぐらつきますが、現在のところは進まないと思います。理由は、0.1%でも家族が深く傷つく可能性があること(家族を傷つけたくない気持と、私が家族を傷つける側になって苦しみたくないという自己保身の両方です)と、今後の人生の私の心の平安を守るためです。

    変わった視点からの新鮮なレス、ありがとうございます。
    思うままに感じたことを書きましたが、まだまとまらないながら、自分の気持ちが少し見えてきました。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 34

    しおりをつける
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    カーペット
    とんとんママ様
    「全てを捨てる覚悟がついたらどうぞお進みください。、」
    その覚悟がつかないので、進めません。
    レス、ありがとうございます。

    emiko様
    「必ずばれるんですよね、これが。世間の風は厳しいですよ。特に子供アリの既婚女性に対する風当たりはハリケーン並みの風速で、気温は氷河期に相当します。」
    ばれないタイプの方はいると思うのですが、私は平均よりバレ安いと思います。バレた場合、暖かい目で見てもらえるとは思っていませんでしたが、例に挙げてくださった例の数々は恐ろしいです。
    「(家族や同僚の前で芸能人をカッコいい!きゃ~!と言っても)多少痛い感じで見られるだけで生暖かく見守ってくれると思います。」
    『生暖かく』につい笑ってしましました。
    そうですね、そっち方面、開拓してみます。
    暖かいレス(生暖かい、じゃないですよ)、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 35

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    W不倫当事者様
    「人妻心に隙あるときは男が忍び寄りモノにする」
    私に隙があったのかもしれません。気持は隠していたつもりで自覚は無いのですが、私の恋心を悟られたのかもしれません。
    「まあ、旦那さんは努力や思いやりが足りなかったと言えるけど…」
    長年の夫婦生活で、お互い新たな相手が現れるとは思っていず慢心して、努力や思いやりが足りなかったのは私も同様だなと感じます。ただ、夫は平均より足りなかったわけではないです。平均より愛妻家でも無いですけれど、
    夫に非はないのです。
    男性からのご意見、ありがとうございます。参考になります。

    ぷちこ様
    「(不倫に走った友人には別れてから)言葉には表せない、負のオーラがしみついてしまいました。笑顔が素敵な友人だったのに。」
    お友達もぷちこさまも、お辛いですね。
    お友達には多分素敵な笑顔を失った自覚がないだけに、とても辛いお話です。そうならないようにしないといけないと思いました。
    とても歯止めになるお話をありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    揚げ足をとるようですが・・・

    しおりをつける
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    通りすがりの小市民
    どうも腑に落ちません、どうしてこの期に及んでまだ「その人にふさわしい人になれるように努力します」なんて言うのですか?渦中に居るから云々ではなくて、恋をしてる貴女は家族よりその彼なんでしょ?ここで意見を聞いた所で何だか無駄ではないかとさえ思えます。
    努力をするなら例え一時でも不埒な事を考えた自分を恥じてもう二度と繰り返さない様に努力するのでは有りませんか?その人にふさわしい人になって貴女は一体何を期待してるの?本当は不倫に踏み出さない事に本心では同意できてないし、気持ちの中で消化も出来ないのでは?止めなさい!と言う皆さんの意見に「踏み出さない」とひとつひとつお礼を返す事によって自分に言い聞かせ、何とか踏みとどまってる感じですが、それってコップの水が表面張力の力で溢れ出す寸前ですよ?もっと自分に厳しく、危機感を持つべきだと思います。極論を言えば自分の妻、母親が不特定多数に向けて「不倫したい人がいる」なんて相談してる事自体、家族からすれば立派な裏切りですよ?

    トピ内ID:6305010965

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    トピ主です 36

    しおりをつける
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    カーペット
    ケ・セラ・セラ様
    「汚らしい…」
    汚らしいですか。
    私は不倫をしている人に対して、「しなければいいのに。」とか「好きとはいえ、やっぱりまずいだろう。」とは思ってはいたのですが、生理的に嫌悪感は感じなかったので、汚いと考える感覚があるのだと知りよかったです。
    レスありがとうございます。

    teto様
    「”不倫”で検索してみてください。自業自得とは言え、酷い目に合っている人が沢山います。」
    具体的な案をありがとうございます。いくつか見てみました。
    これまでもいくつか見たことがあったのですが、鈍いと言われればそれまでですが、自分に当てはめられないというか、私の状況に向けての私へ語ってくれるレスが欲しくてトピを立ててしまいました。
    他人の時間と労力を自分勝手なそんな気持で使わせるなと言われますね。でも、やはり他のトピを読んでいる時とは、響き方が違いました。
    私の知りたいことをどうやったら知れるかの一番有用で手短な方法を考えて教えてくださり、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 37

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    ぱぷおっさん様
    「『相手の方も好意を持ってくださっていると思います。』これ自体とぴ主の妄想では?」
    ごもっともな疑問です。妄想なのかもしれませんが、これまでの人生経験から、言動でそう思ったとしか言いようがありません。言葉で確かめたわけでもありませんし。
    「告白したら『そんなつもりはなかった』と言われる可能性もあります。」
    その可能性はあると思います。でも、私は自分の気持ちを伝えてその関係になることを望んでしまいました。今はそうする気はありませんが、一時はその後のことはわからないけれど、気持を伝えてしまいたいと思ったのです。
    「このままにしておくほうが幸せだと思いますが、どうでしょう。」
    妄想だったにしろ、そうではなかったにしろ、確かに動かない方が幸せですね。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 38

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    今回は匿名で様
    「どうしようもないぐらい魅かれてしまい…。」
    「15年経った今もものすごく後悔しています。他の人を想い、子供の一番可愛い盛りに、家族でいることが苦痛でたまらなかったなんて…なんてもったいないことをしていたんだろう」
    経験者の方のお言葉は、胸に響きます。15年経っても後悔が続くのですか。
    「トピ主さん!経験者から言わせてください。今は周りが見えないかもしれませんが、後々後悔しても遅いですよ。絶対にやめた方がいいです。」
    今は周りが見えないというのをわかっていただけてうれしいです。
    こういうときは経験者の方の意見を心に留め、客観的に冷静に行動をとらないといけませんね。不倫に進むような行動はとらないようにします。
    ご経験から感じた親身なレス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 39

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    blank
    カーペット
    ガーリックトースト様
    文章から、ガーリックトースト様のご経験からのアドバイスかと思いました。現在の状況が、まるでその通りなので。
    「今、何もやましいことがないからこそ、職場でも彼と普通に接することができ、ときめきを無料で楽しめるのですよ。楽しいのは一線を越えるまで。一度越えてしまったら、何にも楽しいことなんてありません。」
    ひんしゅく覚悟で言うなら、「ときめきを無料で楽しめる」は歯止めになる一言です。歯止めはマイナスなことばかりではないのですね。
    「トピ主さんが10代ならまだしも、中年でお子さんもいるのでしたら、賢く立ち回ることをお勧めします。」
    賢く立ち回れる中年は魅力的だと思います。
    優しく暖かなレスをありがとうございます。
    ちなみに、私はガーリックトースト大好物です。

    トピ内ID:1575741900

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    本気なら許す。浮気だから許せない。

    しおりをつける
    blank
    mumumu

    トピ主さんが、したいのは、結局「浮気」。
    本気じゃない。
    夫、子供を捨てまで、相手に向かうつもりはないのでしょ?

