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    やっぱり結婚するなら若い女性が良い…

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    ランゲルハンス
    恋愛
    28歳の医師(初期研修中)です
    4年前から交際している同い年の彼女がいます
    彼女とは同じ大学に通っていました

    僕はそれほど結婚願望は強くないですし、まだ独身でいたいですが
    いずれ家の病院を継がないといけないし、支えてくれる人が欲しいです
    子供も持ちたいと思ってるので、いつか結婚するつもりです

    初期研修・後期研修を終えて専門医になって
    仕事に慣れた6年後くらいに結婚したいです

    まだ医師としては半人前だし、
    家庭を持つ責任も背負えない。
    それにまだ独身を楽しみたいです。

    しかし彼女はすぐにでも結婚したいと思ってるようで
    最近一緒にいるとプレッシャーです
    今は結婚する気はないとハッキリ言っても、別れたくないと言います
    なんだかんだで気が合うのでずるずる付き合ってます
    この4年間、何度か他の女性に気を引かれたこともあります
    しかし本命にするほどでもないのであまり本気にはなりませんでした


    正直今の彼女とはそれほど結婚を考えてません
    6年後には彼女も僕と同じ34歳になりますし、
    やはり年齢が気になります正直結婚するなら、
    大学を出たばかりの24歳くらいの人が良いというのが本音です。
    高くても27歳まで理想です

    最近病院実習に来てる医大生や看護学生やリハビリ学生の子と良く話すのですが、やっぱり若い子は良いなあ…と思います。
    可愛いし、何より素直それに出産適齢や老後を考えると
    5歳以上年下の女性の方が良いと思いませんか?

    男性の友人や先輩は僕の考えにおおむね同意してくれるのですが…
    女性からの率直な意見も聞きたいです
    また今の彼女とこれからどう付き合っていけばよいのでしょうか

    トピ内ID:8028113559

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    あ、言い忘れた

    しおりをつける
    🐷
    フィー
    トピ主さん、今の彼女は価値のある女性の様だから別れてあげて。

    今のままでは勿体無いです。彼女の時間が。

    トピ内ID:6765359705

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    その頃にはあなたも立派な医者。後継者。
    多くの女性の憧れの存在ですね。

    でも、その中に、肩書きや資産抜きに本当に“あなた自身”を愛してくれる女性はどのくらいいるんでしょうね。

    若い女性を好む理由も、なんだか、男としての度量の小さい、薄っぺらさや幼稚さを感じさせるものですね。

    34才で結婚なさるにしても、精神年齢的に、あなたにはかなり年下のお若い女性でちょうど同等な気がしますから、正しい選択だと思います。

    トピ内ID:0993113832

    ...本文を表示

    正直な人ですねぇ

    しおりをつける
    😀
    おやおやまあまあ
    現彼女が結婚「を」したいなら、ズルズル付き合わないで別れる「べき」です。
    たとえ彼女がなんと言っても。

    彼女さんは、貴方に別のカノジョができたら、おっぱらう気マンマンなんですよ。

    まだ見ぬ次のカノジョのために、災いの目はいまのうち取り除いておかないと。デキたとかなんだとか言われて、引責結婚に持ち込まれてしまいますよ。

    トピ内ID:2213934722

    ...本文を表示

    すぐに

    しおりをつける
    blank
    totto
     別れるなら、すぐしてもらいたい。親戚に30過ぎてから同様の状態で別れた例があります。その年から田舎で相手を探す身にもなるべきです。

    トピ内ID:9665173737

    ...本文を表示

    トピ主の考え、理解できます

    しおりをつける
    blank
    みおぱちー
    彼女には、ここに書いたことを言って、別れるしかないと思いますよ。
    彼女は、「今は結婚する気がないってことは、いつか結婚する気になるのね」とプラス思考なのではないですか?
    「30までには子供を産んで…」とか、トピ主との将来を思い描いているかもしれません。

    はっきり「君と結婚する気はない。24歳くらいの人が好きだから、結婚するなら若い女性がいい。だから別れたい」と言いましょう。
    彼女だって、28歳なら新しい出会いだってあるでしょうし、今がチャンスです。ずるずる付き合ってもいい事ないですよ。
    面倒なことになるのが嫌なら、今はっきり言うべき。

    6年後、トピ主は34歳ですね。よっぽどでない限り、その年でも24歳の女性と結婚できる可能性は高いでしょう。
    そういうドクターを沢山知っています。理想の幸せを手に入れたいでしょう?
    惰性や同情で今の交際を続けるのは、誰にとっても無意味・無駄です。とっとと別れるべし。

    トピ内ID:5756731515

    ...本文を表示

    がんばってね

    しおりをつける
    blank
    タンバリン
    彼女とは別れてあげて下さい。そこまで長い付き合いだったのですから、
    綺麗な別れ方はできないというのは覚悟したほうがいいですよ。
    それに、1日でも長引かせればどんどん別れにくくなります。既に彼女は
    あなたと結婚する事しか考えていないようですので。

    あなたの、自分が悪者になりたくない・彼女と別れて周りから”酷い男”と
    言われたくないっていう・・ズルイ考え方が読んでいてすごく伝わってきました。

    あなたのような人に、本当に愛する人との結婚という理論を持ち出しても通用しないのは
    わかっていますので・・。

    忠告するとしたら自分が打算で結婚相手を選ぶなら、女性からも同じ目線で判断されるのを
    お忘れなく。これだけお伝えしておきます。

    トピ内ID:1681332782

    ...本文を表示

    「今は」じゃなくて「君とは結婚しない」と言ってあげてほしい

    しおりをつける
    blank
    でん
    若い女性がいい、それはもうトピ主さんの好みですし、その好みを貫ける環境にいるようですから好きにすればいいと思います。

    ただせめて人間として、彼女の時間を無駄にしないであげてほしい。

    「今は」じゃなくて「彼女とは」結婚する気がないわけですよね? そうはっきり言ってあげてほしい。

    それでも彼女が「今だけでもいいからあなたと一緒にいたい」と言うならそれは彼女の問題ですので、トピ主さんの気持ちが続く限り、付き合っていけばいいと思いますが。

    ちなみに女性の率直な意見って、何についてでしょうか。「結婚するなら若い女性がいい」という好みについて?

    率直なところ「それがトピ主の好みなら、好きにすればいい」と思います。

    トピ内ID:5116673835

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    blank
    ハム
    今の彼女とどのように付き合えばとありますが…若いコとの結婚を望んでるなら、別れましょうよ。。。

    まだ彼女に気を持たせるつもりですか?? 数年後に別れるより、今別れてあげる方が彼女の為では??
    別れを伝えてズルズルしない事です。

    トピ内ID:7766289903

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    blank
    悠里
    さっさとふってあげてください。いずれ別れるつもりで楽な間だけ付き合うなんて相手に失礼です。

    トピ内ID:8601192290

    ...本文を表示

    今の彼女を

    しおりをつける
    😢
    tokyo
    これから六年間ズルズル引っ張って「君とは結婚しない」なんて言ったら何されるかわかりませんねー。

    たぶん彼女は医者になる貴方と絶対結婚するつもりでしょうから・・・
    恨まれるのを覚悟で今の貴方の気持ちを伝えてください。

    このくらいキツイことはっきり言わないと彼女はきっと別れてくれませんよ。

    トピ内ID:3627851394

    ...本文を表示

    同意します

    しおりをつける
    🙂
    うお座っぺ
    私は20代の頃、30代より20代の男性と結婚したいと思っていました。
    30過ぎて歳だけ取ってる割には、子供っぽい人ばかりで、だったら20代の方がまだ許せたので。

    ちなみに、例え交際しても、1年経っても結婚についてハッキリしない彼氏とは、私からサヨナラしていました。
    だらだらと時間だけを無駄にする交際なら、初めに「結婚は考えていない。」と言って欲しいですね。

    トピ主さんも、あなたの今の気持ちを 彼女にきちんと伝えて欲しいと思います。

    トピ内ID:1982533969

    ...本文を表示

    もう彼女とつきあわないで!一刻も早く別れることです

    しおりをつける
    blank
    akireta
    トピ主は精神年齢がやや幼いようですので、う~んと年下の女性がお似合いだと思いますよ。
    確かに出産や育児なら若い方が良いと思います。人は平等に歳をとりますが、若い妻の方が新婚当初は初々しいでしょうしね。とにかく、本能に正直なだけで、それは別に悪い考えと思いません。

    ただし、誠実ではない。

    「今は結婚する気はない」はズルイ男の常套句ですよ!
    4年は長い。彼女の若く良い時期を、これ以上奪ってはなりません。
    まだ彼女は十分やり直せる年齢です。
    双方、満身創痍になるのは必須でしょうが、憎まれる覚悟を決めて切り捨てましょう。

    では、どうしたらいいのか?
    そのまま将来のビジョンを率直に話すことです。

    「独身主義ではない。結婚は研修を終えて専門医になり、仕事に慣れた6年後くらいを予定している。そこまで待てとは言えないし、言うつもりもない。そもそも生涯の伴侶は君とは思っていない。結婚するなら『5歳以上年下の女性』としたいと思っているからね」

    傷つけると思いますが、彼女のよりよい将来のためです。

    トピ内ID:6993185332

    ...本文を表示

    若い彼女にも振られますよ。

    しおりをつける
    blank
    こりら
    早く別れてあげて下さい。彼女の貴重な時間を無駄にしないであげて下さい。
    それに、彼女との付き合いが長ければ長いほど、新しくできるであろう若い彼女にとっても嫌だと思います。

    私は20代前半の頃、30代前半の方に熱心にアプローチされました。
    とても条件の良い方でしたが、
    「若い私と結婚したいから、長く付き合った同い年の女性を捨てた。
    その彼女とは始めから結婚するつもりではなく、ズルズル30代前半まで付き合っていた」
    という事実にドン引きしてお断りしました。
    同じ女性として、相手の女性の気持ちを考えると辛かったので。
    また、平気で彼女の人生を弄んだ男性が許せなかったので。
    トピ主さんもそうならないようにお気をつけ下さい。

    トピ内ID:3769259769

    ...本文を表示

    いいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    え?
    「好み」だし事実な部分もあるから。
    ただ、今の彼女とどうやって付き合っていったら…って、別れたらいいじゃないですか。もう28歳でしょう?
    私が会社員だからか、私の周りの28歳男性たちは、もう少ししっかりしてますよ。
    そのことにびっくりしました。

    トピ内ID:5633843763

    ...本文を表示

    誰と結婚するかは自由ですけど

    しおりをつける
    🐶
    のの
    今の彼女に気を持たせて、次の彼女ができるまでキープするのは可哀想です。
    結婚するつもりで、全然その気がない相手のために若さを無駄にしていくなんて……
    別れてあげて下さいな。

    トピ内ID:7461891778

    ...本文を表示

    早く別かれましょう

    しおりをつける
    blank
    さくらさく
    さっさと別れましょう。

    青春の貴重な年月をともに過ごしてきたのですから
    これ以上、思い出を重ねたら
    50,60才になったとき
    後悔する種を増やし、懐かしがって
    辛い思いをするかも?

    トピ内ID:9170434917

    ...本文を表示

    価値を落とさぬ選択を

    しおりをつける
    🐱
    さき
    今すぐ彼女と別れた方がいいです。
    彼女の為に別れてあげてください。

    ただ…周りが医師ばかりですが長年付き合った人と結婚したり、そこそこ堅実に結婚してる人が多いです。
    医師は、奥さんの評判が関係する職業でもあるので、若い人と結婚した人は必ずと言っていいほど陰でいろいろ言われてます。
    先日そういう結婚式に招かれましたが、みんな苦笑いというか、「若い奥さんでいいね」とか言っている人はいませんでしたよ。

    奥様づき合いもかなり大変なので、ご自分の為にも堅実な選択をされたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7275279192

    ...本文を表示

    子供が欲しいなら若い方がいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    花残月
    子供が欲しいなら
    トピ主さんの言うように若い方いいですよ。
    なので、結婚する気もないのに、結婚願望のある女性と
    ずるずる付き合うのは辞めたらどうですか?
    付き合っていたら、もしかしてと期待せるかもしれませんし
    相手の女性に、無駄に時間を過ごさせることになる思います。
    酷です。

    トピ内ID:9075391078

    ...本文を表示

    医師の妻は家事能力で選べ

    しおりをつける
    blank
    烏山
    激務だからね。おいしいご飯を食べさせてくれる人がいいですよ。
    まぁ外注もいいですがお掃除ぐらいにしておいて

    とにかく家庭で休養させてくれる雰囲気作りが上手な人がいいですよ。

    当然専業です。

    長生きして健康に仕事を続けたかったら。

    まぁこれは周囲からの受け売りですが。

    結婚相談所で探せば見つかりますよ。

    彼女とは・・・私はお勧めしないなぁ。
    別れればいいんですよ。

    トピ内ID:5243405431

    ...本文を表示

    早く別れよう

    しおりをつける
    🐤
    あわわ
    今結婚する気はない、30過ぎてから若い娘と結婚したい、とはっきり早く伝えましょう。

    最初はすんなり聞かないだろうけど、引っ張る程後が大変です。
    トピ主さんはいいだろうけど、彼女は今から急いで結婚相手を探さないといけません。
    トピ主さんが若い娘がいいように、彼女も若い内に結婚相手を探した方が有利です。

    結婚したくなる歳までずるずる引っ張って、自分は若い娘と結婚するために彼女と別れるのが一番悲惨です。
    彼女の時間を奪わないように、早く別れを伝えるのがせめてもの優しさではないでしょうか。

    トピ内ID:3084702379

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    blank
    私大は勘弁
    相談は、彼女とどう付き合ったらいいか?ではないでしょ。
    早く別れたらしまいの話です。しかし暇ですね。

    トピ内ID:6213587982

    ...本文を表示

    同意します

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    私は来年初期研修予定です。
    結婚はやっぱり初期研修開始前か、もしくは研修が終わって落ち着いた頃が多いですよね。後者となると、出産適齢期が気になる気持ちはすごく分かります。臨床医だと出会いはいっぱいあると思うので、彼女さんとは別れて今のうちに独身を楽しめばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6798293136

    ...本文を表示

    早めに

    しおりをつける
    blank
    匿名
     願望(本心)をそのまま言って彼女と別れて下さい。
     気に入った若い子がいても結婚できるか決めるのはご両親でしょう(笑)
     遊びで学生や看護師を巻き込まないようにね。

    トピ内ID:7348465260

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    正宗
    若くてかわいい素直な子と結婚しても、数年後には若くはなくなります。
    その時、若い子に目移りしそうですね…

    年下とか関係なく、かわいい素直な方と結婚されたらいいのでは?

    トピ内ID:5390624956

    ...本文を表示

    スネちゃま

    しおりをつける
    🙂
    じゃいこ
     実家が病院の医師って本当に熱意に欠けますねぇ~~。みなさん本当にガッカリさせてくれますな。


     医師の妻になりたいという若くて健康で美しい女性はゴマンといますから、安心して振って下さい!


     大丈夫、医師なら何歳になっても若い女性が寄ってきます。自信を持って!

    トピ内ID:2445202211

    ...本文を表示

    あなたは条件的な強者なので

    しおりをつける
    blank
    macmac
    結婚には不自由しない可能性が高いですね。
    だったらその考えで良いでしょう。
    あなたはまだ若く、医者であろうと無かろうと、男性として性的な冒険をしたい欲求だってあるでしょう。
    ただ、人として、または誠実な男性として、最低限の事ができる人間であって欲しい。
    人の痛みを治す医者ならば特に。

    今すぐ、有無を言わさず彼女に別れを告げてください。
    どうつき合えばなんて甘い事を考えていないで。
    一度、徹底的に嫌われる悪い人間になってみてください。
    それもまた人生勉強です。
    人間としての器の大きさは、頭の良さでも勉強ができる事とも違います。
    人間の裏と表を知り、自分の中にある悪魔の部分を知る事が、その最初の一歩だから。
    そこからどう進むかで、その人の器が決まってきます。
    トピ主さんは年齢の割に幼いのです、まだ。
    人間を知る機会を経験してきてない印象。
    だから結婚など考える前に、自分の中にある悪い面や良い面、情けない面を知る経験を重ねてください。
    彼女との別れを通して、得るものがきっとあります。

    トピ内ID:6986193680

    ...本文を表示

    さっさと別れてあげて下さい

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    あなたの考えを否定はしません。
    ですが、彼女さんは、今はまだ28歳で、まだまだ売れる年齢ですが、34歳になってあなたに振られたりすると、結婚相手探しが困難になります。
    結婚は数年後、その時点で若い女性の方が良いというのであれば、今の内にさっさと、彼女さんと別れてあげて下さい。
    もし、彼女さんが別れたくないと言ったら、あなたが結婚をどう考えているかを正直に話してあげて下さい。

    結婚するなら若い女性が良いと、男性が考えている事自体を、どうこう言う気はありません。
    ですが、仮にも愛した女性の、若さだけを奪ってぽいは、いくら何でも如何なものかと思います。

    ただ、医者という人種には、何故か、そういう自分勝手な人間、多いんですよね(私は看護師です)。
    あ、勿論、まともな医師も沢山いますけどね。

    トピ内ID:6321484408

    ...本文を表示

    自分の人生は自分で決めてください

    しおりをつける
    🙂
    りりぃ
    どうぞ。
    若い女性と結婚してください。

    今の彼女とずるずる付き合っているのは、あなたの意志の弱さではないですか?
    その優柔不断さは、彼女にとっては迷惑ですよ!!
    彼女のせいにしないように。

    トピ内ID:5699101761

    ...本文を表示

    出産適齢期

    しおりをつける
    blank
    ashtray
    女性の出産適齢期は20代と仰るなら、彼女のそのチャンスを奪うべきではないと思いませんか?

    トピ内ID:5531943019

    ...本文を表示

    良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    無責任艦長
    トピック主さんの考えで良いと思います。
    どんな人と結婚したいか。それは個人の自由ですから。

    でも、彼女は今すぐ解放しましょう。
    「今は結婚する気は無い」とか、未来に期待させる台詞じゃないほうが良いでしょう。
    「10くらい年下しか結婚相手に考えられない」って、はっきりとね。そこまで言ったら、彼女さんもわかってくれるんじゃないですか?

    誠心誠意、本当の気持ちを言ったら、伝わりますよ。
    このトピックを彼女さんに見せたら?
    もっと簡単かも!

    トピ内ID:2918766859

    ...本文を表示

    結局、そこまで好きじゃない

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    年齢を理由にしていますが
    結局、そこまで好きじゃないってことです
    本当に好きなら、なんとでもなる事ですから

    仕方ないですね

    ただ、皆さん言うように、別れるなら早くしてあげてください

    トピ内ID:9440583562

    ...本文を表示

    正直じゃない

    しおりをつける
    blank
    みー
    まだ自分をよく見せたいんだな、と思います。

    彼女さんは今の安定してない、経験の浅いトピ主さんでも
    結婚したいと思っているわけですよね。
    トピ主さんが「支えてくれる人が欲しい」と本当に思っているなら
    むしろ半人前の今だからこそお互い支えあうべきでしょう。

    家庭を持つ責任を負えないなどと言っておいて
    もし彼女と別れず30すぎてポイなら、人一人の人生を
    壊したことになり、はっきり言って「家庭を持つ責任」より重いです。

    それから「出産適齢」はともかく「老後を考えると」、
    なぜ若い子が適しているとなるのか分かりません。
    平均寿命は女性の方が長いので、老後を考えると
    むしろ5歳くらい年上の方がいいかと思います。

    トピ主さんははっきり言った方がいいです。

    ・まだ遊びたい
    ・彼女は若いうちだけ吸い尽くして、美味しいところが終わったら捨てたい
    ・老後は妻に面倒を見てもらいたい
    ・自分は妻の介護をしたくない
    ・女はハイハイと自分の言いなりになって欲しい

    など。
    これは別に各人の考え方なのでかまわないと思います。
    ただ本性を隠して
    正論らしく見えるメッキを塗りたくるのはみっともないです。

    トピ内ID:1790514294

    ...本文を表示

    病院の跡継ぎなら。

    しおりをつける
    🛳
    しいし
    女性に対して不誠実な男性とお見受けします。

    若い女性を妻に出来ても、誰でも年を取るでしょう。

    子供を授かることも、簡単に考えすぎですね。

    病院の跡継ぎなら、そちらにプラスになるお嬢さんを探したほうが良いでしょう。

    しがらみのある女性のほうが、自分の役割を頑張ってくれるでしょうから。

    しかし・・・さみしい方ですね。

    将来の奥様も、お気の毒の一言です。

    トピ内ID:5263445765

    ...本文を表示

    早く別れよう 追加です

    しおりをつける
    🐤
    あわわ
    追加で本音を書きます。

    姉は勤務医ですが、医者ではない、ずっと付き合ってきた男性と結婚しました。

    両親は「収入が違うし、医者じゃないのか」と驚いていましたが、トピ主さんみたいな男性と結婚するより幸せなのかなと思いました。

    本気で好きではない相手なら、早く別れましょう。

    トピ内ID:3084702379

    ...本文を表示

    早く別れてあげて

    しおりをつける
    blank
    かな
    早く別れて34辺りで若いのと結婚すればいいだけの話。
    でも結婚ってそんな理想通りにはいきませんよ。若くても子供ができないこともあるし、若いゆえに価値観が違い生活が成り立たない、若ければ良いというもの出もない。あと、女性も意外と若い男性が好き(笑) 若ければよいというその考え方に疑問を感じます。あまり恋愛されてこなかったのかな?
    今気のあうその彼女と結婚するか、後に条件結婚するかどちらかでしょ?別れるなら早めに別れてあげてください。その人にも将来があります。
    私は主さんの継ぐ病院には行きたくないな、、

    トピ内ID:9390229908

    ...本文を表示

    どーでもいいから

    しおりをつける
    💢
    くだらない
    今日にでも!彼女と別れてください。

    このトピックをそのまま見せたらいいと思います。

    彼女の貴重な時間が、あなたのような自己中に無駄にされるのは許せません。

    結婚は若い子がいいんでしょ

    彼女が若いうちにさっさと別れて!

    トピ内ID:2150539054

    ...本文を表示

    今すぐキッパリ別れなさいね。

    しおりをつける
    💍
    マダム
    あなたが彼女と結婚したくないのなら、誰も無理強いは出来ません。
    今すぐキッパリと別れなさい。

    女性からの率直な意見を求めるということですが
    私は私の見解を述べましょう。

    まず、4年間一緒に過ごしてきたからといって、
    やっぱり彼女と結婚したいと思わないとしても
    それは仕方ないと思います。
    そして、若い娘と結婚するとしてもしょうがないことです。
    ですが・・・
    目の前に居る二人の女性の間で悩んで若い方を選んでも責める気にはなりませんが、
    「一般的な抽象的な存在」を想定して「彼女より若い娘がいい」と
    臆面もなく言えてしまう精神性に、ひどく稚拙なものを感じます。
    あなたは「本命の」彼女と過ごした4年間、
    いったい何をしていたんでしょうか。
    28にもなって「底の浅い人」だなぁというのが正直な感想です。

    何を言われているのか、わからないでしょうね。
    人の気持ちもわからず、愛することも知らず・・

    あなたの友人や先輩は、一言もあなたをたしなめないのでしょうか。
    正直、寂しい人生だと思います。

    トピ内ID:8670297147

    ...本文を表示

    まず人として恥ずかしくない行動を

    しおりをつける
    blank
    46才医者夫人
    わたしの知る限りの話で恐縮なのですが、年下に物凄く固執する男性は、女性と対等に向き合いたくない男性が多いですね。何でも自分より下であって欲しい、思い通りにしたい、言うことをきかせたい、という理由からのようです。主さんも恐らくそうでしょう?

    難しいディスカッションを好むような落ち着いた才媛をご所望の殿方は、若い女性はさほど望みません。

    まあこればかりは趣味だからお好きになさるのが良いでしょうけど、主さんはかなり稚拙な感じがするので、34ぐらいになって若い子探しても、却ってバカにされてしまう可能性もありますね。その頃に成熟した男性になれていればいいけど、果たして24の女性をめとれるかな??

    今現在誠実なお付き合いをなさっていないようなので、それが汚点にならぬようお気をつけて下さいね。人格者でなければならぬご職業だというご自覚が、全くないようなので・・・・。

    トピ内ID:8422734550

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    辛口御免
    昔から「人間は、結婚相手には精神レベルが自分と同じ相手を望む」って言いますよ。
    ある程度の年齢なのに若い人を望む人は精神レベルが低いって事です。
    トピ主は、若い子と話が合うんでしょ?
    つまり、それだけのレベルの人間、って訳。
    多分、それに見合った女性が寄ってきますよ。
    「医者の妻」という座と「お金」目当ての、ね。

    出産適齢?
    虐待された子供や、犯罪を犯す子供の親は、圧倒的に「若い親」。
    また、ある程度年齢のいった親から生まれた子供の方が優秀である、という統計があるのはご存じ?
    医者なら当然知っていますよね?

    老後?
    トピ主が歳をとった時、奥さんはまだ若い。
    当然、老人相手より同世代相手の方が楽しいですよね?
    トピ主ほったらかして、遊び歩く可能性大。
    特に、お金に余裕のある奥さんは。
    ああそうか…トピ主の方が確実に早く死ぬ訳だから、奥さんはその後かなり遊べるし楽しめる。
    いいんじゃないですか?
    今の彼女もトピ主よりずっとレベルの高い人を探せるし、未来の若い奥さんもちょっとだけ我慢すれば、トピ主死後の楽しみが待ってるし。

    トピ内ID:9687150676

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    blank
    ビスマス
    特に女性は、子供産むなら若い方がいいですしね
    トピ主さんは正直な人ですな

    でも、結婚する気ないなら彼女とは早めに別れるか
    はっきり結婚する気はない、と伝えるべきかと
    女性は30過ぎてから相手探すの大変なんですよ
    トピ主さんみたいに若い女性がいい、という男性が多いからね

    トピ内ID:2456147140

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    女性に聞いたって仕方がないんじゃ?

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    女性に批判されたら考えを改めるんですか???
    そんなことないでしょ?
    持論を展開して最終的に「だって、しょうがないじゃん!!」と開き直るのがオチなのでは?
    正直、随分くだらないトピを立てるなぁ…と思ってしまいました。

    トピ内ID:8598614158

    ...本文を表示

    だったらさっさと別れなさい

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    好みの問題ですから
    他人が口出す問題じゃないですね。
    お若い女性が素直で可愛いと思うならそれでいいじゃないですか。

    でもそういえば
    可愛いと思ったのが、ただの無知だったとか
    素直だと思ったのが、ただの考え無しだった、とかに後から気付いて
    子供を任せられない、、って騒いだアホな同期がかつて居ましたよ。

    それに予定は未定。
    何もかも思い通りになるとは思わない方がいいですよ。
    まあ、お医者さんですから
    条件に合った若い娘は見つかるでしょうが
    今の彼女のように、気が合って何でも話せて頭も良くて、、
    なんて人は居ないでしょうね。
    <条件>で選ぶとはそういう事です。

    ともかく
    あなたの<今>が寂しいからと、お付き合いを続ける事はNGです。

    あなたは結婚する気が無い
    相手は結婚したい

    だったら結論は至って簡潔です。
    すぐに別れて下さい。
    引きずるような男は最低です。

    トピ内ID:6280133560

    ...本文を表示

    彼女だって子供が欲しいでしょうよ

    しおりをつける
    blank
    黒ねこ
    貴方医者なんですよね?
    では、28歳と34歳、どちらの方が子供が出来にくいか、どちらの方が障害児が産まれる確率が高いか、どちらの方が体力的に大変なのか、年齢による出産のリスクは当然ご存知ですよね?
    6年たってから別れると、そのリスクを背負わせる事になります
    仮に、貴方に6年も付き合う気は無いにしても、28歳、今すぐ新しく恋人を探して妊娠しても、出産は30歳になってしまいます(1日で見つかる訳では無いですからね)
    30歳前には出産をしておいた方が望ましいのは知っていますでしょう?
    じゃあ、別れるのは1日も早い方が良いのは理解出来ますか?
    彼女から子供を奪う事になりますよ
    彼女が別れたがらないから~なんて、今貴方自身も都合が良いからでしょう?
    結局付き合っているから、期待させているのですよ


    ちょっと考えれば分かる事なのに…
    お勉強は出来ても、相手の立場になって考えれる様にならないと、良い医者にはなれませんよ

    トピ内ID:5695465041

    ...本文を表示

    「やっぱり」って?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    女性からの率直な意見とありますので

    「やっぱり」って何でしょうか?
    世の男は皆若い女性が結婚相手にいいと思っているという意味ですか?

    遊ぶなら若い子でしょうね。
    でも結婚は、皆があなたのように「若くて可愛くて素直な女性」という
    表面的な伴侶を求めているのではないと思います。

    結婚相手は
    お互いが必要で、心がちゃんと通じ合い、愛し合える人がいい。
    相手がたまたま同世代でも年上でも年下でも構わない、という人達は沢山いますよ。

    結婚相手の第一条件が若さ、というのは
    確かに居ますけど、今はむしろそんなに多数ではないと思います。
    「やっぱり」って言ってしまう程‘当然’と思わない方がいいですよ。

    周りの男性はただあなたに話を合わせただけじゃないですか。

    近所のママさんで、ご主人が一回り年上の方が居ます。
    ご主人を「おじさん」とバカにしています、それなりの社長さんなのに。
    彼女曰く
    「夫は若い私に惚れた。でも私だって‘やっぱり’若い男がいい」
    かなり派手にしてクラブなどで遊んでいます。(ご主人は知らない)

    気をつけましょうね。

    トピ内ID:7688325228

    ...本文を表示

    間違ってませんけど、早く別れてあげて

    しおりをつける
    🐧
    佐里
    若い子に惹かれてしまう、当たり前のことです。

    ただ、お願いです。

    結婚する気がないならそうハッキリ言ってください。

    ズルズルと淡い期待を抱きながら貴重な時間を費やしてしまうこと、女性にとっては致命傷になるんです。


    彼女との結婚はない、とキッパリ伝えてくださいね。

    トピ内ID:4561511257

    ...本文を表示

    30代半ば既婚女性の意見

    しおりをつける
    🙂
    普通の人
    確かに、若い女性の方がいいですよね。妊娠・出産を考えると。

    ただ、主様が家政や交際を万端任せたいタイプなら、もう少しだけ上の人がいいかも。

    私が、結婚して重宝がられたのは、冠婚葬祭の常識や、主人実家で法事等の切り盛りが巧みであった事。主人の勤務先の方や親戚から頂いた物に、さっと書式を踏襲したお礼状を書き上げ出した所、義母の所へ「今時の若い人で珍しい」と連絡があったらしく、義母は鼻が高かったようです。

    直接会った時も、きちんとした口上で挨拶周りが出来ていたとお褒めの言葉を頂戴しました。

    主様が、こういう親戚・勤務先・恩師等との交際がおありなら、27~28歳位で多少場馴れしている方を探した方が楽でしょう。

    ただ、主様ご自身が大変しっかりされていて、全部ご自分で切り盛りできれば、若くてかわいいを重視してもいいと思います。

    良い人がみつかるといいですね。

    お仕事頑張って、良いお医者様になって下さい。

    トピ内ID:7049287760

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    blank
    としより
    趣味の問題だからね。同意できますよ。
    彼女にはそのまま伝えたらいかがでしょうか?
    彼女のために別れた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6742723954

    ...本文を表示

    仕事に専念して下さい

    しおりをつける
    😠
    まりも
    彼女は早く解放してあげて下さい。

    あなたは何年間かは仕事に専念して

    結婚する気になった時点で

    お見合いでもして若い女と結婚なさるのが良いでしょうね。

    または6~7年後24歳になるような高校生と付き合えば良いでしょう。

    トピ内ID:7411740674

    ...本文を表示

    かまわないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    みい
    若い人がいいなら、そうした方がいいと思います。
    ただ、彼女に対しては誠実に。うまくやろうと思わずに、今すぐ別れるべきですよ。これからどうやって付き合うかなんて考えないで下さい。彼女も、彼女の道を選択する権利があります。自分の都合だけを考えて、彼女の人権を無視しないであげて下さいね。

    トピ内ID:6566180735

    ...本文を表示

    私は今の彼女をお勧めしますけどね。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    女性だって若い男がいいです。
    でも、トピ主さんのように年上の医者と結婚できるなら受け入れる若い女性もいることでしょう。

    でも、結婚は子どもを産み落とすだけの話ではないですよ。
    トピ主さんの医者という肩書に飛びつく若い女性はトピ主さんを財布としか見ませんよ。

    辛い時も楽しいと気も共に人生を歩んで行く伴侶なら今の彼女の方が良いのでは、と思います。

    最近は初産も30超えが増えていますしね。

    トピ内ID:6891963748

    ...本文を表示

    彼女のために

    しおりをつける
    💢
    別れを選択すべきでは?
    そして、家族を養える収入や自信がついたら若いお嫁さんをお探しになったらいかがですか?

    今の彼女さんがまるでキープのようで可哀想。

    トピ内ID:3318818917

    ...本文を表示

    彼女もお医者さん?

