相当なことを言われたんですね、きっと。

そもそも他人なのです。
姑というだけで「嫁には言いたいこと言える」と勘違いしてもらっては、絶対にうまくいくわけない。
人権無視してくるような人とは、いくら義理の関係だろうと付き合う義務はありません。
トピ主さんがガツンと言いたいなら遠慮せずに言えばいいし、もう気の済むようにしたらいいですよ。

私は色々あり、「嫁」をやめました。
一度の限られた人生だから、納得いかないことをされてまで我慢してる時間などないんです。

散々自分なりに努力したあとで出した結論です。
私は夫とだけ結婚したんだと割り切って、義家族とは一切連絡を絶ってから、すごくすごく健康になれました。
おすすめです！

姑が謝るほどの何があったのでしょう。
原因が書かれていないので、良く分からないのですが・・。
夫と離婚を考えるほど酷いことを言われたのでしょうか？

私は姑に無視をされたり、舅から暴力を受けたこともありますよ。（舅からの暴力は姑を庇ったとき受けたもの）
それでも、夫と離婚なんて考えられなかったです。

どうしても姑の事が嫌なら、距離をおいてみてはどうでしょう。
今はまだ、謝られても許せないって気持ちが大きいなら、会う必要ないと思います。

謝るなら面と向かって謝れば良いのに。

息子さんに予め「謝りたいの」と言っておけば（お嫁さんに伝わるわ）と考えての事とか・・・。
考えすぎなら良いのですが。

良い空気を作った所で「同居・介護はよろしくね」
なんて事にならない様に気を付けて下さい。
（私の友人はそれで泣きを見てます。）

人を傷つける人間が素直に謝る時、それは

『後ろ手に何かを持っている』事が多々あります。

ご主人を通して「まだ謝罪を受けれる余裕がない。それぐらい傷ついた」と言ってみてはどうですか？

今仲直りしたところでトピ主さんの胸のわだかまりが消えるわけではないですよね。そんな状態で口論する前の状態に完全に戻れると思いますか？

実の親子ならいつかは忘れることができますが、ご主人の親は所詮他人です。

意地になって謝罪を受け入れないわけじゃないこととそんな気になれないと正直に伝えた方がいいと思いますよ。

受け入れてみたら？その後は距離感を持って。

というのは　このまま謝りたいを受け入れずにいて　もしお姑さんがぽっくり逝ってしまったら心残りになりませんか？今時何があるかわからない世の中です。

電車事故など見てるとそう思います。生きているうちに嫌な思いをさされ　死んでからも心に引っかかるなんてまっぴらごめんじゃないですか？

相手が下手に出た時はウソでも許しておきましょう。繰り返して本当の絶縁状態になっても同情が集まるように立ち回って置いたらどうでしょうか？

後のことはまた別で　夫の影で自分は出ないようにしたらどうでしょうか？

わかりますよ、付き合いたくないけれど、旦那様が生きていらっしゃる限り、最低限度付き合って行かなければならない関係で、どうせ付き合って行かなければならないのなら、少しでも良い関係でいたいですものね。

ひとまず向こうの言い分を聞いてはいかがですか？＜謝罪されたら、必ず許さなければいけないという事はない＞のです。彼女が何を謝罪するのか、何と言うのか、これから言動をどう変えてくれるのか、それを聞いた上で、判断してもいいと思いますよ。

彼女がただ表面的な付き合いを保つ為に謝るのか、本当に自分の言った事を心から反省し謝るのか見極めて、許すか許さないか決め、どうしても許せないのであれば、「もうしばらく時間を頂きたい～」と離れた関係でいてもいいと思います。

でも彼女が「とにかくひどい事を言ったのを謝りたい／あなたに許されなくとも謝りたい」という姿勢であれば、こちらも少し折れて差し上げていいと思いますがー

＞許せる様な内容ではないだけに困っています
まず、夫はどう思っているのか？聞いてみたらどうでしょう。
夫も腹を立ててくれているというのであれば、夫から上手に言ってもらうという方法もあります。

そのとき、すごく傷ついていることは、上手に伝えて、夫の心情に訴えかけて味方になってもらいましょう。

うちの夫は、実母のすごい性格だということを知らないので、夫の大好きな弱い女を演じ切り機会をまって義母にリベンジをしてます。

＞主人の為に自分の気持ちは置いておいてまたお付き合いしなければならない。
＞どうにも割り切れません。
それなら割り切らず、色々用事をつくって上手に逃げたら良いのです。
ここは貸しをつくっておき、自分が何か失言をしたとき、このぐらいのことはなんでもないでしょ？あなたの落ち度に比べたら、というオーラをだして義母に反撃したら良いのです。

言葉に出すと揚げ足とりをされてしまったり、夫を敵にまわすおそれがあるので、夫好みの優しい妻を演じ切って、義母のように何枚もの仮面を使い分けたほうが得策だとおもいます。

無理して仲直りして、そのお姑さんの言葉がチャラになるのは納得いかないでしょう？
「暫くそっとしておいてください」って旦那さんに伝えてもらうのは如何ですか。
結構、重みがあると思いますが…

　２度と連絡をしないで下さい。といえば？
　謝るんでしたらこちらの希望を聞いてもらって
　当たり前ですよ。
　
　それを拒むなら謝る気持ちは本当は無いんじゃ
　ないかな。
　
　幾ら夫の親でも自分には全く他人ですよ。

それでしばらくは、様子を見ては如何でしょうか？

離婚まで考えたのなら、かなりの事があったと思います。
直ぐには許さずに、じっくりと姑と夫を観察してみてください。

これから貴方が何十年も付き合っていける相手か・・・検討してみてください。

しばらくは、会うのも辞めた方がいいと思います。

なお、この類の人は謝ればもう、すんだと又、大きく出てくることがあるので注意した方がいいです。
後、出来るなら夫にも味方になってもらった方がいいんですけど・・そこのところはどうでしょうか？

顔は見えないけれど応援しております。