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    • 「理想の夫」を教えてください!30歳婚活男子からのお願い!
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    「理想の夫」を教えてください!30歳婚活男子からのお願い!

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    婚活男子
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    このトピを開いて頂きましてありがとうございます!

    私は30歳の独身男性です。

    年齢的にも大台にはいり仕事も安定してきました。
    そろそろ将来のパートナーを見つけるべく積極的に色々な人脈、手法を駆使し
    この1,2年に集中し努力したいと考えているところです!

    そこで皆さんにご意見をお伺いしたいのですが
    皆さんの考える「理想的なパートナー像」とはどんなものでしょうか?

    自分なりの考えもありますが、良かれと思って努力したことでも女性からはあまり評価されない事もありますし
    この小町でも男女の価値観、評価ポイントのズレに付いての話しも多いですよね

    私は特にイケメンと言える程のものは持ち合わせてないので(自分では普通と思っていますが・・)
    他の部分で努力したいと思っています!

    私は幸せな生活を送りたいです
    その為にはパートナーに幸せになってもらわないと自分も幸せにはなれないと思っています。
    パートナーに出来るだけいつも笑顔でいて欲しいです!

    その為に必要な努力、行動を惜しみなく行って行きたいと思います!

    勉強も仕事も予習や事前の準備で大きく成果は違います
    顧客(パートナーは客ではありませんが)のニーズ(求められる事)に応える事でより信頼関係は強くなります。

    なので皆さんからのアドバイスがかなり重要です!
    婚活時だけでなく実生活におけるあらゆる行動、言動、など細かいことなど何でも結構ですので教えて頂けないでしょうか!

    よろしくお願いいたします!!

    トピ内ID:5674921116

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    何でも話し合える夫

    しおりをつける
    ゆいな
    が理想ですね。親友より重い親友かもしれない。

    生活に置いて、こうしたいと理想を語りますよね。それを、苦無くかなえたいと思ってくれて、困った事(姑関係なども)があってもさりげなく解決。
    夫が奥さんに尽くせば、だから奥さんもその分、御主人に尽くすんじゃないかな。お互いに気持ち良く過ごして、良い人生になるんじゃないかな。

    例えばさー、子供が2人いて何も話してくれず3人目を中絶したりしたら夫として怒りたくならない?夫と喧嘩したからって他の男と不倫したら嫌でしょ?転勤のある人が奥さんバリキャリ希望だったら別居しちゃうよ。

    そういう価値観が一緒だと、ずっと仲よく暮らせると思うよ。

    夫母が同居を求めてて、誰も結婚相手がいなかった(金持ち)人がいたけど、外国人の若い人と結婚して同居してもらっているよ。義母と話通じないので言う事聞いているし。お互い、ギブテイクだねって思うよー。自分のぴったりの人を探してね。

    トピ内ID:6932562658

    ...本文を表示

    良い人と出会えるといいですね

    しおりをつける
    😍
    幸せになって
    私は結婚3年目ですが、結婚生活は順調です。

    夫は最高の夫です。

    ・自分の身の回り支度は自分で出来る
    ・家事に協力的
    ・人に依存心が無い(親に頼ったりしません) 
    ・清潔・身だしなみに気をつかう←これ大切
    ・仕事に熱心 とても尊敬できます
    ・ギャンブル嫌い
    ・女性のお店や風俗が大嫌い
    ・夫婦の時間を大切にする
    ・思いやりがある(これをしておいてあげると相手が助かるだろうなぁ~と思う精神を常に持っている)

    最後の部分は毎日の事なのでとても大切です。
    本当にこの人って優しいなぁ私も役に立ちたいなぁと思わせてくれます。

    私は専業主婦ですが、食事の後は洗い物を一緒にやります。

    夫は自分だけが食後に座っているのが嫌なようで、手伝えばその分早く2人の時間が取れるので進んで手伝ってくれます。

    大切にされてるって毎日感じます。
    あと、ありがとう!助かるよ!って良く伝えます!

    でも気をつけて!!
    世の中には男性が動き過ぎると全く家事しなくなっちゃう女性もいると思います。
    そこの見極めは主さま次第ですよ!!!

    トピ内ID:5318807739

    ...本文を表示

    うちの場合は。

    しおりをつける
    🛳
    しいし

    私の夫は、とてもだらしなく、片付けが苦手で、掃除も嫌いで、
    夫にとって最低限のライン以外、あまり熱心ではありません。
    猫のトイレや床掃除は、絶対に必要。
    台所に洗い物がたまるのはいや。
    食前の手洗いや、帰宅時の手洗いやうがいは必要。
    家の掃除は最低限でいいけど、自分の部屋が汚いのは仕方ない。
    書き出すときりがありません。
    食べ物にもうるさく「お金を出すならおいしいものだけ」で、惣菜や冷凍食品は買えません。
    身なりに構わなく、下品なネタが大好きで、KYな発言もあります。

    こう書くと、結婚向きでないように見えますが、私にとっては理想の夫です。
    この世でただ一人、私だけがだいすきで大切な、夫なんです。

    「理想の夫」を追及するのはいいことだし、
    他の方の意見を聞くのもいいことだと思いますが、
    「理想の夫」は「妻だけの理想の夫」なのです。

    ご自分が「理想の夫」を追及するあまり、
    妻に対して「理想の妻」を強制するのは、
    「最低の夫」なのです。

    家庭円満の秘訣は、嘘はなく、本音で生活できて、
    お互いが納得するまで話し合いができること、です。

    トピ内ID:4879248224

    ...本文を表示

    もしドラかと思いました

    しおりをつける
    blank
    ユニークですね
    なるほど、マーケティングリサーチ、ということですか?

    確かに、女性一般のニーズをつかむには、
    有効な手段かもしれません。
    しかし、それはあくまでも平均的、多数決的な結論しかえられないでしょう。

    結婚は、ある特定のひとりとするものです。
    その相手が、平均的、多数決的な結論で導かれたもので
    満たされると感じる方かどうかは、別問題。

    理屈ではないと思いますよ、「この人を愛したい、大事にしたい」と思うのって。
    まずは、あなたが「あ、この人好き」と思える人に出会ってから、
    『その人が何を喜んでくれるか』を「個別リサーチ」するほうが
    いいような気がしますが。。。

    トピ内ID:5941275763

    ...本文を表示

    ずっと惚れ続けられる人

    しおりをつける
    🐱
    ミュー
    自分の仕事を愛し、日々強い責任感と誇りを持って取り組む人。
    困っている人がいたら、自分に出来ることを探す人。
    そういう人は滅茶カッコいいし信頼・尊敬できるから、一生惚れていられる。

    あと、多少狭くても小奇麗な住処に住まわせてくれる人。
    家はお城だから、ステキな家に住めたら旦那様は王子様に見える(笑)

    トピ内ID:3718179744

    ...本文を表示

    私の理想は

    しおりをつける
    😀
    のの
    最近まで婚活していた30代半ば女性です。
    頑張った甲斐あり、先日結婚いたしました。

    ご質問の理想的なパートナー像ですが、私の場合は何でも話し合える余地のある人。だったかなと思います。

    全く違う環境で育ち、生活してきた者同士が一緒に生活する上で
    必ず価値観の相違というものは出てくると思います。
    ただ、その時に冷静に話し合える相手かどうか、というのが大切かな、
    と考えています。

    あとは、婚活男子さんの幸せな生活を送りたい、ということが
    具体的に何をもって幸せか、ということを事前に考えておくことを
    お勧めします。

    「婚活」をスムーズに行う上でも結婚の具体的なイメージを持って
    臨まれると良いと思います。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0542823628

    ...本文を表示

    ごく当たり前の事としてこれらが出来る人

    しおりをつける
    blank
    momo
    車の運転中、信号のない横断歩道で人が渡りたそうにしてたら停車する(毎日そういう横断歩道渡ってますが、こんな人ほとんどいません)

    結婚の際、名字はどちらにしようか?と聞く。可能性はどちらも五分五分で。

    奥さんが専業、共働きに関わらず、子供のおしめの(大)を替える(おしっこは出来るけどウンコは汚いから母親がやればいいって最悪)。

    奥さんが共働きにも関わらずトイレ掃除はしないような男性は嫌です。(汚い所の掃除なんてしたくない、奥さんだけがやればいいなんて最悪)

    立ちションでトイレの床まで汚くしてるくせに改善しない様な男性は嫌です。

    妻を使って自分の代わりに親孝行させない。あるいは、させる場合は自分が妻の親に積極的に妻に代わって孝行する。

    くちゃくちゃ食べない。好き嫌いしない。

    トピ内ID:9710338333

    ...本文を表示

    尽くしがいのある人

    しおりをつける
    🐤
    きなこ
    幼いころから母に「尽くしがいのある人と、結婚しなさい」と言われ続けて育ってきました。

    私は結婚していて、夫の仕事の関係で専業主婦ですが

    ・年収が自分の2倍以上ある

    ・学歴が自分より上

    ・勤め先は大企業もしくは国家公務員で、士業であっても経営者は絶対に不可。しかもその組織の中で、出世コースに乗っていること

    ・非転勤族で都市部出身の次男とか三男(これだけは理想どおりにいきませんでした…)

    が結婚前の条件でした。
    でも上記は、変えようがないと思うので変えられることでは

    ・家事や育児など、手が足りないところや疲れた時に手伝ってくれる人

    ・イケメンではなくても、ちゃんと散髪・ひげそりをし、清潔な服装をする人

    ・自分の親と妻、両方の意見を公平に聞き、平等に扱う人

    ・不倫と風俗は却下

    ・ギャンブルは家計に響かない範囲内

    ・酒癖が悪くない

    ・英語ができる人(新婚旅行でペラペラだと、惚れなおすと思いますよ!)