    しおりをつける
    blank
    ZZ
    彼女もお医者さんならば 別れないほうがいいかもね。

    跡を継ぐ病院のあるトピ主さん この先 贅沢な生活と
    医師の妻という肩書に目がくらむような
    女性なら いくらでも現れるでしょう。

    そういう女性はおそらく親御さんが大反対!!
    大変なことになるでしょう。

    でも 彼女がお医者さんなら 大歓迎でしょうね。

    若いほうがいいというのはわからなくはないですが
    結婚って生活ですから 地に足の着いた人がいいでしょうね。

    あなたの親御さんや親戚とうまくやれる頭の良さも必要ですよ。
    あなたと結婚できた、しめしめラッキー♪贅沢できるぞ、みたいな
    若い女にひっかからないように。

    トピ内ID:9782937951

    ...本文を表示

    多いですよね、そういう人。

    しおりをつける
    blank
    なか
    『自分の』子供がほしいから結婚、とか別れるとか。猿か!と思います。

    男女問わず相手の人間性をまったく見ていない人の多いこと。

    いい年で捨てられる彼女を思うと複雑ですね。

    若い子のほうがいいですよ。人を見る目も未熟だし簡単に相手ができるしょう。けど今度はあなたが捨てられる可能性もありますよ。
    貢ぎまくらないと!(笑)

    トピ内ID:4830999776

    ...本文を表示

    現実には

    しおりをつける
    blank
    医学部
    医師は研修医の時は多忙で結婚を
    考えられない人も多いと思います。
    友人も仕事に慣れて一段落してから
    30代同士で結婚する人が多いので、
    トピ主さんが年齢で相手を見るのは
    少し違和感を感じます。
    つまり、若くていいな、と見ている
    相手はまだ
    結婚する気がないかもしれない
    です。

    トピ内ID:6687785385

    ...本文を表示

    ?

    しおりをつける
    🐱
    スフレ
    別れればいいだけじゃないかな・・・と傍からは思います。

    彼女にもトピ主さんにも別に落ち度はないし、タイミングが合わなかっただけ。

    『結婚したいのは6年後。結婚相手は大学でたての24歳程度を希望』
    とはっきり伝えるだけで、彼女の方もさめて、すぐにお互い別れられると思います。

    別れずに付き合っていても、彼女の方が上手だと結婚に持ち込まれたり(←受身タイプだと
    こちらのケースでも幸せそうなカップルもいますが、傍目からなので真相は賭け)、
    心が痛んだりするんじゃないかな。

    結婚・出産適齢期の女性ですから、『今までありがとう』と、自由にしてあげるのがフェアかな、と思います。

    トピ内ID:4106164975

    ...本文を表示

    でん様のレスに同感です

    しおりをつける
    blank
    年上の妻
    ホントにでん様のレスの通りです。「今は」なんて中途半端な言葉で彼女に気を持たせていないで、「君と結婚する気持ちは無い」とはっきり言えば? 何年たっても永遠に彼女は同じ歳。貴方の望む年下の女性にはなれないのですから。 それでも彼女が「結婚できなくても貴方と一緒にいたい」と言うなら、それはそれ。 でもあまりに長く中途半端なことしてると相手のご両親が登場したり話がややこしくなることも考えといた方がいいですよ。 責任とれないなら早いうちにすっきり別れた方がお互いの為だと思います。

    トピ内ID:1238736487

    ...本文を表示

    人それぞれなので

    しおりをつける
    blank
    mama
    考え方なんて人それぞれなのでトピ主がそう思うことに関して批判はありません。確かにリスクを考えると出産するのにはある程度期限があると私も思います。
    その事を考えると「今は結婚する気はない」ではなく「君とは結婚する気がない」と今すぐに彼女を振ってあげるのが優しさだと思います。ある程度の年齢で振られるより今なら彼女も次の相手を探しやすいと思いますので。

    トピ内ID:8145241924

    ...本文を表示

    別れて、二度と彼女さんに顔をみせないで

    しおりをつける
    blank
    なんだかんだで気が合う…と仰ってますが、それだけならただの女友達です。 私も気の合う男友達、たくさんいますよ。彼女さんのこと、好きじゃないんですね。 本当に好きな相手に出会ったら、年齢なんて気にならないです。
    そのまま、『結婚相手として見られない』という理由で別れられませんか?

    トピ内ID:2006562516

    ...本文を表示

    トピ主さんと悪いところは

    しおりをつける
    blank
    うっかり
    そんな彼女と「ずるずる」付き合ってるとこ。

    それだけ明確なヴィジョンがあるのなら、心を鬼にして振り切りなさい。
    ずるずるが長引けば長引くほど、彼女からの恨まれ度も上がっていくと思います。

    トピ内ID:1931661115

    ...本文を表示

    女だって・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    だんなは若い方がいいですよ、年取ってくると、、というわけでとぴぬしさんの考えは否定しません

    ただその考えを持ったまま彼女と付き合うのは不誠実ですから、君と結婚するつもりはないとはっきり伝えて別れてください
    期待するものがないなら期待をもたせてはだめですよ

    トピ内ID:2359253816

    ...本文を表示

    今すぐ別れて、若い子と付き合える特訓を

    しおりをつける
    🐧
    はなもも
    とりあえず、今の彼女さんとは別れてください。
    誠実という言葉を知ってるなら。

    そして、今から若い子を簡単にゲット(死語)できる訓練をしましょう。

    あなたがどんなに自分のステータスに自信を持っても、
    センスや人間性で付き合うのは無理と思われたら恋愛すらできないですから。


    医療関係者の友人から聞くこぼれ話に、
    若くてかわいい子が好みの中堅医師が、若い女の子にさんざん金づるにされて最終的に難癖付けられて捨てられるのを繰り返してるって話を聞いたことがあります。

    若い子のほうが素直?と言いますが、
    そうと知って近づいてくる女は恐ろしいくらいに賢いですよ。

    逆に手のひらで転がされないように気をつけてくださいね。

    トピ内ID:0157119862

    ...本文を表示

    彼女と分かれるならOK

    しおりをつける
    blank
    たら
    トピ主の結婚に対する考えは、『有り』だと思います。

    でも、結婚適齢期で尚且つ結婚願望のある彼女とは、別れてくださいね。

    彼女とは結婚しないというのがトピ主の中でハッキリしているのに、トピ主が本気になる女性が現れるまでキープにしたら、彼女は結婚適齢期を超えてしまうのは分かり切ったことでしょう?

    出産や老後の心配は、トピ主だけではなく彼女にだって関わるし寧ろ女性側に切実な問題だから、結婚する気が無いなら彼女がまだ若いうちに別れてあげてくださいね。

    トピ内ID:4648676446

    ...本文を表示

    そうしたらいい

    しおりをつける
    はな
    好みだからそうしたらいいと思いますが

    今から若い人を探すのは結構時間がかかると思いますよ。

    たくさん申し込みはあるでしょうが、もちろん相手も、年はいってても我慢するからお医者様で経済的に余裕がある人って思っていますから

    性格が合うとか、自分を愛してくれるタイプの女性にめぐり合う確率が小さくなりますからね。
    自分の経済力のために我慢と思って結婚してくれるタイプの人が多いと思いますよ。

    トピ内ID:7982703687

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    😠
    ふふみ
    6年後位に5歳くらい年下の女性と結婚したいので、あなたとは結婚できません。待たれても無駄です。
    ハッキリ言えばよいです。彼女の時間がもったいない!もっと早くハッキリ言うべきでしたけどね。ズルいね。

    トピ内ID:4931140996

    ...本文を表示

    彼女さんは「女性医師」じゃないのですね。

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    彼女は焦ってますよ。
    絶対にあなたを逃したくないと・・。

    4年の付き合いもありますが、
    あなたと彼女は、
    もう利害が一致しないわけです。
    彼女さんだって、
    あなた方より年上の、
    30代の男性にとっては充分若い部類です。


    どうしても別れたいなら、
    親御さんに相談してみましょう。
    親の知恵を授けてくださるかも知れません。

    トピ内ID:2880633753

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    おなご
    別れましょう、その彼女さんとは。
    何故ならその方がお互いの為になるからです。
    「結婚するなら若い女がいい、君じゃ年食いすぎてダメ」
    とはっきり言えば彼女も激怒して別れられるでしょうから。

    ただね、出産の事だけ考えるなら貴方も今すぐにでも子作りした方が良いですよ。
    劣化するのは卵だけじゃない、種も劣化しますよ。
    子作り適齢期は20代が男女共に良いんですから。
    医師との事ですからそこは十分に理解できますよね?
    今すぐにでもお見合いをして結婚をし、子作りする事をお勧めします。

    トピ内ID:5474335125

    ...本文を表示

    己が正直に

    しおりをつける
    🐱
    rrseatassy
    何か曖昧な感じですね。

    もし、あなたにその気がないのであれば、私としては別れるべきだと思います。

    このままズルズル長引くよりは、幾分かマシだと思います。
    お互いの時間を無駄にしないためにもあなた自身、覚悟って言うと
    重いですが、別れるなら別れる。このままなら最後まで。

    自分の中で決めておかないと、待つのは破局のみです。

    ちなみに、私は男ですのであしからず。

    トピ内ID:1828382613

    ...本文を表示

    ずいぶんとクールで打算的な…

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    考えを持った今時の若者という印象ですね。
    でも対外的には小心で思ったこともまともに言えない、やはり現代多岐なちゃっかりした若者なのでしょう。

    でもまともに考えれば、かなり自分中心でずるい人間です。

    彼女と結婚するつもりもないのに(なくなったのに?)、気が合うからとか言って、「今は結婚できない」などと平気でその場限りの言葉を吐く。
    彼女は「今は、なんだ」と当然誤解するでしょう。それをわかっていながら言っていますよね。
    ドンだけひどい男なのだか。最低ですよ。

    24歳でも20歳でも良いけど、その彼女たちも確実に年をとっていくし、世間やトピ主の状況を学んで変貌していくのですよ。
    その時あなたは彼女たちの本質に気付いても何もできないでしょうね。後悔しかない、ということ。

    医者として以前に人間として尊敬できない人間ですね。あんたは。

    トピ内ID:1062813577

    ...本文を表示

    ああ、まわりにそういう人いるいる

    しおりをつける
    🐷
    β細胞
    私の主人もそういう計画だったみたいですよ。
    でも結局2歳年下の30歳(私)と結婚しましたけど。

    結婚したいと思っている彼女と結婚する気が無いなら
    別れてあげないとかわいそうじゃないですか。

    出産に関しては若いほうが良いこともあると思いますが
    若いほうが可愛いし素直って
    子どもを養子にするんじゃないんだから。

    人生経験、社会人経験が長いことで
    自分が助けられることも沢山あるのにね。

    まあ、お医者の世界にはあんまり関係ないことか。

    トピ内ID:5361257833

    ...本文を表示

    若さだけでカバーできないこともある

    しおりをつける
    blank
    さとう
    >いずれ家の病院を継がないといけないし、支えてくれる人が欲しいです

    今開業医もうまく経営して行かないと結構大変だと思いますよ。
    彼女も医師なんですよね?
    だったら、トピ主さんが結婚したいころには彼女も一人前になっていて、
    それこそ二人でやっていけば鬼に金棒ではないですか?

    24歳くらいの人は若さはありますが、あなたを支えるまでの力量ありますかね。
    しかも若いから子供が出来るとも限らない。

    だいたいトピ主さんのように女性を若さでしか考えていない人は、
    結局若い奥さんをもらっても、また若い子に目が行くものです。

    若い奥さんだっていずれ年をとります。

    若い子を追いかけてなんども離婚再婚を繰り返してる医師がいますが、
    結局満足できないのでしょう。

    若い子が素直に見えるのはただものを知らないから。
    知恵をつけてくれば口も達者になります。
    あなたの老親の介護なんかしてくれますかね?
    最後年下の奥さんに慰謝料たっぷり取られて、老後寂しいことになるかもしれませんよ。

    人生の伴侶選びは安易に考えないほうがいいですよ。

    トピ内ID:5788751316

    ...本文を表示

    見つかるといいですね

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    彼女には、あなたよりもっと素敵な男性がいるんだから「今は結婚する気はない」なんて中途半端なことを言って彼女をつなぎとめずに、「若い女性が好きだから、若い女性と結婚したいから、君とは結婚しない」ってハッキリ言ってあげてください。
    そして34歳になった時、24歳の女性と結婚してください・・・できるかな・・・まぁ医者だったら10歳年上のおじさんでもいっか~って女性がきっといるでしょう♪

    トピ内ID:2404982732

    ...本文を表示

    年齢を優先したぶん、落とさなくてはいけない条件がある

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    よほど素敵な方ならいざ知らず、5歳以上年下の医学生があえてトピ主さまを選ぶかどうかわかりません。でも、条件を落とせば十分見つかると思いますよ。将来実家に帰るつもりなら、今の彼女とは早めに別れてイナカでお見合いした方がいいです。
    実習生同士のネットワークは、こちらが思っている以上に強く、実習生を物色するような態度をしたが最後、彼らの間で有名人になってしまいます。気をつけよう。

    トピ内ID:9410381430

    ...本文を表示

    50代男性医師。

    しおりをつける
    😡
    トレランス
    さっさと勉強しなさい。
    若い医大生や看護学生に気を取られていると大切な時期を無駄にしますよ。

    もちろん彼女とは別れなさい。

    トピ内ID:5934332475

    ...本文を表示

    何が駄目なのか

    しおりをつける
    blank
    花子
    若い子と結婚したいのが駄目なのではなく
    数年後に別れる事を前提にしかもそれを彼女に言うでもなく
    彼女と付き合い続けようとする事なんですけど。

    「6年後には理想の人と結婚するから貴方を捨てるけどそれまでは私の恋人でいてよ」
    で納得できる男性や女性がいたらぜひ教えてください。
    男性の友人や先輩が同意してくれるのは「年下の女性と結婚する事」であって
    結婚したい年齢になったら今の彼女を捨ててもいいって事ではないでしょ。
    もし「今は今の彼女と付き合って6年後には彼女と別れて若い子を探す」に同意してくれているのなら
    トピ主さんも含めて全員人として駄目でしょう。

    「医者と6年も付き合えたんだからそれだけで光栄に思え」なんて思っているなら
    もう目も当てられません。

    トピ内ID:9867899446

    ...本文を表示

    おじいちゃんが言っていました

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    男と女は、7歳程精神年齢が違うと。

    なので、私(女)が結婚する時は、7歳は年上の男性と結婚したほうがいいと言われました。(実際夫は6歳上です)

    だから、トピ主さんが、年の離れた若い女の子に惹かれるのも、わかります。

    ただ、彼女には、トピ主さんの気持ちを正直に話してあげて欲しいです!

    トピ内ID:6315002980

    ...本文を表示

    正直に

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    トピ主さんのお考えは、悪くないです。

    でもそれならば、今の彼女に正直にその考えを伝えて欲しいです。
    だって、彼女の方は結婚する気持ちが強いんですよね。
    しかもそれをはっきりと示している。
    なのにズルズルとお付き合いの末別れる
    ・・・・・・・というのはかなり残酷ですよ。

    きっと、彼女にも良い出会いがありますので
    ご安心を♪

    トピ内ID:7981128075

    ...本文を表示

    自分目線でなく彼女のことを考えて

    しおりをつける
    blank
    なっち
    普通は付き合いの延長上に結婚があるんですよ。
    付き合い続けることは彼女の時間を奪うこと。
    まだ彼女と付き合うつもりなんですか?彼女の時間を無駄にしないでください。

    あなたとしては、寂しいからずるずると別れられないだけ、ですよね。キッパリ別れてください。男らしくないですよ。


    文章をみる限り年齢にしては考え方が幼いと思いました。確かにあなたには結婚はまだ早すぎる。若い方の方が精神的にちょうどよいかも。

    あと関係ないですけど、個人的には女性を年齢で判断するような医師にはあたりたくないです。

    トピ内ID:2088445676

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    レモン
    私、年の離れた男性が苦手です。それを人に言うと、「10歳~20歳離れていても、魅力的な男性はいる。人を年齢で判断するのか?」と批難されます。

    でも、男女が逆の場合は、出産リミットとか、男の本能とやらで、同意する人が多いです。男性は、女性の内面は無視でもOKなんですよね。(若くて美人であれば、性格悪くてもOKというのに対して、多くの男性が賛同しているトピックがありました)

    ちなみに、年の離れた男性が嫌な理由は、いろいろありますが、一番の理由は、老後1人になる時間が長くなるからです。私にとっては、とっても重要です。でも、「同年代だって、早く亡くなる人はいる。そんなの気にするのはおかしい」と言います。だったら、女性の出産リミットだって、「35歳過ぎても、健康な赤ちゃんを産める人はたくさんいる。」と言いたいです。

    トピ内ID:8156804962

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    別れてあげれば?

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    自分に都合が良いからって、つなぎにしておくのは人として失礼。
    若い方が良いと言うのは貴方の勝手だけど、彼女が可哀想です。

    34位に結婚したいと思ってるなら今すぐ別れてあげてね。
    彼女だって28歳だったらまだまだ良縁に恵まれますから。
    キープするのだけは辞めてあげて下さい。

    トピ内ID:2059539550

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    かわいそう、早く解放してあげてください

    しおりをつける
    blank
    p
    あなたは結婚したくない。
    彼女は結婚したい。



    そんな二人が、ダラダラつきあっても、女性が年をとるばかりですよ。

    あなたに結婚の意思がないなら、早く他の幸せをみつけるよう、他男性に託しましょうよ。

    引っ張れば引っ張るだけ、彼女の結婚への期待が高まり、執着度が増し、別れられなくなりますよ。


    あなたは、もてそうだから、彼女と切っても、直ぐ次の女性が現れるでしょう。彼女は、年をとるだけ探すのに不利になりますよ。

    あなたの都合だけで、彼女の人生を台無しにしないであげてください。
    ここは、鬼になって、早く別れて解放してあげたほうが、二人は互いに幸せです。

    トピ内ID:6400984876

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    早く別れよう

    しおりをつける
    blank
    mai
    ズルズル付き合った末にそのような理由で別れたら、ものすごーく恨まれますよ。
    今すぐに、あなたのその考えを明らかにして、別れましょう。
    彼女を解放してあげてください、お願いします。

    トピ内ID:2003602894

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    6年後に…

    しおりをつける
    🐴
    loopi
    6年後に、
    アナタとご家族になにも問題も起こらず、
    アナタが立派にお医者様になれてたら、
    若い子も選べるでしょう。



    人生、どこに落とし穴があるのかわかりませんけど。
    素晴らしい自信で、よろしいんじゃないでしょうか!


    自信だけある人って良いですね。とても愚かで、笑えます。



    確立や、リスクを考えて一般的に
    子供を産むなら若い女性の方が良いでしょうが、
    若くても子供を授かれない女性もいます。
    そこはどうやって見極めるんですか?
    若くても子供産めない女性なら、ポイっとしちゃうんですか?


    本当の愛情っての知らないんですかね?
    トピ主さんの考えのまま結婚したら、老後は寂しそうですね。

    トピ内ID:3287941233

    ...本文を表示

    じゃ

    しおりをつける
    blank
    サワ
    自分は若い女性ともう少し後で結婚したいんですよね。

    じゃ彼女がなるべく良い条件で結婚出来るように早めにきっぱり別れてあげてください。悪者になるくらいの覚悟でね。

    彼女の婚期を逃したらいけませんし、あなたも同い年の彼女に執着されたくないなら今すぐお別れしてくださいませ

    トピ内ID:8584668876

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    っむむむ
    結婚する気がないのなら別れましょう。
    ただし、きれいな別れは無理です。向こうの親父さんにぶん殴られるくらいの覚悟が必要です。

    それでも一時的なことですからね。とことん自分が悪者になってください(というかすでに彼女にとってははっきりと悪者です)

    トピ内ID:7689330576

    ...本文を表示

    自由だけど

    しおりをつける
    blank
    プーさん
    それは、好みだから自由だけど。

    そう思うなら、1日も早く今の彼女と別れてください。
    女性は、20代後半での別れはダメージが大きいですからね。
    しかも、4年もお付き合いしているのですから、

    「20代後半の数年を返せ!」

    なんて言われる前に。


    私も、男性は若い人がいいな~。
    20代前半。

    素直で可愛いし、いろいろな事をがんばってくれるから。

    20代後半~30代以降なら、相当中味が大人な人じゃないと受け入れられないなぁ。

    これも、私の好みです♪

    トピ内ID:1549937666

    ...本文を表示

    言い方の問題じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    「今は」なんて言い方をするから彼女は希望を持って別れないんですよ。

    そうではなくて
    「結婚をするとしても6年後のつもりだし、子供は欲しいから
     20代の女性と結婚したいと思っている。
     だから君とはこのまま付き合っても結婚するつもりは無い。
     それでも付き合っていきたいならいいけどどうする?
     僕は君が結婚や子供を望んでいるなら別れて新しい彼氏を見つけた方が  良いと思っている。」

    とそのままを伝えるのです。
    それでも別れなければそれは彼女が決めたことですので
    主さんが結婚したいと思った時や他に好きな人ができた時に別れればいい。

    主さんの考えに納得できなければ彼女の方から去っていってくれますよ。

    ただね、主さんも6年後5歳以上年下の女性に魅入ってもらえるほどの
    魅力を持っていないと悲しいおじさんになってしまいますので
    気をつけないとね。

    トピ内ID:4575637348

    ...本文を表示

    こういうのを見るたびに

    しおりをつける
    blank
    ぼい
    若い女も年はとるけどね?って思う。
    うまいこと24才と付き合っても、結婚したい時期である6年後は30ですよ。
    また4年くらい経ったら若いのに目移りするんだろうなぁ。

    トピ内ID:7505671762

    ...本文を表示

    自信の無い男の典型

    しおりをつける
    blank
    女医
    女性からの率直な意見を。

    以前付き合っていた彼とそっくり。
    当時は私もとても彼が好きで、又、学生時代を共に過ごした歴史も有り悩みました。

    彼が求めていたのは結局‘自分をサポートしてくれる女性’
    共に医師として生きて行きたかった私は別れて正解でした。

    北欧に短期留学して目が覚めたのです。
    その国のとある大学教授の方(医師)がご自宅に招待して下さいましたが
    奥様も医師で、そのホームパーティの準備も、又普段の家事育児も
    お二人で分担され、それが当然、と言ってらっしゃいました。
    楽しく笑いに満ちたとても素敵なご家族でした。
    日本では‘ふんぞり返って’いるような偉い教授の方ですよ。

    元彼が求めていたのは自分の‘補助役’
    家では何もやりたくないし、我儘通したい。
    それには‘対等’な女じゃアレコレ生意気だし自己主張するし、頭が良ければ理屈で叶わない。
    だったら 年下=格下 が楽。

    ま、それはそれでいいと思います。

    私は今、充分仕事も理解し支え合える会社員の方と婚約して幸せです。
    彼女さんを一刻も早く‘解放’してあげて下さい。

    トピ内ID:0490555770

    ...本文を表示

    振られるよ

    しおりをつける
    blank
    ない
    主さんがのんきに考えている事にびっくりします。

    結婚をすぐにしたい彼女が、34歳まで待っている訳ないじゃない。

    特に30前の女性は、30歳までに結婚しようと計画してて
    ふんぎりをつけない彼氏とは、ことごとく別れています。

    多分、彼女は他にもめぼしをつけて、別れる事も視野に考えていますよ。

    彼女の気持ちが分かりすぎます。。
    それに気付かないのは、鈍感だな~ 
    待つと言うなら、それは逆にキープされてるよ!!
    そのぐらいの時に、そんな友達いっぱいいましたよ。みんな乗り換えてました。

    しかも、34歳で24歳の女性と結婚できると思っている辺りがおめでたい。でも、理想はみなさんありますから頑張って下さい。

    トピ内ID:3791305640

    ...本文を表示

    うちの旦那サイコー!

    しおりをつける
    blank
    あらふぉー
    うちの旦那さまも付き合う前にそんなこと言ってましたよ。
    森高千里の「私がオバサンになっても」を聞きながら
    でも実際、三十代後半になって結婚したのは一つ上の私です。子どもは2人います。
    相手が別れてくれないなんて優柔不断なこと言ってないで、早く彼女と別れてください。
    次に行くとしても彼女の条件が悪くなっていくし、あまり長すぎる春は慰謝料請求されますよ。

    トピ内ID:4240525868

    ...本文を表示

    正直に言ってみようか

    しおりをつける
    😨
    婆さん
    正直すぎて微妙な気分ですが、匿名掲示板ですしね。

    結婚に求めるものって人それぞれでしょうから
    あなたの考えが悪いとは思いません。
    「好き好きダイスキ」だけで突っ走って不幸になる夫婦も沢山いますし。

    ただ、今の彼女とは早めに別れたほうがよろしいかと。
    彼女は早く結婚したいと思っているようですから、
    彼女の次の相手を探す時間を奪ってはいけません。
    このトピに書いたことを正直に打ち明ければ
    きっと、先方から振ってくれますよ。

    勇気を出して頑張ってください。

    トピ内ID:3706452398

    ...本文を表示

    トラブルの元だよ

    しおりをつける
    blank
    あのさ
    28歳で4年付き合ってて、おまけに病院の跡取り息子?そりゃ彼女逃す気ないですよ。

    このままずるずるいったら、彼女は誰とも結婚できず、子供も産めないかもしれない。
    そうなったら今の比じゃないくらい彼女、しがみついてきますよ。

    あなたが刺されたり、彼女が精神的に病んでおかしくないですよ。
    病院継ぐんでしょ?
    おかしな評判立てられてもいいの?

    それに4年も付き合った彼女の人生、少しは考えてやんなよ。
    このままずるずる付き合うのはかわいそうでしょうに。

    女性として率直な本音を言えば、「○ね」ですよ。
    男女逆にすれば「結婚するなら金持ちの男だよねー♪」って
    長年付き合った男を捨てて、金持ち男との結婚を目指す女と一緒だもの。
    嫌われて当然ですよ。自覚ないんですか?

    トピ内ID:2794314257

    ...本文を表示

    まだ研修医だがら

    しおりをつける
    😀
    yaekon
    まだ研修医なのですよね?都会か地方にすんでらっしゃるかは知りませんが、まず若い子は結婚して逃げる可能性高いです。私は医師の友人仕事上沢山います。医師になってからが、すごい激務になります、大学病院でも、自分で経営なさるならなおさら大変です。なので、あなたのような考えの医師を30人ほど見ましたが、若い子と結婚された方は7割が離婚、理由は旦那様が忙しいのでつい浮気、ですよ。彼女たちは結婚する前はそんな人格ではなかったのです。ものすごくさびしかった、といってました。逆に、頭のよい女性を選んだ男性は同年代前後で忍耐強い人を選びました。彼女達は、医師の心のささえになるらしく、家庭がしあわせそうです。離婚も1組のみ。これは一例にすぎませんが、何科なんでしょう?医師はすごい激務ですよ、今人がいませんから。苦労してもついて来てくれる女性を選んだほうがいいでしょう。若くてもいい苦労をしているなら大丈夫です。

    トピ内ID:5436677063

    ...本文を表示

    私もいいわすれ

    しおりをつける
    😀
    yaekon
    女性の婚期の1年は男性の5年にあたいします、彼女をそんなに大切にできないのなら、かわいそうですよ、お礼をいって別かれてあげた方が彼女がしあわせになる確率が高いです。人間としてこの位の事はしてあげましょう。あとになって彼女もよかったと気づくでしょう。

    トピ内ID:5436677063

    ...本文を表示

    もてない系なんですね

    しおりをつける
    blank
    あはは
    まさに自分に自信がない男の行動ですね。
    モテない系医師達にありがちな医師デビューのパターンそのものですね。。苦笑今時医者ってだけで偉そうに振る舞えるとでも?
    それで老後は面倒見てほしい?厚かましい、、

    トピ内ID:9390229908

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    blank
    MIU
    もう彼女のこと好きじゃないのに腐れ縁?
    恋から愛に変わらなかったのにずるずる付き合うのは
    相手もカワイソウ。
    変な女に捕まらないように!

    トピ内ID:2858901205

    ...本文を表示

    常識的に考えて

    しおりをつける
    😢
    寿司
    そりゃ若い方がいいでしょう!
    ここのみなさん女性擁護が多いからしかたないけど。

    でも、他の方が言うように、はやく別れてあげないと、お付き合いしている女性が可哀想です。

    私は、若い頃(26、7くらい)、40過ぎのお医者さんとお見合いしたけど、世の中、お金じゃないとお断りしました。
    その方が若くて、イケメンだったら、乗り気だったのに~って感じです。

    逆に、外科医の知り合いの方は、女がひっきりなしによってきて気持ち悪いって言ってましたよ。
    その方ブサメンです!!

    トピ主さんが、魅力的だったら大丈夫!
    いくらでもいますよ。

    トピ内ID:0248341542

    ...本文を表示

    ビジョン

    しおりをつける
    blank
    mon
    そこまではっきりしたビジョンがあるなら
    別れましょうよ。

    はっきりとあなたと結婚はぜったいにしないと言いましょ。
    彼女さんもまだ若いし、今なら大丈夫ですよ。

    はやくね。

    トピ内ID:1913463354

    ...本文を表示

    いいんじゃない、好きなように

    しおりをつける
    blank
    三佳子
    畳と女房は新しいほうがいいと言うでしょ。
    連れ添った女房でさえ新しいのがいいのですよ、男は。

    トピ主さんも若いピチピチした女の子がいいに決まってます。
    しかも「ソレ」を手に入れるだけの自信があるでしょう。
    トピ主さんの肩書きなら、「それだけで」寄ってくる女の子など沢山。
    大丈夫、若くて可愛い子を選びましょう。


    今の彼女にはちゃんと言い分を伝えきっぱりと別れる事です。
    これは人間として男性としてきちんとしておきましょう。
    後々の為に。


    本音は皆同じ。
    女性だってふぬけの男よりとにかくお金をもたらす男、肩書きのある男のがいいに決まってます。
    男性が女性の若さを好むのと同じ。

    いいと思いますよ。
    数年後、「女性は若さ」という価値観のトピ主さんと「男性は肩書き」という価値観の女性とお似合いだと。
    そういうモノで結びつく男女など多いはずです。

    私の親戚にもいますから。
    叔父と従兄弟。
    結果ですか?
    両方とも破綻ですが。

    トピ内ID:5849928855

    ...本文を表示

    彼女が気の毒

    しおりをつける
    blank
    あきと
    こんな自己中男のどこが良いんだろう。
    自分のことばっかり。
    彼女の気持ちは無視。
    若い子のほうが良い?
    だったらもっと精神的に大人になってください。
    20代前半ですが、自分のことしか考えらない子供っぽい人だと思いました。
    勉強はできるのでしょうけど、28にもなって社会的に幼いと思いました。
    もっと現実を見てください。

    若い医大生や看護師さんが素直と受け取ってる時点で、どうかと思います。
    社会で目上の人に対して偉そうにはしないと思いますよ。
    何か勘違いしてませんか?

    トピ内ID:0022884712

    ...本文を表示

    分かります。

    しおりをつける
    blank
    rose
    私は女性ですが、一般論で言えばおじさんより若い男性が断然良いですから。
    ただ、私は結婚は年齢でなく本当に愛せる相手かどうかで決めます(決めました)。本当に愛せるかどうかは、年齢が問題ではないです。
    「年齢」「収入」「学歴」など条件で決めようとしている限り、本当に愛した相手ではないってことでしょうね。
    価値観は人それぞれですからいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0598664381

    ...本文を表示

    忘れてた

    しおりをつける
    blank
    rose
    今の彼女について、ですね。
    「今は」とは言わずに、あなたには結婚願望がないので将来も期待しないで欲しい、と伝えた上で付き合い続ければ良いんじゃないですか?
    「今は」とか「まだ」は期待を持たせるのでかわいそうだと思いますが、将来もないと伝えれば、後はあちらの選択です。

    トピ内ID:0598664381

    ...本文を表示

    残念ですがもう42。汗

    しおりをつける
    💔
    結婚20年目
    短大を出て某金融大手に就職、22で8つ年上の先輩社員と結婚しました。当時の夫は、大学で同期だった友人とか同僚社員(私にとってはべつの先輩社員)たちから
    ずいぶんうらやましがられたって言ってました。笑
    が、結婚して20年、私は42になりました。22歳の若いオンナノコでも20年経ったら42ですよ(もちろん彼のほうもおんなじだけ年をとってますがね。笑)。
    ・・・・その現実に主さま耐えられますか?あはは。

    トピ内ID:6526383981

    ...本文を表示

    はぁ

    しおりをつける
    blank
    ぉぉ
    ひどい人だね。
    ありのままを彼女に告げて、別れてあげて。
    結婚するのは若い子の方が良いからって。

    それが最期の優しさ。

    トピ内ID:2765807115

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😨
    ゴロゴロ
    とりあえず、彼女とはすぐに別れたら?
    結婚するなら4年後ぐらいで最低でも27歳までの人だ。
    ってハッキリ言った方がいいです。
    彼女も、前に進めるから。

    4年もたてば、あなたもまた人として成長して、考え変わるかもだけど
    若いのも必ず年はとりますから…
    そしてあなたも、オッサンと呼ばれちゃいますよ。
    頑張ってね。

    トピ内ID:3878997401

    ...本文を表示

    相手次第です

    しおりをつける
    blank
    医療事務員
    私自身はドクターと結婚なんて嫌ですが、ドクターはモテます。
    不潔、極端に不細工、デブ、でなければ相手には困らないと思うので、若い女性が好みならそれでいいと思います。
    今の彼女に未練が無いのなら、結婚願望がないとでも理由をつけて別れてあげて。ずるずる続けているとトピ主も困ることになると思います。

    ドクターがモテる理由は収入です。けっきょくお金です。
    色々なドクターを見てきましたが、基本的に女性はドクターの収入を目的にしています。若くて可愛く相手を選べる女性は結婚すると夫(医師)におんぶに抱っこな人も多いです。

    若い女性を選ぶときは、外見だけでなく知性と人間性をよく見極める必要があり難しそうです。
    ドクターが理解していなければならないことは、若い女性を選べるのは自分自身の人間性によるものではなく、医師という職業によるものです。
    医師という肩書きとお金によってモテるのです。
    そこを考慮したうえで、若く社会経験の浅い、自分の魅力を知っている女性を伴侶に選ぶリスクも理解していれば良いと思います。

    トピ内ID:0745712935

    ...本文を表示

    最低限のことを言えば、あとは彼女の問題

    しおりをつける
    blank
    Stuka
    はっきり別れてあげてください、別れをきちんと宣告して下さい、という意見が多いですが、彼女も立派な大人ですので、そこまでする必要はないでしょう。

    彼が告げるべきことは、「自分の人生設計では、あと6年くらいは、そもそも結婚する気がない」ことと、「今の段階で貴方を結婚相手としては意識していないし、6年後に結婚するとしても、相手は貴方とは限らない」、という2点で十分かと存じます。

    あとは大人である彼女が、自分で考えて決めることです。よい条件の彼と結婚できる可能性に6年間を賭けてみるのか、諦めて新しい恋を探すのかは、彼女の自己決定権の問題であり、彼が決めることではありません。

    ただトピ主様には、医師、特に病院の跡取りとしての伴侶選びは、相手が若ければそれでよい、というものではありませんから、他の条件もよくお考えになるようお勧めいたします。

    トピ内ID:5501959854

    ...本文を表示

    先輩を紹介してあげて下さい

    しおりをつける
    blank
    奈良
    自分が結婚したくない年齢になるまで
    ひっぱらないであげて下さいね

    少し先輩のお医者様を紹介したらいかがでしょう
    トピ主さんが描く将来の結婚パターンで
    今なら彼女望まれるかもしれませんよね

    ぜひ35~40歳くらいの先輩を紹介してあげて

    トピ内ID:7771229158

    ...本文を表示

    まずは…

    しおりをつける
    blank
    WOWO
    彼女とどう付き合っていけば良いかは
    結婚する気は無いとハッキリ伝えても
    彼女が交際を続行すると言った場合です。(多分、諦めてくれるだろうけど)

    とにかく、まずは結婚しない意志を直ぐ伝えて下さい。

    トピ主さんの考えは男性として、普通だと思いますよ。

    トピ内ID:1649974690

    ...本文を表示

    みんな歳は取る

    しおりをつける
    blank
    ココ
    一刻も早く彼女に
    『結婚は若い女子としたいのでオバサン予備軍の君とは別れたい』と告げて下さい。

    彼女もトピ主も平等に歳をとるのに、、自分だけ不老不死の薬でも見つけたのですか?
    好きな女の子が出来て、それがたまたま年下だったのなら分かるけどね、、くだらない人~。彼女の貴重な時間をムダにしないで。
    でも、若い女の子に『キモイオジサン』って言われる前にはお相手を見付けた方がいいですよ。

    トピ内ID:2197425794

    ...本文を表示

    頭でっかちの考えだと思います。

    しおりをつける
    blank
    おばさん上等
    6年後の34歳の時に、24歳~27歳の若い女性と結婚したいとな。
    そんな、計算したように うまくいくかしら?