    私の夫にも、あなたのような女性が近づいてきたことがありました。
    許せないのは、「本気」じゃないってことです。
    一時、いい思いがしたいがために、
    人の夫なのにちょっかいを出す。
    人の家庭に、波風をたてようとする。

    もしも、あなたが、家族を捨ててまでも、その男性に
    向かうというなら、あっぱれですよ。
    妻が抱くより強い思いを、あなたが抱いているなら、
    救いがあります。

    でも、
    トピ主さんがいま考えていることは、
    ちょっぴりだけ他人の夫をつまみぐいしたいってことですよね。
    トピ主さんの、書き込みからは、
    真面目そうな人柄も感じますが、
    でもね、じつは、すごく、ずるいなって思いました。

    既婚者の恋には、覚悟がなくてはいけません。

    もし、彼に向かうなら、
    どうぞ、夫、子供に別れを告げ、
    相手の奥様への慰謝料を用意してからにしてください。

    トピ内ID:3558393281

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    心配です

    しおりをつける
    blank
    通行人
    >賢く立ち回れる中年は魅力的だと思います
     トピ主様、少し心配ですね。自分の心と、家庭の折り合いを上手く付けて賢く立ち回れる方は、たしかに居ます。ただし、トピ主様はそのようなタイプにはお見受けしません。
    心の中の彼に対し、ご主人はどういう対象になるのでしょう。恋愛を邪魔する障害物ですよね。この場合、ご主人に非はありませんから、憎悪や非難する対象には成り得ません。
    結果、嫌悪の対象にならざるを得ないと思います。憎悪は時間の経過で薄れることもありますが、嫌悪の感情はますます亢進することはあっても、薄れることはありません。
     そんな状態で、ご主人がトピ主様に触れ合いを求められたらあなたは賢い対応ができますか。
    大嫌いな男と暮らしながら、好きな男とは肌を合わせることもできずに暮らし続ける。そんな未来が透けて見えます。
    家庭をとると決断なさったのなら、心の中からも、他人を追い出すよう努力をされることをお勧めします。

    トピ内ID:6448395898

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    とぴ主です 40

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    blank
    カーペット
    はい様
    「3年程して私の方が冷めてしまったんです。」
    「もし恋愛したいのなら、4年待って、それでも好きなら、お互い伴侶と別れてから後悔しない恋愛をするのが一番だと思います。」
    ご経験談ありがとうございます。説得力があります。
    そうですね。あせらず時間をおいて冷めるのを待つのが得策だと思います。今は夢中すぎるので。
    4年待ってそれでも好きでも、私は離婚してから恋愛という方法をとれるほど潔くないというか、ずるいのでそれはできそうにないのですが。なにしろ今は、不倫に進まず、同僚の関係で過ごしていきたいと思います。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 41

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    pinky様
    「不倫という非日常にふと惹かれるのは、…自分の努力不足から逃避でしているだけです。」
    日常の夫との生活をもっと充実したものにする努力を、確かに怠っています。夫との関係をもっと恋愛感情豊かなものにする努力をしていたら、私は違う人に恋心を抱くことはなかったのでしょうか。今まではこれでうまくいっていたのにどうしてここにきて他の人に惹かれたのでしょう。
    努力不足は認めますが、それだけなのかと思ってしまいました。
    でも、確かに夫に求めても得られない精神的な部分があることを、自分の中に閉じ込めて夫にきちんと伝えていませんでした。夫が傷つくと思ったからです。夫婦はそれではいけなかったのかもしれません。そういった努力は足りませんでした。
    「そこで踏みとどまるのがいい女の仕事だと思っています。」
    「どうぞ、自己の尊厳を守ってください。」
    血反吐を吐いたとおっしゃるほどのご経験からのアドバイス、ありがとうございます。
    確かに一生を考えたら、ここで一時の感情に流されるより尊厳を守った方が心安らかだと思います。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 42

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    blank
    カーペット
    しゅん様
    「必ず自分に返ってくるんだなと、今更ながら後悔しています。」
    「幸せに感じるのは、当事者二人が体の関係を結んでいる時間だけ。後から不幸せが必ずきます。…経験者からのアドバイス、絶対止めてくださいね。」
    ご自分のお辛い心情と親身なアドバイス、ありがとうございます。
    ひと時の感情で、後の人生を後悔に満ちたものにしないようにとのご助言、経験者ならではの説得力があります。
    どちらを取るか、ですね。
    長い人生のほうを取りたいと思います。

    nae様
    「あまりよい運勢ではない時に悪い運気を伴ってそういった魔物が近寄ってきますよ。」
    私はあまり運勢などを信じない性質なので、申し訳ないことに実感がわかないのですが、私に隙があったのかもしれないですね。
    「女がその時手に持っているお金が目当てでしょ。」
    私はお金をそんなに持っていないので、私のケースではそれはないと思います。
    でも、そういった考え方もあるのだとわかりました。
    レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    好きにすればいい 虚無を学習するまで

    しおりをつける
    misty
    自分で決断して、自分で経験して、自分で学習しないと人はわからないものかもしれません。
    何も言いません。どちらにしても、貴方が、結果的に心に残るものに、自分で対峙するときが来ると思います。

    多くは、美しい思い出より、虚しさ・虚無感・(不倫する)男への失望
    そんなところだと私は思います。

    夜、見る夢・・
    とても幸せで満たされた夢を見ていたとします。
    朝起きた時、現実に戻されます。数時間は余韻があってもね・・。

    それと不倫は同様。
    一瞬の恍惚。けれど終われば現実が見える。男の本質も見えてしまう。女性ほど不倫にかけるエネルギーは微小。退屈しのぎ、遊び相手、おもちゃ、性的な枯渇を満たすもの。極論すれば男の不倫はそんなもの。

    そして、男女の色恋は、必ず終わりを告げる。関係だけは惰性で続いたとしても、恋愛感情は必ず終わります。
    別れ。数年は思い出が残るでしょう。ですが、いつかは幻だったように相手も思い出も、自分の人生から消失する。そんなものです。

    だから、寂しさ→虚しさ の段階の「寂しさ」しか学習できない人は繰り返すのでしょう。不倫を何度もね。

    トピ内ID:5040251279

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    メリットは肉体的快楽のみ

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    🐤
    深緑
    不倫の最中においては、「これこそが運命の恋」とか「この人と一緒にいられるのならどうなっても良い」とか頭がお花畑になりますが、結局そのモチベーションの元は性欲、肉欲です。
    私は経験者ですが本当に後悔してます。今思うと、彼氏と遠距離だったので欲求不満解消の為だけでしたね。しかも私はもう結婚したのに未だに相手はしつこいです。男はやれる女は手放そうとしませんからね。気持ち悪いし元不倫相手の全てが鬱陶しいです。魅力は身体だけだったし。もう一生関わりたくないです。

    死ぬまで女でいたい!という方は沢山いるし、私もそれには賛成ですが、貴女は既に、母親なのですよね?
    そうなると、お子様の気持ちを考える義務があると思います。
    お子様に正直に話せますか?「お父さんよりHが気持ちよい人を見つけたからお父さんの事を裏切っているの」って説明できますか。
    性欲も基本三大欲求ですもんね、抗うことは大変ですが、貴女は動物ではなく人間、そして母親です。プライドを持ってください。
    一時の性欲でお子様の信頼をなくしたり、軽蔑されたり、トラウマを残すことはいかがなものでしょうか。
    所詮性欲です。いつかはなくなります。

