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    Cussy
    子供
    現在妊娠4ヶ月の妊婦です。
    彼とは元会社の同僚で私が退職をした直後に妊娠しました。発覚後の彼の気持ちは、墜ろす事は身勝手な行為だし、手術によって私の体が傷つく事を心配してくれつつも、現状として受入れ難く、また自分には夢があるので今後もそちらに力を注ぎたい。できれば中絶して欲しいというものでした。
    当時お互い無職の状態でした。私は、現状を考えると墜ろすという事も視野に入れて検討したのですが、やはり赤ちゃんがいる実感を強く感じているし、せっかく来てくれたというのにはね除けるような選択はどうしてもできませんでした。
    私の提案は、こんな状況では私も暫く再就職できないので貯金を切り崩して生活したい。彼の夢も壊したくないので頑張って欲しい。ただ、やはりいつか男手が必要になるのではないか?その時が来たら協力して欲しい。というものでした。
    で、話し合った結果が、彼に負担がかからないのなら産んでいい。という回答でした。(続く)

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    未婚妊婦と彼(続き)

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    Cussy
    その場合子供に「私のパパは誰?」と聞かれた時は自分の名前を出しても良い。また、籍は入れてもいいけど一緒には暮らさない。生活的な援助はできない。だけど本音は墜ろしてくれるのが一番いい。というものでした。
    彼の意見は正論かもしれません。でも写真も見てくれず「僕の邪魔をしないで」と言う彼に対して寂しい気持ちになってしまいました。赤ちゃんが出来たというのはとても幸せな事です。でも私の周囲が結婚ラッシュの今、何となく満たされない気持ちになってしまうのが正直なところであります。私は贅沢言っているのかもしれません。しかしふたりで協力して子育てをしたいな。という淡い夢を叶える事がこんなに難しいとは!ちなみにその後、連絡が欲しいという私のメールに返信は来ません。
    客観的に物事が見れなくなりそうな今、皆さんの感想が聞きたいです。すみません宜しくお願い致します。

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    本当に育てられますか?

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    もも
    辛口なことをいいます。
    彼は、責任をとるつもりなんてないですよ。

    甘いことを期待しても、無理です。
    一人で、子供を産み、育てるのは、大変です。
    それも、無職なんて。

    ご両親、向こうのご両親は、どう思われているのですか?
    きちんとした話し合いができているのでしょうか。
    未婚で産むということは、今後の人生がすべて変わります。責任をとらない男の子供を産むのは、やめたほうがいいですよ。それでも、産んで育てるという強さがありますか?彼といっしょに生きるという甘い夢は、捨てた方がいいですよ。
    お腹の赤ちゃんが、かわいいというのもわかります。でも、今の状態で、子供を産むということは、物理的精神的につらくなります。ご自分の先を大事にしてください。

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    騙されちゃダメ

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    まるみや
    彼は認知はするけど養育費は払わない、と言ってるように聞こえましたが、そんな身勝手な言い分は世間では通りませんので、闘って下さいね。

    生まれた子供に父親が養育費を支払うのは、彼が拒否しようがなんだろうが法律で支払い義務があることになってますので、請求できます。

    もし俺の子じゃない云々言うようだったら、DNA鑑定を受けて下さい。

    トピ主さんは、彼にまだほだされてる部分があって、もしかしたら迷惑かけたくないと思ってるのかもしれないけど、子供の為には闘う必要があるで、産むならしっかりして下さい。
    場合によっては、彼のお給料から天引き状態で支払わせることもできる筈です。

    貴女が産むと決心した以上、生まれてくるお子さんは法律で守られます。同意の上でないのに子供を作ってしまった事は貴女にも落ち度があるけれど、責任は二人が負うものです。

    まずは独りで抱えず、双方のご両親に連絡を取って事情を説明しましょう。彼がゴネるようなら弁護士にも相談すること!お母さん、強くなって下さいね。

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    無責任な男性

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    私も今、4ヶ月
    >墜ろす事は身勝手な行為だし、手術によって私の体が傷つく事を
    >心配してくれつつも、できれば中絶して欲しいというものでした。

    >彼に負担がかからないのなら産んでいい。という回答でした。

    >その後、連絡が欲しいという私のメールに返信は来ません。

    気になる彼の態度をアップしてみました。
    あなたが彼のことが好きで信じたいのは分かります。
    好きな彼に夢を見させたいのも分かります。
    しかし、彼はあまりにも我侭ではありませんか?
    自分の子供を宿っている女性にメールすら拒否するなんて・・・。
    結局、彼はあなたとも子供とも無関係でいたいんだと思います。
    過ぎた事ですので避妊がどうのこうのは言いたくありませんが、
    抱くだけ抱いておいて、この結果はあまりにも酷すぎます。

    男性と一緒に子育てしたい気持ちも分かります。
    本来それは普通の事であって、我侭なんかでは決してありません。
    ただ、常人ではないCussyさんの彼からすれば、我侭な行動なのかも知れませんね。

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    はぁ(1)

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    テンボ
    既婚男性として意見を申し上げます。あなたは文面から見るに彼を何か優しい人であるかのように勘違いしているように思いました。正直申しまして、彼は男性として最低の人だと思いますよ。公平に見れば、最低でも、そのまた最低レベルかと思いますよ。

    自分のやりたいことをしたいから中絶してほしい。
    自分に負担がかからないのなら産んでいい。
    一緒には暮らさない。生活費も出さない。
    メールを送っても返事もなし。

