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    【愚痴】夫から母の日の花を貰えなかった。

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    名無し主婦
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    私24歳、夫31歳です。未就園児の子供がいます。

    今日は母の日でした。
    近くに住んでいる義母にお世話になっているし、
    可愛い花束と子供のお手紙とちょっとした贈り物をして
    私なりに感謝の意を表したつもりです。

    夫は私には花の一本もくれませんでした。

    夫は気がきかないし、
    今まで自分の母親に花を贈った事もなく、
    女のひとを喜ばす事も知らないような人です。

    私が出産した時に嘘をついてお祝い金を4万ほど使いこんで浮気したような人です。
    でも私は小さい子供もいるし、精神的にも追い詰められましたが
    一度は目をつむろうと決めて
    話し合い離婚はしないということで今日まで来ました。
    反省してるからと、後日夫は頭をまるめました。

    私はどの夫婦も何かしら色々な問題を持って我慢して頑張ってきてると思ってます。

    知り合いのママ友なんかは殆どの人が、
    今日は母の日で子供と旦那さんが一輪の花やカーネーションを貰ったりして、嬉しかったって言ってました。

    なんかこんな夫に期待しても駄目だって頭ではわかってはいるけど
    やはり比べてしまいます。

    父の日や夫の誕生日では、御馳走を作ったり自分なりにお祝いしたり浮気を許したり、
    感謝を精いっぱい現わしてるのに、
    夫のこの差は一体なんなんだろうと・・・

    なんかもう情けなくて寂しくて涙がでます。

    さっき夫に、花の一本くらい欲しかったなって言ったら
    忘れてた、とか準備してなかった ごめん とか言っていました。

    忘れてたって…花屋の前を通ったら
    カーネーションを求める人で大行列で、「凄い行列だね~」って会話までしてたのに。

    たかが花の一本貰えなかっただけで泣いている自分も馬鹿らしいですが
    笑いとばすこともできません。

    花を旦那さんから貰えたママさんが羨ましいです。

    トピ内ID:0448611971

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    よくわかります

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    ゆまの
    我が夫も同じですよ。
    母の日だねぇ、なんていいながら気づかないんです。
    父の日には子どもの名前でプレゼントしてますけど、
    きっとその逆はありえないな。

    そのうち我が子から貰えるはずさ、と思ってますよ。
    私は旦那の母親ではないし。

    といいつつ旦那さんからお花をもらえる人が羨ましいです!!

    トピ内ID:2892145076

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    あいあい
    だって母の日ですよね?
    妻の日じゃないし…。

    トピ内ID:7619462089

    ...本文を表示

    貴女は旦那さんの、お母様なんですか?

    しおりをつける
    エイミー
    母の日は『妻の日』ではありませんよ!
    お花やプレゼントは、それぞれの人が、それぞれのお母様に対して母親を敬い感謝する日ですよ。旦那さんが妻の貴女に、お花をあげないからって全然問題なし。
    冷たくもない。
    まぁ貴女が旦那さんの良き母親的な存在になりたい願望でもあられるなら、その旨を旦那さんに話して来年からは、お花を頂戴と言っておきましょう。まぁ旦那さんは怪訝な顔される事、間違いナシでしょうけど…
    母の日の趣旨を今一度よく考えて下さいね

    トピ内ID:4926651976

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    blank
    とらきち
    義母への花(カーネーションのブーケ)を息子と三人で買いに行ったのに、私には何もなし。

    母の日のプレゼントは一才の息子が保育園で作ったカード(何が書いてあるかは意味不明)のみです。

    まぁ、一緒に過ごせたのでよしとしてます。

    トピ内ID:5954126860

    ...本文を表示

    基本的に

    しおりをつける
    blank
    すもも
    夫にとってトピ主さんは母じゃないのに
    何で母の日に妻に送らなければならないのですか?
    夫はトピ主さんの父ではありませんので
    トピ主さんが父の日に夫に何かをしている事を引き合いに出して
    「母の日に花の一本でもくれたら良いのに」
    と言うのはおかしな話です。

    父の日にトピ主さんが夫に何かをする必要はありません。
    だからトピ主さんも母の日に夫から何かをしてもらう事を
    期待するのも止めましょう。

    トピ内ID:5168990891

    ...本文を表示

    まぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    koma
    もう少しお子さんが大きくなれば、幼稚園・保育園での製作でプレゼントもらえますよ。
    だって、「母の日」ですもの・・・
    文字通り解釈すると、トピ主さんはご主人の「母」ではないもの。

    トピ内ID:9942357253

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    blank
    gre_ora
    なんで「夫」から母の日のプレゼントを「妻」がもらうの?
    「母」の日だから、夫からだったら義母宛だろうし、もし「妻」がもらうのであれば、子供たちからだと思うのだけれど???

    トピ内ID:9581098800

    ...本文を表示

    ん~…

    しおりをつける
    春香
    妻の日ではないし…

    トピ内ID:8680532742

    ...本文を表示

    何で母の日にダンナから?

    しおりをつける
    🐷
    ひまわり2003
    そりゃーコマーシャルでも子どもたちとパパがママにカレー!
    なんてやっていて、それは別にいいのですが、なんで母の日に夫からプレゼントが欲しいのですか?
    私だったらイヤだけど。
    実際、一度何かの折に夫に「私は●●ちゃん(夫の呼び名)のお母さんじゃない」。
    って言ったことがあります。本人はほめたつもりだったみたいですが‥。

    トピ主さんは夫の「お母さん」でいいんでしょうか?
    誕生日とか、結婚記念日にもらいたかった、ならわかるのですが‥‥。
    それで、父の日にはネクタイとかあげるんですか?

    ちなみに私は昨日、娘達からカーネーション1本とお菓子をもらいました。
    もちろん夫からはナシですが、当然だと想っていますが。

    トピ主さん、誕生日にご主人にお花をねだっては?

    トピ内ID:2598926001

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    ぽぽんた
    だって『母の日』でしょ???
    あなたは旦那さまの妻でしょう。

    言いたいことは分かりますよ。
    心遣いがほしいってことですよね。
    今までの不満があるのでしょうが、母の日で爆発するのもなんだかな。

    母の日には将来お子さんに何かしてもらえるといいですね。
    でも過剰な期待はダメですよ。

    トピ内ID:3939218322

    ...本文を表示

    そんなものですよ

    しおりをつける
    blank
    アサクラ
    きっと悪意は全くないんです。
    と言うか、「私はあなたのお母さんじゃない!」って、常日頃身の回りの世話をしながら言っちゃってませんか?そう、お母さんじゃない、妻ですもの。母の日の贈り物を求めるのが、本来間違っているのです。
    とは言え、うちも同じ。義母に一緒に「母の日プレゼント」を届けに行ったのに、私への子供達とのサプライズはありませんでした。
    くれる年もあります。くれないことに悪意はなさそうです。気が利かないだけなんです。
    夫婦仲が悪くないのなら、あまり気にしないでおきましょうよ。

    トピ内ID:3142425642

    ...本文を表示

    あたえる喜び

    しおりをつける
    blank
    たも


    あたえる喜びを旦那さんは知らずに育ったのでしょうね。。

    こういう人はきっと何を言っても、しないと思います。

    子供のお祝い金で浮気するなんて、人が喜ぶ顔とか悲しむ顔を想像する力が欠落してるんでしょうね。

    まだまだ自分一番の子供なんでしょう。

    トピ主さんはがんばってらっしゃいますよ。そのうちお子さんが大きくなったら母の日にカーネーションくれますよ。

    トピ内ID:6012760651

    ...本文を表示

    え?夫から母の日を祝ってもらうの?

    しおりをつける
    blank
    つつつ
    夫から「母の日」は祝ってもらいませんよ。
    だって夫の母じゃありませんもの。
    夫が母の日に妻の私にプレゼント持ってきたら
    「お前の母親じゃねえ~」って逆切れしそうです、わたし。
    だっていつもいつも「私はあなたの母親か!」って思いながら生活してますから。
    いい年したおじさんが小学生の子供と同じことしてますからね。
    だからといって母の日のプレゼントをもってきたらほんとに腹が立ちますよ。
    妻扱いしてほしいと思います。

    夫の母にプレゼントを贈るのは
    あなたの株が上がっていいと思いますけどね~。
    今まで息子がそんなことしてこなかったのは知ってるんですから
    その妻が贈ってくれたこと、夫の母は分かってます。
    それではだめなんですか?

    トピ内ID:0582116346

    ...本文を表示

    素直に

    しおりをつける
    😑
    チューリップ
    「これ買って」と言えばいいのではないでしょうか?
    相手が何かしてくれるのを期待して待ってないで、自分から進んでやればいいのでは?
    「私の誕生日には外食ね~支払いよろしく!」とか。

    気の利かない旦那様(失礼!)には、今から変われと言っても無理ですから。
    なので私は自分から「母の日(誕生日も)は何してくれるの?」って聞いちゃいます。
    それで成り立っている夫婦もいるんですから(笑)

    いつまでも「悟ってちゃん」ではダメですよ。

    トピ内ID:5838159214

    ...本文を表示

    うん、バカらしいよ

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    主さんはご主人の母親ですか?
    どうして母の日なのに夫が妻に花をあげなければいけないのかわからない。
    欲しければお子さんが大きくなるまで待っていてください。

    気が利かない、元から実母にも花をあげたことがない人に
    期待するだけかわいそうですよ。
    できないと知っているのに期待するだけして悲しんだり怒ったりなんて
    めんどくさいにも程がある。

    主さんはご主人の性格を本当にわかってますか?
    過度の期待をしたって相手には迷惑ですし自分には過労しか残りませんよ。

    元々奥さんやお子さんを幸せにするには力の無い人だと
    浮気の件でわかったでしょうに、許したと言うならば穿り返して
    ここでバラすなんて程度の低い事しちゃいけませんよ。

    ご主人にダメ出しして欲しいだけなんでしょうけど
    それじゃ上辺の感謝をいっぱい表現したって安っぽく見えるんじゃないですか?

    泣いたり笑い飛ばすって以前にご主人から母親でもないのに
    母の日に花をもらえるという考えを直した方がいいよ。

    トピ内ID:0618594602

    ...本文を表示

    貰ってないよ!

    しおりをつける
    blank
    ママちゃうもん!
    だって夫の母じゃないもの~!
    私の子供は息子だけ、私が母なのは息子に対してだけ
    夫の母じゃないから、甘えられても困るし、普段からあなたの母は義母さんでしょって言ってます

    トピ内ID:9735922186

    ...本文を表示

    私も同じです。

    しおりをつける
    羽根
    家族4人で働いてますが金銭苦の為、カーネーションまでは回りませんでした。

    ただ次男の口から「母の日なのに貧乏だから何も買えない。ゴメンネ?」って言葉もらいました。

    どうせすぐ枯れちゃうし。

    我が家は明日が給料日なんです。

    お給料出たら家族で何か美味しい物食べます。

    家族の健康が何よりのプレゼントです。

    トピ内ID:0080550666

    ...本文を表示

    男ですが

    しおりをつける
    まる
    母の日はママの日ではありません。

    私は母の日は、母に贈り物を毎年贈っております。
    (品は妻に選んで貰っています。)

    お友達の夫はどうだか知りませんが、子供が大きくなった時、
    子供さんから祝ってもらってください。

    妻は毎年子供(学生ですが)からお小遣いを貯めて買った花を贈ってもらっていますよ。

    トピ内ID:4353151394

    ...本文を表示

    夫から母の日にねぎらってほしいのですか?

    しおりをつける
    blank
    え・・・
    すみません。私なら、夫から母の日に何かもらったら怒りそうなので驚きました。私は夫の母親ではないし、夫の母親になりたくもないですね。

    結婚記念日とか誕生日を無視したということであれば、まだ理解できますが、この場合は共感しにくいです。

    母の日にありがとうを伝えるのは子どもの立場からで良いのではありませんか。トピ主さんは、どうして母の日に夫から日頃の感謝を伝えられたいのでしょうか?

    トピ内ID:7356089156

    ...本文を表示

    なんで夫が母の日に?

    しおりをつける
    blank
    シフォン
    母の日に夫からのプレゼントはいらないです。
    夫の母ではないですからね。
    自分オリジナルのお祝いの日(誕生日、結婚記念日)で充分です。
    覚えていてくれて、言葉をかけてくれれば、品物もいらないです。

    母の日は、子供に「お母さんにカーネーションプレゼントしよう」「お手紙書こう」とか、
    自分はもちろん私の母にプレゼントを考えてくれるとか、気遣いがあると嬉しいです。

    トピ内ID:7076139256

    ...本文を表示

    お気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    blank
    気球
    母の日は、母親に感謝する日ですので・・・

    妻に感謝する日とは違うんですよね・・・。

    まあ一家のお母さんとして妻に感謝するのは素晴らしい事
    だとは思いますけど。

    えてして男なんて記念日に贈り物をするのは少ないんじゃないかな。
    誕生日、結婚記念日、クリスマス、バレンタインにホワイトデー。
    数えると年に何回も似たようなのがありますからね・・・。

    この記念日は必ずしよう、とか何かルールを提案したらいかがでしょう。

    トピ内ID:5271100277

    ...本文を表示

    妻であって母ではない!

    しおりをつける
    サオ
    あなたは旦那様の母親ではありません。妻です。
    なんで妻に母の日のお祝いをしないといけないの??
    逆にいうと旦那様はあなたの父親ではありません。旦那様です。
    だから、父の日のお祝いもあなたは旦那様にはしなくていいんです。

    トピ内ID:0670555405

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐷
    おしま
    昨日は母の日であって、妻の日ではありませんね。
    私もここ数年子供からももちろん夫からも何もありません。
    別にどうでもいいです。

    トピ内ID:2306625817

    ...本文を表示

    私も貰っていませんが

    しおりをつける
    blank
    zz
    夫からカーネーションを貰うのが普通なのでしょうか?
    知りませんでした。

    トピ内ID:3094702745

    ...本文を表示

    母の日ですよ?!

