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    親の結婚

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    みちる
    ひと
    既婚・30歳でフリーでの仕事をしております

    私の母が結婚することになりました
    26年前に父と死別をし、私と兄を文字通り身を粉にして育て愛情を注いできてくれました
    絵に描いたような貧乏な生活でしたが、それでも苦しい顔を見せず
    また「子どもが成長するまでは母親でいる」と決めており
    何度かあった結婚を前提にした交際の申し込みも断ってきてくれていたようです
    抜けてるところもありますが、私にとって、尊敬でき理想とする自慢の母です

    その母に一年ほど前に紹介で交際を始めた方がおり
    一歳年下の方で、4年ほど前に奥様とは死別されたようです
    母を大切にして下さり、とんとん拍子に話が進み結婚することになり
    両家とも大賛成の形です
    当初、6月に入籍だけという形の予定だったのですが
    周りからの祝福や式を挙げて欲しいという声が強く、極々内輪で簡単な人前式と
    両家の食事会を開くことになったと連絡があり、私も賛成しました
    昨日、日にちの連絡があったのですが、その日は私が半年前以上から引き受けている
    どうしても外せない仕事が入っており「無理だ」ということを伝えたところ
    「じゃあ、来れないね。しょうがないね。」という返事で正直とても落胆しています

    大好きな親の結婚式に参列できない淋しさや悲しさと、なんで打診も無いまま決めてしまうんだ
    (それも一ヶ月切ってる)という腹立たしさがありつつ、少人数なので変更できないものかとも思います
    親子逆ならありえないと話だと思うのですが、一般的に見てどのようなものでしょうか?
    親の結婚の場合そんなものなのでしょうか?
    多少なりとも母は自分の結婚に関して浮き足立っている部分もあると思いますが
    私が我慢すればいいのかな?と思いつつ、仲間外れにされたようにも感じてしまい淋しくてしかたありません
    親離れできてないのでしょうか?

    トピ内ID:2264883512

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    おそらくそれは

    しおりをつける
    🐱
    つちや
    お母様、あなたに反対されていると勘違いされたのでは?
    「仕事が忙しい」って、断るのにいい口実ですから。
    もう少しお母様とお話されてみては?

    トピ内ID:1565223531

    ...本文を表示

    思いやりなのでは?

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
     拝読し、素直な感想として、題名のように思いました。

    30歳の娘の都合に、ズカズカ踏み込むことをよしとしない、素敵な母上のように感じました。

     みちるさんも、むしろ素直になって、直接尋ねてみたらいかがですか?

    トピ内ID:2701028235

    ...本文を表示

    お母さんは周りに気兼ねしているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    青空
    ずっと母親でいてくれた・・とっても素敵なお母さんですね!

    お相手もある話だし、変更したいとは言い出せないのでしょう。

    事情を話してお祝いに手紙を添えるなどして盛大にお祝いしてあげましょう。

    トピ内ID:8700410053

    ...本文を表示

    仕方ないと言えば仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ドナドナ
    気持ちは分かりますが、食事会等をすることになったと連絡があった時点で、○日は無理と伝えておくべきだったと思います。
    身内だけの集まりであれば、半年も1年も先という訳ではないことぐらい想像はついたと思いますし、逆に身内だけだからこそ、近い時期で日にちを調整出来たのだとも思います。

    >少人数なので変更できないものかとも思います

    決して、それは無理ではないでしょう。
    でも、お母様にしたら、お相手やその家族の方にはとても言い出しにくいことだと思います。
    せっかくトントン拍子に話が決まったから、水を差されたくないという気持ちもあるでしょう。

    あなたが仕事の日程を変えてもらうか、その仕事を諦める。
    もしくは、あなたが結婚したお母様ご夫婦を食事に招くなどの祝福する機会を設ける。

    お母様だって、仕事だから無理と娘に言われて、寂しくない訳はありません。
    でも、お母様は相手に申し出ていいことか悪いことかの分別を知っている。
    素敵なお母様だと思います。