    あなたはこれを「正論」だと仰いますが、何が正論なのですか。冗談ではありません。「墜ろす事は身勝手な行為だし、手術によって私の体が傷つく事を心配してくれつつも」とか、「やはりいつか男手が必要になるのではないか?その時が来たら協力」とか、口だけは一人前のようですが、そんな「嘘」の優しさに騙されないで下さい。

    あなたは人を見る目がなかったのだと思います。
    どうか、目を覚ましてください。

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    甘いですよ

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    N
    あなたも相手の男も、本当に甘いですね。
    生んだ場合、どうやって育てるつもりなのでしょうか?感傷的になっているヒマがあるなら、親の助けを借りれるのか、借りられないなら彼に養育費を出してもらえるのか、それとも高い保育料を払ってでも、仕事をするつもりなのか、具体的な考えをしたらどうですか?うっとりと甘い気分だけで、子供は育ちません。

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    はぁ(2)

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    テンボ
    続きです。

    ただ、赤ちゃんは可愛いもの。大切な命です。あなたが自分でよく考えればいい。彼は自分が逃げることしか考えていませんからあてにしないで、シングルマザーとしてどうやっていくべきか、あるいは中絶をするしかないのか、親とも相談しつつしっかり責任感をもって考えてください。

    ちなみに、私も自分の夢があり生活も苦しく将来の見通しもなく、結婚はずいぶん遅れました。(今は夢が叶い人並みの生活もし、幸福な生活です)

    しかし、私が昔もし彼の立場にあったとしても、「自分に負担がかからないのなら産んでいい」という言い方はひどすぎる。あなたの人生も、子供の人生も人間として重いものであって、いかなる理由があったとしても自分はできるだけのことはするという、最低限の責任感はあってしかるべきです。

    ただ、生むとなればやはり父親というのは大切なものでもありましょう。いつか心を入れ替えてくれるかもしれないという淡い期待もありましょう。親御さんとよく話し合ってください。あなたを一番愛しているのは、あなたの親御さんです。もしも両親がいらっしゃらないのなら、別の信じられる方に相談をしてみてください。

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    彼に期待できないですね

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    くまぞう
    彼の言い分をまとめます。
    ・子どもの親であることは認める。
    ・籍を入れてもいい。
    ・経済的援助はできない。
    ・自分の夢の邪魔をしないでほしい。

    こんなところでしょうか。
    この状況だと、子どもの認知には応じてくれそうですが、援助はほとんど期待できませんね。
    今現在、メールの返信も滞っているようですし…。
    子どものことで相談相手になってくれるでしょうか?

    子どもを産むのであれば、一人で育てるつもりでないときつい気がします。
    まずは仕事の確保ですね。頑張ってくださいね…。

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    ....

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    tome
    大変な状況にて、半分パニックになっておられるんですね。 簡単にできそうもありませんが、まず良く寝て、落ち着いて考えられる状況を作りましょう。

    当面はシングルマザーとして貯金にて出産、生活をし、いずれは彼と結婚、あるいはそれに近い形の関係 したいと御考えなんですか? 何故のちのち結婚しようと思うのですか?  あなたの期待、希望を受け入れない彼をどう思っていますか?  彼は何故あなたの希望を受け入れないのでしょうか?  彼から堕胎を望まれる事をどう感じていますか?  あなたは子供を望んでいらっしゃるのですか? 1人で育てるとしても? 1人で育てられるだけの経済力または、実家の援助はあるのですか?

    どうしろなんて誰も言えません。現状を正確に把握できれば、おのずとどうすればいいのか、結論がでるのではないですか?  
    あまり時間は無い様です。パニックしている時間はありません。 

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    逃げられた。

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    みかん
    のが、偽らざる真実でしょうな・・・
    有言不実行は相手にする資格ありません。

    おろすことはありません。貴女さえ強ければ。そうできるのなら、その方がいいに決まってます。大事な赤ちゃんですもの・・・
    世間は冷たいです。何が起こるか分かりません。あてにしていた物全てから裏切られるかもしれません。
    その時、子供のためだけに生きられるでしょうか。
    周囲の協力を確認するよりも、それが一番重要な事です。よく考えて下さい。

    で、
    男に情けをかける必要は全くありません。彼は、もう貴女の元に戻ることは決してありませんから。(と思ったほうが貴女の為です)
    これからは、子供のためにドライに、義務に徹しましょう。

    すなわち「産ませて頂きます」「残念ながら義務からは逃れられませんので、それなりの保障は要求させて頂きます」「言い訳や言い逃れは許しません」「私の両親や弁護士にも力になって頂きます」
    等等、宣言。
    貴女と子供を見捨てた男になんて、同情する必要はゼロです。

    見境なかった男女の果てなんて、こんなモンです。今後は良い教訓としてください。

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    考えすぎもよくないのかしら?

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    30女
    結婚して5年がたちました。
    現在は、2人の年収が800万ほどありますが
    私が辞めたら夫の年収だけになり600万弱。
    経済的な不安、保育施設の不足、教育環境、
    いろんなことを考えて未だ子供をもつことに
    踏み出せません。

    トピ主さんの勇気を少し分けてほしいです。

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    んー。。

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    こんにちわ
    こんにちわ。 なんだか気の毒ですね。。
    連絡が途絶えてしまったのですか。
    あなたと彼とはどんな関係だったのですか?

