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    なつみ
    ひと
    31歳です。
    対人関係について相談です。
    私は小中高校と、いつもクラスメートから仲間外れにされてきました。
    原因は私の自分勝手な振る舞いや他人に対する思いやりない態度です。
    『あの当時は気づかなかったけど、あんな振る舞いじゃ仲間外れで当然だ』と今は思います。
    私は異常なまでに常識がなく、例えば、目が合ったら微笑む、挨拶されたら挨拶を返すという本当に人間の基礎みたいな事すら、理解できない子でした。
    自分が少しおかしい事に気づいてからは、なるべく常識外れな行動をしないよう注意して人に接してきましたが、やはり、友人は少ないです。
    男性も、出会ってすぐはすごく情熱的に誘ってくれたりお付き合いが始まる方が多いのですが、言い合いなどになるとすぐ距離を置かれてしまい、たまに会うような微妙な存在にされてしまいます。私としては交際する位の仲なのだから、意見が合わなければ話し合いたいと思って、ズバズバ言っていただけなのですが……
    友達からも下に見られてるなーと感じる悲しい出来事も多く、このまま一生変われないのは嫌だと思い投稿させてもらいました

    トピ内ID:9712673507

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    考えすぎ

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    那古屋の山ちゃん
    自分の行動に注意しているのですね
    立派だと思います。

    一生懸命して出来ない事は出来ない事です
    悩む必要ありません。

    精神的不快はそのままで、生活のリズムを
    崩さないようにすれば明るくなれますよ。

    トピ内ID:6451061232

    ...本文を表示

    そりゃだめだ

    しおりをつける
    💔
    匿名
    私も疎遠にされるばっかりですが、「ずばずば言う」のはもう完璧にだめです
    私は人間なんていくらでも代わりがいるというタイプなんで、本音で付き合うつもりがないのであちらから疎遠になって欲しい人にこそ「ずばずば言う」ということをします。一気にいなくなってくれますよ(笑)
    大事にしたい相手なら自分の意見は控えて相手のよき理解者になれるようにすることです
    自分を理解してもらいたいって欲があるうちは、他人との付き合いは上手くいきにくいもんですよ

    トピ内ID:4828461300

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    blank
    草もち
    >私としては交際する位の仲なのだから、意見が会わなければ話し合いたいと思って、ズバズバ言っていただけなのですが……

    自分の思っていることを全て相手に伝える、愛し合っていればわかり合えるはず。そう思っているんですね?

    それが許してもらえるのは親だけだと思っていたほうがいいと思います。全て自分と同じ意見だという相手はいないです。ここは譲れない、というところは妥協しなくてもいいと思いますが、トピ主さんのいう話し合いって、結局自分の意見を通したくて相手を説得することが目的になっていませんか?

    相性は確かにありますが、出会った男性が全て去っていくのならトピ主さんに問題があるのでしょうね。大切な相手だからこそ、気を使わないといけないと思います。

    私の経験では、31歳なら、よっぽど努力しないと性格は変わらないと思います。他の人に指摘されたり自分で気がついていても今まで直せなかったんですよね?
    本当に性格を直したいのなら、このトピのレスで指摘されたことに対して、「でも」「だって」と言い訳をせず、きちんと考えていくことが手助けになるかと。

    トピ内ID:8499478080

    ...本文を表示

    ありがとう

    しおりをつける
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    とぴ主
    コメントありがとうございます
    だれかに聞いてもらえただけで気持ちが暖かくなりました

    トピ内ID:9712673507

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私はズバズバはっきり言う人好きですよ

    しおりをつける
    🙂
    tottoko
    30代兼業主婦です。
    表面上は仲良くても本人の居ない所で陰口言ったりしてる人が嫌いなので、私はレスのタイトル通りズバズバはっきり言う人大好きですよ。少しくらいキツイ言い方でも全然オッケ~。私の仲良しの友人達はこのタイプ多いです。

    でも言う事と行動が一致してなかったり筋が通ってなかったら×。
    自分の事は棚に上げての言葉や、自分に優しく人に厳しい人とか駄目ですね。

    とりあえず、ずばずば言う前に相手の立場に立って考える。自分が言われてイヤだと思う事は言わなければ、みんながみんな離れていくようなことはないと思うんですが、トピ主さん心当たりありませんか?

    トピ内ID:8524911427

    ...本文を表示

    社交辞令は大事、相手をたててみよう

    しおりをつける
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    鶯餅
    人との交流が乏しいまま大人になると、
    対人関係において、不器用になります。

    たとえば、ある友達とは、30をすぎて、職場で知り合い
    ましたが、「こういう風に、友達や同僚の心が読めない場合は
    どうすればいいの」と逐一聞いてきます。中高で覚えるような
    内容なので、はじめびっくりしました。友人は所謂超高学歴で
    仕事もあり、多趣味で、頭が悪いわけではありません。

    一言であなたにアドバイスするならば、社交辞令は
    大事だということです。世の中、本音だけで付き合おうと
    すると、刺々しくて誰も生きていけません。本音を言うなとは
    いいませんが、なんでもくるんで、まずは相手をたてるように
    すると、自然と周囲に人が集まると思います。