    しおりをつける
    😣
    わいん
    お子さんは未就学とのことなので、幼稚園で習ったりしない限りは母の日を知らないでしょう。
    お子さんへの情操教育の一環として、ご主人が母の日に裏方として動くのはありです。

    ですが、私は主人から母の日のプレゼントなんてほしくありません。
    私は主人の母親ではないのですから!
    (ま、我が家の場合、それ以前に、結婚記念日も誕生日もお互いプレゼントはありませんが・・・)

    過去の浮気もあり、普段から気がきかないご主人のようですが、母の日に求めるのは違うと思います。

    トピ内ID:8428267400

    ...本文を表示

    もらってません

    しおりをつける
    blank
    カーペット
    今まで母の日に夫から何ももらってません。私は妻であり、夫の母親ではないのでもらう必要ないです。子供は幼稚園児なので、幼稚園で製作したものをプレゼントしてもらいましたが…。
    夫から母の日に何かしてもらいたいとも思ったこともありません。

    トピ内ID:1579198015

    ...本文を表示

    母には子供から

    しおりをつける
    江戸の在
    本来母の日のカーネーションは子供が日頃世話になっている母親に感謝の気持ちを込めて贈るもので夫が妻に贈るものではないのですが、まぁいいでしょう、日本での母の日は子供に限らず夫から妻へ感謝の気持ちを込めてカーネーションに限らず何かを贈ると謂う習慣になって来た様ですね。

    しかしご主人から花の一本位は欲しかったですな。まあまあ余り気にしなさんな、来年はきっと貰えますよ。

    小生は母の日(5/8)妻と外食して来ました、費用は当然小生負担。
    理由は妻が「今日は母の日だから夕飯は作らない、ゆっくりする」と謂う事で外食となった次第です。まぁ結婚37年の老夫婦なんて、こんなもんです。

    若い時は花を贈っておりましたよ。しかし歳をとりますと何時が母の日で何時が何の日なのかも判らなくなってきました。指摘されてから気付くことがしばしばです。

    トピ内ID:0252097823

    ...本文を表示

    えつ?

    しおりをつける
    😣
    momo
    旦那さんからお花を貰うんですか?
    母の日なのに?
    妻の日なら理解できますが。

    私が実母と義理母に
    夫と私の連名でカーネーションを送りました。

    私は実子からカーネーションを貰いました。

    今、幸せですよ。

    夫から欲しいなんて思った事ないですし、
    貰った事もないですし、
    欲しいとも思いませんが。

    なんか面倒臭い主様ですね。

    トピ内ID:8214415470

    ...本文を表示

    私は夫の母ではありません

    しおりをつける
    blank
    もう大学生
    夫から母の日のプレゼント?
    私は貰ったことありませんし、夫に父の日のプレゼントを贈った事はありません。
    お互い夫婦で親子ではありませんから。

    なんでそんなに悲観的なのかしら?

    お子さんが小さいならお子さんからのプレゼントはまだ望めませんね。
    将来に期待しましょう。

    トピ内ID:9274076159

    ...本文を表示

    解らない

    しおりをつける
    blank
    ムーミンママ
    あなたは旦那さんの妻であって母じゃないんだから、母の日にプレゼントを貰えなくて当たり前だと思います。

    私も夫から母の日にプレゼントを貰ったことはありません。

    子供(が小さい時)に、おこずかいが少ないから買えないと言われて、カーネーションを買うのに出資した…と聞いたことはありますが。

    私も父の日には、もちろん贈りません。
    私の父ではありませんから。

    トピ内ID:6839182429

    ...本文を表示

    母だけど

    しおりをつける
    blank
    でもさ
    貴女は旦那さんの母ではなく妻だから 母の日とは違うのでは?
    うちも旦那からは貰ってないよ。子供達からは貰えたけど。妻の日はないから 誕生日かホワイトデーに何かおねだりすれば?

    トピ内ID:9500979839

    ...本文を表示

    母の日=妻の日じゃない

    しおりをつける
    💡
    オト
    母の日=妻の日じゃないと思ってるのかも。

    トピ内ID:6068407910

    ...本文を表示

    夫から貰った事はない

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    子供たちからは貰っていますけど、私も夫からは貰った事がありません。

    また私の夫も独身の時は、母の日のプレゼントをしていなかったと思います。
    私と結婚してから、私が夫の代わりに毎年プレゼントを用意しています。

    そんなものだと思っていました。

    トピ内ID:8846587279

    ...本文を表示

    何か違う

    しおりをつける
    🐤
    まんま
    「母の日」でしょ?
    「妻の日」ではありません。
    あくまでも、旦那様はお花を渡すお子さんのスポンサーです。
    旦那様ばかり責めてはいけません。
    お子さんからトピ主さんにお花をあげたいと思われなかっただけの話で、そのお子さんを育てたのはトピ主さんご夫妻です。
    色々あって悲しかったのは分かりますが、相手ばかり責めて自分ばかり悲劇のヒロインになってちゃ何も変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:1143242567

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ゆっこ
    母の日は妻の日じゃないですよ(笑)
    あなたは夫の母ですか?


    期待するからガッカリするのであって、期待なんかしなきゃいいんだよ。

    トピ内ID:1885702638

    ...本文を表示

    母じゃないから…。

    しおりをつける
    blank
    まま
    夫の母は、あなたじゃない。
    未収園児の子供に、お母さんにお花買ってあげよう!とか言える
    気のきく旦那さんだったら良かったね。
    でも、自分の母親にすら花を贈ったことがない人なんだよ。
    ちょっと、望みが高すぎかな。
    そんな夫を自分が選んだということ。お忘れじゃないですか?

    >知り合いのママ友なんかは殆どの人が、
    その、《殆ど》は子どもがよくいうみんな持ってるんだよ~の
    《みんな》と同じです。
    適当な言葉に騙されてはいけません。
    ちなみに、うちももらいませんでした。
    子どもには、何がほしいと聞かれましたけどね。

    トピ内ID:6682250388

    ...本文を表示

    もらってないです

    しおりをつける
    ちぃ
    旦那さまの「お母さん」はわたしではないので、夫からはなにももらってないですよ。

    上の息子はジーンズ、下の息子はアイスを買ってくれましたけどね♪

    でも、わたしも欲しかったな~、と言ってみたらいかがですか?
    このままだと何も変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:4146381897

    ...本文を表示

    「母の日」だから・・

    しおりをつける
    ねえさん
    「妻の日」じゃないんで、気にしなくてもいいのではないですか。

    それに、そういった贈り物をする習慣のない人っていますよ。

    「自分はこんなにしてあげてるのに‥」という気持ちがあるのであれば、
    今後はトピ主さんも贈り物はしないようにすればいいのでは。
    そして「色々許してきてるのに‥」についても、我慢しすぎなくて良いのでは。
    いろんなものが大量にたまってしまうと大変です。


    お子さんが大きくなったら「母の日」のプレゼントも貰えるかもしれませんね。お手紙とか似顔絵とか。

    トピ内ID:7594356435

    ...本文を表示

    そもそもカーネーションを送るのが嫌い

    しおりをつける
    blank
    猛毒の霧風
    ○○の日だからって贈り物を半ば強制的にやらなきゃならないのって私は嫌いです。

    また、花一本送らないだけで、普段働いて稼いできていることとかには何の感謝も男は貰えないのでしょうか?

    私は父の日に何か物を贈られるより、妻には、
    朝ちゃんと起きて、行ってらっしゃいと声をかけてくれる、
    帰ってきたら玄関まで迎えに来て、今日はお疲れさまでした、などとねぎらってもらってくれたほうが嬉しいですね。
    そういうのがない限りは、物を与えられたところでむしろ感謝のごまかしにしか感じません。

    トピ主様はどうですか?

    トピ内ID:7257255496

    ...本文を表示

    お母さんじゃないので・・・・

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    私は、夫のお母さんじゃないので、もらわなくても平気でした。

    誕生日や結婚記念日、ホワイトデー、など、すべてのイベントで貰ったことがないので、ましてや母の日はもらえるわけないと思っていました。

    私は、昨年までは主人の誕生日やバレンタインデーなどできちんとプレゼントを渡していたのですが、
    あまりにも自分がないがしろにされているのにバカバカしくなって、止めました。

    そしたら、結構ラクで、家計にも優しく、これもいいかな、と思えます。

    問題は、イベントでなにかしてもらえるか、じゃなくて、普段の関係じゃないでしょうか?
    普段、不満が多いから、せめてイベントの時くらいと、思ってしまうのでしょうね。

    我が子はまだ小さいので、母の日の意味が良く、分かりません。「お花、きれい、買って~~~」と、自分用にお花を買って、お部屋にカーネーションを飾って嬉しそうです。

    トピ内ID:1416686625

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    blank
    かなた
    あなたは旦那様の母親でしょうか?
    『奥様』だと思ったんですが…違いましたか?

    旦那様から奥様に母の日だから花を?なぜ?

    私が旦那から母の日だからって花を貰ったら
    モヤモヤしてしまいそう…

    『私はあなたの母親ではありません!!』って。

    なので旦那様からプレゼントなくても良いじゃない。
    友達に言われても上記の如く言ってあげなさい。
    私は旦那から母の日のプレゼントは欲しいとも思いませんよ。

    トピ内ID:7471406404

    ...本文を表示

    うちもなかったけど

    しおりをつける
    blank
    ピンク
    母の日に夫から花をもらえなくてもなんとも思いません。だって私は夫の妻であって母ではないので母の日のプレゼントなどなくても普通だと思っています。

    トピ内ID:9758854301

    ...本文を表示

    だって母の日じゃん

    しおりをつける
    blank
    つつじ
    母の日って 子供からお母さんに感謝のカーネーションを贈るイベントですよね

    妻に渡すって 私知らないですけど…

    トピ内ID:4946083443

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    夫の母じゃないもの

    しおりをつける
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    nana
    多くの方が言ってますが、夫の母じゃないもの。
    そのうちお子さんがかわいいプレゼントを作ってくれたりしますよ。
    余談ですが、私はパート先で20歳の子に母の日のプレゼントをもらいった事があります。
    30代でしたが、同僚だと思っていたのでお母さんと思われていたことがショックでした。
    やっぱり母の日は我が子からだけでいいと思います。

    トピ内ID:5693064835

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    母の日ですから

    しおりをつける
    blank
    RAS
    「母の日」ですからねぇ。
    夫殿から何か贈るなら実母でしょう。ちょっと気を利かせて義母にも贈ると家庭円満ですね。
    子供に母の日を説明して、一緒に何か贈ってくれると満点かな。

    でも、「妻の日」ではありませんのでお間違えなきよう。

    トピ内ID:5491095565

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    言えば良かったのに。

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    にぶい男と結婚したのだから諦めも必要です。
    私はいりません。
    妻の日じゃなくて「母の日」なんですから。
    子どもからもらえるなら嬉しいけど。

    トピ内ID:7312074959

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    波平さんも言ってました

    しおりをつける
    🐱
    とくめいちゃん
    「かあさんはわしの母親じゃない」って。
    サザエさんですけど。

    サザエさんたちがお母さんに贈るプレゼントの相談しているときに、
    波平さんにも参加しない?って誘った時に言ったせりふです。
    私も同感しました。

    名無し主婦さんは、だんなさんのお母さんなんですか?

    サザエさんは、最終的に、マスオさんからもタラちゃんからも何にも貰ってませんでしたよ。
    そんな狭い心で子育て大丈夫ですか?

    トピ内ID:8687040744

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    トピ主です

    しおりをつける
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    名無し主婦
    短時間にレス下さり有難うございます。

    母の日は妻の日じゃない!っていうレスがくるのは
    大体予想してました。

    なんというか、気がきかない夫っといっても
    家事や子育てにも協力的で世間でいう
    ソトヅラだけは「イクメン」な父親です。
    まあ元来気の利かない人なんで、余計な事をしたり荒削りですが。
    ・・そもそもイクメンは出産時に浮気なんかしませんけどね。

    私は父の日だったら、子供ももう似顔絵くらいはできる歳になったので
    (4歳です)
    似顔絵や花を一緒に買って渡してます。

    子供も少しは理解できるので、
    親が後ろから後押ししてるとしても親としては
    貰ったら嬉しいし、もし夫がそうしてくれたら嬉しいです。

    おままごと みたいかもですがそういうのが欲しかったんです。

    トピ内ID:0448611971

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    個々人の気の持ちようです。

    しおりをつける
    🙂
    普通の夫
    私は、毎年妻にも母にも花を贈っています。別に母の日はキッカケに過ぎず、理屈はどうでもイイんです。喜んでくれて、ちょっと心が暖まってくれたらそれで十分です。人はそれぞれです。花を贈らないから気がきかないとか、愛がないとかでもないとも思います。父の日の見返りも全く期待していません。「ありがとう」と一言言ってくれれば十分なお返しです。

    トピ内ID:4846816444

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    名無し主婦
    結局私はサプライズ的な何かが欲しかったんだと思います。

    期待しないってのは難しいです。

    子供がまだ幼稚園に行っていないので、
    そこで期待するしかないですね。
    夫に似ないように人の気持ちを考えられる子になるように
    育てたいです。

    ちなみに
    私はあんたの母親じゃない!と言った事は多々あります。
    そのせいかな~~~と自分に言い聞かせることにします。
    夫は言った事をすぐ忘れる性格なので
    そんな事言われた事すら忘れてるとは思いますが。


    例えおままごとみたいでも
    ドラマみたいにパパと子供で母の日の花を貰ってみたい!

    まあこんな夫と結婚してしまったのは私のミスなので
    一生無理でしょうが・・

    トピ内ID:0448611971

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    分かりますが

    しおりをつける
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    そっか
     家も忘れ去られていたので、請求しました(笑)

     花じゃないけどシュークリーム貰いました。
     昨年も請求したような…

    トピ内ID:6677532905

    ...本文を表示

    ないなぁ

    しおりをつける
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    私も何も貰ってないです。夫はともかく小学生の息子からも…
    家族の誕生日や記念日にはケーキやご馳走やプレゼントを用意するけど、私の時なんて本当空しいです。
    せめてお手伝いしてくれたら嬉しいけど、特にないですね。
    二歳の娘がいるので、彼女に期待してます。
    日頃節約して自分の物は我慢しても子供や夫の物はケチらず買ってます。生活費の足しになればとバイトもしてます。
    私って安い女だと思ってしまいました。
    たまには自分にご褒美買う事にしました。

    トピ内ID:7614791916

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    だって、旦那さんの母じゃない

    しおりをつける
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    さくら
    え?だって、トピ主さんは、トピ主さんの旦那さんのお母さんじゃないのですから、母の日は関係ないでしょう?

    それとも、もう女として妻としてみてもらわなくていい、ってことですか?