    結婚する気もないのに子供ができてしまったのですね・・

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    状況が判らないです

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    鈴蘭
    その彼とトピ主さんの関係はどういった関係なんですか?
    普通の恋人同士なのですか?

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    厳しい意見です

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    椿
    詳しい状況が判らないですけど、結婚は義務では有りません。
    彼は子供に対しては責任があり、養育費は払わなければならないですけど、トピ主さんに対しては何の責任も義務もありません。
    トピ主さんは、子供が出来たから、彼に責任とって結婚してといいたいのでしょうか?
    結局そういう事に聞こえます。
    もし、例えその願いが叶ったとして、それで幸せですか?
    子供が産みたいなら、彼はトピ主さんとの結婚は無理というので、シングルマザーになるしかないです。

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    生活の見通しは?

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    yumayuma
    失礼ですが切り崩す貯金はどの程度ありますか?産後しばらくを含めて1年間生活するのに十分な貯金ですか?今再就職はできないということですが、出産後まだ小さな子供のいる女性を雇ってくる企業はなかなかないと思います。アルバイトパートでと考えているのかしら?このままだと母子家庭ということで行政からの手当てももらえるでしょうがそれでもアルバイトで子供一人養っていくとなるとなかなか難しいのではないでしょうか?子供を産む、育てるということはお金のかかることです。そして責任があることです。
    読んでいる限りとても一人で子供を育てていく気概があるとも思えません。何があってもこの子を育てていくんだという見通しや気持ちがなくて、なんとなく周りが結婚していく焦りとかでやっていけるほど世の中甘くないのではないでしょうか。私にはあまりに無謀な考えとしか思えません。もう少し産後の生活のシュミレーションを考えるべきではないでしょうか。

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      責任

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      がーな
      未婚の状態で避妊をしない責任は双方にあると思います。
      どちらも、子供に対して責任があると思います。
      男性側のみ責任逃れする事はできません。

      入籍出来るなら、それも良いかもしれません。
      でも同居していないと、他の女性と何かあるとまた面倒なのも確かです。籍よりも事実婚が優先です。
      未入籍でも認知してもらえば、子供の権利は確立できます。養育費なんかもね。

      子供のことを考えたら普通に結婚が望ましいけど
      そうではなさそうなので・・・
      その場合は、男を切り捨てでも子供を育ていく覚悟が
      問われると思います。子供を産むってそういう責任があると思います。普通に結婚しても旦那が失業するかもしれないし、病気になるかもしれないわけでしょ。
      全部ひとつひとつ考えて決断なさって下さいね。

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      未婚子持ちです

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      saku
      トピを読んで限りなく私の状況に似ていたので書き込みさせてもらいます。
      私の場合は、相手の態度・状況は限りなくトピ主さんの彼氏に近いものがありました。今は、私一人で育てています(笑)今2歳です。本当に大変だったけど産んで良かったと心から思ってます。
      だからと言って無責任に産む事を進めているわけではないですよ。
      トピを読んでいて思ったのですが、今は一番に考えなきゃいけないのは、トピ主さんがどうしたいかだと思います。勇気を持ってどんな状況になろうとも産んで育てる!!と思えるならばその道を進んで下さい。おのずとその結果は後から見えてくるように思います。けれどその勇気が少しでも持てないならば諦めた方がいいかもしれません。人一人の命の選択です。
      思う存分悩んで、葛藤して、苦しんで・・・。
      私もそうでした。産む前も、そして現在も。そこまで考える重みがあるのです。でも時間が無い。私が通ってきた道なら少し位はお話できる事があるかもしれません。大事な時期です。お体を大切にして下さいね。

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      中期中絶について。

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      クール
      現在4ヶ月って…20週を過ぎてるってコトですね?
      22週に入ったら、中絶はできませんよ。

      それに、スプーンみたいなもので掻き出せる大きさじゃないので、座薬や点滴などの陣痛促進剤を使って、普通の出産みたいに陣痛を味わいながら、胎児を生み出す形になります。

      出産後(中絶後)に、オッパイが張ることもあるから、ホルモン剤を飲むんだけど、それでもオッパイが出てきて、アイスノンを抱えて寝ることもあります。

      もちろん、初期の中絶と違って、費用もかかります。
      入院期間は産婦さんより短いけれど、処置に関する費用は、ほぼ同額かかります。
      もちろん、全額自己負担です。

      あと、普通は母親が中絶胎児を見ることはありませんが、20週でも22週でも、赤ちゃんは同じです。
      22週なら挿管して助ける義務があるのに、20週は放置しているだけです。
      肺ができてないので呼吸はできませんが、必死であえいでいます。
      それを、誰も手を出さず、そのあえぎ呼吸や心臓の鼓動が止まるまで待って、箱に入れられます。

      これが、中期中絶です。

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      わけわかんない。。。

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      ニキ
      辛口ですが、そのような彼に育児の協力を求めるのは
      無理かと思います。
      子供が出来れば変わるかも、と思ってらっしゃるかもしれませんが、変わらない場合もあるのです。

      育児はそんなに甘いものではないですよ。

      「僕の邪魔をしないで」とはこれまた随分と身勝手な言い分ですね。避妊しなければ子供が出来るのは当たり前です。子供は1人で出来るものじゃないのです。
      責任は平等にあると思いますが、そのような彼に今更何を言っても無駄でしょう。

      生活の援助もしてくれないそうですが、そのような人間を子供は父親と見れるのでしょうか?

