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    交際について・・・どうするべきか(特に男性の方意見ください)

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    🐱
    架南
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    はじめまして、21歳社会人の架南といいます。
    今告白されて返事を待ってもらっている男性がいます。

    3つ上の社会人で友人に紹介してもらって、3月に入ってから今まで毎日メールをしています。好みのタイプではないのですが、優しくて子ども好きな良い人で、フィーリングは合っていると思います。

    今まで3回遊びに行き、メールもデートも普通に楽しいしあまり会話に困ったりはしないのですが・・・。

    人としては好きだけどLOVEの意味での好き、とは思えないのです。私は今まで少し男子が苦手で、男友達がおらず、過去彼氏がいたこともありません。

    好きな人は普通にいたのですがすべて片思いです。好かれたことも何度かあるのですが変わった方ばかりで、みんな関わっていくうちに生理的に無理になっていきました。今回の相手は、そんな事もなく普通に良い人です。

    …が、遊んだりメールしていて楽しいなとは思っても今まで男友達がいなかったし好みのタイプに片思い、というわけでもないので自分的にこれは男友達の
    域なのかもわかりません。

    3回目のデート帰りに告白されました。付き合えるか付き合えないかでいえば付き合えると思うのですが、自分は好きでもないのに付き合うのは相手に失礼な気がして…自分の気持ちもよくわからないし、と思い少し考えさせてほしいといって今返事を待ってもらっています。

    直接告白され、今までで一番ストレートな告白で告白自体はドキドキしたし単純に嬉しかったのですが、普段デートしていてあまりドキドキはないのです・・・

    私はどうするべきでしょうか?このまま結局同じ考えのまま変わらなかったら、素直に自分の気持ちを一度相手に伝えようとは思っているのですが・・・・
    一度皆様の意見をお伺いしたくトピを立てさせていただきました。
    皆様ならどうされますか?
    そして男性の方、自分が相手の男性の立場であれば女性(私)にどうしてほしいでしょうか?

    トピ内ID:5277664754

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    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    かほ
    読んだ限りでは、トピ主さんはその彼に恋愛感情はないのでは?と思いました。でも、恋愛経験がないようですし、経験として交際してみるのもいいと思います。こういう言い方してしまうと軽く聞こえてしまうかもしれませんが、そうやってうまく行く方もいるんですよ。もちろんうまく行くとは限りませんが、それは好き同士で盛り上がって始まった時も同じことですよね。きちんと段階を踏んで告白するところなど、相手は真面目な方だと見受けられますが。

    トピ内ID:7569716121

    ...本文を表示

    昔々

    しおりをつける
    blank
    Kei
    もう10年も昔、大学時代に逆の立場でした。
    地方から大学で東京に出てきた、
    お付き合いが始めての女子に告白し、
    付き合い始めました。

    多分、トピ主さんと同じような思いだったのかなと。
    結果は比較的短い期間で別れを告げられました。
    いま思えばガキだったな~…と思う事多数(笑)
    彼女が思ってた恋愛と違ったんでしょうね。

    トピ主さん、お付き合いが始めてとのこと、
    もっとお相手の感じや恋愛歴などをしってから
    の方が良いかもしれませんね。
    まだお若いので試してみるのもアリかもしれませんが。

    ちなみに、ストレートに伝えるのはちょっと微妙な
    気がしますが、
    そうした場合、「とりあえず付き合ってみようよ」
    という類のセリフを述べたらNGだと思います。

    男ってバカが付くほど単純で、二者択一の思考回路。
    ゆえに、様子みたいという選択は受け入れにくい。
    当然 どうされたいか にはイエスと言って欲しいしかありませんが…、
    様子みたいなら、「お友達でいましょ」ですかね。
    やりとりは生き物なので正解もありませんが…

    様子見にしたいなら明るく断って、
    その後に神妙にならずいつも通り接してみてください。

    トピ内ID:0767178813

    ...本文を表示

    一概には言えません。(1)

    しおりをつける
    🙂
    カズ
    今まで彼氏を作られたことがない、とのことなので。

    これまで片思いされていた相手はどんな方で、どんな感覚の「好き」でしたか?
    「交際相手にしたい」好き以外にも、「アイドルが好き」に近い感覚の「好き」があると思います。アイドルの延長みたいな感覚の「好き」は、交際相手として選ぶ際の「好き」とは違います。

    具体的な話をしますと
    >普段デートしていてあまりドキドキはないのです・・・
    とのことですが、私が交際相手と一緒にいて一番感じるのはドキドキより安心感です。一緒にいると自然なままの素直な自分でいられて、すごくリラックスできます。
    私の中での「交際相手として好き」は、そういう「好き」です。

    トピ内ID:8776195099

    ...本文を表示

    一概には言えません。(2)

    しおりをつける
    🙂
    カズ
    (続きです)

    >自分は好きでもないのに付き合うのは相手に失礼な気がして…
    この部分はまあ、結局男性側がどう感じるかですが。
    貴方がその方と一緒にいても常に受身だったり、ないがしろにするような振る舞いを続けると、男性は「俺はいったいこの人のなんなんだろう」と思い悩む事になるでしょうね。
    (ちなみに私は男性ですが、勇気を出して告白したのに「失礼だから」で断られるのはちょっと違和感があります)

    その方と一緒にいて、楽しいですか?一緒にいて、リラックスできますか?
    自分から時間を作って、一緒にいたいと感じますか?
    その方のことを大切にしたいとか、喜ばせてあげたいとか感じますか?