    いろいろ書きましたが、一番大切なのは真剣に自分と向き合ってくれる人。これに尽きると思います。

    トピ内ID:4630907892

    ...本文を表示

    まずは出会いのキャッチ能力を磨くべし

    しおりをつける
    🙂
    まい
    無理をしない、自然体な人。
    →自分の器以上のことをしようとする人はそばにいても疲れる。
    また、そういう人はこちらにも努力という名の無理を強要する場合が多し。

    自分とは違う考え方の人もいるということを知っている。
    →自分のスタンスを持ちつつも、他人とも考え方を共有する事ができる許容量がある人がいい。結婚後の生活は他人同士のすりあわせの連続だもん。

    人の痛みをわかろうと努力する人。
    →つまんない事でつまずく事もあるのが人生。それを笑うな。一緒に泣いてあげられる度量の広い人がいい。

    笑顔の素敵な人。
    →笑顔は人を幸せにする。そういう人は前向きな人が多いかなぁ。

    仕事をちゃんとする人。
    →怠け者、人をだましたり、楽して金儲けを考える人は、嘘をつく。信用できない。

    食べ物の好き嫌いがない。
    →健康の証

    以上がうちの夫の最大に好きなところ。
    容姿だとか年収だとか学歴とか同居がうんぬんとかで、合格点な彼氏はいたけど、それが結婚の決め手になるかといえば、私の場合そうでもなかったからなぁ~。素敵な出会いがあることをお祈りいたします♪

    トピ内ID:7705913602

    ...本文を表示

    理想

    しおりをつける
    🐤
    uhuhu
     理想ですが・・・

    1.年収がそこそこ良いこと(30歳で600万以上35歳で700万以上で比較的安定した会社に勤めていること)

    2.学歴は大卒以上

    3.清潔感があり服装がださくないこと(身長は170cm以上、太りすぎや痩せすぎはダメ)

    4.理系もしくは難関資格をもっていること

    5.性格は穏やかでケチでないこと

    6.出世の意欲があること

    7.要領が良いこと

    8.同性に嫌われていないこと

    9.家事や子育てを手伝ってくれるソブリがあること

    10.義理の両親にあたる人や親戚がわずらわしくなく、非常識でないこと

    12.特定のカルト宗教にはいっていないこと

    13.ギャンブル、浮気は禁止

    14.複雑すぎる家庭で育っていないこと

    結構ありますね。とりあえず夫は全部クリアしています。私もいつも身綺麗にし、料理も工夫して笑顔で安らげるように工夫しています。

    トピ内ID:6771238052

    ...本文を表示

    理想的な旦那さん

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    1、誕生日やクリスマス、記念日を大切にしてくれる

    2、「ありがとう」「ごめんね」「大丈夫?」を自然に言える

    3、共働きなら家事や育児も協力する(むしろ分担してほしい)

    4、仕事においても私生活においても向上心がある

    5、教養があり常識があり、礼儀をわきまえている(それを鼻にかけない)

    理想が高いですかね?笑
    洋服、髪型のセンスがあれば最高です…

    トピ内ID:7455243650

    ...本文を表示

    綺麗好きでマメな夫

    しおりをつける
    🐱
    ぴのこ
    綺麗好きでマメだけど、自分で勝手にやってる的で妻にそれを求める訳ではない、という夫がいいですね。

    当方バツイチ再婚の妻ですが、前夫は汚いのが平気だし言っても直さない人だったので、それで喧嘩になることもしばしばでした。

    歯を磨かないし、トイレの床に尿を点々と落としてたり、パンツのお尻の部分が茶色かったり、本人が平気ならいいって問題じゃないです。

    今の夫は上記のようなことは勿論しませんし、掃除でも何でも、私が至らないところは気づいたら勝手にやってくれてます。嫌味ではなく自然にやってくれるのがとても嬉しいです。

    清潔不潔の温度差って、一緒に暮らさないとわからない部分が結構あります。
    綺麗好きな人と暮らすことが、こんなに楽なこととは、今の夫と生活するまで知りませんでした。

    くだらないこと書いて、と思う方も多いかもしれませんが、不潔被害(?)を受ける側のストレスは相当なものですよ。

    トピ内ID:2490921705

    ...本文を表示

    矛盾を含まない

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    男性にも色々な人、好みがありますよね。
    働いて家計を助けてくれる女性がいい、専業主婦がいいなど、場合によっては正反対の希望もあります。

    女性だって同じことです。
    大事なのは、好きになった女性が、どういうタイプで、何が得意で何が苦手か、どういう結婚生活を送りたいと思っているか、それを理解することです。

    男女問わず、好きになった相手が、結婚したら、自分の好みの伴侶になってくれるだろうと期待する人がいます。
    例えば、キャリア指向で自立しているところが素敵な彼女なら、結婚退職は望まない可能性が高い。
    そんな人を選んで結婚しておきながら、働いてもいいけど家事の分担は嫌だ、妻が家事育児はすべきと亭主関白を気取る。
    この例のように矛盾した希望を持っているとうまくいきません。

    まず、ご自分がどういう女性が好きかよく考えるといいですよ。
    次に、そういう女性はどんな結婚生活を望むだろう、それは自分の希望と一致するだろうかと考えていきます。
    好きなタイプと彼女の好む生活、自分の希望、全て一致がベストです。
    逆に言えば、一致さえしていれば、一般的に女性に好まれるタイプでなくてもちっとも構わないのです。

    トピ内ID:2615872405

    ...本文を表示

    妻をいい気分にさせる夫

    しおりをつける
    blank
    あれま
    と言ってもただ単に妻に優しいとか妻に甘いとかそういう意味ではありません。

    妻が「私が尻に敷いてるのよ♪」と思い込む程、妻を操縦するのが上手い夫という意味です。

    トピ内ID:2562436228

    ...本文を表示

    健康であること

    しおりをつける
    blank
    たら
    昨年、婚活の末結婚した30代女性です。

    結婚生活において何よりも大切なのは、健康であることです。
    私が夫と結婚した1番の理由は、
    「僕、100歳まで生きるんだ♪」と夫が楽しそうに言ったから。
    その現状肯定力が強く前向きな姿勢に、この人なら大丈夫だと思いました。
    健康のために普段は禁酒、禁煙、適度な運動をしています。
    どんなにお金があっても社会的地位が高くても、健康でなかったら
    その価値を十分に味わうことは出来ません。

    あとは、自分がされて嫌な事は相手に強要しない、ということです。
    おかげで私は夫の実家とは全く接触しなくて済んでるし、
    私も夫1人に家計の責任は負わせたくないので仕事続けてます。
    家事を手伝ってくれるし、休日私が寝てる間に掃除洗濯朝ごはんの支度まで出来てることはしょっちゅうです。

    あと、浮気をしないこと。
    私を女性として見ててくれること。

    何のかんの言って、今かなり幸せです。
    私が幸せなのと同じ位夫が幸せに思ってくれるためにどうしたらいいのか
    いつも考えています。

    主さんも良い方に巡り合えますように。

    トピ内ID:8149637261

    ...本文を表示

    人それぞれとしか

    しおりをつける
    blank
    いいようがない
    当方30台前半、結婚して2年目です。
    私は料理が苦手ですが掃除が得意です。
    夫は料理が得意ですが片づけが苦手です。
    お互い補い合ってやってます。

