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    義母に、疲れ切ってしまいました。

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    小鳥
    ひと
    義母の言動に、耐えられなくなりました。私達は結婚5年目、子供なし。義母は、電車で20分程の距離に、独身の弟と二人で同居中 以下、義母の言動です。

    私達の結婚式では、私が着る衣装にダメ出し、義母の気に入ったもので行う。(資金援助は、全くなし)・もったいないからと、義妹が着用した和装用下着を使用するよう言われる。・義父の療養時「~がほしいが病院はわかってくれない。お友達に頼んで」「自宅の大掃除、やってくださる?」「自宅療養の準備などは、あなたがやってちょうだい。」・ 義父の死後書類整理を依頼されるが「知人を昼食に招いた。食事作りをやって。」「 飾る花がないから、買ってきて。」その後義母は、私を横目におならをしながら、ベッドで横に。・義母の負債の保証人を頼まれ、収支決済書類を求めると「信用ならないのか!」と激怒。夫は、私には譲歩するように言います。

    預けた印鑑を一年間返却もしてもらえなかったり….エスカレートする言動に、心底疲れてしまいました。現在は自分の生活がやっとできる程度です。解決できない夫と私の関係も問題ですが、私は、義母に対し優しさや気遣いが足りないのでしょうか。

    トピ内ID:2005817088

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    う~ん・・・

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    jjooo
    >私は、義母に対し優しさや気遣いが足りないのでしょうか。

    そんなあなただから、なめられるんでしょうね。

    ここに書き綴ったこと、ご自分でもう一度読み返して、
    これが他人事だったら、あなたは何てアドバイスするか
    考えてみられては?

    結婚後5年間、義母と こんな上下関係をもうしっかりつけられた。
    今更、反論も反抗もできない・・・ でしょ?

    だったら、小町でも あなたの愚痴を聞いてあげることしかできない。

    何もかわらない、
    かわらないどころか、今後、どんな風にエスカレートしていくか
    想像がつきますよね。

    「優しい私」って 時には自分を守ってくれませんよ。
    「優しい自分」の中にも「これ以上は優しくなれない自分」ってのを
    作っておかないと、あなたは幸せにはなれない。

    まずは印鑑、返してもらってください。

    シラをきられたり、返してくれなかった時、
    本気で「返してもらうまで一緒に探します!」
    そこまでいえたら、たぶん、今後のあなたも少しずつ変っていくと
    思います。第一歩、踏み出さないと。

    トピ内ID:4127672457

    ...本文を表示

    ありがとうございます、トピ主です。

    しおりをつける
    小鳥
    jjooo 様
    トピ主です。背中を押してくれるようなアドバイスを、ありがとうございました。おっしゃる通りですね。客観的に読み返すと、上下関係そのものです。
    義母から当たり前のように言われ、連続の電話で「悪気はないのよ!私は意地悪なんてしていない!」と、泣きわめく義母と、義母に理解を示す夫と周囲がいました。「義母の言動は、勘違いしている。私は困る」と伝えても、「悪気はないんだから。」と、我関せずでした。

    おっしゃるように、今後も想像できますね。そして、彼らの価値観は変わらないですね。

    印鑑は必ず返してもらい、離婚を視野に入れます。
    目を覚まさせてくれ、ありがとうございました。

    トピ内ID:2005817088

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    優しさや気遣いは

    しおりをつける
    blank
    ころ
    なんでも義母の言うなりになることが優しさや気遣いだと本気で思っていますか?
    私はただの意気地なしにしか見えません。
    嫌なものは嫌と言えなければ、諦めて義母の言うなりになるしかないです。
    気の毒だけど、頑張ってとしか言いようがない。

    勇気を出して拒否することはできませんか?義母が死ぬまで我慢する?

    トピ内ID:2524209045

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    りんご
    義母との関係もご主人との関係もあなたが変わらないとこの状況が続くでしょう。
    あなたは完全になめられています。

    そして少し抵抗しても結局言う通りにする。
    あなたの感情なんて無視なんだからあなたは1人の人間として認められていないのですよ。

    正直…そこまで言いなりになる気持ちが理解出来ません。

    行動を起こしたり言い返す事も出来ないなら「逃げる」という方法もありますよ。

    私から見たら今のあなたの1分1秒がもったいない。
    生きている時間には限りがありますから。

    トピ内ID:4315220266

    ...本文を表示

    悪気

    しおりをつける
    blank
    totoko
    悪気がないって一番たちが悪いんです。
    一生気づいても直してももらえないってことですもん。

