私も結婚を決めた男性とで、お付き合いの中では全く気づかなかったのですが、たった一週間の旅行でヘトヘトに疲れてしまったことがあります。
2泊3日くらいなら大丈夫だったのです。一週間で、自炊のコンドミニアムだったので、ほぼ相手の裏表が全てわかってしまったのです。
今思うと、当時は私は相手に合わせる良い彼女を演じてたように思います。だから一週間ずっと24時間体制で相手に合わせるのが無理だったのでしょうね。

でもそれも「そのうち慣れる。みんな同じだろう」と軽く思っていて、そのまま結婚しました。
が、、、我慢できないことだらけで、喧嘩も絶えず、この人さえいなくなってくれれば・・・という憎しみさえ感じてきて、これではいけないと思い2年で離婚となりました。
結婚前、同棲してこれに気づいていれば・・・と後悔しましたよ。
トピさんの場合は違うかもしれませんが（そう祈っておりますが）これは目をつぶれない大事なことだと思います。

ちなみに今再婚しましたが、そのままの自分をさらけ出し、そのままの相手を受け入れられる夫で、日常生活で不満は一切ありません。これが本当の理想の結婚相手なんだなと心から思いました。

トピ文を読んで、自分しかストレスを感じていないトピ主の考え方に不快を感じます。
同棲することで相手の癖、態度に疑問を感じるのは、お互い様。

＞内容は家事のやり方、彼の癖・態度についてなどです。ある程度は我慢するのですが、どうしても耐え切れず言ってしまいます。
色んなことが違って当たり前。トピ主には、相手が不満を持つやり方、癖、態度はないですか？ありますよね？
現に彼は、「受け止め、話し合いに応じてくれる．．．」のに、トピ主は「勝手に我慢し、耐え切れず言ってしまう。」その我慢、彼に強いられていますか？
元々神経質ならば、自分も変わらない限り他人との同棲、結婚は厳しいですよ。トピ主は彼との生活に歩み寄っているように感じません。
彼だって独りから二人になりストレスなはず。彼の方が柔軟性があるのかもしれませんが、彼の気持ちを考えてますか？自分を嫌になる前に、力を抜いて方向転換する方法があるはずですよ。

もともとは他人同士が暮らすのですから、最初はどうしても問題が出てきます。
それをどう折り合って行くか、我慢して譲りあって行くのかが結婚というものです。
結婚前に同棲はしないほうがいいというのは、こういう問題もはらんでいるからなんですよ。
つまり、結婚式をして籍も入れたとなると簡単には離婚できないから、多少相手に不満があっても我慢しようかってなる。
それが同棲だと、ちょっとやだなと思ったらすぐ解消できてしまう。
もともと他人同士なんだから、最初から上手く行く方が稀なんです。
結婚って言わば良くも悪くも法的に人を束縛する制度です。
他人と暮らすってことは、法で縛らないと継続できないくらい忍耐を要するものだから、結婚制度で縛る必要がある。
人と暮らすこと、結婚することは本来とても我慢と忍耐がいること。
落ち込む必要はありません。みんな多かれ少なかれそんなものですから。
そのうち徐々に慣れて行きます。時間をかけて良い関係を築いて行けばいいんです。

将来、子供が食事中にケチャップなどを服に付けてしまっても感情的に叱らないであげてくださいね。

あなたは同棲に対する自覚がたりません。

結婚生活と同棲生活とは同じ屋根の下で暮らしはしますが、全然別なことです。

主人と結婚を前提に同棲した半年間、私も辛かったです。
トピ主さんと同じ理由ですね。
誰と同棲しても、結婚しても、こういうことはあると思います。
全く違う家庭で育って来たんですからね。

どうしても嫌なことは伝える。
でも言い過ぎないこと。
言い過ぎると、相手がうんざりします。
だって自分のやり方と違う！とトピ主さんが思ってらっしゃるように、
彼が俺のやり方と違う！と思って、一々、口を出して来たら嫌でしょう？

時と共に、お互いに慣れますよ。
主人は私の言った通りにやってくれるようになった部分もあり、
私も嫌だと思ってたことが、まぁいいかと思えるようになった部分もあり、
お互いに歩み寄りました。

神経質だと分かってらっしゃるのなら、気を付けた方がいいと思いますよ。
私の父はとても神経質で、子供ながら、こんな人とは結婚出来ないと
ずっと思って来ました。
そうでない人間にとっては、息が詰まるんです。
で、全く違うタイプの人を選んでしまったので、結婚して１０年経った今も、
「だらしない！」とイライラすることもありますけどね（笑）

そんなにイライラする彼と今後やっていけますか？

たまにはお二人で外食や遠出をするといい息抜きになりますよ。

楽しみがあれば多少のことは我慢できます。

そういうことがあってもトピ主さんがイライラしてしまう回数が減らないのなら一緒に暮らすのには向いていない相手なんだと思います。

今のおふたりの問題は同棲のトラブルというよりは「誰かと一緒に暮らす
大変さ」を味わっているにすぎないですよね。
結婚が先なら感じずに済むことではないと思います。

彼の家事などのやり方に問題があるとは書かれていませんが、「自分の
やり方と違う」ことが許せないのでしょうか？
今は受け入れてくれているからいいですが、彼もあまり否定されると
耐えきれなくなるだろうと思いますよ。

> 元々神経質な性格なので、それを人に対して見せないように努力して
> いましたが、同棲生活の中では無理でした

「同棲生活の中では」って、これからずーっと続くんですよ。
デートの間だけいい顔をしていれば済む生活とは根本的に変わるのです。
彼には、気に入らないことを注意・指摘するのではなく「自分はこういう
感覚である」というのを話す方がいいと思います。

結婚前ということで、取り返しがつかないことはないですよね。
どうしても合わなければ結婚を考え直すのもありだし、あまり自分を
（そして彼を）追い詰めない方がいいと思います。

今から本当の自分で彼にぶつかって行かないと、結婚生活は辛いですよ。
元々別々の生き方をしていた人間が1つ屋根の下で暮らすことは、最初は大変なのが当たり前。それをお互いどのようにして歩み寄って、相手の悪いところを受け入れて行くかが大切なんです。

結婚したら何十年も一緒に生活するんですよ。今のうちに全部さらけ出さないと、お互いに「こんなはずではなかった」となってしまいます。