    トピ内ID:5814764501

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
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    ナース
    子供いますけど母の日に夫から何かもらった事なんか無いですよ。
    だって母の日であって妻の日じゃ無いですよね…

    トピ内ID:9566744028

    ...本文を表示

    私ももらえなかった。でも

    しおりをつける
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    りんご
    「妻の日」じゃないし、私は夫の母でもないですから。
    夫は母の日も自分の親にしないので、そんなものかと思います。
    そのうち子供が分かって来た時に、
    子供に協力はして欲しいと思いますけどね。

    ちなみにわが家は結婚記念日もな~んもなしです。
    私の誕生日は夫がショートケーキを家族分買って帰るレベルです。
    出張でいなくて何もなく終わったことも。
    さみしいな~と思うなら「今日母の日だよ~私もカーネション欲しいな♪」っていってみればいいのに。
    それならあなただって悲しい思いをしなくてよかったのに。

    きっと大事に思われてる実感が欲しかったんですよね。

    トピ内ID:4700613251

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    妻の日じゃないです

    しおりをつける
    💢
    聞き捨てならねぇ
    なので夫からはいりません。

    お子さんがいくつのなのか知りませんが 私は昨日手作りのカード貰いましたよ。 私の好きなクマの絵が書いてあって 色々書いてました。それも折り紙に(爆)

    お子さんたち カードをお姑さんにあげるならママにもかけたんじゃないですか?

    ご主人とお子さんたちは義母に何かあげる日だと思ってませんか?

    あなただって お子さんに何か貰う方がうれしいでしょう?

    母親になると 幼稚園で書いた似顔絵に始まって… そういうのって嬉しいですよね。

    年齢が行けば なんかくれるようになりますよ

    それに 昨日のカーネーションの値段 鬼のように高いです…

    トピ主さんは普段からご主人に不満がたまってんですね
    でも 昨日は「母の日」なので…
    結婚記念日に何もなかったら いじめてやりましょうよ ご主人を。

    とはいえ うち 結婚記念日も何もないなぁ(笑)

    夜一緒に飲むくらいです ケーキも家族で食べるし。

    父の日何もしなきゃいいんですよ!って当たり前ですか?!

    トピ内ID:8134858454

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    えっ?母の日でしょ

    しおりをつける
    💡
    母をやって19年
    あなたは夫の母じゃないでしょうに、何を期待してるの。
    それとも、子供に花を持たせて「おかあさん、ありがとう」って夫にお膳立てしてほしかったんですか?
    そんなに焦らなくても、幼稚園に入ればカーネーションの折り紙とか、お母さんの顔を描いた感謝状とかくれるようになりますよ。

    わが家では夫に期待していいのは結婚記念日と私の誕生日です。
    母の日に夫は昔から何もしませんでしたが、子供はちゃんと母の日をやってくれるようになりましたよ。
    小さいときはカードだったり、肩たたき券だったりしましたが、最近は私の好きなお菓子を買ってきてくれます。

    きっとトピ主さんの子も自分から「お母さんありがとう」をするようになります。
    もう少し、待っててあげてください

    トピ内ID:2034644020

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    むむっ。

    しおりをつける
    🐶
    トリコロール
    私は夫から『母の日』に花を貰うほうが嫌~。
    私は夫の母じゃないので。(ちなみに、夫が『ママ』と呼んでも絶対!!返事しません)

    でもきっと、トピ主さんの言いたいのは、母の日に限らずちょっとした気遣いが無いってことだよね?

    気の利かない人=他人を観察してない人だと私は思っています。
    この手の人に、察してよ!!は通じません。私は夫で経験済みです。
    はっきりきっぱり○○して欲しい!○○が欲しい!!と口に出しましょう!!サプライズ的なモノは期待できませんが、悶々として過ごすよりよっぽど楽しく過ごせます。
    それに、多分ですが・・・。気の利かない人に何も言わずに何かして貰うと、かえって自分の手間が増えたり、プレゼントなら趣味じゃない物を頂く確立が高いと思います。
    私の夫は、はっきり口に出して同じ事を何度か続けたら、その事については意外な時に何も言わなくても察してくれる事がありました。

    あと、自分と夫の気持ちの重さを比較して『私だけが頑張ってる』と思うなら、いっそイベントに力入れるのを試しに辞めてみては?案外すっきりするかもしれませんよ。

    トピ内ID:5673870914

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    そんなことで夫選美をした私のミスって言うんだ!

    しおりをつける
    😀
    よしえ
    >まあこんな夫と結婚してしまったのは私のミスなので
    一生無理でしょうが・・

    トピ主さんがこういうレスしてるのに驚きました。

    ご自分でもままごとレベルって言ってるのに
    カーネションくれない程度で結婚を間違えたって思うんですか~~
    大変ですね~~~

    きっと旦那さんも同様に思ってますよ
    花をあげないくらいで文句いって結婚したのミスしたって

    トピ内ID:5860495357

    ...本文を表示

    その場で言って。

    しおりをつける
    blank
    ちゃっと
    >>忘れてたって…花屋の前を通ったら
    >>カーネーションを求める人で大行列で、「凄い行列だね~」って会話までしてたのに。

    だったら、トピ主さんも、その場で
    「今日は母の日だもんね。ねぇ、子どもちゃんの母に何かプレゼントはないの?」
    って催促すればよかったのに。

    気が利かない夫だと分かっているのに、サプライズを期待して、裏切られて怒る。
    自分で怒りのタネを巻いているだけじゃありませんか?
    不毛ですよ。

    夫婦に限らず、人間関係にはいろんな問題がつきものですが、
    わざわざ自分から問題の種をつくらなくてもいいじゃありませんか。

    相手を理解して相手に合わせるのって、「我慢する」以外の方法もありますよ。
    「@@してほしい」「@@してくれたら嬉しい」ってちゃんと伝えることです。
    それで仲良く暮らせるのなら、その方がいいと思いませんか?

    トピ内ID:7992541760

    ...本文を表示

    くれないよ(笑)。母の日だから。

    しおりをつける
    blank
    WEEE
    貰った事無いですよ~。
    だって、母の日だもん。私は夫の母じゃないから!
    夫が「あ・・母の日だから・・・」とチラチラ私を見てますが、
    「お義母さんに買おうね!」と言いますよ~。

    大丈夫、トピ主さん。
    そのうちお子さんがくれます。
    私も娘二人から可愛いものをもらいました。
    下はまだ小さいので、手作りのうさぎ?とか(笑)、カードとかです。
    上の子は本などですが、「パパ」にも協力を頼んで花もくれたりします。
    そういう時は夫も協力してくれるようになりますよ。

    トピ内ID:7556615636

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐷
    ピヨピヨ
    気の利かない旦那さんにはあと(だいたい)5年もすれば馴れます あきらめつきます
    妻であり母ではないのは百も承知!
    小さい子がいるんだから2人で花の一本チョコの一個(何でもいいんですよね)くれてもいいじゃないか!って思っていました
    誕生日も無し、バレンタインのお返しもなーんにもありません 毎日コンビニ行くのに気づかないと言います(本当はめんどくさいって知ってます)

    今うちは母の日は外食、誕生日はボーナス月でもあるので大奮発で自分で好きなものを買い外食、バレンタインは夫にはチョコあげますが家族分のケーキかクレープを買ってきてみんなで食べます(ホワイトデーの分)
    徹底して気の利かないぶん、期待してガッカリする事がないので今は何とも思いませんよ

    トピ内ID:0121713930

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    安心してくださいな

    しおりをつける
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    ナオ
    母の日です。妻の日じゃないもの。
    結婚記念日あたりに期待しましょう♪

    ちなみに私の母の日は
    3人の子ども達からは花と手紙をもらいました(喜)。
    お子さんが大きくなれば
    トピ主さんもこの喜びを毎年味わえるはずですよ!!

    そうそう。夫の「母の日」の行動。
    手渡しで貰った2週間分の給料を、全てスロットにつぎ込み
    夜遅くに帰って来ましたよ。
    お陰様で、離婚を決意した母の日となりました。
    今日から早速私は職探しです。

    トピ内ID:3927823647

    ...本文を表示

    カレーの

    しおりをつける
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    たぬき
    わかった!
    カレーのCMみたいな感じって事ですね?
    明らかに子供だけでは無理、これはパパが手伝ってくれたんだな。ってわかる感じがほしかったんですね。まぁ、それだったらわかるかも。でもだからと言って、けちょんけちょんにけなしてますけど、何か違うきがするよ?
    求めるだけではね…。

    トピ内ID:7660175918

    ...本文を表示

    母の日ではなく誕生日に何かしてもらいませんか?

    しおりをつける
    🐱
    はるひ
    夫は、息子ではないでしょう。。母の日に期待しているあなたが変。
    母の日に、夫と子供に何かしてほしいと思ったら、「母の日、なんかしてよ」とアピールしてください


    私は夫は息子でないから、欲しいとも思いません
    その代わりに誕生日に、お祝いしていただきます

    成人した息子は自主的に、お母さんありがとうって、お花くれたりしますよ
    そういう子供に育ててくださいね

    トピ内ID:7096946505

    ...本文を表示

    あなたがプロデュースを

    しおりをつける
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    つつつ
    ドラマにはシナリオがあるんです。
    ドラマのような素敵な家族を演出したいなら
    あなたがそのようにプロデュースしなくては。
    ただただ夢みたいなこと望んでもだれもわかってくれませんししてくれませんよ。
    トピ主さんはまだ幼いんですね。
    もう10年もしたら、なんというか、その辺りの操り方も分かってくるのではないでしょうか。
    いつまでも「夢見る夢子さん」を家族に押し付けていては
    家族そのものが崩壊してしまいますよ。

    トピ内ID:0582116346

    ...本文を表示

    マメな人は他の人にもマメかもよ。

    しおりをつける
    のら。
    ちょっと気がきかないくらいが
    平和でいいよ。
    記念日やなんやでいろいろ考えるの
    めんどくさい。
    我が家はそんなのお互いなし。
    ほしいものはほしいときおねだりよ。

    トピ内ID:3717977967

    ...本文を表示

    トピ主さんしか読んでませんが

    しおりをつける
    blank
    蘭子
    あんまりマスコミや、デパートの作戦に乗らない方がいいですよ。

    母の日は子供からお母さんへプレゼントをする日なのに、子供はお金を持っていないから、夫を巻き込んで、夫からもプレゼントをもらえるように仕向けているだけです。

    ホワイトデー、孫の日、売る側は商売ですからね。いろいろ頑張りますね。(笑)

    トピ内ID:5124987667

    ...本文を表示

    ミス?

    しおりをつける
    blank
    ガンちゃん
    >まあこんな夫と結婚してしまったのは私のミスなので

    こんなつまらないことで結婚に対してミスなどと、、、、
    その気持ちこそ信じられません。

    旦那さんは、そんなあなたの気持ちの底を見透かしているのでは?

    トピ内ID:7552457043

    ...本文を表示

    私も夫からは何ももらってません

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    ホント 頭にきますよね
    子供達からは、ほんの気持ち程度ですが、プレゼントをもらいましたけど
    だから、今年の父の日には、何もあげない事にしました
    (去年まではあげてましたけど)

    夫が父の日に(俺には何もくれない)って惨めな気持ちにしてやります

    トピ内ID:5602893786

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    母の日ですよね?
    最近は母の日に夫が妻に花を贈るのが主流なんでしょうか?
    結婚19年目ですが、夫からは一度も母の日にお花やプレゼントを
    もらったことないですよ?

    我が家はGW前後に、結婚記念日、私の誕生日、夫の誕生日、おまけで母の日?と
    記念日が重なっているので、ここ数年は旅行でお祝いが主流です。
    結婚10年目にはハワイへ行きました。
    プレゼントも、結局、行ってこいになるので、旅行先で
    好きなものをそれぞれ買う、みたいな感じです。

    妻に花を贈る夫って、理想的ですよね。
    母の日に関係なく、そういうご主人をお持ちの方、私も羨ましいな。

    誕生日は別として、父の日はもうスルーしてもいいんじゃないでしょうか。
    こんなに悩むくらいなら、お互い母の日父の日スルーの方が
    平和なような気がします。

    気にしない気にしない。

    トピ内ID:5899016958

    ...本文を表示

    母上と妻は別です

    しおりをつける
    blank
    昨日は母の日でした
    あなたは夫の母上ですか?

    母上でなければカーネーションはプレゼントされないでしょう。

    なぜならば、あなたは夫の母ではなくて連れ合いの妻だからです。

    トピ内ID:1894236917

    ...本文を表示

    えっ!

    しおりをつける
    blank
    あずさ
    ご主人から貴女には変ではないですか?

    お子様からと言うことで、ご主人からなら判りますが。

    そもそも、20年以上赤の他人だったのですから、なかなか難しいと思いますが、合わなくて当然と思えば気も楽ですよ。

    私は結婚して25年以上経ちますが未だに中々大変です。
    正直別れたいと思うことしょっちゅうです。

    最近こちらも図々しく成りましたから、彼よりも輪を掛けて言い返します。

    頑張れ!

    トピ内ID:7377220237

    ...本文を表示

    お気持ちよく分かります

    しおりをつける
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    パリ子
    名無し主婦さん
    お気持ち、とてもよく分かります。
    私の夫も、おそらくご主人と同じタイプです。
    私も、夫や義両親の誕生日などには、ささやかながら何かしらプレゼントするのですが、夫がそのような気遣いを見せてくれたことはありません。
    私が里帰り出産中に、十万円以上注ぎ込んで、キャバクラ通いしていたことも判明しました。
    私も、「結婚相手間違えたかな」と思ってしまうことが度々あります。けれど、息子もいるし、簡単には離婚できません。
    夫の性格はもう変わらないだろうし、私が割り切って夫と接するしかないのだろうなと思います。「気は利かないけれど、悪気はないし、優しいところもあるし…」と、なるべく夫の良い所に目を向けるようにしています。
    名無し主婦さん、お互い寂しさ、悲しさはありますが、お子さんのためにも頑張りましょうね!

    トピ内ID:0909318832

    ...本文を表示

    子供が大きくなったら

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    お気持ち、よくわかります。
    ほんの少しの心遣いですよね。もちろん夫の母ではないですけど、子供に母への感謝をさせる=夫の心遣い、ですもんね。うちも結婚記念日も誕生日も子供が生れてから全く何もなくなりました。

    母の日午前中商店街に買い物に行きました。花屋さんの前にはパパと子供がいっぱい。小学1年生の娘は「お母さんのお花買いたいな」とずっと言ってました。なのでその光景に娘が気がついていなければいいなあと思って知らん顔していました。どーせ今日も何もないだろうなあと私もちょっと淋しかったです。午前中夫はずっと寝てましたしね。午後、上の娘が公園に行こうと言っていたので夫と娘が出かけました。私は下の子とお留守番。

    何と夕食後、娘がカーネーションの花束をくれました。ケーキも。多分、娘が夫に「母の日の花を買いたい」って言ったのだと思います。

    きっと子供さんがもう少し大きくなって、娘のようにパパ一緒に買いに行こうってきっと言ってくれるようになると思います。

    ちなみに私の夫も私の独身時代の貯金と出産祝金を何百万と使い込んだ憎き夫です。(離婚したいんですけど娘がパパ大好きなもので)

    トピ内ID:4957648553

    ...本文を表示

    嫌な感じですね。

    しおりをつける
    blank
    しかく
    「母の日は妻の日じゃないといわれると思ってました」といかにもな言い方をし、
    夫には「私はお前の母親じゃない」といつもけん制しているのに
    母の日に花をもらえなくてぐだぐだ文句をたれるんですか?

