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    空気を(あえて?)読まない嫁

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    😭
    さちこ
    ひと
    私は50代の専業主婦です。同年の夫と暮らしています。

    長男の嫁は、利発で明るく、はっきりとモノを言うお嫁さんです。
    私は、孫(3歳、1歳)の喜ぶ顔が見たくて、いろいろ買ってあげたくなるのですがいつもお嫁さんに
    「お菓子はあげないで。やみくもにオモチャを与えないで」と言われます。
    言いたいことは分かりますが、おばあちゃん心も分かってほしい・・・

    まあそれは、息子夫婦の考えがあってのことなので、私も従っています。
    一番気になるのは、実家で親戚が集まるときです。

    お嫁さんは、親戚の集まった場で年の近い子たち(いとこ)と話していて、
    「私は結婚相手は高卒はいやだな。どんな三流大学でも進学していてほしい」
    と言いました。息子のいとこ(私にとっては姪っ子や甥っ子)は、高卒が
    ほとんどで、進学していても国立大学に行くような子はいません。
    お嫁さんも知らないはずありません。無神経な発言にびっくりしました。

    また、お嫁さんは出産後も働いているので、私のように専業主婦をしている
    者に否定的なような気がします。
    「ずっと家にいると、視野が狭くなりそう。話題が家族のことだけってつまらない。夫とは同等にやっていきたい」と言います。
    確かに私は視野が狭い、家族だけの人生を送って来ましたが、そのことを悲観したことはありません。家族に尽くすことを楽しんでやってきました。
    私や夫の親戚も専業主婦が多く、夫をたてる家庭が多いので、こんな発言が
    あるとヒヤヒヤします。

    根が悪いお嫁さんではないと思う反面、賢い子だから、私たちがイライラするとわかって言ってるのでは?と思う気持ちもあります。
    嫌われてもいいって思われてるなら、とても寂しいです。

    やはり、血のつながらない親戚つきあいは面倒ですか?世間のお嫁さんも、
    こんなにはっきり意見しますか?

    トピ内ID:8627016825

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    いますね、そういう人

    しおりをつける
    🐱
    レッド
    お嫁さんとか関係ないです。人としてどうかと思います。空気を読めないのではないでしょうか?


    私も友人であなたのお嫁さんみたいな人いました。かなりイライラしましたし、ストレスだったので疎遠にしました。注意すれば分かるかとも思いましたが、あまりに空気を読まない無神経な発言をするので、注意して性格を正しても一緒にいたくないと思い疎遠にしました。


    ただ、私とちがうのは、もうあなたとお嫁さんは家族ですから、注意していいと思います。逆ギレが怖いようであれば、息子さんから言ってもらいましょう。

    息子さんはどう思っているんですか?もしもう息子さんが注意しているのであれば、息子さんと一緒になって注意してもいいと思います。


    あなたは悪くありません。いち嫁として理解のある方だと思います。おもちゃやお菓子の件で理解されていて素晴らしいです!

    トピ内ID:9223778679

    ...本文を表示

    ヒヤヒヤですね

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    育児に関してはおばあちゃん心も何もありません。
    今後も方針に従いましょう。

    トピ主さんのおっしゃる通り、親戚の前でのその言動はマズイですね。
    お嫁さんは夫と同等でいたいのは結構ですが、出産の時など誰にも頼らなかったんでしょうか?
    ちょっと傲慢な気がします。

    家庭方針を語るときは『うちはこうしたい、こうする』ならいいけど『○○は嫌だ』という言い方をやめてもらっては?
    息子さんから言ってもらいましょう。

    私は35歳の嫁ですが、正直親戚付き合いは嫌いです。
    意見は言いますが、違う考えややり方を否定したりはしません。

    トピ内ID:8008847968

    ...本文を表示

    狙っている…気がする

    しおりをつける
    blank
    カエル
    嫁の立場の者ですが、夫親族の前でそんな事は言いませんねえ…。

    よしんば、夫や姑に不満があっても、又それをぶつけるとしても、夫・姑どまりです…。

    すごくお嫁さんの肩を持つとして、そういう意見を言う根拠としては…

    一、兼業主婦生活がハードで、疲れている。
    二、子供が小さいのに保育園に預けて働くなんて可哀想!と、主さんかご親族に言われた事がある。

    私自身、10年以上兼業主婦で、上記二点ではかなり苦しみましたので…ひょっとしたら。

    まあ、それでも親族の席で大学うんぬん、は言わないですけどね。

    トピ内ID:3022546571

    ...本文を表示

    空気が読めないのではなく、性格が出た

    しおりをつける
    blank
    はるか
    息子に言うと「告げ口」になります。勇気を出して「息子のいる前で」本人に言ったらいいです。空気が読めないのではなく、そういう性格ですね。まあ、出来れば親戚の用事には呼ばず(呼ばれても、実際面倒なのだと思う)、あなたに対しての嫌みは、あなたが反論すればいい。他人に期待しないことです。所詮、息子を介した関係でしかないのです。

    トピ内ID:9879249492

    ...本文を表示

    貴女に反発してるのだと思う

    しおりをつける
    blank
    うーん
    色々、理由があるのだと思いますよ。
    普段から、トピ主さん、押しつけがましくないですか?

