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    わかってくれない姑に疲れてしまいました

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    😢
    ももこ
    ひと
    主人は長男、結婚十数年、2人の子供に恵まれ家庭は円満です。
    ただ、次男(主人弟)夫妻には義弟の借金問題・病気・昨年の義弟の浮気&離婚騒動と、
    今まで散々振り回されてきました。その度、主人も何とか解決しようと力になってきたつもりです。
    けれど、いつも義弟嫁(S美さん)は本気で義弟と別れる気持ちなど無く、ただ「別れる」と騒ぐことで、
    主人や周りの人に義弟との仲を何とかして欲しいだけなのです。
    また、義弟にだけ否がある訳でなく、S美さん自身にも家事・育児放棄・浮気相手への脅迫etc・・・
    反省すべき点は多々ありです。
    それでも何とか騒動は治まり、正月やGWと義弟家族と私の家族が姑宅で揃う機会が何度かあったのですが、
    最近はS美さんはバツが悪いのか、体調が悪いだのなんだの言って、一人部屋へこもり私達となるべく顔をあわせないような
    行動をとる様になりました。
    そしてその様子を見た姑は「S美さんも去年色々とあなた達(私達夫妻)に言われてつらいのよ・・・」と言ってかばうのです。
    確かに去年の浮気騒動の際、妻の気持ちも判るから私も一緒に立ち会った方が良いだろうという事になり、初めて私も話し合いに参加しました。
    その際、あまりにもS美さんの母親としての自覚が薄く、子供より夫(義弟)の方が大切みたいな言動が同じ母親としてどうしても我慢できず、
    キツイことを言ってしまったのは事実です。
    けれど姑は自分の息子(義弟)が悪いとの思い込みが激しくその負い目からか、主人が何度S美さんにも原因はあるといっても理解してくれず、
    その結果今回のような発言です。悲しくなってしまいました。S美さんが居心地が悪いのを、まるで私のせいの様に言われてしまい
    今日「S美さんが来るならもう私は実家に行きたくない!」と主人に言ってしまいました。主人にしたら辛いですよね・・・自己嫌悪です。

    トピ内ID:7948610436

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    距離をとられたら?

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    🎶
    ららら
    いい機会なので、このまま距離をとられたらいかがですか?
    不倫は理由がなんであれ、いけない事です。
    次男さんが悪いですよ。
    不倫で苦しむS美さんに対し母としてどうこうは言うべきでは無かったかもしれませんね。
    思っても言わない方が良い事が沢山ありますよね。
    S美さんは不倫をされ裏切られて心がおかしくなっている時期なのかもしれません。
    不倫された女性はずーっと傷つきます。
    別れても残るんですから、別れずに留まったら、もっとですよ。
    ちょっと無神経が過ぎた印象を持ちました。
    家族といえども、他所の家庭、深入りをこの機会にお止めになって、自分達の幸せな家庭の事だけ大事にされてはいかがですか?

    トピ内ID:7331983715

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    旦那さんが理解しているなら良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    よくわからないのですが、姑に理解されることがナゼ、そんなに大切で必要なんでしょうか。
    一緒に暮らし家庭を協力して切り盛りする相手である夫が理解してないなら、大変悲しく辛くなるのはわかるのですが。
    姑に、キツイ嫁と思われても良いじゃないですか。
    間違った事は言ってないのでしょ?
    義弟嫁と張り合う必要も無いと思います。
    相手が来たくないなら来なきゃ良いのだし、部屋に籠もるなら籠もらせておけば良いのでは?

    冷静な人なら、何があったとしても(内容はよくわからなくても)実家に来て一人部屋に籠もって出てこないような嫁、子供だなぁと思いますよ。
    姑は何らかで義弟嫁に共感してる部分があるのかもしれませんが、だからって二人に合わせる必要もないでしょう。
    この事で夫との間がぎくしゃくするほうが、よほどバカみたいです。
    心理的な距離を取りつつ、お付き合いする方法を会得すればいいだけ。
    これができない女性って多いのですが(私も40後半の既婚女ですが)、合わない相手と上手く付き合うスキルです、これは。
    好かれなくても理解されなくても、過不足無く適当に付き合うだけで良いのですよ。
    力を抜いて。

    トピ内ID:0259420473

    ...本文を表示

    良い姑さんだと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    谷山
    夫婦の事はよそからは見えないもの。

    義弟さん夫婦だって、
    夫の借金や浮気が先にあったから、
    義妹さんが家事・育児放棄して荒れたのかもしれませんし。

    姑は、まずは自分の息子を庇うのが一般的なのに、
    息子の不始末を負い目に義妹さんに優しいのですね。

    トピ主さんは、自分の家庭が円満だから、
    それが基準で正しいと信じ込んでいますが、
    そうでしょうか。
    幸せな家庭も脆いですよ。
    この先何があるかわかりません。
    その時、姑さんが息子を庇ったら悲しいですよね…。

