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    夫に嫌われたのでしょうか

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    ぷりん
    恋愛
    夫40代、私30代後半です。

    昨夏から付合い、彼の希望で年末に両親に会い、事実婚(どちらもバツイチで周囲の事情もあるため)を周囲に認めてもらっています。夫が転勤し、私は仕事を辞めてついてきました。

    夫は社交的で友達が多く、個人・家族ぐるみ問わず頻繁に会います。新居まわりに知合いのいない私も連れて行ってくれます。
    普段はとても仲がよく、くっついてTVを観るような夫婦でした。

    先日、私の体調がよくない時に約束だからと頑張って女友達(既婚)の家へ出かけたところ、やはり具合が悪くなり、別室に移されました。夫はお酒が入ると友達との話に夢中になり、全く構ってくれませんでした。

    こちらもお友達に気を遣わせて悪かったかなと思いつつ、本当にしんどかったので、夫が以前「我慢しないで何でも言うんだよ?」と言っていたのを思い出し、帰宅後、もう少し構ってほしかったな、甘えたかったな、と言ってみました。

    が、伝わらず、「せっかく友達に会ってるんだから、っていう考えかたはないの?」(とことん飲みたかったのかな、という感じ)と言われ、言葉をかみ砕いて時々様子を見に来たりするくらいはしてほしかったと説明しましたが、「何でいつも生理の時に俺に喧嘩ふっかけるの?俺を追い詰めてそんなに楽しいの?しょうがないじゃんすぎちゃったことは!時間戻せばいいの?俺が土下座して謝ればいいの??はい、すみませんでした、これから気を付けます、これでいい?!もう友達と飲まなきゃいいんだろ!」と怒りました。

    私が生理の時気が弱くなるのは彼も知っています。嫌われるのが怖くなり、泣いてろくに話せませんでした。その後一泊単発の仕事が決まっていたので、そのまま出かけました。なんとか気持ちを切り替えて帰宅しましたが、仲が良かった頃のようにうまく会話ができず、夫も膝枕してきません。

    元に戻る術がわからず、皆様にアドバイス頂きたいです。

    トピ内ID:9574202513

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    だからバツイチ

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    旦那さん、心が狭いし、優しさのかけらもないですね。だからバツイチなんだなと思いました。
    こんな人、どのみち長く連れ添うの無理そうですが、元に戻りたければ、謝ってご機嫌とるしかないと思います。

    トピ内ID:5406229286

    ...本文を表示

    かまってちゃん?

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    率直に言うと、めんどくさい人ですね…(あなたが)。
    体調悪いなら行かなきゃいいのに、無理して出先で人様に迷惑をかけて、楽しく飲んでる夫に「かまってくれない!家にいる時は仲良しなのに!ひどい!」…意味がわかりません。

    10代や20代前半ならともかく、もう少し男の立場やメンツを考えないと…。
    重い、めんどうな女では、本当に嫌われちゃいますよ。

    トピ内ID:3298681690

    ...本文を表示

    大人になろうよ

    しおりをつける
    🎶
    しの
    甘ったれのカワイ子ちゃん妻が通用する時期が過ぎたってことでしょう。
    今度は大人のあなたの魅力をみせてあげましょう。

    多少具合が悪くとも、自分でなんとか対処できる女。
    夫によりかからずとも、自分の世界を持っている女。

    めそめそしないで、言うべきことはきちんと冷静に言える女。
    夫の都合を思いやれる女。

    そうなれば、新しいあなたの魅力に惚れ直すかも。

    トピ内ID:8098863017

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐴
    なつ
    いい年して《もっとかまってほしかった》と過ぎた事に対してうじうじ言う妻。《謝ればいいの?》とかいう言い方しか出来ない夫。

    お互い様でお似合いですよ。あなたが横になってる間適当に楽しんでくれてた訳だから、それでいんじゃないですか?

    それで『みんなで楽しんでるのに寝てばっかりでなんなんだ?』とか文句言われた訳じゃないですよね?

    なんかやっぱりバツイチ同士って感じです。お互いにもっと大人になりましょ。

    トピ内ID:8695468265

    ...本文を表示

    放置

    しおりをつける
    なんでもOK
    どっちもどっちですし、変に卑屈になるのも良くない感じですので放置がベストでしょう。

    お互い、今さら慌てたところでどうしようもない立場でしょうから、自然解決でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4581575991

    ...本文を表示

    同棲ってことにしたら?