    トピ内ID:7738826742

    ...本文を表示

    ビデオレターは

    しおりをつける
    blank
    らんらん
    お仕事ご苦労様です。
    お母様のご結婚、おめでとうございます。

    お式の変更は難しいでしょうね・・
    連絡を受けた他の方が、もしかしたら
    無理算段をしてその日を
    空けられているのかも知れませんしね。

    もう日日も決まって
    トピ主様がとうしても出席は無理だ!というのなら
    内緒で当日にド派手な花束かバルーンアートに
    ビデオレターを添えて配達して貰ったらどうでしょうか?
    (ビデオレターはその場で再生出来るように司会の方にお願いしておく)

    あとは、式が終わってからでもいいですから
    仕事が終わり次第、ご両親のところにはせ参じて
    改めてご結婚のお祝いをされたらいいと思います。

    トピ内ID:4374402830

    ...本文を表示

    仕方ないよ

    しおりをつける
    🎶
    poron
    大きな披露宴でもないし急に決まることはあると思います。
    主さんの仕事の都合だけで、その他の人たちの都合を変更するわけにもいかないでしょう。
    何より、当事者の都合優先は仕方ないと思います。

    トピ内ID:7038126296

    ...本文を表示

    仕方ないでしょう

    しおりをつける
    blank
    八朔
    お母様の結婚式です。
    自分の都合が悪いから日にちを変えてほしいなんて、駄々っ子ですよ。
    気持ちよくお祝いしてあげましょう。

    トピ内ID:8440817609

    ...本文を表示

    配慮では?

    しおりをつける
    🐱
    けがに
    その連絡を受けた時に、日時は動かせないか聞きましたか?(参列したいという貴女からの意思表示)

    どうして相談もなく日時を決めたの?と、ちょっと拗ねて見せるとか。
    お母さまは浮足経ってるんじゃなくて、周りからの強い要望でお披露目をすることになっちゃって、あんまり大仰にしたくないんじゃないかな。来てくれる人に対して申し訳ない気持ちがあったり・・・。再婚だし年も年だし・・・とか。

    30も過ぎたいい年した娘に、無理してまで参列してもらうのも悪いとか、遠慮したんじゃないんですかねぇ~、お母さまは。

    トピ内ID:5032753173

    ...本文を表示

    おめでとうございます!

    しおりをつける
    blank
    目で鯛
    このたびは、お母様のご結婚、おめでとうございます!

    あなたがたを立派に育て上げ、そして再び、伴侶として共に歩まれる方をお見つけになったと。
    きっときっと、とっても素敵なお母様なのだとご推察いたします。

    それで、ご質問の件について、いろいろ理由考えてみました。

    ・仕事で多忙な娘にわざわざ来てもらうのも悪いな、という配慮(あきらめ)
    ・本人たちの中で、その式自体は普段会うことのない人へのお披露目であり、娘が参加できないから日時をずらす必要性までは感じていない
    ・できるだけ参加者を少なく抑えたい(大げさなものにしたくない)
    ・30過ぎて独身である貴女を、いろんな意味で晒しものにしたくない
    ・そもそも、お母様は、他人の都合などを配慮のできる方でない(失礼)
    ・あなたのことをあまりお好きでない(スミマセン。極論で)
    ・その他

    でも、貴女も寂しいなら寂しいと伝えればよろしいのに。
    家族なのにお母様に遠慮してるかんじがして、それはそれで「?」と感じました。

    トピ内ID:3061322893

    ...本文を表示

    お母様はいろいろ気遣っている。

    しおりをつける
    🛳
    しいし
    がっかりされていることと思います・・・

    本文を読んで思ったのは、

    ・お母様は、トピ主様の仕事の邪魔をしたくなかった。

    ・お母様は、いろいろな方の都合を聞いて決めた日取りの変更を言い出せなかった。

    ・お母様も、本当はさみしいけれど「仕事だから仕方ない。。私と娘が我慢すればいい。他の方に迷惑をかけちゃいけない」と、思っている。

    上記のいずれかかな?と思いました。

    お母様は未来のご主人に遠慮して言い出せないのでは?
    (個人的には、お相手の方が日取り変更を言い出してもいいのでは・・・とか、思ってしまいます。私のわがままでしょうか)

    トピ内ID:8446461453

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