    もちろん、トピ主さんのバッググランドに惹かれて寄ってくる女性は
    いると思います。
    でも、果たしてトピ主さんが、その時にそれらの女性の中から、
    一人に絞って結婚を決意することができるかどうか疑問です。

    今の彼女、気が合って4年も交際しているのでしょう!?
    この4年の間に何度か他の女性に惹かれたけど、本命にするほどでは
    なかったのでしょう!?

    私は相性って大事だと思います。
    当たり前のことですが、理想の結婚相手を粘土をこねてつくるわけには
    いかないのです。
    それに、いすれ病院を継がないといけないトピ主さんには、
    年上か同年齢のしっかりした女性のほうが、いいと思います。

    年齢だけがNGなら、私は今の彼女をお勧めします。
    どうせ、いつか結婚するなら、子どもも欲しいなら
    早いほうがいいのでは?
    今の彼女が若いうちに ご結婚なさってはいかがですか?

    トピ内ID:3527807478

    ...本文を表示

    結婚するな

    しおりをつける
    blank
    れい
    いつまでも24才好きでいたらいい。
    絵に描いたようなエロ親父、エロ医者と言われようとね。
    女性を年齢でしか計れないような男は無責任に結婚しなさんな

    トピ内ID:3062544130

    ...本文を表示

    不老不死の奥さんをお探しですか?

    しおりをつける
    blank
    遊び人
    「若い子は可愛いし、何より素直」
    うん、わからなくは無い、でも結婚すればその若い子も歳をとりおばさんになるのです。
    可愛くて素直な女の子と付き合い続けるためには結婚なんて出来ないのです。

    恋愛なら若くて可愛い子という判断で良いと思いますが結婚はもっと真剣、慎重に考えるべきだと思います、家庭を持ち子供を作る所まで考えるなら尚更。

    トピ内ID:6783837604

    ...本文を表示

    良いと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    ロト6
    彼女も28歳ですよね。
    だったらさっさと別れてあげるべきです。
    それに、若くていい女は若いうちに誰かのものになってしまいます。

    とぴ主さんだって悠長に構えている時間ないですよ。
    小町でもよく話題になっています。
    30代で
    「若くていい女と結婚したいけど、贅沢ですか?!」
    って。
    若くていい女は、やっぱり若い男がいいに決まっています。
    28歳のとぴ主さんは、若い男の部類に入っています。
    入っているうちに早く捕まえないと!

    トピ内ID:2653266332

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐱
    みやにゃん
    『今の彼女と今後どうやって付き合っていけば良いか』
    付き合ってはいけないと思います。そのような考え、計画がおありなら。いずれは捨てるつもりで、長く彼女を引っ張るのは卑怯ですから。彼女にも幸せになる権利があります。今解放してあげれば27の彼女には別の人との幸せも望めます。
    解放してあげて下さい。別れる時にあなたの人生計画を正直にお話しすれば良いでしょう。

    トピ内ID:6210918979

    ...本文を表示

    よくある話です

    しおりをつける
    😀
    SH
    女医師と結婚している人は奥さんがパートでも世帯収入が全然違うから、仲間内から妬まれることもあります。それより自分の家系に恥じない頭の良い子供が生まれる確率も高いから、あなたの親御さんからしてみたら、よほど本命筋だと思いますけど。

    まあ、いずれにしろトピ主さんたちはタイミングがあわないようなので、別れるでしょうね。心配しなくても若い子はいくらでも寄ってきます。彼女よりいい子に巡り合える保証は、ないですけどね。

    トピ内ID:9921916020

    ...本文を表示

    問題は今の彼女に不誠実な所

    しおりをつける
    😠
    ねね
    『今は結婚する気がない』という言い方は卑怯ですね。あなたはこれから先だって彼女と結婚するつもりはないのですから。
    『今は結婚する気はないし、将来は34位でしたいと思っている。結婚するなら若い子がいいから、その時は一回り近く年下の24か、最低でも27位までがいい。だからキミとは将来も結婚する気はない』と言わなければ。長年付き合った彼女からは罵られるかもしれませんが、それがあなたの人生計画なのだから仕方ないでしょう。
    そこをうやむやにする不誠実さが卑怯ですね。

    トピ内ID:6210918979

    ...本文を表示

    別れてあげて

    しおりをつける
    blank
    つつじ
    私も主人も同じ歳の医師で子供もいますが、お互いが大好きで、仕事も家庭も大切にし頑張っています。

    若い研修医さんにはよくこういう人がいますね。いつも早く別れなよとアドバイスしてます。

    くだらない男に振り回される彼女が可哀相です。あなたには医者目当ての若い女性がくるでしょうから、早く別れてあげてください。

    でも若くても不妊はありますし、いろいろな病気は年齢を選ばずに突然訪れます。そんなときは離婚するんですか。

    年齢や外見、職業でなく、お互い尊敬し愛しあえるしっかりした女性を選ばないと病院経営も大変ですよ。

    トピ内ID:9456585259

    ...本文を表示

    一言ですね

    しおりをつける
    🐱
    まいこん
    腐れ縁は身から出たさび、結婚する気がないならさっさと別れましょう。
    今の状態では「あー、あいつは結婚相手の若い子が見つかるまで、恋人を都合よく扱ってたんだな」という評判しか得られない。
    あ、長くなりました。

    トピ内ID:3798261557

    ...本文を表示

    お好きにどうぞ

    しおりをつける
    blank
    私はストレート
    現在彼女がいるわけですからモテナイ君ではないようですし
    (最近は男性医師でもあまりにも残念すぎる人は売れ残ります)
    数年後に若い女性と結婚も自信があるならいいんじゃないでしょうか。
    でも結婚する気もないのに今の彼女をキープするのはやめましょう。
    結果彼女が婚期を逃したらどんな恨みを買うかしれません。
    こういうトラブルでの女性を甘く見てるととんでもないことになりますよ。

    それにしても28歳で初期研修医ですか。病院の跡取りなら他学部卒業して
    考え直して医学部入りなおしたわけではないですよね。
    専門医試験は年々大変になってますし、どっちかというと
    トピ主さんはそちらの心配したほうがよさそうですね。

    トピ内ID:8164344901

    ...本文を表示

    心から愛する相手

    しおりをつける
    おっさん
    なら、年齢は関係ありませんが、まぁ、どうでも良い相手なら若い方がいいですわな。

    しかし、年齢ぐらいしか決め手がない相手と結婚するのはどうかねぇ?

    トピ内ID:7147343169

    ...本文を表示

    不誠実

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    まさか34歳まで引っ張っておいて、やっぱり若い子が良いなんて、彼女を捨てたりしないですよね?
    そのおつもりなら今すぐ別れて下さい。
    4年間もズルズルとって・・・。彼女の大きな4年間をそんなに軽々しくいってほしくないですね、同じ女性として!

    28歳ならもっとちゃんとしろーーって言いたいです。
    こんなトビたててる時間があったら勉強しましょう。
    個人的にはこんな医師に診てもらいたくないですね。

    トピ内ID:3455724831

    ...本文を表示

    概ね同意

    しおりをつける
    あめんぼ
    こんにちは、39歳総合病院勤務の麻酔科医です。

    僕が今お付き合いしている女性は25歳です。
    僕もトピ主同様の理由から子供は結婚したら欲しいと思っておりますので、なるべく医学的リスクの少ない時期に妊娠できるよう考え今の彼女と付き合っております。(もちろん恋愛の前提条件である愛情はありますよ)

    出産適齢期27~8歳を検討した場合、僕は結婚後2年ほどは夫婦のみで新婚生活を過ごしたいと考えていましたので当然付き合えるのは、20代前半の女性になります。

    トピ主も同業者さんとのことですが、一つだけアドバイスです。
    僕らの世界は若い女性といくらでも知り合えますしきっかけもありますが、殆どが医療関係者です(苦笑)
    もし医療と関係のない人を希望しているなら、今の方を大切にされたほうがいいですよ。
    もしこだわりがないのであれば、勤務する病院次第ですが若い20代女性との出会いは必ずあります。ただ・・・○○先生の元かの等のトラップなどもありますので兄弟関係には絶対に注意しましょう。(それがイヤで医療関係者以外の女性を希望している同業者も結構います)

    トピ内ID:2626917565

    ...本文を表示

    そりゃそうです

    しおりをつける
    😀
    トピ主さんの考えは当たり前のことです。

    若い女性を選べるなら若い方がいいに
    決まってる。

    女性だって選べるなら高学歴、高収入の
    男性を選ぶ人が多いわけですし。

    普通に結婚できるのであれば、両者とも
    なんの問題もありません。

    >>また今の彼女とこれからどう付き合って
    いけばよいのでしょうか

    なるべく早く別れた方がいいですよ。
    これが29とか30になったら、
    なんやかんや被害者面しますから。

    トピ内ID:3371769110

    ...本文を表示

    正論は通じない

    しおりをつける
    🙂
    秘密の花園
    トピ主さんの結婚観、私とは違いますがそれはそれで良いと思います。
    彼女さんにもはっきり伝えたのですよね?
    勿論ここに書いている事そのままそっくり。

    その上で彼女さんが別れたくないと言うのであれば
    それは彼女さんの選択だし仕方がない事かもしれません…と言うのは建前で

    その正論がこれからどんどん年を重ねていく彼女さんに
    果たして通用するのかどうか、はっきり言って通用しないと思います。
    今でさえ「もしかしたら結婚してくれるかも」と思っているでしょう。
    女って信じたい事を信じますからね。

    きっぱりと別れ、二度と連絡しない
    それが4年つきあってくれた女性に対する最低限の礼儀でしょうね。

    24~28歳ですから、二十歳前後の恋愛とは違い
    お互い大人、お互い損得感情もあったでしょうから
    一生傷を負うとか一生消えない青春の思い出とかそのようにはならないとは思います。

    最低限の男のマナーだけはきちんとね。

    トピ内ID:1394228604

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ランゲルハンス
    トピ主です
    実は彼女には「君との結婚は考えてない」と2か月前に言いました。
    彼女はショックを受けてましたが「今はあなたは忙しいし、男の28歳はまだ若いから結婚を考えてなくて当然。私はあなたが結婚を考えてなくても一緒に居たい」と言ったので、別れることなく関係は続いてます

    倦怠期みたいになって、自分からの連絡を控えた時期もありましたが
    彼女から連絡が来ると無視できません
    やはりすぐに別れを切り出すべきでしょうか?

    トピ内ID:8028113559

    ...本文を表示

    わたしは・・

    しおりをつける
    blank
    としき
    >何より素直

    ここだけは、激しく同意します。

    トピ内ID:5021551837

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    般若
    そりゃ出来れば若い方が妊娠出産のリスクが低いから良いかもしれませんね。
    しかし結局彼女以外の人に目が行かない貴方が、他の人と一緒になれるか疑問です。
    それに若くても不妊の人もいますよ。
    例えば…今の彼女と別れて六年後若い女性と結婚。医者という肩書目当ての金遣い荒い妻。まだ遊びたいからと30歳まで子作りをせず、いざ始めたら不妊症。ある日街中で元彼女に再会。二人の子供を連れ微笑む姿に本当に好きだったのは彼女だと気付く。…なんてことになったりして。
    灯台下暗し。後悔先に立たずですよ。

    トピ内ID:8193843184

    ...本文を表示

    別れた方がいいけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
     医師なら若い女の子なんて選び放題でしょう。   お金目当てだから(笑)

     実家の病院を継ぐときは若いだけで選んだ女の子で大丈夫なの? ご両親の査定があると思いますけど、一般?家庭のお嬢さんや看護師さんとの結婚を反対された医師の話はよく聞きますし。

     あなたは余り深く考えない性格のようですが、若いだけで選ぶというのは無理と思いますよ(笑)
     
     親を押さえられる自信があるなら、お好きなように。

    トピ内ID:7348465260

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😍
    アルプスマン
    本題ですが、彼女にははっきり別れたいと言いましょう。
    今別れた方がどちらにとっても良いでしょう。

    トピ内ID:4001156333

    ...本文を表示

    私も若くて素敵な男性が好きです

    しおりをつける
    😀
    ルル
    トピ主さんの気持ち分かります。仕事の関係でお医者様の手続きを何度かしましたが、背も低く外見がイマイチの男性でもお医者さんというだけで、可愛くて綺麗でアイドルみたいな奥さんが立派な自宅で微笑んでました。せっかく苦労して勉強して大変な仕事をしているんだから、妻は若くて綺麗な方が頑張りがいがあるってものでしょう。とにかくその気持ちが現にあるなら決して今の彼女と結婚しない方がいいですね。

    女性でも経済力や性格が同じ程度の男性なら、そりゃ若くて綺麗な男性の方がいいでしょう。

    トピ内ID:0064282771

    ...本文を表示

    正直でいいね

    しおりをつける
    blank
    花田
    読んで、あはは~♪って感じだよ

    そりゃそうだ、若い奥さんのほうがいいに決まってるよね
    ここは30代(ヘタすりゃ40代)女性の素晴らしさは若い女性よりも上、
    みたいな信仰が根強いけど、まぁ特殊だからね(苦笑)
    ムキになって若い子好きを否定する書き込みの痛さといったら・・・

    お望み通りのご縁に恵まれますよう!

    トピ内ID:7764789892

    ...本文を表示

    あなたも年をとる

    しおりをつける
    blank
    膵臓
    主人が医師です。34歳で結婚し、現在36歳です。
    若い頃は、半人前な上に激務の中では結婚願望はわかなかったそうです。
    女性との出会いには不自由はしなかったそうですが、彼女にお金を貸して返ってこないこともしばしば。

    33歳でそろそろ落ち着こうと結婚を意識した付き合いを求めて、出会った私(33歳)と結婚。
    主人は私の年齢を気にして、早速子作り。しかし、なかなかできずに夫婦で受診。
    結果、男性不妊が判明し現在治療中です。
    若い女性と結婚すれば、子供をもてるわけではないですよ。
    あなたも6年後はおじさんです。

    因みに、私は看護師ですが、人間としても医師としても尊敬できない人なのに、医師というだけでモテる人をたくさん見てきました。
    トピ主の彼女さんは学生時代からのお付き合いで、トピ主自身をみてくれていると思いますよ。
    それに医師夫婦なら、跡を継いだときに2馬力で支え合えますよ。

    トピ内ID:5645362409

    ...本文を表示

    6年後

    しおりをつける
    🛳
    ハルカ
    トピ主さんが34歳になって。


    理想の結婚相手(上限の27歳)と付き合っていたとしましょう。

    その彼女が、

     「結婚するなら若い男の子が良いよね~。
      今のカレと結婚?
      マジ無理! 34のオジサンと結婚なんて、ないわ~。

      今カレと結婚する気は全然ないけど、カレシ居ないって惨めじゃない?

      年上だからお金もあるし、デートも楽しませてくれるから、当分は別れないつもりなんだ~。
      本当に結婚したい人ができるまでの、つなぎって感じ?」

    と、友人に言っていたら、どう思いますか?


    今、彼女にしている事は、そういう事です。

    トピ内ID:3289640215

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    しなり
    >結婚するなら若い女性

    よろしいんじゃないでしょうか。
    どんな相手を望もうと、あなたの自由です。

    ただし、今の彼女とはソッコーで別れてあげて下さい。

    あなたの気持ちは、「まだ結婚したくない」「結婚するなら若い人がいい」「彼女とは結婚しない」と、明確な訳です。
    対して彼女は、「結婚したい」「相手はトピ主が良い」。
    全くの平行線です。
    このまま歳を重ねても、交わる事は無いというのなら、無駄な時間を過ごさせずに別れるのが、長年付き合ってきた相手に対する最後の優しさではないでしょうか?

    あなたから手を離すのは、あなたの意志の方が明確だからです。
    彼女の方には多少なりとも期待がある分(あなたの「今は結婚したくない」という言葉は結構気を持たせますよ)、なかなか別れられないと思います。
    ちゃんと、「今は」ではなく「君とは」と言って、すっぱりと別れてあげて下さい。
    グズグスすればする程、揉める事請け合いです。

    トピ内ID:4822497201

    ...本文を表示

    女性も同じように

    しおりをつける
    blank
    d
    >出産適齢や老後を考えると5歳以上年下の女性の方が良いと思いませんか?

    「24~27歳の私達にしてみたら、
    出産や老後を考えると、年齢差5歳以下の男性の方がいいわよね。
    34歳のオッサンよりねー。」と、考えると思いますが。
    (結婚相談所から直接聞いた話だと、
    実際、女性が希望する結婚相手の年齢差は、上下5歳までというのが一般的だそうです。)

    で、彼女との結婚は考えられないんですね。
    じゃあ彼女に、
    「ぶっちゃけ結婚するなら24~27歳。若い子限定。
    君は6年後には賞味期限切れてるから、結婚は考えられないよ。」
    とでも言えば、速効別れられます。
    その彼女じゃなくても、別れたい人にこれ言えば、向こうから去っていきます。

    でもトピ主さんは、「若いから」ということでゲットした子が
    オバサンになったら捨てるんだろうーか?

    トピ内ID:0555683187

    ...本文を表示

    当たり前すぎて涙が出る

    しおりをつける
    blank
    sonoa
    男性がそう思うこと自体を否定されるようになったら世も末です。
    いいのではないでしょうか。というか、熟女好きとかそういう性癖でもなければ、
    それが当たり前です。
    流石に30歳超えてまで「JKJK」とか言ってたら厳しいですが。
    20代半ばから後半を希望するのは至極当然でしょう。
    それに否定的な女性は私はハズレ!と自己申告してくれているような
    ものなので、ふるいにかけやすいのではありませんか?
    当たり前すぎて何が問題かわかりません。

    彼女の時間がもったいないという意見も、愚の骨頂です。
    今は結婚しないといっている相手とそれでも別れないと
    選択しているのはあくまで彼女。選択の責任は彼女にしか
    ありませんよ。女性の○歳を無駄にしたから責任を取るなんて、
    女性側の都合の良い責任転嫁です。別れる選択だってできるのだから。
    それをせずにいたってことは、了承してるって意味です。
    男性だけ責められるなんておかしい。

    トピ内ID:3807749321

    ...本文を表示

    若い子が見つかってから別れるより

    しおりをつける
    🐤
    なっつ
    結婚する気がないならすぐ別れた方がいいです。
    若い相手が見つかってからだと彼女は更にダメージくらいます。
    結婚観は人それぞれ、付き合ってるから必ず結婚しなければ、というものでもないでしょう。

    相手は結婚したい、あなたはこの人とはしたくない、それなら彼女は辛いけど結婚できる相手を探すべきです。
    結婚したい女性を、今フリーになると休日がヒマになるから…などと暇つぶしに使ってはいけません。恨みが大きくなり、別れももっとややこしくなります。

    結婚する気はない。今後も貴女とは考えられない、他の人を見つけてくれ、と根気よく説得して疎遠にしましょう。中途半端はいけません。
    ハッキリ言って、今は情で付き合ってるんじゃない?

    トピ内ID:1881359401

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    まつ
    そこまで思っているなら彼女とは今すぐ別れたらいいと思います。それだけのことじゃないんでしょうか?何を迷っているのでしょう?
    結婚する気はないけど、ご自身の結婚適齢期までとりあえずキープというのはあまりにも勝手かなぁ。

    結婚適齢期までとりあえず繋ぎの相手がほしいなら、結婚するきがない女性を選んだらいいだけじゃないでしょうか?そうすれば、お互いに割りきった付き合いができて楽だと思いますよ。
    今の彼女さんは結婚したい気持ちが強いようなので、主様の彼女にはふさわしくないと思いますし、煩わしいだけだと思いますよ。

    早く別れを告げましょう。

    トピ内ID:6018618435

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    blank
    まつ
    二回目のレスを読んでなかったので、読んだ上で再レスさせて下さい。

    彼女さんは主様との結婚願望が強いんですよね?ならば、「あなた(主様)が結婚をするつもりがなくてもそれでも一緒にいたい」というのは単なるその場しのぎの言葉でしかないです。本音は「そうは言っててもいつかは結婚したいと思ってくれるはず、それまで待つわ。」でしょう。それがわかってるから主様も重く感じるんじゃないですか?

    あまりに物分かりが悪いようならこのトピにも書いたように「若い女性としか結婚するつもりがない」ということをはっきり言えばいいと思いますよ。頑張って。

    トピ内ID:6018618435

    ...本文を表示

    はっきり別れたほうがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    匿子
    でないと彼女の大切な適齢期が過ぎてしまうもの。 彼女が泣こうがわめこうが、別れて。
    失恋は辛いですが、そのうち彼女も理解するでしょう…

    トピ内ID:2759747633

    ...本文を表示

    相手に何を期待しますか?

    しおりをつける
    blank
    まだ幼いですね
    男ですが、一言コメントします。
    あなたの一生の伴侶は可愛ければいいのですか?
    これから、様々な苦労があると思いますが、社会人としての世間との付き合い、子育て、お金の使い方
    奥さんがしっかりしている家庭は、夫は仕事に専念できますが、奥さんは飾り物ではありません。
    可愛い女性が良いと思っているうちは、人生経験が足りないのですから結婚などしない方がいいですよ。

    トピ内ID:3876898799

    ...本文を表示

    女の視点からしても

    しおりをつける
    blank
    すず
    トピ主の言いたいことは分かりますが
    女の私としても年下の男性がいいです。

    女性と男性の寿命を考えたとして、
    5つくらい年下だったら老後ずっと一緒にいられるんですから。

    「まだ28歳」と思っていても、20歳からしたらおっさんです。
    28歳同士で結婚したら出産適齢も全然問題ないわけですし
    結局は今の彼女がそんなに好きじゃないんですよね。

    トピ内ID:9097520824

    ...本文を表示

    そういえば

    しおりをつける
    blank
    まつ
    私の20年になる友人が最近やっと結婚しました。相手は会社の御曹司。お金持ちさんです。男前です。

    二人の付き合いは長くて友人の方は付き合った当初から相手にメロメロで結婚願望もあったのですが、相手の彼氏さんがなかなか煮え切らない態度をずーっととっていて友人も相当悩んでました。


    それこそ主様と同じように、「まだ」「今は」て何かと結婚をはぐらかしていたようでした。私、正直その彼氏さんは友人とは結婚しないんだろうな、友人も早く別の人をみつけたらいいのになぁと密かに思ってましたよ。でもこないだやっと結婚しました。

    しかも式では新郎さんが感動の涙まで流してました。
    ちなみに二人とも30代半ばです。

    主様も意外とこんな展開もあるかもですねー。

    トピ内ID:6018618435

    ...本文を表示

    切り出すべきですね

    しおりをつける
    blank
    あいるー
    長い目で見てそれが一番彼女のため。

    付き合うくらいには好きになった相手です。

    最後に本当の思いやりを見せてあげて下さい。

    トピ内ID:5994331311

    ...本文を表示

    ネックは年齢だけ?

    しおりをつける
    blank
    時雨
    若い子がお好きなのは分かりました。
    ところでトピ主さん、彼女との結婚を考えられない理由は、年齢だけですか?
    若い子は素直で可愛い、そう感じるのは自由ですが
    その子たちも、結婚時に27歳でも7年後には34歳なわけですよ。
    その年齢になったらトピ主さんは「素直で可愛い」なんて、思えなくなるのではないですか?
    今、既に「若い」といえる年齢を超えた女性と比べて、「若い子がいい」と仰っているわけですよね。
    自身との年齢差は縮まりませんが、「若い子」は後から後からどんどん出てきますから。
    自分が41歳でも、34歳をその子たちと比べたら、恐らく見劣りしますよね。
    ただ一時(いっとき)の「素直で可愛い」のために、若い子と結婚したいのですか?
    出産については、他の方も書かれているように「若い」が絶対ではないですよね。
    「老後」と仰るなら、それは男女条件は一緒。
    結婚観は自由ですが、あまりに短絡的に考えている印象を受けました。
    要するに、彼女のことあまり好きじゃないのかな。
    それなら、分かります。

    最後に。
    不誠実な恋愛を続けるより、早く別れてあげてください。

    トピ内ID:5750654971

    ...本文を表示

    気を許しちゃ駄目

    しおりをつける
    blank
    なんとなく
    >実は彼女には「君との結婚は考えてない」と2か月前に言いました。

    じゃあ責められる筋合いも無いはずですね。
    それでも別れを切り出しといた方がいいでしょうけど。

    >男の28歳はまだ若いから結婚を考えてなくて当然。

    彼女は「30過ぎたら私と結婚したくなるだろう」という勘違いしてる可能性が高い。
    6年後にこじれるのも嫌でしょ?将来妨害されないためにも別れといた方がいい。

    あるいは“(今の彼女とは)どうあっても結婚しない事”を公正証書にでも残しますか?

    トピ内ID:4552979304

    ...本文を表示

    ちゃんと伝わってないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    彼女さんの言葉から判断すると、あなたがいずれ(彼女さんに対する)結婚の意思をもってくれるだろうと踏んで、「(今は)結婚は考えてくれなくても一緒にいたい」と言っているのではないでしょうか?
    トピ主さんは、おそらくそういう意思はないのでしょうから、もう少しはっきりと言われてみればいかがでしょうか? 別に好きな人ができたとか...

    トピ内ID:6798293136

    ...本文を表示

    主人は言いました

    しおりをつける
    😀
    yaekon
    これは、主人が言ったのですが年上のほうがいい、何故なら女性を最後まで面倒みてあげられるから、と申しておりました。女性はメイドじゃないんだから、残していったらかわいそうじゃないかと。女性に苦労させる男は信用しないと。都内大企業の管理職ですが。


    あと親戚にいる医師も年ではなく性格がよい人がいい、と申しておりました。でもあなた様の考えもいいんじゃないでしょうか?若い人が好きなら、早く彼女とわかれて若い子を大事にしてあげて、老後の世話は専門のメイドさんにさせてあげるといいと思います。


    今の若い女性も素敵な子は深く考えています、なのであなたのその考えが見えたら素敵な子からあなたからさって行くでしょう。それと、年をとっても素直でかわいい方は沢山いらっしゃいます、DNAで年をとっても老けない人もいます。(偶然私がそうです。しわが全然ないので、体もたるまず20才若くみられて、色々教えられますがあとから私が高学歴で専門家と知るやいなや相手が恐縮します、何故そんなに態度が変わるんでしょうか?)心理学のデーターでも出ています。説明すると計算式まで書いてながくなるので書きませんが。

    トピ内ID:5436677063

    ...本文を表示

    彼女はイイ女っぽいですね。だからすぐに別れてあげてね♪

    しおりをつける
    🙂
    夏香
    ハッキリと別れを言ってあげて下さい。
    このトピの文面通りに。

    それが、同い年の彼女が納得せざるを得ない一番の理由かと思います。
    正直、酷だとは思いますが、彼女が若い20代のうちに一日でも早く。

    月日を重ねるほど、彼女の傷は深くなり、貴方を恨み出すかもしれません。
    今、別れを切り出すのと、一年後に別れを切り出すのとは全然違います。
    特に20代後半になってからの女性の別れは心に深い痛手を負います。

    でも、後々引きずるのは
    貴方のような気がしますけどね…(今は若いから理解できないかもしれませんが)

    トピ内ID:9519196750

    ...本文を表示

    念書か証人

    しおりをつける
    blank
    味っ子
    トピ主が結婚を敬遠したくなる34歳女性です。
    私はあなたは間違ったことは言っていないと思います。
    やっと社会人となり息抜きしたい気持ち、妊娠出産育児に関する女性の年齢、若さの魅力、どれも非常に納得できる理由だと思います。

    ただ、他の方と同様、彼女のことは全力で振り切るべきです。
    今現在彼女が理解のあることを言おうと、年を重ねるごとに確実に焦り言うことが変わります。結婚や出産に焦った女性は理性がぶっ飛んだかのような言動を取る可能性があります。

    彼女が将来我を忘れて恥をかくような言動をしないように、責任もってあなたが断ち切ってあげてください。
    同業の人間に騒がれるとあなた自身も不利益を被りますよ。

    ここにあなたが書いたとおりの率直な理由を突きつけて別れてあげてください。
    良い格好したい、面倒はごめんだから、と逃げるのは最低です。
    それでも別れたくないと彼女が言うなら、将来のリスク回避のために念書を書かすか証人を立てましょう。そのくらいすればあなたの本気を感じて彼女も諦めてくれると思います。

    ちゃんと片をつける。それが4年付き合ってきた彼女への誠意でしょう?

    トピ内ID:1863108321

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    ラクロス
    彼女はショックを受けるでしょうが、別れた方が良いです。

    遠慮して30才まで引っ張りますか?もっと不幸でしょう。

    彼女も28と若いといえば若いですし、もっと良い男性と結ばれるチャンスがあります。

    トピ内ID:4997821080

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    ユタ
    『キミとの結婚は考えてない』では言い方が弱いです。そんな言い方だと彼女はまだ僅かな可能性を感じてしまいます。
    自分は30半ば辺りまで結婚はする気ない。いざ結婚する時は相手は20代がいい。だからどんなに待たれてもキミには可能性はないし、キミの貴重な時間を自分の為に引っ張れない。だから、別れて欲しい。
    こう、言わなくては。

    トピ内ID:6210918979

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    否定できません

    しおりをつける
    blank
    りゅうぐうのつかい
    若い方がいい、という貴方の考え方を否定することはできません。

    ただ、貴方が誠実な人ならキッパリと今すぐ別れてあげてください。

    一度断ったと言っても「今は」結婚するつもりはない、と言ったんでしょう。これでは彼女に希望を持たせているじゃないですか。貴方の本当の気持ちを端的に伝えてください。
    ・6年後に結婚したい。
    ・正直、結婚するなら、大学を出たばかりの24歳くらいの人が良いというのが本音。高くても27歳まで。
    ・君はその時、34歳で対象外だ
    ・以上から君と結婚することは金輪際ない
    何一つ、嘘偽りのない貴方の本音です。伝えるのに何故躊躇うの?はっきり言う事こそ彼女のためです。それでないと次に進めないでしょう?今なら十分、彼女も若く「結婚するなら若い女」という人の条件にあいます。
    貴方といて貴重な時間を費やさないよう、早く言ってあげてよ。いい人ぶらないでね!

    トピ主の意見で一つだけ首を傾げることが…
    >出産適齢や老後を考えると5歳以上年下の女性の方が良いと思いませんか?

    出産年齢はさておき、老後って?妻は介護要員ってこと?

    トピ内ID:2954458235

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    レス読みました

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    彼女→結婚しなくてもいいから、一緒にいたい!

    トピ主さん→いずれは結婚したい。でも、まだ独身でいたいから、結婚する頃には年齢が若い女性のほうが良い。

    どう考えても、気持ちはすれ違っているので、早く別れを切り出したほうが良いと思います。

    そもそも、彼女に対して、現在「好き」という気持ちはあるのでしょうか・・?

    トピ内ID:6315002980

    ...本文を表示

    医者という肩書きだけで・・・・

    しおりをつける
    blank
    早苗
    本人はたいして好きではないけどお金が沢山あるから妥協して結婚するって女性は多いですから気をつけて下さいね。あくまでもその人の資産目的で結婚した、みたいな。

    トピ内ID:4123287766

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    別れたら?

