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    まだ見ぬお義母さん・・・

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    minnie
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    はじめまして。ご意見伺いたく、初めて投稿させていただきます。
    よろしくお願いいたします。正直まだ心の整理がついていず、乱文にて失礼
    いたします。

    私は30歳女性、専門職です。夫は32歳で一般企業のサラリーマンです。数年
    付き合った後昨年結婚しました。現在、主人と二人暮らしをしております。

    電車で1時間ほどの距離のところに、夫の家族が住んでいます。夫の家族は父
    親(私の義父)と夫の年の離れた妹(私から見て義理の妹)です。夫の母親(義母)は義母のご両親を介護するために他県に住んでいるそうです。
    その義母の件なのですが…

    結婚前に、義父から義母は介護に忙しくて手が離せない、息子の結婚を知っ
    たらあなた(私)のことも会いたくなるし、結婚式も出たくなるだろうから
    知らせないでくれ、と言われ、主人(当時の彼)に何度お義母さんのことに
    ついて聞いても、たまに連絡取るだけ、元気にしているらしい、としか言わ
    れず結局私の存在は知らされていませんでした。

    結局義母は出席しないまま私たちの結婚式は行われました。そして現在に至
    ります。ゴールデンウィークということもあり、義父と食事をすることがあ
    りましたが、義母の話を聞きたく、話をもっていきかけたのですが、うまく話をそらされ全く情報が得られませんでした。

    私としては結婚して相手の名字にもなったし、家族になれると勝手に思っていました。が、完全に蚊帳の外でいつでもお客様状態です。確かに嫁姑問題に悩まされることもなく贅沢なことかもしれませんが、やはりどんな方なのか主人のことを理解するうえでもお義母さまに会って話がしたいと思います。

    これが実現できないことにもやもやしています。時間しか解決しないのでしょうか。お知恵授かりたく存じます。

    トピ内ID:9659277234

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    その言い訳を信じていらっしゃるのですか

    しおりをつける
    blank
    ここいろ
    それとも 何か腑に落ちないものを感じていらっしゃるのではないですか。

    いくら介護が必要といっても 息子の結婚式となれば 義祖母さまをショートステイ 短期入所などでいくらでも都合はつけられます。
    本当は あなたをお義母さまに会わせたくない 会わせられないのではないでしょうか。

    お義母さまが 結婚の妨げになるような病気を患って入院中とか、、、

    ご気分を害されましたら 申し訳ありません 

    トピ内ID:3058906113

    ...本文を表示

    嘘だと思う

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    「義母は介護に忙しくて手が離せない」のところ。

    介護ではないと思う。
    本人にトピ主さんとの結婚の支障となるなにかがあるのでは?

    本人が介護の必要がある状態
    精神的に病んでいる
    不倫の相手と住んでいる(実質離婚状態)
    最悪の場合塀の中とか(これはないかな)

    結婚を知らせないでくれと言われた時点で調べなかったの?
    たいがいはこの時点で不審に思う。
    ご両親も?と思わなかったのかな、娘の結婚相手の母親が式に出ないことを。
    顔合わせなどの時に聞いたり、それでも納得がいかなければ聞き合わせや調査所を使ったりするものだが。

    伏せられて言葉を信じて結婚したならそのままにしておいたらいかがでしょうか。
    今さら真実を知っても仕方ないと思う。

    お義母さんに会うのは諦めたら?
    彼や義父を追い詰めるだけだと思う。

    トピ内ID:1786492318

    ...本文を表示

    何らかの御事情がおありかと

    しおりをつける
    blank
    yai
    何か同席出来ない御事情が御有りなのではありませんか、あまりつつかず推移を見守った方がよいかもしれません、他人(貴方は他人と認識されているのでしょう)には言えない事もあるのです、何年かあるいは何十年か後にその事情をお知りになってもいいでしょう、知らんぷりもある意味礼儀かもしれません、貴方は納得できないかも知れませんが、大人の対応でいきましょう。

    トピ内ID:2009960613

    ...本文を表示

    私なら黙って会いに行きます

    しおりをつける
    🛳
    ミステリー小説?
    戸籍謄本に義母さんの実家の住所が載ってませんか?
    私なら絶対に会いに行きます。
    本当のことを知りたいから。

    トピ内ID:0288193939

    ...本文を表示

    そんな事があるの?