    しおりをつける
    blank
    ちゃっと
    私なら生理痛の時にお酒は飲まないし、かまってほしい、心配してほしいとは思いません。だって、生理痛だって分かっているんだから。
    生理痛で寝込んでいるときに「メシ!」って言われたら怒るけど。

    そもそも、お互いバツ1なのに、よく交際半年で結婚したなぁ というのが正直な感想です。
    半年やそこらって、ラブラブモード充満の時期で、相手の本質を見る余裕もないでしょう。
    今まで仲よかったのは、恋の魔法がかかっていたから。
    これからの仲が二人の本当の関係ですよ。

    事実婚じゃなくて、同棲でした。
    ってことにしたら、別れやすいよね~~

    と思います。
    と思ってしましました。
    冷たい言い方で、すみません。

    トピ内ID:3821469945

    ...本文を表示

    そうじゃなくて・・・

    しおりをつける
    😨
    みいたん
    ご主人がおっしゃっていた「我慢しないで何でも言うんだよ」の「何でも」内容は、
    この場合、「もう少し構ってほしかったな」ではないと思いますよ。

    訪問そのものを断るとか、
    行った先で思いのほか体調が悪くなってきたなら
    事情を話して、別室で横にならせてもらうとか。
    それはしょうがないと思います。

    ただ、
    やっぱりそのことをご主人にもお友達にもちゃんとお詫びしないとね。

    なのに、
    >甘えたかったな
    しかも、
    >「言葉をかみ砕いて時々様子を見に来たりするくらいはしてほしかったと説明しましたが

    というのは、ちょっとズレているような…。

    まあ、ご主人の怒り方も大人気ないですけど、

    >何でいつも生理の時に俺に喧嘩ふっかけるの?

    いつもそうなんですか? ご主人、気の毒。
    素直に謝られてはどうですか。

    トピ内ID:0775910573

    ...本文を表示

    そんなだから×1なんだよ

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    結婚前に見抜け無かったんだね~

    男を見る目が無いとしか言えません…

    おだてて、上手く転がせれば良いけど
    難しいと思いますよ

    トピ内ID:5686797902

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    ミルクさん、早速のレスありがとうございます。
    夫の離婚の原因は奥さんの浮気と聞いています。
    私もバツイチなので、自分の力不足もあるとは思っています…。私の離婚の理由は私の親族の過干渉から夫が疲れてしまったことだったので、いまの夫だけは自分の親族から守りたくて、ある意味何もかも捨ててついてきました。夫もそれは理解してくれているので、ありがたいし、私は彼が好きなので添い遂げようと思っているのです。
    ただ、お友達と飲み始めると調子づいてしまうというか、時間も酒量も忘れて、アウェーに連れてきている同伴者のことまで構えないようなのです。
    私も体調がよければいつも楽しく最後まで付き合うので、今回初めて夫が独り身の時と同じようなつもりで飲んでいたのだなと気づいたのでした。
    何度もごめんね、とは言ったものの、なかなか…バツが悪いのもあるのでしょうか。
    お酒も、家族同士で会う場でのふるまいも、節度をもつことに気づいてほしかったのですが、求めすぎたのでしょうか…。

    トピ内ID:9574202513

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    嫌われたんじゃなくて

    しおりをつける
    😑
    ぺんぎんのペンギン
    最初から
    彼女に優しい自分
    社交的な自分
    誰からも頼られる自分
    恰好良い自分

    が大好きだっただけですよ。
    素敵な自分を演出するのに貴女が必要だっただけです。
    なのに自分の意に沿う結果にならなかった。
    貴女の願いは彼にとっては反抗もしくは拒否なんです。

    わかります?
    ようするに彼は誰も愛してません。
    自己愛の塊です。

    でもなんだか貴女も依存体質っぽくて
    夢見がちですねぇ
    もっと自立なさったら?

    トピ内ID:3508424871

    ...本文を表示

    いざとなったら、それですか。

    しおりをつける
    blank
    ぽてぽてねこ
    男女関係なく、
    普段いい顔しておいても、
    いざとなると…って人はいますね。

    気分が悪くなったときに構ってくれなかっただけなら兎も角、
    気持ちを一生懸命説明してもその対応なら、
    失礼ですが、所詮それだけの人なんですよ。

    そんな旦那さんと、元に戻りたいのですか?
    嫌われたかどうか、気になるのですか?