    「ほら私はこんなにあれこれしてあげているんだから
    貴方も私の期待にこたえられるような行動を取りなさいよ」
    ってかなり暑苦しいです。

    トピ内ID:2822247672

    ...本文を表示

    叩かれてますね~

    しおりをつける
    blank
    若葉
    私はお気持ちわかります。
    子どもが小さいときは「母の日」が何かよくわかっていないので、夫がサポートして花などを買ってきてくれることを期待してました。でも子どもが3歳くらいの時かな。
    それまでは赤ちゃんだし別にかまわなかったけれど、夫が何にも計画せずにいたことに失望しました。

    私ははっきり言いました。
    「子どもが小さいうちは母の日に花を買うにしても一人ではムリ。あなたがお店に連れて行って花を選ばせて買ってきてくれたら私はすごく嬉しい」と。
    夫はそれから毎年それを実行してくれました。が、今年は長女が中1、次女が小4。同じように主導権夫のままなようなのでまた夫に言ってしまいました。
    「私は夫ではなく子どもから「母の日」の感謝を伝えて欲しい。夕食を作ってくれるならそれは嬉しいし、火を使ったり材料を買ったりするのは子どもだけでは心配だからサポートがあったほうが安心できる。それ以外はどんなに安くても子ども達が相談して買ってきた花やカードが欲しい。」と。
    またまた夫は理解してくれ、今年は娘たちだけでお花屋さんに買い物に行って花をプレゼントしてくれました。
    ありがとう。

    トピ内ID:8641285319

    ...本文を表示

    期待するのやめたほうがいいです。

    しおりをつける
    😝
    すもも
    気が利かない夫にサプライズを期待する方が間違ってますよ。期待するだけばかばかしいです。
    お子さんに祝ってもらえるまで自分で買うしかないと思います・・・
    それか気が利く夫にチェンジ。

    トピ内ID:1967014899

    ...本文を表示

    丁寧に教えるしかないですよ

    しおりをつける
    blank
    よそのおばさん
    失礼ながら、もともと気の利かない人なのですよね、
    御主人は?
    だったらもう、はっきり言い続けるしかないです。

    「愛情とか感謝も、形に表さないと伝わらないのよ。」
    「ありがとう、愛しているという言葉も大事。
    プレゼントも大事。」
    「誕生日、結婚記念日、クリスマス、母の日には、
    小さくてもプレゼントを贈る心遣いを見せて!」って。

    言って、させて、してくれたら喜ぶ。
    褒める。
    この繰り返ししかないですよ。
    プレゼントや感謝の言葉を贈ることが当たり前になったら、
    そのうち、サプライズもしてくれるかも。

    うちの夫は、職場で貰ったお菓子を、
    時々持って帰ってくれます。
    些細なことだけれど、
    「美味しそう。喜ぶかな?」と思ってしてくれる気持ちが嬉しいです。
    勿論、お菓子も美味しいです。

    トピ内ID:1007214944

    ...本文を表示

    母ではないよ?

    しおりをつける
    🐤
    つま
    あなたは夫の母ではないよ?実家のお母さんに花をあげなくて怒るならわかりますが?

    トピ内ID:1095367826

    ...本文を表示

    私も欲しい派

    しおりをつける
    🙂
    花屋手伝い
    毎年、母の日だけ花屋手伝いをしています。
    今年もお父さんとお子さんが1本買いにくる微笑ましい光景を羨ましく思いました。
    私は未婚ですが、出来れば花を贈れる人と結婚したいと思っています。
    今の彼に花が欲しいとリクエストしたところ「いずれゴミになるだろ」と却下され、花好きには心の傷となりました…普段はとても優しい人なんですが価値観の違いですかね。
    お母さん用と自分用に買って行かれる方もたくさんいらっしゃいました。
    またお子さん1人で買いに来るパターンも。
    旦那さんに期待せず、自分で花を飾って楽しんでください。また花を贈る心を持ったお子さんに育てて下さい。

    トピ内ID:5809362176

    ...本文を表示

    おかしいでしょ

    しおりをつける
    🐧
    在米
    現在は日本でも母の日に夫が妻へ花を贈るようになったのですか?母の日の対象はあくまで自分の母親が対象だと思ってたので驚きました。

    自分が貰うんじゃなくて、義母さんに送ってあげるよう促してあげるのが妻ってもんでは?母の日に夫から何かもらうことを期待してる方がおかしいと思います。

    トピ内ID:3488908772

    ...本文を表示

    ちびまる子ちゃんでやってました!!

    しおりをつける
    blank
    日曜日のまるちゃん
    まるちゃんがお父さんに、お母さんに母の日のプレゼントをするように言ったら、お父さんは

    『母の日は妻の日じゃない』

    って言ってましたよ。

    確かにと思いました(笑)


    私は夫に何かもらおうなんて、考えもしなかったんで(汗

    7歳の息子は、まるちゃんを見て『はっ!!知らなかった!!て顔してました(笑)

    トピ内ID:9006433804

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    ちょっと、びっくり!

    しおりをつける
    🐧
    真紅
    夫から母の日をしてもらったことなんてありません。
    私は夫の母じゃなく妻だもの。
    義母、実母にするのは当たり前のことですが、夫に期待するのは違うと思います。
    そんなに「母親」を強調していたら、女として見てもらえなくなりますよ。

    トピ内ID:0526522564

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    一年前

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    子供からということで「靴下セット」をもらったことがあります。
    でもお金の出所は主人だった・・ということがあり、「妻」の日でもないのでやめてもらった経緯があります。
    今回は幼稚園の息子がお母さんの顔を書いた紙をくれました。うれしかったです。上の娘は小三なので?そういったイベントは学校ではなかったようです。

    私の誕生日、クリスマス(結婚記念日が一緒の日)、時にはホワイトデーには何かしらプレセントもらいます。
    母の日は主人からもらいたくありません。

    トピ内ID:3373279354

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    違うんじゃないの

    しおりをつける
    🎶
    言いにくい
    ドラマみたいなサプライズ。 
    記念日に花束・誕生日に手作り料理・クリスマスに少し気取ったレストラン
    こんな事を期待しているんでしょうか?
    これらを、実行してくれる男性でも「優しくて相手を愛する、気のきいた男」とは限りません。 

    単に、企画を立てるのが趣味のイベント大好き人間の場合もあります。
    これを、恋人や妻にだけ向ければいいものを誰にでも発揮する時があります。本当に迷惑です
    でも、意外と心はこもっていません。
    心が無くても嬉しいですか?

    トピ内ID:7085234965

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    自信がないから形が欲しいのかな

    しおりをつける
    🙂
    みっこ
    CMみたいな家族、私はしらじらしくて面倒でちょっと嫌ですね。ああいうノリが苦手というか…。

    私は形に拘るのは好きじゃないです。別に母の日だけ特別にされたからって嬉しいですか?大事なのは普段からどう思っているか、です。

    我が家は子供からも夫からも何もなかったです。子供たちは母の日を勘違いしてたみたい(笑)来週かと思ってたらしく、今からお小遣いでお花買うーと言っていましたけど断りました。お金で何かしてくれるなら、あなたが仕事をして稼いだお金でお願い、って。今はお手伝いしてくれたり、優しい気持ちで過ごしてくれる方が嬉しいよと言いました。

    私は、息子にはイベントに何か贈ればそれが優しさだと勘違いする男にはなってほしくない。夫のように、イベントに無関心でも毎日優しさや愛情を見せてくれる温かい人になってほしいです。

    イベントに拘るのはやめましょう。それを伝えた所で、立派な花束をホイっと貰って嬉しいですか?解決ですか?

    トピ主さんにはもっと解決すべき問題がありそうです。

    トピ内ID:8969805637

    ...本文を表示

    それをサプライズといえるのか

    しおりをつける
    🐱
    もやし
    母の日に、夫が子供と協力してカーネーションをくれる。
    そのシナリオがトピ主さんの胸の中で温まってる現段階で
    サプライズにならないのでは・・・

    トピ内ID:0172622812

    ...本文を表示

    買いに行ったけど…結局なしです。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    結婚、14年目です。
    カーネーション…貰った事ないです。
    今までは子供も居ないし…と諦めてましたが、今年はちょっと…強請りしてみました。

    それで、大型スーパーに買いに行ったけど…結局買わず終い…
    可愛い、アレンジのカーネーションが欲しい私に、鉢植えが欲しい旦那…

    送る側に主導権がある。と主張する旦那…
    貰う側の意見を聞け。と主張する私…

    結局、逆キレ旦那が
    「もうええわ。欲しないなら買わへん!!」となりましたよ。

    希望的には、そっと内緒で買ったカーネーションを貰うのが良いのにな…
    最後には「やっぱりな~。俺の買うのはお前の欲しいのと違うねん。せやから買わへんねん」
    で、済まされました…来年はこっそり送ってね…と言ったが…忘れるだろうな…

    トピ内ID:2752026290

    ...本文を表示

    未婚ですが

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    トピ主さんの寂しさが伝わって出てきてしまいました。何となくですが旦那さんあっけらかんとした方なんだろうなあと。無邪気な分人の気持ちをあまり深読みしなさそうな。私も記念日とかにロマンチックさを求める方なのでしょーもない事でもいいから思い出に残る様な事をしてもらいたい方です。せっかくのご自身で選ばれたパートナー。あまり落ち込まれません様に。

    トピ内ID:7668967667

    ...本文を表示

    母の日ですからね。

    しおりをつける
    🐱
    にゃむにゃむ
    夫が「何か買おうと思ったんだけど…」と言って来たので「あなたの母じゃないから!」とこたえました。
    以前義母に母の日プレゼントを送る際、私たち夫婦の名前を書いたら夫が「○○(私たちの娘)の名前も書いたら母さん喜ぶよ!」と言うので「○○の母は私ですけど?」と言い断りました。娘が義母に何かするのは敬老の日や誕生日だと思っています。
    私は母の日も誕生日もホワイトデーも、自分で好きな物(安い物)買ったり食べたりして満足しています。
    主人には勿論色々しますが、見返りを求めてやっていません。

    トピ内ID:7060028868

    ...本文を表示

    ふふ

    しおりをつける
    😍
    桃ママ
    分かりますよ
    うちも同じです。
    妻の日じゃない方もいますが
    そういうのじゃなくて

    カレーのCM(知ってるかな?)の様な家庭に
    憧れるんですよね
    小学生くらいの子と父親がカレーを作って
    「ママはもっと美人だよ」とか会話してる
    出来たお皿にはカレーが髪の部分で
    顔はたまごなどのトッピング。
    いつもありがとう。ってCM。

    うちも、そういうのをして欲しいし
    そういう家庭にしたいww
    サプライズなのでパパが子供に呼びかけなきゃ
    出来ないのです(笑)

    ただ、こういう発想って
    結局育った環境なので
    トピ主さんも私も多分、幼少期、そうして過ごしたと思うのですが
    旦那さんはそうじゃなかったのかと。。。
    違ったらすみません。うちの夫はそうなのです。

    幼稚園に入ったら、きっと似顔絵を書いてくれると思うので
    その時に期待しましょう(笑)

    うちの子は1歳なので、まだ先ですが・・・。

    トピ内ID:2189595130

    ...本文を表示

    トピ主さん,元気出してくださいね

    しおりをつける
    🎁
    はなはなまろん
     レスする皆さん厳しいですね。

    確かに「母の日」であって[妻の日」ではないです。
    でも,まだちいさなおこさんはよくわからないのだから

    「いつもお母さん業,お疲れさま。いつもありがとう!」

    という旦那さんの言葉があったら!
    それは世のお母さん方嬉しくないですか?

    それでカーネーション一本手渡されてそれで
    「私はあなたのお母さんじゃないし!」
    と怒る女性っているのかな?

     名無し主婦さん,お母さん業お疲れ様。
    きっと毎日頑張ってらっしゃるのでしょう。
    労わり,ねぎらいの気持ちって欲しいですよね。

     悲しかったから愚痴をここに書きに来たのにきついレスで余計に悲しい思いをされたでしょう。

     元気出してください。

    トピ内ID:3253413754

    ...本文を表示

    平和ボケ

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    ごめんなさい、はっきり言わせていただきますと、かなり平和ボケされていると思います。

    >人の気持ちを考えられる子になるように育てたいです。

    そう、おっしゃるなら、本当にもっと視野を広く色々な人のことを考えましょうよ。今、たくさん辛い、大変な思いをされている方がいますよね?

    私も、夫から何にも貰いませんでしたよ。でも、家族で一緒にいられるだけで、幸せだなと思っています。母の日に贈る相手を失ってしまった方々もたくさんいるわけですから。

    自分がしてもらうことよりも、相手に何かしてあげられることの幸せを考えませんか?相手に期待すると、ただ疲れるだけですよ。

    トピ内ID:3941724313

    ...本文を表示

    夫も大変だ

    しおりをつける
    blank
    つうか・・・
    いやいや、あなたが察してちゃんなだけでしょう。

    夫に似ないように人の気持ちを考えられるように子育てって

    どれだけ夫否定なんでしょう。

    言葉にしないと伝わらないことなんて世の中にたくさんありますから

    あなたがきちんと相手に気持ちを伝えられるようになるのが先でしょう。

    子供も自分のきちんと気持ちが伝えられるように子育てしてください。

    トピ内ID:1133254191

    ...本文を表示

    男の人はそんなもん

    しおりをつける
    blank
    モップ
    >花屋の前を通ったらカーネーションを求める人で大行列で、「凄い行列だね~」って会話までしてたのに。

    それと、トピ主さんに贈る、というのがつながらなかったんでしょう。

    記念日など、女性は覚えていますが男性は忘れますよね。とりあえず、出産時に浮気をするのと、記念日を覚えて花を贈るのは全く関係性がありません。

    私は自分の誕生日はケーキ買っていつもよりご馳走作って自分でお祝いしてます。夫に、今日何の日か覚えてる?と聞いたら、頭抱えて真剣に悩んでた...。

    だけど、日頃の態度を見ていて、ちゃんと思ってもらえてる、というのがわかるから、カチンとはくるけど、まぁいいか、と思えます。トピ主さんの場合、最初からダンナさんに失望してるから、母の日に花の1つも買ってこない!って感じちゃうのでは?

