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    旦那の愚痴に対して妻は?(男性の方ご意見お願いします)

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    妻歴3年目一児の母
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    GW明けに異動して2週間
    昨日異動になった課の課長さんと職場の人で飲みに行きかなり酔っ払って帰ってきました。
    旦那は肩書きもなく入社8年目になります。
    あまりの酔っ払いぶりに何かあった?と聞くと

    あまり仕事の話をしてくれないのでよく分からないのですが
    前の職場の考え方ですると今の仕事のやり方は無駄な動きが多い‥というかんじで
    考え方が違うのは分かるけど自分の考えを頭ごなしに否定されたからムカついてケンかになった。と‥

    仕事内容をよく知らないので旦那の意見が正しいのか分かりません。
    「そっかぁ!それはムカつくよね!」とうなずいて話を聞いていればいいのでしょうか?
    それとも「頭ごなしに否定するのはムカつくけど世の中自分の考え通りに行く職場なんてほとんどないんだから我慢しなきゃ!これからこの職場でやっていかなきゃならないんだし仕方ないよ!」と言うほうがいいのでしょうか?
    旦那もそれは分かってるんだけど‥って感じだと思うので言えず

    結局返事することなく眠ってしまったのですが、
    皆さんはこんな場合どうしてもらいたいですか?
    また妻としてどうしてあげていますか?

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    100%見方です。

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    妻暦3年♪
    我が家の夫も仕事場が変わり、最近はストレスを抱え、愚痴も増えたような気がします。

    トピ主さんのおっしゃっているいる事は正論です。
    でも、愚痴を言う人は、自分の見方をして欲しいから、気持ちを許した人に愚痴を言うんだと思います。
    (実際、自分が愚痴を言うときは、ただ聞いて欲しいのと、見方をして欲しいからなので..。)
    ですので、私の場合は酔って愚痴を言い始める夫に関しては、100%夫の見方で、相手の事もこてんぱに言います。そうすると、夫も落ち着いて「ま、ま、そんな過激なことを言わなくても~。」と、言っていますよ。
    酔っていない落ちついている時に、仕事の事や上司の事を聞いて、アドバイス、意見しますけどね~。

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    聞いてあげて。

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    電撃ふりんと
    酔っ払ってカーチャンに愚痴言ったあとは、ひどく自己嫌悪になっているはずなので(あーグチグチ言ってオレってダサいなー、仕事の事を家庭に持ち込むのはカッコわるかったなー)ふだんと同じように普通に接してあげてくださいな。

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    酔っているときは

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    通勤快速
    話を聞いて相槌を打つだけでいいと思いますよ。

    旦那さんもわかっているからこそ酒の力を借りて愚痴っているのでしょうから、追い討ちをかけては逆効果です。

    きっとトピ主さんに甘えたいんだと思います。

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    旦那さん以上に憤慨してみる

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    小次郎
    トピ主さんが、その上司の家へ怒鳴り込んで行きそうなくらい怒ってみせると、それを見たご主人は「俺も大人気なかったところもあったし…」と逆にトピ主さんを抑えるような展開となり、冷静に反省することができ、トピ主さんにも感謝すると思います。

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    ご主人の性格にもよると思うけど

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    みお
    うちの夫も、結構なんでも一日の出来事(愚痴を含め)を私に話す方で、こちらも心に余裕があるときは親身になれますが、内容が同じことの繰り返しばかりだったり、あまりにもいじけた物の見方をしていたらイライラして「アンタが情けない!シャンとしろ!」とキツくお説教してしまいます。

    うちの夫は、もともと素直で、私の意見を頼りにしているところがあるので、それでもなんとか普通にいくんだと思いますが、もしトピ主さんのご主人が、すごくすごくプライドの高い、亭主関白タイプだったら、あまり大胆な事は言わず、しばらくは穏やかに「うん、うん」と受け止め、最後にすこーし明るい言葉で気持ちが上向きになるように仕向けるのが一番かと思います。

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    優しい奥様ですね

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    マジェスタ
    44歳、一応名のある会社の部長職をしているものです。
    「頭ごなしに否定されるのは頭にくるよね、だけど。。。」というとおりのアドバイスをしたら良いと思いますよ。
    それにしても酒の席での上司と部下のケンカはいけませんね。

