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    孫娘を差別する義母

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    男女平等
    ひと
    GWに家族(私・夫・子ども3人)で遠方にある夫の実家へ久しぶりに帰省しました。

    義母は子どもの日にと、孫である長男と次男にお小遣いをくれました。
    ちょうどその時娘は昼寝していたので、あとで娘にももらえるのかな…と思いましたが、結局娘には最後まで何もありませんでした。

    夫の実家は田舎で、義母は「男が大事」という考え方の人です。
    これまでもお正月にお年玉をもらうと、長男次男は同額でいつも娘だけ少ないということが続いてきましたが、まだ娘が小さかったこともあり、私自身あまり気にしないようにしてきました。
    しかし同じ孫、同じ兄弟なのに「女だから」という理由で娘だけ露骨に差をつける義母を全く理解できません。娘がもう少し大きくなってこのことを知ったら、どれほど悲しむでしょう。

    夫はこのことを「気にしすぎ、考えすぎ」とか「昔の人だから今更考え方は変わらない、仕方がない」と言います。本当は夫から義母に一言言ってもらいたいのですが、身内びいきの夫なので私が何を言ってものれんに腕押しです。

    長男次男は妹だけお小遣いをもらえなかったことに気付き、祖母への疑問と不信感を持ち始めています。

    これまで、遠く離れても夫の実家とはできるだけ仲良く…と心がけてきましたが、さすがに今回のことで義母への憤りを感じています。これから夫の実家とどのように付き合っていけばいいのでしょうか。

    トピ内ID:6699281594

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    そんなに性別で差別したい人なら

    しおりをつける
    💔
    嫌だね。
    きっちり、舅と姑で扱い方に差をつけてあげればいいんですよ。

    父の日はお祝いしても、母の日は何もなし。
    義父の誕生日はお祝いしても、義母の誕生日は何もなし。
    敬老の日も、いわずもがな。
    新年のあいさつも同様。
    ・・・

    何か文句言われたら、「え、だって男性優位がお好きなんですよね!? 男女差別は当然なんですよね!?」とか言ってあげる、と。

    最後に、娘さんがかわいそうなので、お年玉等での差額は両親で埋めてあげてほしいです。
    それから、姑みたいな考え方をする人も社会には居るのだということを教えてあげて、お子さん達がそういう差別を当然なのだと思わないように、女性が価値なきものだと誤解しないように教えてあげてください。

    トピ内ID:0253920632

    ...本文を表示

    疎遠にしますね

    しおりをつける
    blank
    Mm
    疎遠にしますね。私なら。

    おそらく、長女はうすうす気付いてると思いますよ。
    子どもは大人の雰囲気に敏感なものです。
    いくら、男児優先の考えだからって、女孫を排除するような考えを持つ
    義家には、こっちも考えられません。

    義家の帰省を徐々に減らすのがいいでしょう。
    長男と次男も、大きくなれば、もう相手にしなくなるので、
    帰省は夫さんだけにしてもらいましょう。

    トピ内ID:1531291948

    ...本文を表示

    お金って貰う方がどうこう言うものなの。

    しおりをつける
    まる
    お金って、貰う方が差別とか言うのっておかしいと思います。

    女だからかどうかなんてわからないでしょ。

    一番年下なんだからまだあげるのは早いと思っているかもしれないし、

    例えトピ主の言う通りでも、祖母のお金を孫は平等にもらう権利があるとでも思っているのでしょうか。

    なんだか相続でももめそうな平等主義的考えですね。

    かわいい子に自分のお金をあげる。これはあげる方が選んでも良い事と思いますが。如何でしょうか。

    トピ内ID:5995574801

    ...本文を表示

    夫も同じ

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    自分の娘が差別されていても、特に何も思わない主さんの夫は、
    立派に義母の男性優位に染まった人ですね。
    このままでは、息子さんたちもそれが当然と思いこみ兼ねません。

    ここは、はっきりと息子さんたちに
    「○○ちゃん(娘さん)はお小遣いもらってないからみんなで同じように分けようね。」
    と言って、3等分(あるいは年齢に応じた分け方)にしてしまったらいいと思います。
    それか、主さんがすべて回収して、平等になるように貯金するとか。

    義母は絶対に直らないですから。

    義理の実家とのつきあいをやめるというのはなかなか大変でしょうから、
    現実的な路線は、主さんが男女平等を実行することかな?と思います。

    トピ内ID:3710113822

    ...本文を表示

    大事な孫に疎遠にされるだろう義母

    しおりをつける
    blank
    パルパール
    今更義母の性格を直すのは無理。これはあきらめる。
    言うとすればただ一言。
    『この状態に気付いた時の子供達の対応まで責任は取れないですよ』
    これだけかな。
    利口な人なら多少改めるでしょう。改めないなら将来は覚悟したものとみなす。これは旦那様にも伝えるべき。子供達には田舎の風習をそのまま伝え、子供本人のせいではないと言ってあげましょう。そしてその埋め合わせはあなたがた親なりあなたのご両親なりでしてあげましょ!

    トピ内ID:9533688023

    ...本文を表示

    こどもの日は微妙な……

    しおりをつける
    🎁
    ななみ
    もともと男の子の節句ですから、お祝いするのは男の子だけという考え方もありえます。
    これまで、ひな祭りにお嬢さんのお祝いを何かしてくれたなら、そういう考え方によるものかもしれません。

    が、長男次男(双子ではないですよね?)は同額のお年玉で……という件がありますので、その可能性は低いでしょうね。
    なるべくお嬢さんを傷つけないように、少々距離を置いても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:7965625651

    ...本文を表示

    小さいからじゃないのですか?

