すみませんね、でも何か貴方の考え方って嫌いです(笑)。そんな考え方って楽しいの？理解出来ません。まぁ、私が理解する必要ないんでしょうが。
そもそも、義母を、母じゃないって言ってるのが失礼という気がします。私の感覚ですけど。｢お母さん｣って呼ばないんですか？
私は夫だけにまかせたりしませんよ。二人で相談し、何かしらやってます。今年はサンダルにしました。
すっごく喜んでくれました。義母に喜んでもらいたくて、いつもお世話になってる感謝と、夫の母、私の母としていてくれる事へのありがとうです。母の日の位置付け？？？なんだそりゃって感じ。
しなくていいんじゃないですか？ずっと。やる意味が貴方にはないんでしょうから。屁理屈ばかりで面倒臭そうだし貴方って。

義母様がご自身の姑に贈るような方でしたら、
イベントをどうでもいいと思うタイプじゃないって
事ですよね。
母の日に息子の妻が贈り物をしないのが『失礼』にあたるとは
思いませんが、贈られたらやっぱり嬉しいのではないでしょうか。

＞夫から贈ればよいという思いがあるので来年も何もしないと思います。
ご主人は何か贈られたのですか？
であるならば、別にトピ主さんがプレゼントしなくても
いいのかもしれません。
義母様にしても、初年度の今年になかったのだから、来年以降は
もう期待なさらないでしょう。

これはあくまでも私個人の見解ですが、お中元やお歳暮を家族間で
やり取りするのは、なんだか他人行儀で大げさな気がします。
普段の謝意を表すなら、むしろ母の日・父の日等がさりげなく
できるように思いました。

こういうことは気持ちじゃないですか？

しないことが後ろめたく思われるならしたほうがいいと思います。

うちは毎年実両親と義両親にお中元お歳暮、父の日母の日、誕生日はしています。

喜んでくれますよ。

もともと実母に感謝の気持ちで母の日は毎年生花を贈っていました。

そして今年からは母が二人になったので
嫁いで遠く離れ、会えなくなった実母にはいままでより多くの生花を、
近所に住む義母には好物のお菓子を、
夫と一緒に贈りました。

実母には私をここまで育ててくれた感謝と、
これからも変わらず母子だよという意味を込めて、
そして義母は大好きな夫の命の源、
つまり貴方がいなければ私とこの人は出会えなかったという感謝、
それから、日常いろいろお世話になっているのでその感謝も込めて。

でも私の場合はもともと行う習慣なのでしたまでです。
逆に中元歳暮は実母にしないので義母にもしません。

失礼にあたるというのは、実母にしたけど義母にしなかったとか、
不平等になってしまったらそう捉えられるかもしれませんけど、
主さんのはそうじゃないと思います。

でも、主さんは父の日、ひなまつり、勤労感謝の日とか敬老の日などの習慣ないんですか？
そしてこれからもしないつもりなら、自分に将来子ができても母の日、してもらわない？
私だったらサミシイです。

ずぼらん様、こんにちは！

私（40代独身♂）と同居している母には、母の日には毎年弟嫁から花が贈られます。必ず御礼の電話で「まあ、そんなに気を遣わなくてもいいのに」とひと言必ず言います。

母の日だからといって、改まって贈られるかどうかは、ま、あなたのご自由でしょう。だから特に失礼なことはないのでは？

それから、トピ主様にひとつ質問です。
「父の日」も贈られないのですか（実父・義父とも）？

トピ主さんのお考えはわかります。
しかし、こういうのは、相手があってのことですよね？
今回の場合、その相手は義父母なので、自分よりも目上で、これから何十年も仲よくしていかないといけない人です。

もし「私はお歳暮はします。でも母の日はしません」と言うと、トピ主さんにとっては自分の理屈を説明しただけ、わかってもらいたいだけ、ということでしょうが、
義父母さんには「わがままな嫁」という印象を与えてしまうと思います。
嫁は、自分の考えを伝えることよりも、相手が何を望んでいるかを知り、それにあわせる立場だと思います。
（旦那さん経由で言っても同じことです）

義母さんが、その義母さんに母の日をされているということは、そういうことをしてほしいと心の中で思っている可能性は高いように思います。
世間話とかしながら、そっと気持ちを聞けたらいいですよね。
旦那さんのご兄弟に聞いてみるのもいいと思います。