    どんなに馬のあわない上司でも、何時かは居なくなるわけですから、ある程度は我慢しないといけません。
    自分にマイナスな意見でも謙虚に聞き、悪いところは素直に認めて直してゆけばよいだけのことです。
    変に反抗するよりも、結局はそのほうが利口なやり方です。

    議論をするときほど冷静かつ客観的にならなくてはいけません。
    他人を頭ごなしに否定する、ということはある意味、「他人の良い面を見れるだけの器量がありません」といっているようなものと割り切れば、頭にくることはないと思います。

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    私なら「いつも感謝してる」と言います。

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    妻歴2年
    私なら「仕事については私はわからないから、どっちが悪いのか判断は出来ない。。でも働くのがどれだけ大変かわかるから、家族のために頑張ってくれていつも感謝しています。ほんとにありがとうね」と言います。

    細かく仕事の内容を話し出すなら聞きます。

    >「そっかぁ!それはムカつくよね!」 
    とダンナの気持ちを肯定するのをメインに相槌を打ち、

    >「頭ごなしに否定するのはムカつくけど・・・
    バランスを取るよう、少しだけ相手も肯定します。
    ダンナも少しはそう思う部分があるだろうし、「全面的に相手が悪い」と思い込んでしまう(ないと思うけど)と本人が職場で苦労するのでは?と心配だからです。

    愚痴を言うとき、本人はアドバイスが欲しいのではなく、ただ話を聞いて欲しいだけだと思うので、「気持ちはわかるよ」という姿勢で良いのではないでしょうか?

    その後は状況により、普通にする・甘やかす・肩を揉む?・休日気分転換にどこか行く・またはのんびりさせるetc...を選択します。家庭では居心地よくさせてあげたいですよね。

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    意見を言うなではないですが

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    辛口ペッパー
    女性の方は女性だとわかるような名前なり文章にされたらどうでしょうか?
    トピ主さんも誤解されると思いますよ。

    基本的には酔っ払いの愚痴ですから適当に相槌うっとくか聞き流した方がよろしいです。
    安易に自分の考えは言わない方がいいと思います。
    つまり「口出ししない」という事です。

    そして基本的には「知らんぷり」です。

    トピ内ID:

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    基本的には

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    たまたま
    共感してあげるのが得策です。

    自分を否定されると誰にも何もいえない状況になって精神的に追い詰められます。余計力を発揮できなくなります。そうなると仕事ができないヤツといわれ、給料が下がるなどのマイナス面が出ます。

    したがって、あなたはとにかく旦那に共感することです。旦那さん以上に強くいう必要のありませんが、それを否定もしないほうが良いです。

    いちばん簡単なのはオウム返しです。「つらい」と言われれば、「つらいのね」と返し、「大変だ」といわれれば、「大変ね」といってあげるだけでよいのです。

    シンプル イズ ベスト。

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    夫の味方でいます

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    経験者
    嫌な言い方ですが「世の中、まだまだ肩書き、年功序列、学歴社会の世の中」なんですよね。そばで見ていて切ない事が何回もありました。
    上司よりすぐれた意見を言っても、その場では取り合ってもらえず、気がついたら上司が自分で考えたように報告してしまい、手柄にしてしまうとか。

    夫がお酒を飲まないと本音が言えなくて乱れた、そんなときに夫に意見をもとめられたら「仕事内容をよく知らないので、難しくて解らない。だけどあなたの味方」だと伝えます。
    一番解っているのは夫。普段我慢して頑張っているのだし、そばにいて優しくしてあげてください。

    夫が言いたことは聞き役で受け止める。
    結局返事することなく眠ってしまったのですが、翌朝は飛び切りの笑顔で優しく「おはよう~」そして夫の大好物を御弁当にいれてあげます。
    夕飯は勿論頑張っている夫に大好物をご褒美として作ります。
    そして「いつもがんばってくれてありがとう今日は○○ですよ」とメール。
    するとうちの夫は大喜びでスキップして帰ってきます。(爆)

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