    しおりをつける
    😨
    50歳
    読んだだけではそう思いました。
    次回同じようなことがあれば、息子さんに「妹は?」と言わせてみれば、理由がわかるのでは?
    あまり、取り越し苦労(勝手に勝手に想像して勝手に傷ついて)するとしんどいですよ。

    はっきりと、男女差別とわかった時点で、納得いかなければ「うちはそういう方針じゃないので、息子にもいらない」と言って行動にでるか、モヤモヤするけどお金はほしいのであれば、割り切って我慢すればいい。
    同居じゃないし、めったに実家に帰らないんでしょ?よほど腹にすえかねることが続けば、理由をつけて孫に合わせない方法もあるのでは?


    そりゃあ、誰もが言いたいこといえるわけじゃないけど、結局、自分の気持ちの持ちよう次第で不幸にも幸福にもなれるって訓練をしていかないと、今後ますますいやなことや面倒なことが続きますよ。老けるし、マイナスオーラが出てくるし、人に嫌われるし、損するのは自分です。

    トピ内ID:4242718053

    ...本文を表示

    まさに我が家。

    しおりをつける
    うちは上が娘、下が息子ですが、お金だけでなくプレゼントにも金額に差をつけ、見た目(大きさ)にもはっきりとした差をつけます。息子は夫実家の跡取りではないので、「男児が大切」という昔ながらの風習でしょう。

    我が家は夫がはっきり言いました。孫に差をつけるな、と。義母は分かっていないようです。次回同じ事があれば私が言います。

    私の実家も正直、男児が大切、という田舎ですが、お祝いなどに男女の差はつけません。待遇にもです。

    夫が当てにならないなら私が直接言います。娘は10歳ですが、もう分かっていますよ。私自身、そうやって兄と差別して育てられたので、娘の気持ちは良く分かります。

    義母は変えられないけど、親は娘の味方だよとフォローしています。

    トピ内ID:0626035055

    ...本文を表示

    不快ですけど

    しおりをつける
    blank
    sagiri
    そういう人達なんだとあきらめるしかないでしょうね
    旦那さまも親のする事に間違いはないという思想なのでしょう
    でも、子供達にはいい事ではないと思います
    女だから男と差を付けられるなんて時代錯誤ですよ
    今は男も女も平等である世の中です
    子供のうちだからこそ男女差別は無くしたほうがいいと思います

    義親から貰ったお金は、家に帰ったら一度旦那さまに渡すようにしてみたらどうでしょうか
    そこで、旦那さまがどういう振り分け方をするのか
    旦那さまの考え方がわかると思います
    そして、まるきり同額とはならないとは思いますが子供さんたちに話ししてみてはいかがでしょう

    トピ内ID:7797641094

    ...本文を表示

    母の役目

    しおりをつける
    blank
    みどり
    姑の話です。
    夫が幼いころに、義姉と夫を連れて実家に行ったら、夫にだけプレゼントが
    用意されていて、義姉の分はなかったそうです。
    姑は、義父母に「2人ともあなたの孫です。こういう差別をするのなら、もう来ない!」
    とはっきりと言い、以後、そのようなことはなかったそうです。
    子どもを守るのは、親。
    頼りにならない夫にまかせずに、はっきりと言ったほうがいいです。

    トピ内ID:2489133139

    ...本文を表示

    仕方ないかも。

    しおりをつける
    blank
    胡麻
    全てが男女平等は世の中にもありません。
    どんなに納得いかなくても、男性が優遇される事もあれば、女性が優遇される事もあります。
    義母は変わらないでしょうから、義母の存在を上手く使い、その事を子供達に教えるようにしていくしかないでしょう。
    どんなに男の子が不信に思っても親の教え方次第で、祖父母に対する気持ちもかわります。
    子供達の金額よりも感謝の気持ち、高齢者等への福祉の心、身内を大事に思う気持ち等は親を見て育ちますよ。
    トピ主が義理の実家との付き合い方、気持ちよりも、子供達の事を考えたら、自ずと付き合い方も見えてくるのではないですか?
    納得いかない事はありますが、それを上手く利用しプラスに変えて付き合っていくしかないと思います。

    トピ内ID:9696327214

    ...本文を表示

    あなたの態度が子供に伝わる

    しおりをつける
    blank
    ざくろ
    おばぁちゃんはどこまでいってもおばぁちゃん、
    たまに来る孫のことを
    親同様に考えると思いますか?

    あなた方が子供を差別せずに育てれば、
    お子さんも
    「おばぁちゃんはしょうがないなぁ」
    と消化していきます。

    一番いけないのは根に持って悪口を言うこと。
    悪口のところだけ拡大されて、
    おばぁちゃんの長所が見えなくなってしまいます。

    トピ内ID:3351960979

    ...本文を表示

    端午の節句

    しおりをつける
    🐴
    かな
    こどもの日=端午の節句だと考えているのではないですか?
    娘さんは末っ子ですか?
    お年玉の件は小さいからその金額だったのでは?
    3/3の雛祭りはどうでしたか?
    気のせいだと思います
    トピ主さんの指摘通りとしても私だったら、今日は男の子日だからね~と子どもに言います

    トピ内ID:5497315432

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    molt
    ええ?!現代日本なの?!という考え方のこういうお姑(舅)さん、残念ながらまだまだいるんですよねぇ。早く時代が変わってほしいものです。

    意識改革してくれればいいのですが、今までずっとその考え方で長年生きてきた人なので難しいです。そして、ご主人はそんな親に育てられた人で、しかも優遇された側の男性ですから、差をつけられた女性側の気持ちには疎いんです。
    娘可愛さに怒るご主人ならまだ見込みはあるのですが、「仕方ない」と言うご主人は、正直まったくアテになりません。自分の娘が差別されていることより、自分が関わりたくない気持ちの方が強い人ということです。