    とりあえず、私もあなたからカーネーション、贈って欲しいな、って言いましょう。何年か続けたら旦那さんも、母の日=トピ主さんにお花を買う、って学習すると思います。

    気が利かない旦那さんの場合、こっちから誘導しないと記念日サプライズは無理かと。

    トピ内ID:0259294050

    ...本文を表示

    いつから

    しおりをつける
    blank
    ケロ子
    ご主人の母親になったんですか?

    トピ内ID:4462337397

    ...本文を表示

    カーネーション一本で済むなら

    しおりをつける
    🙂
    気の毒だけど・・・
     ダンナさん、買ってあげましょうよ。500円以下ですよ。
    ここ読んでいないですよね。
    でも、母じゃないのにとても変。

    そういうあなたは要求をパーフェクトにしているのでしょうか?

    ダンナさんから母の日にお花をもらえた方っているのでしょうか?

     母の日に私は、お花を娘からもらいました。息子からは何もなし。
    このままだと将来、お嫁さんに文句いわれる事間違いなし、です。
    でも、母の日に花を要求しない方と結婚しますよ。
    お花は、誕生日や結婚記念日にもらうと嬉しいですよ。
     

    トピ内ID:1085390961

    ...本文を表示

    もう少し待とう

    しおりをつける
    🎁
    黄色いマーガレット
    そのうち息子さんが「お母さんありがとう!」ってカーネーションくれる日がやってきます。
    気のきかない旦那さんには、自分の誕生日にコレ買って!と言って買わせちゃいましょう。

    我慢ばっかりしていないで、たまにはこちらから要求していいんですよ!
    それに、浮気は許しちゃあダメじゃない?

    ストレスは老化を早めるんですって。
    旦那さんでウツウツとするより、なにか趣味で好きな事でも始めたらどうでしょうか?

    トピ内ID:2013382477

    ...本文を表示

    トピ主さんの言う「気が利く」は無理難題

    しおりをつける
    🐷
    サプライズねえ
    世の中の男性100人に聞いたら2人くらいでしょうか???
    そんなの思いつきもしない人が大半です。
    普通の幸せな家庭に育った人ほど、そういった「儀式」に疎いので
    やりません。
    水商売の男性はそういうのに敏感でまめに(安いし)花くらい
    プレゼントしそうですね。
    トピ主さんが過去に引っかからずにご主人と結婚できたのはラッキーだと思います。

    私は子供2人、結婚16年目の主婦ですが「母の日だから」と
    夫を某デパートのブランドショップに連れて行きアクセサリーを買ってもらいました。

    サプライズで何か貰ったのは結婚して初めての誕生日の花束だけです。

    とても嬉しかったですよ。
    でも、その後は欲しいものを伝えて買うようにしています。
    夫の欲しいものも同様です。
    子供が小さい頃は、似顔絵のプレゼントも多くいまだに大事に飾っています。
    でも、永遠に似顔絵は要らないでしょう。
    ご主人にもちゃんと欲しいものを聞いて、それをあげて欲しいです。
    あげたいものをあげるのは単なる「自己満足」なので。

    トピ内ID:9642937491

    ...本文を表示

    大丈夫。もうすぐもらえます!

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    トピ主さんの分しか読めていないため重なったらごめんなさい!

    私も欲しかった派なのでお気持ちわかります。

    まだお子さんが小さいから一人では買えないですよね。
    気の利くお父さん、うらやましいです。

    でも考え用によっては、イベントを教えてもらえる環境もうらやましいですが、まだわからない時期ですよね。

    自発的に母の日に小さなプレゼントと手紙をもらった時、嬉しくて嬉しくて涙が溢れました。
    私の一生の宝物です。

    今はまたくれなくなりました(笑)
    忘れていたのか、親より自分のことといった時期なのでしょうか。

    それでいいと思っています。私もそうだったかもなあと思っています。

    トピ内ID:6938094846

    ...本文を表示

    分かります!

    しおりをつける
    ビリー
    みんな「あなたは母じゃなくて妻でしょ」みたいな心のせまーい冷たいコトばかり書いてますけど、気持ち分かりますよ。

    お子さんと一緒に何かしてくれたら嬉しいのにって事ですよね。
    お子さんにとってはあなたは立派な「母」という立場です。
    でも、お子さんが自分自身だけでプレゼント用意したりできない年齢の今、
    旦那さんが気遣ってお子さんと一緒にプレゼント選んでくれたら
    嬉しいですよね~~~。

    うちもモチロンありませんでした。
    子供がいなければプレゼントがないのは当たり前だと分かっていますが、
    子供もいるし、そこでちょっと気遣えたらカッコイイのになぁなんて思いますけど所詮気の利かない夫なので。
    父の日は子供と何かしてあげようかなーって思ってたけど、
    自分がして貰えないのにバカらしいからやめる事にしました。

    がんばりましょ!
    同じ思いを抱えてる人もいっぱいいますよー。

    トピ内ID:2086588424

    ...本文を表示

    夫を産んだ覚えはない!!!

    しおりをつける
    留守電

    夫にお母さんとか、ママとか呼ばれたくないです。

    カーネーションとか贈られたら説教します、私は。

    いろんな人がいるのだと思いました。

    トピ内ID:4539911454

    ...本文を表示

    根回し付きのプレゼントなら要らないです

    しおりをつける
    🎂
    おかん
    気持ちはわかります。
    わかりますけど、そんなに気にすることですか…?

    わが家は、子どもに根回しすることすら嫌、という考え方だったので、たとえば、母の日に
    夫が子どもたちを連れてカーネーションを買いに…なんてこともやったことがありません。

    黙っていても幼稚園、学校で母(父)の日というものの存在や意味を知るようになるし、
    感謝される(?)側がお膳立てをするなんておかしいと思うからです。
    ただ、私も夫も、母(父)の日には双方の両親にお花やお菓子程度のものは必ず贈り、それを
    子どもたちに見せてはいました。
    母の日だからおばあちゃん家に行くよ~、って感じで。
    もちろん、だからあんたたちもプレゼントくらい寄越しなさい!なんて言いませんでしたよ。
    うちは息子のせいか、毎年、ほんっっとーーーに何もくれませんでした。

    でも、息子たちが大学生になった今では、“自主的”に、ケーキなどを買ってきてくれてます。
    今年ももらいました。
    催促やお膳立てナシの本気のプレゼントだから、初めてもらった時は本当に嬉しかったですよ。

    いつかそういう日が来ます。
    その日がくればわかります。

    トピ内ID:4892151728

    ...本文を表示

    母の日ってそういう日なの?

    しおりをつける
    blank
    小雨
    母の日に夫から子供に仕向けてもらってプレゼントなんか貰っても全然嬉しくないなあ…

    子供が母の日を理解して自分のお小遣いで何かプレゼントしてくれたら、その気持ちが嬉しいんじゃないですか。

    私も子供の頃は母の日じゃなく父の日ですが母から仕向けられてプレゼントしてました。
    父の日にプレゼントしないと父の機嫌が悪くなるから母は相当気を使ってました。

    ちなみに母の日に関しては母が何もいらないよ。じゃあ今日は何か昼ごはんでも作って。という感じでした。

    子供ながらに母には自主的に何か少ないお小遣いから花をプレゼントしたりしました。
    父にはしないと機嫌が悪くなるという感じでしてました。

    義務的にプレゼントされても嬉しくありません。

    子供が自分で花を買いにいけるまで待てませんか?

    こういういい家族ぶりっこするの流行ってんのかなぁって思いました。

    トピ内ID:5650812703

    ...本文を表示

    お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    🎶
    エミール
    >今まで自分の母親に花を贈った事もなく、

    うちの夫なんか結婚前は何もしていなかったくせに、結婚を期に私に花を(義母にですよ)送らせるような人です。
    母の日は妻の日じゃないって言うなら、姑の日でもない!

    >女のひとを喜ばす事も知らないような人です

    うちの場合そういう自分を不器用で硬派(高倉健のような)と勘違いしているから質が悪い。

    積み重なったストレスも、1年に1回のたった1本の花で妻の気持ちを和らげることができるのにね。
    それをしてもらえないと、それまでの相手を許したことや、我慢したことなどが無駄に思えちゃうんですよね。

    >さっき夫に、花の一本くらい欲しかったなって言ったら
    >忘れてた、とか準備してなかった ごめん とか言っていました。

    トピ主さんところはまだご主人に自分のお気持ちを言える状態のようですし、ご主人も妻の言葉に対して真っ向拒否の即戦闘モードではないようなので、これからも不満なことなどは小出しにして話し合われたほうがよいのではないかと思いました。

    トピ内ID:0585325569

    ...本文を表示

    うん?ミス?

    しおりをつける
    🙂
    普通の人
    主様のご主人は、妊娠・出産時に浮気されたんですか?

    うーん…
    それなら、ミスって言いたくなる気持ちは分かる…かな。


    あー、まあ、あれです。
    思い出して頭にきたら、寝ている時に耳元でこっそり「この、馬鹿亭主~。将来介護が必要になっても、面倒みないからな~あほ~」と呟き、憂さ晴らしして下さい。


    頑張ってね!

    トピ内ID:8764982772

    ...本文を表示

    夫のお母さんではありませんが

    しおりをつける
    😠
    おケイ
    お気持ちわかりますよ

    何人かの方が あなたはご主人のお母さんではないといってますが そんなことはわかっていますよね

    子供が小さなうちは 子供の 代わりにカーネーション1本くれただけでも嬉しいのにね・・・もらえなかったなら遅ればせながら自分にプレゼントしちゃいましょう

    もう少ししたら子もらえますよ

    トピ内ID:2850480771

    ...本文を表示

    もらってませえん!

    しおりをつける
    😍
    わんこっこ
    義母さんには7千円のアロマスチーマーかいましたけどね

    子どももまだ母の日のことよくわかってないし忘れてるのもあったので仕方ないのですが。

    せめて父親がこそっと「今日は母の日。お母さんにいつもありがとうってゆう日だから。」と言ってくれれば子どもも「ありがとう。」の一言もくれたのでしょうけど。



    夫から妻にはおかしくないですか?

    それなら結婚記念日でいいとおもいます。

    トピ内ID:3871191210

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    ぼんやり母
    母の日の愚痴って言うより、ご主人への愚痴トピだったのかな?要するに、母の日を利用して、感謝してるよって気持ちをカーネーション一本でいいから表してくれたら嬉しかったのにってことかな?

    うちの夫も超鈍感、気が利かない人なのですごくよくわかりますよ。でもね、結婚生活も15年たつともう諦めました。あの人は言わないと察してくれる人ではないです。救いは言えばしてくれることですね。

    さて、母の日に限定してお話すれば、お子さんが成長するだけお子さんからの感謝の気持ちが毎年やってきますよ。ただ小さい内は単なるイベントとしてという感じがあって、私の方も喜ぶふりはしてもたいして感動は無かったです。
    でも、中学生になった今年はちょっと感動しました。とにかく思春期突入で生意気なんです。

    口答えはするし態度悪いし。だのにプレゼントがこっそり置いてありました。何も言わないから私月曜日の夜まで気付きませんでした。だから母の日何も無いんだ?と思ってました。

    「いつもありがとう」って手書きのメッセージと私の好みを一生懸命考えたであろうストラップ。いつの間に買ったんだろう…。今までで一番嬉しかったです。

    トピ内ID:2008403649

    ...本文を表示

    誕生日におねだりしちゃえば?

    しおりをつける
    🙂
    しつけ上手な妻
    母の日は子供さんが大きくなったらやってくれますよ。
    それを見たダンナさんも「もしかしたら」やってくれるかもしれません。
    ドラマのような関係に憧れておられるのであれば、誕生日におねだりしてみてはいかがですか?
    「私は1年ずっと家事や育児に頑張ってきたつもりです。もし、あなたもそう思ってくれているのなら、誕生日に大きな花束を下さい。」って。
    私は言いました。
    それ以来、誕生日のたびに大きな花束を顔を真っ赤にして買ってきてくれます。
    今年の誕生日には「結婚して10年、今まですごく頑張ってくれたから」とダイヤのネックレスをプレゼントしてくれました。

    そんなに待てないのであれば、今から花屋さんに連れて行って、今からでも良いから買って。って買ってもらえば良いんですよ。
    最初は無理やりでも、毎年繰り返せば「そういうものなのかな?」とやってくれるようになります。
    やって欲しいなら上手にだんな育てするのも必要だと思います♪

    トピ内ID:9665043682

    ...本文を表示

    普段の「母親業」をねぎらってほしいんですよね

    しおりをつける
    ペキン
    わかります。わたしは主さんの気持ち。
    皆さん母の日の「母」だけを取って、主さんを結構攻めてますけどね。

    普段の「母親業」に対する気持ちですよね、欲しいのは。

    私だって何も貰ってないけど
    「父の日」には子供に手紙書かせて、ご馳走くらいは作ります。

    そういうお互いを思いやる気持ちが全くないのは
    わかっていても寂しいですよね。

    夫の母親じゃないのは当然わかってるけど、思いやりって大事ですよね。

    カーネーション、贈るばっかりでまだ貰ったことないけど
    子供から貰える喜びを楽しみに取っておこうと思います。

    トピ内ID:2678894153

    ...本文を表示

    貴女は妻よ

    しおりをつける
    🐤
    arama
     貴女はご主人のお母さんではありませんよ。

     妻ですよ。

     今からご主人の母親になってはだめですよ。

     いつまでも若々しい妻で居てください。

     それからよそのご家庭と比べないことです。

     ご自分の理想の家庭を築くのは、貴女とご主人ですよ。
     

    トピ内ID:8875191332

    ...本文を表示

    母の日に旦那さまが奥様に贈り物するんだね

    しおりをつける
    blank
    アフリカ
    変なの。

    母の日は子供が母親になにか感謝の意を示す日じゃないの?


    地域の差なのか、家庭の差なのかわかりませんが、
    トピ主さんみたいな習慣の方がいることを知って勉強になりました。


    ところかわれば常識かわる、ですね。

    トピ内ID:5844078854

    ...本文を表示

    気にしない!!

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    あなたは妻です。

    さらに幼稚園の子供が気の効いたことはできませんし、勝手に産み落としたんだから感謝して。は違う。

    父親が口添えして、母の日をしてくれる事もあるでしょうが、期待するのはおかしい!