      感情論はともかくとして、当面のこれからの事を冷静に考えられた方がいいと思います。
      貯金はいつまでもあるものではありません。
      生まれてくるまでの検診代、ベビー用品代、生まれてきてからのミルク代(母乳が出ればいいですが)、その他何かとお金はかかります。
      まして働けないのなら出ていく一方です。
      子供が生まれてすぐに働けますか?その場合でも預かってくれる所が必要になりますよね。

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      わけわかんない。。。続き

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      ニキ
      あなたが産むと決めたならば、お願いですから「自分と彼との事」ではなく「生まれてくる子供の事」を最優先に考えてあげて下さい。

      そうやって悩んでいる間にも子供はあなたのお腹の中で成長しているのです。

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      子供の幸せ

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      nao
      私だったら堕胎を選びます。
      あなたの心に”2人で子育てしたい”という気持ちが少しでもあるなら、近い将来彼を責める事になってしまう気がします。
      私は過去に中絶の経験があります。
      私も彼も仕事に夢中で出産という選択はありませんでした。「自分の過ちによりなんて可哀想な事をしてしまったんだろう」本気でそう思えるようになったのはつい最近の事です。
      しかしながら、堕胎以外の方法はなかったのだと非情ながら思います。
      一人で育てる自信や勇気など微塵もなかったし、
      自分の事で精一杯で果たして子供に愛情を注げたかどうかもわかりません。
      今、当時の彼とは違う男性と結婚し、
      主人には私に堕胎経験がある事も伝えてあります。
      現在2人の子供が欲しくて頑張っています。
      タイミングって重要だと思います。
      彼ははっきりと「中絶してほしい」と言っているように聞こえます。
      もしCussyさんが本気で出産を選択するのなら、
      彼とは全く関わりのない生活を過ごした方がいいのではないでしょうか。
      どちらにしろ妊娠4ヶ月のお身体ですので、どううぞ大事にして下さいね。

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      もう

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      やめたほうが
      とぴ主様は、「結婚」したいのでしょうか?
      「子供を産みたい」のでしょうか?
      たぶん両方ですよね。

      でも彼のほうにはそんな気持ちはなさそうです。

      世間によくある妊娠を告げたら逃げられたという顛末ではないでしょうか…
      あなたは認めたくないと思いますが。

      子育ては貯金を切り崩す生活では先が見えています。
      ご両親に相談はしていますか?
      彼のご両親には?

      とにかく、4ヶ月ということはもう中絶という選択肢はないわけですよね。
      子供を守るためにも、彼と現実的なことを話し合ってください。金銭的なことです。
      夢を追う、それを応援するといった非現実的なことばかり話し合ってないで…

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      あなたも、身勝手

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      かな
      ハッキリ言います。
      現状では生まれてくる子供が可愛そうです。
      堕胎はかわいそう、できない・・・
      それは、当たり前です。
      しかし、アナタの置かれている現状は??
      なんの罪のない子供が置かれる現状は??
      奇麗事だけで周りが見えていないアナタの
      身勝手さに怒りを覚えます。
      こんな身勝手な大人の間に置かれるなんて
      子供がかわいそうですよ。
      堕胎には、反対している私ですが、
      アナタの書き込みを見ていると子供の為に
      考えるのも本当の愛ではないですか?
      生まれてくる子供のことを本当に考えたら
      今の現状に幸せが待っていると思いますか??
      何かがかわるかも???などという
      甘ったれた言い訳なんてしないで本気で考えてください。

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      どっちも、甘い。

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      わにゃ
      >子供に「私のパパは誰?」と聞かれた時は自分の名前を出しても良い。

      彼は、自分の名前を子供に教えることの重要性を
      認識してないのでしょう。
      会いにきたら遊んでやればいいや、とでも、
      思ってるんでしょうね。

      >籍は入れてもいいけど一緒には暮らさない。

      籍? 認知の間違いじゃなくて? 籍なのね?
      籍なら、彼も、充分責任が生じますよ。
      彼が「認知」と「籍」を勘違いしてるんだったら
      黙って、夫婦の籍を作っちゃえ!
      それが出来た時には、勝手に離婚届をねつ造されないように、
      「離婚届不受理」の申請も忘れずにね。

      >生活的な援助はできない。

      勝手ですなあ。
      自分さえよければいいんだよ。
      責任のがれをしたいだけ。

      >彼の意見は正論かもしれません。

      全然、正論じゃありません。
      あなたは、彼の立場を考え過ぎるあまり、
      自分と赤ちゃんのことを、ないがしろにしてます。

      まんいち、あなたに何事かあれば、
      まず、旦那さんが育てることになりますね。
      きっと拒否されますよね。
      次に、あなたの身内。
      たらいまわし、ですか?
      それでいいですか?

