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    妻子在る男性と10年以上お付き合いしていますが

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    しゅり
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    家族と別居していた妻子在る男性と知り合い、お付き合いをして11年半。今では6歳と4歳の二人の子も居ます。6歳の子が生まれてからは一緒に暮らしています。
    彼と奥様の間には子どもが3人。今では全員が成人してます。
    私は、彼の家族を想って、彼が家に帰る必要のある時は了承し、彼の家族に対しては何一つ触れる事なく今まで生活してきました。
    しかし、10年以上も家族と言う形の無い家庭、そして3人の子ども達も大人になった今、私の2人の子の将来を改めて考えて欲しいと彼に伝えましたが、離婚をするつもりは無いとの事です。その理由は良く解りませんが、夫婦には夫婦にしか解らない理由もあるのだと解釈しています。
    彼はこのまま2人の子が父親を必要としなくなる思春期頃までは一緒に暮らしたいと言っていますが、これからも妻子在る人と生活などして良いものか。
    私の息子達に何と説明をしたら良いのか。
    そして、家庭を放置する彼は人間としてどうなのか。
    彼と別れる事も考えましたが、2人の子ども達を父親と引き離す事は正しいのか。
    私は「入籍できないのであれば別居をしましょう。子どもとは週一の面会で父親として愛情を注いで下さい」と伝えた所、彼は「毎日愛情を注げないのであれば可哀想だが一生会わない」と言います。
    別居か同居か。何が一番の良策なのか。皆様の助言を頂ければと投稿しました。もちろん妻子在る男性とお付き合いしている自体、お叱りを受ける事だと思っておりますが、お付き合いの年月も長く内縁の妻として奥様にも黙認されております。どうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:6010397631

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    私は

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    らん
    私は不倫否定派ではありませんが
    この話しはあなたのまいた種なのだから人に意見を求めたりせず
    自分で考え解決するべきだと思います

    今更何を…… て感じですね

    不倫するにも資格がいるのです
    自分で責任を取る…という覚悟ありましたか?

    トピ内ID:5761325230

    ...本文を表示

    そのまま

    しおりをつける
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    satoko
    >内縁の妻として奥様にも黙認されております。

    よほど経済力のある男性なのでしょう。
    だから二つの家庭を持つことができたのでしょう。

    奥様も、充分な生活費があるので、文句を言わずにやってこれた。
    トピ主さんも彼の経済力があるから子供を二人も作った。

    いまさら無理に別れなくていいのではないですか?
    奥様も認めてるのですから、今別居する理由ありますか?

    このまま流れに任せて生きてゆけばいいだけでは?

    >私の息子達に何と説明をしたら良いのか。
    そして、家庭を放置する彼は人間としてどうなのか。

    いまさらそれを言いますか?
    11年つきあってきて、今彼の人格を疑う資格はトピ主さんにはまったくありません。

    息子が成長してきて怖くなったのですか?なんとか綺麗ごとにまとめて責任逃れしたくなりましたか?
    言い訳をしない覚悟で今のままを全うすればいいだけと思います。

    トピ内ID:9555509667

    ...本文を表示

    彼氏さんの言う通りで良いと思います

    しおりをつける
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    東風
    >これからも妻子在る人と生活などして良いものか。
    >私の息子達に何と説明をしたら良いのか。
    >家庭を放置する彼は人間としてどうなのか

    これはお付き合いする前
    子供を作る前
    一緒に生活を始める前に考える事なのでしょう

    今更考える事でしょうか

    正妻になりたいがために
    今更このような考えを持ち出すのでしょうが
    断られたのですから

    正妻さんも黙認されているとのこと
    息子さん達を第一に
    彼氏の言われるよう
    成人するまで今のままで良いのではないでしょうか
    あちらのご子息が受けられなかった恩恵です
    感謝して従えば良いのではないでしょうか

    あちらのご子息は成人されているとの事ですが
    今はという事であり
    大事な思春期から自立に向けての期間
    3人もの子育てを一人でされてきた正妻さんに対して
    ご主人はまだ責任がありますよね

    相続など本来正妻さんが4分の1権利があったのに
    今は6分の1です
    それも了承して下さった正妻さんなのです
    ここにきてその権利をトピ主さんが奪う事はしないであげて欲しいと思います

    もう十分奪ったのですから

    トピ内ID:0899092006

    ...本文を表示

    あきらめるしかない

    しおりをつける
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    関西のおばさん
    トピ主さんが今、思うことは、すべてそっくりそのまま「彼の正妻さん」が11年前にあなたに対して思ったことです。

    なぜ、3人の子供を置いて、別の女性と暮らすのか?
    家庭人としてどうなのか?