    2人とも、「こういうふうに生きたい」というライフスタイルに対する
    価値観や考えが確固としてあり、そこがマッチしたのかなと思っています。

    はっきりいって、「理想の夫」なんて、人それぞれだと思うのですが。

    ↑でもこういうことが聞きたいのではないと思うので「理想」を回答すると
    ・ギャンブルはしない
    ・家事育児は当然のように分担(共働きなので)
    ・なんでも話し合え、お互いを高めていける
    ・経済観念がしっかりしている(無駄遣いしない)
    ・いざという時何とかしてくれそうな頼りがいがある
    ・仕事ができる

    という感じです。
    参考になるか心もとないですが…

    私が見たところ、婚活男子さんには、婚活男子さんと同じくらい
    努力家の女性が似合いそうですが…
    いい方とめぐりあえるといいですね。

    トピ内ID:4004060331

    ...本文を表示

    えー・・・

    しおりをつける
    🐧
    あお
    この人となら温かい家庭が作れそうと思える人です。
    結婚したら、この人と結婚して良かったと思える人です。

    優しく接して下さればそれで良いです。
    しかし、しっかりした常識と社会性がある人じゃないと困ります。
    その点もアピールしてお相手を安心させてあげれば良いと思います。

    トピ内ID:5236268860

    ...本文を表示

    女性って、「守ってもらう」ことがやっぱり好きみたいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    こまちゃん
    社会的なことでもいいし、
    体力的なことでもいい、
    大切に大切に、
    世間からわたしだけを「守ってもらう」ことが、
    ウレシイみたい。

    あなたのこどもを命がけで産むわたしを、
    守ってね、とか、
    社会的にも、
    わたしが決して路頭に迷わないように、
    世間の荒波から守ってね、とか。
    勿論、
    姑小姑からはいうまでもなく。

    どうやらそういうことを、
    女性たちは希望しているみたい。
    小町で習いました。

    そういえば、
    女性同士でも、
    自分の内部にもある、女性「性」、
    それを前面に押し出すタイプより、
    顔の造作は美人でも、
    どこか中性的でさっぱりした、
    きさくな頼りがいのあるひとに人気がありますものね。

    がんばってね。

    トピ内ID:6421154157

    ...本文を表示

    既婚者ですが…

    しおりをつける
    🐤
    もい
    私が独身時代に理想としていたパートナー像です。
    1.仕事をまじめにする人。
    2.きちんと話し合いができる人。
    3.決断力があり女々しくない人。
    4.義親との関係に問題が起こっても正しく公平に判断してくれる人。
    5.借金やギャンブルをしない人。
    6.人の気持ちを考えて行動できる人。

    でした。
    そして実際の夫ですが、理想以上ですね~。

    1~6に加えて、
    7.とにかくすごく機転の利く人です。
    8.普段の何気ない日に、私のために何か(お菓子とか、雑貨など)をお土産と言って選んで買ってきてくれ、いつも気にかけてくれてるのを感じます。
    9.私が義親に対してする行為(食事に誘う、贈り物をする、電話する、子供を預けて気兼ねなくゆっくり見てもらう)について、いつも感謝の言葉をくれる。
    10.何についても、してもらって当たり前とは思わない。

    他にもありますが、そういう事を自然と出来る人です。
    私もそれ以上に返したいと自然に思わせてくれる人です。

    トピ内ID:2600184898

    ...本文を表示

    大きく言えることは

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    ・絶対!というこだわりがない。妻が機嫌がいいならほとんど何でもよい(こだわらない)
    が一番かと思います。
    この考えさえあれば、どんなことでも?まるく収まります。

    私も主人に対しては基本的に同じ考えです。

    昔は違っていて、よく喧嘩しました。どーでもいいことで。
    どうでもいいことでも、考えが違っていることを探して探して、つつきまくった(笑)感じです。5年くらいかかったでしょうか。
    今では良い大人?になりました。

    トピ内ID:6659222619

    ...本文を表示

    実家は自分で

    しおりをつける
    blank
    めーぷる
    結婚12年目、子供のいない夫婦です。

     手伝いとか金銭面とかいろいろあるでしょうが、長い目で見てやはり表題の件は外せません。

     とにかく、お互いの実家についてはそれぞれが表立って付き合う。ありがちな夫実家の関係に妻を巻き込ませるようなことは、私の夫は一切しません。もちろん、行事ことや節目には私も喜んでお付き合いしますが、普段の連絡や訪問は、夫メイン。逆に私の実家についても同様です。

     休日などは、それぞれの実家に別々に訪問するなんてこともよくあります。結局それが一番誰も気を使わなくて円満なんですよ。世の夫の中には、妻に対して自分の親(妻から見たら姑・舅)に過度な付き合いを求める方も少なくありませんが、それらはたいてい揉め事を引き起こします。

     もちろん、うちは子供がいないので上記のようなことは出来ることかもしれませんが、ここまでしなくても実家付き合いに注意を払うことは忘れないでほしいと思いますね。

    トピ内ID:1963929446

    ...本文を表示

    理想かぁ

    しおりをつける
    🐱
    主婦1
    理想は思いやりの有る、優しくて、包容力の有る、精神的に強く、大人な人。
    年収は1000万くらいからで。

    トピ内ID:2874897518

    ...本文を表示

    自分がどんな相手を求めているかによる

    しおりをつける
    blank
    ぐれこ
    自分より年下の相手を求めていて、相手に対して色々な要求や理想を持っているのならば「家事をして欲しい」とか「家庭的でいて欲しい」とか「自分をサポートして欲しい」とか「子供を生んで欲しい」とか「自分の親を大切にして欲しい」とか、相手に対して○○してほしい、という要求があるのならば
    それに対して自分はどんな対価を払えるのか考えるとよいと思います。

    自分自身に払える対価がなくても、結婚したら女はこう言うもの、という価値観の中で育っている男性が多いので
    そういう方は、そういった価値観にも対応できるような、相手の経済力に頼っている女性を選んだらよいと思います。
    自分がそうすれば対価を払えるので。

    逆に、一緒にやっていこう!というタイプであれば、何かを要求することはなかなか難しいかと思います。
    二人で欲しいものを選んで、二人で考えながら一歩ずつ進んでいく時に、
    自分の要求は果たして適切であるのか?と言うことをきちんと考えられないといけません。
    相手に対して○○してほしいという理想が強いのならば、自分の価値をあげて相手を依存させる環境でないと成り立ちません。

    トピ内ID:2343222684

    ...本文を表示

    理想の相手ですかー

    しおりをつける
    blank
    もりん
    私の理想の相手は、尊敬できるひとですね。

    ・内面的に、歳相応の成長をちゃんとしている人。自立している人。
    ・一般常識やTPOをわきまえている人。常識的な人。
    ・相手の立場になって考えられる人。人にやさしい人。
    ・おっさんくさくない。身だしなみに気を使う人。
    ・ヒステリックではない。細かくない人。
    ・仕事に一生懸命に取り組んでいる人。
    ・ほどほどに整理整頓ができる人。
    ・協力しあえる人。


    細かく書いちゃいましたが、とりあえず、自分を棚に上げない人を探すのが大切な事なのかなって思います。
    それから、自分のあげた理想の相手は、女性もこうあるといいんだろうなって思います。
    どちらか一方に負担を強いることはせず、協力し合う。
    そうすれば、喧嘩なく幸せに生活できそうです。

    トピ内ID:1374431067

    ...本文を表示

    向き合えること・話し合えること

    しおりをつける
    blank
    律音
    健康の事であったり清潔さの事であったり、物理的な面も当然重要ですが
    やはりお互いが常に向き合おうという姿勢が大切です。
    生活していく中では夫婦で話し合う機会が非常に多くなります。
    そこで「任せるよ」と全て丸投げしたり、
    面倒くさがって話し合いを途中で放棄したりするような相手では恐らく駄目ですね。
    後はいかに相手を思い遣って行動出来るかに尽きると思います。
    結婚した・家族になった事実に100%甘える事無く、
    「相手は他人であり、自分とは別の考えを持った人間である」という部分を常に尊重するのが大事かなと。

    以下は冗談半分本気半分といったところですが。
    トピックの文章に「!」をあまり使いすぎると軽薄な(或いは子どもが書いたような)印象を受けます。
    バランスを考えて使った方が、大人として落ち着いたイメージになるかと。
    また、文末に「。」があったりなかったりするのが個人的にとても気になります。
    私のように細かい所が目につく女性も居ると思うので、
    出会いを求める中でメールを書いたり手紙を書いたりする際には気をつけた方が良いですよ。

    トピ内ID:4213971659

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    リスペクト

    しおりをつける
    😍
    アレマ・フランクリン
    ひとこと、パートナーに対する「リスペクト」です。

    長い人生ですから、問題はいろいろ出てきますし、その都度話しあって解決することになりますが、そのときにお互いに「リスペクト」できてるかどうか、が良い関係を築くカギだと思います。

    相手のことをリスペクトすれば、相手が嫌がることはしないとか、一方的に自分の都合を押し付けないとか、自然にできますよね。お互いに。

    細かいところは、相手の女性に合わせてカスタマイズしてください。でも、いつでも基本は「リスペクト」です!