    しおりをつける
    😀
    arie
    病院の跡取り息子なら、これから先、いくらでも若い女が寄ってくるでしょう。
    若い愛人も作りたい放題!
    羨ましいなぁ。

    奥さんには冷たくても、患者には優しい良いドクターになってね。

    トピ内ID:4327528439

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    価値観

    しおりをつける
    blank
    お相撲さん
    年齢だけでなく、容姿、健康、お金、学歴、知性、家柄、家族、性格、職業…それぞれ○○だったらという希望はありますよね。

    トピ主さんの場合、若さが最重視なのかな。

    ちなみに私は知性や学歴重視で探しました。

    ターゲットは人それぞれ。ただ、その彼女には早々に「結婚は全く考えていない」「僕らに将来はない」と伝え、会う度に話しましょう。一縷の望みも持たせないであげてください。
    このままズルズル付き合ったら、6年後に発狂しますよ。

    トピ内ID:9050401953

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    🐶
    はまる
    トピ主が34歳になったとき5歳は若いほうを選ぶとか、39歳で25歳と付き合うとか年寄りが正直気持ち悪い。医師の主人と、主人30歳、私27歳で結婚しました。それでも30歳っていい年な気がしました。
    あまり周りに年の差夫婦は実際いません。1組だけいますが、43歳と29歳で、奥さん正直不美人です。ドクターなら40近い男とでも付き合う20代女性いますが、あまりきれいな人はいないと思います。
    あと、子供とおっしゃりますがご存じないか知りませんが、男性不妊も多いんですよ。くだらないことを考えてないで衰える前に人並みの年齢で御結婚されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6213587982

    ...本文を表示

    時間を大切に

    しおりをつける
    blank
    てめえちゃん
    時間を敵に回さないこと

    今のままでは時間が経つにつれて、状況が悪化するだけです

    あなたが彼女を捨てるタイミングが遅れれば遅れるほど、捨てられた時、恨みは増大します

    あなたが、若くて可愛い子を見つけても、彼女持ちだと相手にしてもらえませんよ

    嫌なことほどスピーディーに処理するべきです

    トピ内ID:6599704654

    ...本文を表示

    それでいいと思う

    しおりをつける
    🐴
    maybe
    主さんの正直な気持ちなので優先されれば良いと思います。
    しかし、彼女にも彼女なりの気持ちがあるのです。
    その歳の女性で、結婚を願っているのであれば時間はとても大切です。
    ふたりの気持ちが現時点寄り添わないのがわかっているのなら
    自身の本当の思いを打ち明けて、もしくはオブラートに包んでも、
    別離してあげてください。
    さみしいから今は一緒にいたい、けど数年後にはさよならしたい、
    はあせる彼女にとってあまりに残酷です。
    一度は愛した女性のこと、どうか将来を考えてあげてほしいです。

    トピ内ID:6376200818

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    blank
    珠子
    アナタの好みなんかどうでもいいけど(笑)。
    好きにしたらいいんじゃないですか?

    ただ、彼女が好きではないなら別れるべきでしょ。
    何の為に付き合ってるの?

    彼女と別れ、女子大生や高校生の女の子とお付き合いしたらいいと思いますよ。
    トピ主様がイケメンなら奇跡的にお付き合いも可能かもしれません。
    ただ、賢い女の子はトピ主様の本性に気付いたら逃げますから、徹底的に隠蔽するかあまり賢くない女の子をターゲットにしましょう。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:0382301281

    ...本文を表示

    早く別れた方がいい

    しおりをつける
    blank
    既婚者A
    交際が続いている限り、彼女は「今は結婚したくなくても、そのうち
    (トピ主さんの)気が変わって、結婚したくなるかもしれないし…」と
    期待してしまうと思うので、彼女のためを思うなら、早く別れた方がいいと思います
    彼女はトピ主さんにとって、結婚までいく相手ではなかった、それだけのことです

    トピ内ID:2456147140

    ...本文を表示

    中途半端だけはやめて下さいね

    しおりをつける
    blank
    心構え
    正直でいいですね。
    結婚相手に若さを求めるなら、それはそれでいいのではないでしょうか?
    ただトピ主さんが若い子がいい!と言ってるように若い女性も若い男性を望むのではないでしょうか?
    のんびり構えていたがために、良いチャンスを逃がしてしまった~とならないことを願いますよ?

    それと、今の彼女と結婚する気がないなら、今後一切連絡を断って下さい。彼女が無駄な時間を過ごさない為にも。
    きっと彼女、ほんのわずかでも期待してしまっていると思います。はっきり結婚出来ないと言われても、女性ってそうは思いたくないものなのです。どこか相手を信じたくなってしまう。
    なので中途半端な状態だけはやめて下さい。彼女のために頼みます。
    あとはトピ主さんが若い子との出会いを求めようが、結婚しようが自由です。

    トピ内ID:9602110057

    ...本文を表示

    先送りにする程、面倒なことに

    しおりをつける
    ひろ
    トピ主さんが結婚するつもりが無いことを、
    彼女は勝手に『若いから』としていますよね。
    これは危険です。

    トピ主さんは一刻も早く、ハッキリ言うべきです。
    『君とは一生、結婚しない』と。
    『もっと若い女性と結婚する』と。
    何年経とうが不毛な付き合いだと宣言すべきです。

    今の状態だと、無駄に彼女の時間を食いつぶして、
    別れ際の修羅場が酷くなります。

    きちんと説明して、断言して、その勢いで別れることを
    強くオススメします。

    トピ内ID:3852745532

    ...本文を表示

    男って本当にばかですね。

    しおりをつける
    😠
    あき
    28才は女性にとって、大変大事な時期です。30才前に将来の伴侶に出会えるか、30才に突入
    してしまうか。30代になって結婚相手を探すというのは、女性にとっては大変な作業です。男は
    あなたのように、若い女性が良いという人が多いですから。

    もしこのまま付き合って、30才過ぎに彼女と別れてしまうようなことになれば、彼女にとってあ
    まりにかわいそうです。彼女の将来を思うなら、ずるずる付き合うのではなく別れてあげて下さい。

    それと若い女性が良いと簡単に言っておられますが、私(=女性)も経験がありますが、24才の
    女性にとって34才はただのおっさんです。28・9才の女性から見ればセーフですね。逆に28
    才の女性から見れば38才の男性はやはりおやじです。一回り近く離れている男女が上手くいく確
    立はかなり低いのですよ。

    また、医者は確かにもてるでしょう。これも経験上ですが、医者という肩書がもてるのであって、
    付き合えばただの男と女です。女性はシビアです。医者という肩書以外の魅力が無いと分かれば、
    すぐに捨てられますよ。ましてや年くったおやじなのですから。

    トピ内ID:2698204306

    ...本文を表示

    何かが違う!

    しおりをつける
    blank
    違和感
    君が別れる事は仕方ない、早く伝えてけじめをつければいいと思う。

    ただ、気になったのは君の仕事の姿勢。

    >まだ医師としては半人前だし、
    >家庭を持つ責任も背負えない。
    >それにまだ独身を楽しみたいです。

    仕事とこの問題は別ではないか、君の意思の問題では?
    「医師としてしっかり一人前になりたい割には、独身を楽しみたい!
     医師だから何なの?
     医師だから若い子を嫁にもらいたい!」

    君の都合で年下と結婚したいだけで、医師関係無いよな!
    研修医でレスが出来るくらいだから、一人前になるには程遠いな!
    家を継ぐ安心感からかな?

    もっと、今やるべき事があるだう。
    そこに気付かないと、信用がなくなるよ!

    トピ内ID:2381714313

    ...本文を表示

    じゃあ別れるしか…

    しおりをつける
    🐷
    うさ
    若いのがいいと言うなら仕方ないですから、今の彼女とすぐ別れるべきです
    これから年齢と共に、どんどん別れるのが大変になりますよ
    今修羅場になってもそれはしょうがないと諦めて、さっさと別れるべき

    自分の都合で別れるのですから、そこは慰謝料なんかも用意してあげれば?
    自分の希望を通すのですから、ぐずぐずいわずそれくらいの覚悟は必要だと思います

    トピ内ID:7854027838

    ...本文を表示

    主さんにとっても惰性で付き合うは時間の無駄かなぁ

    しおりをつける
    🐧
    夏見
    うーん、彼女は本音の部分ではあなたとの結婚、諦めていないと思いますよ。
    そのうち考えるようになるだろうと解釈していそうです。
    同い年で年齢がネックになっているとはさすがに考えにくいのです。

    まだ彼女と会いたいなら、(出来れば)結婚できない本当の理由、話せたらいいですね。


    でも不思議。
    倦怠期まであってなぜ別れないんですか?
    情熱が再燃した、ってこともないでしょうに。
    若いのだから情や惰性でズルズル付き合わないで本能のままより理想に近い若い子と付き合ってみたらいかがですか?


    結婚云々よりも、あなた自身も結婚まで時間が有り余っているわけじゃないし、貴重な独身時代なんだから今しかできない燃え上がるような恋愛目指して?前向きになればいいのに、と思いました。


    忙しくて、恋愛どころじゃないんだよ、と言われてしまえばそれまでですが。失礼しました。

    トピ内ID:4561511257

    ...本文を表示

    貴方の気持ちを言うしかない

    しおりをつける
    🐤
    popo
    今は・・ではなく。
    一人前になるには6年はかかるだろうこと。
    6年後の君とは失礼だけど結婚する気になれないということをはっきり言うしかないと思う。
    このまま、ズルズル付き合えば彼女はいつか貴方は結婚してくれるだろう・・と思うので。
    34歳の女性に言う別れようという言葉と26歳の女性にいう別れ用の言葉では、婚活市場で年齢が重要視される女性にとっては同じことではありません。

    私は女性ですが、やはり子供を産むということを考えるとリスクなどを考えれば・・・20代の女性を男性が選ぶことは仕方ないと思います。

    トピ内ID:7871707255

    ...本文を表示

    可哀想な彼女

    しおりをつける
    ねこちゃん
    彼女を弄んだのですね。
    可哀想な彼女さん。

    一刻も早く、別れてあげてください。
    貴方のような人と一緒に居る女性は
    不幸そのもの。

    トピ内ID:7393439296

    ...本文を表示

    結婚したいほど好きじゃないだけ?

    しおりをつける
    blank
    水菜
    年齢を理由に書かれていらっしゃいますが、
    単純に、
    「彼女のことは結婚したほど好きじゃない」
    ってだけのことじゃないでしょうか?

    本当に彼女にゾッコンなら、年齢で切り捨てることは出来ないはずです。

    結婚するほどの相手じゃなかった、ってことで。

    今後のことですが、
    28歳の結婚願望がある女性とおつきあいをするのなら、
    男性は、無責任ではいけないと思います。

    結婚意思が全くないのに、おつきあいを続けてしまうと、
    彼女の人生を大きく変えてしまう結果になります。
    主に、悪い方向に。

    今居心地がいいから一緒にいるだけのおつきあいは、
    大人の常識ある思いやりある男性なら、やめてあげたほうがいいです。

    トピ内ID:7950351009

    ...本文を表示

    その彼女とすぐ別れた方が・・・・

    しおりをつける
    😝
    すもも
    彼女は主さんが結婚したくなった時、自分との結婚を考えてくれる(はず)と思っての発言だと思います。
    「今は結婚を考えてない」じゃなくて、「結婚を考えるのは数年後、その時24、5歳の人と結婚するつもり」(つまりお前じゃない)と言った方がいいです。
    男性が34歳となると、24歳の女性にしたら確かに「オッサン」ですが、医者というだけで目の色変わる女性も多いですし、男性の34歳はそんなにマイナス要素ではないと思います。
    女性だと崖っぷちもいいところですけどね。
    男性の方が早死にといっても女性が平均寿命の分だけ年上の夫婦なんてそんなにいないですよ。いいように考えれば最後の20年年寄りのダンナさん抜きでのんびりやれるわけだし(笑)
    誰でもそこそこ好きになれる、という性格なのでしたら、条件で選んで好きになればいいと思います。
    私が主さんだったらすぐに別れて独身生活を楽しみ結婚できる時がきたら条件にあった人で気が合いそうな人を選びます。
    その時、そういう女性に会えるといいですが。

    トピ内ID:0748766767

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    みか
    確かに間違いではないですよ
    妊娠のしやすさや体力は若いほうが勝っていますよ
    将来34歳の彼女と結婚して
    子供が欲しいのにできなかったとか
    子供を諦めなければならないことになったら
    お互い不幸ですから

    トピ内ID:6804980170

    ...本文を表示

    優柔不断

    しおりをつける
    blank
    なゆ
    何だかんだで別れない原因は彼女に押し付けていません?

    若い子と結婚したいと言えばいかがですか?

    自分が悪者になりたくないだけに見えました。

    彼女とアナタの意見は合ってないので、感情に押し流されないようにお互いの将来について話し合って欲しいです。

    一番気の毒なのは彼女です。

    余談ですが、アナタもアナタの周りの男性も女性見下してますね。

    歳下の医大生が素直な態度示すのは当たり前ですよ。若いから素直とは限りませんよ。
    人の性格です。
    目上の人に素直に従うのは社会的名目だったりしますしね。
    オンとオフが別人な人もいますしね。

    子作りや老後について考えておられますが、35歳以上でも健康な赤ちゃんを産める方もいらっしゃいますし、老後とは妻を自分の介護要員にされるおつもりでしょうか?

    トピ内ID:6827471245

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    医学部

    確かに彼女は結婚は約束されていないけどトピ主さんと一緒にいたい、と言って一緒にいますし、それは彼女の自由ですね。

    でもトピ主さんは結婚する気はないと言うし、4年もつきあったという割に、彼女に大した気持ちも、何もなさそうです。本当に好きかどうかという、そういうものも何も伝わってこないですし。ということで、そういう気持ちがないのに、人と付き合うのは不誠実ではないでしょうか?

    彼女と付き合い続けてもそれはトピ主さんの自由ですが、
    まわりの人から見たら、不誠実に見えるかもしれないですね、
    という話です。

    トピ内ID:9533728093

    ...本文を表示

    伝わってないじゃん。

    しおりをつける
    blank
    ロー
    「君との結婚は考えてない」
    →「もっと若い子との結婚を考えてる」

    「28歳でまだ結婚を考えていないのは当然」
    →「この先自分と結婚してくれる気になるかも」
    「結婚を考えていなくても一緒にいたい」
    →「結婚をせがまなければずっと一緒にいられる」


    大事なとこ全然伝わってないし、彼女超勘違いしちゃってるじゃないですか。
    そうじゃないんだって。
    違うんだって。
    トピ主さんが結婚したくなったときあなたは捨てられるんだって。
    中途半端に勘違いさせて、自分はちゃんと言ったもん自己責任だろ、みたいな感じで水を濁そうってアレですかね。

    長く付き合ったのに、勘違いさせたまま、彼女の若さを奪って人生めちゃめちゃにしちゃうかもしれないことに罪悪感はないの?
    彼女に少しでも幸せになってほしいって思いやりはないの?

    ちゃんと全部話してさ、それでも絶対に振り向かせてやる、年齢のハンデがなんぼのもんじゃいって食らいついてくる根性が彼女にあるなら、好きなようにさせればいいじゃん。
    そしたら捨てたってフェアってもんですよ。

    トピ内ID:3071691940

    ...本文を表示

    別れるかは彼女にまかせて

    しおりをつける
    blank
    お茶
    彼女はまだあなたが28歳で若いので「結婚する時期ではない」と思っていて、このまま交際していけば結婚するだろうと勘違いしています。

    なので、彼女に別れるか、このまま交際するかの判断はまかせることにして、はっきり「結婚する気はない。そして結婚する場合はもっと若い子としたい」とここははっきり伝えた方がいいです。

    トピ内ID:8510495838

    ...本文を表示

    やっぱり結婚するならお金持ちが良い・・・

    しおりをつける
    blank
    研修医の彼女
    私だって、将来の病院の院長の奥さんになれればお金持ちになれるし、妻としての社会的ステータスもあるし、親戚や友達に対して優越感持てるし、こんな良縁は絶対に放さない。

    独身を何年でも楽しんで頂戴。私はいつまでもいつまでも待っているから。
    でも最後には必ず結婚してね。結婚じゃなきゃダメよ。

    トピ内ID:7658261731

    ...本文を表示

    OK

    しおりをつける
    blank
    hide
    今の彼女とはできれば早く別れたほうが良いとは思います。

    将来の結婚を考えるならば、より多くの人と会うのもいいかもしれないですね。

    人間誰でも打算で動きますし、トピ主さんの「若い女性と結婚したい」という願望も自然ですよね。天秤にかけながら様子をみてはいかかでしょう。

    ずるずるとした関係はあまり健康的ではありませんが、彼女がそれでも良い、という感じなので仕方ない面もあります。

    あとはトピ主さん次第ですね。

    とりあえず今の彼女をキープしながら、他に良い出会いがあればそちらに向かうのもありだと思います。

    トピ内ID:8496125054

    ...本文を表示

    はっきり言えば?

    しおりをつける
    🐤
    ありらん
    「まだあそんでいたい。結婚はするとしてももっと若い女の子とする。」って。わかれたい、だけしかいわないならこの彼女はトピ主さんに食らいついたままだと思います。
    本当のこと言ってもだめならもう連絡とらないあわないくらいしないとダメですよ。

    トピ内ID:5936193308

    ...本文を表示

    トピ主さんの考えは否定しないが

    しおりをつける
    blank
    匿名たん
    別れてあげて下さい。

    >彼女には「君との結婚は考えてない」と2か月前に言いました
    この言い方だと彼女は今は自分との結婚を考えてないけど、いずれ考えるようになるかも知れないと希望を持つと思います。彼女にトピ主さんと結婚したいと言う考えがあるのなら尚更。

    ですので、「君との結婚は考えていない」ではなく、「34歳くらいになったら10歳くらい年下の女性と結婚しようと思ってる」と正直に言うか、何時まで待っても彼女との結婚はあり得ない事をハッキリ伝えてあげて下さい。
    だって彼女既に、トピ主さんが結婚相手の上限と言ってる27歳を超えているのですよ。
    他にも同じ考えの男性が多かったらどうします?

    ハッキリ言って、今の彼女は都合がいい存在でしょう。
    でも、4年も付き合ってたのならそれなりに情はあるんじゃないですか?
    だったら今すぐ彼女の為にハッキリキッパリ別れてあげて下さい。お願いします。

    トピ内ID:8353872801

    ...本文を表示

    ダメ・・・

    しおりをつける
    😢
    tokyo
    彼女は貴方が若いから結婚に気持ちが向かないと思っているだけです。思いっきり期待してます。
    貴方の本音は全く解っていないのでハッキリ言ってください。
    「僕は結婚するなら若い子がいいからそんな子を見つけるまでの間付き合うのは構わないけどそれでいい?」って。
    すぐに彼女別れてくれると思うけど・・・

    トピ内ID:3627851394

    ...本文を表示

    タイトルを見て

    しおりをつける
    blank
    みー
    「もしかしてお医者さんかな」と思っていたら当たりでした。

    私が23、24歳のときにやたらとお見合い話が来たのですが、ほとんどがお医者さんからでした。
    この年齢の女性の卵子が一番状態が良いらしく、自分の遺伝子を残すには最適だとか。
    みなさんが同様の理由でした。

    まぁあなたが別れたければ別れたらいいと思います。
    でもキチンと彼女には誠意を見せてくださいね。

    トピ内ID:1816560732

    ...本文を表示

    ずっとそう思ってたのなら

    しおりをつける
    blank
    もも
    最初からその彼女と付き合わなきゃ良かったのに。賢いはずなのにそんな計算もできないんですか?

    あと条件で選ぶ男には条件で選ぶ女がやってきますよ。男は若さ、女は金。
    今のあなたにはあなたの稼ぎ目当てだけの女性しか寄ってこないと思います。

    晩年の生活が思いやられますが…どうぞお幸せに。

    トピ内ID:0804683082

    ...本文を表示

    すぐに別れてあげて下さい。

    しおりをつける
    blank
    mo-mo
    彼女は長期戦のつもりなんでしょう。
    いずれトピ主様が折れて 結婚してくれるまで待つつもりなんですよ。

    トピ主様の仰せの通りに 女性にとって結婚・出産年齢は大切です。
    彼女が結婚・出産を望むのであれば 早めに別れてあげて下さい。

    彼女にとって これからの時間は大切ですから。

    トピ主様にとっても ずるずると付き合っていたら 
    もっと泥沼になっていると 簡単に想像付きます。

    トピ内ID:1884714231

    ...本文を表示

    正直どっちでもいい

    しおりをつける
    幸せ主婦
    正直な感想としてはしょうもない男だなぁ・・・ですかね。
    私も医療界の人間でしたので,貴方の言う男性の友人や先輩の同意は納得。
    けれどもその意見に同意している既婚者の男性,幸せそうですか?
    私の周りのその手の男性(若い方がいいよなぁタイプ)ってたいがいしょうもない女性に引っかかって結果不幸なパターンも多いような・・・

    堅実な男性は年齢で配偶者を決めません。人間力で選びます。
    彼女が貴方にしがみつきたい理由がわからないので何ともいえませんが,女性の立場で率直に彼女にアドバイスするなら「その人に費やす時間は無駄だよ」と言うでしょうね。
    ちなみに主人より十歳年下の私ですが,年齢の事だけ言えば主人と結婚なんてしません(笑)女だって若い方がいいです。
    でも主人を選んだのはやはり人間性ですね,年齢は関係ないです。

    トピ内ID:2919196165

    ...本文を表示

    6年後に若くて綺麗な子と結婚したいなら、ね。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    それがトピ主さんの希望なんでしょう。

    いくら彼女が「それでも良い」と言っても、彼女はいつか貴方が心変わりしてくれると
    思ってると思いますよ。

    トピ主にその気がないなら、結婚する気も無い女を「弄ぶ」のと一緒じゃないかな。
    貴方が心変わりする事がないなら、一日も早い方が彼女の為。
    あまりズルズル付き合っていきなりポイだと、無駄に恨まれるのでは。

    トピ内ID:2059539550

    ...本文を表示

    いいんじゃないかな

    しおりをつける
    🐷
    主人は7歳年上
    でもやっぱり今の彼女さんとは早く別れてあげてください。今だったら彼女さんも次を見つけられると思うので。ズルズル付き合って年を重ねた後に結婚出来ないじゃ可哀想だもの。
    でもさ、結婚する時若くても何年かすればその若くて可愛い妻もすぐに30オーバーになる。そうなった時主さんってまた若い子いいな~可愛いな~ってなるタイプだと思う。若い子がいいのは分かるけど若い子っ若い子っ!って結婚すると後が大変だよ。若ければ若いほど相手は主さんに物足りなくなって浮気される可能性も高いんじゃないかな。可愛いければなおさら。

    トピ内ID:8169919377

    ...本文を表示

    男はみんなそうですよ

    しおりをつける
    blank
    毛布
    頭もいいんだしいちいち聞かなくてもわかるんじゃないですか。
    細川しげきさんみたいな人は稀です。

    子供も欲しいし、連れて歩くにも若い方がいいですね。

    もっと若い人がいいと言って一刻も早くに別れてあげてくださいね。

    トピ内ID:5934681349

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そんなこと、女性に聞いてどうするんでしょうか。
    あえてここで問いかけるその魂胆が見え見えでお子様なんだなという感想しか持てません。

    トピ内ID:9373017143

    ...本文を表示

    そりゃ女でも若い方がいいわよ

    しおりをつける
    🙂
    さささ
    トピ主さんの考えには同意します。私は女性ですが夫にするなら若い男性がいいと思いますよ。
    寿命から言えば、夫婦においては男性が若い方が自然なのでは?とも思っています。

    でもトピ主さんは対応が上手くないです。
    結婚しないと宣言しても、現実まだ彼女とお付き合いしてますよね。
    彼女は純粋にトピ主さんが好きなのかもしれないけど、あなたの気持ちが変わるのを待っているかもよ?
    トピ主さんだって彼女からのメールは無視しないみたいだから、その程度には思われていると彼女にもわかるだろうし。

    トピ主さんのような方にはお見合いしかないと思います。
    結婚したくなるまでフリーに徹し、頃合いをみて結婚相談所に駆け込むのがいいでしょう。

    トピ内ID:1516614547

    ...本文を表示

    余計なお世話ですけど、

    しおりをつける
    🐱
    猫のあくび
    結婚願望のある28歳の彼女のためを思うなら、別れた方が良いのではないでしょうか。

    このままずるずる付き合って、30代半ばで彼氏に「好きな子ができた」と若い娘に走られたら、立ち上がれません。

    トピ内ID:5038463782

    ...本文を表示

    まさに夫のよう

    しおりをつける
    blank
    こねこ
    夫も医師ですが、9歳年上です。
    夫36歳 私27歳で出会い結婚をしました。

    それまで夫も独身主義で、お付き合いしてきた数人の看護師さんから結婚を迫られてきたようですが断っていたそうです
    結婚相手に何故か看護師さんは嫌だったようで、職場でしか出会いのない夫はネット婚活で私をみつけてくれました。もちろん、私も夫の条件が良かったので(すみません、婚活でしたので)9歳差など気にしませんでしたよ。今ではそんなものは関係なく仲良しです

    夫の友人の奥様方をみると、医師って本当に若い子が好きなんだな~~という感想のみです。晩婚?だと出産も考え10歳差とか普通みたいですね。

    若くて美味しいご飯を作ってくれる女性を妻にするといいですよ。

    そして、結婚を断り続けていると「出来婚」を狙われませんか?
    結婚願望のある女性は付き合い続ける限り希望を持ちますし、時には強引にもなると思うので。
    彼女のためにも別れてあげるべきです!

    トピ内ID:1353385588

    ...本文を表示

    正確に伝えましょう

    しおりをつける
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    ちゃっと
    「今は結婚する気がない」という言葉を、彼女は都合よく受け止めているんですよ。
    もっとちゃんと伝えましょう。

    今は結婚する気はない。
    結婚するとしたら、6年後の34歳前後を考えている。
    その時には、できるだけ若くて素直な可愛いヨメさんをほしいと思う。
    正直34歳になったキミを結婚相手に考える気はない。

    彼女を傷つける、怒らせるなんて考える必要はありません。
    6年後に叩き潰すつもりでいるのなら、今傷つけるほうがどれだけ思いやりがある行為か。聡明なあなたならわかるでしょう。

    あとは、学校でたての24、5のお嬢さんが院長夫人としてあなたを支えてくれればいいですね。

    トピ内ID:4706561355

    ...本文を表示

    彼女には、伝え続けて

    しおりをつける
    🐧
    しとらす
    結婚して家庭をもつという事、そして、家を継ぐ事。
    貴方は、どちらをも真面目に考えていらっしゃる方だと思います。結婚だけを考えるなら『理屈ではなく、私がこの女性と一緒にいたい』という女性と出逢えれば良いのだけれど、後々、家を継ぐならば『私と一緒に稼業を支えてくれる女性』という条件も外せません。

    彼女には、自分の考えや意思は伝え続けてください。私が34~5歳の頃に26~7歳の女性を選びたい希望もある、と、年齢をはっきり伝えても良いと思います。その上で、それでも彼女がくっついていたいなら、彼女の好きにさせておけば良いですよ。実際、友人としての居心地は良いんでしょう?

    中途半端な思わせ振りな言葉を言わない事。これに気をつければ良いです。

    トピ内ID:9464917568

    ...本文を表示

    自分で決める事

    しおりをつける
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    おばさん
    >今の彼女とこれからどう付き合っていけばよいのでしょうか
    >やはりすぐに別れを切り出すべきでしょうか

    あの。
    28歳にもなって。
    高校生ですか!

    自分の始末くらい自分で考えて、自分で決めたらどうです。

    そういえば。
    同期と付き合っていて、やっぱり年齢がどうので揉めて
    最初は男が「若い方がいい」とか言って、優位に立っていたけど
    結局女性の方が「こんなくだらない男だったんだ」と目が覚めて
    女性から振った、という事例を知っています。

    一件落着かと思いきや
    実際振られたら、男が未練タラタラで一転してすがり付いて大変でした。

    ま、どちらにせよ。
    自分の事は自分で選んで決めて下さい。

    もう一つ。
    結婚当初、仮に奥さんが若くても
    10年後20年後は、、皆同じおばさんですよ。
    奥様が40歳、50歳、それ以上になっても「可愛いし、何より素直」なんて
    言ってられますかね。
    ま、せいぜい最初の数年までじゃないですか?

    トピ内ID:6280133560

    ...本文を表示

    今、別れておいた方がいいと思う

    しおりをつける
    😨
    婆さん
    いずれは結婚したいと思っているのでしょ?
    その時の相手は、若い子を希望しているのでしょ?
    さあ結婚相手を探そう!という時に今の彼女と切れていないと
    色々とやっかいなことになりませんかね?
    数年後の泥沼状態が見え隠れしているんですが。。。

    「君との結婚は考えていない」ではなく
    『結婚するなら、できるだけ年下の人としたい』と言ってみたら?
    多少、修羅場るかもしれませんけど。

    トピ内ID:3706452398

    ...本文を表示

    そうだね。

    しおりをつける
    blank
    ニコチ
    別れを言ってください。

    「他に好きな人が出来たから」など嘘でも良いから。

    自分を悪者にして。



    ちなみに。

    私はトピ主さんの理想(?)とする夫婦の年齢差です。

    出産適齢期や老後ですか。

    それって男性側にも関係あるって解ってますよね。

    それで私は最近「年が近い人と結婚すればよかったかなぁ」と密かに思ってしまう時があります。(夫、ゴメン)

    6年後、大学出たばかりの24歳くらいの人がトピ主さんを良いと思うような魅力的な男性になって下さい。



    結婚したくない。でも今の彼女とはなかなか別れられない。

    全く魅力を感じません。

    トピ内ID:2775828673

    ...本文を表示

    そうすればいいさ♪

    しおりをつける
    blank
    世界の片隅
    別れてから若い子をみつければいいさ♪
    何を迷っていらっしゃる???
    むしろ、その状態が続くのは、今の彼女らしき人に迷惑だと思うよ…。

    その女性のためにも早く別れた方がいいですよね♪
    だって、女性もその次を探すのが大変になるから…。

    トピ内ID:4062831926

    ...本文を表示

    私も28歳。

    しおりをつける
    🐷
    まろん
    私も年齢が同じですが、28歳、やっぱり焦る年なのです!!

    分かっているとは思いますが、女性は男性と違い、子供を持てる年齢が決まっています!高齢出産の方もいますが、体力のこと、また兄弟が欲しいと思っているならなるべく早く・・・と思っていると思います。

    トピさんの、6年後に若い人と結婚したいという思いは別に否定しませんが、もし、このままずるずると付き合って、6年後に捨てられたら女としてはたまったものではありません!!

    彼女さんは、気が変わるかもしれない・・・と思っていると思います。
    あと、今は結婚する気がないだけで、結婚するとなったら自分だからそれまで待っていようと思っているようにも感じます。

    このトピ本文のような、「自分はあなたと結婚する気がないし、6年後若い子と結婚する予定だ。だから数年後別れることになっても文句は言わないでくれ」とハッキリ言ってあげてください。

    それでもいいと言ったら付き合っていればいいんじゃないでしょうか?

    私だったらそんなこと言われたら、医者だろうが弁護士だろうが社長だろうが即別れますが

    トピ内ID:1442411844

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    💔
    リースリット
    若い美貌の女性にいれあげる平均年収の男。
    なんとか彼女を落とそうと必死に貢ぎます。
    そして貯金も底をついた頃に「もうアンタは用なし」。

    トピ主さんの言い分をこの彼女に代弁させると
    「男は金持ちに限るわよね。だって本能だし当たり前でしょ。
    今はこの貢ぐクンが言う事聞くからコイツで間に合わせておくけど
    ずっと結婚できる金持ち探してるんだ~。
    貢クンと体の関係?ナイナイ 生理的にムリ
    アイツの貯金がなくなったくらいに捨てるだけよ~。
    気がつかないアイツもかわいそう~おバカよね」

    先に
    「アンタとは寝るとか生理的にムリだから、いくら貢いでもムダよ」って
    貢ぐクンに言ってあると違うんじゃないかというレスが多くついているようです。
    しかしトピ主さんはまだそこまでは言ってないですよね。
    そこまで言われても、それでも気持ちが変わるかも!と貢ぐならば
    それは貢ぐクンの責任になりそうですけどね。

    リスクは早めに切る、または回避する、最小限に抑える手段を実行しておくのが
    賢い生き方じゃないかと私は考えます。

    トピ内ID:8230191808

    ...本文を表示

    自分のためにも、早くきちんと別れる。

    しおりをつける
    🎶
    nyanyaaaan
    彼女サイドに寄ったレスが多いですね。
    私は、そこまで良い女性に思えませんが。
    (トピ主さんに固執しすぎているように感じます)

    トピ主さんの考えは、とてもよく理解できます。
    だからこそ、今きちんと別れないと。
    彼女が、トピ主さんの人生を脅かす存在になるかもしれないことを、十分に理解してください。
    このまま付き合いを続け、結婚が本当に出来ないと分かったとき、彼女がどうなってしまうか、想像したことありますか?

    ストーカーになるかもしれない。
    刃傷沙汰を起こすかもしれない。
    勤務先や患者さんなどにトピ主さんの悪評を撒き散らすかもしれない。
    トピ主さんの未来のお嫁さんや子供などに危害を加えるかもしれない。

    結婚しないのに付き合いを続けるということは、上記のようなリスクを背負いこむことと同じです。

    彼女はまだ28歳。
    今なら、そこまでの恨みにならないでしょう。
    というより、これから時間と比例して別れた時の恨みが大きくなっていくでしょうから。

    一刻も早く、きっぱり別れる。
    これが、トピ主さんにとっても、彼女にとっても、一番良い選択かと思います。

    トピ内ID:3810885023

    ...本文を表示

    待つつもだなだけでは?

    しおりをつける
    blank
    レモンって
    >やはりすぐに別れを切り出すべきでしょうか?