    つらいかもしれませんが、自業自得ですので、あきらめるしかないと思います。

    トピ内ID:7108991399

    ...本文を表示

    いいじゃないですか、このままで。

    しおりをつける
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    はなこ
    昔風に言えば、所謂二号さんですね。奥様も承知しているし。
    いいじゃないですか、このまま今の状態を続けていけば。

    トピ内ID:4365382965

    ...本文を表示

    内縁の妻ということですね

    しおりをつける
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    カーネーション
    よく10年以上も報われない関係に耐えてこられましたね。そんな適当男のためにご自分の人生を捧げるなんて。良い面もあったのでしょうが、あぁ勿体ない。
    この際、潔くお別れしたらどうですか。
    勿論、きちんと頂くものは頂いて。

    トピ内ID:1541922442

    ...本文を表示

    今さら何をおっしゃるか

    しおりをつける
    🐤
    ナイアガラ
    妻子ある男性である、と了解していながら付き合いを続け、わかった上で
    妊娠もし、お子さんもなしてるわけですよね?

    >これからも妻子在る人と生活などして良いものか。
    >私の息子達に何と説明をしたら良いのか。
    >そして、家庭を放置する彼は人間としてどうなのか。

    ↑こういうことってお子さん産んだりズルズル付き合う前に考えることじゃ
    ないかしらん?

    お子さんは認知してもらってるのですか?それとも非嫡出児扱い?

    奥さんからも内縁の妻として黙認してもらってる、というのならば認知は
    されてるのかな。(それでも就職はともかく、お子さんの将来の縁談には
    差し障りがあるかもしれませんね)

    ここまで来たら共同責任なのですし、彼の言う通りある程度の年齢になるまで
    愛情を注いでもらう、それでOKなのではありませんか?認知以上の何を望むと
    言うのでしょう??一緒に住んでもらっているだけで十分過ぎませんか?
    入籍を迫る、っていうのはずうずうし過ぎると思いますよ。
    お子さんもいずれは自分達の出生を知るでしょうが・・・主さんはそれだけの
    ことをしたのだから仕方ないですね。

    トピ内ID:7319802502

    ...本文を表示

    驚きました。

    しおりをつける
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    JinRock
    この11年半の間、妻子ある男性と不倫してきながら、将来について何も考えてこなかったトピ主さんのことです。

    6歳と4歳のお子さんが小さいときにはどうにかなったけど、大きくなっていよいよ小学校に行く頃になって、ようやく「自分たちのやってきたことに問題がある」など時が付くこと自体、全く信じられません。

    相手のご家庭に内縁関係が認められているのでしたら、このままだらだらと過ごしていけば良いのではないですか。
    どうせその甲斐性のある男性に丸抱えで生活させてもらっているのでしょう?
    今更彼と離れて生活できるのですか?

    現実的に考えるしかありませんよね。

    この期に及んで、籍を入れるべきだろうの、子供たちにどう説明すれば良いだろうの、第3者にわかるはずもありません。

    もう少し地に足を付けて人生を歩いてください。
    その男性の真情は「…それなら一生会わない」という言葉に集約されていますね。

    ぼんやりしていると、何時別の女性のところに去られてもおかしくない気がします。
    そちらの方が余程心配になりますこどね。

    トピ内ID:2933492152

    ...本文を表示

    無責任かな

    しおりをつける
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    O
    内縁の妻として認められようが、所詮は愛人と同じですよね。
    なんでその境遇で二人も子供を産んだのか理解できません。
    >「毎日愛情を注げないのであれば可哀想だが一生会わない」と言います。
    お相手はいい潮時と思ってるのじゃないですか?

    毎日愛情を注げないのであれば一生会わないって・・・。
    わけわかりません。

    トピ内ID:9518409990

    ...本文を表示

    いまさらですか?

    しおりをつける
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    経験者
    私も今の彼と付き合って11年が過ぎました。
    トピ主さんと大きく違うのは彼とは同居しておらず、私たちの間に子供はいないことでしょうか。
    お子さんの件ですが、認知はしていただいているのでしょうか?
    また、「家族と言う形のない家庭」とありますが、お子さんが生まれてからは一緒に同居されているのであれば十分家族だと思うのですが。
    別に親同士籍が入っていようがいまいが外に「うちは籍が入っていません」と張り紙でもしない限り、傍目からは家族にしか見えないと思います。
    それともトピ主さんは「うちは法律上の家族ではない」という間違った事実をお子さんや他の方に宣伝しまくっているのですか?
    正しくは彼の婚姻状態は破綻していますので内縁状態=事実婚ですし、お子さんが認知を受けておられれば親子関係も成立していますので法律上も家族ですよ。
    トピ主さんはもう少しどんと構えていて良いのではないでしょうか。
    そんなことより、こういうことは最初のお子さんが出来たときに悩むべきでした。彼が離婚しない理由について一度二人きりで話し合うべきです。離婚しない(したくない)のかできないのかでは大分変わって来るでしょうし。

    トピ内ID:2594213844

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