    トピ内ID:2564410775

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    参考にしてください

    しおりをつける
    blank
    みけねこ
    すべてにおいて普通以上であれば十分です。

    理想を言えば
    ・ちゃんと話を聞いてくれる
    ・料理やヘアスタイル、ファッションを(時々)ほめてくれる

    トピ内ID:0180858361

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    こだわりを捨てられること

    しおりをつける
    南アルプス炭酸水
    結婚というのは異文化の融合だと思います。
    生活のすべてにおいて1の対象に2の方法論があり、その衝突と折衝の繰り返しです。私は結婚5年目ですが、多分一生続くでしょう。

    なにかのやり方が異なって衝突したとき、お互いが自分の方法にこだわって固執すると感情的にこじれます。なので、適度に自分のこだわりを捨てられるととても楽ですよ。「自分のこだわり」なんて、お互いが快適に生活することと比べたら大したものではありません。

    あとは、親から受けた教育や躾の程度が似通っていることでしょうか。これらは特に、育児において共通認識を持つために必要だと感じています。


    もっとも、大方の問題は双方で冷静な話し合いができれば解決しますので、まず第一に常に対話の準備ができる人間であることが大事かなと思います。

    トピ内ID:5709882247

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    そのままでいい

    しおりをつける
    🍴
    たいがのいってき
    >勉強も仕事も予習や事前の準備で大きく成果は違います
     顧客(パートナーは客ではありませんが)のニーズ(求められる事)に応える事でよ り信頼関係は強くなります。

    文面から誠実で真面目な人にみえます。
    あなたの長所だと思います。あるがままでいってください。
    好きな人が見つかるといいですね!
    そのままで成就すると思いますよ。

    トピ内ID:3705129248

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    ズレますが

    しおりをつける
    blank
    らら
    相手のニーズに応えてパートナーと一緒になるのはいいですが、結婚は一生の話なので、ニーズに応えようと演技をしてしまうと後半辛くなるのでは?と心配になります。

    トピ内ID:4519979691

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    女性もそうですが、やはり思いやり

    しおりをつける
    小町主婦
    私自身と母の体験からレスします。
    母はモラハラ・ドメスティックバイオレンス(言葉の暴力)で苦労しました。私にとってもひどい父親でしたので、絶対に優しい人と結婚したいと思いました。
    私は現在、結婚2年たちましたがとても優しい夫で幸せです。
    女性は男性に力では勝てません。
    重い荷物を運んだり、クレームなどは男性の落ち着いた低い声で対応してもらったり。
    優しい心と思いやりを持って家庭を作るよう心がけて下さい。

    トピ内ID:6520640078

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    ケンカしてくれる人

    しおりをつける
    blank
    みー
    結婚生活なんてどれだけ交際期間が長かろうと
    何かしら問題が起きます。
    トイレットペーパーがどうだとかそんなことでもケンカしたり。
    育ってきた環境が違うからそれは仕方ないことです。

    なので、そんな些細なことでも話し合って
    意見のすり合わせをして一番いいと思える策を探ってくれるひと。
    これが大事です。

    これは私の偏見なのですが、男性はそういったことを「面倒」だといい
    「あーハイハイ」で終わらせようとする傾向があります。

    ケンカにすらなりません。
    ケンカじゃなくてもいいですが(というかできればケンカじゃない方がいいですが)
    「妻が怒っているときはそっとしておくに限る」という
    一見、正しいように見せかけた、『実状「無視」』をしない人がいいです。

    あとは、金銭感覚が同じこと。
    「ここは使うところ、ここは節約するところ」というのが
    同じ人だとうまくいきます。

    トピ内ID:9701192850

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    結婚生活はいろんな事があるからね

    しおりをつける
    blank
    それじゃ
    理想のパートナー像ですか。

    一番大切なのは結婚生活していると山、谷いろいろと困難がありますから
    逃げないで妻を守ってくれる人でしょう。
    普段がどんなにいい夫でもいざという時にしっかり支えてくれる人でなければ
    幻滅して一気に気持ちが冷めますよね。

    けど、困難な時って女性のほうが精神力強かったりしますけどね・・・。

    あと、うちの夫の良い部分は今でも「かわいいね」とほめてくれるのと
    普段から「ありがとう」と感謝の気持ちを言ってくれるとことです。
    夫のこの部分があるから今でも仲がいい夫婦と言われていると思ってます。
    すいません、結婚して10数年ですが後半の文章はのろけ入ってしまいました。

    トピ内ID:0887434563

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    相手のニーズによるかも

    しおりをつける
    🙂
    cko
    相手が求めているものと違えばダメなので、ここで多くの人が思う理想が
    婚活男子さんと出会った方と合えばいいのですが・・友達で、顔が良くなければ絶対に嫌だと言う人もいますので。

    ・思いやりがある
    ・家事育児に協力的
    ・仕事が出来る

    簡単に言えば、それにまとまる気がします。
    私は上の三つですね!

    あと、友達の旦那さんを見ていて思うのですが
    気の利く男性、いわゆるマメな人は、奥さんが得だと感じます。

    もちろん、DV、浪費癖、浮気、基本的な生活習慣が出来ていないなどは問題外です。

    トピ内ID:6549529129

    ...本文を表示

    なんてったってジョーです

    しおりをつける
    🎶
    しの
    WOWOWでやっている「ミディアム」というアメリカのドラマが あります。
    主人公のアリソンの夫、ジョーが私にとって理想の夫です。

    DVDがあるかもしれませんので、探してみてください。

    トピ内ID:7741554730

    ...本文を表示

    よく考えている人

    しおりをつける
    🙂
    さしすせそ
    理想の夫は物事をじっくり考える人ですね。
    私がそういうタイプで、いつも話し相手を探しているので。
    長い人生を共にする上では、話し合いが出来る人でないと続かないだろうなと
    思っています。

    あとは相手をいつも優先できる人。
    自分だけでなく様々な場面でまわりの人を優先できる人は尊敬します。
    笑いのツボが同じ人、お酒が飲める人。
    仕事や家庭に責任感がある人。
    前向きな人。

    最後に絶対条件は、浮気をしない愛妻家。
    理想の夫ということだから、贅沢言ってみました。
    トピ主さん、頑張ってください。

    トピ内ID:8365221543

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    思いやりがあれば

    しおりをつける
    😍
    二児ママ
    今の夫とつきあい始めて半年もせずに結婚したいと思いました。
    私が結婚を決めた理由は
    ・とにかく優しい。デリカシーがあって、私の気持ちを理解してくれる。
    ・子供と動物が大好き。結婚して生まれるであろう私の大事な子供をかわいがってくれそう。
    ・給料は多少低くてもいい。私に稼ぎがあったから。
    ・一人暮らし経験がある。料理や家事の苦労を知っている。あるいは家事が出来る


    つきあい始めてしばらくした頃、「つきあえばつきあうほど好きになるよ」と言われました。この人ならずーっと大事にしてくれるだろうと思いました。
    結婚14年です。夫が私にも子供達にも優しくて幸せです。

    トピ内ID:2629175377

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    容姿や年収は関係なし!

    しおりをつける
    blank
    マカ
    私が結婚した時、夫の年収はとても高いものでした。
    ですが、折からの不況で急下落。
    ボーナスも少なくなりました。
    そんな時、彼の口から出た言葉や今後の人生プランが、とても合理的でしっかりしていたので、「なんて頼りになる人だ!」と惚れ直しました。
    慌てず冷静に分析できる夫を見て、私もパニクらず頑張って協力しようと思いました。

    …ということで、結婚相手に求めたいのは「逆境に強い人」です。

    トピ内ID:8561037539

    ...本文を表示

    結婚は

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    忍耐強くないと続かないので気の長い人がいいです。
    私には一番重要です。
    後は真面目に働いてくれて浮気しなければいいです。
    私の主人です。

    トピ内ID:6696154825

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    いっぱいあって

    しおりをつける
    🙂
    ヴェロニカ
    書き切れない(笑)。
    とりあえず、思いついたものから。

    1)相手の趣味に寛容であること

    アウトドア系な男性によくあるのですが、インドア系(高尚な趣味からオタク系まで)の趣味を全否定する人がいます。
    「そんなのより、こっちの方が絶対楽しいって!」
    「いい大人が、みっともない」
    こういう人って、タチの悪いナルシストであることが多いですね。