    私も、結婚以来、主人とぶつかりあうことはありましたが、
    それを話し合いで乗り越えてきたからこそ、
    絆が深まったと感じています。
    誤解や擦れ違い自体はどうしても起こりますが、
    その時にきちんと話し合いが出来ない人とは、
    協力していけませんよ。

    トピ内ID:6655068035

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    みずき
    体調悪い奥さんをほったらかして友達との会話とお酒に夢中だなんて、そりゃ文句も言いたくなりますよね。

    また、生理の時に情緒不安定なのも、生理の時になるとわかっててケンカふっかけるだなんて…。
    わざとじゃなく、女性特有のものなのにね。
    なんだか、あまり人の気持ちに寄り添おうとしない方なんでしょうか。
    冷たい、思いやりのない旦那さんだなあと思いました。

    とはいえその女性特有の症状も、私はないのであまりわからないのですが、それでも理解しようとする気持ちが大事ですよね。

    今度旦那さんが体調崩した時にほったらかしてたらどうですか?
    体調悪くて心細いのに心配すらしてくれなかったらきっと旦那さんも腹が立つと思います。

    トピ内ID:5382395317

    ...本文を表示

    嫌われたというよりは

    しおりをつける
    マキ
    ご主人の化けの皮が剥げた感じ?じゃないですか?
    プリンさんと同じ意見です。だからバツイチ
    でもトピ主さんも同じくバツイチなら、もう少し見る目があっても良かったのではないでしょうか?
    我慢して毎日過ごすより、思い切ってバツニになったほうが良さそうですね。時間がもったいない。

    トピ内ID:3359668427

    ...本文を表示

    仲直りの必要あるの?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    だいたい妻が具合悪いのに、女友達のところに出かける夫が信じられない。
    ふつう、やめるでしょ。
    というわけで、あなたより友人が大切な男、決定ですね。

    トピ内ID:5059360764

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    ton
    ミルクさんに同意です。
    自分の約束を優先して体調の悪い人を連れ出す思いやりのなさ。
    少しの愚痴に対して被害妄想気味の逆ギレ。
    なるほどバツイチにも納得です。
    そしてトピ主さん。
    どうして自分は体調が悪いから行かないと言えないのか。
    いい大人が自分の気分の浮き沈みを生理のせいにして恥ずかしくないのか。
    こちらもなるほど、です。
    なぜ、自分に対する思いやりの感じられない、かつ話し合いも出来ないような、泣くほど恐れる相手と一緒にいたいのですか?
    いい年した大人同士とは思えませんが、ある意味お似合いかもしれません。
    根本的な問題解決を希望しておられないのであれば、とにかくあやまりたおして相手のご機嫌をとったらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0424588095

    ...本文を表示

    頑張ったのですね…

    しおりをつける
    🎂
    今回匿名希望
    辛い体調を推して行かれたんですか。大丈夫でしたか?

    男性の言い分や行動が身勝手すぎる気がする。
    嫌われたら、手酷く捨てられる予感がする(あくまでも予感ですよ!)。

    今回のケース、逆の立場なら「俺の体調が悪いのに俺をほったらかしにして飲みに行く!?許さーん!」となりそうです、失礼ながら。

    と言う私もぷりん様の夫さんと似た事を言うタイプと付き合って、手酷く捨てられました(笑)。

    夫さんは気の優しそうなぷりん様に甘えすぎな気がします。
    こいつは何を言ってもやっても許してくれる、みたいに。

    今後も今回のようなケースが続けば、少し距離を置く事も考えて下さい!

