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    葬儀に彼女を連れてくる

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    popcorn
    ひと
    先日、身内に不幸がありました。
    祖母の葬儀に久しぶりに家族が集まる中で
    婚姻届すら出していない彼女を連れてきた弟。

    喪主にお悔やみの言葉もなく、
    両家族の長男にも挨拶が出来ない彼女に憤りを感じましたが
    故人と面識が(数回会っている)あるとはいえ、
    火葬場まで連れて来て骨を拾わせてしまう弟に疑問を感じます。

    弟は初めての恋愛をしているらしく、
    精進上げの場でも空気の読めない発言と自己主張を繰り返し、
    まるで所帯持ちかのように彼女を紹介していました。

    大勢の知らない人に囲まれて(しかも葬儀で)緊張する恋人の気持ちは大いに分かりますが、
    適切な状況判断が出来ないのであれば、立場をわきまえることも必要な気がします・・・

    周りもどう声を掛けていいのか分からずに完全に浮いていましたが、
    私もいろんな意味で疲れました。

    こういった場合皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:7566799732

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    弟に注意する

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    🙂
    さてと
    私ならお骨を拾う場まで来ようとした時点で弟さんに
    「彼女を親族しか来れない場まで連れてくるんじゃない。
     彼女として連れてくるにしても挨拶もできない子供をこういう場に連れてくるのは非常識よ。
     あなたもあなたでもう少し場と言うものを考えて行動しなさい。」
    と伝えて彼女にも
    「これから先は親族だけで行うから申し訳ないけれど今日はここまでにしてもらえますか?」
    と言います。

    もし何か言い返すようであれば弟共々追い出します。

    しかしご両親も何も言えないのですか?
    そんな非常識な行動をとらせるのは自分の家の恥をさらしてると思いますよ。

    トピ内ID:2413944174

    ...本文を表示

    うまくいけば笑い話、下手すると大顰蹙

    しおりをつける
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    通りすがり
    40代です。

    弟さんがその彼女と結婚し、仲むつまじく暮らせば、フライングとしていずれは笑い話にできると思います。ただ嫌な話ですが、お別れして別の方とご結婚されるようなこともあるかもしれません。その場合は親戚連中に今回の件をかなりきわどい場面でばらされる可能性も大ですね。

    実はうちには実例があり、弟さんの立場の者は結局別の人と婚約したのですが、その後の法事に婚約者連れで現れたとき、口うるさいおばさま連中に「あら~この前連れて来た娘と違うわねぇ~♪」とかまされて、法事が終わった後揉めてました。

    弟さんにはこういうこともあるから、と一本釘をさしておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:3482064019

    ...本文を表示

    耳打ちしますよ

    しおりをつける
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    大変でしたね
    「今日は来て下さってありがとうございます。
    親戚にあなたを何と紹介させていただいたらよろしいですか?
    出来れば喪主に一言いただきたいのですが・・・」

    耳打ちはさっと素早くね。

    弟ではなく彼女に。

    弟と彼女が相談して決めるでしょ。

    トピ内ID:9740700240

    ...本文を表示

    家族全員が非常識だと思われますよ

    しおりをつける
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    じゃいぶ
    故人と面識があるので最後のお別れとして
    参列するのは良しとしても
    お骨拾いまでするのは、どう考えてもおかしいですね。

    弟さんも彼女も何歳なのか、分かりませんが
    キチンとした判断がまだ出来ていないようなので
    やはり姉であるトピ主さんが彼女に声を掛けて
    帰ってもらうようにすべきだったのではないでしょうか?

    この場合、彼女も弟さんもトピ主さんも同罪だと思います。
    もし私が親戚ならトピ主さん家族皆ひっくるめて
    非常識だと感じるでしょうね。

    トピ内ID:0144974793

    ...本文を表示

    連れてこられたのか、付いてきたのか?