私も義父母の日には何もやってはいませんし実母にもやってはいません。
実母は物には執着がなく年も年なんで｢要らない｣と言うし、
舅姑には実子である夫がする方が嬉しいだろうし私はイベント事で何かをあげるのは好きではないので結婚してからなしです。
結婚前はＶＤや誕生日父母の日など夫と一緒にしていましたがある事があってバカバカしくなりなしです。
こう言う婚家相手の事はご主人と話して歩み寄れる所で良いんじゃないですか？
別に私は主さんの考えに関しては｢そう言う考えもあるね｣と思いますが、
悩ます相手は夫の親なんですから意思の疎通は大切だと思いますよ。
男と言うものは自分がしなくても妻が親にしてくれると嬉しいと思う生き物ですから、
何もしない妻に｢…？｣と思っているかも知れませんし。
考えている内容をそのまま伝えてはどうですか？イベント事は好きではないしそれ以外の事で大事にしていきたいと思う…とか。
結婚したては大変ですが自分が長く出来る事を考えしていったら良いんですよ、
持続出来ない事をしようとするから無理が来ますし。
周りの事を考え主さんらしくしたら良い事ですよ。

父の日・母の日は、強制的にすることではない、と思います。
プレゼントをしないことは失礼にはならないと思います。

ただ、義母さんがお友達と「お嫁さんが○○をプレゼントしてくれた」なんて会話になったら、義母さんは悲しい気持ちになるかもしれませんね。

他のトピを読むと、母の日のプレゼントが無いだけで怒りだす義母さんもいるとか・・・。


という私も、今年は何もしませんでした。
夫が、「何も贈らなくていい」と言ったからです。

会いに行った際、いつも何かとプレゼントをしてますから、それで十分！と思っています。
義父母は夫の両親なので、夫が何かしてあげればいい、と思っています。

・・・義母さんのことが嫌いなので、そういう考え方になりました。
・・・義母さんに気に入られたい、という気持ちが無いからです
　

ご主人と、義父母・親戚とのお付き合い関係などを話し合い、二人で今後のことを決めたほうがいいかもしれませんね。
我が家は、夫が「何もしなくていい」と言うほうなので、助かってます。
むしろ私から「何かしたほうがいい」と言うくらいです。

自分の両親に、今まで育てていただいた感謝の気持ちとして、お花か贈り物を送ります。

義父母は「夫の」親なのだから、夫から贈っています。
渡しに行く時も、それぞれ自分の親の家に行きます。

お互いの両親に、夫婦で何かを贈るなら、お誕生日の時かな～。お祝いだし。
それで十分だと思ってます。


時々、父の日や母の日、誕生日、バレンタイン、クリスマスなどに、息子夫婦にプレゼントや金品を要求する親の話を小町で見かけると、ぞっとします。
人に要求するんだ・・・って呆れます。

基本、そういうのって、「気持ち」ですよね・・・
イベント大好きな人、そういうのにこまめな人もいれば、興味ない人もいる。

どっちでも責めるべきじゃないと思います。

私は、あなたの考え方は正しいと思います。
ただ、正論すぎるかな～。

話は変わりますが、うちの舅の話を書きます。まだ６０代なのに、考え方だけは明治時代みたいな人です。

何かの折に「西洋文化の真似事をするなんて幼稚で低脳な人間のすることだ！」と怒っていました。

だから、私は「西洋文化」である、誕生日祝い、バレンタインデー、クリスマス、父の日など、全て遠慮しました。そうしたら、舅は「嫁の義務を果たしていない！昔の嫁はもっと舅を一家の長として尊敬していた！」と説教してきました。とくに誕生日祝いがなかったことが不満だったようで（笑）

日本では、１月１日に全員が一斉に年を重ねる「かぞえ年」がしきたりでした。いちいち産まれた月日を覚えていることは、西洋文化。まして、陽暦で誕生祝をするなんてここ数十年に流れ込んだ西洋文化です。

だから私は、誕生祝を遠慮したんですけどね（笑）

正論をかざすなら、貫きとおさないといけません。いつかトピ主さんが母親になって、幼い子供がカーネーションを渡してきたら、断るのも難しいですよ。