    ぷりん様が大事ですよ。

    トピ内ID:5992945921

    ...本文を表示

    歩み寄る気持ち

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    生理を理由に自分をかまってほしい気持ちを前面に出す彼女と
    彼女より友人と楽しく過ごしたい彼。

    こんなことで悩むのは20代前半にしましょうよ。
    40代と30代って精神年齢が低すぎます。

    お互いバツイチなら結婚に努力や我慢が必要なことを知っているでしょう。
    かまってちゃんを卒業して彼に歩み寄らないとまた気持ち離れますよ。

    婚姻届を提出してないならバツニにならないのが救いだけど・・・。
    まずはトピさんから10代みたいな純情な悩みから卒業して大人になりましょう。
    生理をいつまで言い訳に使うんですか・・。

    トピ内ID:5614572339

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さん、甘ったれてる。
    外で、人様と会いながら、旦那様に甘えてどうするの。
    それに生理のたびに喧嘩って・・・
    だからバツイチなんだなと思いました。

    こういう人、どのみち長く連れ添うの無理そうですが、
    元に戻りたければ、謝ってご機嫌とるしかないと思います。
    ま、喧嘩はしないこと。喧嘩するたび信頼関係が崩壊していくでしょう。

    トピ内ID:0161437523

    ...本文を表示

    やりなおす価値あるの?

    しおりをつける
    💢
    こみかん
    正直レス題のようなことを即思いました
    男側の離別・死別に触れてないからわかんないけど
    そういう態度が元嫁に愛想つかされていたのかもと思います
    体調が良くないとわかっているパートナーを自分の楽しみ優先でつれまわした挙句
    心配してつれて帰るのならともかく別室待機させた上に様子を見にもこないなんて「人間として」どうかと思います
    何がよくって一緒にいるんですか?
    パートナーの病気のときに相手の本性が現れるんですよ
    やりなおす価値ってあるんですか?

    トピ内ID:4888650290

    ...本文を表示

    生理のたびにそれ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それはうんざりしちゃうかも。

    私も昔は結構具合が悪くなったから
    寝てるからほっといて、家事は手抜きになるよって言ってありました。

    毎月のことなんだから
    そろそろ生理時のコントロールしませんか?
    具合が悪くなるのはしょうがないけど
    気分の方が問題なんでしょう?
    人に絡むのは良くないよ。

    トピ内ID:1421974497

    ...本文を表示

    虫の居所

    しおりをつける
    😨
    メロン
    たまたま虫の居所が悪かったとは思いますが、そういう時に我慢出来ないのがやはり以前に離婚に至った原因なのでしょうね。あなたは体調の悪くなることがわかっているなら出かけない、ご主人も理解する、それが出来るようになれば夫婦は継続出来るでしょう。

    トピ内ID:7551150308

    ...本文を表示

    最初から愛されてない

    しおりをつける
    🎶
    もも
    やっぱり男が結婚を覚悟しないって事は、愛されてないんですよ。
    仕事を辞めて、転勤についていったのにね・・・。
    思いやりのカケラもない。

    今まで仲良くできてたのは、あなたが「オレ様」の気に入るように
    従ってたからだけなんじゃないですか?

    所詮、同棲を選ぶ男ってこんなもんなんです。

    トピ内ID:3705169351

    ...本文を表示

    なんでそんなに弱気?

    しおりをつける
    🐧
    綾香
    旦那さん、男のくせにヒステリックですね。呆れます。

    主さんはちょっと甘えたくなっただけですよね。


    理不尽なことでキレられ、あなたは反論することもなくめそめそ泣いてたら相手の思うツボですよ。

    夫と対等な立場と言えますか?

    私は夫から理不尽な内容で攻撃されたら、一切口をきかないようにしてます。15分経たないうちに必ず謝ってきますよ。口論自体も一年に一回あるかないか。翌日に引っ張ったこともありません。


    謝らずに夫が折れてくるのを待ってみては?

    トピ内ID:2301170758

    ...本文を表示

    夫婦喧嘩は犬も~

    しおりをつける
    🎶
    mako
    「寂しいな~」ってひっついて行けばどうかしら?
    生理の時の情緒不安定は辛いですよね。
    ご主人もわかってらっしゃるようだけど、帰宅後の酔って気分がいい時に
    色々言われたから怒ったのかしらね。

    まだ新婚さんで、ラブラブで離れたくないでしょうけど、
    体調が悪い時はご主人だけ遊びに行ってもらって、
    あなたはおうちでゆっくり休んだほうが良いですね。

    くれぐれもお体お大事になさって下さい。
    末永くお幸せに。

    トピ内ID:4385446721

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    🐷
    ゆき
    生理の度に精神的に云々の事情を知っていても、気遣えない夫に問題あると思うし、
    「体調悪いから悪いけど一人で行って」って言えない関係に問題あると思いますが‥?