    しおりをつける
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    ほうじ茶
    ほぼ他人の方のお骨を拾うなんて、すごいですね…。
    私ならお願いされてもお断りしますけど。

    連れてこられたのか、ついて来たのかで違うと思います。
    弟さんがどうしても一緒にいて欲しいと連れて来たのなら、彼女さんが気の毒です。
    逆にどうしても、といってついて来たのであれば、ちょっと非常識に感じます。

    お葬式は親族の意見が一番ですから、弟さんがなんと言おうと断っちゃってよかったハズなんですが…。
    弟さんに事情を聞いてみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:4183188931

    ...本文を表示

    私なら同席させない

    しおりをつける
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    チロ2号
    大変申し訳ないのですが、いずれこの彼女と結婚するかも知れない分でも、婚約者ではないので、彼女を連れてくるのはふさわしい行動とは言えないです。
    したがって、私の近しい身内なら”彼女”は親族としては同席させません。

    確かに婚約している場合で、結納まですんでいるような場合でも、火葬場までは同行しないです。通夜と葬儀だけですよ。わきまえている人なら、しゃしゃり出ません。彼女の立場の親でも、まともな人ならその場に行かせないでしょう。

    失礼ながら、残念な弟さんのようですから、彼女も常識に欠けているのだと思います。まともな家のお嬢さんなら、冠婚葬祭の場にのこのこと出てこないと思います。地域柄もあるかもしれませんが。

    トピ内ID:2538668619

    ...本文を表示

    同じことありました。

    しおりをつける
    🐤
    フィンク
    私は彼女さんと同じ立場で彼氏のお父さんの葬儀に出席しました。お父さんと彼氏と3人でご飯を食べに行ったりしたので面識はありますし、籍は入れていませんでしたが彼氏に来て欲しいと言われ出席しました。彼氏のお兄さん夫婦とも夫婦が独身の時から仲良くしていたのですが、他の親族とは初対面。控え室でのお茶だしなどお手伝いもして緊張しました。火葬場も来て欲しいと彼氏に言われましたが、流石にそれはお断りしました。彼氏もお父さんが亡くなって辛い時に彼女である私が傍にいて支えてあげたくて出席しましたが、親族でもない私が踏み込んではいけない所もありますし。なるべく失礼のないように立ち入るべきではない所は控えさせてもらい目立たないようにしました。
    その彼女さんは彼氏(弟さん)に言われるがままになりすぎてしまっていたのでしょう。ただ、葬儀のマナーや常識というものは難しく無知な人は沢山いますし判断しにくいです。私も失礼のないようにしてたつもりでも、もしかしたら常識ないと思われていたかもですが。弟さんにしっかりと常識を伝えて同じ失礼がないようにするべきだと思います。言われないとわからない事もありますから。

    トピ内ID:0649272029

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    気詰まりだったでしょう

    しおりをつける
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    シカゴ
    そのような状況になった事ないけど、考えただけで疲れる状況ですね。

    まさか四十九日まで来ませんよね?

    良かれと思ってしたんでしょうけど、常識的な行動ではないかな。
    普通は親族で集まるものだと、弟に伝えるしかないでしょうね。

    トピ内ID:4621011711

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    行ってもいいけど

    しおりをつける
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    あいこ
    結婚の意思があるならいいと思いますが
    むしろ行くべきです

    それ以前の関係性もあるでしょうが・・・

    でも、この場合はなんか不明そうですね

    トピ内ID:3914550855

    ...本文を表示

    彼女を引き合わせた働きとは

    しおりをつける
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    老婆神
    私には、弟さんとその彼女は真面目にお付き合いしているようにお見受け致します。しかも、弟さんが親戚の方々に堂々と披露している姿はあっぱれである、としか言いようがありません。

    改めてそのような機会を与えてくれたのは誰なのだろうかと問うならば、亡き祖母の導きによるものではないでしょうか。

    言い方を変えると、亡き祖母が仏様となって、弟さんとその彼女との関係を、親戚に引き合わせている(認めさせている)という風に受け止めることが出来ます。ここに亡き祖母が2人の幸せを導いている仏様であるという考えが出てきます。仏様は人の幸せを願う働きを持つからです。

    もしも弟さんとその彼女が結婚することになれば、親戚の中に、いとも簡単に溶け込んでいけることと思います。

    私には弟の行動に問題があるとは思えません。むしろ、弟とその彼女が葬儀に同席したことを問題だと思っているあなたの方に、何かずれたものを感じます。

    もしかしたら、亡き祖母と向き合うということを考える時、あなた自身が亡き祖母が仏様であるという受け止め方が出来ていない、ということなのかもしれません。そこにあなたの問題の根があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4149376246

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