    彼女が結婚する気が無くても離れたくないと言っているのは
    今はという事だと思います
    結婚したくなるまで待つつもりかもしれません
    まさか結婚する気になったら若い子にするなど
    思ってもいないでしょう

    今は結婚する気はない
    6年後ならあり得るがその時は10歳くらい年下にする


    言ってあげた方が良いと思いますよ


    彼女の人生も大切ですから
    もしトピ主さんに将来女のお子さんが産まれて

    大学から30過ぎまで
    いずれ若い子へと思いつつ付き合われたら
    はなからそのつもりなら
    なぜ若いうちに別れてくれなかったかと
    思うと思いますが・・・

    トピ内ID:7771229158

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    トピ主さん別におかしくないと思います。
    女性だって、年収が高い男性が好きです。
    年収300万とかありえない!って小町でもよく言われてるし。
    トピ主さん、34歳くらいまでは結婚する気ないんですよね。
    彼女さんにも「結婚しない」とはっきり言ってあるなら、
    あと数年はこのままでも別にいいと思います。
    「結婚しない」は彼女さんも了解の上なんだから、それでも別れないのは彼女さんの選択です。

    ただ、できるならなるべく早く、5歳下の彼女を見つけて振ってあげてください。
    あなたみたいな人は、若い子をとっかえひっかえ付き合って不実な男をやってるのがいいと思います。

    トピ内ID:8192053774

    ...本文を表示

    いますぐに

    しおりをつける
    blank
    るーこ
    はっきりと別れてあげてください。
    彼女が一緒にいたいと言っているから、ではなく、
    最後の優しさを見せてあげてください。

    主さんの好みもいいと思います。
    世の中いろんな人がいますから。
    中には22歳で、もうすぐ29になる女(私)と婚約した物好きな男性もいますから。
    あなたの彼女にはそういう可能性があるんです。
    つぶさないであげてください。

    トピ内ID:9402352840

    ...本文を表示

    そう思うなら早くして~!

    しおりをつける
    blank
    むにょ
    そうお考えなら、さっさと別れてあげて~!

    医者ならお分かりでしょうし、ご自身も言われているように、
    女性は出産適齢期があるんです!!

    ご自身で仰るように、27くらいと。

    まさに彼女さんは”今”なんです。

    主さんのお考えにはおおむね私も同意いたします。

    ですので、早いところ別れてあげてください!!!

    彼女の時間が無駄になります。
    主さんといたら。

    トピ内ID:2961188220

    ...本文を表示

    今別れて20歳くらいの若い子と付き合ってみては?

    しおりをつける
    blank
    はむ
    いいとおもいますよ。
    ただ、結婚となると相手をきちんと見極めたほうがいいですから
    今から相手にする年齢層を下げて、
    20歳くらいの若い世代と付き合ってみたらいいのでは?

    そのまま付き合っていけると判断できれば、結婚すればいいだけですし
    一生の付き合いにならない、かわいげを感じない相手と付き合っていても
    リスクが大きいでしょう。
    相手が妊娠したら、若くないのに結婚しなくてはいけなくなりますよ。

    今から付き合う相手を全部若い年代に移行すればいいだけです。
    6年間もその彼女と付き合って、結婚だけは若い子と狙ってみても
    結局中身を見る時間が少なくて
    うまくいかなくなったりしますよ。

    トピ内ID:6180109764

    ...本文を表示

    彼女に失礼

    しおりをつける
    blank
    コリコリ
    そういった考えをお持ちであれば彼女に対して失礼でしょう?

    彼女と別れて可愛い子ちゃん探したらいかがですか?

    トピ内ID:6354775865

    ...本文を表示

    友人の場合ですが・・

    しおりをつける
    AI
    私の友人の場合ですが、当時24才で13才年上の医師と結婚いたしました。
    友達「彼女がいたみたいだけど、条件のいい男だから、奪っちゃった♪
       これでもう働かなくて済む♪贅沢三昧~♪」
    私「・・・・そう。よかったわね。」

    あれから十数年。夫が忙しいことをいいことに、年下の愛人がいるとの話しを最近耳にいたしました。

    皆とは言いませんが、世の中にはそんな女性もいるのですね・・・。
    お気を付けくださいませ。

    トピ内ID:7424934784

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    blank
    たま
    トピ主さんの揺らぐ気持ちよく分かりますよ。
    それに案外誠実な人なんだと思います、
    だって結婚の約束をしたわけでもない
    ただおつき合いしてるだけの女性に、将来の事を考えて
    今は結婚する気はないとはっきりと伝えているんですから。
    上手い事はぐらかして、つきあいを続けてもいいわけですよね、本当は。

    さてこれからですが、あなたの人生設計を一度彼女に話してみてはいかがですか?結婚は6年後くらいに考えているけど、
    そのとき君はもう34歳、子供を産む事を考えると
    君とは結婚できないんだ。それでも良かったらつきあいを続けよう。
    結婚するなら20代の女性がいいとはっきりと言ってみては?

    お互い28歳立派なおとなです、これからのおつき合いをどうするかは
    2人で決めていけばいいことでしょう。

    私はあなたを酷い男性だとは思いませんよ。

    トピ内ID:5788853699

    ...本文を表示

    あなたが変わるのを待っている

    しおりをつける
    blank
    プーさん
    レスを見ました。

    >「今はあなたは忙しいし、男の28歳はまだ若いから結婚を考えてなくて当然。私はあなたが結婚を考えてなくても一緒に居たい」

    彼女さんは、あなたが変わるのを待っています。
    あなたが、数年後、考えが変わって自分と結婚してくれるのを待っています。

    「自分と結婚するつもりがない」
    という事に気が付いていません。

    トピ主さんが、結婚したいと思った時に別れることになるなんて、思っていない、もしくはそうなった時に許さないと思います。


    私が、以前、フラれた時に言われた言葉ですが


    「一緒にいるのは楽しいし、このまま一緒にいる事も可能だ。だけど、君との結婚は考えられない。結婚をしようと思った時に、君という選択肢はない。無責任な事はしたくないからすぐに別れよう」

    でした。

    そこまではっきり言われても、納得するのが大変だったんですから、まだまだですよ。

    トピ内ID:1549937666

    ...本文を表示

    彼女と向き合って

    しおりをつける
    🐱
    ひらめ
    医者には縁があり同僚であったりお客としても接してきました。大学を出て国家試験を合格し毎日研修医として忙しくされているのでしょう。主さんは人の命についてどうお考えですか?人の心にはどう接していますか?病気は人にとってどんな存在だとお考えですか?医療は医者は社会にとってどういう存在ですか?医療の存在に限界を感じた事はありませんか?自分が救世主とも死神とも感じた事はありませんか?
    たぶん、多くの医療者はこの手の事は考えた事があるのでは?でも一般の人は違うカテゴリーの中で生きていますからこの手の事はきっかけがなければ考えないかもしれません。医療現場から違う職に就いている現在、どれだけ医療現場は特殊であり異常であるか感じています。また、他業種の厳しさも感じます。当然ですが健康な方達と仕事をしお客も健康な方達です。結果が全てであり「力及ばず」は即刻仕事が無くなります。今目の前にいる彼女は一人の人間です。医療者の主さんです。大事に接して下さい。思いやりを持って下さい。全力で考え結論を出して下さい。決して「力及ばず」みたいな考えではなく自分も相手も一歩踏み出せるものであってほしいです。

    トピ内ID:3446342154

    ...本文を表示

    別れよう

    しおりをつける
    blank
    アクア
    貴方と進行形で彼女も年を取るんだから…。

    彼女にはっきり言いなさい!!

    トピ内ID:5072258029

    ...本文を表示

    彼女のため、と言うより

    しおりをつける
    blank
    すもも
    数年後結婚したくなって彼女と別れるなんていって
    素直に飲んでくれると思いますか?
    間違いなく
    「貴方が結婚したいと思える時期まで待ってあげたのに私を捨てて他の女と結婚するの?」
    と逆切れ粘着されますよ。

    いざ結婚を考えたときにそんな揉め事を起こすくらいなら
    情にほだされず今のうちに別れた方がお互いの為だと思います。

    あと次の彼女は年齢を逆算してピンポイントに探す事をお勧めします。

    トピ内ID:3174741168

    ...本文を表示

    姉さん女房です

    しおりをつける
    blank
    もこ
    主人よりひとつ上です。
    主人は
    「あなたより健康で美人で若い人もたくさんいるけど、僕はあなたじゃないと絶対に嫌だ。
    あなたは僕の心を満たしてくれる。」
    と言いました。
    私35、主人34の時に結婚しましたが、今1歳半の娘と、お腹に子供がいる妊婦です。
    ちなみに持病持ちですが、それについても
    「やれるようにやっていったらいい。人と同じにできることが大事なんじゃなくて、家族が仲良く
    一緒にいられることが大事だ」
    って言ってくれ、今もずっと仲良しです。

    条件で選ぶなら主さんの考え方も有りでしょう。
    信頼や心の結びつきで決めるなら、こんな夫婦、家族もありますよ。

    トピ内ID:0283633355

    ...本文を表示

    ずるい男

    しおりをつける
    blank
    りんご
    彼女がかわいそう
    早く別れてあげて10代の子と付き合えば?

    医者と言うだけでついてくるよ(笑)
    貴方が言う34歳の時には理想の年齢に達してるのでは?

    個人的には若ければ良いって訳ではないと思うけどなぁ。

    トピ内ID:5321971675

    ...本文を表示

    大学の同窓生なんでしょ?あまり非道なことはしないほうが…

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    「まだ」結婚する気はない、と言い続けて10年交際して、
    「30半ばになっちゃったあなたとは結婚はしません」って言うんですか。

    10年付き合ったとしたらそれ自体、年齢以外に問題がなかったということですよね。
    彼女も28の今ならまだ、いいお相手がいくらでもみつかると思いますが、
    34になって10年付き合った彼にそんな理由で振られたら、
    法的にはなんの問題も無くても、感情的にはどうでしょう、
    「許せない!」と本人もご両親も思うと思います。

    何のゆかりもない人ならまだしも、大学の同窓生でしょう。
    彼女が友人に愚痴こぼしただけでも、
    悪い噂になって、もう、本人の予想以上に早く広く伝わるものです。後の結婚にも差し障るかもしれません。

    彼女が結婚を望んでいるのが判りきっているのですから、
    もし彼女が「それでもいい」とか言ったとしても、都合のいい女にせず、
    君とは結婚できないと言って別れる方がいいと思います。
    彼女のためにもご自身のためにも。

    トピ内ID:4657693448

    ...本文を表示

    12日のレスまで読みました

    しおりをつける
    blank
    もふこ
    「結婚相手には若い子を」という理由は彼女には言っていないんでしょうか。
    はっきり言えば彼女も分かってくれますよ。
    その気もないのに希望を持たせるのは残酷です。
    問題は先延ばしにするとその分大きくなるだけです。

    トピ主さん、実際にその理由で別れたら顰蹙を買うと分かっていらっしゃるんでしょう?
    なぜなら年齢は努力しても変えられないものだからです。

    「素直で可愛くて老後の介護も期待できる人」という条件で結婚しても、一年後には素直でなくなり、五年後にはぶくぶく太り、三十年後には一緒にいるのも真っ平ごめんと言われるかもしれない。
    年齢で相手を区別する人は、可能性を考えられない人と見なされます。

    結婚は婚姻届を出す一瞬の話ではなく、この先何十年にも渡る生活です。
    その時だけではなく、今後もお互いに「素直で可愛くて相手を思いやれる人」であれるかどうか、見極め維持する努力が必要です。
    条件さえ合えばクリアできることではありません。

    価値観の違いですから、誰かが悪いわけではありません。
    ただ自分は結婚相手に年齢上限のある人間なのだという自覚を持って、どうぞお互いに実りある結婚をなさって下さい。

    トピ内ID:7677972589

    ...本文を表示

    本当にズルい男

    しおりをつける
    blank
    白玉
    もっとハッキリ彼女に宣言しなさいよ、自分の人生設計。その中に君はいないのだと。


    結局は彼女のこと、性の捌け口にしかしてないんでしょ。お便利女。彼女にも人生設計がある。あなたよりも人間的に優秀な男性と巡り合う権利があるのです。

    本当にズルい男。私が彼女の母親なら許せない。あなたも将来女の子を設けてみればわかります。


    明日にでも真剣に別れ話しなさい。

    トピ内ID:7653155230

    ...本文を表示

    気にしなくていいのでは?

    しおりをつける
    やや
    彼女は貴方が医者になるから絶対に別れたくないんでしょうね。
    友達にもきっと「将来の旦那さんが医者だなんて羨ましい!」と言われているんでしょう。

    でも、貴方は彼女と婚約したわけでもないし、結婚する気はないと伝えてますよね。
    そんなに悩む必要ないんじゃないですか??
    貴方から離れない彼女にも責任があるんですよ。
    別れることになっても、それはただの「失恋」です。
    手切れ金や慰謝料を払う必要もないし。

    あなたは選べる立場にありますよ。

    トピ内ID:0646653545

    ...本文を表示

    まじめに勉強してよ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    いったん
    何かずいぶん余裕のある研修医ですね!独身を楽しむ時間あるの???寝る間もお金も無いのが普通だと思っていました・・。どこの研修病院で何科志望か聞きたいです、あー実家の病院も(笑)

    今の彼女とは何で結婚したくないのでしょうか?本来は「○○が嫌(性格、志向等」などありそうなものですが、本当に年齢だけだったら「あなたと結婚する気は無いし、何年後かに24くらいの若い女性と結婚したいから、時間が無駄と思ったら別れて下さい」と言って別れるか、彼女がそれでも良ければ付き合えばいいのでは?

    因みに結婚相手ですが、実家が開業されているならご両親の強い意向があるんじゃないですか?大体即戦力を求む!系としっかりした家庭(特に資産家・家柄)のお嬢様系のどちらかを望まれる場合が多いって聞きますけどね。誰でもいいって少数派ですし、いざ自分の理想の人と出会っても、ご両親の反対でご破算になりかねません。二度手間を防ぐためにも、きちんとご両親の意向を聞いて、それからターゲット探した方がいいんじゃないですか。

    とにかく独身ですから、ご自由に。

    トピ内ID:0585072159

    ...本文を表示

    彼女と別れた方が良いですよ

    しおりをつける
    blank
    miwa
    理由はどうあれ、今の彼女と結婚出来ないのなら、
    きっぱり別れた方が良いと思います。

    例え彼女が抵抗したり、結婚出来なくても付き合っていたいと
    言ったとしても同じです。
    嘘をついてもいいから、あなたから振って下さい。

    ズルズル付き合っていても、お互い良い事は無いと思います。
    待っていても何も起きないと思うので、
    きっかけは主さんから作ってあげて下さい。

    トピ内ID:2883114052

    ...本文を表示

    彼女にこの掲示板をみせたら

    しおりをつける
    🐱
    やっぱり猫が好き
    彼女にこの掲示板をみせたら、分かれるための良い口実ができるかもしれませんね。

    その場合、トピ文に反発して別れるよう書き込んだ人は、結果的にトピ主さんを助けたことになります。

    トピ主さんはそこまで計算しているのではないですか?

    トピ内ID:6866647784

    ...本文を表示

    別れた方が彼女のため

    しおりをつける
    blank
    いちご
    自分が34歳になった時、34歳の彼女とは結婚したくないんですよね?
    だったらまだ彼女が若いうちに別れてあげた方がいいです。
    自分は34歳で結婚したいけど、その時34歳の彼女じゃなくもっと若いコと結婚したいから別れてくれと言えば、さすがに彼女は別れてくれると思いますよ。
    だって、この大事な歳頃に結婚できない男と付き合うのは時間の無駄。
    そもそもそんなことを言われた時点であなたの彼女への愛情がないことがわかり、一瞬で冷めるかと。

    愛がない人なんですねー。
    かわいそうに。
    結婚はステータスとしか思ってないんですね。
    そうゆう人は一生独身でいてほしいと思うけど、愛がなくてもお金があればいいって女の人にはもってこいの人かもしれません。
    そうゆう人と結婚してあげてくださいね。

    トピ内ID:4665317209

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    普通でしょ

    しおりをつける
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    桜吹雪
    若い方がいいに決まってますよ(笑) わざわざトピ立てなくても…
    彼女さんには結婚する意志がない旨具体的理由を伝えて別れましょ

    傷付けてしまうでしょうが実はそっちの方が彼女の為
    あなたに未練を残す事なく次に行けるでしょう


    でも…君本当に研修医?夫は研修医時代メチャメチャ忙しかったですよ… 立派な医師になって下さいね くれぐれも実家依存の女性だけは選ばれぬように…

    トピ内ID:1342859038

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    本音も伝えてね

    しおりをつける
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    mieee
    彼女には「君との結婚は考えてない」と仰ったそうですが、
    あなたの本音も一緒に伝えたのでしょうか?


    >初期研修・後期研修を終えて専門医になって
    >仕事に慣れた6年後くらいに結婚したい

    >6年後には彼女も僕と同じ34歳になりますし、
    >やはり年齢が気になります正直結婚するなら、
    >大学を出たばかりの24歳くらいの人が良いというのが本音
    >高くても27歳まで理想

    >やっぱり若い子は良いなあ…と思います。
    >可愛いし、何より素直それに出産適齢や老後を考えると
    >5歳以上年下の女性の方が良いと思いませんか?


    きちんと本音を伝えて、それでも彼女があなたと別れたくないと言うのなら、今は無理に分かれる必要は無いのでは?
    将来彼女と結婚しなくても、彼女の責任ってことでいいんじゃないですか?

    あなたがご実家の病院を継がれるときに支えになってくれるような
    若くて可愛いお嬢さんと結婚できると良いですね

    トピ内ID:4599241623

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    すぐに別れるべき

    しおりをつける
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    ももんが
    あなたが適齢期になったとき、若い娘さんと知り合ったとしましょう。

    どこで知り合いましょう? 
    出会い系か、婚活中の、医者を夫にしたいとしか考えてない女性はたくさんいますから、出会いはあるでしょう。
    あなたの女性に対する態度がどうであれ、あなたの地位とお金目当てです。
    結婚となったとき、あなたのこれまでの女性関係は、必ず彼女の耳に入ります。
    何人かは、あなたは夫の資格なしとして離れても、「そんなの気にしない」女の人もいるでしょう。

    そして、その一人と結婚します。
    まだ若い妻が、若いころ結婚する気もないのに女と遊んでただらしない中年男と結婚する目的は、夫の職業と稼ぎ。あなたが若い女目当てと知っての結婚です。
    まだまだ若い妻が、外で男と遊んでも、あなたはニコニコと見守ってください。あなただって若いころそうだったんですから。
    逆にあなたが女に色目を使ったら、彼女はヒステリーを起こしますよ。だって彼女は自分の若さが永遠じゃないことを知っているんですから、他に乗り換えられたくないんです。

    後で真面目に結婚することと、今結婚を前提とせずにだらだら女性とつきあうことは、両立しません。

    トピ内ID:9369113062

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    彼女の時間制限

    しおりをつける
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    あると
    結婚する気はない、だけじゃなくて、結婚するなら、子供の事を視野に入れて、5歳は年下を選ぶ、と教えてあげてください。彼女はきっと、いまは考えてなくても、何年か後には考えてくれるはずだと思ってます。結婚するなら若い女、ってはっきり告げて別れないと、何年かして若い女と結婚したい時に修羅場ですよ。トピ主を待って、子供が埋めない歳になった、責任とれって言われたらどうしますか? 今なら彼女は新しい彼を探して結婚して、子供が産める歳ですよ。

    トピ内ID:4175709303

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    別れなくてもいいですよ。

    しおりをつける
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    魏人
    今の彼女とは馴れ合い(惰性)で付き合ってるんだから
    そのまま付き合って、結婚相手はそれぞれに探す取り決めでもしておいたら?

    彼女に「付き合いながら、結婚相手は他で探して」と言っておく。
    それで相曽を尽かすか尽かさないかは彼女次第で。

    34歳になったときに24のカワイ娘ちゃんが引っかかってくれるといいですね。

    トピ内ID:3753095925

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    知り合いの例

    しおりをつける
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    Mayer
    私は、仕事上、医師の方と仕事をする事が多く(看護師ではありません)、例を一つあげさせて頂きます。彼は、医師であり、たしか、実家も病院をやっていたと思います。32歳ですが、かなり焦って結婚相手を捜しています。顔も悪くはないのです・・・が、医師というプライドと自信過剰から、人を見下す

    クセがあり、しっかりした教育を受けている女性達ははみんな避けています。そのくせ、自分は一番出来るという態度で、本当にモラルの低さに笑えます!但し、あまり色々考えて無い、中身の無い女性や、お金に固執している女性からは言いよられる事があるそうです。お金があってもあんな男、絶対に無理とみんなで言っていますが・・。

    トピ主さんも、将来、彼みたいになりそうですね~。そういえば、彼も年齢の若い子が良いとか言っていました。で、今、相当見苦しい行動していますよ。周りの人はかなり馬鹿にしていますよ!医師だから偉い?モテる?ははぁ。さぁ、それもいつまで続くでしょうかね!若い子探し頑張って~。

    トピ内ID:9488155346

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    優柔不断なヒトですねぇ

    しおりをつける
    😣
    こらこら
    わかった。

    もう、これは「病名告知」だと考えて ハッキリ・キッパリ宣告する!
    クールに、事務的に、端的に。

    告げたら、もう、連絡取っちゃだめです。
    相手から連絡が来ても出ちゃだめですよ。
    相手が良いって言ってるから、じゃない!
    ちゃんと縁を絶つ。ケジメをつける。

    せっかく、ちょっとだけ距離を置けたことがあったのに、なーにまた、寄り切られてるんですか。

    彼女のほうが上手です。
    何名かの方がおっしゃるように、そうやってズルズルしてるうち、デキて押し切られてしまいますよ。

    オンナとして、彼女に同情しますし、頑張れって言いたいですけど、トピ主さんの言い分は認めます。
    とにかく貴方が優柔不断すぎ。押しに弱すぎ。しっかりして。

    トピ内ID:2460826274

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    きちんと伝える

    しおりをつける
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    モンブラン
    結婚するなら、若い子がいいから、年の行った君とは結婚を考えていない、とキチンと伝えてあげてください。
    お互いに未来がないことが分かってお付き合いする分には、問題がないと思う。

    残酷な沈黙って言った人がいますが、未来を信じているまま交際を続けるのは、年齢の事を言う以上に残酷ですよ。
    別の未来をつぶしてしまう事だから。

    トピ主がいくら伝えても彼女が信じないなら、もう彼女の問題だから、交際を続けていても、トピ主の事を悪く思ったりはしないです。
    ただ、いざその時がきた時、彼女が大暴れして、大変な事になるかも知れない。
    その様子に、周りも彼女に同情してトピ主が悪者になってしまうかも知れない。

    今のうちに別れる事は、賢い選択だとは思う。

    トピ内ID:3498749683

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    いいんじゃないかな

    しおりをつける
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    ちょこ
    既婚の30代女性です。もし私が今独身だったら、結婚するなら年下の男性がいいな(笑) 
    男性なんて特に若い子好きだしね。正直でいいんじゃないかな。
    今までの交際期間で彼女は貴男にとってなくてはならない人にはなれなかったんだね。年齢の壁は越えられなかった?だったら仕方ないと思います。情でズルズル付き合うのはやめてキッパリ別れてくださいね。

    トピ内ID:8331116091

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    ハッキリ、言っちゃいなよ~

    しおりをつける
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    まい
    トピ主さんのこの恋愛の先には、違う人との結婚だし、
    彼女さんはこの恋愛のゴールはトピ主さんとの結婚なんだよね。
    この相違点を横に置いて、ズルズル付き合ってると、後々揉める原因では?
    今思っていることを今言わなくちゃ、あと出しジャンケンみたいで嫌だな。
    私は恋愛はいつも互角でいたい。

    賢い男は、ズバリ
    「君とは結婚しない。結婚は若い卵子を持った女性とする」
    「こちらからは今は別れる理由がないので、すぐに別れる、別れないは君次第、でも、君とは結婚はしない」と、言う。
    嘘偽りのない本心ならば、ある意味清いです。
    ただし、スケベ心を出して、彼女を引き止めたり、利用したりしないでね。恋愛は自由だけど、彼女を可哀想な状況にさせないのが、男の優しさではないでしょうか。

    トピ内ID:4983710966

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    正直に話してすぐに別れましょう

    しおりをつける
    🐴
    umauma
    自分は数年後に結婚したいし、結婚するなら24歳くらいの若い女の子としたいって。

    そうすればちゃんと彼女から別れてくれますよ。
    彼女さんも28歳なら、相手をすぐ見つけられるでしょうし。

    ただし、若い女の子が全て「若い女と結婚したい」と言う男と結婚したがるかというとそうではありませんので、今の彼女以外の女性には絶対そのことを言ってはいけません。
    私は「女は30過ぎたら終わりだよねー」とのたまった相手を速攻振ったことがあります。10代のとき。
    あと厚かましいトピ主さんの膵臓が悪くならないことを祈ります。

    トピ内ID:1471752889

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    医者なら、アリなんじゃないかなぁ

    しおりをつける
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    りす
     通常収入の通常顔面の男性が「女は若いに越したことない」って大幅年下を狙ってたらキモ寒いけど、まぁ医者だったらアリなんじゃない?
     市場価値も、高いことだし。


     彼女にもきちんと「君との結婚は考えていない」って言ってるんでしょ?

     後から揉めないように、これを1ヶ月に1度くらい繰り返して言っておけば、彼女もそのうち諦めると思う。

    トピ内ID:4358209375

    ...本文を表示

    今は40代のおばちゃんですが

    しおりをつける
    🐱
    Jung Frau
    私は愛知出身で、かつては俗に言うお嬢様でした。大学は東京に出ていましたが卒業後戻りまして、家事手伝い(今は死語ですね)をしていてお見合い話が次々入りました。
    医師の方は多かったですが、我が家は名古屋大学と名古屋市立大の医学部以外県内の医学部の方は最初からお断りでした。地元の友人もほとんどがそういう感覚だったと思います。30近くまで結婚せずにいた中学の同級生がお見合いで別の医大の方と結婚した時はとやかく言う人もいました。
    医者と言っても大学のレベルによってはそれ相応のおうちで開業をサポートできるようなお嬢様はご縁が無い可能性がありますので、そこは注意された方が良いと思います。もちろん若いだけでしたらいくらでもいらっしゃると思います。

    トピ内ID:1637592861

    ...本文を表示

    全力で別れよう

    しおりをつける
    😍
    夢見る暮らし
    医師は誰も逃がしませんよ。
    たとえ大して愛していなくとも、です。
    ましてやずっと付き合ってきて愛してきた相手ならここまで来て逃す手はありません。

    全力で逃げましょう、別れましょう。
    ここで仏心を出したらおしまいですよ。
    手切れ金でも出してみたらどうですか?
    プライドのある人なら向こうからフッてくれるかもしれません。

    トピ内ID:4459960374

    ...本文を表示

    わははは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚する気がないのに彼女から連絡が来ると無視できないというのがウケます。

    どなたかの言うとおり、勉強しろと言いたいですね。

    トピ内ID:7876870679

    ...本文を表示

    若い子しか価値がないのなら

    しおりをつける
    blank
    医者だと思うと、ぞっ
    >老後を考えると
    5歳以上年下の女性の方が良い

    自分だけ相手に介護をしてもらって、
    自分だけ最期を看取ってもらうことだけ考えたら、
    そういう思考になるよね。

    自分より若くて、平均寿命が男性より長い、
    早く独りになる相手の女性の老後は、気にならないんだ。


    ・「今は結婚する気はない」
    ・「正直今の彼女とはそれほど結婚を考えてません」
    矛盾。
    今の彼女とは6年後も結婚する気ないのに、
    なんで「今は」かな。

    あと6年、適当につき合っとく人が必要ということでしょうか。
    6年後に丁度良い24~27歳の人は、今18~21歳。
    まだちょっとゲットしにくいから、
    今の彼女には「今は」と言っておいて、間に合わせの彼女にしてるのかな?
    「なんだかんだで気が合うのでずるずる付き合ってます」という程度だしね。

    主さん「一人の女性」というより、「若い子」がいいみたいだから、
    結婚しないで、契約で面倒みてもらうのも手です。
    その「若い子」が年とっても、また別の「若い子」と契約し直せばいいんだから。
    ビジネスだし、ドライでいいじゃないですか!
    けっこう、主さん向きかもね。

    トピ内ID:0555683187

    ...本文を表示

    そのくらいの年齢でかわいい子は、だいたい彼氏持ちでは?

    しおりをつける
    blank
    ポッポ
    だって周りがほっとかないでしょう?

    若くてかわいい子がフリーだったら、性格に問題ありか何らかのマイナス要素がある子だと思います

    トピ内ID:3801971443

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    🐶
    こてつ
    若い子が好き、熟女が好き、それぞれですから
    お好きなようになされば良いですよ。
    ただ、6年後に若い女性となると、まだ未成年
    に近いでしょうから、探すには早すぎますね。
    ただ、フリーでいないと、出会いのチャンスも
    逃す可能性が高いのではないですか?
    何があるかわからないので、今の彼女さんとは
    きっぱり別れたほうが良いと思いますよ。
    お互いにね。
    結婚後も、いくつになっても若くてかわいいまま
    の女性と出会えると良いですね。

    トピ内ID:6105838082

    ...本文を表示

    一つだけ

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    そういう事なら『今は結婚する気が無い』ではダメなんですよ。だって彼女にしてみれば『今』だからする気がないのであって、これから先だったら、このまま付き合っていけば結婚する気になるかもと思うだろうから。だから別れたがらないんですよ。

    この先も彼女と結婚する気がないなら『この先も結婚する気がない』『この先のライフプランに君はいない』と伝えましょう。なぜ?と聞かれたらこのトピにあるようにどうかんがえても結婚は五年、もしくはそれ以上先になる、と。

    下手な嘘をつくより、その場凌ぎの対応をするよりは正直に話した方がいいと思います。その方が彼女に誠意が見られますし、悪者になっても一時で済むと思います。それにちゃんと話し合った上での別れなら彼女も納得できるでしょう。

    今のままならキープしていると思われても仕方ないでしょう。頑張って下さい。

    トピ内ID:3862894355

    ...本文を表示

    主さんの考え方

    しおりをつける
    blank
    40代女
    理解できます。

    血の繋がった子供は何はともあれかわいいものですし、若い子と結婚すれば子供を授かれる可能性も高い。
    実家の病院も継いで収入もある程度ある。
    ご自分の好みで結婚したいときに結婚したい相手と結婚していいと思います。

    ただ、彼女さんには「結婚は30代半ばくらいにと考えている、でもその時は若い子と結婚したい。そういう考えの僕でよかったらこのまま付き合って欲しい」とはっきり伝えるべきです。

    女の若ときの時間は限られていますから。
    これが彼女への男としての思いやりだと思います。

    トピ内ID:9274118693

    ...本文を表示

    別にいいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    kamwe
    あなたの「若い子と結婚したい」という考えについては、人それぞれなのでいいと思います。問題はその彼女との幕引きの仕方。

    だらだら付き合ってはいけません。すぐ別れましょう。そして自分のことを「いい人」と思われたいと思ってもいけません。彼女から完全に嫌われるようにしましょう。そうすれば彼女は未練なく、さっさと次の相手に気持ちを切り替えられます。その方が彼女の幸せです。

    まず今の気持ちを正直に伝える。彼女はワナワナ震えて、一発殴られるかもしれませんが、仕方ありません。それでも彼女が別れたくないと言うなら、たとえば食事代をケチったり、愚痴ばかり言ったり、あくびばかりして、彼女の話に相槌打たなかったり、こんな男こっちから願い下げよ、くらいに嫌われてください。

    トピ内ID:6259731067

    ...本文を表示

    情報はキチンと伝える

    しおりをつける
    🐤
    あやの
    「結婚は仕事に慣れた6年後くらいで、24歳から27歳くらいまでの人とが理想。なのでこの先付き合ったとしても君との結婚は考えていないがそれでもいいならこのまま付き合おう。」ときちんと伝えましょう。

    彼女はきっともう少しすれば、あなたがその気になってくれるのではと思っていると思います。
    このまま付き合っても結婚がないのであれば、女性にとっては時間の無駄です。
    結婚願望が無い女性も中にはいますが、彼女はかなりあるほうですよね。
    きっぱりとあなたの考えを伝えるべきです。

    トピ内ID:4152441883

    ...本文を表示

    ずるい男と言われたくないのなら

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    はっきり彼女を切りなさい。
    君と歩む人生は、僕の中にはない、と、はっきり別れを告げなさい。

    今は結婚をしたくない。もうちょっと後になって、もうちょっと若い人と結婚したい。
    この考えは、別にずるくも何ともないんです。
    ごく自然な考え方だと思います。

    が、そう考えているのに、なあなあに、ずるずると、今の彼女と付き合いを続けているのが、ずるいんです。

    トピ内ID:1931661115

    ...本文を表示

    彼女からの連絡を無視できないのは・・・

    しおりをつける
    blank
    SAKU
    貴方の優しさではありません。
    貴方の心の弱さです。
    若い子がいいけど、今手っ取り早いのがいないから、彼女がいてくれればまぁ助かるか、という打算がありませんか?

    若い子の方がいいというのは非難しません。そういう人もいるでしょう。

    問題は
    >男の28歳はまだ若いから結婚を考えてなくて当然。
    これを拝見すると、彼女の理解では
    ”貴方がまだ結婚というものに興味がない。結婚に興味が出てきたら自分が対象となり得る”
    と思っていると見受けられます。

    ただ、貴方の中では
    ”結婚に興味は大いにあるが、適齢期にトシマになっているであろう君と結婚する気はさらさらない”
    ということなのですよね。このくらいきっぱり言いましたか?自分が悪者になりたくないから部分部分、お茶を濁したりしませんでしたか?