    2)約束は守ること

    「あの時はそう思ったけど、今は気が変わった」
    これが通れば、約束なんて有って無いようなものです。
    結婚後は、子供・同居・介護についての約束が主になります。
    約束を反故にするなら、それなりの妥協案を併せて提示する能力が必要だと思います。

    3)緩衝材になる覚悟

    「自分の親はマトモ」と思っている人は沢山居ると思いますが、実際には自分にけられた顔しか知らない訳ですから、「マトモ」と言い切るには根拠が薄いです。
    逆に妻から親に攻撃が加えられる事もあります。
    でも、双方供に言えることは、「どちらも息子・夫を愛している」ということ。
    そこを上手く利用して緩衝材になってください。

    トピ内ID:6365041187

    ...本文を表示

    2つの支柱

    しおりをつける
    blank
    細かいことはいい
    1.経済的な支柱。
    すごく高収入でなくてもいいけど、先行きに不安を感じる生活はしたくない。

    2.精神的な支柱。
    困った時に親身になってくれる。アクシデントに見舞われたときに、「あたし独りで対処しなきゃ・・・」みたいな孤独は味わいたくない。

    具体的な細かいことは、以上の2点から演繹的に出てくるでしょう。
    たとえば人により環境により家事育児の参加も必要。仕事や馴れない育児でいっぱいいっぱいになってるときに知らん顔されたら孤独ってことじゃないかな。
    余裕で家事をこなしてる奥さんなら、家事手伝いしてもらってもありがたみも少ない。

    トピ内ID:4458880567

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    理想の夫がいたなら私も欲しい・・

    しおりをつける
    blank
    事前準備なし30年
    主さん、恋愛経験ほとんどないのでしょうか。

    リサーチするより恋愛して、駆け引きの「コツ」をつかんだ方がよかったと思います。

    主さんの言う、「理想の夫」って条件ですか。条件を言えばきりがない。

    本当に好きな人と巡り合ったときは、理想なんちゃら考えるより、自然と相手を大切にしたくなるものです。

    まだ、そう想える人と出会っていないのですね。

    一言「理想」というならば、いざという時、好きな人のために命をかけて頑張れることでしょうか。
     (夫にそこまで要求はしてませんが・・)

    トピ内ID:3704726691

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    あなたのそのままで良い

    しおりをつける
    🐧
    とっくん
    あなたはどんなご両親のもとで育ってきましたか?
    きっとあなたは、あなたのお父さんのように、新しい家庭で夫として父親としてふるまわれるでしょう。もしかして反面教師な部分もあるかもしれません。

    身近な家庭が、自分が築く家庭のイメージだと思うし、妻として選ぶ女性はその家庭像にぴったりあう女性なのではないでしょうか。(相性が合うというか、居心地のいい異性って、そういうことかな、って私は思います。)


    その上で、「理想の夫」の条件は女性にとってそれぞれですから、あなたのそのままで良いところをアピールされたらいいと思います。あなたの人柄に女性は好いてくれますよ。


    私が条件をあげるなら、家庭を大事にすること。家事を手伝う、アレをする、コレをする、では、しなかった時に揚げ足とられますよ(笑)家庭を大事に、これだけではだめですか?

    トピ内ID:7673558992

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    面倒くさがらずに困難に一緒に立ち向かう姿勢

    しおりをつける
    blank
    シアバター
    結婚は「生活」です。何年も、何十年も続く。
    その間にはいろいろなことがあります。
    夫婦間の意見の相違はもちろん、親戚や友人づきあい、子どもができれば子どものこと。お互いの仕事環境や住居、健康面での変化も。
    本当にいろいろなことが起きます。

    そういう「面倒な場面」になったときに、辛抱強く伴侶と向き合い、一緒に解決策を探すことを続けられるか。それが一番大事だと思います。

    小町を見ていても「ダメ夫」認定される人は大抵そういう場面で逃げます。
    拒否したり無視するだけでなく「君に任せるよ」という一見優しい言葉を使って逃げる人もいますね。

    そういう態度を見せられると妻からの信頼はがた落ちです。
    変な俺様っぷりの”リーダーシップ”は要りません。
    一人で力むのではなく、相手の気持ちを尊重してじっくりと答えを探そうとすること。そして決めたことに責任を取ろうとすること。
    それができるのが理想のパートナーだと思います。

    つまり成熟した大人ってことですね。お相手にもそういう人を選ぶと幸せになれると思います。がんばって!

    トピ内ID:4077009959

    ...本文を表示

    相手によるよ。

    しおりをつける
    愛され妻
    人の好みは千差万別です。

    例えば結婚後の女性の働き方だって、変わらず働きたい人もいれば、家事に専念したい人もいます。
    スマートにエスコートしてくれる男性が好きな人もいれば、そういうのはキザな感じで嫌だという人もいますし。

    ただ、愛されてる実感があると幸せに感じる女性が多いです。

    愛されてる実感があると逆に壊したくなるタイプの女性はやめたほうがいい。


    だからまずは、好きな人を見つけることから始めたら?
    好きな気持ちを素直に相手に表現できるなら、大丈夫ですよ!

    トピ内ID:0512197728

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    思いやりと仕事

    しおりをつける
    🎶
    こころん
    思いやりあることと、きちんとまじめに正社員で仕事をしていること。

    この二つさえそろっていれば、他に言うことはありません。

    無理をしてあわすのは良くないですよ。妻は顧客と違って一生付き合うパートナー。
    自然体でいられるか、喧嘩をして仲直りできるか、自分を受け入れてくれるか、そういうのを感じていけばいいと思います。
    人もうらやむ美女と結婚したくて無理をして自分を繕って、10年後家庭内別居では話になりません。

    完璧な理想の夫は、この世には存在しないので、答えはないです。

    トピ内ID:2970649129

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    口先だけではない。

    しおりをつける
    🙂
    y
    本当の思いやりを持った人なら、どんな男性でも理想の夫になれると思いますよ。

    妻が風邪をひいていたら、「大丈夫?」と言って放置ではなくて、風邪薬を買ってくるとか、その日の家事は全てするとか。

    いつも感謝を忘れないとか。

    ちゃんと話を聞いてくれるとか。

    守る。と言ったなら、ちゃんと本当に守るとか。

    女性で一番、相手のために頑張れないと思うことは、相手が自分に対して無関心なことだと思います。口先だけの夫には頑張れないでしょう。

    「とりあえず結婚したい」ではなくて
    「この人と家庭を作っていくんだな」
    と自覚してくれる男性は、例え、家事が全く出来なくて、そんなに収入が良くなくても「理想の夫」になれる素質はあると思います。

    それは「理想の妻」にも同じことが言えると思ますが。

    トピ内ID:7502413130

    ...本文を表示

    独身だけどいいですか?

    しおりをつける
    🐧
    30代私の理想は、一緒にいて(こちらが)おおらかな気持ちになれる人、話をきちんと聞いてくれて、会話のキャッチボールが出来る人。
    条件は、普通に働いてる人、酒・女・お金にだらしなくない人。
    ですかねぇ。20代の頃は引っ張ってってくれる俺様的な人がタイプでしたが(だから今だ独身!?)。
    今はやっぱ、楽な人の方がよいです。
    でも何より、自分に合う人が一番なのでは?
    トピ主さんも、私もそんな人と出会えますよう。

    トピ内ID:3091740122

    ...本文を表示

    応援しています!

    しおりをつける
    🎂
    もうすぐ結婚5年目
    トピ主さんは、とてもよい方そうですね!
    「理想の夫」になるべく、頑張ろうとなされている時点で、もう「理想の夫」になれそうではないですか?
    どなたかもおっしゃっていましたが、これが理想の夫というのはないのでは?
    トピ主さんの妻になる人が、トピ主さんのことを「本当にいい夫だなぁ~」って思ってもらえるかどうかですよね!
    でも、それだとアドバイスにならないので、私の意見を!