    とくに、男性とはプライドの生き物ですので、付き合うような
    相手であれば、言い負かしてはだめですよ。男というのは
    わがままで、彼女には甘えたい、かつすごいと思われたいものなのです。

    あとは、面倒見のよい、なおかつ腰の低い友達を
    みつけて色々相談できれば、鬼に金棒です。

    トピ内ID:8383707878

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    とぴ主
    匿名さん、草もちさん、コメントありがとうございます
    皆さんのコメント見ててハッとしました
    自分的には、ここは譲れない?というか、それは違うのではと思ったら、相手が異性だと強く出てしまう感じで…
    相手が女性や普通の友人だと、自分が逆の立場ならどうか、と考えて話せるのですが、交際相手となると、きっと分かってくれる!と押し付けてしまっているとすごく思います…
    結果、自分の言いたい事は伝わらずただ相手を傷つけていると反省し、謝って…の繰り返しをしている気がします。
    みんな『最初は俺がその性格を治してあげようと思ってた、この人は俺しか理解してあげられないと思ってたけどもうお手上げだ』というような事を言われてしまい、これ以上傷つけたら…と思い、自分から去るパターンです…
    皆さんの言うとおり、これだけ同じ事を繰り返して同じ反省を繰り返してもやってしまうので、もっと気を引き締めて自制心を持たないとと本気で思いました。
    何か言ってしまいそうになったら、ガムを噛むとか飴をなめるとかして抑えようと思います(大人とは思えない発想ですみません)
    他人の私にアドバイス嬉しかったです

    トピ内ID:9712673507

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    皆さんありがとう

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    鶯餅さん、tottokoさん、アドバイスありがとうございます

    気づけば私は、自分がこう言いたい、こうしてほしかった、と自分ばかりを主張してきたような気がします。
    少しずつマシにはなってきたよと旧友達は言ってくれますが、いつも反省するのに、やっぱりやってしまった…という事が多々です…
    皆さんは自分が辛いとき、ムッときた時、それは違うよ!と思った時はどう対処していますか?
    私はまた傷つける?と考えて考えて、でも結局我慢できずに相手に思いを言ってしまうのです。
    大人ならスルーするべき所を突いていると分かっても言っていると思います…
    年上の職場男性数人に相談した時は、お前は真面目すぎるから違うと思ったら言ってしまうんだ。でも変わる必要は何もない。そのバカ真面目な性格を理解してくれる男がいるよ。と…
    アドバイスしても無駄と見捨てられたような感も若干ありましたが

    とりあえずとにかく人を傷つけない!
    肝に命じて努力します

    トピ内ID:9712673507

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なにが起こっているのかを考えて、いちいち反応しない

    しおりをつける
    blank
    鶯餅
    >辛いとき、ムッときた時、それは違うよ!と思った時はどう対処して

    例えば会話をしていて、
    片方が、上記のような気持ちになることは
    ありますよね。しかし、まず、会話の目的を
    考えるべきだと思うんですよ。

    雑談をしているのか、議論なのか、
    ただたんに友情や思いやりを示そうとしているのか。

    極端な例ですが、相手が自分を慰めようと
    して、表現が不適切で、違和感を感じることがありますよね。
    でも、胸に秘め、ありがとうと言うでしょ。心の交流に
    100%はありえません。

    あなたのような、また、あなたの年上の職場男性
    数人がおっしゃるところの
    真面目すぎ言い返す人というのは、
    この最終目的を考えずに、その場の一言や
    すれ違いや論理の流れに、いちいち単発的に
    反応しているのではないでしょうか。

    議論なら、突き詰めていいし
    雑談なら、気になるところだけ突っ込んでも
    いい。でもそれ以外は、道徳に反するような
    内容でない限り、相手をたて自己主張しないのが、大人でしょう。

    あまり突き詰めず、相手の顔色をみることから
    始めては、如何ですか。

    トピ内ID:8383707878

    ...本文を表示

    聞く耳があればまだ大丈夫でしょう

    しおりをつける
    ハーティ
    そのトピ主の聞く耳、心がある限り変われますよ。

    イラっとしたらまず深呼吸かもしくは呼吸をぴたっと止めてみましょう。
    何かあればまず口に出す前に意識的に1度口を閉じる等の喋る以外の行動を挟むだけでかなり言葉も行動も変わります。

    後は先にクッション言葉・文章を入れてから話す。
    クッション言葉とは本来、相手への心遣いを示すソフトな表現で相手の不快感を抑えて意見を言いやすくするのが目的ですがトピ主は違う意味で使います。
    言いたい事を即言葉にすると気のむくまま感情のままに自分だけの世界で喋りがちですが、最初にクッション前置きしてから喋ろうとするとかなり周囲や相手を見る間が取れるようになります。

    これらは親しい間だからこそ発生する言葉のトゲや毒の防止にも。
    10m先から飛んでくるのと1m先から飛んでくるボールでは同じ力で投げても受け止める人の衝撃は天と地程の差がある。
    親しい人は距離が近いからこそ緩く投げてあげないと受け止められないボールもある。
    落ち着こうとするだけでも全力投球で力いっぱい投げる事だけに必死になり過ぎる事も相手からのボールを無視する事もなくなりますよ

    トピ内ID:2632156345

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