    しおりをつける
    blank
    yso
    変な話ですね。
    100歩譲って「介護でどうしても結婚式に出席できない」としても「トピ主さんの存在を知らされないまま」っていうのがどうしてもおかしいですよ。
    「会いたくなるだろうし結婚式にも出たくなるだろうから」って・・・変な言い訳。
    ご主人は、あえて隠しておきたいんだと思いますよ。
    本当に介護で忙しいんだったら、トピ主さんを連れて義母のところに行ってもいいわけだし、そこにいるのはご主人にとってはおばあちゃんって事ですしね。
    それもせず、連絡もせずって・・・どう考えても変です。
    彼の父親は、トピ主さんの親に挨拶する際、その事をどう説明されたんでしょうか?
    うやむやのままよく結婚しましたね。

    「結婚の報告もしたいし、こちらから会いに行ってみない?」と言ってみては?
    もしくはダイレクトに「母親が息子の結婚も知らないなんておかしい。どういう事なのか教えて欲しい」と言うとか。
    私なら聞きますが。

    トピ内ID:5518085725

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    😣
    minnie
    ここいろさん、あらあらさん、yaiさん、ミステリー小説?さん、ysoさん、ありがとうございます。

    この土日、主人と色々と話しました。母の日ということもあり、お母さまのことをもっと知りたいと詰め寄ってしまいました…。

    普段は穏やかな主人がかなりつらそうに、そして涙ながらに話してくれたことは以下の通りです。
    お義母さまのご両親の介護はかれこれもう15年ほどになるとのこと。一回り離れた妹が主人におりますが(私にとって義理の妹です)、彼女が2,3歳のころからお義母さまは実家と自分の家とを行き来し始めたとのことでした。次第にご実家で介護がずっと必要になじょうたいとなり、義理の妹が物心ついた時には家に母親の存在はなく、義理の妹は母親にもう会いたくないと言っているそうです。
    それゆえ、義理の妹が大人になりきるまで(それは結婚するのを一つの区切りと考えているため、いつになるかわからない)、義母と義理の妹を近づけさせないと、主人と義父は決めたようです。

    続きます。

    トピ内ID:9659277234

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😣
    minnie
    続きです。

    初めて聞くことばかりで驚きました。結婚前、戸籍謄本はもらっており、私の両親も相手の家の事情には首を突っ込みすぎないほうがよいと判断したようでそのまま結婚してしましました。私も結婚できることにうかれて、その時はいろいろな事情があるんだな、と軽くしか考えていませんでした。恥ずかしい限りです。

    今のところ義父や義理の妹との関係は悪くはなく、まあまあの関係です。私たちに子どもがいないので特に会う必要もないかもしれませんが…。

    とりあえずこれからはまた機会があるごとにちょいちょいどんな感じなのか、またいずれ義母のご両親の介護が必要なくなり、義理の妹が大人になりきったらどうするつもりなのか、はっきりしてもらいたいと聞いていこうと思います。
    もやもやをかかえながら生きていくことはつらいので…。

    トピ内ID:9659277234

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    レス拝見しました。

    しおりをつける
    普通の人
    ご主人の話しも、まだ嘘臭いなあと(失礼)感じます。

    一度調べた方がいいのでは?主様がお金を出して、主様両親が依頼する形で信用調査所に頼む。今時でも、結婚前に調査する家は珍しくはない。特に、相手ご実家が腹を割って事前に話して下さったならともかく、曖昧に誤魔化していたのですし、裏を取られても文句を言える筋合いでもなし。


    個人的には、病気で入院かなあ…とも思います。いわゆる遺伝する病気だけでなく、精神関連(脳の機能不全等のようですが)でも、病気そのものでなく、病気になりやすい体質が遺伝するものもありますし。