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      間違った性知識

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      ゴットチャイルド
      本当は婚前交渉はしてはいけないんです。どれだけ避妊具を使っても100%妊娠しないとはいえないからです。そして望まない妊娠をして心も体も傷つくのは女性なんです。

      今は色んなメディアから間違った性の情報が流れ、みんな間違った性知識を持ってしまいました。結婚をしていないのに、性交渉するという間違った行為です。

      そもそもセックスは結婚した夫婦だけしかしてはいけないんです。それをみんなが無視し、性欲という欲望のままにセックスし、後で取り返しのつかない事になるんです。

      浮気や不倫が存在し、性病や望まない妊娠もその代償です。

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        間違った性知識(つづき)

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        ゴットチャイルド
        それから中絶はいけません。法では認めていますが、りっぱな殺人です。中絶した女性達は後から必ず後悔し、罪悪感で一生苦しむ事になるんです。

        また中絶した事により子宮に傷がいき、今後妊娠出来ない体になる可能性もあり、リスクは大きいです。

        今生んでも幸せにはならないからと、中絶する人がいますが、なぜ幸せにならないと決め付けるのでしょう?中絶は死=終わりですが、生まれる事=生きているということは幸せになる可能性も不幸になる可能性もあり、それは自分次第で変わります。

        また、育てられない場合は施設や里親という方法もあります。愛の無い両親に育てられるよりも、施設や里親に愛情いっぱいに育てられる方が子供にとっては幸せです。

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        一人で生み育てる覚悟を決めましょう。

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        みかん
        彼の頭の中には 逃げることしかないように感じられます。入籍してもよいというのも眉唾物だと思います。
        協力して子育てどころか なんのあてにもならないのでは?
        彼をあてにせず,一人で生み育てる覚悟を決め、そのための生活設計をたてた方が良いと思います。
        何年ぐらい生活できる貯金がありますか?
        その気になれば,すぐ再就職できるのですか?
        その際 子供をみてもらえる人や施設のあてはありますか?
        法的手段をとって、認知と養育費を取ることはできるとは思いますが、払う気がない もしくは払えない人から取り立てるのは大変ですし。

        彼との疑似結婚を夢見ているような文面ですね。もし普通の結婚に未練があるのなら、シングルマザーになるのはあきらめた方が良いと,私は思います。

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        やはり出産されるのですか?

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        あい
        大変ですよ。
        子供を育てることは。

        結局、養育費も出せない彼、そのまま逃げていくでしょ。それでもいいの?

        子供を中絶することも罪なことですが、
        生まれてくる我が子、幸せに出来ますか?

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        お金や物では子供は育たない

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        おばさん
        <物が揃っていて、お金に不自由がなくて、その方が子供の成長に良いのかと考えれば、そうではない。>

        子供が、思春期になって、周りと比較して、思うことです。

        この男性を頼りにするのは止めましょう!
        お母さん!しっかり!

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        横ですが>クールさん

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        匿名
        >現在4ヶ月って…20週を過ぎてるってコトですね?
        >22週に入ったら、中絶はできませんよ。

        妊娠4ヶ月というのは12週目~15週目を指しています。
        20週とは6ヶ月の事です。

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        トピ主のCussyです(その1)

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        Cussy
        皆さん、沢山のご意見をどうもありがとうございます。とってもとっても感謝しております。
        もし私がこの子の立場だったら…。と考えるのです。私の父親も自分の事ばかり優先する人で母へは迷惑ばかり、そして私もあまり遊んでもらった事がありませんでした。でも、そんな父でもやはり、居ないと居るでは私の中では大分違ってただろうな。と感じたのです。母が苦労している姿は充分見てきています。シングルマザーへの選択も勿論常々考えていますし、その場合の人生設計も思案しつつ…な毎日です。ただ、やはり父親が居るか居ないかでは勿論居るに越した事はないと思うし、それは私1人ではどうにもできないと考え、出来る事なら…とつい淡い期待を抱いてしまうのです(&私は私よ!と腹を括りつつも周囲の幸せな友人達と比較してしまう弱い自分もいるのは確かです)。
        私は今、失業保険を受給中です。

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        トピ主のCussyです(その2)

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        Cussy
        退職を機に私も習得したい事がありまして学校へ通う予定だったのですが、何校か学校見学へ行っている間に『妊娠発覚→ひどいつわり』になり入学する直前で「つわりが終わるまで無理かな」とストップしていました(彼もまだその頃は「どうしよう…」と細かい意見が出ていない時期でしたので)。

        最近、職業訓練校で同じ内容が習得できる事と受給期間が伸びる事を知ったので今後はそちらに通う予定を立てており、その後出産を考えています。出産後から貯金を切り崩そうと考え、赤ちゃんが1歳を過ぎた辺りから働き始めようと考えています。学生時代に学んだ事、会社での経験、そして職業訓練校にて更に分野に広がりを持たせ、次の職場で役立てれば。と考えていますが、この時代なかなかどうなるものかは正直わかりません。最悪何にでも挑もうと考えていますが、長いスパンで考えた時にその選択でやっていけるのか…かなり不安定です。

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        トピ主のCussyです(その3)

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        Cussy
        (本当なら、まだ赤ちゃんが小さいこの時期までに彼には夢への目処を立ててもらい、家で作品制作をしてもらって私は働きに出る。という生活スタイルでせめて一緒になれれば。というのが本音です。赤ちゃんに何度か会う中で父親としての自覚が出ないかしら?…ってやっぱり私は甘いな…確かに。でも『父』は他のどの人でもなく彼しかありえないのです…)

        私は今実家にいますので、赤ちゃんが1~2歳の間、私が働いている時間帯は保育施設だけではなく、両親に甘えたりする事にもなると思いますが、3歳からは保育園に入れようと考えています。ただ、転職先にもよりますが、やはり送り迎えなどは両親に頼ってしまう事になるのかな。と考えると何とも情けないではあります。役所からは、母子家庭への援助があると教えていただきました。