    トピ内ID:6200140959

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    トピ主です 43

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    あかね様
    「本人たちはそれはもう周りが見えない状況です。」
    「妄想くらいに止めておきなさい。全てを捨てる覚悟がないなら」
    私は思いを伝えてもし関係ができてしまうと、周りが見えなくなるかもしれません。
    全てを捨てる覚悟は無いので、妄想で止めておきたいと思います。
    レス、ありがとうございます。

    ミシュラン様
    「私も既婚、中年、子持ちですけど、今さら初めての方の前ではとてもとても脱げません。」
    はい、私もスタイル抜群なわけでもなく、ごく普通の年齢相応の体形だと思います。ただ相手の方も年齢相応のごく普通の体形なので、あまりその点は考えなかったというのが正直なところです。
    ちょっとずうずうしいのかもしれないですね。
    レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 44

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    カーペット
    歌子様
    「一人カラオケに行って不倫ソングを歌いまくって発散するのはいかがでしょう。」
    具体的、かつすぐ役に立つ案を私の為にありがとうございます。
    私はカラオケがどうも苦手で、ひとりで行くのはちょっとできない気がするのですが、お勧めいただいた「天城越え」「愛人」「哀歌(エレジー)」を、レンタルショップで借りてきて、家で聴いてみたいと思います。勇気があれば、歌ってみます。
    今までその3曲が不倫の歌だと知らなかったので、きちんと歌詞を聞いたことがありませんでした。不倫に興味もなかったので。今度じっくり聞いてみたいです。
    「トピ主さんの場合本気で恋しているというよりは心の隙とか好奇心みたいなもののような気がするので」
    他にも、私は恋に恋していると表現されている方がいらっしゃいました。そういうことなのでしょうか。自分では相手の方に恋していると感じているのですが、そうなのでしょうか。自分ではよくわかりません。
    具体的な対応策、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 45

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    カーペット
    はるか様
    「私はかつてトピ主様と同じような状況で悩んだ者です。」
    「結局耐えて暴走はしませんでした。でも当時は自分の気持ちを持て余して本当に苦しかった。この想いが消えることなんて絶対にないのではないか…いつまで苦しむのだろう…と自業自得の苦しみの中にいました。」
    「でも、ちゃんと、消えていきましたよ。」
    他の方のレスも、全てありがたいのですが、はるか様のレスが、まさしく私のあればいいなと思っていたレスでした。他の方のレスをそう思っていないわけではないので、誤解なさらないでください。
    はるか様の5年前の状況、心境が、まさしく私の現在のそれなのです。
    この想いは消えるのですね。そうは思っても、体験者の方の実体験が聞きたかったのです。
    「あの時暴走しなくてよかった。耐えてよかった。それだけは断言できますよ。」
    わかりました。
    本当に、レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 46

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    カーペット
    散る花様
    「不倫をするのなら、常にばれるかもしれないという危機感と、会いたいときの会えないという切ない気持がついて回る事を覚悟してください。」
    散る花様は、ご主人のモラハラがあり、救われたのですね。5年経った今でも恋人と友人半々くらいのお付き合いなのですか。ご主人との関係を考えると、必要なことだったと私は感じるのですが。
    いろいろな経過と人生があるのだと、このトピを立てて、勉強になります。
    私には、常にばれるかもしれない状況は、耐えられない気がします。不倫には、当然ながら、それがついて回るのですよね。私には無理そうです。
    ご経験を私のためにお話くださり、ありがとうございます。
    このごピで沢山の方の不倫についてのご意見を聞くことができましたが、私の知らない、他の方のレスには無かった状況で、いろいろなケースがあるのだと知ることができました。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 47

    しおりをつける
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    カーペット
    あおい様
    一年も過ぎたころに妻子がいると言われ、その後恋人が出来てからのストーカー好意の数々。さぞかし精神的に参ったと思います。
    「汚い方法で不倫関係に持ち込む人はそれだけの人でした。」
    そうなのですね。
    汚い方法では無いにしろ、不倫ができる人間は不倫のできる人間なのはそうでしょう。あおい様の場合、あおい様は知らなかったのですから、全く罪は無いのですが、私の場合、それを実行しないまでも望んでしまった。どういう人間なんだろうと、これまでの自己イメージが変化しています。
    お辛い経験を、ありがとうございます。
    考えるところがありました。

    トピ内ID:1575741900

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    何もかもなくなるよ。

    しおりをつける
    通り雨
    私は、全てがなくなりました。
    家族 子ども お金。

    不倫しているときは 楽しくてしょうがない毎日でしたが、離婚して家を出た瞬間に人生でこんなにも後悔したことなかったです。

    毎日仕事から帰り、また朝が来るたびに、失ったものを思うたび「死にたい」と願ってました。6年たちますがやはり自分は間違っていたと思います。 

    元に戻れるならどんなことでもしますが、戻れるわけがなく自分は一度死んだと思って毎日を暮らしています。いつ 死んでもいいです。

    トピ内ID:2642842586

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    不倫する人は…

    しおりをつける
    🛳
    月花
    先々の事を想像は出来ないんでしょうか?目先の…いや、「今」の事しか考えられないのかな?
    生まれたばかりの赤ちゃんなら、本能のままで良いと思うけど、
    ある程度の年齢になったなら、本能のままじゃなく頭で思考しながら生きましょうよ。
    それが人間です。
    本能のままに、感情のままに…では、犬猫と変わりませんよ。

    やりたいから、やる!言いたいから、言う!好きだから、告白!
    駄目でしょう。これじゃ、馬鹿でしょう。愚かでしょう。
    頭を使って…。

    トピ内ID:0496484338

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    オヤジに腹が立つ

    しおりをつける
    💰
    サロン
    何にもいいことがなかった。中年オヤジに抱かれて、好きなようにいいように弄ばれて3年間も無駄にした。
    いつの間にか30才を過ぎた。妹は結婚し子供も生まれ幸せそう。羨ましいけど腹が立つ。
    あの、中年オヤジのせいで人生が狂った。金回りのいいオヤジでおいしいものは食べた。ブランド物をいっぱい買ってもらった。

    トピ内ID:4859858621

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    トピ主です 48

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    カーペット
    美しい思い出にしたい様
    私のトピがお役に立ってよかったです。私のトピが、というより、皆様のレスが、ですね。
    「失うものの大きさをわかっているつもりで、全くわかっていなかった」
    私も私自身全くその通りだったと感じています。美しい思い出にしたい様と、とてもよく似た状況で、他にも同じ方がいらっしゃるのだと心強く思いました。
    でも、私の場合、まだまだ感じ方が甘いのかもしれません。
    美しい思い出にしたい様は、友達のままでいる決心をなさってから、心も友達に対するものに変わりましたか?
    友達のままでいると決心した時に、すんなりと気持ちも変わったのでしょうか?家族を大事にしたいと思う気持ちははっきりと大きくなったのですが、私は態度は抑えられても、異性として好きだという気持ちが変わりません。
    嫌みや嫌がらせで言っているのではありません。美しい思い出にしたい様はどうですか?何か心の持ちようなり方法があって、恋愛感情が少しでも抑えられるなら、その方法を知りたいのです。
    お礼を言ってくださっているのに、つっかかっているような内容で申し訳ありません。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 49