    貴女が我慢できるならそれで良いかと思いますが‥だったら夫を変えようとは思わない方がいいと思いますよ。ってか変えられないと思います。

    自分を殺して従順にしていれば添い遂げられますよ。

    頑張って下さい

    トピ内ID:5686797902

    ...本文を表示

    とりあえず会話しよーぜぃ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主 「構って欲しかった」←会話の発端
    夫   「せっかく~ 正論 」←会話への夫の返答(伝わってるよ)
    トピ主 「時々様子を見に来たりするくらいはしてほしかった」←夫の正論にどう返答されたかわかりませんが、更なる自己の主張。
    夫    怒る。

    夫側からしたら、過去の事象に対し、「あの時はああして欲しかった」と指摘されても、困るでしょう。
    「あの時はああして欲しかった。だから、今度は(今から)○○○して欲しい」ならば、まだ納得もいくでしょう。

    過去の事を(夫が悪いと)指摘され、正論(夫はこう考えている)を返したにもかかわらず、その正論を理解せず、
    「私はこうして欲しかったの」と主張されたら、
    会話が成立せず、感情論で話にならない。→「俺を追い詰めて~」(感情論による追込み・束縛)
    ってなるでしょう。

    とりあえず、
    先日は感情的に責めるようなことを言ってごめんなさい。←謝罪
    夫さんに構ってもらえず寂しいです。←問題提起
    だから、今から○○○して甘えてもいいですか。今から○○○して欲しいです。←具体的な夫への今後への指示事項
    でいいんじゃない?

    トピ内ID:1601518505

    ...本文を表示

    やはり…

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    トピ主さんのレスをみると、やはり旦那さんが悪いと思いますが。トピ主さんが求めすぎということはありません。
    ・独り身の時と同じようなつもりで飲み続ける
    ・妻が体調悪いのに友達を優先
    ・都合の悪いことを言われたり少し指摘でもすると逆ギレ

    やはり心が狭く、男らしくなく、結婚しているという自覚もないように思えます。普通の夫はこんなことありませんよ。
    こんな旦那さんだと苦労しそうですが、一緒にいたいなら、これからは理不尽ですが旦那さんへ気遣いながら何も不満は口にせず生活していかなければ難しいと思います。
    生理のときだけ実家に帰るとか、無理なら生理のときはなるべく顔あわさないようにするとか、トピ主さんから少し距離をおいては?生理以外のときは、旦那さんを立てて尽くしてフォローするのは。

    トピ内ID:5406229286

    ...本文を表示

    ごめん、似たもの同士だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    もい
    正直、あなたもご主人もメンドクサイ人たちです。

    生理で体調が良くない、精神的に不安定になるのは私もそうですのでわかります。
    でも、それを男性に言っても理解できるはずがないんですよね。
    だから私は前もって「生理が近くなってきた。しんどい時は寝てると思うし放っておいて欲しい。」って言ってます。

    ご主人はそんなことぐらいで泣かれても~みたいに、生理中だってわかってても、うんざりしてたんでしょうね。

    とはいえ、ご主人は大人げないですね~。
    何でそんな勢いよくキレてんの?って感じです。
    酒が入ってるとは言え、みっともないキレっぷり。

    体調悪い主さんを家で休ませてあげる配慮はできないのか?
    いくら約束でも、体調悪いのに無理して来られてもお友達のほうが迷惑だって思わないんだろうか。
    むしろ、主さんを家で休ませておいたら自分も気兼ねなく飲めたと思うんだけど。

    トピ内ID:8828721416

    ...本文を表示

    具合悪い時は欠席する

    しおりをつける
    blank
    みか
    体調が悪い時に無理して、つきあう必要もないと思います。
    夫だけに行ってもらえばよかったのに。

    別室で休ませてもらって、夫に様子を見にきてほしいって・・・。
    友人宅でそれをするのですか?
    友人からすれば、それなら二人でお帰り下さいって感じではないですか。
    迷惑な・・。
    帰宅後に甘えたかったと夫を責めるのではなく、
    体調が悪いから今日はこの辺で帰りたいと頼めばよかったのでは。

    だんな様の言い草もひどいなぁとは思います。
    貴方の依存心を支えるだけの器はなさそう。
    彼の性格では、女性の方が甘えるふりして、甘やかしてあげるくらいじゃないとやっていけないかもです。

    この件に関しては、もう謝ったのですから、これ以上はもう謝らない。
    ぎこちなさが何日も続くようであれば、お仕事お疲れ様って、肩もみとかして
    スキンシップを図ってみては、どうでしょうか?。

    トピ内ID:9525509459

    ...本文を表示

    納得

    しおりをつける
    🐷
    うさ
    そんな小学生みたいな謝り方をするような男だからバツイチなのかも…
    と言ったら失礼かな?