    家族ごと距離を置くか、姑はそんな人と割り切って対処するかのどちらかです。(家に帰ってから貰った金額を合わせ、3等分するとか。)
    お婆ちゃんは今更変われないと、子供にきちんと納得させてあげてください。貰った金額が減ったら普通は悲しいですから、ね。

    トピ内ID:0535215751

    ...本文を表示

    母はがんばったらしい

    しおりをつける
    🐤
    私の知らない世界
    私が生まれる前のことですが、同居の祖母が兄(第一子)ばかり可愛がり
    お土産もお小遣いも兄にだけ、姉(2歳年下)は目に入らない状態だったとか。
    母は「○○(兄)にだけ何かをいただくと△△(姉)がかわいそうです。もう何も下さらなくて結構です」と言ったそうです。
    私が知る限り、姑に何か言えるタイプの人ではなかったので
    この話を聞いたときは驚きました。

    ご主人には「これを放っておくとあなたまで息子たちに嫌われますよ」と言ってみましょう。
    なんとか言ってくれるようにならないでしょうか?
    それでもだめなら「では私が直接言います。あなたは私の味方よね?」と。

    私は「若き日の母のようでありたい」と思って出産しましたが
    女の子だけでした。

    トピ内ID:3272348464

    ...本文を表示

    ご主人の意見に納得します

    しおりをつける
    blank
    私も義母
    男女平等でないと許せませんか。

    古い考えで時代遅れですよね。

    しかしあなたが意見して、義母さんの考えがこころよく変わるとも思えません。

    ここは大人になって、娘さんが兄弟との違いに気が付き、おばあちゃんに断固抗議するくらいのしっかり者に育てるというのは消極的すぎるでしょうか。

    笑顔で娘がお兄ちゃんと同じでないと怒るんです~くらいにさり気無く話題にするのも良いかもしれません。

    他人の意見を変えるのは難しいです。

    うちには女の子の孫が残念ながらいないのですが、いたら勿論平等にしますよ。

    トピ内ID:1724613954

    ...本文を表示

    私も貰えなかった

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    私の祖母(母方ですが)も兄たちにはお年玉をやって私にはくれない人でした。親に不公平を訴えて、その分もらったことはありますが、おばあちゃんはああいう人だから、でおしまいでした。傷ついたとか不信感なんて大げさに感じたことはないです。親が平等に扱えばそれでいいのでは。

    トピ内ID:2071758909

    ...本文を表示

    しょうがない姑とご主人ね

    しおりをつける
    blank
    おりーぶ
    私は母方の祖母から差別された孫です。実母からは子供の差別をされています。
    祖母は典型的な長男教でした。子供は長男だけ、孫は長男の長男しかかわいがらない。でも、うんちまみれの祖母を世話したのは長男の次男です。長男の長男は知らん顔。母と私、母の妹とその息子も知らん顔しました。

    私の子供は息子と娘ですが、母は息子をかわいがります。2人その場にいるのにです。今では娘は母の顔を見ると自分の部屋に行ってしまいます。はっきりと「ばあちゃん嫌い!」と言います。

    祖母の孫差別は誰もが知らん顔、母の孫差別は私が注意しました。
    祖母はツケを払いました。母はこれから払うことでしょう。

    差別があった時は、とぴさんが娘さんに寄り添って下さい。

    トピ内ID:9552237642

    ...本文を表示

    ご主人に

    しおりをつける
    blank
    なつ
    「改善して貰えないなら二度とあなたの実家には行きません。」と伝えれば良いと思います。

    私も男女のきょうだいを育てていますが同じ目に遇ったらそうします。

    トピ内ID:8171106296

    ...本文を表示

    きちんと子どもに説明

    しおりをつける
    あゆママ
    親世代だとそういう価値観の人はいますよね。私の友人のお母さんもそうみたいです。
    確かに男女平等が当たり前の現代では許しがたい待遇だと思います。
    でも、そういう価値観もあるのは事実ですし、そこはきちんとお子さん達に説明するべきではないでしょうか。

    「お母さんは貴方達を男女で差別しない方針。でも、おばあちゃんのように考える人も居る。そういう時代もあった。それはそれで受け止めよう」と。

    色んな考え・価値観を理解しようとする姿勢は、人間として必要だと思います。

    トピ内ID:1098877449

    ...本文を表示

    どのくらいの歳の差?

    しおりをつける
    🐷
    mac
    娘さんはおいくつでしょうか?
    長男次男とどのくらい歳の差があるのでしょうか。
    それによっては金額が違ったり、お小遣いがないのもさほどおかしくないと思うのですが…
    ただ、長男次男の小さい時はあったのに娘さんの時だけないと言うのなら
    あからさまな差別ですよね。

    田舎だと男の子を大事にすると言う考えは多いですよね。
    そこに住んでる人にとってはそれが「常識」ですから、これを覆すのは
    容易ではないかな。
    「平等に扱って下さい」と、くってかかるよりもトピ主さんがフォローする
    やり方の方が楽かもしれません。娘さんだけもらえない時はトピ主さんが特別に
    何かしてあげるとか。
    ある程度物事がわかるようになったら「おばあちゃんの田舎は男の人だけ
    大事にする風習がある」って教えればどうかな。
    それで納得するか、それとも逆に寄りつかなくなるかは本人次第です。

    差別することによって子供自身が不審に思い、これから義母と距離を
    置いてしまうかもしれませんが、それは義母が差別した結果なのですから、
    それならそれでいいのでは?自業自得といえるでしょう。

    トピ内ID:9388325306

    ...本文を表示

    男の子の日?