        援助をいただけても母子家庭の子供と、援助なしでちゃんと父親は居るようだけれど他所のお友達と環境が違う状況の子供。私が子供だったら一体どちらが幸せを感じるのだろう?…考えても何も見えません。というか「籍云々」も、確かにいただいたレス内にもありましたが信憑性が低いではありますが…。

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        トピ主のCussyです(その4)

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        Cussy
        ところで彼から連絡が来ました。「近日中にきっちりと話し合いをしたい」という事でした。『きっちり』という位なので、完結に近い話をされるのかなとも思いますが皆さんから頂いた意見を参考にしつつ、彼と会って話をしてこようと思います。
        何だか取留めのない文章になってしまいました。また報告できればと思います。

        ちなみに親にはまだ報告をしていません。母親はつわり状態の異常な私を見ているので、おそらく感付いていると思います。以前から孫を欲しがっていたので墜ろした方がいい。とは言わないと思いますが2人の今後が具体的にまとまっていない(1人で育てるにせよ)ので言えずにおります。彼は「自分ひとりで判断しようと考えている」ようですが「産むとなれば流石に事実はご両親に報告しないとね」との私の意見には「そうだね」とは言っていました。

        それから、中絶の選択に踏み切れないのは、実行した後の私の精神状態を想像すると罪の意識に押しつぶされて自分が生き続ける事を責めてしまいそうな気がしたので、前を向く事しか選べませんでした。

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        トピ主のCussyです(その5)

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        Cussy
        私は、子供には出来るだけの事はしてあげたいと考えています。ただこの選択が本当に赤ちゃんにとって幸せな事なのかは正直今の私にはわからないのです…。本当に難しいです…。いただいたトピ内にもありましたが、私もおおいに悩んでいます。でも産んで良かった!という内容でしたのでとっても励みになりました。

        とにかく後悔はしたくないので、ただただ頑張るのみ!なのかな。皆さん本当にありがとうございます。最初相談させていただいた時は、かなり困惑状態でしたので、沢山のご意見、とーっっっても嬉しかったです!

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        しっかり!

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        母は強し
        出産前から認知はできます。胎児認知と言います。
        養育費も貰うべきです。信用できないので、公正証書を作成したほうがいいでしょう。
        最低限のお金がないと子供は育てられません。
        きれい事は一つも言っていられません。

        多分その彼は逃げると思います。

        私も同じ思いをして、全て一人でやっています。
        戦いですよ。
        産まれる前にいろいろ調べておくことをおすすめします。産まれてからは子育てで手一杯ですよ。

        あなたの人生だから、産むも産まぬも自由。
        ただ後悔のないように・・・。

        現実は厳しいけれど、我が子は愛しいものです。

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        うぅ~ん・・・

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        あーちゃん
        ちょっと的はずれかもしれませんが・・・。

        あなたの中に、「子供」で彼をつなぎ止めておきたいという気持ちはないですか?
        ごめんなさいね、でもちょっと気になったものですから・・・。
        彼は優しい人なのかもしれないけどそれも中途半端。男としての(人間としての?)プライドも、中途半端な人に思えます。彼を当てにするのはやめましょう。子供が生まれたら変わるのでは?なんて虫のいい期待もやめておきましょう。


        子供は確かに可愛いです。でも、子育ては本当に大変です。こちらの都合では行動してくれませんから。子育てで大変な思いをした時、また、もし彼と別れることになってしまって、あなたに好きな人が出来たとき「この子がいなければな~」なんて思ったりしませんか?色んな場合を考えてみて下さい。考えて、弱気になるようならダメです。産むのなら、もっともっと強くならなくてはいけません!しっかり頑張って!

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        クールさん

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        違うよ
        妊娠4ヶ月で20週って事はないですよ。
        4ヶ月末でも15週ですから。20週だと6ヶ月じゃないでしょうか?だけど、万が一おろす場合どんどん大変になるから本当にちゃんと考えた方がいいですよね。

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        掛け替えの無い愛情(1)

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        おばさん(2度目)
        トピ主さんが産む選択をされているので安心しました。相手からは、お金はもらいましょう、そのお金は赤ちゃんのものですからね。

        中絶するということは、子供に対して、その程度の愛情しか持って無い。要するに、【子供を自分の都合で、犠牲にする人】なんです。

        それで、次には、不自由なく、安心して産めるという条件が揃って子育てをしても、その程度の愛情でしか、子供に接することが出来ない人です。子供に対してその程度ですから、子供を自分の事で、犠牲にしてしまい、子育ては、大抵は失敗します。

        こういう人が、子育てが上手いという人間的な成長をするには、実際に、子供を育てて失敗して、そこから少しずつ学ぶしかないんじゃないかな。愛情というものは、本を読んだり、誰かの話をきいて身に付くものでは、ないですから。

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        (2)掛け替えの無い愛情

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        おばさん(2度目)
        【子供を自分の都合で、犠牲にする人】は、子育ては、物が揃っていて、お金に不自由がなくて、と、何不自由無くと真っ先に考える人です。

        愛情は、金額ではなく、物の多さでもなく、目に見えないものです。産むという選択をされたトピ主さんの愛情は、子供さんに伝わります。それは掛け替えのない愛情です。どうか健やかに育ちますように。

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        う~ん

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        甘い
        なんだか考えが甘くないですか?
        失業保険の受給をうけていて受給を伸ばすために
        職業訓練校に行こうとしているようですが、
        職業訓練校にも定員というものがありますよ。
        ましてつわりもひどいそうですし妊婦さんが
        入学できるのでしょうか?入学できたとしても
        訓練期間が終わるまで通うつもりなんですよね?
        その間あなたも胎児も無事だとは限りませんよ。
        切迫流産や早産の可能性だってゼロな訳ではないし
        無理がたたってあなたが妊娠中毒症になったりしてしまう
        かもしれません。そしてあなたが入院になって
        しまう事もあるかもしれません・・
        そういった時どうするおつもりでしょうか?