    夫婦の形は千差万別。
    あまり外野が優等生的な発言をするのはどうなんでしょう。

    「義妹さんが来るから行きたくない」はお門違いです。
    義弟さん夫婦の問題が落ち着くまで遠慮したい、と言えば良かったかな。

    人を責めるのは簡単ですが、
    果たして自分はそれほどの器かどうか、考えると、
    とても恥ずかしいとは思いませんか。

    トピ内ID:0768255241

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ももこ
    らららさん・匿名さん、早速のレスありがとうございます。
    客観的なご意見を頂き、反省も含め少し気持ちが落ち着きました。
    補足させて頂けるなら、浮気は事実ではなくS美さんの思い込み、
    今までの問題も少なからず、専業主婦にも関わらず家事&育児放棄するS美さんにも原因があったという伏線があり、
    その度に離婚すると子供達の前で騒ぎ義弟への不満をぶちまけ 結果、子供→姑→主人と泣き付かれ主人もほうっておけなくなるといった状況でした。
    まるで義弟をつなぎとめる道具のように子供達を利用するS美さんに、どうしても我慢が出来なかったのです。
    元来S美さんとは分かり合えるとは思っていません。ただ、昨年の件は、野次馬根性やお節介でなく姑自身から「話しを聞いてどうにかしてやって」と
    懇願されてのことでしたので、今回の姑の発言が尚更ショックだったのだと思います。
    けれど、気持ちを切り替えアドバイスの様に大人にならなければいけませんね。
    「主人がわかってくれていれば充分」・・・本当にそうですね。しばらく法事等どうしてもの時以外は少し距離を置かせてもらい落ち着こうと思います。

    トピ内ID:7948610436

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ももこ
    >谷山さん
    レス有難うございます。「義妹がくるなら行きたくない・・」←確かに最悪の理由でした。大人げなかったです。
    谷山さんのおっしゃる通り、夫婦は千差万別 はたから見れば判らない事が
    あって当然です。
    しかしそれは私達夫婦にも然りです。最初のトピでは説明不足もあり「円満家庭の優等生」と捉えられても致し方ないとは思います。
    ただ十数年の結婚生活、それこそ私達夫婦にだって大変な時、主人とのいさかい様々あった上での現在です。けれど、夫婦のことは夫婦で解決しようとしてきました。姑や子供達に心配をかけまいとしてきた事、それが優等生なのでしょうか?
    私も義弟夫妻のいざこざなど見聞きもしたくなかったです。けれど泣いて甥や姪に訴えられ、それでも夫婦の事だからと知らぬふりをすれば、それが
    正解だったのでしょうか。もう判らなくなってしまいました。
    姑は「出来の悪い子程かわいいとはよく言ったもので、私は次男が一番かわいい」と、主人やほかの兄弟の前で断言する人です。子供や孫より次男が大事なS美さんと姑。そういう意味では似たもの同士なのでしょうか。本当にわからなくなりました。

    トピ内ID:7948610436

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんは間違ってはいないですが

    しおりをつける
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    satoko
    トピ主さん一生懸命になりすぎたのです。
    子供たちは確かにかわいそうですが、夫婦喧嘩は犬も食わないと言います。
    どんなに一生懸命に仲裁しても、結局同じことを繰り返し骨折り損になるのが常。
    ほっとけないなら子供たちを避難させてあげればいいくらいのものです。
    親が喧嘩したらうちに来てなさいと。

    S美さんが浮気を疑って勝手に騒いで、あげくに育児放棄、家事放棄。
    S美さん嫉妬深い人なのでしょう。それで自滅してゆくタイプ。
    ほっとくのが一番。喧嘩してまたくっついて嫉妬して喧嘩してまたくっついて。
    そんな夫婦に振り回されてるトピ主さん夫婦お気の毒です。

    トピ主さんのお気持ちはわかりますが、説教は余計でした。
    自分を嫌ってると思う義理の姉と顔合わせるのは辛いのでしょう。
    トピ主さんも「彼女が来るならもう行きたくない!」ではなく「彼女も顔あわせ辛いだろうから遠慮します。」と言えばいいこと。
    姑は次男が大好きなんですから、次男夫婦に来て欲しいでしょうし。割が合わないと思わないことです。
    不器用にしか生きられない人もいるのです。

    姑さんが同情してもしかたないのです。

    トピ内ID:7836991361

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    うちの姑よりましかも

    しおりをつける
    blank
    うちは次男ですが長男夫婦が不倫だ離婚だ病気だと騒いで大変でした。
    姑はうちの息子ちゃんは悪くない!!悪いのは全部嫁と。
    そのお嫁さん私と違って姑に合わせて頑張ってあんなに尽くしてあの言われようかと姑の本心を見ました。