    もし私がそんな謝り方されたら引きますけどね

    あと具合が悪いならわざわざ彼について行かなくてもいいんですよ
    義務でも仕事でもないんですから
    あなた行ってらっしゃい!私は具合悪いから、申し訳ないけど寝てるね!でOK

    それでぐずぐず言うような器の男ならもっと要らないですね

    トピ内ID:4816993294

    ...本文を表示

    幼稚すぎる…

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主の判断能力のなさにびっくり。
    自分を自分でコントロールできなさすぎ。心身ともに。
    これで30代後半ですか…
    唖然としました。

    いい歳して「かまってほしい」「泣いてしまう」って…。
    人に迷惑をかけず、建設的な解決案は浮かばないんですか?

    トピ内ID:8285253067

    ...本文を表示

    体調管理は自己責任

    しおりをつける
    😠
    もちっこ
    同じ女として、まずトピ主さんに失礼ながらイライラしますね。

    出かける前から体調が悪かったんでしょう? なぜ無理して出かけたんですか?お邪魔したお宅で具合が悪くなれば、旦那様だけじゃなく先様にも迷惑かけるのはわかってたでしょう?

    しかも体調不良の原因は生理?? もう何年生理と付き合ってるんですか。自分の体調がどうなるか、予想できるでしょうに。

    旦那様の言い草もあんまりですが、でも私が夫でも間違いなくイラッとするわ。

    きちんと膝をつめて話し合いをすることです。体調を見誤ったことをまず詫び、その上であの発言は悲しかったと訴えてください。生理じゃない今なら、旦那様も聞いてくれるのでは?

    トピ内ID:5873530736

    ...本文を表示

    というか、トピ主様、婦人科系の病気は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    まっこり
    30代後半で、生理の度に具合が悪くなるんですか?
    酷い生理痛などは、病気が隠れている場合がありますよ?
    既に通院していて、そういう体質だというのであれば良いのですが・・

    そしてトピ本題に移ります
    ご主人の発言の中に「生理のたびに喧嘩をふっかける」とありますが
    もし、そうなのであれば、ご主人のストレスが溜まっていたのかも知れませんね
    男性には理解出来ない部分でしょうから・・・こればっかりは・・

    友人宅で突然具合が悪くなったのではなく
    生理が理由だったとしたら、ご主人にすれば「わかっていたのに、なぜ?」と思うのは仕方ないでしょう
    むしろ、ご主人から「どうして体調不良なのに、黙っていたんだ」と言われてもおかしくないですよ?
    ご主人の面子の問題もありますし、男性はそういうところ気にしますからね

    それが、逆に文句を言われてしまった・・
    ご主人が怒るのは、わかる気がします
    もう少し、大人になった方がいいと思います

    トピ内ID:8660737249

    ...本文を表示

    何年つきあってるのよ

    しおりをつける
    blank
    抹茶
    生理になって体調が悪くなるのがわかってるんでしょ?
    何年生理と付き合ってるの?自分の体調のリズム、もう少しちゃんと管理しようよ。
    そういう日は誘われても断るってこと 覚えましょ。

    自分でしかコントロールできないことでしょ?