    それでいて結婚記念日とかもしてくれないと騒ぐんでしょ?
    都合良く立場を変えてないで母親として子供が素直に
    「ありがとう」と言えるように子育て頑張って!!
    子供が大きくなったら子供なりにあなたに感謝するはず。

    今は我慢です。
    きっと報われる日も来ますよ!

    イベントだけで考えたら羨ましい気持ちもわかるけど、あなた達が望んで産まれてくれた子供。望んで母親になったんでしょ?
    見返りは求めずに責任をもって育てましょうね。

    トピ内ID:3186328519

    ...本文を表示

    わかるよ、元気出してね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    母の日の意味を子供に教えるのは、一緒に暮らしている家族の役目です。
    本当は幼稚園の先生が教えるものではないはずです。
    私も、パパが子供を連れてお散歩に出かけて、お花を買って来てくれた、協力してスイーツを作ってくれた、
    まだ字が書けないから、パパと絵手紙をくれた、そんな話をママ友達らから聞いて、来年こそは!と期待しては
    惨めになるの繰り返しでした。
    頑張っているのに認められていないような気持ちになって、隠れて泣きました。
    でも私の子供も小学生になると、お小遣いでお花をプレゼントしてくれるようになりました。
    トピ主さんのお子さんも、気づいてくれる日が来ると思います。
    だって、トピ主さんはきちんと家族間で感謝することを教えていらっしゃいますから。

    トピ内ID:4130606075

    ...本文を表示

    妻の日じゃないといっても・・・

    しおりをつける
    😨
    arinko
    妻の日じゃないのはわかりますが、夫の子供の母親なのだから
    感謝の気持ちを表してもいいのではと思います。
    ましてや、4歳なら夫が手助けしないのなら何もないだろうし。。。。

    私は、夫から「子供たちのいい母親でいてくれてありがとう」のメッセージとともに
    花瓶に活けられた花をもらいました。

    トピ内ID:8767414060

    ...本文を表示

    トピ主です 1

    しおりをつける
    blank
    名無し主婦
    レスしてくださった小町の皆さんありがとうございます。

    批判が多いですが中には私と同意見の方もいるようですね。
    気持ちがわかって頂き嬉しいです。

    最初の本文は語弊がありましたけど
    結論:小さい我が子と一緒にお花を買ってきてほしかったなあ、という事です。

    こんな事で結婚したのはミス と書いた事を批判している人がいますが
    今回の事だけではなく、出産里帰り中に浮気するような人なので、
    こういう人を選んだのは自分の一生のミスだと思っています。

    確かに育ってきた生活環境の違い。という一言に尽きると思います。
    私は小さい頃から母と一緒に父の日の贈り物を選んだり、
    料理を一緒に作ったりしていました。

    夫のほうはというと、母親がある宗教の信者で
    そういったイベントごと(クリスマスや七五三、誕生日のお祝い等)をせずに育ってきたので、
    わからないのかもしれませんね。
    (夫も私もその宗教と関わりは一切ありません。)
    しかしその割には、そういったイベントごとに「今までした事がないから憧れる」と言っているので矛盾しています。

    トピ内ID:0448611971

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 2

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    名無し主婦
    母の日は妻の日じゃないという意見は御尤もだと思います。

    でも実際、小さい我が子と一緒に「いつも母親業お疲れ様」という意味も込めて夫と幼い子2人から花を渡されたら誰だって嬉しいと思います。
    妻の日じゃない!といってつっ返す鬼みたいな奥さんなんていないと思います。

    たくさんの方が書いていますが、
    我が子からのお手紙や「ありがとう」って言葉を貰えたら
    きっと涙が出るくらい嬉しいんでしょうね!
    私もその日が来るまで楽しみに待っていようと思います。

    今年の父の日は毎年頑張っていましたが、
    夫に対しては、少し考えてみようと思います。

    トピ内ID:0448611971

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    だんだん諦められますよ

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    妻歴20年
    結婚して20年、一度も花をもらった事がありません…

    結婚前は、たくさん花束をくれたのに、結婚した途端花もプレゼントも無し…

    最初は悲しかったけど、そのうち諦めてきて、欲しければ自分で買っちゃいます(笑)


    コマーシャルのような、母の日に、パパと子供達でカレーを作ってくれるのを憧れ続けてますが、一生無理そう…


    ドラマはドラマであって、現実は現実なんですよね

    トピ内ID:8400377197

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    分かります

    しおりをつける
    🐤
    30代主婦
    うちも似たような感じなので、気持ちはよ~く分かります。
    期待するとがっかりするので、諦めるようになりました。
    母の日も誕生日も結婚記念日もスルーされてますが、初めから期待していないのであまりガッカリもしません。
    まあ寂しいですけどね、期待してガッカリさせられるよりましです。
    ただ中学生になる娘は、幼稚園くらいから母の日のプレゼントをくれるようになりましたので、お子さんに期待したらいいのでは?

    トピ内ID:7815999472

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    母の日じゃなくて、結婚記念日とかお誕生日とかでは?

    しおりをつける
    💔
    やれやれ
    あ~あ~、商業界に踊らされてる記念日好きの
    日本人の典型?

    ご主人が浮気するような人である事と、記念日に疎い
    事は先ずは別問題と捉えましょう。

    浮気しちゃうような人を選んでしまったのはミス
    と仰られるのは理解しますが、その件は夫婦間で
    許したなら決着したという事で…。

    母の日に子供を誘導させて感謝の気持ちを貰うなんて
    私はすごく嫌だなぁ~
    ぜんぜんサプライズじゃないし。

    それは子供が幼稚園とかに行くようになって解る事
    だと思うので、その時をじっくり待ちましょうよ。
    初めて子供が自ら感謝の気持ちを言ってくれたら
    とっても嬉しいと思いますよ。

    夫からは母の日は可笑しいでしょう?
    せめて、結婚記念日とかお誕生日とかじゃないの?
    それだって相手が気が利かないなら、察してちゃん
    じゃなくて、欲しいもの、食べたいもの、行きたい場所を
    ちゃんと提示しましょうよ。

    是非お子様にもそういう教育を施して、むやみに察して
    ちゃんを作らないようにお願いします。
    察してちゃんは社会でも非常に迷惑ですから。

    トピ内ID:0175765919

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    哀しいのわかります

    しおりをつける
    💢
    ねこ
    私もそうでした。母の日はともかく誕生日・クリスマス・結婚記念日などなど。何にもなし。釣った魚に。。。です。

    怒りが爆発したのは、旦那の両親・妹には上記に毎年全て贈り物を欠かさず何故私にはびた一文くれないのか、という点でした。
    それが、結婚後3年続きついに3年目の結婚記念日にぷっつん切れました。

    主さんも、常日頃から旦那さんに不満がたまっているのですよね?

    花一つどころの話ではないと推察致しますよ。

    トピ内ID:2856519388

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    私は毎年もらえませんが、もう慣れました。

    しおりをつける
    🙂
    ひより
    うちも気の利かない人です。
    娘も息子もまだ小さいので、自分では花を買えません。
    でも、幼稚園でプレゼントを作ってくれたので、それで満足です。
    夫は、母の日は疲れて寝ていました。
    普段も仕事で遅いし、仕方がないと思っています。

    だから、母の日の前に、自分でネットでほしい物を買いました。
    夫も、買っていいよ、と言ってくれていたので。

    私はそれで割と満足しています。

    ほしいものを自分で買っても、結構満足できますよ。

    トピ内ID:5734620020

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    子供いないけど・・・

    しおりをつける
    🐱
    ちゃっぴー
    子供がいないから、母の日なんて人事だと思ってたけど、主人がケーキ買ってくれました。
    「母の日だから!」って言って♪

    私は主人のお母さんじゃないけど、そういうことじゃなくて、そういう気持ちが嬉しかったです。
    主さんも、そういうこと言ってるんですよね。

    トピ内ID:6540745110

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    プレゼント

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    ガンちゃん
    別に、誕生日と結婚記念日でいいんじゃない?

    そりゃ、いろんな記念日とやらに貰えればうれしいだろうけど、、、。
    所詮それだけのことなんでしょ。

    トピ内ID:7552457043

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    うちもないけど、気にした事ないです

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    ママ
    母の日は、義母さんと私の母に感謝の意を表す日と思っているので、私にも主人からは何もないですが気にした事なかったです汗

    息子8歳は、母の日という事でお小遣いからおまつりでガラス細工を買ってくれました。

    子供が小さいうちは自発的なプレゼントは無理ですが、大きくなれば自分で考えお父さんに相談してお花を一緒に買ってってお願いするかもしれませんよね。それを楽しみにしては?

    母の日って、旦那さんの気持ちじゃなく、そういうささやかな子供の気持ちを感じる日だと私は思います。

    旦那さんの気持ちは、他の記念日で感じる事にしては?

    トピ内ID:4538207260

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    こぱん

    あなたのお子さんが、幼稚園に入れば 母の日のプレゼントをくれますよ!

    息子の幼稚園では、母の日の保護者参観日があって、歌のプレゼント(泣かせる曲です)と、
    手作りのプレゼントをくれます。(皆 号泣)
    子供の成長がわかるし、ああ母親って いろいろ大変だけれど、母親やっていてよかったと思いますよ。

    ま、できれば夫からもカーネーション1本ぐらいほしいなあと思うけど、
    では父の日に 何か夫にプレゼントをしているのかといえば、していませんからね・・・。

    トピ内ID:7575470631

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    私も昔、トピ主さんと同じ気持ちでいたことを思い出しました

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    🐤
    CoCo
    現在、40代半ば、5年前に子供を2人連れて離婚しました。経済的には苦しいし、子供の気持ちを考えなければ、一度も離婚を後悔した事はありません。結婚生活は惨めで悲しく、自分は不幸だと思っていました。せっかく2人で夫婦という関係を充実させたいのに、2人で一緒に居る事の方が辛かったです。でも、世の中、私だけが不幸ではなかったと今は思います。他人が満たされているようで、羨ましいんですよね?わかりますよ、私もそうでした。でもね、長い人生、旦那様がトピ主さんの事を見つめ直してくれる日が来るかも、また、来ないかもしれませんが、長い時間の中で、家族の中でも色々な出来事が起こるわけです。もしかしたらその時に、支え合いの出来る夫婦になれるかもしれませんよ。今はこうでも、将来、わからない。私は我慢が足りなくて、離婚した時点で時間が止まってしまったから、もう判断するのに過去しかないから後悔はないけど、もしも今もまだ一緒に生活してたら、よい夫婦になれる可能性はゼロとも断言出来ないだろう、と想像する時もあります。他人は他人。トピ主さんはトピ主さん。自分で、小さくてもいいから幸せを見つけてくださいね。応援しています。

    トピ内ID:5115165546

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    多分花をもらっても…

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    あい
    きっと花をもらえたとしても、表面上は嬉しかったとしても、主さんの本当に求めているものはそれじゃないと思う。


    旦那さんのことが好きじゃないんですよ、きっと。

    だから好きじゃない人からなにをされても、あなたの求めてる形にはならないと思う。
    似たようなものは作れてもね。


    私も花屋さんで小さな女の子とパパが一緒に花を選んでるのを見かけました。
    私はバツイチだから、そんなことはしてもらえないけど、純粋に素敵だなぁ、いいなぁって微笑ましく思いましたよ。

    トピ内ID:7242985460

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    結婚もしてないけど、

    しおりをつける
    blank
    ぬう
    なんか気持ち分かります。
    一つ大きな事があると、些細な事でも神経質になっちゃいますよね。

    よく夫婦は他人って言います。
    生まれた場所も違うし、育ってきた環境も違う。

    感覚が違うのは当たり前なんです。

    もしそれが分かってて結婚したなら、お互い歩み寄れる新たなあなた方の家族を作ってください。

    焦らずゆっくり頑張って!

    トピ内ID:5360951756

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    結果は〇年後に

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    時々兼業主婦
    うちの夫も同じ!!
    女性が喜ぶことなんて、まったく考えません。

    母の日はもちろん『俺の母親じゃない』と知らん顔。誕生日も結婚記念日(ちなみに今日でした)も、ホワイトデーもありません。

    きっと、主人にとって私は『釣った魚』なんですね。


    でもね。
    子供はしっかり見てます。

    子供たちが大きくなった時に、母の日も誕生日も一生懸命祝ってくれます。
    父の日も(私が中心になって)お祝いしますが、盛り上がりに欠けます。

    幸せは〇年後に来ますよ。その日をお楽しみに!!

    トピ内ID:0065784005

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    うちは もう年金生活ですので

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    🎶
    おばはん
    財布は私が握っています。もし夫が花買おうかと言ったら 庭が花だらけなのに勿体ない!といいますわ。欲しいとおもわないあなあ

    トピ内ID:6529454180

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    所変われば…

    しおりをつける
    blank
    こだわらないけど
    母の日の朝、夫は私の為にテーブルの上に花を飾ってくれましたよ。
    カーネーションじゃなくて裏庭から取ってきた黄色い花を一輪挿しに3本挿してありました。
    自分の子供の母親と言う意味で感謝の気持ちを表してくれたんだと思います。
    続柄が母親じゃないから花をもらうのを期待するのはおかしいと言う考えにはちょっと抵抗があります。
    16年前に一人目を妊娠中に義母からもカードが送られてきました。
    Happy Mother to be…と妊婦のイラストが入ったカードでしたが、とても嬉しかったのを覚えています。
    気持ちの問題ですよね?トピ主さん。
    ご主人に今の気持ちを伝えて、こうしてもれえたら嬉しかったと言ってみては如何ですか?