    是非彼女に、
    ”そこまで言うならもめたくないから、後で自分が別の若い子を結婚するといった時も一切騒がず身を引き、慰謝料を請求しません、という念書を書け。なら考える”
    といってあげてください。間違いなく、ドン引きして別れてくれると思いますよ。

    トピ内ID:6072095076

    ...本文を表示

    あなた自身の人生なんだから

    しおりをつける
    blank
    pina
    そう思ったらそうすればいいじゃないですか。
    ただ他人が思うに、今の彼女ほどあなたを大好きで、理解してくれて、大事にしてくれる人っているのかな?とも思います。
    若い女性に目が行ったところで、その女性も年取ったら同じようなものです。いや、若いとかそういうことよりもいつまでも魅力的でいられる人のほうが良いと思いますけどね。それでもあなたが若さをどうしても重視したいのなら、誰も止めやしませんけどね。
    あなたの彼女は年齢を重ねても、素敵な人でいられる人じゃないですか?
    あなたが万が一病に倒れた時に、親身になってくれる人じゃないですか?
    医者という肩書なくしても愛してくれる唯一の人じゃないですか?
    それでも彼女との結婚はないというのなら、自分から別れる努力をすることです。
    私は彼女にはこう言いたいです。「あなたにはもっと良い人がいるよ。もったいないよ」と。

    トピ内ID:3421504739

    ...本文を表示

    さっさと別れなさい

    しおりをつける
    🐤
    もい
    若い子がいいとか、なんたらかんたら小さいことはどうでもいいです。
    トピ見てて思うんですが、どうでもいいことゴチャゴチャ書きすぎ。

    現在結婚する気がないのなら、結婚願望のある女性と付き合うのはやめなさい。
    今の彼女もきちんと別れて、34だか36だかまではどの女性とも遊び程度の軽い付き合いにしておけばいい。

    トピ内ID:3878706699

    ...本文を表示

    すぐ別れた方がいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    彼女は、今は無理だけど、30くらいになったらもしかしたら!という希望があるのでは?

    トピ主さんの人生に彼女は要らないのだから、別の相手を見付けて、建設的な関係を築いた方がいいのでは?

    惰性で付き合って、後々面倒くさい事になっても嫌でしょう?

    トピ内ID:0067395537

    ...本文を表示

    彼女の年齢が原因で

    しおりをつける
    blank
    nyanko
    結婚は考えられず、一方で彼女は将来の結婚を希望しているのであれば、お別れしたほうがいい気もしますけどね・・・

    とりあえず、彼女はつなぎってことでしょ?そんな感じで一緒にいて、楽しいですか?

    今別れて、彼女に新しいチャンスがめぐってくるようにしてあげるほがいいのでは。

    トピ内ID:2436481936

    ...本文を表示

    若い方が素直で可愛い。

    しおりをつける
    ぽこ
    うん、確かに若い女性は素直で可愛いです。あなたのことを目上だと思っているし。それでも、その若い女性も年をとれば、あなたとの年齢差は変わらなくても、ずっと素直で可愛い女性であり続けませんよ。結婚は対等な関係で成り立つものですからね。

    まぁそうはいっても妊娠出産で流産率などが低いのは20代半ば~30代前半ですからねー。24歳なら女性としても番茶も出ばなだし、適度に大人でかつ世間知らずだし。

    率直にいえば、今の彼女とはさっさと別れましょう。結婚したくなった時に出会ってお付き合いしてる彼女と結婚すれば良いんです。それが縁というものです(その時のお相手はやっぱりあなたと同い年かも知れませんがね)。結婚相手との出会いはタイミングが大事。今の彼女には、出会いのタイミングが違った、と言いましょう。

    トピ内ID:3612770092

    ...本文を表示

    ズルズルで最後は振るのは罪

    しおりをつける
    猫好き
    彼女って、案外したたかな人かもですね。

    例え、今結婚出来なくても医師の妻になるチャンスを逃したくない感じ。

    もしそうならズルズル付き合っていて、貴方に若くて可愛い結婚対象の
    人が現れた時、スンナリと別れてくれない可能性があるかもしれませんよ。

    彼女にも辛い思いをさせるだろうし・・・
    長年付き合った情があるなら、今少しでも彼女が若いうちに
    別れてあげるのが、男の優しさだと私は思うけど。

    トピ内ID:2537154183

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    リフレク
    結婚する前は色々な人を比べて、迷って良いんですよ。もし二股になりそうなら「軽い二股宣言(笑)」でもしておけば大丈夫です。別トピで女性達がそう言ってました。

    あと別に彼女の20代を無駄にしても罪悪感は不要です。若い方が好まれるのは男も女も一緒です(男には出産リミットの代わりに労働リミットと精子の劣化がありますから)。よって20代の時期の価値は男女でイーブンのはず。これも女性達が力説してましたね。

    トピ内ID:5329927890

    ...本文を表示

    キッパリ別れるべき

    しおりをつける
    💔
    薬の卵
    私も医療系の大学に通っています。
    主さんがお好きなお年頃の24歳です。

    このような考え方だとキッパリ別れた方がお互いのためだと思います。
    このまま進んでも不幸になるのは目に見えてる。
    さらに彼女を苦しめることになる。
    地獄が待ってる気がします。

    28歳でしたらまだ再スタートは切れると思いますよ。
    彼女のためにもキッパリ別れてあげるべき。
    あなたより良い人はいくらでもいますよ。
    っていうか条件以外はほとんどあなたより良い人では?

    開業医の息子さんなら慰謝料多めに包んであげたらいかが。
    じゃないと別れ際も修羅場でしょう。
    (もう修羅場かな。28歳で4年は長いわ)

    トピ内ID:7602503706

    ...本文を表示

    同い年の恋人が医師の卵でした

    しおりをつける
    🎂
    ふみおばさん
    私自身、結婚適齢期が過ぎた頃にやはり結婚はできない、となったら・・、という事は考えていました。特に恋人は非常にモテルうえに女の子が大好き(笑)だったので。

    結婚云々とは別の理由でお別れして、すぐに今の夫と知り合いました。
    正直に言って、別れといてよかったーと思いました。

    夫と婚約する少し前に「君と一緒のときが一番楽しかった、結婚して欲しい」と電話がありましたが、「いまさら遅い」とお返事しました。
    彼は男としては優柔不断でしたが、人間的には深く私もとても影響を受けた大好きな人です。でも夫にはかないません。ただ、お付き合いを続けていたら夫とも知り合わず、彼と結婚していたと思います。


    相性というのは年齢などの条件よりも大切です。手放していいかよく考えてからお別れすることをおすすめします。

    トピ内ID:2381793185

    ...本文を表示

    お医者って

    しおりをつける
    blank
    カンジャ
    若い人も、お医者のお世話になるけれど、
    年がいったことによる症状のケアをする、ということもあるんじゃなかったっけ。
    それなのに、
    女は若いに限る、なんていう医者にかかることになるのか。

    「親が医者だから」医者になったの?
    自主的なモチベーションからでなくてさ。
    トピ主に医者らしい使命感を感じないのも分かる気する。

    自己判断で、つき合っている女性への対処もできないのかな。
    >やはりすぐに別れを切り出すべきでしょうか?
    ↑笑
    普通の大人の男性だったら、
    内容から考えて、トピ立てて人に聞くまでもないことだったりする。

    自分が結婚できるようになる6年後に、彼女が34歳になってしまう問題を、
    「【自分の】子供を産もうとする女性が出産適齢期でない」と、自分が困るとしていますね。
    その頃、【彼女が】出産適齢期を過ぎて、相手がいない状況させてしまうことには触れてませんね。
    相手の体考えましょうよ。お医者だったらさ。

    トピ主は、かなりのボンクラという印象を受けました。

    トピ内ID:0555683187

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    別れてね

    しおりをつける
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    ゆめ
    今彼女が28のうちに別れてあげて下さい。ズルズル34まで付き合いして 振ったら、彼女は1番良い時期をあなたと過ごし無駄にして人生を変えてしまう危険があるからです。

    というのは…私の夫がそうでした。同じ様に、結婚は考えられないとは伝えてはいても、彼女は別れたくない、そして いつかは… と思っていたわけです。ズルズル35まで。

    結局…若い私と結婚し家庭を持ちました。キープしておく、ずるい男です。
    いつかは あなたが結婚を考えるようになる という気持ちがあるから、別れず待ってるのです。

    ずるい男はやめて、きっぱりしたらどうかな
    いざ別れるときに責任とって慰謝料など34の焦る女子に突き付けられたり、お医者さんっておいしい職業の男性と簡単に別れよう なんて事考えられないと思います。

    今28だったら次の出会いも、結婚を考える時期としてもまだ大丈夫だから、別れはマシだと思います。

    トピ内ID:1421575662

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    別れたほうがいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私は女性なので、実は彼女側を応援しています。
    でも、トピ主さんはなんだか煮え切らない人みたい。なので別れなかった場合の「トピ主さん側の」デメリットを考えてみました。

    まず、ずるずると内縁の妻みたいになったら面倒ですよ(法的にも長い付き合いだと内縁の妻と認められたり、権利が出る事があるみたいです)
    そうでなくても「私の五年間を返して!」みたいにゴネられたら怖いですよ。もし既成事実を…なんて彼女が考えたりしてたらどうしますか?

    今別れるよりも、立派なお医者さんになってからの方が色々と世間的なものもあると思います。今ならもしも彼女がストーカーみたいになっても笑い話、でも五年後は…事件の香り。若いお嫁さん候補に手を出すようなことにならないとも限りません。彼女も今の28歳くらいなら「次の男性」を考えますが、40歳目前となり、自暴自棄になる可能性もあります。万一、子どもが出来たり、彼女がエスカレートして、御実家の病院の名声に関わるようなことがあったら、困りますよね?

    ってことで、今すぐ別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:8539858093

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    お好きにどうぞ

    しおりをつける
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    ハッピー
    今の彼女と結婚する気が無いなら
    その旨
    早めに伝えておいたほうが
    良いとは思いますが。

    トピ内ID:7014750283

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    別れる必要なし

    しおりをつける
    🙂
    >>私はあなたが結婚を考えてなくても一緒に居たい

    そこまで言うならキープしておけば
    いいと思います。

    格好つけて別れる必要ないですよ。
    それでいいと言ったんだから。

    それに、彼女にしたって心の整理が必要でしょう
    から、一方的に別れるのは可哀想です。

    「君と結婚する気はない、単なる恋人だ」と
    常に言い続ければ付き合うことに問題はないですよ。

    トピ内ID:3371769110

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    女性医師さんはモテる

    しおりをつける
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    真夏
    職場で30代前半の女性医師さんはほとんどが結婚していて子供の一人もいます。
    歳の差OKな方はたいていもうステディがいます。
    彼女の事を思うなら、さっさと別れた方が親切です。

    ただトピ主と同じような考えの医師は少なくないでしょうから、彼女が年上医師と交際した場合は、もしかしたらトピ主と同じ専門分野で、トピ主よりベテランで先輩格の男になる可能性は十分あります。
    あと、一人前になった暁にはそれなりな年齢でしょうから、若い女性医師さんは多分見つからないです。

    トピ内ID:4404246643

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    それなら♪

    しおりをつける
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    匿名
     家族会議で別れるように決ったと言いましょう(笑)→実際そう言った人がいますよ(別トピ参照)
     親の査定で合格しなかった、僕は跡取りだから逆らえないと…

     格好つけないで、君はもう年だからもっと若い子と結婚したいとはっきり言いなさいよ、優柔不断なお医者さんね。

     災害で頑張っている医師を報道でよく見かけて尊敬していますが、私生活ではもっと遊びたい~ 若い子が~ 卵子は新しくないと~ なんてことばかり考えていると思ったらガッカリですね…(仕事と私生活は別とは言うけど)

    トピ内ID:7348465260

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    ありのままの自分を伝えて

    しおりをつける
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    ぺぺ
    今、トピック主さんが考えているように、彼女とは結婚を考えてないこと、そして、数年後結婚する時、もっと若い子がいいと思ってしまうのではないかと思ってることを伝えてあげてください。
    ひどい男ですが、本音なんですよね。
    ひどい男でないと、彼女も別れられません。
    彼女は、いま、あなたが好きだから、別れられないと思ってる。
    そして、いつかあなたの気が向けば結婚できると思ってる。
    でも、そう思われることが重荷だということも伝えるべきでは?

    今がよければいいというのもいいかもしれませんが、女性にとって若いころの時間はとても大切。4年間もつきあった彼女の未来の幸せを考えて、別れてあげてください。

    まだまだ結婚する気がないのなら、結婚願望がある女性とつきあうのはやめてあげてください。好きならなおさら。。。
    それが、愛情だと思います。

    トピ内ID:5640929484

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    なんで?

    しおりをつける
    🐷
    ららぽーと

    トピ主さんが『別れてあげなきゃ』いけないんでしょうか?

    確かに相手が結婚望んでると知ってて、「結婚する気は無いが、今はまだ好きだから突き放せない」っていうのはちょっとズルイ。

    でも結婚する気が無いことははっきり言ったんだから、
    その後は彼女が決めること。

    スッパリ「じゃあ別れましょう」と言う。

    「いつか気が変わってあたしと結婚してくれるかも」と勝手に期待して付き合い続ける。

    「まぁ今楽しければいいや」と付き合い続ける。

    どれも彼女が決められるでしょ。

    「あなたからバッサリ振って、ちゃんと諦めさせてよぉ~」
    なんて考えは甘いよ。

    トピ内ID:1416286909

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    そうですね。。。

    しおりをつける
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    柚子こしょう
    彼女になった心算で考えますと

    1、そうは言っても私と結婚するだろう
      と、淡い期待をもっている

    2、ランゲルハンス君より素敵な人と出会ったら
      その人と結婚しようっと。
      そうしたら私から振ってやろうっと。

    でしょうか。

    トピ主さんは彼女と結婚する気持ちが全くないなら
    彼女に好きな人ができて二股となったとしても
    怒ってはダメですよ。

    女の20代は大事なんだから。(私も女性です)
    一生がかかっているんだから。

    トピ内ID:4416816196

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    真意を話したほうがいいと思う

    しおりをつける
    🐱
    29歳女
    彼女誤解してますよね。
    「彼はまだ若いから結婚したくない(けど、30超えれば私と結婚したいと思うはず)」と

    もっと「キミとは無理、絶対に結婚しない」とはっきり真意を伝えてください

    「自分が医者になる時には34歳。その時34歳の女性とは絶対に結婚したくない。24歳くらいの子と結婚したい。医学的にもその方が健康な子も生める。今でも正直、研修生の子とかと話してると、キミよりも若い子の方がいいなぁと思うし、もっと独身時代に色んな女性とを楽しみたいと思っている。キミも28歳だし、責任取れない。結婚相手は他の人を探して欲しい」と

    彼女も28歳、結婚相手を見つけるなら焦らなきゃいけない年だと思います。
    このままずるずる行くのは楽かもしれませんが、34歳になってから上記のような話をしたら、彼女何をするか分かりませんよ。取り返しがつかなくなると思います。

    だからきちっと「絶対にキミとは結婚しない」「若い子がいい」「若いこと結婚したい」「もっと色んな女性と付き合いたい」と伝えてください。

    トピ内ID:9151835206

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    別れるべきだと思う。

    しおりをつける
    🐶
    もえ
    結婚相手に年下がいいっていうのは、
    アリだと思います。

    私は女ですが、私自身は年下が苦手で、結婚相手は絶対年上!と
    決めてましたから、そんなの自由だと思います。

    でも、そういう前提なら、
    同じ歳の人と、つき合わないでください。
    男の人以上に、女の人はつき合う相手との結婚を考える場合が多いです。
    彼女の台詞も、
    『あなたも、もう少しすれば(30歳すぎれば)結婚願望が出て来るだろうから、
    それまでは待つわ』とも取れます。
    (むしろ、私にはそう読めます)

    『君との結婚は考えていない』としか言ってないんであれば、
    一度、ちゃんと、
    『結婚相手は5歳以上年下と考えている。もし、結婚したくなったとしても、
    君とはしない』とはっきり言った方がいいです。
    ここまで言っても、彼女が別れないというなら、仕方ないですが・・・。

    こういう女の人って勝手に待って
    『ずっと待ってたのにひどい!』とか言いそうで・・。

    未来がないなら、振って差し上げて~~~。

    トピ内ID:6721171382

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    男性です

    しおりをつける
    🐧
    ゆた
    頼りたいけど、今結婚したくないって、好きではないし、彼女に失礼だよ。自分の力で何かやり遂げたことがない人は結婚しない方が幸せです。

    トピ内ID:6531833317

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    別れてあげて

    しおりをつける
    🙂
    うっちー
    彼女さんの希望では無さそうなので、単なるお節介ですが
    同性として、是非きっぱり別れてあげて欲しいです。

    女はやはり子供を作るなら適齢期はありますし、意外に女性は逞しいですから
    多少その時は落ち込んでも、次の出会いがあれば、すぐに切り替えて
    過去を振り返らないと思うので大丈夫だと思います。

    ご自分のためにも彼女のためにも、別れることをお勧めします。

    トピ内ID:6602462075

    ...本文を表示

    別れなくてもいいと思う

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    私の弟かと思いました。

    私は、無理に別れなくてもいいと思いますよ。
    彼女にはちゃんと結婚の意思がないことはお話されているようですし、
    別れないと決めたのは彼女なのですから。

    それに、将来どうなるかなんて、誰にもわからないことですから。

    トピ内ID:6967286768

    ...本文を表示

    正直者ですね。

    しおりをつける
    🐶
    あちり
    33歳の女性です。
    子供を産む事を考えたら若い方がいいにきまってます。20代がベストでしょう。そして女性としてのピークはクリスマスと同じで24歳、25歳ともいいます。ウェディングドレスが一番似合うのもその年齢だと正直思います。
    別れるか、別れないかは貴方と彼女が決める事。彼女が嫌だって言うなら付き合っててもいいんじゃない。でも、結婚は、若い子とするからってはっきり言った方がいいよ。 それでもいい?みたいな感じで。じゃないと後で、騙されたとか、こんな歳になっちゃんだから責任とってとか、ごちゃごちゃ言われるからさぁ。

    医者なら、お見合い結婚がオススメですよ。私の周りの医者は、派手な可愛い女の子と結婚して大変苦労してます(笑)


    結婚と恋愛は別物です。平穏な生活をおくる為、子孫繁栄の為、若くて健康で、気がきく、やまとなでしこを探して下さいね。

    トピ内ID:8914320285

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    お好きなように

    しおりをつける
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    なな
    28にもなった男が 情けない

    トピ内ID:8215087165

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    ふざけるな!と言いたい

    しおりをつける
    blank
    しんぐるぱぱ
    僕があなたの彼女の父親だったら、あなたをぶん殴ってでも別れさせますよ。

    一体人をなんだと思ってるのか。 彼女にも彼女の人生があり、彼女の中での人生設計がある。 そんなことも分からないで将来患者のために働けるんですかね?

    男として恥ずかしい。 即刻今の彼女と別れるべき。 しかも、きちんと正直に理由も話すべき。

    結局あなたが言うあなたの好きな年齢の間だけ彼女の体を楽しんで、使い捨てすると言うことですよね。

    とんでもない男だと思うよ。

    将来結婚する相手も、その時は24歳でもいずれは年を取るんだけどね。 そうなったら外に若い愛人作るんだろうね。 金はいっぱいあるんだろうし。

    死ぬ時に振り返って誇りを持って死ねればいいね。

    トピ内ID:0982363527

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    頭いいのにね~

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    残念な人ですよね~。
    結婚する気もない人に、いつまでもズルズルといてどうするの?

    また、若い子って?
    料理など家事が苦手な若い子でもいいんですよね?浮気するような子でも。
    だって貴方、若い子がいいんですもん。
    若い子もいつかは歳をとりますよ!勿論、貴方も!若い子!若い子と取り替えはできませんからね。

    トピ内ID:8862532837

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    別れてあげて

    しおりをつける
    blank
    もも
    26歳既婚女です。
    10年も付き合って、彼氏が若い女性と結婚したら(したいから別れてくれと言われたら)恨みますよ。例え彼女自身が今、それでも別れたくないと言っていたとしても。
    別れてあげて下さい。女は立ち直り早いですから、大丈夫です。

    トピ内ID:9793667463

    ...本文を表示

    別におかしくない

    しおりをつける
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    びるばお
    ウチの二人の息子は医学部在学中、結婚は早くとも前期研修が終わった30才前後と話し合っています。既に体験されていると思いますが、研修中は当直、急患など勉強で手一杯で、結婚どころではないと言うのが実態ではないでしょうか。相手も医師なら同じ条件となってしまうところは仕方がない。相手だけに特別なことを求めるというならアンフェアとの誹りを受けるでしょうね。

    トピ内ID:6895954240

    ...本文を表示

    もっと下のほうがよろしいかと

    しおりをつける
    😒
    かむい
    主さまの感じだと、10歳以上、下のかたがよろしいかと感じます。
    それでも、すぐ成長しあなたよりも大人になってしまうかと。
    あなたのスペックに惚れる子ならいくらでもいるでしょう。

    どうか、交際中彼女さんには、きっぱりとした別れを告げていただきたくお願いします。

    トピ内ID:0571377962

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    気持ちはハッキリしてるよね?

    しおりをつける
    blank
    do
    自分の気持ちと未来像をハッキリトピに書いてらっしゃいますよね。

    多分彼女は
    「今結婚する気がない」
    だけだと思おうとしてると思います。

    「でも大切に私のこと思ってる」って。
    「数年後結婚もあり」だと。

    でもあなたは、仕事も軌道にのって充実する30代になって結婚したいが、その場合も彼女ではないこと。
    そのときには若い子がいいと思ってること。
    現在も惰性で付き合ってて、若い子がいいなとやっぱりおもっていること。

    までは理解してないし、そこは薄々感じていても
    目に入らないようにするでしょう。

     「ずるずるしてると後がめんどくさそう」だから困ってるんでしょう?

    そのとおりだと思います。正直。
    ひどい話だと思うけど。あなたの言い分。

    でもこのトピに書いたことを洗いざらい言ったらどうかな

     もう俺は若い子がいいんだーーー!!
    正直もうズルズルすんのやだ!
    って言いきればいいんだよ。
    嫌いじゃないけどとか言わずに。

     あなたの気持ちはハッキリしてんだから
    決断するだけ。
    一時のめんどくさいを後に残すともっとめんどくさいよ。

    彼女も新しい出会いがあるし。。。

     

    トピ内ID:7755078721

    ...本文を表示

    頭だいじょうぶですか?

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    そこまで思い込んでいる彼女が、

    「そろそろ若い子と結婚しようと思うので別れて」

    と言ったとき、おとなしく引き下がるとでも思うの?

    「そうね、私とは結婚考えないって言ったもんね」
    なんて言うわけがないでしょ!

    今すぐ別れましょう。
    そして、結婚する気になるまで、ステディな相手を作っちゃだめですよ。
    なしくずしに結婚するはめになるか、彼女があきらめて自分から去るまで、あなたは結婚できなくなります。

    トピ内ID:5889788022

    ...本文を表示

    最初の方にレスした者です

    しおりをつける
    blank
    こりら
    以前「私も若い時にトピ主さんのような男性に出会い、お断りした」とレスした者です。
    結婚相手に若い女性を望むことは否定しません。
    でも私が若い時に気にしたように、新しい若い彼女に恥ずかしくないような女性関係でいた方がいいですよ。
    間違っても、元カノに恨まれて若い彼女も巻き添えをくらうようなことだけは避けて下さい。

    今の彼女にはハッキリ「今も将来もあなたと結婚するつもりはない。いくら待たれても時間の無駄だ」と言ってあげて下さい。
    キツイけれど、それが優しさです。

    トピ内ID:3769259769

    ...本文を表示

    幼いなぁ…

    しおりをつける
    😨
    みよこ
    人間の価値を年齢ではかろうとするほど「幼い」行為は無いと思います。
    あなたは、幼稚です。
    そのことに、いつか気付く日はくるでしょうか。

    私は別に宗教家でもなんでもありませんが、
    人の価値を決めるのは“徳”のみだと思います。

    外見や年齢など、人としての根幹の部分以外の要素で切り捨てられる。
    この気持ちが分かる日が、あなたに果たして訪れるでしょうか。

    一生、分からないかもしれません。
    人の痛みや気持ちを推し図ろうとしない人には、たぶん分かりません。

    トピ内ID:9627398408

    ...本文を表示

    責任の面なら両成敗

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    28歳の男で仕事ではまだ修行中の身としては実に正直な意見だと思いました。

    恋愛に関しては男と女の色事です、他人が結婚ありきの考えで個人的感情論で「別れてあげて」なんていうのは実に大きなお世話です。
    そんなことは二人の問題であり、どちらか一方が悪いと言う訳ではありません。
    責任というなら両成敗です。
    仕事がまだ修行中の身だからといって恋愛してはいけないということもありません。
    まだまだ恋に花を咲かせる年頃ですよ。
    それを「ダメだ」とか「やめろ」というのは傲慢な人間です。

    28歳の同じ年の男女ならどうしても女性のほうが将来的に不利になるのは致し方ないこと。これは性差でもあり恋愛です。
    彼女からこの恋を降りることもできるのですから。両成敗なのです。

    28歳の男が年下がいいというのもうなずけます。
    だって年上のほとんどは30歳以上なのですからそういう年頃なのです。
    その価値観が一生という訳でもないのです。
    そんな一時のことを感情的に批判するのもどうかしてると思います。

    トピ内ID:2930307846

    ...本文を表示

    結婚を考えてないだけでなくて、その先も言わないと

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    いやいやいやいや、彼女は絶対期待していると思いますね。
    そのうち気も変わるだろうってね。

    それなのに、34になってトピ主さんがあっさり若い女と結婚して捨てられようもんなら、それこそ生霊にでもなって呪われるかも....

    なんて、生霊は冗談ですが、自分の利己的な都合だけで人をそこまで不幸にすると、あなたのこの先の人生でそれなりの報いがきますよ。

    だから、彼女には、正直に、『 今は結婚は考えてないけど、6年後ぐらいには家庭を持ちたい。だけど、結婚するなら子供を作ることも考えて24歳くらいの子と結婚するつもりだ。』 ってね。

    そこまで言ってあげないと、絶対相手は分からないですよ。

    今ならまだそこまで恨まれずに呆れられて去られるだけで済みそうです。
    が、何度も言うように、今期を逃して捨てられたら後が怖いですよ。

    ま、トピ主さんは自分の考えは合理的だと考えているでしょうし、別にそれはそれで間違っちゃいませんが、そういう考えのエリート男性の元に寄ってくる女性もまた、十分に計算づくで打算的だということにずっと後から気がつくかもしれません。

    トピ内ID:5010152721

    ...本文を表示

    知人(当時研修医)のことを思い出しました。

    しおりをつける
    🐤
    イエロー
    昔、東京の著明な病院に研修に来ていた地方の個人病院の跡取り息子が
    結婚する気もない女性とダラダラつき合っていました。

    彼は、本命と思える女性と出会わなければ、お見合いで結婚するつもりでした。
    はたから見ても、彼は彼女のことを「都合のいい女」と捉えているのが
    よくわかりましたが、交際相手がいない状況に耐えられない性格で
    彼女を切ることをしなかったのです。

    彼女は医師夫人、未来の病院長夫人を狙ってたようで
    「都合のいい女」に甘んじて彼をつなぎとめつつ
    彼との結婚が叶うチャンスを
    待っていました。

    いわゆる相思相愛や結婚を視野に入れた交際とは違って
    「腐れ縁」の「不毛な関係」でした。

    彼女とどうつき合えばいいのかは、
    結婚する気がないのなら、きれいさっぱり清算することをおすすめします。

    「腐れ縁」「不毛な関係」を切らずにいると
    あなた自身がモヤモヤし続けて、エネルギーを消耗するからです。

    あなたの心がスッキリ元気になりますように♪

    トピ内ID:7564537784

    ...本文を表示

    別れるべき

    しおりをつける
    blank
    molt
    だって、彼女とは絶対結婚する気ないんでしょ?

    >今はあなたは忙しいし、男の28歳はまだ若いから結婚を考えてなくて当然。私はあなたが結婚を考えてなくても一緒に居たい

    これはね、「もう少したてばトピ主さんの気が変わって私と結婚する。トピ主さんが結婚する気になるまで一緒にいる」という意味です。
    そのままズルズル付き合ってトピ主さんが30を越え、そろそろ結婚しようと思ったときに、「別の若い子と結婚するから。じゃあね」と言って別れてくれると思います? 「私の時間を返せ。責任とれ」と言われるのがオチですよ。

    トピ内ID:7646537323

    ...本文を表示

    頭は気にしないの?

    しおりをつける
    blank
    そうか~
    トピ主さんは開業医後継者なんだから、歳がいっても若くて可愛い女性と結婚できますよ。

    ただ、女性の頭のレベルは軒並み下がると思います。

    それなりの医学部、旧帝大(特に理系)卒以上の若い女性は、トピ主さんを選ばなくなります。

    自分で稼げるし、同年代の優秀な男性を選べるからです。
    そういう女性が、それなりの容姿と性格なら激戦のはずです。

    私がトピ主さんの立場なら、一定以上の学歴の中で、なるべく好みの容姿と性格の女性と早めに結婚します。

    子供が欲しいそうですが、頭は遺伝しますよね。
    お金で私大の医学部に押し込んでも、何年も国試に受からない人間は一定数います。
    開業医なら子供の出身大学も地域の話題にのぼりそうですね。

    トピ主さんの医学部のレベルは知りませんが、自分より出来の悪い子供ができる可能性は考えないんですか。

    現実世界では言えない、率直な意見を述べてみました。

    トピ内ID:3084702379

    ...本文を表示

    「今は結婚する気はない」だけじゃだめよ。

    しおりをつける
    こんこん
    それだと「いつかは結婚してくれる」と思っちゃうから。

    「今は結婚する気はない。
    そしていつか結婚したくなったときは、若い子じゃないと嫌だ」

    そこまでハッキリ言っておかないとね。
    結婚したくなるときが来たとしても、それは絶対にきみじゃない。
    そこまでハッキリ言っておかないと、確実にもめるよ。

    トピ内ID:9847007258

    ...本文を表示

    あなたの考えは

    しおりをつける
    😒
    シャア
    あなたの考えも一理あると思います。

    ですが、他の人もおっしゃっているように「結婚」に何を求めるかですよ。

    出産を考えると若い女性がいいのは、医者でもなくて当たり前でしょう。

    医者なら34歳でも、若い女性はたくさんいると思いますよ。

    でも、そのときのあなたが「若さ」だけでいいのか。

    「結婚」個人の問題だけでは無いですからね。

    トピ内ID:5617512607

    ...本文を表示

    若い子と結婚したいから、とハッキリ言うべき

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    そうじゃないと彼女はいつまでも待ってます。
    待たれても責任取れないんでしょう?
    彼女の時間が無駄なので、ハッキリ言った方がいいです。

    ちなみに若い子が素直って、それはあなたが他人でたまにしか会わないからですよ。

    トピ内ID:2891545928

    ...本文を表示

    厳しく言わないと簡単には別れられない

    しおりをつける
    🐱
    れいちゃん
    私も、大学医学部の1年生の時から交際・同棲していた男性医師と、卒後7年目に結婚しました。学生時代から卒後数年間は、家事の得意なお嬢様と結婚するから、と言われ、家事の分担を拒否されていました。一方で、私の出産適齢期もとても気にしていました。夫は、看護師などとも親密な交際をしていましたが、結局31歳で結婚、33歳で第1子を出産しました。でも、第2子妊娠中から夫は9歳年下の女性と不倫に陥りました。現在別居中で、夫から離婚裁判を起こされています。無理して義理で結婚して、子持ちで離婚するより、独身のうちに分かれてあげる方が、かえってとても思いやりのある行為だと思います。女性にとっては、あなた以上の男性を探すのは大変なので、別れにくいと思います。そうとう厳しいことを言って、別れてあげてください。手遅れになる前に。

    トピ内ID:2270280855

    ...本文を表示

    私の知り合いが

    しおりをつける
    blank
    いる子
    30代の医者の方と別れる時(離婚とか不倫の清算ではない)に手切れ金1000万もらったらしいので、彼女と別れる時はそのくらい払ってあげてください。

    トピ内ID:7241088395

    ...本文を表示

    同業者として。

    しおりをつける
    😢
    ゆりか
    卒前、卒直後の、医師として いちばん大変な時期を
    彼女に支えてもらった事に感謝する気持ちが少しでもあるなら
    少なくとも嫌いでないなら、きっぱり別れてあげてください。
    そのほうが双方のためです。
    4年交際してその気になれないならもう結婚はありません。
    結婚するときは二年以内で決まってきます。
    彼女も医師としてまた女性として、たいへん輝かしくもあり
    重要な時期です。心配することなく彼女は自分の道を見つけていくでしょう。
    どうか勇気を持って手放してください。
    同業者でもあり、医大生の娘を持つ親として
    お願いいたします。

    トピ内ID:5880265516

    ...本文を表示

    時には厳しく!

    しおりをつける
    😍
    あなたの考えは悪くも無いと思います。
    それもアリと思います。

    ただ今の彼女と結婚を考えれないというなら好きでも分かれてあげるべき。

    結婚もできない、でも相手はアナタを結婚相手とみています。

    ギリギリですてられることほど酷い仕打ちはないですよ。
    彼女のこと思うのであれば自分のふらふらした気持ち断ち切ってください。



    でないと彼女自身結婚も逃すしあなたのいうように出産にもきつくなってきます。あなたが彼女の人生の責任おえますか???

    ソレを気にするくらいなら心を鬼にしてきっぱり別れてフリーの時間を満喫してはいかがですか?
    あなたがフリーになるのを待ってる若い子もいると思いますよ。

    トピ内ID:0087810448

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    blank
    あさぎ
    最新のレスを読みました。

    自分で別れるかどうかの選択ができないくせに
    そもそも 女性と付き合うべきではありません。

    一連の話を見て思うのは
    迅速に冷静な判断が最も必要とされる「医師」という職業は務まるのか?という疑問です。
    冷静にそう思います。

    トピ内ID:5753046865

    ...本文を表示

    一女性の意見です。

    しおりをつける
    🐱
    にゃむ
    そのままでいいんじゃないですか?
    結婚を考えてないことはもう一度はっきり伝えてみてください。

    恋愛の形は自由だと思う。
    しっかりランゲルハンスさんの意見を伝えたうえで、
    彼女が諦めつかずにだらだら関係が続いたとしてもそれは彼女の責任。
    私が彼女の友達だったら
    「そんな男(彼女と考え方に相違があるという意味で悪口ではないです)とは別れろ別れろ!」
    って言うし、きっと言われてるんじゃないかな?
    これが仮に「今はできない」っていう表現だと、
    ランゲルさんはとても酷い事をしてることになりますが(笑)

    結婚しなくても一緒にいたいといっている彼女ですが、
    水面下で他の男性を探し始めてることを願います。
    そうして、「実は…」って彼女のほうから振ってくくれるようになれば、
    ランゲルハンスさんとしても丸く収まりそうですよね♪
    女性は意外としたたかです。

    余談ですが、初期研修二年目でしょうか?
    がむしゃらな時期だと思いますので、そちらに集中してください。
    自然と彼女とも距離ができるかもしれません。

    トピ内ID:3298006190

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    今すぐ別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    あお
    彼女はとにかく付き合ってさえいれば、あなたの気がかわって結婚してくれるかもと思っているかもしれません。
    もしくは、妊娠を謀るとか・・・
    どっちにしても、「それでいい。今は一緒にいたい」と言われても
    心を鬼にしてお別れしたほうがいいかもしれません。
    のちのち、いざ別れようというときにもっと大騒ぎするかもしれないし・・・・
    他の男性を紹介してみるとか??