    しおりをつける
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    カーペット
    Yuri様
    お知り合いのお話を、ありがとうございます。
    「不倫をして手に入るものってなんでしょうね。『一時の快楽』と『精神不安』だと、彼女を見て思いました。
    不倫以前からのお知り合いで、「被害者意識が強くなり、些細なことでキレ、嫉みっぽくなる」のを見てとられたとのこと、ご本人に自覚がないだけに、精神に及ぼす影響は凄いものがあるのですね。
    『精神不安』…私もその状態に陥りそうな気がします。

    よっしゃこーい様
    不倫やお妾さんに対する世間の見方は、そうなんだと思います。
    レスタイトルの通り、「噂話ほど怖いものはない」ですね。
    「お子さんがいるのなら、思いとどまって下さい。本当に、どこで誰が見ているかわかりません。」
    はい。お優しいお言葉、ありがとうございます。
    世間は厳しいですね。私も今回の自分の気持ちの経験がなければ、噂をおもしろおかしく伝えた側だと思います。
    不倫は反社会的な行為で、制裁も厳しいのを忘れないようにします。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 50

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    おきこ様
    思い出の家族写真を目につくところへ飾るという具体的な案を、ありがとうございます。文面から、おきこ様のお優しさを感じます。
    実は私は家族写真を何枚か飾っております。「なのになぜ…?」ですね。
    「あなたの幸せは、家族と共にあります。」
    その通りです。ここ何十年かの幸せは、家族とのものばかりです。
    今も、家族とともに過ごす時間は幸せです。特に子どもと楽しく過ごしている時は、「絶対にこの幸せを無くしたくない。」と心から思うのです。
    私が他の男の人に恋愛感情を持っていることが知られてしまった時点で、この幸せがなくなってしまうとわかっているのに、その方に惹かれる気持は消せないのです。もちろん人に知られるような言動を取るつもりはありませんlが。
    家族への愛情が足りないのでしょうか?
    「小町のみんなが応援しています。」
    見ず知らずの私の幸せを応援してくださり、感謝しています。
    これまで通り態度に出さず、家族との幸せを守りたいと思います。

    トピ内ID:1575741900

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    割り切れますか?

    しおりをつける
    💤
    tokumei
    結局あなた自身が一番傷つくのでやめておいた方がいいと思います。
    悩んでいるようならなおさらです。割り切りがうまい性格ならまだしもですが・・・

    私はお互いを思い合う良い関係でしたが、やはり相手のことを思うと、別れを選択しました。
    いくらお互いがよくても社会からの目や、家族を壊してしまった罪悪感にさいなまれ苦しむのは、本人だと思ったからです。

    好きでサヨナラしたので、そのあと数年は彼のことが忘れられず、とても辛い思いをしました。

    不倫は相手も自分も最終的には傷つくだけなのでやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:6394522342

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    丁寧なお返事ありがとうございます

    しおりをつける
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    emiko
    そんなあなただから是非幸せな道を歩いていって欲しいです。
    誠実なご主人や可愛い子供達と。

    浮気はあなた一人が不幸になるわけではなく家族を巻き込みます。
    特に子供のやわらかい心を傷つけます。

    浮気が一人にでもばれたら学校中のうわさになるのは本当です。
    今は子供の部活関係の保護者が渦中の人で、これもさほど親しくない人から回ってきて、私もつい中の良い人3人ぐらいに喋っちゃいました。

    口は堅いほうですが口止めもされてないですし、いけないこととわかっていても「浮気するような母親の子供はどんな風にそだってるのかな~」とつい気の毒で探して見ちゃったり。

    なぜこう人の秘密をぺらぺら皆さん(私も含めて)喋るのか考えてみました。
    多分「妻」「母親」として頑張っている私たちの「敵」だからなのでしょう。
    だから罪悪感などなく、むしろ良い事をしているつもりで親しくも無い人にまで暴露して笑いものにする。

    主様が思いとどまってくださって本当に嬉しいです。
    お子さん達の結婚式に出席した時「思いとどまってよかった!!!」と涙すると思います。

    トピ内ID:0539396916

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    不倫しなければ良かった

    しおりをつける
    🐱
    というよりも、不倫してません。これからも不倫しません。という
    者からの意見ですが。

    不倫に関わらなければ、結婚しても、夫と恋がで来ます。
    夫だけに、思いっきり大恋愛が出来ます。
    一生、一緒に大好きな人と暮らせます。

    トピ内ID:5135181393

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    トピ主です 51

    しおりをつける
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    カーペット
    ネコみ様
    教えてくださったトピを読んでみました。
    不倫についての見方は、世代を超えて子どもに影響するのがわかりました。
    考えさせられます。
    レス、ありがとうございます。

    しおみ様
    「『私は母にとって、傷つけたってかまわない軽い存在、どうでもいい存在だったのだ』と一生苦しむと思います。」
    子どもにそんな思いはさせたくありません。
    不倫に限らず、子どもにそう思わせないような母でいたいと思います。
    レス、ありがとうございます。

    すずめ様
    「どんな所からばれるのか、わからないものですよ。」
    本当ですね。
    100%ばれないということはないのですから、ばれた場合に周りがどれだけ苦しむかを考えると、進むことはできないです。
    ばれなかった場合でも自分の心がどうなるのかも怖いですし。
    レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 52

    しおりをつける
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    カーペット
    saki様
    当時現在の私と同じような状況で不倫をなさったsaki様のレス、本当にありがたいです。
    病気になるほどの罪悪感、恐怖感が続くお辛いお話を、私のためにしてくださり、感謝します。
    「24時間罪に向き合い、あれから7年経ちましたが、心の休まるときがなく、幸せになってはいけない意識で毎日心がふさいで苦しい日々を送っています。」
    どんなにお辛い日々なのか、伝わってきます。
    歯止めになるレスを、ありがとうございます。

    maru様
    私が自分のことを「中年」と呼ぶことに不快な思いをさせてしまい、すみません。
    中年であることを卑下しているつもりはなかったのですが、これまでの私にとって、恋をすること、異性にときめくことは、若い人のものだという感覚があったので、「中年のくせに」という表現をしました。
    ご質問の「中年って、何歳ですか?」にお答えすると、私の考える中年は、40歳~60歳くらいの年齢です。
    「私もほとんど同じ経験しました。…3年かけて恋心を抑え込み、友人となりました。」
    私もこれ以上進まず、素敵な友人となりたいです。
    レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 53

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    カーペット
    梨沙様
    別れても不倫相手が忘れられず、気持の上でご主人とは修復不可能なのに離婚もできず、苦しんでいらっしゃるのですね。
    相手の方を本当に強く好きだったのですね。
    お辛いだろうと思います。
    私ものめり込む性質なので、踏み込んだら、そういう苦しみも考えなければと思いました。
    お辛いお気持ちをお話しくださり、ありがとうございます。

    hanahana様
    「女性ホルモンが狂い咲くのがこの頃らしいです。…そのホルモンが低下したら、間違いなく『危なかった…』って気がつくと思いますよ。」
    突然に恋をした…そうなのかもしれないですね。相手の方の内面がかなり理想というかタイプなので、そのせいだと思っていましたが、今までいいなあと思う人がいても、性的な関係を持ちたいとまでは思わなかったので、狂い咲きの時期と重なったのかもしれません。
    hanahana様はご主人と相手の方を許されたとのこと、とてもご立派です。お優しいです。おっしゃる通り、hanahana様のような方はあまりいないでしょうし、夫は違うでしょう。
    周りを不幸にしないようにします。
    レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    男と女は違います