    1、助けてくれること:固いものあける、とか、なんでも妻が困っていたら「大丈夫?」って手伝ってくれると、見ていてくれるんだなってうれしくなる。
    2、なんでも話せること:言いにくい話、たとえば、姑の悪口(に近い)でも、怒らずまずは聞いて受け止めてくれる。
    3、「ありがとう」と言ってくれる:妻にしてもらったことを当たり前に思わないで感謝してくれる、料理でも、子育てでも。
    上記は、私の夫なんですが。私の夫は私にとって理想で、いつも尊敬しています。夫だけど、この人みたいになりたいなっていつも思えます。
    あと、自分のことをある程度自分でできると、子供が生まれて忙しい時、妻にはありがたいから、惚れ直します。

    トピ内ID:0053209397

    ...本文を表示

    理屈で考えるものじゃない

    しおりをつける
    blank
    robo
    収入とか、甲斐性とか、優しさとか、確かに大事です。
    でもね、結婚て人生を共にすることですから、何が起こるか分からないんです。

    性格もよくてコミュニケーション力もあって最高の夫と思っていた人が、ある日交通事故や難しい病気になって、体の自由が利かず口もきけなくなるかもしれない。性格だって歪んでしまうかもしれない。心が病んでしまうこともあるかもしれない。
    もちろん自分が逆にそういうことになる可能性もあります。

    結婚相手にいいのは、この人となら、そういうアクシデントがあっても、がんばって乗り越えようと思える相手です。損得抜きで一緒にいたい相手、相手が完全にお荷物でも自分が背負おうと思える相手です。

    どういう相手ならそう思えるのか、それは理屈ではありません。夫婦でも恋人でも、相手のどこがいいのかと聞いた時、いいカップルほど理屈ではないファクターを挙げることが多いです。なんとなく、とか、なんだか放っておけない、とか。

    そういう関係を築ける女性に出会えるよう、もしご縁があったらお相手の方としっかり向き合ってじっくり付き合ってみてくださいね。良縁お祈りします。

    トピ内ID:3451918745

    ...本文を表示

    思いやり・誠実

    しおりをつける
    blank
    もっと純粋に…
    同世代です。

    暴力・極度の飲酒・ギャンブル・浮気とは無縁の人というのはは当たり前ですが、
    一生自分のことを本当に思ってくれる誠実な人でなければ駄目です。

    成果とか顧客とか、そういう打算的なとらえられかたをされるのは苦手です(私は)
    不器用でも、女慣れしていなくても全く構いません。
    ただ本当にこの人は自分を愛してくれているのだという純粋な気持ちが見えたときにすごく幸せを感じます。

    男女の違いとそれぞれへのアドバイスがうまく纏められた文庫本があります:
    ジョン・グレイ「ベスト・パートナーになるために」
    こちらでも、女性は本当に何気ない心遣いに幸せになれるとありました。

    トピ内ID:7317130471

    ...本文を表示

    正直に言います

    しおりをつける
    blank
    えーと
    理想というのなら・・・
    天涯孤独な億万長者でしょうか?
    暴力をしない、家事に協力的な子ども好き。
    頭も良ければ良い方がいい。
    あとは顔とスタイル、雰囲気が好みなら・・・。
    以上、あくまで理想です。

    私が主人に決めたのはフィーリングです。
    天涯孤独でも億万長者でもありませんが、暴力と借金はありません。
    家事はそれなりにしてくれますし、特別子ども好きじゃないですけど我が子は好きです。
    高卒だけど頭も良いので仕事は出来ます。

    トピ内ID:4970758991

    ...本文を表示

    何かあった時

    しおりをつける
    blank
    ふしぎ
    例えば、夫の実家で夫が皿を運んだ→それを見た夫の母が激怒→夫は何も言わない(親を今更変えるのはムリ・妻が我慢すればいいのに)→そんな夫に妻激怒。 熟年離婚コース。

    こんな夫、嫌だと思いました。
    だって妻の親がトピ主さんに理不尽に怒られて、妻が庇ってくれなかったら不信感持つでしょう?

    世の夫って、実家関係でよく嫌われます。姑の家に行きたい嫁なんて99%いません。妻は夫の実家で皿洗いしないと「気が利かない嫁」って思われるけど、夫は妻の実家でビール飲んでればいい。もうねめちゃくちゃ不公平なのよ。逆の立場だったら?って考えてあげてね。

    トピ内ID:5391234779

    ...本文を表示

    長い夫婦生活です。

    しおりをつける
    🐤
    イチゴ
    いっしょにいて疲れない事が長く続いた秘訣でしょうか?完璧を求めない事、お互いに思いやりを持つ事・・色々なシーンでそばに
    いて見守ってくれた、ハードルを飛び越えるのを気長に待っていてくれた、誰よりも信頼できる伴侶だと思っています。
    段取りも良く、決断力もあるので一緒にいて安心です。仕事も出来る人です。
    子供からも信頼され、学校の事や将来の事を語り合っています。博学で色々な事を知っているので、話していて飽きない人です。
    私自身、どちらかというとインドアなので外に連れ出してもらえる人で良かったと思っています。
    まあ、理想的な人だと思っています。

    トピ内ID:6000516626

    ...本文を表示

    ぽっかぽか

    しおりをつける
    blank
    ちろる
    マンガ「ぽっかぽか」をアマゾンででも、1冊でいいから購入して読んでみて。(2巻以降がいいかな)

    そのだんなさんが、マイホームパパとしては理想です。

    子供たちがよく「うちみたい」って言います。

    あそこまで生活ぎりぎりじゃないけど。

    トピ内ID:0635151826

    ...本文を表示

    危うさを感じる

    しおりをつける
    🐱
    老爺
    当方、既に孫がいる年齢です。トピ主さんは、聡明な方だと想像します。

    お若いので、当たり前かも知れませんが、思考に危うさが潜んでいるよ
    うにも思います。全てを方程式を解くように考えていらっしゃるのでは
    ありませんか。

    我々は、万能の人間として高度な社会生活を営んでいますが、他面では
    動物としての活動を行っています。

    全てが理論で整理できるものではありません。企業集団や製品の製造は、
    理論を組み立て実践することが可能です。

    しかし、結婚生活は、動物としての活動でもあります。
    一緒に生活することは、感情的な交流も多くなります。
    勿論、理性的に思考することも大切だと思いますが、全てが割り切れる
    と考えない方が宜しいかと。

    未来の奥様も論理的な方を選ばれることが釣り合うのかも知れません。
    個人的意見ですが、結婚は“相手を好き!”という感覚が一番で、それ
    を如何に継続して行けるかだと思っています。

    昔の人は、お見合い結婚で長く連れ添うことができたので、この“好き”
    という感覚も当てにはなりませんかね。

    トピ内ID:3247003017

    ...本文を表示

    素直でかわいげのある人

    しおりをつける
    blank
    ともこ
    そんなん聞いてどうするんですか?????

    私は素直でかわいげのある男性が好きですよ!

    包容力とか男らしさは二の次です。

    人それぞれとしか言いようがないです。

    トピ内ID:2524860555

    ...本文を表示

    当たり前のこと

    しおりをつける
    🐶
    ダナ
    優しくて…、
    頼りがいがあって…
    思いやりがあって…
    などなど、挙げたらキリがありません。

    一般的に
    “夫側が妻側の実家に行く”“妻側が夫側の実家に行く”割合は“妻側が夫側の実家に行く”ほうが多いと思います。
    そうなると大なり小なり妻は気を使います。夫の実家に行って妻が気を使うのは当たり前ですが、夫はそれを当然と取らずに、妻に対してさり気ないフォローをした方がいいと思います。
    そういうフォローを怠っていると夫婦間の溝が出来ますヨ。

    まぁ、誰だって自分の実家に帰ればのんびりしたいですが、配偶者の存在を忘れずに!。配偶者にとってはそこは未知の世界なんですよ。心細くて不安なんですよ。

    トピ内ID:7710279884

    ...本文を表示

    独身ですが

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    みなさんのレス読みました。
    とても興味深いものでしたが、あれもいい、それもいい。こんなのも最高!だなんて思いながら読んでましたが、理想を挙げればキリがないですよね…。

    私は、普段ももちろん、様々な問題やトラブルが起こった時に、一緒に解決に向けて考え、動いてくれる人。
    それと、思いやりのある人、できれば一人暮らしの経験がある人(家事の大変さをわかってる)かな。
    あと一番重要なのは、言いたいことちゃんと言ってくれてしっかり向き合って話し合いができる人。
    ガマンは良くないですからね。
    それらが満たされれば、あとは自然とついてくるのでは…って甘いかな。

    あっ、あと共働希望なのでそこに理解のあることも大事かな。
    お互いいいパートナーと出逢えるよう、がんばりましょう!

    トピ内ID:8917339039

    ...本文を表示

    理想ねぇ

    しおりをつける
    Pino
    理想も人それぞれですからねぇ。
    「君の望むとおりに」っていう優しい人がいいと言う人がいるかと思えば、「俺について来い!」っていうしっかりした人がいいと言う人もいるし。

    ちなみに、うちの主人は、
    ・私と子どものことを大切にしてくれる
    ・優しい←誰にでも優しい人はダメです
    ・誠実である
    ・真面目に働いてくれる←収入の多い、少ないに限らず、一生懸命仕事してくれればそれでいいです
    ・家事・育児に協力的←共働きなら、絶対必須条件です
    ・「ありがとう」「おいしい」がきちんと言える←これはお互いにいたわる気持ちが大事ですね
    ・寝言がおもしろい

    最後は余分ですが(笑)、理想の旦那さんです。

    でも一番は波長が合うこと。一緒にいて心が安らぐこと。
    主さんもそんなお相手を見つけてください!