    しおりをつける
    🐧
    かな
    ひな祭りに娘さんにお祝いはなかったのですか?
    子供の日ではなく男の子の日と思っているのでは?

    トピ内ID:0560681774

    ...本文を表示

    返せばいい

    しおりをつける
    blank
    ミャンコ先生
    長男・次男から「妹がもらえないのなら、ボク達もいらない。」と言わせたらどうでしょう?

    ボク達が言えないなら、トピ主さまから
    「・・・と息子達が言ってますから。」とお返ししてみては?

    トピ内ID:3724031329

    ...本文を表示

    身内びいきなら

    しおりをつける
    blank
    は~
    自分の娘をかばえばいいのにね、ご主人。
    随分と都合のいい身内びいきだこと(笑)
    私も差別された子供です。兄は跡継ぎだからと、祖母(父方の)からひいきばかりされていました。
    跡継ぎというほどの家ではありません(笑)
    ただ私の場合は両親がはっきりと祖母に抗議してくれました。父も身内びいきでしたが、妻や子供たちに対してです。
    ただ、それでも祖母は差別をやめなかったので、父親が「もう会わなくていい」「連れてこない」と言って、私や兄、母を祖母から離してくれました。祖母はいまだに自分が悪いとは思っていませんが、老後の今誰も同居してくれないし(同居してほしいのに)、私は祖母が私にしたこと、そんな祖母から両親が自分を守ってくれたことをしっかり覚えています。
    トピ主さんも娘さんをしっかり守ってください。
    はっきりみんなの前で抗議して、やめないならもう二度と会わないくらい言うべきです。黙ったままでいると、娘さんはどんどん傷つき、守ってくれなかった両親も恨むようになりますよ。

    トピ内ID:6634351098

    ...本文を表示

    許しません

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
     私の実家は 田舎で農業をしています。まだまだ力仕事も多いですから
    男性を尊ぶ感じは良く分かります。

     しかし、私は43歳女性ですが、3歳年下の、いわゆる「総領息子」である実弟と同様に、大事にされ、大学まで出して貰いました。
     私の田舎のような「過疎・男性上位的考えまだ微妙に残り地方」でも
    「男女平等」さんに起こったようなことは、聞いたことも見たこともありませんよ。
     ひとえに義母さまの人間性の問題と、私は思います。
     
    私なら、その場で発言します。
    「なぜ、長女には無いのですか?どういうおつもりですか?!」
    くらいは言っちゃいますね、いい嫁と言われなくなって久しいので。
     
     娘さんを守ってください。

    トピ内ID:8567968714

    ...本文を表示

    諦めるという選択肢は?

    しおりをつける
    blank
    文子
    昔の人なら、男性優位の考えがあるのは仕方ないかと。
    それに、ご主人の言うように今更考えを変えるのは無理だと思いますよ。
    諦める事はできませんか?
    そして、夫の実家とは距離をとるのも一手です。

    また、今は「こどもの日」ですが、昔は「端午の節句」といって「男の子の日」でしたよね。
    私も子供の頃、祖父母に「今日は男の子の日、女の子の日は3月3日よ」と言われました。
    義母もそんな考えなのではないでしょうか?

    長男次男が祖母への疑問と不信感を…との事ですが、それこそ両親の出番ではないでしょうか。
    祖母の考えと両親の考え、時代の流れを教え、妹をかわいがるような兄弟に育てるのが務めでしょう。
    両親がしっかりしていれば、子供はきちんと育ちます。

    トピ内ID:9074830358

    ...本文を表示

    遠く離れているなら

    しおりをつける
    blank
    にゃんちゅう
    そのまま距離を置く… で良いんじゃないですか?

    いままで仲良く頑張ってきたみたいですが
    もう良いんじゃない?

    娘さんかわいそうです。

    トピ内ID:6457592688

    ...本文を表示

    子供も分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    ナズナ
    プラスして同額にしてあげても良いし、
    お兄ちゃんたちが言ってきたら「じゃ、三人でおうちで分ける?」と聞いてみても良い
    取り繕っても、そのお姑さんじゃ、言動に表れて男優先が分かってしまうでしょう?
    子供も“おばあちゃんは、ああいう人だから”って理解すると思います。
    御主人は洗脳済みの人なので、理解するのは難しいでしょう。
    一緒になって男優先の子育てをしないだけマシと捉えた方が良いように思います。

    トピ内ID:2560252496

    ...本文を表示

    私も同じでした

    しおりをつける
    blank
    リラ
    父親の里へ帰ると、弟(長男)ばかりが何かと贔屓にされていて、露骨にオカズの品数が違う・座る席・食器・何から何まで全然違いました。弟が産まれた時の色めき立ちすら私は幼心に察知しました。
    弟がしたイタズラも全部私のせいにされて
    「私じゃないよ」と言えば、祖母にぶたれた事もありました。
    私も歳を重ねてわかる頃になった時には
    自分から寄り付かなくなったし、子供自身で日本の馬鹿馬鹿しい風習に未だに固執してる人を学んで消化すると思います!
    お子様にとって、心を理解してくれる親がいてくれる事が何よりの救いとなると思います。
    主様のご主人様は、ご両親からその様に育てられたので、蔑まれる女の気持ちなんてわからないと思います。
    主様がご主人様に何か言うより、主様のお子様の長男君と次男君が守ってくれそうじゃないですか?
    娘さんが少額なら上の2人が自分達のお金を少し分けてくれたりしてくれそうだし、子供達が悪気無く祖母に「変だよ」とか言い出す可能性も有りますよ。
    嫁の立場として、そんな夫の実家への嫌悪感はわかりますが、比較的距離があるみたいなので、主様自身のお子様をまともな考えにお育てになって下さい!