        それと
        >役所からは、母子家庭への援助があると教えていただきました。
        これは母子家庭全員が全員もらえる訳ではありませんよ。
        あなたが家族と同居する場合、同居している親や兄弟の
        収入などによって手当てを受けられない場合もあります。
        そこの所をよく確認した方がいいですよ。

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        責任が男女半々なら

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        素朴な疑問
        男性の意見だって考慮してしかるべきですよね。
        私は女ですが、
        「結婚は嫌だと言うので一人で生みます。
        でも認知して下さい、お金下さい」
        ってのは、男性の意見を蔑ろにしている気がします。

        彼にだってこれから幸せな結婚をしたり、
        妻との間に子供をもうける権利はありますよね。
        トピ主さんと彼の意見が平行線である以上、
        どちらかが押し切らないと解決にならないんでしょうが、
        彼だってトピ主さんをレイプして無理に妊娠させた訳ではないのに、
        何だかはめられてしまったようでお気の毒な気がします。

        きっと、私の先輩が認知も何も要求せず、
        親も頼らずシングルマザーを頑張っている姿を見ているから、
        そう思ってしまうのかもしれませんが…。

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        別れた方がいいと思う

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        ジュウシィチュウブ
        Cussyさん、しっかりした方ですね。状況もしっかり把握していらして、その上で生んだ後のことも考えていらっしゃって…

        そんなCussyさんの投稿を読ませていただいて、私は彼とはきっぱり縁を切ったほうが良いように思いました。
        家で作品制作という言葉に反応してしまったのかもしれませんが…
        養う小さな子供ができた上に、やっかいな大きな子供がもう一人できるようなものでは、ありませんか?

        愛があれば、そういう関係も良いと思うのですが、申し訳ないけど、なさそうですよね、彼のほうには。もともと情が薄い人なのでは。
        経済的な援助でつなぎ止める関係は悲しいと思います。子供だって、お父さんがいなくても、頑張ってるCussyさんの姿勢を見れば、わかってくれると思いますよ。

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        しっかりしなさい

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        甘すぎ
        かなり最低な身責任な男ですね。
        責任もお金も愛情も期待できないですね。
        あなた、そんな甘い期待甘い考えで、大丈夫ですか?
        人を見る目がないし、彼に頼れないのはわかってるだから
        一番迷惑かける親に、妊娠を話してないって何ですか?
        世の中なめてませんか?

        子供の虐待にする母親は、本心はかわいくても、貧困や
        精神的な不安要素からやってしまうようです。
        母子家庭がどれほど大変か判ってるんですか?

        あなたが将来、別に好きな男できて再婚しようとして、
        反対されてダメになったら、子供憎みませんか?
        産むなら男性には必ず子供のために認知をしてもらってください。それぐらい言えなきゃ、今後子供守れないです。

        みんなの協力をうけるよう努力してください。
        未婚で子供産むは、自分の楽しみはあきらめて
        子供のために粉して働くということです。
        お父さんが必要では?なんて考えてないで、経済どうするか、考えてください。私の母子家庭の知り合いは、朝から晩まで働いて、子供の寝顔しか見れないそうです。

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        トピ主さんに質問です。

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        タバスコ
        他の方もおっしゃってましたが、そもそも妊娠は貴方の計画的行動ではないですよね?
        彼を失いたくないために妊娠しようとし、避妊具に細工をしたり、「安全日だから・・・」と避妊具をしない様に仕向けたり。
        こういったことは無かったのでしょうか?

        確かにこの彼氏は最低で皆に叩かれるべき人間では有ると思うけれどいみじくも「夢がある」と言って先のことを考えているならば避妊くらいはしっかりすると思うのです。
        実は私の周りでこのように計画的に妊娠し彼と結婚したと言う事例が有りましたので気になったのです。

        トピ主さんの返答いかんでは皆さんの助言等、全く意味の無い物になってしまいますのでハッキリさせて頂きたいと思います。

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        >責任が男女半々なら

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        JJ
        子どもができるような行為をした時点で、責任は発生しているのでは?

        認知や養育費の請求というのは、母である女性ではなく、生まれてくる子どもが持っている当然の権利ですよ?

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        素朴な疑問さんに同意

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        アン
        とても難しい問題だと思います。
        彼は確かにヒドイ。
        貴女と子を見捨て、自分の事しか頭に無いのは
        一目瞭然、今後も変わらないでしょう。
        男として、人として最低です。

        ただ素朴な疑問さんがおっしゃっているように
        彼にもまた彼の人生があるように思います。
        中絶をし傷付くのもトピ主様、
        産み育てる苦労を背負うのもトピ主様ですが
        彼の意見を無視し、父親なのだからと
        お金を請求した場合、彼にとって酷ではないでしょうか?