    トピ内ID:6746510089

    ...本文を表示

    理想の夫

    しおりをつける
    blank
    夫マン
    *暴力、暴言しない
    (虐待されるのは子供の時だけで十分だから)
    *風俗や浮気をしない
    (病気をうつされたくない、『風俗は衛生管理しっかりしてるから~』なんてのはうそ。信用性が低すぎる)

    ハイ、これだけです。

    で現実の夫は・・・。

    本当人当たりの良く私や子供にも優しい夫です。
    勿論浮気や風俗等ないです。
    男の人がこんなに優しいなんて・・・本当夫に感謝してます。

    トピ内ID:6848346621

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    まずは好きな人を作っては?

    しおりをつける
    blank
    既婚40
    条件的に良くても「良い人なんだけどね~」って終わってしまわないように、まずは頭でっかちにならずに恋愛から始めては?
    女性はわがままで欲張りですけど、ほれた男なら尽くしてしまう許せてしまうことも多いのです。浮気とかは論外ですけど。
    ご飯は作れた方が良いけど、まったく作れなくても「美味しいね」って言って全部食べてくれると嬉しい。
    お給料少なくても一緒に節約にがんばってくれれば大丈夫。
    包容力なんてなくても私が支えてあげないとってタイプの女性も多いです。
    トピ主さんの理想のお嫁さんはどんな人ですか?
    どうしても譲れない条件は多いですか?
    好きになってしまったら、条件なんて気にならなくなったりしませんか?
    生活できるだけの仕事とある程度の健康さえあれば、理想なんて人それぞれですよ。

    トピ内ID:0273547614

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    理想的なパートナーは親友みたいな物

    しおりをつける
    blank
    クランベリーチョコ
    理想なんて人それぞれであなたが惚れた女性の理想な夫になれれば幸せな結婚生活を送れます。
    だけど最低でも
    ・人にされて嫌な事は人にしない
    ・親しき仲にも礼儀あり
    このふたつをお互い守ったら結婚生活は旨く行くんじゃないかと思います。

    私の夫も最高な人で本当に幸せです。惚れた所は
    ・仕事ができる
    ・打たれ強い
    ・行動力がある
    ・優しい(甘やかすとは違う)

    この人とはどんな苦労も乗り越えられると思いました。妙なプライドが無く、もし仮に彼も私も
    職を失ったとしても職を選ばず何をしてでも私や子供に絶対ひもじい思いをさせる事は無いだろうと思いました。
    まあ、現実的には私も彼もそこそこ稼いでいるので一家路頭に迷う事は無さそうですけど。

    だけど夫も完璧じゃあないです。

    ・家事スキルが低い。洗濯は色物も白い物も一緒に洗うし食器洗いもテキトーな彼。
     元々私が家事にこだわりがあるタイプなので自分でやりたい(特に洗濯)派なので普段は私がしてます。
     いつも感謝してくれるし私の仕事が忙しくなり家事が出来なくても文句も言いません。
     急な来客の時は進んで一緒に掃除してくれる。だから私的にはオッケー。

    トピ内ID:5668878615

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    クランベリーチョコ
    続きます。夫の完璧じゃない所 (笑

    ・イベントに興味無し。誕生日とかクリスマスとかレストラン予約も無いしプレゼントも
     忘れている事も。だけど日頃から外出先で私が好きそうな物(特に食べ物)を見つけたと
     言って色々買ってきてくれるので全然かまいません。

    ・身だしなみにちょっとは気を使ってほしい。たまに気付くと鼻毛出てたりしますし
     穴の空いた洋服を着ている事も。だけど鼻毛などは言えばちゃんとカットしてくれるし
     洋服も着道楽よりはいいかとあきらめてます。体臭はないし不潔では無いです。

    ・仕事以外の人の話や得た情報をよく憶えてない。彼の会話は憶測でも物を言っている事が
     たまにあるなと感じるのでこちらも適当に聞き流し裏で情報収集してます。
     義実家でランチと夫から聞いていたのに実はディナーだった、とか
     友達夫婦とXXレストランで待ち合わせ、と夫から聞いていたのに友達夫婦に聞いてみたら
     実はOOレストランだった、とか。よくあります。

    人によってはそんな男駄目~な所もある夫ですが私には理想の夫です。
     
     

    トピ内ID:5668878615

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    一緒にがんばっていこうと思える人

    しおりをつける
    🐷
    クリームラスク
    私は男性に家事協力は求めませんでした。
    自分のやりたいように家事をしたかったので。
    それより 精神的に大人の男性が理想でした。
    子供っぽくてやんちゃな人は弟のように思えて合いません。
    夢を追いかけている人より実直で慎重な人がいいです。


    夫に出会ったときは心の広い裏表のないいい人だと思いました。
    今はにぶいだけなのかもと疑惑もありますが。
    私がせっかちな方なので夫を見ているとこんな考え方もあるんだと考えさせられることも多いです。
    私が感情的になっているとき穏やかに話を聞いてくれるのには感謝しています。
    私は専業主婦なんですが、家事労働を労ってくれるので
    またがんばろうという気持ちになります。
    ちょっとオタクっぽいところもありますが、慎重派で無謀なことはまずしないので安心感があります。
    我が家はせっかちとのんびりでうまくバランスがとれているのかもしれません。


    私の結婚の決め手は
    年配の人から好かれるので人柄がよくて将来性があるかもと思ったことでした。

    トピ内ID:8403773236

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    高校のときの先生が言ってました(笑)

    しおりをつける
    🎶
    おすかる
    社会の授業だったんですが、理想の夫は

    『家付き カー(車)付き 婆(姑)抜き』

    結婚してみて、そうだなあ~と思ってます(笑)

    皆さんおっしゃっているように暴力を振るわない、ギャンブルをしない、タバコを吸わない、借金をしないってのは勿論ですが
    『世界を敵に回しても自分の味方でいてくれる』敵は勿論姑であっても、です。
    ウチの夫は背が高いわけでもハンサムなわけでも、腕力があるわけでもありませんし
    仕事で電子顕微鏡を覗いてるくせに目の前の靴下脱ぎっぱなしが目にはいらないような人ですが、私の味方です。

    好きになった人のことを精一杯大事にして、素敵な愛を育んでくださいね。

    トピ内ID:5021284002

    ...本文を表示

    男ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    Gold
     あまり肩肘を張らずに、素直さと誠実さを磨けばいいと思います。それが出来ればあなたの他の長所もより成長するでしょう。

     見た目の清潔さは必要ですが、気の合う性格や容姿などは人それぞれの好みです。頑張れ!

    トピ内ID:7963111764

    ...本文を表示

    人によって違うかと。。。

    しおりをつける
    blank
    理想の奥さん
    理想の夫像なんて、100人居たら100通りあると思うんですけど。
    他人の意見を100聞いて100実行できるわけじゃないんだし、あまり意気込まずにいつもの自分を好きになってくれる人を見つけた方がいいですよ。

    ちなみに私の理想の夫は「夫自身、すべて」ですのでここでは書ききれません(笑)

    少なくとも主さんのように「俺、頑張ります!女性のニーズに応えます!」な男性は好きじゃないですね(ごめんなさい)。

    あぁ、強いて言うなら結婚前に夫に「私のこと、一番好き?」と聞いたら「俺は自分が一番好き。だって自分を好きになれない人間が他人を好きにはなれないでしょ?」と冗談まじりでしたが爽やかに答えてくれたのですが、そんな夫にとても魅力を感じました。
    自分を大事に出来る人は他人も大事にします。
    私も子供も主人に大事にしてもらってます。
    もちろん私も主人を大事にしています。

    理想的な夫婦関係だと思ってます。

    いい人が見つかるといいですね。

    トピ内ID:5603279612

    ...本文を表示

    思いやり

    しおりをつける
    🙂
    もも
    夫婦になったあとの話ですが、この人と結婚して良かったと思えた瞬間です。
    ●片付けが苦手な夫が、私が小言を言うと改善しようとしてくれていた時
    ●多少失敗した私の料理にも全く文句を言わず、完食。ごちそうさま(^^)と言ってくれた時
    ●出産直後の軽くノイローゼになりそうな私への優しさを感じた時
    ●子供に愛情をたっぷり注いでいる姿を見た時
    ちなみに、夫に一番始めに興味を持ったきっかけは経済力ですが、今では仮に夫が収入ゼロになったら私も働いて共に頑張ろうと思えます。夫婦生活はお互いの思いやりで成り立つと思います。

    トピ内ID:6014677108

    ...本文を表示

    一番大切なのは

    しおりをつける
    blank
    えとふ
    長いこと上手くやってる夫婦を観察していると、一番の共通点はお互い相手に敬意・尊敬の念を持っていることだそうです。

    別に偉人や偉業がなくても、相手の人となりや生き様や生きる姿勢のようなものに敬意・尊敬の念を持てるかどうかが、大きな鍵。

    恋心が冷めても、生活の煩雑な忙しさに圧倒されて思いやりの余裕がなくなっても、そういった敬意・尊敬というのは生き延びて人をもう一度関係を再建しようと思えるらしい。

    でも、相手を尊敬できなくなる時は夫婦関係の壊れるリスクも上がります。

    細かい理想像を語り出すとキリがないですが、相手の敬意に値するようお互い頑張って生きていく、それにつきるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8018308787

    ...本文を表示

    その気持ちがすでに「理想的」

    しおりをつける
    blank
    愛され妻
    40代既婚女性です。

    >パートナーに出来るだけいつも笑顔でいて欲しいです!
    >その為に必要な努力、行動を惜しみなく行って行きたいと思います!