    トピ内ID:4679644641

    ...本文を表示

    辞退すれば?

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    「うちの教育方針は男女関係なく兄弟は平等に育てる主義なんです。
    子供達が男女で受ける差に気付いてきて混乱しているので、お気持ちはありがたい
    ですが、これからお年玉やお小遣いは辞退だせて頂きたいです。」と。

    こう言ったら本当にお年玉が無くなるか、娘さんも同等額になるでしょう。
    男女は差をつけて当然だ!というのなら、そんな家に娘は連れていけないと言って
    義理の実家に帰省するのをやめたらいいと思います。

    トピ内ID:9610334063

    ...本文を表示

    嫌だねさん、ナイス!

    しおりをつける
    🎶
    もも
    完全同意致します!!

    トピ内ID:0436510013

    ...本文を表示

    外は変えられない

    しおりをつける
    blank
    小鈴
    妹の義実家の地方には、「長男だけしか参加できない」お祭りがあるそうです。まあ、世の中にはいろんな考え方があるものですね。

    私も、遠い親戚ですが、いとこたちが大量に集まっている中にみんなにくれたお年玉の内容が女は男の半分だったという事実に気付いた時「そのような世界があるのだ」と理解しました。

    「おばあちゃん」にあたる世代の人が差別(区別?)するのは仕方ないです。実母は、金額は変えませんが「男の子だからこうしろ」「女だからこうしろ」という人です。こっちのほうが面倒です。

    おばあちゃんの時代は、男の子が大事にされていたこと、おばあちゃんがその風習から抜けられないこと。息子さんたちは妹さんにどうしたらいいのか、一緒に考えてみられてはいかがでしょうか。
    当たり前の権利としてではなく、いただけることのありがたさ、社会や時代というもの、ひとを大切に思う気持ちなどを学ぶよい機会ではないかと思います。

    トピ内ID:2909043595

    ...本文を表示

    疎遠にしました

    しおりをつける
    😠
    お怒りモード
    義父母には、内孫 外孫で差別されました。
    義兄 義妹の子供には、お年玉 誕生日、クリスマス、入学祝
    修学旅行のおこずかいなど奮発していたようです。
    兄弟で一人実家から離れている夫の子供であるわが子は、入学祝とお年玉のみでした。
    それも、お年玉は毎年ではなく時々 忘れられましたよ。
    結局 地元にいる内孫達が可愛いんでしょうね。
    他にも色々あり夫了解の下 疎遠です。

    トピ内ID:1506115108

    ...本文を表示

    子供(孫)はちゃんとわかってますよ

    しおりをつける
    🐤
    菜乃花
    うちの祖母がそんな感じでした
    所謂内孫と外孫で差別する人達でした
    最悪な事に母方の祖母は内孫を、
    父方の祖母は外孫を可愛がる人でしたので、
    私達兄弟はどちらにも可愛がられない存在でした

    ちゃんとね、子供は解ってますよ
    少なくとも私はちゃんと理解していました
    だからあまりなつかなかったですし、
    だから余計に可愛がられなかったのかもしれませんが、
    別にそれでも良かったし。

    そうやって差別される事をどう感じるのかはお子さん次第ですよね
    実際、

    >長男次男は妹だけお小遣いをもらえなかったことに気付き、祖母への疑問と不信感を持ち始めています。

    との事で賢くて妹思いのお子さんですね(感涙)

    孫の気持ちは確実に離れて行きますから。
    放っておきましょう。
    義母ですから意見しにくいですしね

    トピ内ID:4089684117

    ...本文を表示

    世の中にはそういう人もいる

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さんはお義母さんを悪く言うのではなく、その年代の人はそういう考えの人もいる、でも今はそうじゃないし、お父さんもお母さんもそんなことは考えていない、とお子さんたちに教えてあげる時期ではないかと思います。上のお子さんたちは「おばあちゃんおかしい!」って思い始めてるんですよね。
    主さんが一緒になってお祖母さんの悪口を言ったら終わりだと思います。
    男・女だけでなく、内孫外孫の区別をつける人もいますよね。今の時代に合わないですが昔はそうだったわけでその世代の人がそうするのはしょうがないです。ただ、子供たちにフォローは必要だと思います。
    私の父方の祖父母が内孫の長男ラブだったのですが、かといって愛情に差があるわけではなくて、むしろ一番かわいがられていたのは孫「娘」の私でした。
    もらったお金は親が回収して後日等分というやり方をしていましたよ。
    父の日や敬老の日で差をつけろという意見もありますが、それをやったら向こうの男女区別を自ら認めたことになるような気がします。
    この年代の人って父の日なんてなかった世代なのでなくてもなにもいわないかもしれませんよ。

    トピ内ID:7008753657

    ...本文を表示

    私も嫌だね。さんに大賛成ですー!

    しおりをつける
    blank
    うんうん
    嫁いだ家の方針に従ってほしいという方針を旦那さんがお持ちなら、徹底的に男性であるお舅さんだけに贈り物をすれば良いですよね。

    「私自身は、親や孫の大切さに男も女もないと思うから、両方に同じようにお渡しするのが良いと思うけど、あなたがそう思わないのなら、仕方ないわよね」でバッチリですよね。

    子どもの大切さに男女の区別がある訳もない。相手の価値観を変えようとは思いませんが、それを共感も受容も黙認もしたくありません。トピ主さんの不愉快さは、よく理解できます。

    トピ内ID:0520224133

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    「付き合うのを止める。または最低限にする」

    しおりをつける
    blank
    既婚男性から
    年齢によって「差」をつけているなら仕方ありませんが、性別で「差別」しているのであれば、これは教育上もよろしくありませんので疎遠にするしかないでしょうね。