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    リリコ
    男性は単に体だけのお手軽な関係を持ちたいだけで、妻との生活が大事なんです。
    だからバレても謝り通して、許してもらえたら妻の元に戻ります。

    不倫された妻はいつまでも心の傷が消えないでしょうが、した側は・・ほとぼりが
    冷めればまた繰り返します。トピ主さんが恋した男性も、過去にも同じような事を
    してきたのでしょう。

    女性は何度も体の関係を持つと、その男性に執着するホルモンが出るそうです。男性の
    ように体だけの割り切りができなくなってしまうから、タチが悪い。妻の不倫を許す夫は
    (自分は散々不倫していても、)ほぼ居ません。なので、妻が不倫した場合は離婚してる
    ケースが多いと思います。

    思いとどまっていらっしゃるようなのであまり責めるような事は書きたくありませんが、
    トピ主さんのように真面目な人ほど男の嘘に騙されやすく、のめりこみやすいです。
    そういう清純そうな雰囲気が、魅力的だったのでしょうけれど。

    トピずれで申し訳ありませんが、もしかしたら御主人に対して精神的にも肉体的にも不満が
    あるのでしたら、御主人と向き合って解決した方がいいと思います。

    トピ内ID:8166847440

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    トピ主です 54

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    カーペット
    ののんの様
    「好きという感情よりも、求められている優越感。」
    そういう見方でこの気持を考えたことがなかったので、とても新鮮な見方でした。
    そう言われると、それは否定できない気がします。確かに私は、ライバルのいない夫婦間で求められるのではない、他にも女性が居るのに私が求められたと感じることに、優越感を感じていたと思います。そんなことはずっとなかったことでしたし。相手の方の家族への優越感は無いのですが。
    私の感情を違った角度から客観的に見られました。
    ののんの様は一番大切な人を裏切る前に踏み留まられたのですね。
    私も、一番大切な人は誰なのか、しっかりと心に刻みつけたいと思います。
    レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 55

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    Yuri様
    「『不倫』って自己人格の破壊行為に思えます。」
    このトピを立てて、今までただの倫理に反した行為という認識しかなかった不倫について、する側の内面について今までよりは考える機会を得られた気がします。まだまだわかったとまではいかないのですが。
    自己人格の破壊行為という考え方も、これまで考えもしなかったものです。
    これまでの人生を否定してしまうということでしょうか。
    「浮かれているのは束の間。『一時の快楽』で、本来の人生を棒に振らないようにしなければいけなせんね。」
    その通りだと思います。
    これまでの人生が平凡ながらも幸せで、道を変えなければならないものではないのですから、これが私にとっての本来の人生なのだと思います。
    レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 56

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    カーペット
    匿名様
    不倫が引き起こす相手のご家族と自分の家族の心の傷と怒り、よくわかりました。
    お辛いお気持ちと状況をお話しくださり、ありがとうございます。

    むーむー様
    「その時はとても楽しいのですが、ふと現実の、隣に座る、隣に寝ている主人を見ていると、ものすごい罪悪感があり、私から別れを言いました。」
    そうなのですね。私も、その罪悪感に耐えきれないだろうと思います。
    むーむー様は、周りの人たちを傷つけることなく、現在ご主人と居ることがとても幸せとのこと、私は知らないことは相手にとっては無いことだと思うので、むーむー様がいい思い出と思われるのであれば、それはよかったと思います。
    でも私が不倫したら、そういう結末にはならないような気がするので、進めません。
    「不倫しなければよかった」経験談を募るトピをたてておいてなんですが、むーむー様のレスのような、完全否定ではないレスも、ありがたいです。後悔ばかりではない不倫もあることを知った上で、自分の進む方向を決めたい気もするのです。
    レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 57

    しおりをつける
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    カーペット
    すき様
    「友人はまだ続いています。癖みたいに。見た目、不潔な、痛い中年になりました。あんなに清楚な感じだったのに。」
    すき様は「思い出すのもいやなことばかり」なのに、ご友人は「清楚な感じから不潔な、痛い中年に」なられたのですか。
    影響の凄さを感じます。
    レス、ありがとうございます。

    味しらべ様
    不倫を思いとどまったことを立派と言ってくださって、ありがとうございます。
    確かに、不倫に向かう事をやめることを決意したものの、好きな気持ちは消せず、そのまま消えるのを待とうとしていながら、心の中は未だに相手の方のことを考えたり会ってしまったりすると、苦しくぐちゃぐちゃな状態ではあるのです。でも、態度には出さずに日々過ごせていますので、ご安心ください。
    親身にご心配、ありがとうございます。
    「楽しい時は短いですよ。残るのは後悔です。家族を大切に。無くしてからでは遅いのです。」
    肝に命じます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 58

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    カーペット
    HIROMI様
    論理的な思考方法を教えてくださり、ありがとうございます。
    お返事が遅くなりましたが、レスをいただいてすぐやってみました。文章を読まれている方はどうお感じかわかりませんが、私は論理的に物事を考えることに魅力を感じています。自分が感情的だからあこがれるのか、論理的な思考が好きなのか分からないのですが、物事はまず論理があって、その上で「でも気持がね…」となるものだと思っていますので、まずは論理的に自分の置かれた情況や今後ありうるケースを考えて物事の方向性を定めるのは、とても好きなやり方です。
    ただ、今回感情が表に立ちすぎていて、その方法をすっかり忘れておりましたので、HIROMI様のレスに目を覚まさせていただきました。

    (字数オーバーの為、続きます。)

    トピ内ID:1575741900

    ...本文を表示

    トピ主です 59

    しおりをつける
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    カーペット
    (58の続きです)
    ただ、読み切るまではいかなかったのですが、方向は、不倫をしないことに定まりました。
    読み切るまでいかなかったというのは、死ぬ間際のことを考えた場合です。「家族を失わずによかった」と思えるでしょうが、もしかして、一度くらいは…と思うのでは、と思う自分がいるのかな、と。(また顰蹙発言ですね。)でも、それは、誰にでも、どんなことでもある「こうしておけばよかったのかも。」という、正解のない後悔なのだと思います。
    幸福になる確率の高い道を選ぼうと思います。
    レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

    ...本文を表示

    トピ主です 60

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    ところまち様
    「人を好きになるのは理性でどうにかなるものではないのでしかたがないと思います。」
    救われる一言です。ありがとうございます。
    「その後どう行動するかは理性の効く部分です。」
    私もそう思っていました。今は理性が勝っています。このまま保っていきたいと思います。
    「それよりも行動したいなら離婚が先でしょ?」
    このご意見はいくつかいただきました。正論です。
    私もところまち様と同じ考えをこれまで持っていました。
    が、実際自分が既婚の身で夫以外の人を好きになった時、家族を大切に思っている状況で、この家庭の幸せをこのまま持ち続けながら好きな男性との幸せな時も得たいと思ってしまったのです。離婚や子どもを失うことは避けながら、恋愛の幸せをも得たいと思いました。家族を失いたくて他の男性を好きになったわけではないのです。
    この考えは、世間一般からはとんでもない考えなのも分かっています。離婚してから他へ行けという考えは正しく、どちらかしか得られないのはわかっています。世の中には得られる人もいるのも、でも私には両方得られないのもわかっています。
    家族を選びます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 60