    トピ主さんのこの気持ち自体がすでに理想的な夫ですよ。
    そして、このような気持ちで接してもらえるあなたの未来のお嫁さんは間違いなく幸せ者だし、このような気持ちで妻や子供に接する限り、あなたも幸せ者であり続けるでしょう。
    類は友を呼ぶ、夫婦は合わせ鏡といいますから!

    どうすれば愛されるかより、どうしたらうまく愛せるか、より一層愛が伝わるか?を考えることにパワーを使うほうが、間違いなく精神生活は充実するし生産的だというのが私の個人的考えです。

    トピ内ID:6652839081

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    思いやりと会話、金銭感覚の一致

    しおりをつける
    🎶
    まるまる
    結婚9年目の主婦です。お蔭さまで家族円満にやってます。

    まずは相手への思いやり、これに尽きます。
    家族に強い愛情や思いやりを持っている限り、普通なら悪いことや自分勝手はできないはず。
    思いやりといってもプレゼントや記念日など形あるものではなく、相手の意思も尊重するとか、家族だからといって甘えすぎないとか、精神面での思いやりがむしろ重要かなと思います。

    あとは会話、これもすごく大事でしょう。
    子供のことや家のこと、夫婦で乗り越えなけるべき人生のハードルは多々ありますが、ちゃんと一緒に話しあって決めた経緯があればそれだけ絆も固いものになります。
    それに会話の多い家族は、とにかく毎日が楽しいですよ。

    あとは金銭感覚の一致。
    これだけは、夫婦合わないことにはストレスが大きいものになりますね。
    共働きであろうが専業主婦であろうが、ここは夫婦が一致していた方が絶対に「楽」です。

    トピ内ID:7477498114

    ...本文を表示

    ニューヨークの恋人

    しおりをつける
    ラブコメ
    2001年のアメリカ映画です。
    メグ・ライアンとヒュー・ジャックマン主演。

    あのレオポルド公爵の立ち居振る舞いが「理想のパートナー像」。
    ビジネスキャリアを目指していたヒロインが、やっとつかんだ栄光のすべてを投げ捨てても飛び込んで行きたかった相手です。

    お時間があればレンタルビデオで見てみて。
    私が好きなシーンは、仕事で疲れて帰って来てソファで寝てしまったヒロインを起こさないようにそーっと抱きしめて眠る場面。

    研究してください。

    トピ内ID:8693937068

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    めさ
    河合隼雄さんの本で読んだのですが、外面が良くて家の中で奥さんに冷たいというケースが日本は結構あるそうです。

    結婚しても、もとは他人なのだから、
    相手の嫌がることをしない、しないように努力する、それだけで良い夫になれる気がします。理想というよりは、現実的な話ですが。

    大抵の人は、「自己中で思いやりが無く、意地悪で、不潔で、だらしない、口を開けば悪口ばかり、自分がえらくて何でも他の人のせい」なんていう人は嫌いですので、それの反対を心がければいいんだと思います。妻という存在に甘え過ぎず、もともとは他人なのだ、ということを忘れない人。

    縁があって一緒に生活を共にするのだから、
    なるべくお互いが快適に過ごせるように考えて動くことができる
    チームプレイヤーであること。(そう思えるような相手を選ぶことも大切)

    そんなところだと思います。

    トピ内ID:9488043654

    ...本文を表示

    普通の人

    しおりをつける
    blank
    みず
    1.平均程度の収入
    お金持ちがいい!というのは一部だけですよ、家族を養えるほどの経済力があればおk

    2.ギャンブルをしない
    とくにパチンコだけはやめてください、夫婦げんかの元だったり…

    3.暴力なし
    喧嘩で手を挙げるなどもってのほか、口で勝てないから手が出てしまう、ということがないように口のほうもうまくなりましょう。

    4.マザコンNG
    軽くならいいのですが、重度になるとにげられますよ


    あとは精神的に安定している、冷静に物事を考えられる、子供に愛情を注げる…などでしょうか?
    奥さんとは友達みたいでもいいので仲良くですねー

    トピ内ID:6267878083

    ...本文を表示

    バツイチ再婚の私の経験から

    しおりをつける
    blank
    びーちゃん
    理想の夫像は、大草原の小さな家のお父さんのチャールズ
    なかなか巡り合わないですが

    ・下半身をコントロールできる。ドスケベは勘弁
    ・我慢を知ってる。辛抱できずにキレたり愚痴ったりは×
    ・片付けができて散らかさない。大体、仕事もできないタイプ
    ・時間にルーズでなく約束を守る
    ・食べ物の好き嫌いが少ない
    ・嘘を絶対つかない、隠し事がない
    ・共働きなら家事を妻まかせにしない。協力とかお手伝い気分なら逆効果
    ・出産・育児は自分が妊婦になったと思って主体的に
    ・病気は早めに薬を飲むか病院へ。大人なんだから

    ・清潔(歯磨き、風呂、ひげ剃りを毎日する)
    ・ダラダラしない
    ・出世欲があって仕事熱心。向上心がある
    ・並に人付き合いができる。無口じゃ関われない
    ・夫婦の会話ができる。ミニ家族会議
    ・遊びや行事の発案、計画ができる
    ・何事にもケジメができる。結婚前ならプロポーズから
    ・実家に依存しない

    ・可愛い、愛してると言葉にしてくれる
    ・危険から守ってくれる
    ・ありがとう、ゴメンなさいが言える
    ・サブライズを考えられる
    ・頭よくて尊敬

    一段目は元夫、二段目は現夫の嫌な所
    最後は理想です

    トピ内ID:5812292814

    ...本文を表示

    まじめな方ですね(笑)

    しおりをつける
    pino
    かなり力入っていてほほえましくなりました(笑)

    まぁ、理想はいくらでも高くなりますけど、結婚するにあたっては、お互い一緒にいると楽しい、安らぐ、くらいで結婚しちゃいますから。本能的というか直観的というか。そして、それが一番間違いないような気がします。

    まずは相手を好きになれば、相手に気に入られたくなり、相手の好みをリサーチしたり、趣味に合わせたり、愉しませようとしたり、自然としますから、まずは相手を好きになることですかね~。

    結婚するのはたった一人ですから、極端な話、万人に受ける男性でなくても、たった一人大好きな女性に好かれればよい訳で。うちの夫なんて話題豊富で温和で楽しくて明るくて遊び上手で・・と私から見ればパーフェクトですが、「君限定だから。」(他のところではシャイで若干もじもじしたりしてるらしい)ということのようです(笑)そういう自分の良い面が自然と引き出されるような相手を見つけてください!

    トピ内ID:1778075635

    ...本文を表示

    直感を鍛えて下さい

    しおりをつける
    🐷
    ブーシュコ
    ものすごい意気込みだなあ…とびっくりしました。
    元々愛情深い方ならそれでもいいと思いますが、単に「理想の妻を得る結婚というものが欲しい」のであれば、ちょっと キモい です。

    恋愛をしたことはありますか?
    恋愛も婚活も人間同士の関係なので、びびっと来るか来ないか…駆け引き無しに直感でよいと思えるか、感覚的に心地よいと思えるか…に尽きると思います。

    人によっては、すぐにそのような出逢いがある方もいれば、ない方もいます。

    ない方は頭で考え過ぎて理想が高くなってしまっていると思います。(理想が高いというより、相手に対して批判的で厳しい。自分かわいさ故ですかね?)

    心を柔らかくして、一つ一つの出逢いを大切にして下さい。
    自分を選んでくれる人には、出来るだけ心を開くようにして下さい。

    相手をデータ化して品定めし、ツンツンするのではなく、直感で見て下さい。

    トピ内ID:2210121679

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