    トピ内ID:2313862443

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    男の人ってそんなものじゃないかな

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    mu
    私は付き合って8年、結婚して5年経ちますが、誕生日や記念日などにプレゼントをもらった事がありません。
    うちの夫は多分、何かをプレゼントしたり、感謝の言葉を言ったりとかいう事は性格的に恥ずかしくてとてもじゃないけど出来ないんだと思います。長年付き合っていてわかります。
    私は逆にまめにプレゼントくれたり、ドラマの様に歯がうく様なセリフを言う男性はニガテかな。

    プレゼントはないけれど、誕生日だからという事で飲みに行ったりはします。特におめでとうとかそういう言葉も一切ないけどね。まあ誕生日を覚えててくれただけですごいって思うかな。
    私は男性側の考えなのかな?わりと若い頃から誕生日とか記念日とかプレゼントあげたりもらったり、祝ったりとかするの面倒くさいなと思っていた方です。
    そういう2人が一緒になったので、私も夫の誕生日とかプレゼント買ったりもしないし、やはり飲みに行くくらい。お互い飲みが好きなので、何かを理由に飲みに行きたいだけなのかも…。


    でも男の人ってそんなもんじゃないのかなって思いますけどね。

    トピ内ID:4938730177

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    キモチですよね

    しおりをつける
    🎁
    hana
    そうですよね 母の日は妻の日ではないですよね
    でも 夫から妻へ何かの気持ちがみえたら うれしいですよね
    我が家は 何か欲しいものある? って聞かれたので 主婦休暇。 って答えたら 笑われて終了でした。
    子供たちと協力してほしかったんですけどね
    また来年・・・ですかね~~
     

    トピ内ID:3540417319

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    そうなんですね~。

    しおりをつける
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    momo
    びっくりでした。
    母の日には旦那からももらうものだと、今の今まで、このトピ読むまで当たり前だと思い込んでいました。
    自分の両親は、ひとり親のためわかりませんでした。
    私が結婚して子供生まれてからは、毎年かかさず何かしらもらっていました。
    貰っても「あんたの母親じゃない!」って気分悪くされる方もいるんですね~。
    本当に価値観とか物の見方って人それぞれだなあ~と勉強になりました。

    トピ内ID:0688981165

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    自分の考え方を転換してみる

    しおりをつける
    🐤
    チョコレート
    察してもらおうとしても、男の人は無理です。わたしの夫もそう。気が利く人もいるけど、不器用で無頓着な人もいる。女の人だってそうですよね?
    わたしも、サプライズされたことないし、誕生日にケーキを買ってもらったことも、プロポーズさえありませんでした。でも、記念日には自分でケーキ買って、『一緒にお祝いしよう!』と提案したり、自分でご馳走作って『今日はわたしの誕生日だからお祝いして!』と言ったり。それでカンパイして一緒にケーキ食べて。充分楽しいです。浮気された過去はともかく、サプライズや気をきかせること自体に興味がない旦那様に無理してそんなことをさせるより、気持ちを切り替えて一緒に楽しんじゃったほうがイライラしなくて済む対処方法かな?と思います。求めるより自分が変わったほうが早いですもん。

    トピ内ID:0538709004

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    気持ち分かります。

    しおりをつける
    🐤
    ミナ
    出産時に嘘ついてお祝い金使って浮気されたらこんな奴と結婚しなきゃよかったって思いますよね。また次に妊娠するのさえ怖いですよね。

    もしあなたの夫が誕生日とか他のイベントのお祝いや、ほんの気持ちでもいいから、何か心のあるものをくれるのであれば、母の日のcarnationは貰えなくても、「あっそっか、妻の日ではないもんな~」って言い聞かせれますもんね。

    うちは息子がまだ8ヶ月でいつかcarnationくれるかなって考えたたげでうれしいな。4歳くらいになってまだ一人では買いに行けないときに、パパと内緒で二人で花屋さんにいってプレゼントされたらって考えると嬉しい。
    お花じゃなくたって言葉でもいいくらいですもんね。

    主さん、愛情たっぷりに育てれば、子供さんも色んな時に感謝の気持ちを上手に伝えれるような子になるはずですね。私も新米ママですが温かい気持ちをもった 子に育てたいです。

    トピ内ID:2813198753

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    ドンマイ

    しおりをつける
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    ピンクメン
    私も一緒です。
    寂しいですよね~
    気が利かないなぁと思いますよね~
    ガッカリしますよね~
    これはまさしく『価値観の相違です』。
    うちの夫は20年経った今も『母の日は妻の日じゃないから俺があげるのはやっぱりおかしい』
    『俺は小さい頃から、こういう習慣がなかったから、貰って嬉しいとか無いし、プレゼントが欲しいと言われても…ピンとこないんだ。』
    と貫いています。
    もう、あきらめと落胆で仕方なくスルーしています。今は、〔自分ご褒美〕が流行っているみたいですよ。

    トピ内ID:6583795413

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    夫の後押しがほしい、のですよね?

    しおりをつける
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    tamaco
    私はトピ主さんの気持ちがなんとなくわかります。

    夫からもらう、というよりは
    母の日というものに対して、子供に「母の日って言うのはお母さんにありがとうって感謝する日なんだよ」って教えてほしい。
    そこで、子供の描いた手紙でも、花でもいいからなにか欲しかった。
    まだ小さなお子さんのようですし、夫の後押しなしでなかなか自発的に用意できるとは思えないですもの。
    そして、おそらくトピ主さん、誕生日のお祝いもあまりしてもらってないのではないでしょうか。
    年に1回でいいから、感謝の気持ちほしいですよね。

    トピ内ID:3854784932

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    お気持ちわかりますよ。

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    blank
    まろん

    「妻の日」じゃなく「母の日」だなんて、そんなのわかりきってますよね…
    でも、やっぱりお花なんかもらえたら、誰だって嬉しいですよね。
    「妻の日じゃないし!」なんて言ってる方も、本当は主様と同じ思いをしているんじゃないでしょうかね?なんて思ってしまいますが…。
    うちは、子供が主人を誘って2人でお花屋さんに行ってお花を買ってきてくれました。
    子供は自分のお小遣いから出す予定が、結果ほとんど主人が出したみたいですけどね(笑)
    やっぱり嬉しいですよ。凄く。
    そういう気持ちって、物をあげるもらう事だけじゃないとは思いますが、お花をもらって嬉しくないはずがありません。
    でも、私は主人にもらったというより、子供が自分でお花をあげたいって思ってくれた事が嬉しかったので、やはり母としてもらうのが一番なのかな。
    主様も、あと何年かしたら、お子さんからもらえるかもしれませんよ!
    ご主人からもらうのは、諦めちゃってもいいかも?

    トピ内ID:8289400952

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    今からでも貰ったら如何でしょう

    しおりをつける
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    すと
    私はカーネーションは別にいらないけど、それは愛されてる実感があるからなんだと思う。

    トピ主さんはもっと旦那さんにトピ主さんのこと丁寧に扱って欲しいんだよね。私も前はそうだった。判るよ。だから言います。どうか我慢しないで。
    我慢をため込むと、怒り・憎しみに変わってしまうから。

    億劫でも、
    その都度ちゃんとあなたがなって欲しい夫像・父親像をキチンと示さないと判らないんだよ。
    夫育ては必要だよ。

    欲しかったんなら今からでも子どもさんと二人で買いに行ってもらおうよ。一輪でいいんだから。お子さんも、お母さんの為にお父さんと二人で何か行動する、そしてお母さんが心から喜ぶ、それだけでも自信がつくよ。
    自分から言うのは気が引けるかもしれないけど、来年からもちゃんとしてもらうために自然にできるようになるまで、察してちゃんはやめよう。ひねくれないで可愛く強くなろう。

    トピ内ID:6432728806

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    らんち。
    私は、主人にたいして「父の日」はしていません。
    子供達は、自分のお小遣いから、無理しない程度の靴下やハンカチなどをあげていますが。
    子供達に頼まれて、買い物に連れて行くのは私の役目ですが、それだけですよ。選ぶのを手伝ったりはしますけどね。
    私自身も主人からの「母の日」は最初から期待していないので、何とも思わないのですが、ちょっとした気持ちなんでしょうね、この前は家事を進んでやってくれました。朝は洗濯をしてくれて、昼はごはんを作ってくれて、昼夜食後は洗い物をしてくれました。
    すごく助かったし、嬉しかった。楽出来ましたし。
    その気持ちが嬉しかったです。
    物は期待せずに、さりげなく「洗い物お願いしてもいいかな?」なんて言ってみて「あっ、」と気づいてもらい家事を手伝ってもらうのなんてどうですか?
    意外とお花より嬉しいかもしれませんよ。

    トピ内ID:8289400952

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    普通なら…

    しおりをつける
    blank
    アクア
    夫は自分(妻)にでは無く自分(妻)の母にのプレゼントが当たり前です

    私にプレゼントが無いって…
    そう言った意味では夫婦共に気が利かないのでは?

    トピ内ID:2097543366

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    いや、だって母の日だし

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    妻の日だったら花束くれたかも知れませんよ。

    トピ内ID:6363598774

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    「たも」さんの「あたえる喜びを旦那さんは知らずに育った」

    しおりをつける
    blank
    芳美
    と同じ想像をしています。

    配偶者や子供から花をもらった他のママ友と違って、何ももらえなかったトピ主さんの寂しさがトピの中にあふれていて私も涙がこぼれました。

    トピさんのご主人も子供さんと一緒に花を用意する事ぐらいほんの少々の心遣いがあればできたはずですよね。

    それからこれは母の日の件とは一応別問題ですが、出産の「お祝い金を4万ほど使いこんで浮気」なんて人間としてマトモじゃないですよ。

    私はせっかちなので「まだ24歳。さっさと離婚した方がいい」なんて言ってしまいそうだけれど、トピ主さんにしてみれば、そんな簡単な事ではなく、今は単に愚痴をおっしゃっている段階なのだろうと想像します。

    ここはひとつ少し時間をかけ、ご主人に思いやりの心が育つように徹底的に訓練する事にしたらいかが。気のきかないヤンチャ坊主が一人増えた、(もう一人の子はいい子だけれど)子供の数は二人になったのだと考えて。

    上記お祝い金の話からは、ご主人がどうも人間として越えてはならない一線を将来また越える可能性がある人のように思え、それがよそながら心配といえば大変心配ですが。

    トピ内ID:8284696001

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    良い妻、良い嫁、良い母、良い女。演じ過ぎたのですね

    しおりをつける
    😣
    29歳妊婦主婦
    肩の荷を下ろしましょうよ

    そんな夫にどうしてタイトルのような事を演じるのですか?
    夫も外ずらがいいだけの父親でしょ?
    完ぺきを作ろうとしなくてもいいんです

    それで、仮面が剥がれたらきっと夫は
    あなたを責めるか怒るかしかできません

    しかし、それが本来の自分だと言う事を説得してください
    自分だって外ずらだけじゃないか
    過去の事を持ちだしてもかまいません

    さびしかった気持ちを吐き出して当たり散らしてもかまいません

    あなた達夫婦は、お互いの事を理解しようとしていません
    察して欲しい気持ちも言わないと通じません
    だって人間魔法使いじゃないもん

    人の気持ちを読む事が出来ない人なら伝えるしかありません

    あなただけが夫を理解していても意味がないのです
    分かってほしいなら説明しましょ
    感情的になるのが怖いなら手紙を書いてもかまいません


    自分の説明書を作ってもいいでしょう
    父の日には、トピ主請求書でも作りましょうか
    サプライズを請求しますってね

    ちなみに私も母の日はありませんでした
    このトピを読んで少しさびしくなりました(笑

    トピ内ID:8831791604

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    臭います・・

    しおりをつける
    😣
    るい
    「母の日」だから、「妻」にカーネーションを贈るなんて、私はやっぱりおかしいと思います。

    それはそれとして、そこまで妻の気持ちを思いやれない夫もおかしいと思います・・。普通は、相手のことを思っていたら、その人を喜ばせたいって思うはず。私の主人もプレゼントには疎い人でしたが、一度、買って欲しいって言ったら今までの分も合わせて素敵な指輪を買ってくれてしまいました(笑)。嬉しかったです。

    ご主人・・・もしかして浮気されてませんか?一度でもやる人は繰り返すって言いますし。それは極端としても、もうトピ主さんに気が無いのかもしれません。アタマ悪いんじゃないの過去をずっと引きずっていたり、さりげなくプレゼントを根回しするところがいやになってきてるのかも。話し合った方がいいですよ!
     がんばってくださいね!

    トピ内ID:3985028698

    ...本文を表示

    モヤモヤの対処法です

    しおりをつける
    blank
    熱姫
    うちもですよ~!
    結婚記念日も誕生日もスルーすることに腹を立て、結婚3年目でキレましたが、いまも変わりません(結婚10年目)。

    悪気じゃなくほんとに「妻になにかを贈る」という発想がごそっと抜けてるようです。花屋の前を通ったのに…というトピ主さんの気持ちよく分かりますが、それと「自分が妻にプレゼントを贈る」という行為がどうしてもイコールにならないようです。

    対処法としては、「夫や夫の家族に対しても必要最低限しか祝わない」「欲しいものは自分で買う(ラッピングもしてもらって気分を盛り上げて)」

    これがコツです。お互い、来世はイタリア人と結婚しましょう!

    トピ内ID:9047247051

    ...本文を表示

    へ~

    しおりをつける
    🙂
    ぷりりん
    母の日って子供が母に贈るものだと思ってた
    夫から何も貰ってない人何人か知ってるけど、特に騒ぐ人はいないなぁ
    結局過去の振る舞いが未だに許せないんじゃないの?

    トピ内ID:8921936700

    ...本文を表示

    何か分かるよ

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    言いたいことは分かります。
    多分、母の日にかこつけてでもいいから、もう少し感謝なり労りなりを見せてほしいのよね。
    我が家は、子供たちがカーネーションをくれました。見ていた夫は「ごめん!母の日だったんだ!」と(笑)
    いや、私はあなたのお母さんじゃないから。お母さん的な役目はあなたにはしないから。だから違う日に感謝してね。と。
    お誕生日を覚えていてくれるかなー。その日に花束くれたら水に流して仲良く笑顔でね。

    トピ内ID:2807010093

    ...本文を表示

    へ?妻であってご主人の母じゃないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    p
    母の日なのに、妻の伴侶から花をもらうんですか・・・

    あなたは、自分の亭主の母なんですか?


    それをいうなら、
    御亭主の、お母さんに、お花を送ったんですか?