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    やせうま様
    やせうま様のレスは、思いやりにあふれているように感じました。
    私が望んだことは、やせうま様のおっしゃる通りにできれば、実現するのだろうなと…。
    「ご主人や相手の奥様への罪悪感についても『知らない』ことは結局は『無い』ことと同じなのですから、配偶者の耳には絶対に入らないようにお互いが気をつける…」
    私もそう考えます。私の夫が私以外の異性と関係を持っても、知らなければ無いこと(病気や隠し子はいやですが)、という考えです。
    やせうま様のおっしゃるようにできればいいと思うのですが、いかんせん、私も相手の方も、バレるタイプです。カマをかけられれば一発でアウトです。(ふざけた言い方ですみません。一番ピッタリな言い方なので。)
    攻撃的ではなく、思いやりのあるレスをありがとうございます。

    粉雪様
    二度目のレス、ありがとうございます。
    レスをお読みになり、不倫しないでよかったと思われたのですね。
    確かに、おっしゃる通り、夢見心地な感じです。
    現実を見ないといけませんね。現実と夢は違うのですね。
    落ち着かなければ行けませんね。

    トピ内ID:1575741900

    ...本文を表示

    聞いて?

    しおりをつける
    😑
    mee
    どうするのでしょうか?
    踏みとどまりますか?

    私の場合、元夫と不倫女に
    内容証明→誓約書→調停→裁判のフルコースで挑みました。
    トータルで500万はふんだくりました。
    会社もクビにさせました。
    元夫は離婚したくないと泣きついてきました。
    ですが、振り上げた拳は下ろしません。


    お相手の奥様が私のような人間でないといいですね。

    トピ内ID:2573571987

    ...本文を表示

    その後…です

    しおりをつける
    blank
    美しい思い出にしたい
    以前レスをした「美しい思い出にしたい」です。
    トピ主様からのご質問を拝見いたしました。

    あのレスからしばらくして、彼から「二人でドライブに出かけたい。」と言われ
    心が千切れそうになるほど悩みました。
    1度だけでもいいから彼と二人だけで会いたいという気持ちと
    1度会ってしまったら引き返せなくなってしまうかもという恐れの気持ちで…

    考えた末お断りし、彼も了承してくれました。

    彼と会うことだけでこれほどまでに悩み、罪悪感を感じる自分にとって
    不倫は辛いだけだということがようやくわかったのです。

    その件を境に、徐々に好きという気持ちは小さくなってきています。
    メールのやり取りも以前よりずいぶん少なくなって、その内容も近況報告程度になりつつあります。

    ふとしたことで家族と談笑している時に「あの時自分の気持ちを抑えることができてよかった」と今は思えます。
    どう楽観的に考えても、私にはW不倫に幸せな将来をみつける事はできませんでした。

    身勝手な私の気持ちを尊重してくれた彼には感謝しています。

    トピ主様、答えになりましたでしょうか?

    トピ内ID:4831557809

    ...本文を表示

    状況が違いますが。

    しおりをつける
    blank
    ここ
    学生の時に7つ年上の既婚男性と。
    相手は本当に遊びで、1度関係をもったらすぐに去りました。
    将来のない関係と分かっていても、お互いに結構夢中になっていましたので、それなのに
    遊ばれて捨てられた、そういう男性だったという事実がショックで、うつ気味になりました。

    その当時は大学院進学(他大、転部です)を目指しており、皆が就職活動する中、一人図書館で勉強する毎日でしたが、
    机に向かうと泣けてきて、ほとんど勉強なんかできやしない。
    講義もほとんど出られず、卒業は単位ぎりぎり・・・。

    結局大学院はダメ、就職ももちろん無し、とりあえず浪人するかと軽い気持ちで派遣に就きましたが
    そこから転落人生って感じでした。
    大学はそこそこ偏差値の高い都内の有名大学なのですが、まともな会社には就職できず2回転職したあと超絶ブラック企業で酷使され体を壊し入院→退職。
    現在無職半年です。

    あれからいいことはほとんどありませんでした。
    不倫をした罰を受けていると思って過ごしております。 いつまで続くのだろう。 
    本当にあの男性にかかわらなければ、私の人生違っていたと思います。 

    お母さんごめんなさい。

    トピ内ID:3607004549

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    トピ主です 62

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    カーペット
    前回の トピ主です60は、トピ主です61の間違いですので、62から続けさせていただきます。

    涙さま
    辛いご体験談をありがとうございます。
    「内面的に自分で自分と見分けがつかないくらいまでに変わり果てた結果、情けない自分の姿を受容できず、愛していたにもかかわらず無理やり連絡を断ちました。まだあまり時間が経っておらず今もとても苦しいです。もう2度とやりたくない。早く元の自分に戻りたいです。」
    体験していない私にも、苦しみが伝わってきます。ただ好きだという状況の私でも、変わってしまったほうの例に挙げられた感情を私も持っています。不倫をしたら、多分涙さまと同じ苦しみをはっきりと味わうのだと想像できます。
    愛していたのに連絡を断たれたのは、とてもお苦しかったと思います。同じことになっていたなら、私にはできなかったであろうと、自尊心を守られて、ご立派だと思います。
    トピにお礼まで言ってくださり、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 63

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    カーペット
    老婆心さま
    私が恋心を態度に出しはしないものの心では相手の方を想い続けることにしたことについて、今後の心配をしてくださっていること、ありがとうございます。
    「心に思うだけ…これも結局バレなきゃいいってことですからね、」
    正直に言います。非難される方も多いと思いますが、私は、心に想うことはバレなければいいと思っています。実際心に思っているだけで罪悪感を感じます。それはいけないことと私がわかっているということではありますが、そのいけないことを心に思ってしまうのが本当の私なので、受け入れるしかないのです。私にできるのは、それを家族に知られないようにすることだと思っています。
    「何かの弾みで貴女の心の中に他に愛する人がいると知られない確率は100%ですか?」
    100%ではありません。知られないようにするつもりですが、想定していない状況まではわかりません。その点を老婆心さまはご心配してくださっているのだと思いますが。
    「どうして心で他所の男を想う必要が有るのですか?」
    必要だから想おうとしているのではないのですが、想う気持ちが止められません。
    (字数の関係で次に続きます。)

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 64

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    カーペット
    63の続きです。
    老婆心さまのご経験から、ご心配いただいていること、ありがたいです。
    「もっとしっかりとした決意をするべきです。」
    多分、他にも読んでくださっている方の中にも老婆心さまと同じように感じられる方がいらっしゃるのだと思います。
    私の進もうとしている方向性(不倫には進まないけれども心で相手の方を想うことは否定せず、自然に消えるのを待ちたい)は、ふらふらしていて、もしかしたら何かのきっかけで不倫してしまうように見受けられるのかもしれません。
    確かに職場を変えて相手の方に会わないようにしたり、変えないまでも接触を少なくするようにする積極的な方法を取らないことは、不倫への可能性を自分で残していることになるのかもしれません。
    でも私は、顰蹙ですが、この気持を絶対に消さなければならないものと思っていないのです。悪いと思っているのは、既婚者であるのに恋愛関係に進むことで、人を好きになる気持ちを無くすことはできないと思っています。
    でも、自ら不倫に進む積極的な行動は取らず、老婆心さまのご心配なさっている弾みで心の中が知られてしまうことも、私の力が及ぶ限りないようにします。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 65