    トピ内ID:2355487900

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    トピ主です

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    ぷりん
    バツイチ同士で精神年齢が低くてお似合い、というご意見、もっともだと感じました。皆様ありがとうございます。
    言い訳にしかなりませんが、普段は夫が私に甘えてくれている関係で、私もそれが嬉しいのでお姉さん役みたいになっていたのですが、きついときは頑張りすぎずに逆に甘える日があってもいいんだよと夫に言われていたのでした。
    出かける日が決まった当初に、その頃体調悪くなりそうと言ってあったのですが、予定変更はしなかったみたいで、出先で先に(お友達も女性ですから)体調のことも本調子でなくごめんなさいとそれとなく謝りました。
    外ではしっかり者で通っているから職場でやっていたように痛止め漬けで乗り切ってくれるだろう、と夫も期待してたのかもしれませんし、私も夫だけは唯一甘えられる存在だからと思っていたのも間違いだったのかもしれませんね。
    どうやら私は相当未熟ですが、体調コントロールも含め、すこしでも皆様のようなしっかりした大人に近づけるように精進します。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9574202513

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    だからバツイチなんです

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    🐱
    ねここねこ
    生理の度に喧嘩をふっかける?

    ご主人を切れる程にまで追い込み、我慢を強いてきたこの現実を
    どう思いますか?

    トピ主さんが生理の度に甘えの名の下に喧嘩ばかりしているので
    ご主人は急速に冷めていってますね。
    生理の度に理性が働かなくなる動物を哀れむような視線
    されていませんか?

    人間たとえ夫であっても感情もあれば血も通っています。
    トピ主は甘えたいのに行動は嫌われようとしてるのが痛々しいです。

    冷たいようですが、このままトピ主が自覚しない限り
    ある日帰宅したらモヌケの殻になるのも時間の問題です。
    事実婚なだけに都合いいですよね。

    トピ内ID:7021764002

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    頑張ってる気になってるだけ

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    すもも
    体調が悪いなら頑張って出かけて相手に迷惑をかけるのではなく
    家で大人しくしていればいいのに。
    あと生理の度に何らかの症状が出ているのにそれを放置しているのは
    トピ主さん自身の責任なので「体調が悪いから今日の約束断れない?」ではなく
    「体調が悪いから私は家で休んでいるね。あなたは友人と楽しんできて」
    位のことを言えないのかなと。

    言葉を噛み砕いて説明したつもりなんでしょうけど
    トピ主さんの主張は「私の体調が悪いんだからそれを察して行動しなさいよ」でしかありません。
    しかも本来すべき事を履き違えて頑張ったと思い込んでいる上での。

    トピ内ID:4242106579

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    分かってない

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    ton
    反省どころがズレているように思います。
    >出かける日が決まった当初に、その頃体調悪くなりそうと言ってあったのですが、予定変更はしなかったみたいで
    なぜ「体調が悪いから私はやめておく。申し訳ないけど一人で行ってくれる?」と言えないのですか?
    そのくせ全てが済んでから「あの時はこうしてほしかった」って。
    相手のことを勝手に想像するのも、相手に自分のことを察してもらおうとするのもやめましょう。
    いったん受け入れてから後で文句を言うのもやめましょう。
    何でも受け入れることが愛じゃないですよ。
    後で文句を言うくらいなら最初から断るべき。
    あなたには自分から面倒な事態を引き起こしている自覚が足りないと思います。

    トピ内ID:0424588095

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    トピ主を批判されている皆様・・・

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    💡
    匿名
    >元に戻る術がわからず、皆様にアドバイス頂きたいです。

    トピ主は仲直りできるアドバイスがほしいのですよ。

    トピ主の行動を批判するのはかまいませんが、キチンと解決策としてどう動いたらいいのかも書いてあげないと。


    「トピ主は○○すべきだった。」だけなら、やってることはトピ主の夫への対応と変わらんよ。

    トピ内ID:3883381175

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    もう見てないでしょうけど・・

    しおりをつける
    💡
    通りすがりの北摂住民
    「体調が悪い」って言うのは「風邪」「発熱」とかじゃなく
    「生理痛」で、って事なんですね。

    どちらにしてもいい大人が「体調悪い」のを我慢して出掛けておいて
    「気にかけてほしい」はないですよ。
    ご主人が一人ならまだしも「お友達と飲んでた」なら尚更・・

    甘えたり、甘えられたり、はどんなに歳を取ってもお互いがOKなら
    問題ないはずです。

    問題なのは「どちらも自分の事を優先」した事でしょう。
    他人と暮らすにはそれなりの「思いやり」が必要ですよ。
    まずは自分が相手を気遣って生活すれば「普通」の人なら
    こちらから何か言わなくてもだんだん同じように接してくれるようになりますから。

    まずは「思いやる気持ち」を育てて下さい。

    トピ内ID:2303591529

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