    もう耳を塞ぎたくなるような言葉の数々でしたよ。
    ふつう自分の息子が子連れの離婚経験者と不倫して妻子を見捨てたらビンタのひとつくらいお見舞いしてもいいはず。

    夫より子供を優先になりがちなベビー期。
    夫がニキビを作ったのですが「ちょっと花ちゃん、うちの息子ちゃんニキビが出来てるじゃないちゃんと見てあげてるの?」と姑。
    子供の夜泣きに黄昏泣きにほとんど不眠だったので腹が立ちました。

    結局長男たちは勝手に再婚したのですがうちの大事な息子ちゃんの再婚だから義姉さんを立てなさいね、それが常識と言われました。
    こっちの姑よりましですよ。

    トピ内ID:4948121544

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    なるべくして、なってる感じもします

    しおりをつける
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    菜花
    お姑さんは元々、義弟さんのような頼りない甘えたい人が可愛い
    トピ主さんは心配かけたくないからと、甘えない
    だから、可愛げのない嫁だとでも思ってる可能性も高い。
    私もトピ主さん派だけれど
    その、お姑さんにかかると評価が低くなるのだと思います。

    お姑さんから気に入られたり認められたいのなら、迷惑かけても甘える必要があるわけです
    でも、ポリシーとして嫌だということなら、貫いて
    “おかあさん、また、そんな事いって・・・”と流せるようになるか
    「じゃ、二度と巻き込まないでくださいね、おかあさん、お1人で対応してあげて下さい」と宣言して
    御主人共々騒ごうとも相手にしない
    どちらかの対応が必要になると思います。

    >姑は「出来の悪い子程かわいいとはよく言ったもので、私は次男が一番かわいい」と、主人やほかの兄弟の前で断言する人
    頼られたら「一番可愛いのは夫じゃなくて、義弟なんですよね?こちらに頼まないでくださいよ~」って言える良い理由になりますね。
    無神経な姑さん
    頼られても「大変ですね~」と他人事を貫いて良いと思う。頑張っても馬鹿みたい。疲れますね。

    トピ内ID:6199993351

    ...本文を表示

    もやもやは胸に秘めるのも家族の大きさだと思うけど

    しおりをつける
    blank
    牡蠣のサラダ
    5月6日 11:20 谷山さんのレスにある、「優等生的発言をするのはどうなんでしょう」とは、
    私見ですが、トピ主さんを、優等生と言ったわけではないのでは?

    夫婦のことは夫婦にしかわからないのに、あなたは間違っているといわんばかりに
    正論をぶつけるのはどうか、と私は思います。

    トピ主さんが、どうして義妹さんを気に入らないのか、姑さんの発言が
    気になるのか、お察ししますよ。家事育児を放棄して、自分の権利ばかり
    主張している義妹さんが苦手なんですよね。そして、姑さんが
    なぜ自分の気持ちを理解せず、義妹さんをかばうのか、釈然としない。

    ただ、姑さんがそこまで義妹さんを庇うなら、
    義弟さんと義妹さんの間には、あなたたち夫婦に知らされていない
    わけがあるのかもしれません。それに、あまりに酷い義妹さんであれば、
    姑さんだって、わざわざあなたたち夫婦を巻きこみ、調整しないでしょう。

    たとえあなたの言うとおりの、酷い義妹だったとしても、
    心を砕いて差し上げるのは、大事ですが、裁判官として呼ばれたわけでは
    ないでしょう。心を騒がせない度量も大事だと思います。

    トピ内ID:1621940173

    ...本文を表示

    かかわりすぎ

    しおりをつける
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    ゆき
    当時関わらなきゃいけなくなった状況はわかりますが、今は向こうは避けてるんだから、今後何助力を求められようと「私嫌われてるようですから~ははは」と関わらなければいいことでしょう。

    義妹さんがバツが悪いのは当然です。
    姑さんの言葉は単純にその義妹さんをかばった言葉であって、トピ主さんを非難するつもりなんてないでしょう。何があろうと息子が正しい嫁が悪いじゃなくて、息子の悪い点も認め嫁をかばうならばましな姑では?
    今は義弟夫婦が落ち着いているのならば、それにこした事ないでしょう。トピ主さんは淡々と義理関係を過ごせばいいだけだと思います。

    なにやら読んでるとトピ主さんの勘定は義弟夫婦ばっかりかわいがられて悔しいといってるようにみえて不思議です。
    なぜそんなに姑に執着してるんですか?

    トピ内ID:6631497732

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