    遺伝が考えられるなら、子供を儲ける準備にも関わる事なので、調べた方がいいと。

    もし本当に病気でも、遺伝するとは限らないし、遺伝しても、親たる主様が事前にしっかり勉強・準備しておいて症状が出たら初期に迅速に治療して軽く済む事もありますし、何にしても、知っておけば、心や実務的準備もできます。

    私の心配が杞憂なら申し訳ないですが、一応調べて、事情を知っておかれた方がいいと思いますよ。夫の話し通りでも。知っても、口出ししないで見守る事はできますし。準備も主様と実家だけで心積もりしては?

    トピ内ID:7184629163

    ...本文を表示

    ますます変な話ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    えええ
    義母と義妹の関係が、あなたといったい何の因果関係があるのでしょうか?

    義妹が義母を拒否しているのだとしても、義妹抜きで息子夫婦に会えばいい話です。ましてや、息子が結婚する!と聞いたら、一度位は会いにきませんかね?親として息子の結婚式に出たくなるのは当然の事。それを知らせたら介護に支障がでるから、子供が結婚した事も知らせないなんて、おかしな話ですよね。

    勝手な想像ですが、義母さんが浮気でもして家を追出され、離婚しないかわりに罰則として娘にも会わせてもらえない、息子の結婚式にも出させて貰えないという状態も考えられますよね。娘さんはまだ小さかったから事情は知らされず、かえって母親を恨んでいる・・・

    あるいは、普通の人さんがおっしゃるように、外には知らせたくないようなご病気かもしれませんね。

    なんにしても、真相が分かってハッピーな話にはならないような気がします。

    トピ内ID:8497871647

    ...本文を表示

    実の叔父に会ったことがありません

    しおりをつける
    blank
    White
    我が家のケースと似ているのかも知れません。
    私の叔父は私が生まれる前から精神疾患で入院していました。
    父はそのことを口外しないようにしていて、息子の私は、叔父の存在さえ知りませんでした。
    祖父母がなくなってから(私が大学生の頃)、やっと話してもらいました。
    遺伝のこともありますし、両親の死後、誰が扶養するのかという問題もありますので、
    隠しておくのは良くないと思うんですがね。

    トピ内ID:6316377355

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    😣
    minnie
    普通の人さま、レスありがとうございます。

    主人とは知り合って約8年になり(つきあいだしたのは上記のとおりです)、何もかも信じ切っていました。

    でもやはり客観的に見ておかしいですね。今まで見て見ぬふりをしてきただけで、ここでみなさまからご指摘いただいてハッとしました。

    子どもは30代前半で一人目を、30代後半で二人目が欲しいねーなんてのん気なことを話していましたが、妊娠・出産する前にお義母様のことをしっかりと知っておく必要がありますね。ちゃんと話し合わなければいけないことだと認識しました。みなさま、親身になってご指摘いただき本当にありがとうございます。
    私の両親とももう一度話してみようと思います。話し合いができたらまた報告させていただきます。

    トピ内ID:9659277234

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    本当の話では?

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    ご主人が話された「真相」、確かにおかしな話ではあるのですが
    嘘と決めつける程おかしくも無いと思います。
    実際に、介護をきっかけに不和になる家庭というのは
    珍しくないですし。

    ご主人が嘘をついていらっしゃるとしたら
    妹さんだけではなく、お父さんもそしてご主人本人も
    お母さんに対してわだかまりを持っているという事を
    話していない(あるいは自覚していない?)点でしょう。

    そうでなければ、結婚式には参加できなくても
    お義母さんとトピ主さんをひと目も会わせないという事は
    あり得ないですから。

    ただ、この話が本当だとしたら
    お義父さんがお義母さんとすれ違ったまま
    娘の心境を口実にして、妻との話し合いや
    何らかのけじめを付ける事から逃避していらっしゃるとしたら
    他の方が書いていらっしゃるような別の真相がある場合よりも
    かえってやっかいかもしれませんね。
    義両親の老後のライフプランは棚上げになっているという事ですし、
    かと言って誰を責めるわけにもいかない事情ですから
    キツく言う訳にもいかないですし。

    一応調査だけはされておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:6933856265

    ...本文を表示

    家族じゃないんですか?