    もしそう感じられる相手だと貴方が思うのなら、付き合ってみてはいかがでしょうか?
    ただ、付き合ったからにはきちんと大切にしてあげてくださいね。
    一緒にいたら、案外自分でも想像していなかったくらい「好き」になるかもしれませんよ。

    以上、長文失礼しました。

    トピ内ID:8776195099

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    みぎー
    付き合っちゃえば良いんでは?
    トピ主もまだ若いですし、付き合って感情に変化があるかもしれないし。

    その後ダメで振る場合は「好じゃなかった」とか言うのはやめてくださいね。相当凹みますから。

    トピ内ID:9281704719

    ...本文を表示

    可愛い

    しおりをつける
    blank
    タルタル
    こんにちは

    私も似たようなことがあります。
    人として好きな人と恋愛対象として好きな人。
    違いますよね。ドキドキもないし。

    でもいずれドキドキするかも、
    と期待して私は付き合ってみたことあります。

    見切り発車というか。

    結果3ヶ月保ちませんでした。
    私、若干潔癖なのかも知れませんが、手を繋ぐのが限界だったからです。

    まぁいい年した男女が、付き合って手しか繋げません!
    無理です!!じゃあ確かに続きませんね~

    なので以後は見切り発車やめました。


    主様は、キスしたり出来る!と思えるならアリかな、と。
    お付き合いなんて、どちらもMAX好き、からは中々始まらないですし。
    とはいっても、少し正直に 今までお付き合いした事がなく、 彼をいいとは思うけど そういう好き かは 「まだ(これ大事)」分からない。
    告白されたから、意識したけど
    もう少し友達(以上?) でお出掛けしたりしてみたい

    と。伝えるのもいいんじゃないですか?

    無理せずゆっくり考えて
    楽しいお付き合い出来るといいですね

    トピ内ID:7248869540

    ...本文を表示

    とりあえず付き合うでもOK

    しおりをつける
    なんでもOK
    お互いをより知るために「とりあえず付き合う」でも良いと思います。
    なるべく最初にその旨を伝えておけば、男性的には好きになってもらえるように努力するでしょう。

    トピ内ID:7772158957

    ...本文を表示

    悩みますよね

    しおりをつける
    🐤
    湯豆腐
    40代男性です。
    世代が違うかもしれませんが、自分の失敗談から考えると、
    その男性はたった3回で早まったな、という気がしています。

    もっとデートを重ねてお互いをよく知ってからでも告白はできる。
    だけど告白した時点からは相手が「好き■LOVE」と思っていないと
    その後は会うのがぎこちなくなるから、即ちもう会えないと思う。

    だから、これはこれでそういう縁なのだと思います。
    今の時点で相手からトピ主さんにYesかNoを問われたのだから、
    素直に今の気持ちで答えるのはいかがでしょうか。

    今切ってしまうのはどうにも忍びない気持ちであれば、次の案。
    相手と少し交渉です。告白された深刻さは一切無視して、堂々として、
    「まだ3回しか会ってないでしょ、告白早すぎよ。今まで通りでダメ?」

    トピ内ID:2464943441

    ...本文を表示

    女の意見ですみません

    しおりをつける
    blank
    主婦です
    私も似たような考え方で、結局お付き合いした男性がいました。
    24歳で初めて付き合った男性で、今は夫です。

    夫から告白された時、私は夫のことを好きではありませんでした。
    ただ、心がOKサインを出したので、
    本人に「とりあえず付き合ってみるかという感覚で良いのなら」と伝え、
    付き合うに至りました。

    トピ主さんのおっしゃるとおり、まずお相手に今の気持ちを伝えたら良いと思います。
    そして、その後お相手がどのように対応するか見てみたらいかがでしょう。
    当然お相手の男性はトピ主さんとお付き合いしたいわけですから、
    おそらく「それでも良い」と一生懸命口説いてくれると思います。
    それを信じるか、引くか、どちらもアリです。
    トピ主さんの心に素直になってみて下さい。

    もしお付き合いしてみたら、
    ドキドキして大好きになる可能性もありますよ。
    それに、心理学的には男性よりも女性のほうが惚れる速度が遅いそうです。

    トピ内ID:5466715554

    ...本文を表示

    当然のことながら…

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    男性の立場からすれば、告白までした女性から色よい返事を貰いたいと単純に考えます。

    でも人間関係においては、一方的な感情だけでは物事が進まないことは常識です。

    男性に限らずこのようなケースでは、思わせぶりで中途半端な回答を貰うよりもはっきりとした気持ちを聞かせてもらうほうが、結論はどうあれ気持ちの整理が付きます。
    だからトピ主さんは自分の気持ちを正直に伝えれば良いのだと思います。

    ときめきがない相手とはこの先どう付き合ってもときめかないと思いますし、残念ながら彼はトピ主さんの恋愛対象としてふさわしい男性ではないのでしょう。
    だからこそ、正直に気持ちを伝えてあげて欲しいのです。

    その結果彼が傷つくかもしれませんし、トピ主さんが世間的に何か言われることがあるかもしれませんが、それは一時的なものです。

    ここは是非とも中途半端な返事でお茶を濁さないで下さい。
    トピ主さんの今後の経験につながる大事な場面なのですよ。

    トピ内ID:2077860932

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