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    カーペット
    長瀬さま
    長瀬様のレスには、本当にレスするのが苦しいです。
    男性からのレス、ありがたいです。
    「離婚されてはいかがですか?ご主人は、愛し合えるあなた以外のふさわしい女性と再婚された方がしあわせだと思いませんか。
    他の男への恋心も、生活も捨てないあなたと暮らして、ご主人は幸せではないでしょう?その恋心すら、主人が与えてくれる安定の上に成り立っているのでは?」
    長瀬様のおっしゃることは、正しいです。その通りだと思います。
    私はずるいのです。他の男の人も好きだから、夫とは離婚するのが正しいのだと思いますが、それをしようとしていません。夫に知られないようにすることで、なんとか夫を不幸にしていないと思いたいと思っています。
    不倫したいという思いを抱いている時点で、していなくても心で裏切っているのでしょうが、私には家族や生活を捨てる勇気もありません。
    夫が私の心の中を知ってしまったら、他の男の人も好きな妻と結婚を継続するのは、嫌でしょう。
    私は夫が嫌いなわけではないですし、他に好きな男性がいても、夫への気持は変わっていませんが、そんなことは夫からしたら、ただの言い訳でしょう。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 66

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    カーペット
    65の長瀬さまへのレスの続きです。

    いままで夫以外の人に惹かれることがなかった、そんなことは想像だにしていない夫の立場の方たちからしたら、とんでもない妻なのはわかります。
    家族の為に一生懸命辛い仕事を頑張っているのに、妻がそんな気持ちでいるなんて、許しがたいことでしょう。
    「今日がご主人の最後の一日でもあなたは同じ思いを抱きますか?どうか去りゆくご主人との日々を大切にしてください。」
    お優しいお言葉をありがとうございます。最後の一日に、後悔するであろうと思います。
    ですが、夫と、そして夫の立場の方たちには申し訳ないのですが、相手の方のことも好きな気持がまだ消えません。
    夫との日々を大切にします。ただ、心の中が長瀬様の思うようなずるくない妻ではないのです。
    相手の方にも周りにも知られないように、できるだけのことをしますとしか言えません。
    男性側からの正直な、そして親身なレスをありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 67

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    カーペット
    りら様
    同じ思いをしている方がいるということを知り、りら様からレスをいただき、私もお礼を言いたいです。また、トピにお礼を言ってくださり、ありがとうございます。お役に立ったのは皆様のレスの数々ですが、そのきっかけとなれてうれしいです。
    りら様は
    「私には自分にはもったいないほどの素晴らしい家族がいる。そして、彼にもかわいい若い奥さんと幼いお子さんがいる。それを壊してまで得るものなんて果たしてあるのでしょうか。」
    「夫との関係では、うきうきしたりドキドキしたりはしません。でも、落ち着いた穏やかな愛情を感じています。そして、それが一番大切なものだと気が付きました。」
    と心から思われたのが伝わってきます。
    私もりら様を見習って、仕事上のよい同僚でいたいと思います。
    私の場合、心の中は引きずり気味と言いますか、好きな人という気持ちが残ってしまっているのですが、家族が大切であること、壊したくない気持は同じです。
    トピがお役に立てて本当にうれしいです。
    レス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 68

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    カーペット
    くまこ様
    真剣に離婚まで考えられたのに、子どもの為に別れられたのですね。
    「まだ引き返せます。辛い地獄が待っています。」
    わかりました。現在もお辛い心境の中、レスありがとうございます。
    これ以上進みません。

    SH様
    「…ここにあらがうのだから、『私ははまらない』って思わない方がいいんじゃないでしょうか。」
    ここを読んで、「あ、私は不倫にはまらないって思っていたんだ。」と気付きました。不倫にはまる、はまらないという観点から考えていなかったのですが、家庭と夫以外の人との恋愛を両方手に入れようと思ったということは、自分がはまらずにうまくやっていけると思っていたということですね。
    いただいた数々のレスに、自分で気付かなかった自分を見せつけられます。
    「(秘密を持つ孤独感から)おかしな姿になって顔ににじみ出るんですよね。変な目つきになりますので、夫より先に、親とか友人にバレるんじゃないかな?」
    そうなりたくないです。自分でも、いつもビクビクして、心から笑えなくなるのでは…とは想像しますが、顔ににじみ出るのは怖いです。
    違った視点からのレス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 69

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    カーペット
    りんこ様
    再レス、ありがとうございます。本当にうれしいです。
    私の幸せを願ってくださり、心からありがたいと思います。
    「不倫はめずらしい話ではないと思います。…身内を巻き込むと悲惨でしょう。」
    私の知っている人でも数人不倫経験者がいますので、めずらしい話ではないのだと思います。その数人は、皆バレずに済んで大事になっていないケースだったので、当時は全く他人事で話を聞いていたのですが、私の中で無意識に、自分でそうしたいと思えば何事もなくできてしまうことという認識があったのかもしれません。個人のタイプを考えていませんでした。
    ですから、りんこ様の「あなたには無理」というレスは、本当にありがたかったです。
    「流れに任せて爽やかな関係を保つのも一つではないでしょうか。不倫関係になるか諦めるかの二択ではありませんから。もっと楽に考えて好きな気持ちは大切にされたらいいと思います。」
    ありがとうございますとしか言いようがありません。
    「爽やかな関係」を目指したいと思っています。
    お優しいレスをありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    大切にするということ

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    長瀬
    ご返事ありがとうございました。

    離婚されるべきと改めて感じます。

    知られないことでご主人が不幸せでないと思いたい。
    そう。それはあなたの願望です。
    「生活」は出来ても心から愛し合う喜びを今のあなたはご主人にあげれないでしょう?あなたではご主人は幸せではないのです。
    夫を幸せに出来るのは妻だけです。
    あなた以外にご主人を愛する人はきっといます。


    男が結婚するということはお金の時間も愛情も全てあなたを差し出すということ。
    ご主人が代償として受け取ることを望むのは何でしょうか。
    あなたはご主人に嘘をつき騙しているだけです。

    嫌いでない。ずるい。消せない。
    自分に言い訳をしてご主人に嘘を信じ込ませ人生を消費させるつもりですか。
    心揺らいでも愛し抜く覚悟を持てないのなら、離婚することです。

    それに、あなたはご主人も彼も愛していない。
    あなたはただ女として恋をする快感に浸っていたいのでしょう?
    その快感の為にはご主人は幸せでなくてもいいのでしょう。そうではありませんか。