    それにしても、まだそういう方はいらっしゃるんですね。がっかりです。

    トピ内ID:8458437595

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    まず

    しおりをつける
    blank
    しかく
    そんなに差別差別と言うのなら子供達の年齢を書きましょう。

    それ以前にたかだか一回娘にだけ小遣いが無かっただけで
    「どう付き合っていけばいいのでしょうか」
    なんて悩む必要があるとは思えません。
    それに娘が可哀想と思うならトピ主さんや夫が自腹を切って
    娘に同額の小遣いを渡せばいいだけです。
    自腹を切りたくないのなら長男次男に
    「これは三人にくれた小遣いだから」と
    貰った分を三等分すればよいだけです。


    あとお怒りモードさん。
    そりゃ遠くにいる疎遠な孫より近くにいる孫が可愛くて当たり前じゃないですか?
    義父母に対して近くにいる義兄義妹と同じような接し方をしていないだろうに
    「私の子も対等に扱えお祝い金額は同額が当然」って
    それはそれであつかましいと思いますが。

    なんか義務を果たさないのに権利だけはやたら主張している感じがします。

    トピ内ID:3535577691

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    価値観の多様性を受け入れること

    しおりをつける
    😀
    ずんだ持ち
    なつみさんの辞退案は、本当に男女平等に育てるんなら効果的だと思います。
    この場合の平等とは、女の子は力仕事をしなくて良いとか男女間で喧嘩があると息子だけ叱り娘は庇うとか、将来的に主婦志望になったり奢られることを良しとする娘に育ててしまうとか、息子達に「将来妻子を養う立場なんだから」とハッパをかけたりする、といったことが一切ないという意味で。

    そういう前提無しに辞退案を実行すると、夫さんからしてみればトピ主さんの発言が全く心にもないデタラメだった事が一目瞭然で、「要は俺の両親を嫌って出まかせの理由で関係を疎遠にするような発言をしたのだ」と理解するでしょう。
    そして家庭内が険悪になるでしょう。

    胡麻さんや文子さんの提案が現実的と思います。
    身の回りの人達の考え方を逐一自分色に染めないと気が済まず、間に立つ夫を責め立てる様では家庭内もギスギスするでしょう。
    世の中にはいろんな人がいて価値観も様々だということを、まず大人であるトピ主さん自身が受け止めましょう。
    実際、今の若い世代でも「男は稼いでナンボ」とか「女性は養われて当然」とかいう価値観の人達は沢山いますし。

    トピ内ID:7582273466

    ...本文を表示

    それは仕方ない

    しおりをつける
    😑
    ネーブル
    そんなのよくあることでしょうに・・・。
    兄弟を平等にと思うけど、祖父母はしかたないですよ。
    思い入れが違うんだから・・・。
    うちだって長男は誕生日までしっかり覚えてくれてるけど、次男や長女のことは覚えていません。
    今年、長女は中学入学したけどお祝いも無しです。
    長男、次男の時は自転車買ってくれました。
    小学校入学時も上の二人の時は机を買ってくれました。
    長女の時は1万円のみでした。
    長男と次男にも差はあります。

    お金、お祝いをいただく方が平等にしてとは言えません。
    長男、次男のみお小遣いをもらったのなら、それを3人で分ければいい事。
    義両親はしてくれないけど、長女はその分、実両親がお祝いくれたりしますし、夫が色々買ってやってます。
    夫に関しては完全に娘をひいきしてます。
    うちは義両親の差の付け方も、夫の娘びいきも、兄妹誰も文句も言わないし、不信感も持ってません。
    しかたないよねーで流してます。
    そんなことでおじいちゃん、おばあちゃんを嫌ったりしませんよ。

    トピ内ID:7977249691

    ...本文を表示

    子供の日は男子の日。

    しおりをつける
    😨
    くま
    こんにちは。
    私の実家のある地方では、子供の日は男の子のお祝いの日でした。
    男の子はお祝いをしてもらえますが、女の子はなにもしないのが普通です。
    逆にひなまつりは女の子のお祝いの日でした。
    子供心にそれぞれお祝いは年に一回ずつだから平等に出来ているなあと思っていました。
    現在でもうちの田舎では同じ考えですので、
    トピ主さんと同じように思うお嫁さんもいるかもしれませんね。
    トピ主さんの義実家も子供の日は男の子の日だから、
    お小遣いをくれなかった可能性もありますよ。
    (私の実親でもそうすると思います。)

    もちろん昔からお子さんを差別されてきたため、腹の立つのもわかります。
    ただ悪意があってやったことなのか、
    田舎の習慣だから気が付かなかったのかによっても、
    義実家を見る目が変わると思うのですよ。

    トピ主さんのことをよく知らないのに、ごめんなさいね。
    縁あってつながった義実家なので、少しでも嫌いな感情を減らせればと思い書きました。

    トピ内ID:0958173967

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    男女平等
    みなさんの色々な考えを聞かせていただいて大変参考になり、一人で考えて煮詰まっていた自分の中に風が通りました。ありがとうございました。

    私も初めは「子どもの日=端午の節句」だから…とも思いました。でも残念ながらこれまで娘に「ひなまつり」だから何かしていただくということは一度も無いのです。

    後から考えてみれば、孫はうちの子だけでなく、近所に住む実の娘たちの子どもがたくさんいます。必ず実の娘たちから不満が出ますから、義母がその中で男女差をつけるようにも思えません。

    では何故うちの娘だけ…という疑問も残り、ますます深みにはまりそうですが、まずはうちの家族がこのようなことで和を乱されることのないようにすること、義母はこういう人だと思って「それなりに」付き合っていくこと(必要があれば戦いますが!)かなあと思います。