    しおりをつける
    🐶
    ここ
    調査って、なんでしょう?
    あまりにも人間性のかけらも感じられないレスが多くて
    びっくりする以上に腹が立ちます。

    それらにあおられて調子にのっているトピック主さんにも
    がっかりです。

    家族として扱ってもらえてないという不満は嘘だったのでしょうか?
    ご自分が家族になりたいと本当に思われているなら、そんな心無い
    あおりに乗らないと思います。

    私は同様な経験があります。
    7年つきあってからの結婚でしたが、結婚後、このことを主人は隠していたのかなということを知ったとき、

    そんなに私と結婚したかったのかって主人を愛おしく思いました。

    人間長く生きていれば、人に知られたくないことのひとつやふたつは
    あります。

    遺伝的な病気かもという発言もありましたね。
    そんなことは結婚したら愛情をもって解決していくことです。

    トピック主さんには落ち着いて欲しいです。
    あなたは今人として、どう正しく生きるか問われています。
    品性下劣な人間になって欲しくありません。

    トピック主さんのレスには家族としての思いやりが感じられませんよ。
    大切な人は大切にしてください。

    トピ内ID:3979434536

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    😣
    minnie
    タイムラインの関係で前後してしまいました。申し訳ありません。
    えええさん、Whiteさん、食べるの大好きさん、コメントありがとうございます。

    えええさんのおっしゃる通り、真相がわかってハッピーにはならないのかなと心のどこかで思っていて、怖くて踏み出せないでいたんだと思いました…。

    それから食べるの大好きさんがおっしゃっているように、義両親の老後をどうするのかもしっかり話さないといけないとは思っています。少なくとも結婚前、お義父さまは有料老人ホームにでも入って私たちには迷惑はかけない、と口では言っていました。でも最近になって近くに越してこいとか軽い口調で言ったりしており、どうなるかわかりません。

    一番恐れているのはお義母さまがご自分の両親の介護が終わった時に、自分がしてきたことをされるのが当然と思って、いずれ必要となる介護を私に強要してくるのではないか…、と勝手に想像してしまいます。なんとも自分勝手な思いで、こんなことを思うのも良くないとは思いながらも頭をめぐってしまいます。

    早めにちゃんと話し、今後の手だてを立てていく必要があるのは確かですね。辛いけど…。

    トピ内ID:9659277234

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ご自分の感情を抑えて

    しおりをつける
    blank
    hibiki
    トピ主さんが、どうしてそこまで義理のお母さんに会うことにこだわるのでしょうか?
    ご自身のもやもやを解消することは最優先すべきことですか?
    本当のことはご主人の説明通りなのかも知れませんし、違うのかも知れません。
    ご主人の家族には、それなりの理由があって愛するあなたには理解しにくい説明?をしたのかも知れません。
    いずれ、必ず本当の理由がわかる時が来ます。
    調査をするようなご主人とその家族を裏切る行為は、決してすべきではありません。
    トピ主さん、もう少し冷静になってください。
    時が満ちたとき、真実がわかります。
    僕があなたの親なら、深追いするなと言います。
    あなたは、ご主人を愛して結婚したのですよ。
    仮に義理のお母様がどのような人であろうと、また、会えない理由が
    どのような内容であろうといいのではありませんか?
    大切なご主人を信じて、今の毎日を楽しく過ごしてください。
    ご自身の思いを優先させて、大切なものを失わないようにしてくださいね。

    トピ内ID:2445793097

    ...本文を表示

    幸せになってほしい。

    しおりをつける
    🐶
    ここ

    主さんのレス読んでびっくりです。

    義理の両親の老後について話しあわなければって?
    あなたの希望はなんですか?