    トピ内ID:1672510268

    ...本文を表示

    ええっ、私は主人からもらいたくない

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    私は主人から母の日にプレゼントもらいたくないです。だって私は主人のお母さんではありませんから。7歳も年上の主人からもらったらそれだけでおばあちゃんになった気分になってしまう。
    子どもからもらうとうれしいですが、主人からはノー サンキュー。

    トピ内ID:6593182141

    ...本文を表示

    存在を認め合いたいですね。

    しおりをつける
    🙂
    普通の夫
    先日、母にも妻にも花を贈ったとレスした結婚歴二十数年の夫です。単身赴任し出張も多いので、妻とタイムリーに会えない場合も多々あるのでその場合は花を送ります。誕生日も結婚日も会えない時もあり、事前に私の小遣いを貯めておいて何かしら贈っています。当日は電話かメールでオメデトウって、ちょっときまり悪いですが・・・数人の子供をしっかり育て、私を愛してくれる妻にいつも感謝してます。何もいらないと言いますが、心ばかりのものを贈れば喜んでくれます。私は、喜んでくれるのを見るのが一番の幸せです。妻は妻で自分の物を買わずに私の服を買おうとしたりしますが、私もいつもいらないって言ってしまいます(笑)。去年は銀婚式、例によって仕事、だからそのひと月前にささやかなプレゼントを一緒に購入しに行って、夕食をご馳走しました。たまたま夫婦仲はうまくいっている小市民ですが、子供に費用がかかってしまって、そこそこ稼いでいるわりには貧乏です。

    トピ内ID:4846816444

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    恒例行事に感動はない

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    あまのじゃく
    普段プレゼントをくれない人がくれるから、
    サプライズとなって嬉しさ百倍なんですよね。

    母の日、父の日、何とかの日って毎年毎年何かしていると、
    それが当たり前になって、してもらえないことに不満をもつようになる。

    そんなのばかばかしいよ。

    プレゼント無くて当たり前。
    もらえたらラッキーって思っていると、いつでもハッピーです。

    トピ内ID:1132376790

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    だから『妻の日』じゃないのは100も承知だって

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    wife
    世の中には運不運というのは存在するよね。

    母の日に、花をくれない夫に不満をいだく妻も居れば
    「貰うわけないじゃん、」と割り切る妻も居る。
    理屈じゃそうなんだけどね。
    貰う筋合いはこれっぽっちも無い。

    でも、現実に、幼い子(自分では買えない)の代わりに、花屋に行って、カーネーション買って妻をねぎらう夫も居るわけよ。
    そういう風な光景が目に入ると、つい「いいなあ」って思っちゃわない?このトピって、そういう溜め息みたいな気がするよ。「気のつかない男を選んじゃって私、運が悪かったのかな」って。

    優しさとか思いやりがさりげなく身についた男は本当に素敵。
    反対に、そういうことに気がつかない男は、ちょっと淋しいな。

    今日も花屋の前を通って、500円くらいのチープな花束が売ってた。これひとつでも、妻を幸せな気分にできるのに。

    『妻の日』じゃないことくらい皆知ってる。
    でも、法律違反じゃないんだし、プレゼントしてもいい日じゃないかな。

    花屋の回し者みたいなこと書いちゃったけど、私自身の夫も特別に花をくれたりはしないよ。父と子3人でクラムチャウダー作ってくれた。嬉しかったよ。

    トピ内ID:4286141441

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    花屋の行列

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    💤
    kayoko
    私も、子供が二人いながら、何ももらえなかった「母親」です。トピ主さんのように、子供が小さいのならあきらめもつきますが、うちは大きいので、尚更さみしいです。発言小町に、時々実母への憎しみを書いたトピがありますが、私も嫌われているのかなぁと落ち込みます。

    ところで、うちの近くのお花屋さんも、たまたま母の日の夕方通りかかりましたが、すごい行列で、男性が多く見られました。都心でマンションが多く、ほとんどが核家族なので、当日ということはおそらく母親ではなく妻に贈るのではないかと思います。

    レスに「妻の日」ではなく「母の日」というのが多かったですが、子供の母親である妻に感謝の気持ちを表している男性も案外多いのではないでしょうか。

    まぁ、私に言えることは、「他人と比べない」「他人(夫)に期待しない」ということでしょうか。

    トピ内ID:6810197485

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    たかが花ひとつ

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    ばかみたい
    結婚したのがミスとか言うなら、とっとと離婚しなさいよ。仕事がんばって金渡してその態度 旦那さんが可哀相だわ。

    トピ内ID:0680639719

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    私は主さんの気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    😍
    男です
    私は主さんの気持ちわかりますよ。広い意味で言えば母=女=妻ですよ。女性に気持ちを送る、という意味でしょ?うちは子供のママということで母の日に妻に贈り物をしましたが、それには妻である事に対しての感謝、も含めましたよ。

    トピ内ID:4995245516

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    期待しないくらいがいい

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    ふう
    人に期待しない方がいいですよ。
    というと、冷たいような感じもしますが、そのほうが幸せだと思いますよ。

    人にしてあげることが幸せなのだと思います。
    見返りを求めるのは不幸の元です。

    見返りを期待して、裏切られる(何もしてもらえない)と悲しいですよね。
    期待せず、何もなければ、なんとも思いません
    期待せず、何かしてもらえればとても幸せです。

    なので、最初から期待しない方がいいのです。
    私は三人の子を育てましたが、見返りを期待しない方がいいと思いますよ。
    期待して、いろんなことを子どもに押し付けて育てた人は、子から疎遠にされています。
    私は期待せずにいい距離感を保つことを心がけながら育てたのですが、
    子ども達は皆、よくしてくれます。
    期待せずに相手のためになることをした方が、いい結果を生むのではと思いますよ。

    トピ内ID:9607235142

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    wifeさんに同感

    しおりをつける
    😉
    ねこ
    そうよそうよ。100も承知!!(横ですみません)

    そんなに、人の上げ足とらなくたってトピ文読んだらわかるでしょう?大人なんだからさあ。
    ほとんどのレスが意地悪で逆にびっくりしたよ。
    ほんとは、心の中では「いいなあ。プレゼント貰えて羨ましいなあ。」なんて思ってるくせに、意地張っちゃって「妻の日じゃありません」だなんてかっこわる!

    私の夫は5年間、誕生日・クリスマス・結婚記念日・バレンタイン等など、一切ありませんでした。恋人時代からそう。理由は何を買ったらいいか解らないから、だそうです。

    それなのに、夫の実母・妹には誕生日もしっかり覚えていて「花束だ、香水だ、アクセサリーだ、そろそろ新米の季節だから産直で米を贈ろう。(旅行土産も必須)」などホントにまめに毎年プレゼントするからだんだん腹立ってきて、「なんで私にはないのよ!」って私の誕生日にケーキもプレゼントも花束も全部自腹で用意して、食卓に並べてやったわよ!

    夫はその一件でびっくりしたらしく、ようやくささやかなプレゼントをくれるように。貰えない女性はみんな淋しい気持ちはどこかにあるんじゃないかなと思うよ。

    トピ内ID:2856519388

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    子育てって感謝されるもの??

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    toy
    子供が感謝の気持ちを表す日だとは思いますが
    子供が幼くまだ母の日を認識できないうちは何も望みませんでした。
    だって、「感謝」は強制されるものではないからです。

    母の日だけ感謝されても有り難いと思いません。

    というか、子供を育てている=感謝されることですか?

    自分の意思で産んで育ててるのではないですか???

    「母に感謝」の気持ちが芽生えるまで
    母の日は自分が感謝される日ではない、
    実母が生きていれば、実母に感謝する日と思って生きてきました。

    今 子供は中学生になりましたが、
    去年はケーキを買ってくれました。
    でも今年はうっかり忘れてしまったようです。
    でも、寂しいとか思いませんでしたよ。

    むしろ、一緒に生きていられることに、感謝しました。

    トピ内ID:8150502138

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    別にいいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    すもも
    >『妻の日』じゃないことくらい皆知ってる。
    >でも、法律違反じゃないんだし、プレゼントしてもいい日じゃないかな。

    「祝ってもらったらラッキー」「祝ってもらえなくて当然」
    なんですよ。母の日における妻の存在と言うのは。
    だから夫が妻に何かしようと思うならそれでいいし、
    何もしなかったからといって妻から不満を持たれる筋合いはありません。

    「気がきかないなと思いますよね」
    と言う意見も散在していますが母の日に妻に何もしない事を
    「気が利かない」
    と言うのは逆に母の日も妻に何かをすべきと言う意見の裏返しなんですよね。

    トピ内ID:5168990891

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    うん。頂いてるほうだな

    しおりをつける
    blank
    察してはくれない
    きょう母の日だから夕飯休みたい。ピザ頼んでもい~い?
    (いいよ。と言ってデリバリが届くと支払に夫が出て行く)

    (母の日の札が沢山さがってる中から)
    こんなときだと色んなのが豊富に出るわぁ。このトート珍しい、可愛い。ほしいな。い~い?私に母の日ね
    (いいよ。と言って夫が財布から5千円札を出し支払う)
    うれし~。レジ前で喜ぶ。レジのひとが微笑ましくみてたり、素敵ですねと声をくれる

    ささやかに夫婦を楽しもう
    父の日に、夕飯に夫にだけウナギをつけてあげる
    ちょっぴりでいい、わかりやすい、でも有り難うを添えて
    「夫の日じゃない!」と怒る夫はいないし

    ほしいもの(事)を「~~ほしい」と女から口に出さないと、しないよ、男全般て
    よそのパパもそう妻に言われて(鍛えられて)、「花の一つも買う男」にしたてられたんだから

    男性をコントロールすると夫婦別れになるから、浮気を許したあなたは本当に立派、賢明な女性よ
    来年からは花一輪つまみあげ、「あなた、これほしい~」と微笑むこと

    トピ内ID:8030995702

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    気遣いの一方通行

    しおりをつける
    😨
    じろ
    解ります!
    こっちは、父の日や誕生日など
    子供にプレゼントを買うように即したり
    気を使ってるのに
    主人は一切しません

    私も、むなしくなって誕生日に何もしませんでした
    主人は次の日に凄く不機嫌な感じで
    『昨日、俺の誕生日だったんだけど』って言ってきました
    知ってるっつーの!!
    ほんと、むなしいです

    トピ内ID:2930433638

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    優しい気遣いはうれしいけど

    しおりをつける
    🐱
    なち
    トピ主さん、もしかして普段からあまり旦那さんからの愛情を感じられない不満や鬱憤があるのかな。。

    普段から旦那さんからの愛情を感じていれば、母の日に花一輪がなかったと泣くほどにはならない気がするんですが。

    気遣い云々以前に、「旦那さんはもっと自分に関心をもってほしい、愛して欲しい」と訴えているトピ文にみえました。

    その気持ちが、よそのお宅の話を聞いて爆発しちゃったのかな。

    来年からは「今日母の日だし!あ、このお花欲しいな~買って♪」と口に出してみては?

    ちなみに私も一度も母の日に主人からなんの気遣いもないですが、全然気にした事ありません。
    普段から愛情感じてるからかな、と思います。
    だから、よその旦那さんが母の日にお花くれたと聞いたとしても、特別「いいな~! 」とは思わないです。
    「そっか、優しいんだね!」位かな汗

    トピ内ID:4538207260

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    気持ちは分かります

    しおりをつける
    blank
    気持ちは分かる
    「なんで私ばっかり・・・」って思う気持ちは。
    でも、夫もそう思っている部分があると思います。

    例えば我が家の場合、家事はほとんど全部私がやっています。
    でもお金は夫が多めに払ってくれています。

    そんなわけで、夫婦は結局50/50なのではないでしょうか。

    何も言わなくても素敵なプレゼントをくれて、気遣ってくれる王子様は理想だけど、現実の夫は王子様じゃない。
    私も理想的なお姫様ではないです。

    だから欲しいものがあったり、ねぎらいが欲しいときは上手にねだるか、自分で勝手に自分にご褒美をあげるのが精神衛生上よろしいかと思います。

    私は欲しいものがある時はカタログに付箋をはって机の上においておきます。
    むしろ趣味に合わないプレゼントをサプライズで贈られるほうが苦手です。
    喜ばないと怒るし(笑)

    トピ内ID:9626570538

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    どうせ

    しおりをつける
    🐧
    ないじじ
    女の人って、貰い続けたらそれが当たり前になるんでしょ?
    で、「もっともっと」「高く高く」になるんだから。目に見えてる。
    際限がないんですよ、女の欲望は。

    トピ内ID:5111547822

    ...本文を表示

    なちさん、多分

    しおりをつける
    blank
    analcant
    >気遣い云々以前に、「旦那さんはもっと自分に関心をもってほしい、愛して欲しい」と訴えているトピ文にみえました。
    これには同感ですが、
    >もしかして普段からあまり旦那さんからの愛情を感じられない不満や鬱憤があるのかな。。
    >普段から旦那さんからの愛情を感じていれば、母の日に花一輪がなかったと泣くほどにはならない気がするんですが。
    足ることを知らない人なのでしょう。言い換えれば、欲求や欲望が際限なく沸いてくるのでしょう。だから夫や廻りの人へ要望が止まらない。
    隣の芝生が青く見えるのは人間誰しもそんな感情はあります。ただ、それをどうするか。過剰な要求だと我慢するのも1つの方法ですし、夫に求めるのもまた1つの方法です。
    貴女の仰る事は、夫に何かを求める時に、それが妥当であったり、自分はそれに見合う何かを提供しているだろうかを考えられない、おもちゃ屋の前で「買ってくれ~」とひっくり返って手足バタバタさせてる子供と一緒です。

    トピ内ID:9563925940

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    浮気をするような夫に

    しおりをつける
    blank
    朝ブレンド
    母の日の花なんかを期待したら駄目ですよ。
    夫に期待なんかしなくても、お子さんがちゃんとやってくれるようになります。

    私は息子が幼稚園の年少の時に、誕生日おめでとうって道端の花をとってきてくれましたよ。

    夫に貰うより感動100倍ですから。

    そのうち夫になんか何も期待しなくなり、平気になりますよ。

    トピ内ID:7648299121

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    母親教室で習ったこと

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyo
    お疲れ様です。

    男性は察するのが不得意で、サプライズも苦手。
    母の日に欲しい物があったら、事前にズバリ伝えなさい、と習いました。

    ロマンティックも何もないなと思いましたが、そういう夫だと分かっていてサプライズを期待するのは、自ら怒る理由を探しているようなものです。

    来年は「今度の週末(時期も教えること)母の日は、花束がいいな」とズバリ言っちゃいましょう。誕生日やクリスマスもこれで。

    トピ内ID:2839246413

    ...本文を表示

    そっか・・

    しおりをつける
    blank
    寂しいんですね。毎日。

    浮気って一度されると何かあると不信になったり
    ふと悲しいキモチになる。
    でも終ったことだと自分にいいきかせて前にすすもうと生活してるのかな?

    そういうのだったら気持ちわかるな。

    でも相手になにか求めたいから・・自分がするようでは駄目だと
    思います。
    父の日何かして「あげてるのだから」私にもしてくださいって見える。
    浮気を許したなら、もう引きずるのはやめましょう。
    自分が悲しくなるだけですよ(涙)

    サプライズが嬉しいのはすごく共感できますよ。
    うちの夫も何かとサプライズ人間なので・・(笑)
    だからそこは否定しません。
    母の日は妻の日ではないけれど、結婚記念日に旦那さんのお小遣いから
    ふんぱつしておしゃれなご飯ご馳走して頂いたらいかがでしょうか。

    ママさん頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0231852118

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    のらきち
    母の日は子供からのでは????

    普通渡しませんよ
    これで愚痴たらされたら夫としては堪りませんよ。

    トピ内ID:9962785308

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