    私の友人がいわゆる“若い女性”の立場でした。
    11歳年上の男性と結婚。でもその男性には同じ歳の、長年付き合った彼女がいました。
    当時友人21歳、男性32歳。
    でもね、友人が28歳のときに離婚しましたよ。
    「若かった。何もわかってなかった」ってさ。

    トピ主さんを否定はしません。正直な気持ちですものね。
    でも年下だから素直、ってのはまあそうとは限らない、と言っておきましょう。
    医者ってことにつられない、あなたの人柄を愛してくれる人、
    そしてあなたが年齢などにこだわらず愛する人、
    そんな人が見つかるといいですね・・・・・・

    トピ内ID:3494928208

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    お見合いする!

    しおりをつける
    🐱
    主婦
    こんにちは、大変ですね。でもお家の家業を継ぐ方は大抵お見合いをします。
    家同士の付き合い、仕事関係が重要だからです。
    貴方は今すぐ、自分の状況を家族と話し合い結婚について話し合い、お見合いを設定して貰うべきだと思います。
     「お見合いした(する)」と彼女に話すときっと貴方の気持ちが彼女に伝わると思います。
     結婚を実感するにはまだまだ若いですし、貴方の判断ではこれから先何年も先を見通せるはずもありません。
     家の為の結婚を考える方はお見合いが普通ですね。恋愛なんて何年も続きませんが家庭と仕事は一生ついて回ります。
     家を捨てて自由に恋愛を通したいというなら悩むと思いますが、貴方の道は決まっているのでは?

    トピ内ID:9212236387

    ...本文を表示

    根拠は?

    しおりをつける
    blank
    エスプリ
    >将来結婚する相手も、その時は24歳でもいずれは年を取るんだけどね。 そうなったら外に若い愛人作るんだろうね。 金はいっぱいあるんだろうし。

    単なる憶測だけで、ここまでの罵倒が許されていいものか?
    これじゃ他人のこと言えた義理じゃない。

    ほんと、同じ男として恥ずかしいよ。

    トピ内ID:8253344261

    ...本文を表示

    全然いいと思う。それが恋愛だもの。

    しおりをつける
    blank
    真冬日
    振ったり振られたりするのは当たり前ですから全然おかしくないですよ。
    医師なら30半ばでも全然20代前半の子にもてるでしょうから、いいと思います。女の私でもそう思います。

    彼女もそのくらいのリスク(待ってる間に若い子に乗り換えられる)を考えて付き合うべきでしょうから。

    まぁでも個人的には、長く付き合って彼女以上の人はいないと気付きそのままゴールインしてほしいなとも思いますけどね。

    トピ内ID:5785537591

    ...本文を表示

    もっとはっきり言わないと

    しおりをつける
    🎶
    こころん
    彼女は「今は」結婚しないだけと誤解してるよ。都合よく考えさせて30過ぎて別れたりしたら騒ぎたてられて大変なことになるかも。

    なのでもっとはっきり言わなきゃ。

    絶対君とは結婚しない。
    結婚したくなったら、君と付き合っていても別れて若いこと結婚する。
    結婚するなら5歳以上年下と決めている。

    と。それで別れるかどうかは彼女次第です。

    別に若いのがいいという考えは人それぞれです。
    どうでもいいです。

    トピ内ID:8285060154

    ...本文を表示

    どう付き合っていけばよいか、ではなく

    しおりをつける
    🐱
    ひらひら
    別れてあげてください。
    別れるのが嫌なら真面目に結婚を考えてあげてください。

    彼女は4年間もあなたを支えてきました。
    私も研修医の彼がいて、そばで見てきましたが、研修医の2年間はとても忙しく心身ともに疲れる毎日でしたよね。
    色々な女性が言い寄ってきて、あなたも少し気を引かれるようなことがあったのに気付きながらも黙ってあなたを支えてきたのだと思います。

    医師だから探せばたくさんお相手はいるのだろうと思います。
    自分から探さなくったって若くてそこそこの美人なら寄ってくると思います。
    でもそれはあなたのことが好きで寄ってきていると思いますか?
    きっとあなたの肩書とあなたが汗水たらして働いて得た給料目当てでしょう。
    きっとその若い女性たちはあなたが医師でなければあなたを選ばない女ばかりです。

    その点、彼女は忙しくて無駄にモテる彼氏を支えられるイイ女ですからきっとあなたと別れても他の男性と幸せになれます。

    別れるか、結婚を考えるか、どちらかを選んでください。

    トピ内ID:4503970826

    ...本文を表示

    もっと正直に彼女に話しましょう

    しおりをつける
    🎂
    アイス
    >正直今の彼女とはそれほど結婚を考えてません
    6年後には彼女も僕と同じ34歳になりますし、
    やはり年齢が気になります正直結婚するなら、
    大学を出たばかりの24歳くらいの人が良いというのが本音です。
    高くても27歳まで理想です


    それをそのままちゃんと話しましょうよ!

    トピ内ID:1361631310

    ...本文を表示

    彼女が決める事

    しおりをつける
    blank
    竜野落とし子
    男性からそのように言われて彼女も自分の人生を考えるべきです。わざわざ次もないのに自分はあなたとは結婚しないからと言ってくれる人もいないと思いますよ?女性も利口になって疑問に思ったことは聞いて自分の人生を考えよう。別れはつらいけどこればかりは仕方ないよね。

    トピ内ID:5833025986

    ...本文を表示

    若さに何を求めてるの?

    しおりをつける
    blank
    ないか
    今の彼女の何が不満で、若い彼女との結婚に何を求めてるのか知りたいですね。

    医者なら、選ぶ専門科にもよりますが、6年後のほうがむしろ超多忙で
    若い彼女と付き合う暇なんてなくなるのではないかなあ

    当直ばかり(研究ばかり)していて、すれ違って別れる・・・というパターン。

    今は研修医のうちのほうが暇だから、この時期に結婚・育児を一段落させておくという選択肢もありと思いますよ。
    開業医の息子ならなおさらね。

    トピ内ID:0494524333

    ...本文を表示

    あんまり情けなくないですか?

    しおりをつける
    😒
    てるちゃん
    医者で大成したいなら35歳くらいまで独身でいないと駄目だ、
    って聞いたことがあります。
    それはそれでいいんですが、、
    若いほうが良いって、なんか情けなくないですか?
    どんな家庭を持ちたいとか、ないんですかね。
    結婚て人間性同士の結びつきじゃないですか。

    トピ内ID:5880265516

    ...本文を表示

    医師を辞めたい

    しおりをつける
    😑
    nae
    と彼女に言ってみる。そして数日後には「友達に誘われて田舎で農業をする」か「NPO法人の医師団チームにボランティアで数年返って来れない」などと嘘こく。
    その時の彼女の反応で見極める。

    トピ内ID:1521679866

    ...本文を表示

    責任を持った言い方をしなきゃ

    しおりをつける
    🐴
    老婆心
    「今は結婚する気がない」じゃなくて、
    「君と結婚する気はない」と言わなくては伝わりませんよ。

    あなたも今直ぐ一人になりたくないから、曖昧な言い方で誤摩化していると思います。
    それはエゴで、男らしくありません。

    「君と結婚する可能性はない。数年後に君よりももっと若い年下の女性と結婚するのが自分の希望だ。だから、つきあっても、いずれ別れることになる。後でもめたくないから、今別れるしかないと思う。別れてくれ。」とおっしゃいな。

    ずるい態度をとり続けると、あなた自身がずるい男に成り下がりますよ。
    若い彼女が魅力を感じないような男性にならないようにね。
    まともな女性はそのあたりのことは見破ります。

    大人になっても、行動が自分の人格や性格を形成していきます。
    いい加減なことを続ければ、それだけつまらない人間になっていきます。

    人生をそれなりに長く経験して、色んな人を見て来て、つくづくそう思います。

    トピ内ID:1856450303

    ...本文を表示

    婚約

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    トピ主さんが良い人だから、彼女に舐められているんじゃないですか?

    「俺は35歳まで結婚しないから」と言う同い年のむかしの彼氏に
    「私と結婚しないってこと?私は35歳までには売れてしまうわよ。」
    と言い返したことがあります。

    彼が35になっても私を伴侶として選ぶ確約も
    私が35になってもまだ独身だと言う確定もないのに
    失礼な話でした。
    世に男性は彼だけじゃないってこと頭にないんですね。

    トピ主さんの彼女さんも世に女性は彼女だけじゃないってわかっていない。
    婚約しているわけじゃないから、もっと色々な女性と付き合ってみたらどうでしょうか?
    彼女を恋人の位置から外すのです。

    ちなみに、上記の彼は、その後すぐにプロポーズしてきました。
    断ったけど。

    トピ内ID:5215074638

    ...本文を表示

    酷いくらいハッキリ言う

    しおりをつける
    blank
    普通の人
    今の彼女には、今は、ではなく、「結婚するなら君以外の人としたいというのが本音。待って貰っても、気は変わらない。君は対象外。

    30代半ば位になって、20代半ばの、大分年下の若くてカワイイ子としたい。

    長く付き合っても、結婚は絶対にあり得ないし、例えば君が妊娠しても結婚しないよ。だって、一生一緒に居たいと思える程愛情がない。正直、君の人生や将来に興味もないし、責任も感じない」

    くらいは言わないと。

    トピ内ID:7049287760

    ...本文を表示

    すぐに別れた方がいい

    しおりをつける
    🐤
    ぷるる
    本当にすぐ別れた方がいいです。
    彼女と気が合うんでしょうが、
    他にも気が合う女性はいくらでもいます。
    別れる別れないで揉めるのがイヤだから、とか思っていると
    あとでもっとモメる事になりますよ。
    「私の青春を返して!」とか言われる事態になりますよ。

    家業を継がなきゃいけないとなると、
    本当に専業主婦になってくれる人の方がいいでしょう。
    どっちも激務だと、よっぽどの愛情がない限り
    破綻します。

    女性だって「年下は絶対ヤダ、年上じゃなきゃ」って言う人も居ます。
    「若い子がいい」っていうあなたの考えは単なる個人の好みですから、
    別に恥ずかしく思う事はないです。
    彼女と別れて、22~3歳の女性を捜せばいいんじゃないでしょうか。
    いくらでも見つかります。
    今感じているモヤモヤも感じずに済み、楽しく過ごせますよ。

    もう一度言いますが、「別れ話が面倒」と思っていると
    後で余計面倒になります。
    長く付き合ったんだから、少しは彼女の事も考えてあげて。
    早く別れれば、彼女も結婚相手を早く見つけられます。

    トピ内ID:6362002120

    ...本文を表示

    お互いの自己責任

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    2度目のレスです。
    ちょっと横気味です。お付き合いはお互いの自己責任であり、彼女が勝手に期待して付き合い続けるのは、彼女自身の責任、それは確かだと思います。
    「傍からどうこう言うべきではない」って意見もありましたが。そりゃ、私も、意見を求められなければ「2人の責任で勝手にしろ」と思いますけど。トピ主さんはここに投稿して意見を求めているんですから、はたから言いたい放題、言わせて頂きますよ。
    言われたくなければ投稿しなければ良いだけの事だもの。

    でまあ、別れを切り出しても彼女さんが別れたくないと仰るなら、そりゃ、好きになされば宜しいです。
    ただ、数年後、トピ主さんが、若い結婚相手を見つけた時に、彼女さんがアッサリと同意するとは、とても思えません。半狂乱になるかもしれないし、何を仕出かすか分からないです。
    いくら、彼女さん自身の責任であると言ったってね。そんな理屈で、女の恨みから逃れられると思ったら大間違いですよ。
    女の怒りや恨みを甘く見ない方が良い。これは別に、「彼女に味方して」言っている訳じゃない。処世術として覚えて置いた方が良い事です。

    トピ内ID:6321484408

    ...本文を表示

    別に今のままでもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    臣人
    トピ主と付き合うも別れるも、彼女自身の選択ですから。大体、付き合う=結婚でもあるまいし。本気で結婚するつもりで付き合っても、結果結婚しないケースも多々あります。

    こういう話になると、女性は必ず男性に選択権を押し付けますよね。そして女性にとって不都合な結果になると、男性を悪者にする。女性には自分の意思もなければ、自分の人生の責任を取ることも出来ないんですか?

    「28才は女性にとって大事な時期」と女性自ら言ってるんだから、そんな大事な身の振り方くらい自分で決めればいいでしょ。トピ主の言ったことを勘違いしているのか、都合よく受け止めているのか知りませんが、どっちにしても彼女自身の責任です。自分で選んだのだから、責任も自分。

    トピ内ID:8204245513

    ...本文を表示

    今が決断のとき

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    医師になるのなら、時には決断することを覚えるのも必要でしょう。
    今がそのときではないですか?

    貴方が「医師として半人前で、家庭を持つ責任を背負えない」
    と考えたことは全うな発想で、尊重すべきと思います。

    しかし、そう決断したのであれば、その方針を彼女に伝え、
    「であるがゆえに貴方とは結婚できない」ときちんとお断りすべきでしょう。

    一人前の医師になれば、20代の女性など選び放題です。
    それまで頑張ってください。

    トピ内ID:3479452704

    ...本文を表示

    女性からの率直な意見

    しおりをつける
    老婆心
    女性からみると、24歳で10歳上の医師と結婚して夫を支えるために生きる人生はあまり魅力的ではありません。

    女性の老後を考えると、夫の年齢は若ければ若いほどよく、上限は5歳年上まで。
    トピ主様の場合は開業医になられる予定というので長く働くことができると思いますが、女性の平均余命は長いので、せめて妻が60歳になるまでは元気に働いてくれたほうが安心です。

    上記ハンディをカバーできる魅力を維持されますように。

    トピ内ID:0694305942

    ...本文を表示

    男性は精神年齢で相手を選ぶ

    しおりをつける
    blank
    ヤギ
    男性も女性も精神年齢でパートナーを選ぶそうですよ

    女性の場合、母性愛で選ぶこともあるそうですが

    男性のほうが精神年齢が低いのは明らかですから、仕方ない事だと思います

    男性にとっても、扱いやすい若い女性と結婚した方が幸せだろうなと思います

    トピ内ID:5004567683

    ...本文を表示

    男性は無理だよね

    しおりをつける
    blank
    般若
    白黒つけたがる女性に比べて、
    男性は大概、嫌いでもなければ、きっぱり断ち切れない性分ですよね。
    今回に関しては女性の方も、無理だとわかれば、さっさと次に進めばいいのにと思う。
    その辺の見極めが感情的になってしまっているのかな。
    気持ちがあるから、まだもう少し粘ろうというように。
    私の兄弟は、トピ主さんと同じ歳の頃に医者同士で結婚しました。
    女性の場合、仕事柄、出会いが減るのと時間が限られてきて、
    婚期を逃す事が多いようで、配慮してあげたようです。
    もちろん、自発的に決心した結果ですが。

    トピ内ID:4378135580

    ...本文を表示

    責任、は言い訳

    しおりをつける
    😨
    もしもし
    私の友達でお医者さんいます。

    すごく聡明で ハードな勤務 頑張っています。

    家族の支えがあったからこそ、頑張れたと言ってます。

    確か30歳で結婚してました。
    奥さんは一緒に勤務してた看護師さん。6歳下だけど。

    主さんの年齢ですでに交際してましたね。

    研修医時代からですね。

    大学病院で指導医してますよ。

    仕事うんぬんは言い訳で 結局今の彼女さんと結婚したくないなら早くけじめつけたほうがいいかもしれないですね。

    トピ内ID:3319599701

    ...本文を表示

    32歳くらいまでが良いですよ

    しおりをつける
    blank
    めたぼ
    子供が欲しいのでしたら20代の女性と結婚した方が良いですよ。
    夫婦で年が離れていると、相性にも寄りますがけんかしにくくて良いですよ。私たちは研修医(女性)と指導医で結婚して10年たちますが、快適です。男のお医者さんは、端から見ると魅力のない女性と結婚して尻に惹かれていることが多くてかわいそうです。

    トピ内ID:7114398133

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    🐱
    くまやん
    私は40代の男性医師です。
    トピ主は卑怯ですね。同じ医師として情けない思いがしました。

    トピ主は自分や自分の病院の将来をそれなりに考えている様子です。
    しかし、彼女の将来を慮ることができないようでは、医師である以前に人間として不適切です。

    こういう人間の器は小さいのですから、専門医になったとしても、ろくな診療技能も身につきません。まともに患者の将来を含めた人間に対する診療などできないでしょう。

    病院経営もうまくいかず、破綻は間違いないでしょう。

    人は、まず自分を律し、家族を守り、組織に貢献できるようになり、そして社会に貢献できる人材になるものです。

    生き方が本末転倒です。目先の医学修練や、女遊びなどにうつつを抜かすようでは、人間として、医師として、とてもつまらないものといえましょう。

    彼女には、自分本位の考えをしっかりさらけ出して、別れてあげるのがよいでしょう。

    トピ主も人間としての勉強をした方がよいですね。周りにはろくでもない人間しかいないようだから。

    まず人に感謝することを覚えなさい。
    そして、人に感謝される人間になりなさい。

    トピ内ID:9140130741

    ...本文を表示

    彼女さん

    しおりをつける
    blank
    たかだ
    思いっきり結婚期待しちゃってます。
    きっと時間が経てばあなたの気持ちも変わり、私との結婚を前向きに考えてくれるかも、と。
    でも、残念ながらあなたが結婚したいのは若い女性。
    これは男性の本能なのかもしれないので、一概に責めることは出来ません。
    ですから、理由をはっきり伝えて彼女さんが納得して別れてくれるまで根気強く伝える続けることが必要です。
    時間がかかるかも知れませんが、これ以上歳をとってしまうと彼女さんが気の毒なので何としてでも早く別れてください。

    ただ、彼女さんは学生時代のあなたを好きになってくれてあなたとの結婚まで考えてくれた大切な人です。あなたの素の姿を好きになってくれた貴重な人でもあります。
    きっと気も合うし、彼女自身も魅力的だったからこそ4年もの間お付き合いが出来たのではないかと思います。
    この先に出会う予定の若い彼女さんは、あなたが医者で跡取りであること前提で好きになってくれる人ですから、注いでもらえる愛情の質の面では少し物足りなくなるかもしれません。
    彼女さんと別れるときには、今までのお付き合いに敬意を払ってあげてくださいね。

    トピ内ID:4164654937

    ...本文を表示

    別れてあげて

    しおりをつける
    blank
    姉さん女房
    すぐに別れてあげてください。
    相手はどこかで期待してます。
    相手にだっていろんな意味での適齢期があります。
    だから連絡が来ても無視して別れてあげてください、お願いします。

    ちなみに女性だってある程度の年齢になると年下の男性がいい!て思いますよ。
    まぁ医師なら退職など気にせずに済むかもしれませんが、サラリーマンならあまり年がいっていると子供が成人する前に定年退職ですからね。
    現実的に考えて、30歳を過ぎたら年上の男性と結婚をする気にはなれませんでした。
    それに父親が年とってると、子供と遊ぶのにも体力不足で悲しいことになりますし。
    同世代の女性に聞いても「旦那は年下がいい」と同意してくれます。

    まぁ、お互いに若い方がいいってことで(笑)

    ちゃんと別れてあげてくださいね。

    トピ内ID:0148694276

    ...本文を表示

    只のランチは無い

    しおりをつける
    blank
    試験管
    彼女がそれでいいと言っているからといって
    そのまま付き合ってると、必ずとんでもない支払いが生じます。

    別れたくても別れてくれない状況になると
    あなたの一生は台無しです。
    いずれは同年齢妻と若い愛人両方の面倒をみることになるのかな。
    不幸せを絵に描いたような結婚生活になりますよ。

    今は、その悲劇の途上にいることをお忘れなく。
    彼女は必死で結婚に持ち込む策略を巡らせているのに
    据え膳食わぬは・・・って悠長に構えているトピ主。
    ご愁傷さまです。

    トピ内ID:1872383058

    ...本文を表示

    冷却期間、というのはどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    >なんだかんだで気が合うのでずるずる付き合ってます

    この部分、結構重要なポイントかもしれませんよ。


    多いんですよね~。

    40近くなって若い子捕まえて結婚したものの
    どこか物足りない、逃がした魚(元カノ)は大きかった、といって
    家庭に腰が定まらず
    結局、あっちこっちふらふらと不倫を繰り返すってパターン。


    そうならないためにも
    彼女と一度、冷却期間を置くことをおすすめします。

    ほんとうはきっぱり別れるのが一番ですけど
    彼女が納得しないのであれば
    1年とか、半年とか期間を決めて、その後もまた
    「絶対に結婚しない自分」とつきあいたいと思うかどうか
    冷静になろう、と話してみてはどうでしょうか。

    もちろん、その間、ほかの人とつきあうのはOK。
    別れる覚悟ができた、という時以外は一切メールも電話もしない。

    意外とトピ主さんに未練が生まれるかもよ?

    トピ内ID:4327648584

    ...本文を表示

    いいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    お医者さんで、将来は院長先生。
    女性はよりどりみどり。
    なので、今の彼女じゃなくてもいいんですよね?
    それはあなたの権利です。
    同じ年の彼女と結婚しなきゃいけない義務なんて有りませんもの。


    ただ、女性の私からの意見を言わせていただけますか?
    あなた、ダサいです。

    私の主人、そこいらの開業医より稼いできます。
    だけど「女は年下じゃなきゃ」なんて馬鹿な事は言いませんし、私は専業主婦ですが主人も家事をよく手伝ってくれます。
    わたしが主人と出会った時、彼はまだ高校生でした。
    なので、将来どんな職業につくのかなんて、考えた事もありませんでした。
    それでも、私たちは結婚したんです。

    本当、よく世間はいうじゃないですか?
    勉強ができるのと人間ができてるのは違うって。


    己を知ることも大事ですよ。

    トピ内ID:2534670323

    ...本文を表示

    彼女と結婚するかも

    しおりをつける
    💋
    ぴっぽっぱぁ
    いい男って女性がなかなか手放さないし、
    いい男って情に厚いから結局長くつきあったその彼女と結婚するんじゃない?

    んで、やっかんで周りは「手練手管の年増女にだまされた」とかいうんでしょ?
    よく聞くよ。

    トピ内ID:7703859447

    ...本文を表示

    経験者です

    しおりをつける
    blank
    うらら
    私の彼も社会的地位の高い人で、学生の時から付き合っていました。そして本当の理由は若い子が良かったからなのかもしれませんが、事情があってあと五年先(その時私は32才になってしまいます)までは結婚できないし、する気はない、と言われていました。一度別れたのですが私は彼が好きだったし、彼からやり直したいと言われ復縁しました。ところが、 また暫くするとその32才の時に結婚したいと思ったらするし、そのときにならないと分からない。と言われ、結局30才目前で私から連絡を断ちました。その後も寂しくなると連絡してきますが、私が思うことは自己責任とは言え、人間として最低だと思いました。トピ主さんの場合はちょっと違うけど、彼女が期待しないようにはっきり酷いくらいに言って別れてあげるべきです。女性の二十代後半はとても貴重なんです。私ははっきり言ってその彼を憎んでます。あなたの幸せのためにも心を鬼にして別れてください。

    トピ内ID:0835001543

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    結婚の決め手に欠ける相手

    しおりをつける
    🐤
    業界人ママ
    結局結婚の決め手に欠ける相手なんだと思いますよ。
    あまりにも男性の本音まるだしで笑っちゃうトピ主文ですが。
    まぁ相手がばついちだろうが年上だろうが、結婚する初婚男性はいますしね。
    男性医師は結婚相手として人気がありますが、わかりやすいエリートなのでハゲタカ女にも狙われます。
    条件はよくても見る目がないととんでもない女にひっかかります。
    幸せになりたいなら心掛けよく冷静に女性を判断すべきと思います。

    トピ内ID:5249472962

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    別れたほうが

    しおりをつける
    🐤
    るぃ
    結婚する気がないなら早く別れたほうが、彼女のためだと思います。

    男性より女性のほうが若さは貴重ですから…。

    まぁきっと他の方が書いてますね。

    トピ内ID:7702191824

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    2人のために

    しおりをつける
    🐴
    ヒヒン
    トピ主さんのためにも、彼女のためにも
    トピ主さんが彼女とは全く結婚する気がないと、今すぐに正直に話してあげてください。

    彼女の答えが、それでも今は付き合っていたいと言うのなら
    付き合っていたらよろしいかと。

    いくら待ってもトピ主さんとは結婚できないのだと
    彼女に伝えるのは、今の状況ではあなたの責任でもあると思います。

    トピ内ID:3489298402

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    後悔しないように!!

    しおりをつける
    🙂
    女医
    祖父母、両親、兄、姉、私、親戚、医者ですが、
    医者だから、自分が結婚したい時に誰とでも結婚できると思っている様ですが、
    うちの兄も、結婚相手は育ちが良く、若い人っていう条件で、遊びまくってましたが、
    結局、結婚した相手は、育ちは悪い、若くない人との結婚になってしまいました。
    昔付き合っていた人と結婚しておけば良かったと後悔してました。
    医者と言うだけで、誰でも女性が来ると勘違いしていた様です。情けない兄です。

    今は、上から目線かもしれませんが、
    ご自身が、結婚したいと意識した時に、条件にあう人が現れるかは分かりませんので、後悔しないようにして下さい。

    女性の方は医者との結婚に憧れていますが、医者=お金持ちっていうイメージですが、はっきり言って大間違いです。
    女性が憧れるような生活をできている方は、ごく一部ですよ。お間違いなく。
    私の両親世代(60代)までは、相当儲けていたと思いますが、現代の開業医は大変な所多いですよ。

    トピ内ID:7400195904

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    僕は若い子がいいんだあ

    しおりをつける
    😒
    ぷちも
    と、彼女にちゃんと伝えて欲しいです。

    申し訳ないけど、私はあなたに良心を感じない。
    あなたの診察は受けたくない。

    可能なら、あなたの勤務する病院を知りたい。
    そこだけには行かない。

    トピ内ID:0571377962

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    うん
    ここに書いた事そのまま打ち明けて下さい。 
    君と人生やってくつもりはないと。けど、気が合うからセフレなら良いって。30代半ばくらいの結婚を考えてるから、その頃に出産適齢期の20代の女と結婚したいと思ってるって。 
     
    後をどうするかは、彼女さんが決めますよ。避妊には気をつけて下さい。

    トピ内ID:4509127228

    ...本文を表示

    発想の転換を

    しおりをつける
    blank
    めえ
    圧倒的にすぐに分かれた方が良いという意見が多いですが、

    親の決めた相手とお見合いするか、
    今の彼女と結婚するのが良いと思うというレスに一票。

    発想の転換をしたらどうでしょうか?
    分かれたいと言いつつ、ずるずると腐れ縁とはいえ続いているなら
    相性はいいのでしょう。

    その方は、今現在まさに、
    ご自分の結婚相手に希望する年齢なのですから。

    あとは、ご実家が開業医ということでしたら、
    ご両親の了解が得られるお相手でなければNGなのでしょうから、
    最初からOKの相手を選んで結婚すれば、面倒が無くていいのでは?

    トピ内ID:3656933640

    ...本文を表示

    貴方も高齢者になるときがくる

    しおりをつける
    blank
    ばにらん
    今の貴方には、貴方はいつまでもさっそうと若く、あなたよりさらに若い女性にも充分魅力的であるというイメージしかないようですね。
    医学の道を選んだ貴方ならわかりそうなことですが、人間は必ず老いていきますよね。結婚とは一緒に老いていくこと、私はそう思っています。
    今の彼女が『若くないから』結婚したくないなら、それはそれでいいでしょう。でも次の彼女も必ず30になっていつか必ず70歳にもなるんですよ。その都度あなたは永遠に24歳くらいの女の子をおっかけまわして一生を終えるのでしょうか。だとしたらとても悲しい。そうは思いませんか?貴方の本質を愛して一生を友にする相手というのは現れないわけです。そういう人生を選びたいのですね?だとしたらそう覚悟を決めて、今の彼女さんを自由にしてあげてください。貴方は大変愚か者だとおもいます。

    トピ内ID:4023072177

    ...本文を表示

    言ったんだよね?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    結婚を前提に付き合ってない
    これが10年後でも同じ
    君はボクの結婚のゾーンにはいない
    君との結婚は絶対にない

    って言ったんだよね?

    じゃ、いいんじゃないの?
    ただ、

    君との結婚は絶対にないけど、それでもいいの?
    ってもう一度確認したほうがいいかもしれない
    できれば、ICレコーダーか何かで証拠を残してね

    彼女に変な期待を持たせないようにきっちり話をしたほうが
    後々いいよ

    トピ内ID:3512621482

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    別れを切り出すのではなくて、本音を伝えるの

    しおりをつける
    💔
    かも
    まだ結婚は誰ともしたくない
    何となく、34歳位にしたい。
    相手は、大学を出たばかりの24歳くらいの人が良い。
    という本音を何故伝えないのでしょう?
    彼女だって、よく考えたり、彼女の周りのアドバイスを受けたすれば、自然に別れ話になりますよ。
    いきなり冷める可能性もありますし(彼女がね)。
    本音を伝えて下さい。
    難しいければ、トピタイトルを呟けばいいんです。
    トピ主さんが、振られて、再出発できますように。

    トピ内ID:1711745869

    ...本文を表示

    別れるべき

    しおりをつける
    blank
    彼女のことをほんの少しでも想う気持ちがあるのであれば直ぐにでも別れて、別の男性と付き合う機会を与えてあげましょう。

    ただし

    「君には別にもっと良い人がいる」などと綺麗ごとは言わないように。
    「もう好きではない」と言うべきです。
    4年も付き合った大事な彼女なのであれば、最後はトピ主自身が悪役になりましょう。
    円満に別れることは不可能だと思ってください。

    トピ内ID:5995610665

    ...本文を表示

    若い女性は夫にも若さを求めますが大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    妹です。
    うちの兄の例ですが、35歳で職場の9つ下の女性と結婚して
    周りから「若い嫁さんもらって~」とかなり羨ましがられて
    いました。
    でも2年後。。。。
    若い嫁は大学時代の同級生の元彼と
    偶然再会。
    一気に火がついてしまい恋が再燃。
    結果うちの兄は捨てられました。
    義理姉である私との雑談の中で彼女がうちの兄のことを
    「おじさんくさい」だの「若さが足りない」だの
    私にちょくちょく冗談めかして話してたりはしたのですが、
    だからといって
    まさか本当に浮気していたとはビックリでした。
    兄も兄で、若くて可愛いだけのお嫁さんは
    自慢できるお飾りとしては
    良いのだけど、
    どこか会話がしっくりこなくて自分のことを深く
    察してくれないというような不満は感じていたようです。
    兄はバツイチ独身のまま、今年で40歳を迎えます。
    女性不審になってしまったのか再婚する気はあまりなさそうです。
    元妻はその大学時代の元彼とさっさと再婚しています。

    トピ内ID:4194758279

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    後々の為にも

    しおりをつける
    💔
    キューピッド
    後々のトラブルを考えると

    >君との結婚は考えていない

    この程度では、言葉が足りないと思います。

    「僕は君とは絶対に結婚しないよ。
    今もこれから先も、結婚相手に君を選ぶことはないから、そのつもりで。
    僕は今すぐには誰とも結婚するつもりはないけど、一生独身でいるつもりはないよ。
    それと、将来結婚するときは、自分よりも若い子と結婚する。
    20代前半の子を相手に選ぶつもりなんだ。
    君が僕の気が変わることを期待して待つのは勝手だけど、それはムダだと思うし、なんの補償もしないからね。
    念を押しておくよ。」

    くらいハッキリ言わないと。

    トピ内ID:6169481476

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    ずるいオトコにならないために

    しおりをつける
    blank
    よみじ
    かなり押しの強い彼女みたいだね。
    でも、まだ見ぬ理想の相手のために今のうちに別れようか。

    だって、あなたの理想のお相手が、彼女にいじめられたりしたら嫌でしょ?

    昔の恋人に周囲をうろうろされたら、あっという間に破局じゃない?

