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    義弟のお嫁さんの出産と今後の付き合いについて相談です

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    私は子ナシ
    ひと
    夫は長男です。夫の弟のお嫁さんから妊娠報告がありました。私は「おめでとう、良かったね」と言ったんですが、お嫁さんからは「別におめでたくもないけど」って言われてしまい、不妊治療中の私はとてもショックでした。「お産する病院決まったら教えてね」といったら「来なくていいわよ」といわれ、腰が抜けてしまうかと思うくらいビックリしました。そして何故か食事に誘われたのですが、行く気が何となくしないので、行ってません。
    そこで相談なんですが、彼女の出産後、本当にお見舞いに行かなくても良いのでしょうか?それから「おめでたくもないけど」って言われてもお祝いは持っていった方が良いのでしょうか?そして今後どの様に付き合えば良いのでしょうか?セコイ話ですみませんが、本気で悩んでます。

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    一番の方法

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    ひゅるりら
    トピさんに気をつかっているのかなとも思えないセリフだと思われます。
    トピさん、義理妹の言い分にまどわされないで、お祝いはしたほうがいいと思われます。
    その後また何かを言われても、それはそれ。
    あなたはあなた。それが一番。

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    ご主人は?

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    ここ
    うちはなんかあれば主人と話し合います。
    自分はこう思う、あなたは?
    じゃあどうしたらいいのか・・・と。

    私個人の意見ですと・・・
    お付き合いしなくてよいと思います。
    あんまりいい人に思えないな~
    主人に「○○なんていわれた~いやじゃ~」
    って愚痴りますね。
    合わない人とはなるべく関わらない。
    お祝いはあげたほうがいいと思うので(義母問題に発生する恐れ有(笑)
    郵送などしてみては?

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    同じ人?

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    にゃにゃ
    以下のトピ主のそのさんですよね?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0531/001163.htm

    結局、義妹さんとはおつきあいしたくないってこと?

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    いいじゃないですか、楽で

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    ごみ
    あれもこれもしてくれないって不満持つタイプじゃなくて良かったじゃないですか?
    上のようなタイプの人には怖くて言えないけど、義妹さんのような奥ゆかしいタイプの人には、
    「手伝って欲しいことがあったら、連絡下さい。」
    で、良いんじゃないですか?
    妊娠しただけでお祝い出したら、万が一、不幸なことになったら取り繕えないし、産まれてから出産祝いのことをお考えになっては?

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    あらまっ

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    くりおね
    その義妹さんも大人気ない人ですねぇ。
    普通なら「めでたくもない」と思っていたとしても「ありがとうございます」って言うだろうし、出産後のお見舞いも来て欲しくないなら別の言い方もあるだろうに…

    おそらく今後もあまり仲良く付き合う気は無いように思います。しかしそういう人に限ってお祝いを渡さなければグチグチ言うようにも感じられます。なので最低限のお付き合いで良いんじゃないかな。

    私なら産後病院へのお見舞いはしないかも。病院に来られるのが嫌なのかもしれないから。でもお祝いは渡す。今後は入学祝いとお年玉(正月に会ったら)くらいかな。初節句や誕生日はしない。最初にしちゃうとずっと続きそうだし期待されそうだから。

    とはいえ向こうの出方も要チェックですね。それに合わせたお付き合いで良いと思いますよ。

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    う~ん。

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    「もう、嬉しくて嬉しくて!こんなに嬉しかったことはないわ。みんなにお祝いしてほしいの。生まれたら絶対見に来てね!」
    ・・・と、不妊治療中の親戚に言うのは気が引けるでしょうね。かといって、内緒にするのも変だし・・。彼女なりにいろいろ気を遣って、妙な具合になってしまったのではないかな、と思いました。だから、御食事に誘ってくれたんじゃないかな?

    トピを見ている限りでは、あまり感じのいい言葉ではないなと思いましたが、かといって、あきらかに
    「感じ悪い~!信じられない~!」
    という言葉でもないように思いました。

    妊娠中は心身共に不安定になると思うので、そのくらいでしたら大目にみてあげては?

    お祝いは、トピ主さんが気持ちよくしてさしあげられるのだったら、義弟さんの奥様もきっと喜ばれると思いますよ。私が彼女の立場だったら、自分の喜びごとのためにトピ主さんを傷つけてしまうのがいちばん辛いと思います。

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    相手に振りまわされずに

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    美月
    チョット常識や配慮に欠けるというか、言葉選びの下手な方が相手のようですが、いちいち振りまわされても面倒なので自分が常識としてやっておきたい事は下方が良いです。
    それは何より自分のためです。後で気になります。
    ご祝儀も普通の金額を普通の方法で送ります。
    まぁ来なくて良いというのなら、行かなくても良いかも。

    お食事などは無理して奢ったりしないで、
    後で恨みが残りますので、
    ワリカンねって言うとか、2時間しかないのとか言っておくとか、自分が許容できる方法で対処したら良いと思います。

    相手が配慮に欠ける人だと気づいたら、必要以上に気遣いしたりやってあげたりしないのがポイントだと思います。後で恨みたくなるので。
    “あんなに、やってあげたのに!”と怒りがわかない程度に対処して、期待しない方向で対処しないとコチラがストレスでやられてしまいますよね。

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    トビ主です

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    私は子ナシ
    みなさんご意見ありがとうございます。
    私の夫は義妹のことは良く思っていません。近所に住んでいるので、お祝いを郵送する訳にもいかず、近所なのにお見舞いに「来なくいい」と言われてもかえって困ってます。
    文字数に限りがありますが、妊娠報告の電話で一番最初に「これから色々助けてもらう事になるかも知れないから」って言われたので、私から「お手伝いする」とは言っていません。電話を切るときに義妹は「これからも今まで通り、私は私でやっていくから!」って言って電話を切りました。「助けてもらいたいけど、私は私だから」ってどうにも筋が通らない気がしているのです。生まれた赤ちゃん見に来るなというなら妊婦にも会いたくないです。私は心が狭いのでしょうか?それから「来なくていいわ」って標準語で書きましたが、実際にはここの土地の言葉で「こんでえーわっ!」とかなりキツイ口調でした。皆さん助けて下さい。

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    すみませんトビ主です

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    私は子ナシ
    みなさんごめんなさい、にゃにゃさんのご指摘のとおり、「その」です。前回の自分の発言はボツになったと思い込んでいました。見つける事が出来ませんでした。
    ハンドルネームは同じネームをお使いの方がいらっしゃったので、今回変えました。
    前回も今回も貴重なご意見ありがとうございます。今週から不妊治療を再開しました。頑張ります。誰にも相談できず、一人で半年程悩んでいました。引き続きアドバイスを頂けたらとても嬉しいです。

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    だれでも悩む

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    むうす
    トピ主さんが不妊で悩んでいるように
    義妹さんは妊娠・出産に関して悩んでいたり
    不安になっているんじゃありませんか?
    もしかしたらトピ主さんに気を使ってそういう
    言い方になってしまったか・・・。

    全て自分を基準で考えて悪く取っていると
    いいことありません。
     

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