    トピ内ID:6699281594

    ...本文を表示

    「嫌だね」さんのレスに同意

    しおりをつける
    blank
    アラフォー妊婦
    >長男次男は同額でいつも娘だけ少ないということが続いてきましたが

    とあるので、娘ちゃんが小さいからというのは違う気がします。
    単なる男万歳なんでしょう。

    きっと「女は役立たず」って言われて育った哀れな婆さんなんですよ。
    「うちの娘ちゃんは末っ子長女で兄たちに愛されてるけどね」と思って憐れんであげればいいのです。

    孫を性別で差別する婆には、性差別で対抗しちゃいましょう。

    文句を言われてもスルー、夫に何か言われても「気にしすぎ、考えすぎ」でスルー(笑)

    ただ、お兄ちゃんたちも不信感を持っているということは夫に伝えた方がいいと思います。
    それでも放置というのであれば、トピ主さんも放置(お兄ちゃんたちが婆を嫌いになったってシラネ)でいいのでは?

    孫を差別する爺婆は死ぬときに孫に差別されます。
    大人になったら寄りつかない、死んでも泣いてもらえないという(笑)

    私がそうでした。特定の孫を贔屓した父方祖母と母方祖父が亡くなったと聞いて思ったことが「何で今日なんだろ」でしたから。
    (祖母→会社の締め&異動で忙しい時期、祖父→私のお誕生日デート中)

    トピ内ID:5561047122

    ...本文を表示

    歳をとっても人間です

    しおりをつける
    sera
    人間ってそんなもんです
    聖人君子にはなれません

    うちの爺ちゃん婆ちゃんもそんな人達だったな
    内孫の男の子はいつも色々買ってもらったり、お小遣いもらって何不自由ない感じ
    その妹は、たまには甘やかしてもらえるけどお兄ちゃんとは大きな差
    外孫の俺らなんて「みえてますか~?」って感じで比べようもない
    小さい頃から爺ちゃん婆ちゃんはそんなもんなんだと理解してたと思います

    結局、親がどうフォローするかですよ
    どうやったって公平にはできないけど、不公平感を少なくはできる
    たまにもらうだけのお小遣いなら親があとで同じになるように娘さんにあげるのがおすすめかな
    もらった物を同じにすれば不公平感が一番少ないと思います

    おじいちゃん達に考えを改めてもらうのだけは諦めてくださいね
    あと、それなりに有効な解決策ではありますが、おじいちゃん達と疎遠になるのも他にゆがみが出るのでおすすめできないです

    トピ内ID:7987806532

    ...本文を表示

    差別された方は一生しこりを残す

    しおりをつける
    blank
    チロ2号
    この場合は自腹を切って娘さんの分をご用意された方がいいかもしれません。その時に「おばあさんから預かってきた」と言えるならそれ、いえなきゃ違う理由を。子どもさんはどうか傷つけないであげてください。

    ただ、私も旧家で長子&長男優先の家庭で育ってきて、露骨な差別はあったのですが、やった方に100%悪気がない分、一度言ったくらいで納得するわけがありません。時代が変わったことにすら気がついてないかもしれませんから。
    悪いんですけど、これはご主人と義母は最低数年かけて洗脳するしかありません。夫なら最低3年です。言い続けるしかありません。
    それと、疎遠にするのは簡単ですが、相手に悪気がない以上、疎遠にしたところで解決にはならないでしょう。嫁いで20年近い今の私なら、直接義母にいいますが。(私の場合なら義父、義母はいませんから)

    子どもが傷つくのはその場と、大人になって我に返ってからです。私は30代でそれに気がつきまして、疎遠になった身内がおります。されたことは一生残ります。

    トピ内ID:7705023950

    ...本文を表示

    気にしすぎ!

    しおりをつける
    🙂
    さしすせそ
    うちの田舎のおばあちゃんもそうでした。
    お小遣いもオヤツも私のいない所でコッソリあげて、
    それを見た私の母が私にそれを教えてくれました。
    けど、母の報告も正直迷惑だったし、それが田舎のルールなんだろうなと
    案外割り切ってましたよ。

    トピ主さんは、大人になってから目の当たりにしているからショックなんでしょうね。
    もし気になる様なら、あなたがあとでこっそり息子たちからお小遣いを没収して平等に分けたらどうですか?

    トピ内ID:2364084202

    ...本文を表示

    その娘の立場で育ってきました。大事なのは親の言葉。

    しおりをつける
    🐤
    rara
    父方の祖父母と二十歳まで同居していました。「男性優位」で育ってきました。

    ・兄だけよく一万円のお小遣い。私はお小遣いもらった事なし。
     →「私もほしい」と言おうものなら祖母が母親に「教育してるんだ!」と説教
    ・兄だけ好きなおもちゃ、自転車、バイク、車まで買ってもらった
     →私には小さな頃からおもちゃなんてなし。「男だから買ってるに決まってるでしょ」と私の前で言う祖母。
    ・兄は、炊き立てご飯。私は「昨日の日やご飯」
     →16歳くらいまで、それが普通と思っていました。「一番年下の女に温かいご飯を食べさせてはいけない」と。
    ・もちろんお風呂も残り湯
     →試験中でさえ、早めに入ったら母親が叱責されていました。

    毎日でした。
    誰も助けてくれませんでした。父親も、母親も。関わるだけ損ですから。

    別に私もそれでよかったです。ただ、母親に「お兄ちゃんばかりでごめんね。その代わりお母さんが買ってあげるよ」と言ってもらえたらよかった。
    それが無かった。
    「仕方ない。我慢して」としか言ってもらえず、本当に悲しかった。

    「ごめんね、私は味方だよ」とだけ伝えてあげて。

    トピ内ID:4779701716

    ...本文を表示

    もう少しの辛抱かも...