        もちろんお子様には請求する権利、
        彼には支払う義務が生じますが
        心の問題が置き去りになっている気がします。

        赤ちゃんは一人ではできません
        あなた達2人が納得する答えは出ないかもしれませんが
        『私が!赤ちゃんが!』のちょっと後ろにでも
        『彼が!』を考えてあげてください。

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        ”おばさん”さんへ

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        nao
        トピ主さん、横でスミマセン。
        ”おばさん”さんの発言が私への批判と受け止められましたのでレスさせていただきます。

        まず、中絶経験者が子供に愛情を注げないという意見は
        とても心外です。
        自分の身勝手という事実は真っ正面から認めていますし、その事に対する批判は当然と思います。
        ”おばさん”さんがお子様にどれほど
        「掛け替えの無い愛情」
        をおかけになったのかは存じませんが、
        私は私なりに当たり前ながら心も身体も傷つき、
        罪の意識を感じ、今日に至っております。
        あんな思いは2度としたくありません。
        今度産まれてくる子供には、
        その分愛情を注いであげたいと思う気持ちは
        間違っていますか?
        偽善ですか?
        そこまで決めつけられてしまう理由が納得できません。

        堕胎経験者でもしっかり子育てできている母親は
        いくらでもいます。
        全ての経験者を否定するようなご意見は
        いかがなものかと思います。

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        再度、トピ主のCussyです(その1)

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        Cussy
        ご意見ありがとうございます。本当は彼との話し合いの後に再度書き込もうと考えていたのですが、何だか誤解をされるような文章を私が書いてしまっているようなので、取りあえず軌道修正の為に補足してみます。
        私と彼は元会社の同僚で職場恋愛としてお付き合いしておりました。
        それから私が『策略的に彼の子供を身籠った』と読んで感じていらっしゃる方(沢山いるのかも?)の為に及ばずながら説明してみますと、私の中で当時から彼とのお付き合いに対し困惑しつつな部分があったので(「私たちは考え方や見てる方向がまるで違う」等々彼にも伝えてあります)その上で子供を身籠り、命を使った博打のような賭けに出るという事は(私の中では)ありえませんし、この先自分の心にヒッソリと罪悪感を背負っていくような後ろめたい生き方は思いもつきませんでした。なのでそのようなご意見があって、驚いてしまい正直困惑してしまいました&そういうケースもあるのだなと勉強にもなりました。うーん…文章って難しいです。

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        再度、トピ主のCussyです(その2)

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        Cussy
        では何故彼と付き合っていたのか…此こそ私の最も甘い所だと我ながら思いますが、当時より彼には荒削りな部分を常々感じていたのですがいつか分かり合えると考えていたからです。友人にはそんな彼に尽くして付き合って…ムツゴロウさん?とか言われていましたし、親にも人の幸せばかりでなく自分が幸せにおなりなさいなと言われましたけど(笑)でも出来る努力はしようと。別の友人に「二人ともが幸せになれるように頑張れ」というものもありました。
        少し変な話になってしまいますが私が過去にお付き合いした人に『どんな大きな困難があっても今出来る事に常に全力で挑む』一生懸命生きていた人がいて、私も沢山助けられましたし、今でも尊敬しているのです。多分その人と出会った事で私もそのような生き方、考え方をしたいと考えるようになったのだと思います。その人には遥か遠く及びませんが…。
        ですので彼を「何だか『バランスの悪い円グラフ』みたいな人だなぁ」と思いつつも少しでも役に立てれば…。と当時考えていました。ただ、お付き合いしていくうちに私の方の心のネジが一時おかしく(笑)なりましたが…。

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        再度、トピ主のCussyです(その3)

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        Cussy
        何だか読み返すと自分の正論を主張しているような嫌な文になってしまいました。
        でも彼も沢山の事を考え沢山の努力をしてきたのだと思います。ここに彼の文章が載るのなら、また違った正論が出るのかもしれません。
        なのでこの辺でやめますが、つまりこのような出来事の責任は双方キッパリ半分づつあると私も考えていますし、彼に何を押し付けるような考えも本来するつもりはないのです。
        このような状況下で
        私は『墜ろす選択はできない』
        彼は『夢を諦める選択はできない』
        最低限ゆずれないこの条件から、今の状況の中でこの先、お互い+子供にとって、どう生きていくのが一番最善なのか。という話し合いを彼とはしたいのです。だから私は彼の負担になるべくなりたくはないとは思いつつも子供の人生の事も考えたいのです(&私も皆のように幸せになりたいのさ~!という考えも、最初トピにも書きましたがありました。そしてまだちょっぴりあります(笑))

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        再度、トピ主のCussyです(その4)

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        Cussy
        またもや長文ですみません…。何でこんなに熱く語っちゃうのかしら。こんなに長いのに読んでくださってありがとうございます&いつもスミマセン。
        …なんか自分で読み返して今、気がついたのですが私、自分で思っていた以上に彼の事好きなんでしょうね、きっと(笑)
        取りあえず彼と、お互いの意見を聞き入れつつの話し合いをしてみます。

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        尊重されるべき命

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        どんな親であろうと、親の勝手で、子供が殺される理由はありません。

        子供の命は、子供のものです。親の物ではありません。

        まだ小さ過ぎて解りづらいかもしれませんが、1っの尊い命です。

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        >naoさん

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        おばさん
        トピ主さんは、産む決心をしています。

        子供さんの心配は、母親に任せましょう。
        この母親でしたら大丈夫ですよ。

        naoさんの前のレスも読みました。
        申し訳ありませんが、
        これ以上、レスはできません。

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