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    ポ-クピカタ
    ひと
    21才、大学2年の息子の事で聞いて下さい。
    2浪の末に希望大学に入学しています。幼い頃から
    粗暴なところはありましたが高校あたりから浪人生活中にひどくなりました。家族中を敵に回すような生活で暴言、時には暴力に及びました。息子は真ん中で長女、次女がいます。一番のはけ口は母親の私でした。

    相談できる人には相談して最終的には私の実弟に話しを聞いてもらい、息子も弟には親にはしない話もするようです。
    そういう経過からか暴力は無くなり、暴言も減ったとは
    思いますが。しかし、人が聞いたら何でそんな事でと
    思うような事柄にこだわり、私も不満を訴えて言い合いになると切れるのか、昨晩は食卓上のものを払いのけたのでキムチなどが散乱しました。親、あるいは子供の立場でお聞きになってどう思われますか、またどうすればいい方向に導けるかご意見をお願いします。

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    なんで親元に住んでいるの?

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    人参
    過保護なんです。
    家から追い出してください。
    学費も自分で稼げばよい。家事ができないなら新聞奨学生になればいい。家から追い出せば親に暴言を吐くこともありません。自分が作った料理を自分でひっくり返しはしないでしょう。

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    こどものたちば

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    こども
    息子さん、親に甘えている典型のように思えます。

    遅い反抗期?親つまりスレ主さんは今までどういう子育てをしてきたのか逆にお伺いしたいぐらい。

    変に居心地よく先回りして甘やかしたり、顔色をみたり、子どもに気を遣うような情けない育て方をされてきたのでしょうか?

    独立心を養う機会は与えてこなかったのでしょうか?

    ときには親の弱さすらみせつけて、格好悪いぐらい本気で子どもと体当たりしても良いと思いますよ。
    案外その真剣さは伝わるものです。

    親が可愛そうに見える瞬間、それは子が親を思いやりながらも親離れできる瞬間でもある気がします。

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    あくまで淡々と

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    ぐうたらママ
    そういう時期だと思って、お母様は淡々と息子さんに接していけばいいと思います。お膳をひっくり返しても暴力は許さないとだけ、はっきり言って、さっさと片付けてしまいましょう。良識のある叔父さんという存在があって、何かと相談できるなら息子さんは大丈夫だと思います。もうお母様が息子さんをコントロールできる時期は過ぎ去りました。母親はちょっとオロオロ、でも騒がないくらいがありがたい。

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    結局は甘えているので、

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    あなたは悪くない
    もう自我が芽生えた大人でもあるので、
    気に入らないなら家を出て、
    一人で暮らして見るように
    したら良いと思います。

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    子離れしようよ

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    まりな
    なんだか、話を聞いている限り、トピ主さんがうるさいお母さんのような気がする。
    子供のことにいちいち干渉し、口を出してくるうるさいお母さん。そして子供が反抗したらこの世の終わりのように嘆くお母さん。
    21歳にもなれば、親に話したくないこと、たくさんありますよ。
    親にはいえないけれど、友達には言えることも。
    放っておいてはいかがですか?もう子供じゃないのですから、自分の悩みは自分で解決できます。どうしても無理と思ったら頼ってくるのですから、その時手を貸してあげればいいじゃないですか。
    このまま子離れできないと、子供は追い詰められてしまいますよ。

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    無神経です。

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    Marta
    私は大学受験ではなくて、就職活動の時に本当に悩みました。そして、私の母もあなたと同じような事を言ったり、「就職活動って、そんなに大変な事なのかしら、早く終わって欲しい」と言ってました。

    私からすれば、人の話を最後まで聞かずに「そんな事悩むのやめなさい」と言われる事で、「そんな事で悩んでる」自分についてまた悩みと、悪循環でパニックを起こし、怒鳴りあいばかりしていました。(暴力はありませんでしたが)

    悩んでる本人にとっては必死なんですよ。自分の不満を訴えるのは後回しにして、ひとまずお子さんが回復するのを待って、余裕が出来た時に責めない形で自分の気持ちを伝えた方がいいと思うんですけど。結局お母さんのあなたも、反応的にしてるのがいけないんですよ。喧嘩口調の人に、売り言葉に買い言葉で応じてるから、引っ込みつかなくて暴力に走るんです。冷静に話し合う癖を親子共々つける必要があります。

    ま、家の母はいまだにそれが出来ないですけど、不愉快なんで家を出ました。

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    ご主人様は???

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    野郎4人
    どうしても、こうしても家はご主人が一番でなければなりません。
    なんで???なんででもです。人としてのながれであり理屈ではないのです。
    息子さんの態度は、幼少時代の甘やかしもあるでしょう~し、男の子はやはり男親の姿を見て成長するものでしょう。父親の存在を支えるのは妻の役目・・・。
    ご主人をないがしろにしたりしてませんよねぇ~?
    きちんと立てるところは立てられてますよねぇ~?

    神様に頼れるものであれば頼りたいでしょう?どうぞ、ご主人を頼ってください。ご主人がいないのであれば「お父さんに恥ずかしくない人になりなさい。」と心から、そんな息子に育てた事を詫びてください。

    形だけでもいいですから、主人中心の生活をめざしてください。

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    親が変われば

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    かこちゃん
    貴女自身男兄弟がいなかったのでは?私には現在息子27歳がいます。先日帰省したおりに誤りました。こうあるべきと押し付けて型にはめて育てたからです。もっとゆとりのある育て方をしてあげてたらと残念に思うからです。息子さんと距離をとるのもいいのではと思います。貴女と息子さんは考え方も性格も瓜二つなのではないでしょうか?だからお互いの思ってる事が一緒なので最終的にはぶつかるのだと思います。本当は母親思いの優しい息子さんだと思います。見方を少し変えるだけで随分お互いが楽になると思います。

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    わたしなら……

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    どんぶり
    家を出て自活してもらいます
    学費・教材費は親として払うのは当たり前(?)ですが
    生活費・家事は自分で賄って貰います
    彼はもう二十歳を超えた大人なのですから
    暴言&暴力を振るいたくなるような家族と一緒に生活しても辛いでしょうに

    というか甘えさせ過ぎです
    自分の行動の結果がどうなるか
    それを思い知らせるのも親の務めかと……

    今迄お辛い生活、私からしたら想像も出来ない
    そんな私がこんな事を言うのもおこがましいのですが
    息子さんはきっとトピ主さんの愛情を感じて
    大人になって帰ってくると思います

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    経験上 1

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    元保育士
    以前児童養護施設にて働いていた時に、全く同じ状況の子がおり、些細な事で暴言や暴力を繰り返されました。
    母親代わりの私(担当保育士)が一番ターゲットになり、暴言、暴力を連日受けていました。その頃は私自身も精神的に参ってしまいました。
    その時に年配の先生から、「振り上げた手を下ろさせるのも保育士としての技量」と言われました。
    どうやら傍から見ていて、私自身が本人に対してこんな事を言ったらキレるんじゃないか?と逃げ腰になっていたことと、それでいて本人が実際に手を振り上げたときに「負けちゃいけない。」と必死になりすぎていたのが態度を増幅させていたようです。
    手を振り上げた時に、相手に向かってこられると下ろすタイミングを逃して殴りかかるしかなくなる。
    本人が思わず手を振り上げてしまった時には、まず同じ土俵に立たず、その手を下ろせる様に働きかける事(時にはその場を離れること等)が必要だ。
    そして本人が手を振り下ろす事が出来てから、初めて冷静に話し合うことが出来る。と言われました。

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