    しおりをつける
    😨
    はるばぁ
    あなたの気持ち、痛い程わかりますよ。

    我が家の姑は、あからさまに内孫と外孫の差別をしてますよ。
    まだまだちびっ子だったウチの子供達が

    「あたしたちも ばぁちゃんのまごだよねぇ?おかあさん。」

    て悩んでしまう程の差別でした。
    私もなんて言っていいのかわからなかったけど、悪口だけは言わずに
    苦笑いで過ごしました(イイ嫁だった頃)。

    そんな我が家の子供達はもう成人しましたが、いまだに「差別」は忘れられないし
    変わらないので、同居にもかかわらず、姑とは「それなり」にしかかかわりませんよ。
    何もする必要は無い!と言ってます。

    もう少しすれば おばあちゃんとのかかわり方は娘さんが自分で判断しますよ。

    そんな姑になんか お金やモノをもらったりして「借り」を作らない方がイイと思います。
    何も期待しない方がラクですよ。

    あとね、夫には何を言っても無駄よ。
    あまり言い過ぎるとね、逆切れの可能性が出て来ます。
    これも諦めましょう。

    お互い、辛いですね...。
    でも、同居じゃないんだからまだイイのよ。
    そう思って頑張りましょう。

    トピ内ID:2238950300

    ...本文を表示

    こどもの日は・・・

    しおりをつける
    😢
    アンパンコ
    >長男次男は妹だけお小遣いをもらえなかったことに気付き、祖母への疑問と不信感を持ち始めています。

    子供が不信感なんてもちませんよ。あなたが、態度に出してるか、言ってるから、子供たちがそう思うのであって、あなたはきにしてはダメですよ。


    私も子供の日は男の子の節句という感覚です。
    お年玉も、娘さんの方が小さいからではないのですか?

    ひな祭りはどうでした?

    トピ内ID:7889846830

    ...本文を表示

    義母よりも

    しおりをつける
    blank
    匿名
     娘さんを不憫(すみません)に思ってしまうのは、うまくフォローできないご主人の反応です。
     自分の母親に面と向かって意見を言えないなら、お金をもらった目の前で息子さん達に「これは三人で分けような」ぐらい言えばよかったんですよ。

     これが当たり前になると息子さん達の教育にもよくありません。 女の子は格下?と言う間違った考えを義母に植え付けられないように両親がフォローして下さいね。

    トピ内ID:3739495777

    ...本文を表示

    アンパンコさん

    しおりをつける
    blank
    匿名
     トピ主はひな祭りの時は今まで何もしてくれたことがないとレスしていますよ。
     子供でも何で自分達と違うの?おかしい…ぐらい思いますよ。

    トピ内ID:3739495777

    ...本文を表示

    いろんな事情があるんだよ

    しおりをつける
    😠
    お怒りモード
    再レスです。姑は我が家の子供が見ている前で他の孫にお小遣いを渡します。
    遠路はるばる姑に自分の選んだプレゼントを渡した我が家の子供には何もなし。
    わが子は、ショックで外の飛び出してましたよ。
    そりゃ 内孫のが可愛いのは人情で分かりますが、子供の目の前でそんな事しなくても
    と思うのは親心ではないですか?息子の主人も「こんなに愚鈍な母だったとは」と
    驚きを隠せませんでした。これが何度かあって疎遠になったんですが、姑には
    理解できないようです。少しは理解していただけましたか?しかくさん。

    トピ内ID:8555111173

    ...本文を表示

    それでいいんです

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    差別された娘さんも、息子さんもすぐに祖母はそういう人だと分かります。
    大きくなれば、それが分かった上でそれぞれが祖母との付き合いをするからです。
    祖母の自業自得でいいと思います。

    トピ内ID:6440880530

    ...本文を表示

    それは結局あとづけの理由でしょう。

    しおりをつける
    blank
    しかく
    あてつけのような事をする姑は酷いと思うけど、
    姑がそこまでするって事はもしかしてお怒りモードさん夫婦が普段から
    不義理を果たしているからでは?と言う疑念を抱いてしまうんですよね。
    だから「義理を果たさず権利を主張している」と言う私の感想に対して
    お怒りモードさんが義父母に果たした義理を説明してくれない限り
    私にはお怒りモードさんの主張が理解出来ないと思います。

    トピ内ID:4029125593

    ...本文を表示

    貴方に出来ることは何も無い。

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    ハッキリ云いますが、イヤなら付き合わない、と言う他ありません。

    貴方のだんなさんの御実家は、過去営々と「男が大事」というルールでやってきたのです。
    貴方はそこに後から加わった、いわば新参者です。
    新参者が古くからの共同体に何か言ったところで、変わるわけもありません。

    貴方がその共同体(つまり旦那の御実家)に強制的に参加せざるを得ないなら不満をこぼすのも理解できますが、たまにしか帰省しない程度の、いわばよそ者が、古くからの共同体に物申すのはおこがましいと言うものです。

    女性と言うだけで虐待されたり、待遇に差があるならともかく
    単にお小遣いがもらえない程度の弊害でがたがた言いなさんな。

    それと
    >娘がもう少し大きくなってこのことを知ったら、どれほど悲しむでしょう。

    なに暢気なことを云ってるんですか。
    娘さんに「お父さんの御実家は女性を大切にしない文化があるので、接触は控えるように」と教えるのも貴方の大切な仕事でしょうよ。
    貴方は実家に寄り付かない、娘には寄り付かせないという方針を徹底するのも重要なことです。

    トピ内ID:9832142400

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