    悪気がなくても嫌なものは嫌。
    ご自分を大切に。

    紙一枚で切れる縁でよかったですよ。

    トピ内ID:2960100472

    ...本文を表示

    逃げて良いです

    しおりをつける
    クランベリー
    大変ですね。心中お察しします。私も姑はトピ主さんを上下関係で見てる様に思いました。
    頼りにならないご主人が一番問題ですね。

    印鑑は返してもらえないなら、盗難届けをだして盗難ということで新しく作り直してはどうですか。
    印鑑貸すって言うのは、良くないのでもう今後はやめましょうね。

    悪気がなければ何でも許される訳ではないですね。
    とても問題がある方のようなので、そのままではこちらが病気になり倒れてしまいます。
    そう言う人からは、逃げるのが一番です。
    逃げて良いんですよ。遠くへ引っ越して疎遠にするとか。
    二択で、義母から離れるか離婚、で良いと思いますよ。

    精神的平穏を取り戻されますように。

    トピ内ID:8139076699

    ...本文を表示

    トピ主です。感謝。

    しおりをつける
    小鳥
    ころ様
    「勇気を出して拒否が必要」のお言葉、ありがとうございます。頑張って、今後は全て拒否することを決心しました。

    りんご様
    なめられている!逃げる方法がある、時間がもったいない……、温かい激励をもらった気がしました。

    義母は、何を言っても聞く耳がなく、拒否すると烈火のごとく怒り、泣きわめきます。そして夜遅く電話の連日で、また泣き落とし……。断っても伝わらず、日を改め何度もくる状態でした。

    頑張ってみます。義母になめられている!人としてみられていないの他者から客観的ご意見は、すごく救われた気持ちです。義母がなぜこのように言ってくるか……悩み判断ができなくなっていた自分にも、ようやく気づきました。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:2005817088

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    我慢しないで。

    しおりをつける
    blank
    うまきち
    心中お察しします。あまりにも私の義母と違うので世の中こんな姑がいるんだと驚いています。あなたの義母には人を思いやるとか感謝するといった気持ちが全くない人だと思いました。

    あまりにも小鳥さんを馬鹿にしています。嫁なんだからいいように使えくらいの気持ちで家政婦代わりに使っているようにみえます。

    毎日こんな姑と接して自分の人生って何なのだろうって後悔しませんか?

    嫌なら即離婚に走るのって正直賛成しないのですが、この場合は酷すぎです。これ以上我慢して小鳥さんの心がズタズタになるのが目に見え心配です。お子さんもいないようですし、御主人も守ってくれていませんよね。

    我慢の必要がないと思います。

    今は義母も元気だから強気ですが、これから先年老いて周りを見たときに自分を思ってくれる人がいないことに気づいて寂しい思いをするはずです。そういう時が必ず来ます。そしていつか自分のしてきたことを後悔する日がやってくるから反省してもらえばいいのです。

    あなたが私の大事な友達なら、「我慢してね」とはとても言えません。離婚を勧めます。

    トピ内ID:5937136542

    ...本文を表示

    離婚するんだったら・・・

    しおりをつける
    blank
    ナズナ
    面倒なのでこのまま「私は、おかあさんのお役にたてない嫁なので実家に帰ります」と
    静かに離婚した方が楽だと思いますよ。
    離婚理由になりえるのは、「姑から守ってくれない夫」これは理由になるそうです。
    静かに相手が不利になるような情報を収集しつつ日記につけつつ
    貯蓄などを自分の名義へ抑えつつ隠しつつ
    本心を明かすのは準備が整ってからにして下さい。

    トピ内ID:3227249227

    ...本文を表示

    今時・・・

    しおりをつける
    😑
    リセット
    すごいお話ですね。私の周りでもそこまでひどい使われようは
    聞いたことが無いです。
    トピ主さんはこういっては悪いですが経済的格差婚でもされたのでしょうか?
    そもそも高望みされる結婚ほど家政婦のように使われるように
    思います。
    離婚で経済が成り立たないから夫宅を立てなければならないのかしら?
    夫宅に使われるか社会で使われるか
    トピ主さんの想いひとつなのです。
    別れて自分で働きましょう。
    社会が嫌なら居直るしかないじゃないですか。
    でも
    判子のお話ですが何のために貸したのですか?
    もうその判子は連帯保証人にされていたりの可能性もあります。
    夫がもしあなたより早死にされたりしたら手遅れですよ。
    判子は貸してはいけません。ご主人もその点も曖昧にしているのなら
    もう一緒に要る資格がないと思いますね。
    やはり頑張って離婚の方向がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0687054228

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