    そういうことに対する反抗だと思います。

    私もはっきりと物を言います。
    いや、言うようになりました。
    でないと、姑のペースで無茶苦茶されますので。

    自分たちが一番、自分の親戚の自慢ばかり、自分の年取った兄弟の話…、
    法事で親戚が集まると私などは蚊帳の外で存在さえないような状態。

    もう、延々と続きます。うんざりです。
    親戚づきあいがいやなのではなかったのですが、「自分たち主役」がすごくイヤでした。

    こちらが強く出ないと断ち切れないので、
    敢えてはっきり嫌なものはイヤだと言うようになりました。
    孫に過干渉は、「やめてください」と言いますよ。
    考え方がおかしいことはおかしい、と言います。

    こっちは今まで気を遣ってきたのだから、そちらも気を遣ってください、という意味を込めて。

    トピ主さんは相手の人格を認めて、離れるのが一番だと思います。
    親戚づきあいなども最低限に絞って、変えていくべきです。

    従姉妹などは、いずれ離れます。

    トピ内ID:5177357293

    ...本文を表示

    利発かもしれませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    まちっこ
    そのお嫁さん、気配りができない、思いやりがあまりない人のように
    感じます。

    私はおそらくお嫁さんより少し年上だと思いますが、
    まだまだ自分が元気で身体がきくうちは、このままでしょうね。
    特に、さちこ様を嫌っているとかではないと思います。
    ただ、何も否定されないのをいい事になめているのかも?

    視野が狭いのは自分(お嫁さん)で、他人に価値観を押し付けすぎです。
    心で思っても、口に出さないのが大人のすること。
    お利口さんでも、なんでもないです。

    さちこ様の文章を読んで、素敵な女性だな~と思いました。
    是非、お嫁さんを教育してください。と言いたいところですが、
    なかなか難しいでしょうね。

    親戚の集まりでの発言については、やはり問題です。
    黙認するべきではないと思います。
    息子さんに相談できませんか?
    夫と同等なんて声高に言うようじゃ、聞く耳もたないか…。

    お嫁さん、いつか周りに感謝の心が持てるようになるといいですね。
    さちこ様が私の義母だったら嬉しいな~と、思います。

    トピ内ID:1374890264

    ...本文を表示

    いるいる

    しおりをつける
    blank
    はな
    多分、「別に周りを否定した訳ではない。わたしはただわたしの考えを述べてるだけ。考えをウソつく必要はない。」という考え方の人なのではないでしょうか。
    「言わなくていいことは言わない」とか「相手の気持ち」までは考えていない。
    ちょっとやっかいですね。

    トピ内ID:1672238640

    ...本文を表示

    賢い人?

    しおりをつける
    blank
    butti
    その方は、賢い人ではなく「賢くみせようとする人」です。

    それは、人に認めてもらっていない証拠。

    だから、自分で自分の位置を上げる為に、人を下げる。

    人間として・・・成長していない人です。

    トピ主さんが心配なさるのは分かりますが、本当に賢い人は「気遣いのできる人」です。

    反対にそういう人ならお嫁さんの性格を直ぐ見抜きます。

    お嫁さんと楽しそうに話しているように見えて、いづれ離れられます。

    だから、私が姑の立場なら・・・、呼びませんね。その集まりに。

    その前にできることといえば、息子にはフォローをお願いするかな。。

    「悪気は無いと思うけど、お嫁さんのお話は本人は楽しくても周りがそう取れないから、できれば呼びたくない。私から言うとカドが立つから、貴方から気をつけて話をするよういってくれない? 私の気の使いすぎがどうか、貴方が確かめてからでいいから。」と。

    トピ内ID:9330872323

    ...本文を表示

    価値観を押し付けていませんか?

    しおりをつける
    blank
    フェリペ
    もしかして、お嫁さんがそこまで強く言うのは、自己防衛本能が働いてのことではありませんか?

    ”嫁は義両親に従い、夫に尽くす専業主婦であれ” ということを暗黙の了解にしていませんか? ということです。

    外で働くのが好きな女性も沢山おり、中にはお嫁さんみたく、
    自立心が高く 『夫婦は平等たれ』 と説く人もいます。

    そんな人に、女性は一歩下がるもの! のような教えを説いたところで
    反発されるに決まっている。

    また、私にも小さな子供がおりますが、
    おじいちゃんおばあちゃんの気持ちを立てるために、かわいい子どもに
    何でもかんでも与えられたらやはり、止めて下さい! と言うと思います。

    子供はペットじゃないんです。
    親は子どもの面倒を見るためだけにいるのではなく、子を立派な大人にするために教育し、正しく導くためにいるのです。

    自分の気持ちや価値観を押し付けず、お嫁さんはお嫁さんなりの
    生き方と子育てをしたいと思いますから、邪魔しないであげてください。

    トピ内ID:7892404257

    ...本文を表示

    「空気の研究」という本を読んでみては?

    しおりをつける
    🐤
    山本先生
    全員の家庭環境や主義主張に配慮していたら無言でいるよりほかないです。隣でニコニコ笑いながら「へえ~」「そうですか」「なるほど」とでも言っていれば満足ですか?テレビを見ながらお姑さんが「私この俳優さんが好きでね」と言った俳優が大嫌いでも「ですよね~」とお追従すれば満足ですか?「私この人嫌いなんですよね」「え?なんで?」「だって○○じゃないですか?」「ならお嫁さんは誰が好きなの?」っていう会話の発展もできない排他的村社会。意見を言おうものなら会社組織で打たれて義理家族の中でも打たれる。求められるのは従順なイエスマン。ああ、お嫁さんの気持ちがよくわかります。しょうがないですよね、時代が違いますから。

    トピ内ID:1218245648

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