    そんなあなたに愛されいるふりで人生を無駄にするご主人に対して、どう「大切にするのか」教えて下さい。

    続きます。

    トピ内ID:4946384082

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    元妻の不倫で離婚しました

    しおりをつける
    家庭崩壊
    元妻の相手には慰謝料。

    同居していた義両親は老人施設へ。
    元妻の母親も「子供を置いていくなんて・・・」と言っておりました。

    勿論、子供達の親権は私が取りました。
    離婚当時、中学生だった息子は「母親を殺したい」と。
    小学生の娘は、母親の話をしません。

    もう2年以上、元妻から面会の要求すらして来ません。

    子供達の心まで壊して家庭崩壊です。

    トピ内ID:0806662895

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    トピ主です 70

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    カーペット
    雨音様
    「本当に家族を失いたくないのならば心に思うことすらしないでください。」
    「どんなちっぽけなリスク(貴女の気持ち)も全て排除して生まれ変わるんだ!と言うくらいの強い意志を持ってください。」
    「貴女が今しなければならない事は変わることです。」
    親身にご心配してくださりありがたいです。
    私は、雨音様のおっしゃる、生まれ変わるんだというくらいの強い意志が持てません。
    もしかすると、認めるのは辛いのですが、持とうとしていないのかもしれません。心から相手の方への気持を追い出すことができないのは嘘ではありませんが、心から追い出すために職場を変えるなり積極的に行動を起こさないのは、私が相手の方への恋心を心の中だけでも持っていたいと思っているからなのだと思います。
    他の掲示板での私と同じような道を選んだ末、結局は関係を持ち家庭崩壊をした方がいらっしゃったとのお話もありがとうございます。
    私は見方が甘いのかもしれませんが、そうならないようにしていけると思って、やはり心では思っていたいと思います。
    ご心配いただいているのに、頑固者ですみません。

    トピ内ID:1575741900

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    トピ主です 71

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    カーペット
    ケセランパサラン様
    ご経験をお話しくださり、ありがとうございます。
    「貴女の知らないところでこんな事も起きてます。
    一歩踏み出したらこの先どんなに楽しいことがあっても心から楽しめない人生になってしまいますよ。」
    そうですね。私は気が小さいので、心から楽しめなくなってしまう人生になると思います。心から笑えない人生になってしまうのは嫌です。
    アドバイスありがとうございます。

    五月病様
    お姉さま、そしてお姉さまのご家族のお辛いお話をしてくださり、ありがとうございます。
    「不倫なんて自分の短絡的な欲求を満たす為に家族を犠牲にする可能性が有ると言う事をどうか忘れないで下さい。」
    忘れないで、家族を犠牲にしないようにします。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1575741900

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    あなたの心が帰る場所のこと。その1

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    長瀬
    前のレスで誤記がありました。「あなたを差し出す」でなく、「あなたに差し出す」です。

    私のレスが辛いとのことですが、それならまだ大丈夫かもしれませんね。しかしここままではいずれ離婚か、ご主人を嫌いになるか…。

    離婚の方が早いかもしれませんね。
    あなたの発言は不倫中の人間の発想そのもので、早晩、ご主人があなたの変化に気づくでしょう。もう、気づいて様子見の可能性の方が高いかな。
    これで携帯ロックしていたら不倫妻の見本みたいです。

    あなたのレスに気づかれる要素がいくつもありましたが、あなたはそれすらも気付かないでしょうね。ご主人が気づいているかどうかも、わからないのでは?
    隠すことに必死でご主人の細かい変化まで気が回らないでしょう?ご主人の顔色、態度、声の変化に気を付けてますか。あなたが隠すようにご主人もまた隠します。

    明日か今日か。「浮気しているのか?」と言われたらどうするか決めてますか?
    「何かあった」ことは証明出来ても「何も無い」ことは証明出来ないのです。

    信用して!は通りません。
    家を出ますか?全てを告白しますか?否定し続けますか?
    そしてずっと疑われて共に暮らしますか。

    トピ内ID:5800371003

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    嫉妬に苦しむ

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    日向
    彼と関係を持った瞬間から、彼の奥様への嫉妬に苦しむでしょう。

    トピ内ID:0734672868

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    あなたの心が帰る場所のこと。その2

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    長瀬
    これは脅しではなく、今すぐにでも起こること。
    あなたはきっと隠せない。どうするか考えておくべきでしょう。

    子供にお母さんの手が冷たくなったと言われて不倫を確信した人がいます。
    心の内は体に出ます。隠せないもの。
    以前のあなたがこのトピックを読んだら驚愕するでしょう。
    自分の心が変わってしまった自覚はありますか。
    ご主人への笑顔。前と全く同じかなんてご主人しかわからないし、ご主人にはわかるでしょう。

    好きになる気持ち止めれないということはありません。
    遠距離恋愛がダメになるように、顔を合わせなければ激情もなくなります。ただ、それをしたくないだけ。

    誰を愛するかを決めることは自分で出来ます。
    あなたにレスされた方のように心の中で決別してしまえば、感情は自然と消えてしまいます。
    あなたはそれを手放したく無いようだけれども。

    どうするかはあなた次第。
    心の天秤をどちら押すかは自分で決められること。


    どうか、失う恐怖からでなく自分に誇り持てる選択をなさって下さい。

    ご主人から声をかけられる前に。
    掛けられたら、もう全てが終わるのですから。

    トピ内ID:3025822697

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    結果的に何も残らない。

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    てぃたむ
    部でも伝説のイケメンで、仕事も出来、信頼も厚い人でした。
    彼の方が一目惚れだった様で、1年アプローチされた後食事に行き付き合う事に。

    素敵な人だし、仕事で悩んでいた当時の私には救世主の様な恋。非難されても別れるつもりは全くありませんでした。

    大事にされましたし、海外旅行にも行きました。
    でも友人にも言えないし結婚予定もない交際って、実感が湧かないんです。
    通算6年は付き合ったでしょうか。
    彼が会社を辞め、2年程で「共通の話題がない」のが居心地が悪くなり、連絡を止めました。
    メール、携帯を着拒否したら「終れる」んですよ。

    付き合っている間も、次の瞬間彼が事故かなにかで亡くなってしまったら葬儀にも行けないんだなぁとは考えてました。

    でもね、今思うと、もしかしたら彼が仕事を止めて1年位で、彼ら離婚したかもしれないんです。
    やたら実家の話が出たのでね。
    でも気が付かない振りをしていたのは私。
    今更結婚しても上手くいかないと思っていました。

    不倫を覚悟した不倫は、それ以上にはならないんだなぁと。
    付き合っている間でも休日彼が家族と過ごしていても、悲しくなかったですしね。

    トピ内ID:5950654481

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    あなたの心が帰る場所のこと。その3

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    長瀬
    秘めた恋心は、だんだん気が狂いそうに重くなってコントール出来なくなります。
    そしてご主人へ無関心になり体を触れ合うことも嫌になるでしょう。

    誰も両立できると思うのです。
    でも「夫が一番」→「嫌いでない」→「心の中で(夫だけを愛していたいとは思わない)」

    誰かを想いながら、ご主人を愛するのは不可能です。とくにあなたは。
    この先、ご主人への想いは無くなって行くだけ。

    一番、そばに居る人に一番に愛されていない。
    愛している人は、「相手の方への恋心を心の中だけでも持っていたい」
    そばに居ながら心がひとつでない。
    悲しいですね。


    そんな悲しい人生があるでしょうか。


    たぶん、今しか引き返せません。
    ご主人ともう一度、男と女に戻れるように。愛を囁き気持ちを深める努力はして下さい。
    彼への想いがあっても、それぐらいは努力できるでしょう。
    ご主人が待っているうちに。

    家族を壊したくないというあなたの願いのために。

    自分の為でなく、あなたを愛する人のために。

    長くなりました。
    どうかあなたがご主人の心へ帰れますように。

    トピ内ID:5800371003

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