    私が儀両親の立場なら、あなたの世話にはなりませんとしか言えません。
    私があなたの配偶者だったら、さびしいです。

    老後は私がお世話します以外に、老後のことに関して切り出すなんて、
    どうしたいんですか?

    人生は思っている以上に短いし、長い。
    あなたが先に逝くことだってあるんですよ。

    私と夫の両親は結婚したときには4名とも元気でした。
    1年後には姑が他界し、2年後には私の父が他界し、7年後には
    舅が他界し、今では実家の母だけです。
    78ですが、元気で一人暮らししてます。
    車の運転もするし、パソコンも使いこなすし、私よりずっとパワフルです。

    想定外のことが起こるのが人生です。

    もっと肩の力抜いたらどうですか。
    今の幸せを大切にしたほうがいいですよ。

    私と夫は力を合わせて、その時々を乗り越えてきました。
    夫婦が力を合わせれば何とでもなります。

    あなたがすべきことはどうなるかわからない将来のための用意より、
    どうなっても支えあえるように、夫婦の絆を強くすることですよ。

    トピ内ID:3979434536

    ...本文を表示

    トピ主です5

    しおりをつける
    😣
    minnie
    ここさん、コメントありがとうございます。

    >家族として扱ってもらえてないという不満

    というよりは私としては真実を知りたい、お義母さまと会って話がしたいということです。結婚すればこういったことはクリアになりると勝手に思っていたのです…。
    他の方々も決してあおっているわけではないと思います。物事にはいい面のわるい面の少なくとも二面は必ずあり、それぞれ一人ひとりのご意見が大切かと思っています。だからこそ投稿させていただきました、ご理解ください。

    私も今の主人と結婚できたことに感謝しています。その感謝は決して忘れてはいません。

    トピ内ID:9659277234

    ...本文を表示
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    トピ主です6

    しおりをつける
    😣
    minnie
    ここさん、二度目のレスありがとうございます。

    人生何が起こるかわからない、それはわかっています、頭では。
    でもだからこわいし、あとで後悔したくない、会えるなら会いたい、それだけです。今日帰り道に自分が死ぬかもしれないし、実際お義母さまに会って後悔するかもしれません。でも会わないでこのままいくくらいなら、会いたいし、会えるのに会えない・会わない、といことがもやもやとしてるのです。

    でもそっとしておくことがいいのかな…。

    トピ内ID:9659277234

    ...本文を表示
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    トピ主です7

    しおりをつける
    😣
    minnie
    みなさん、もうご覧になっていないかとは思いますが、自分の心の整理のためにも書かせていただきます。

    昨日、自分の両親にこのもやもやしている気持ちを正直に話しました。結婚もして30も過ぎたのに恥ずかしい限りです…。
    でも私の両親もお義母さまのことは不思議に思っているし、義妹が幼いころから介護で家を空けてきたことに納得はいっていないこと、私の性格からしてこういうことをうやむやにしていることがで納得いかないことはわかる、と話してくれました。

    でも、両親はお義父さまに上記のことを言われ、これ以上他人が首を突っ込むことではないと判断したそうです。それに本当にただ介護だけなら夫婦の関係がちゃんとあるはずでいくら義妹とあわせないとしても電話や何かでちゃんとコミュニケーションがあると思う、でもそれがないのはきっと何か義両親の間で私の主人にも言えない何かがあるのだと思う、だから私はこれ以上とやかく何も思わなくてもいいじゃないか、今の二人がしあわせならそれでいいと言われました。

    確かにわかるときがいつか、きっといつか来ると信じしばらくは毎日のしあわせを感じながら生きていきたいと思います。

    トピ内ID:9659277234

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    トピ主です7続き

    しおりをつける
    😣
    minnie
    続きです。

    とりとめのない文章になってしまいましたが、しばらくはこころ落ち着かせて仕事をがんばり、妻として自立していかなければいけないと思いました。こちらで様々な角度からご意見をいただき本当にありがとうございました。また何かありましたら報告させていただきます。

    トピ内ID:9659277234

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