    早く別れるに越した事はありません。

    別れるという嫌だと言われ、相手から連絡が来るとオッケーって・・・

    それは「別れない」という合意のもとのおつきあいです。
    何回別れ話をしても、「冷めかけているだけ」でお付き合い続行って事。

    冷めかけた彼氏をつなぎ止めたいって必死なのよー。彼女は。そこを拒否してあげるのが最後の優しさってもんです。

    トピ内ID:5243405431

    ...本文を表示

    まず、あなた自身にケジメをつけてください

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    人の気持ちは強制できるものではありません。
    長年付き合った彼女を「糟糠の妻」のように大事に
    死ぬまで一緒にという人もいるし
    あなたみたいに、気にいった時計を古くなったからといって
    愛着をなくして新しいものに取り替える感覚の人だって居るでしょう?
    あなたは、彼女に「結婚する気はないよ」と伝えたのだから
    結婚するんだか、しないんだか優柔不断に引っ張るだけ引っ張って
    水面下では新しいお相手を探している男よりは
    100倍マシではあるかもしれない。
    ・・・だけどね、世の中は裁判ではないからね
    過失の重さを詳細に検討したりしないのよ。
    人から見たら「彼女を道具みたいに扱った最低男」になりますよ。
    このままいけば。
    人から恨みをかえば、運気は確実に下がります。
    まとまった金額を渡して(100万とか)誠心誠意謝って別れなさいよ。

    彼女は4年という月日に執着しているんです。
    当たり前の感覚と思いますよ。

    お金は、あなたと彼女の間に大きな隔たりを作る最適な道具なんです。
    あなたには誠意の証の代わりに
    彼女には、もう未来はないのだとハッキリ刻むものの代わりに。

    トピ内ID:8741678881

    ...本文を表示

    別れるなら早くしないと泥沼になるよ

    しおりをつける
    blank
    にゃ
    トピ主さんの理想がどうとかはいいのですが、
    別れるなら早くしないと泥沼になりますよ。

    30歳前後の女性を振ることにはもの凄いリスクがありますよ。
    相手は必死の可能性が高いですから。
    甘く見ていると絶対に後悔すると思う。

    彼女と結婚する気がないのなら、
    一刻も早く彼女を解放してあげるのが彼女に対する優しさでもあるし、
    ご自身のためでもあると思います。

    悪いこと言わないから、早くケリつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:6632752753

    ...本文を表示

    跡継ぎになる子供を絶対に医者にさせるのはつまらないし面倒

    しおりをつける
    34歳で結婚勤務医妻
    34歳のとき、同じ年で結婚した♀です(今は48歳です)。ウチの夫の周りでも、あなたみたいな考えの人いました、いました。(笑)

    でも、残念ながら数人は未だに独身ですよ。彼らは理想ばかり追い続けていたか(本人は年々毛が薄くなるばかり)×1・×2。

    いくつになっても、同じ趣味・観念を持って一緒に年を重ねていくことって素敵で楽しいことだと気づかない限り、医師というプライドに縛られて生きるだけの寂

    しい人生になっちゃいますよ。

    あなたには、『若い』という条件だけでなく、『ただただ経済的に安泰な人生を送りたい』と考えている女性しか結婚できないでしょうね。

    そして、そんな女性がお似合いだし、結婚生活もうまくいくと思います。でも、若くても妊娠できるとも限らないし、思うようにいかないのが結婚生活だというこ

    とをお忘れなく!一応今も開業医の娘より

    トピ内ID:9829774007

    ...本文を表示

    別れてあげて。

    しおりをつける
    シルバ
    正直に言えばきっと別れてくれるよ
    「予定として結婚は6年後かなと思ってる。その時に君は年をとりすぎてる。若くてかわいいのがいい。たまに無視できないから連絡取ってる。こんなのは君によくないから別れよう」
    最後に情けかけてあげてください。
    ご存知のように女性は出産を考えると男性より不利。
    それでも、年齢じゃななく女性の本質、人間の本質
    誰かと生きていくという結婚をカンガエラレル人に出会うチャンスを
    あなたの彼女に。
    別れるときはきれいに、もう2度と好きと思われないようにね。

    トピ内ID:4125826297

    ...本文を表示

    後悔先に立たず

    しおりをつける
    💍
    りつ
    付き合って長くなって他の人に気をひかれるのもわかります。
    でも、実際わかれて後悔しないようにしてほしいと思いました。
    若い子のほうが素直でいいと単純な思い込みで思っていると思いますが人によると思いますし、実際付き合ってみたらモトカノは料理ができたな、人に気を遣えたな、とか思うことになるならばとっても残念だと思いますので…。付き合いが長くなるといくら素晴らしい人でもその良さを当たり前に思ってしまうと思いますから。 別れる前に一旦そこも熟考お願いします。

    トピ内ID:5374762890

    ...本文を表示

    いなちゃんさんに同意

    しおりをつける
    🎶
    こころん
    他人の恨みを買うようなことをわざわざしない方がいい。

    しかも主さんはただのひとじゃなくて、医者という肩書のついた男なわけでしょう?
    もし彼女がそれに固執しているタイプだったら面倒なことになりませんか?


    このまま30過ぎまでひっぱって別れて、お互い自己責任ですものね、などと理解のある人間がどれほどいるでしょうか?
    たいていは激しいショックを受け、のちには怒りとなるかもしれません。
    その上さっさと若い娘と結婚したと知ったとしたら?

    彼女の怒りが捨て身の行動となり医者としての立場や次の彼女との結婚まで脅かさない保証でも?


    忠告です。
    他人の恨みはかうな。
    ってことです。

    別に彼女に味方してるわけじゃない。
    若い娘と結婚したいのも勝手。
    でも理性が利かなくなるほどの恨みはかわないように。
    それも「自己責任」です。

    他人の恨みを甘く見ると自己を滅ぼしますよ…

    トピ内ID:8285060154

    ...本文を表示

    年齢の事も話してあげて下さい

    しおりをつける
    🎶
    同級生夫婦
    ずるいな・・と感じました。
    そこまで考えておられるのに、どうしてズルズルと付き合うのでしょう?

    年齢を言われたら、彼女は貴方の気持ちがはっきりと解ると思います。
    自分が結婚する時に若い子が良いのだと。

    別れに綺麗な別れは難しいでしょう。でも後なって、別れて良かったんだと
    思えたら彼女は幸せだと思うのですが?

    34歳の時の事なんて誰にも解らないですけれどね。

    トピ内ID:1533323101

    ...本文を表示

    もう答えは出てますよ。

    しおりをつける
    😑
    しろうさ。
    彼女が対象外なら他に好きな人が出来たとでも言って別れたらどうですか?

    このままじゃ彼女は「今はああ言ってるけど、いずれは・・」と期待を膨らませるばかりです。

    そんな状態の彼女とだとあなたもプレッシャーだろうし、彼女が30越えた頃にいきなり「別の女と結婚したいんで別れて」なんて言えませんよね?

    今27歳なら、学生さんを狙うとして結婚してもいいと思うほど気の合う子を見つけるにはやっぱり5年くらいかかりますよ。

    そのみつけた子とさらに二年くらい交際してみなければ、結婚してやっていけるかなんて分からないんじゃないかな。

    私もそうですが医者の妻って色々面倒ありますよね。
    お付き合いもあれば、後輩が家に来てどうこうってのも頻繁にあるし。
    中々家に帰れないから子育てもほぼ一人でしなければならない、実家を継ぐなら舅、姑、雇ってる看護師さんとも上手くやれる人でなければいけませんよね。

    34で結婚したいんだったら、のんびり「この女どうしようかな」とか言ってる時間はないと思いますよ。

    だから早くふってあげて。彼女の時間ももったいない。

    トピ内ID:3642891806

    ...本文を表示

    へんなの

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    なんだか、変な流れですね。
    恋愛って、そんなに相手に責任もたなきゃいけないようなことなんですか? 
    男のほうがもういい年で、女がうんと年下だとか、うっかり妊娠でもしちゃったとかいうのならともかく。

    最初から結婚ありきでつきあってたわけでもなく、付き合い始めはおたがい20代前半なら、まったく対等の立場でしょう。
    「修業時代を支えた彼女」って? 彼女に学費や生活費を出してもらってたの? 
    既に国家試験も通って、医者の道はついているのに、いったい彼の何をどう支えるの? 
    彼女が彼を一方的に支えてると考える根拠はなに?

    若いサラリーマンの恋愛と、どこが違うのでしょう。
    医学生は女性とつきあったが最後、必ず添い遂げないといけないものなんでしょうか。
    よくある恋愛の破綻でしょう。医者としての適性までウンヌンされなきゃならないほどのことかしら。

    年頃の男女が4年もつきあって、男が結婚する気にならないのだから、このカップルはもう詰んでるんです。
    その気がないなら別れないと後でもめるよ、という、ただそれだけのこと。

    意見をくれというトピに、意見するなという意見が、最も奇妙ですね。

    トピ内ID:5889788022

    ...本文を表示

    トピ主が見極めないといけない

    しおりをつける
    blank
    なんとなく
    「君との結婚は考えてない」を、「後で結婚してくれる」と身勝手な脳内変換するような彼女。
    そして、未だに結婚を期待する彼女を正当化するようなレスもどうかと思います。
    まだ期待してる彼女が愚かなだけなのに、トピ主を責めるってのは間違ってる。
    彼女だって子供じゃないんだから。

    そんな女性相手に“誠意”が必要だとは正直思えませんが、とはいえ6年後に障害になる可能性が高いのも事実。
    そこはトピ主が見極めないといけない。

    トピ内ID:3815187693

    ...本文を表示

    若いとか若くないとか以前に・・

    しおりをつける
    😀
    ハッピー
    多分、もう彼女とはダメでしょう。
    若い方がいいのではと頭の中で考えて何とか答えを出しているのかと思います。

    パートナーを見つけるのに、若さだけではないと思います。
    それに気づかない位、まだ精神年齢が低いのかなと思いますが。

    とにかく、若さだけでなく
    彼女との将来が見えないのであれば、お互いの為にきっぱり別れるべき。
    ずるずると付き合わずに、今あたなたの考えていること(34歳で結婚するには君は必要でない、将来が描けない)をきっぱり伝えて別れましょう

    トピ内ID:4939484291

    ...本文を表示

    傲慢ですね~

    しおりをつける
    blank
    はるか
    34歳になったあなたが24歳の若い女の子と結婚したとします。
    10年後には、その女の子も34歳になるんですよ。いつまでも24歳ではないの。

    若いからすぐに妊娠するとも限らないし・・・結婚した24歳の女の子が不妊で、不妊治療に数年かかると言われたらどうするの?そのときはまた、他に若い子を探すの?

    ご自身が「医師」という職業なので、お嫁さんは選びたい放題だと勘違いしてません?

    なんだか傲慢な人だなあ・・・と思いました。

    彼女とは早く別れてあげてね。

    「僕は若い女の子と結婚したいから、キミとはムリだ。だってキミと6年後に結婚したら、キミは高齢になってて子供が望めるか分からないし。」

    ってはっきり言いなさいよ。

    そうしたら彼女から愛想尽かされますから。

    自分だけいい人になりたいから、こういう事が彼女に言えないのでは?彼女から別れを切り出すのを待っていては、いつまでたっても別れられませんよ。

    トピ内ID:9708332754

    ...本文を表示

    考え方は変えられない

    しおりをつける
    blank
    アザレア
    私の知人は丁度24歳の女性と36歳の時結婚し、病院のあとをつぎました。はい、子供ですがね。15年間不妊治療と闘って、男の子をうみました。奥さんは図太い人だったけど、結構大変だったと思います。37歳で結婚した友達はすぐに子供ができました。これはタイミング。今どき継がなければならないほどの病院があることはあるらしいのですが(考え方次第でしょ)子孫繁栄の為にいい方を逃したなんてことのないようにね。
    価値観が、気の合う女性と結婚というより、あとを継いでくれる人を産む女性というのに凝り固まっているようなので、はっきり自分の人生の優先順位を彼女に言ってきっぱり別れてあげた方がいいです。34歳ですぐ生まれ病院にも貢献してくれる可能性のある彼女ですが、別れてあげた方が
    いいです。あくまでも理由をはっきり言って下さいね。

    トピ内ID:0909829095

    ...本文を表示

    私はいいと思うけど・・

    しおりをつける
    😀
    nee
    だって、彼女もいい大人です。
    彼女がOKしてるのなら、リスクを考えた上での判断でしょう。
    そのうち、結婚に持ち込むつもりだとかないのでは?
    30過ぎて一人になっても彼女の責任。

    いざ、別れる時、彼女がしつこかったり豹変したりするなら、
    それは、そういう彼女を選んでしまったあなたの責任。

    大人同士なんですから、好きなように自由に恋愛すればいいと思います。
    結婚なしの恋愛もありだと思います。

    トピ内ID:8733755552

    ...本文を表示

    なぜダラダラ付き合い続けるのか

    しおりをつける
    😡
    怒れる中年男
    トピ主様の持論は、かなり自己中的なところはあるものの、それなりにスジが通っています。

    ただ実現のためには、現在の彼女さんとの縁はすぐに切ること。
    既に「君との結婚は考えてない」と2ヶ月前に宣言したのなら、
    その後もダラダラ、ズルズルと付き合い続けるのは何故ですか。

    彼女さん以外の女性と結婚するつもりなら、いずれ別れはある筈です。
    それが遅くなればなる程、別れの際の軋轢も大きくなる筈です。
    今すぐに彼女さんとの連絡を絶つ。メールも電話も着信拒否。フェードアウトするにしても1ヶ月以内。

    それ位の決意でないと、今後の研修にも悪影響が出るでしょう。

    医師の世界は一般市民からみて特殊な事情があるのかもと思ったりしましたが、
    くまやん様のようなご立派な方もいらっしゃいます。(むしろそれが、医師として当たり前のことでしょう。)

    私も身体のあちこちにガタがきて、お医者様方のお世話になる機会も増えつつありますが、
    トピ主様のような方には、お世話になりたくないものですな。

    トピ内ID:7427217260

    ...本文を表示

    情けない。

    しおりをつける
    blank
    興味深い
    自分の理想を堂々と掲げておきながら、それに伴う行動も取れず、
    別れを切り出すも、相手が連絡をするからという言い訳でズルズル付き合い、相手の年齢等状況の判断もできない。
    学校や上司が教えてくれるようなテキストに書かれている
    歴代医師・科学者達が生みだしていった方法論が正しいとしか言えない、
    もう28歳だと言うのに、この先、自己で養わなくてはならない判断力も成長も見られないのではないかと感じる。

    どうしたらいい?と聞くのは何故か。
    ズルズルと流されているのは何故か。
    特定の相手がいるのは、何かと困らないから?
    今の自分に都合がいい?
    6年後、「あの時にこういったもん。」という言い訳ができたとお思いか?

    ハッキリ言えばいい。
    「いくら頑張っても、僕が結婚したいと思う6年後に、同い年である君とは一緒になりたいと思わない。
     僕は、自分より5歳は下の女性じゃないと結婚したくないんだ。」
    それが彼女のためにもなる。
    そう思えば、良心もいくらか楽になるだろう。

    あとは、貴方の考えを全うすればいい。
    その結果、どうなるかは貴方次第だが。

    トピ内ID:5703524011

    ...本文を表示

    これを自己中という

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    トピ主の質問は
    「僕は6年後に若い可愛い子ちゃんと結婚したいんです。
    まだ独身楽しみたいし。ほかの男性もそう言ってるから間違ってないよね。
    やっぱり結婚するなら若い女性が良い…。
    僕が結婚したい時、今の彼女は34歳だから対象外。
    でも僕から離れないからズルズルつき合っています。どうすればいいですかぁ?」
    っていうかんじ。

    普通に責任感ある男性なら
    「自分の結婚は、1人前の医師になる6年後を考えています。
    それまでは研修に専念するつもりです。
    子供のことを考え伴侶は20代前半が理想です。
    そういうことから、申し訳ないですが、
    今すでに28歳である彼女に結婚ということを叶えてあげられません。
    彼女の時間を私のために無駄にさせるのも悪いですし、
    彼女の人生のためにも、心苦しいですが今別れを告げようと思います。
    でも、気が合う彼女とは4年つき合ましたし、
    それでいいのか悩んでいます。」
    とかにならないかな?

    彼女の幸せは考えてないよね。(人に聞かなきゃ分からないという。)
    僕ちゃんの幸せは欲しいみたいだけど。

    トピ内ID:0555683187

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    迷惑!!

    しおりをつける
    blank
    けーちゃん
    あなたがいい子ぶるから、彼女とできる限りきれいに別れようなんて考えるから、彼女もそう言うんじゃない?
    子供のことを考えたら、若い子がいい、ってはっきり言えば、
    彼女もわかってくれますよ。

    30過ぎてから別れると、女は悲惨です。
    もし、少しでも、あなたに彼女の幸せを思う気持ちがあるなら、嫌われても、周囲に悪く言われてもいい、って覚悟で別れてあげてください。
    すぐに。まだ、彼女が20代の今のうちに。

    トピ内ID:7741212032

    ...本文を表示

    おばちゃんナースからトピ主様へ

    しおりをつける
    🐧
    なす
    どなたかもおっしゃいましたが…。
    トピ主様の専門科にもよりますが、6年後の方が忙しく、女性と交際する暇が無くなる可能性が大きいと思います。
    以前の、医局に縛られた研修医制度と違い、今の研修医は甘甘で楽しすぎです。しかも、使えない人が多過ぎます。
    6年後、トピ主様が理想の女性を探して結婚するより、今すぐ結婚相手を探して結婚し、子作りした方が奥様やお子様との充実した時間を過ごせると思います。
    中堅のドクター、忙し過ぎて気の毒です。
    続きます。

    トピ内ID:2160411090

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    続きです

    しおりをつける
    🐧
    なす
    トピ主様が6年後に若い女の子を物色出来るかを考慮すると、
    『そんな暇は無い』
    となる事が予想されます。
    6年経ったら、すぐにご実家を継ぐわけでは無いですよね?院長となるなら、
    『〇〇大or〇〇病院にて××(役職)』
    という経歴も欲しいですよね。
    経歴を得る過程では、収入もそれ程多いものでは無いでしょう。ただ、トピ主様はご実家からの援助も可能かと思います。
    トピ主様におかれましては、6年後といわず、今すぐに御自分の理想の方と結婚するようお勧め致します。
    一人前になった医師の忙しさは、凄まじいです。
    現場のナースから。

    トピ内ID:2160411090

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    2つの立場から

    しおりをつける
    😨
    もんさん
    女としていいたいこと:徹底的に悪者になって彼女と別れてあげて下さい お互いに一緒にいて幸せになれる相手に出会えるチャンスを彼女に。
    医者としていいたいこと:初期研修医なんて見習いみたいなもん。ただ免許があるだけ。若い看護師に色目を使う隙があるならまずきちんと勉強なさいな。 いくら継ぐ病院があるからといって。

    トピ内ID:5017214977

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    男性にも若い美形を求める!

    しおりをつける
    🙂
    マグカップ
    開業医の娘で専門職(医療とは関係ない)20代です。兄も医師です。
    お金も困らないし、仕事もあるので、男性には顔と若さ(といってもおじん以外という意味)と優しさを求めます!
    あと頭は良い人がいいです。
    一緒に暮らすには、毎日見る顔(重要)と妻への優しさ、同じレベルの頭が必要ですから。
    なので医師はたいがい嫌ですね。イケメンじゃないか、おじんか、プライド高いか、出身大学が良くないとか。
    医師は周りにあまってるけど、興味ないです。以前、親に33歳の医師とお見合いさせられたけどすぐお断りしました。
    医師はどうでもいいのに、好みのイケメンってなかなかいない!
    こんな私はトピ主の女版でしょうか?

    トピ内ID:6213587982

    ...本文を表示

    今すぐ別れるべし

    しおりをつける
    blank
    tolol
    4年も付き合ってきて、結婚する気はない、若い女性の方がいいなどと言っている人は嫌いだな。
    今すぐ別れてやった方が、彼女のためです。
    いかに医師としての知識と技能が、身に付いたとしても、こんな優柔不断な医師には、診てもらいたくありません。

    トピ内ID:8977696092

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    可南子
    私も結婚するなら、トピ主さんみたいな傲慢で自分ことを棚に上げるような男性ではなく、人として尊厳できる男性を選びます。今のパートナーがそうです。自分の求めるものがハッキリしてたらそれでいいのでは■
    頑張って若いパートナーん見つけて仲良くしてくださいませ。

    トピ内ID:3108335964

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    中途半端

    しおりをつける
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    仮に34才の時に24才の女性と結婚したとして、彼女が30才になるのなんてあっという間ですよ。
    その時トピ主さんは40才ですよね。30才の妻に納得できそうですか?

    結婚後は年々満足度が下がっていく事にならなければいいけれど。

    少しでも旬が続くように、15才くらい下の女性の方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4997821080

    ...本文を表示

    あなたもリスクを負う。

    しおりをつける
    blank
    miya
    トピ主さんの結婚観を否定しようと思いません。むしろ世間一般の男性はそういう考えなんじゃないでしょうか?問題は、現彼女の年齢ですよね。

    結婚して欲しい彼女に対して出来ないと言うのなら、さっさと別れてあげた方が良いですよ。後々トピ主さんが面倒なことになるだけです。付き合いが長ければ長い程、彼女の年齢が高くなればなる程、別れる時に今以上に面倒な事になります。ずるずる付き合うのは結婚が出来る人と。彼女だって今のままで良いと思っていないはずです。もしかしたら長く付き合っていればトピ主さんの考えが変わるかもと淡い期待をしているかもしれません。トピ主さんも心を鬼にして(彼女に対してではなく、自分に対して)、彼女と別れてください。それくらいのリスクを負っても良いんじゃないですか?

    トピ内ID:1571477902

    ...本文を表示

    すぐに別れた方がいいです。

    しおりをつける
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    今カノとずるずる付き合って、でも将来、若い女性と結婚する為に捨てた
    となったら、医者としての評判も落ちるし
    院内でもことあるごとに色々陰口を言われるようになるかもしれません。

    でも今なら、お互いにまだ若いし、別れてもそんな陰口も言われません。
    早めに別れた方がいいと思います。

    彼女がトピ主さんに執着するのは、やはり医者だからじゃないでしょうか。
    年を重ねれば重ねるほど、もうこの人を逃したら先がないと思い込み
    ずっと執着されることになるかもしれませんし
    最悪、色々修羅場になることも・・・。
    結婚しないと言った、なんて通用しません。
    彼女のポジティブさは、あなたと結婚する意志の強さの現れです。

    トピ主さん的には、彼女と結婚はしないけれど
    今は他にあてもなく、いたらいたで何かと便利だし
    まあいいか、くらいな軽い気持ちなのかもしれませんが
    「結婚したい」という女の執念を甘く見ない方がいいです。

    トピ主さんがいずれは若い女性と・・・という思惑があるように
    彼女にだって医者と結婚して幸せになるんだ!という
    強い強い思惑があるんですから。

    トピ内ID:2676910785

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    なみへい
    若い女性と結婚したいと大抵の男性がトピ主と同じように思うのでは?
    私にはごく普通の考えかと思います。
    男性の医者であれば、顔や性格が多少まずくても、結婚市場では絶対的に有利ですし。きっとあなたの希望の方と結婚できますよ。
    今の彼女とは結婚しないと決めていて、彼女が結婚したがっているならなおさら、別れてあげるのが優しさなのでしょうね。
    私は男性にはっきり言われなくて、何年も引きずったことがあります。
    今も30代で独身です。相手を恨んではいないけど、彼が幸せにならないといいなと思います。

    トピ内ID:9261501631

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    将来捨てられないようにね

    しおりをつける
    😀
    東京の嫁
    歳の離れた女性と結婚しても、結婚当初(お互いが若いうち)は、いいかもしれませんが、
    何十年と経ってくると、女性は、年老いてしまった旦那さんに愛想尽かしてしまう人もいますよ。
    ましてや、はげてきたり、加齢臭があったりしたら、特に愛想尽かされてしまいます。

    女性は、男性と違って性格はドライです。
    中には、お金と子どもがいればって割り切っている女性もいます。
    将来捨てられないようにして下さい。

    それと、トピ主さをみたいな人に限って、結局、歳上の女性と結婚、又は、親が医者で息子も医者だと反対される職業の女性と結婚って話
    けっこう聞くんで気をつけて下さいね。(夢を持つ事もいい事ですが)

    最後に、若い女性とって、
    年齢の件で、女性を馬鹿にしないように。

    トピ内ID:8260140772

    ...本文を表示

    別れてください。

    しおりをつける
    blank
    くらら
    彼女には、きちんと別れたい理由を説明しましたか?
    6年後に「やっぱり結婚できない」と言うより、今別れてあげた方が彼女の為だと思います。
    だって、彼女もまだ28でしょ。
    まだまだ若いもん。
    「好きな人ができた」とか「君の事はもう好きじゃない」とか「何年後でも君とは結婚する気はない」とか何でもいいから、
    自分を悪者にしてでも別れてあげて。

    トピ内ID:0008323924

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    しっかり別れてあげるのが男の道

    しおりをつける
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    逆経験者
    http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/danjo/20110510-OYT8T00207.htm

    人生案内でこんなものを見つけました。
    状況は違いますが、やはり人として結婚を考えられないのであれば
    お別れされるのが筋かなあ?と思います。

    20代半ばの女性は危ういです。私自身10代から長く付き合い
    婚約していた彼から婚約破棄されたときは参りました。
    別れてほしくないと思い、お願いして付き合っていましたが
    既に彼には新しい婚約者がいて、私は依存状態になり
    病院へかかりました。

    治療により1カ月ほどで辛い気持ちは脱却し、その後の人生はバラ色なので
    本当に早く別れてあげてほしいです。
    依存させるタイプの方ははっきりしない、中途半端に優しい
    多情、白黒はっきりさせるのが苦手という点が挙げられます。
    トピ主さん、そうじゃないかな?

    しっかりと切り捨てることが彼女のためになります。

    そしてトピ主さんは彼女を作らずしばらく不特定多数と遊び
    適齢期になったら親の紹介等で若い女性と
    お見合いされると良いと思います。

    トピ内ID:8678549407

    ...本文を表示

    お互い相性の良い人と結婚しましょう

    しおりをつける
    blank
    逆経験者
    女性にも様々なタイプがいて、嫌われても付き合い続けたい、
    結婚したいのに結婚したくない彼と離れたくないと言う状況は
    典型的な悪しき依存状態です。
    お医者さんの卵なら解りそうだけどなあ。

    本当に自立して割り切れる女性であれば良いのでしょうが
    20代中盤ではなかなか難しいですよ。むしろ既婚者と不倫したり
    という責任のない恋愛であればそれもありなのかもしれませんが
    純粋なお嬢さんを振り回すのは本当にかわいそうです。

    某グラビアアイドルの方が亡くなられましたが、20代中盤で
    仕事や恋愛の悩みで鬱や依存を発症する方は多いです。
    私も大学卒業後の職場でのジレンマと長年付き合った彼の裏切りで
    かなりおかしくなっていたので状況がよくわかります。

    それを越えれば女性は幸せになれるんです。変な男(すみません)に
    振り回されるべきではないと思います。
    私自身は数年後今の主人に会い(年下です)30で結婚、今は子供に
    恵まれ安定した生活をしています。
    主人は若いけど付き合う=結婚のタイプで付き合った年月は
    長かったですが、不安や依存もなかったです。

    トピ内ID:8678549407

    ...本文を表示

    自分の今の計画に忠実に

    しおりをつける
    blank
    シャイセヴァーマー
    社会的に、経済的に、肉体的に、その他権力、学歴、性格、と何においても、結局は「強い」立場にある人が好きなことができて、選択肢も「強い」立場の人にあるのが現実ですよね。

    だから、トピ主さんが「強い」立場にあるのならば、好きにできるというのは自分で分かってらっしゃるでしょう?

    ただ、同時に「良い人でありたい」と思うから悩むんじゃないですか?

    一度好き放題やり放題のシナリオと、今の彼女と結婚するシナリオを具体的に想像してみてはいかがですか?難しいですか?

    では、ただちに現在の彼女には別れを告げ、自分で設定した結婚適齢期が来るまで、次々と色々な女性と付き合うべき。

    最終的に今の彼女の方が良かったと思えば、その時点で復縁を提示するのです。もし先方がすでに結婚している、あるいは別途交際中なら、あきらめねばなりませんが。

    どっちに進んでも、進まなかったもう一方の選択肢を思って後悔するかも知れない。ならば、現在の予定進路により即した方をまずは採るべき。

    うまいこと彼女をキープしようと思ってはいけません。

    トピ内ID:2537610461

    ...本文を表示

    トピ主さん、素直すぎる(笑)

    しおりをつける
    blank
    mai
    や~、噛み付いてるのは適齢期過ぎた
    寂しいおばさんばかりなので気にしない事です。
    私は女性ですが分かりますよ、そして私も若い男の子がいいです!
    旦那とは6つしか離れていませんが、出会ったのが19歳で結婚したのが22歳だったので、周りに子どもを貰ってとか羨ましいとか言われたそうですよ(笑)

    子どもが欲しければ、25歳前後の女性が一番適してていいと医学的にも言われているし、若い子は自分色に染めやすいですからね。
    トピ主さんに大賛成です。多分私は肉食男性脳をしてるんでしょうね。

    彼女にもきちんと伝えた上で、勝手にいいように解釈してるだけなので放置でいいんじゃないですか?
    情があれば、もうちょっときちんと話して別れてあげるのが優しさだと思いますが・・

    何を悩んでるんですか。答えは出てるでしょう?

    トピ内ID:9615690320

    ...本文を表示

    そこまで明確なのに相談するのは彼女を手放したくないから

    しおりをつける
    blank
    もんち
    トピ主さんは十分すぎるくらいに意思がはっきりとしていますね。
    悩む必要がないでしょ?

    こんなに明確なのに悩み相談するってことは、
    トピ主さんはその彼女のことが大好きなんじゃない?

    でも、あなたが子供の頃からすりこまれてきた「将来設計」から
    離れることができないんでしょう。
    実家を告ぐということは自分が院長になる時のイメージを
    子供の頃からず~っと持っていたでしょうね。
    そのイメージは優秀な医師の自分、若くて優しくて美しい妻、
    素直で賢い子供たち・・・。そんな感じ?

    でも、大切な彼女は少なくとも「若い妻」ではない。
    そのギャップが「悩む必要がないはずの悩みの種」なのでは?

    ・彼女とは結婚しない
    ・6年後くらいに若い女性と結婚する
    ・彼女が別れたくないというから付き合っているだけ

    見事に明確です。
    本気でそう思っているのならその通りに突き進めば良いんですよ。

    誰かに非難されたとしても
    自分が社会的に成功していればそれで勝ちになるのが人生。

    あなたにはそれができるのに。
    悩んでるのは、今の彼女を手放したくないからですよ、きっと。

    トピ内ID:3257072645

    ...本文を表示

    「若い方がいいと思いませんか?」自分に言い聞かせてるみたい

    しおりをつける
    blank
    もんち
    やっぱり、彼女と離れたくないのはトピ主さんのほうなんだよ。
    じゃなかったら「若い方がいいと思いませんか?」なんて
    聞かないって。

    彼女が数年後の結婚を期待するようなあいまいな返事したのも
    キープしときたいから。手放したくないからでしょう。

    若い方がいいかどうかなんて、人によって違うんだから
    「そんなの知らん。自分で考えろ。」って話でしょ?
    「医師だけは例外」なんてことはない。
    60歳の熟女好きの医師だっていてもおかしくない。
    「若い子がいいに決まってる」なんて一般論は存在しないよ。

    そんなのわかりきったことなのに
    わざわざ聞くって事は「真意は逆」なんだよ。

    あなた、案外「若い子が好き」なわけじゃないと思うよ。
    「あるべきイメージ」に踊らされてるだけだと思うよ。

    トピ内ID:3257072645

    ...本文を表示

    何なの?

    しおりをつける
    blank
    生ハム
    トピ主「君との結婚は考えてない」
    彼女「結婚を考えてなくても一緒に居たい」

    28歳にもなって子供じゃあるまいし、何で彼女の決断に対してトピ主が責任持たなきゃならないの?こんなの完全に自己責任でしょ。なぜ女性はトピ主に一方的に責任を押し付けたがるんでしょう?そんなに女性に自分の人生の責任を取らせたくないんですか?女性が選んだ決断でも、それを正してくれなかった男性が悪いとでも思ってるんですか?意味が分かりません。正直、その責任転嫁癖と依存心の強さが気持ち悪いです。

    自分の人生すら男性に責任転嫁してれば、それはさぞ楽なことでしょう。でも所詮は自分に言い訳してるだけで、現実が楽になるわけでもなければ、最後に泣くのは自分なんですけどね。毎回思うけど、何で学習しないんでしょう。こんなこと言ってるの、女だけでしょ。

    まあ、後々お荷物になる可能性があるから早めに切っておく、と言うのは賛成ですが。女は振られたとき見苦しく、自己満足の為には平気で卑劣な真似をしますからね。結婚の邪魔をしたり、悪口を言いふらすとか、小町にもよくあるケースです。本当、女って幼稚です。

    トピ内ID:1493439132

    ...本文を表示

    35前後の医師とどこで知り合えますか??

    しおりをつける
    blank
    ako
    トピ主が35歳前後になるともう女性からも相手にされなくなるという意見が多いですが、本当ですか?
    医師でしかも将来院長とか、条件いいと思うのですが。

    あと女性も若い男性がイイとのコメントも多いですが、本当に若い女性からのコメントでしょうか?
    30歳過ぎたあたりから女性は年下男性が好きになるみたいですが
    20代で若い男好きなんてあまり聞きません。むしろ35前後ってすごくかっこいいです。

    お医者さんとはどこで出会えるのでしょうか?10歳年上でも全く問題ありません。
    医療業界で働いていないし身内にもいないので出会えません。お見合いできるのなら是非御願いしたいです。

    なんかがっついたレスになってしまいましたが、たぶん同じ考えの女性多いですよ。開業医の娘とか看護師などには笑われるかもしれませんが、高額料金払ってまで医師専用?の結婚相談所に入会する人もいるのくらい、やっぱりお医者さんって魅力的ですよ~!

    トピ内ID:1353385588

    ...本文を表示

    それだけ分かっていて

    しおりをつける
    blank
    ソラ
    何を迷うのでしょうか?

    当方31歳独身女です。参考までにお聞きくださいませ。

    要は「結婚するなら若い子が良い、そんな理由で彼女振ってもいいですか?」、て事でしょ?結論から言います。

    いいです。男と女が別れる理由なんて単純なものです。あれこれ理由を付けても結局はシンプルな事なんです。「若くないから」。そんな貴方を好きになったのは彼女なんだから。逆に「結婚するなら同じ歳くらいがいい。付き合うなら若い子でもいい」、そんな男性もいます。

    女が結婚相手に理想を求めるように、男も同じく求めるものでしょ。だから、理由が「若くないから」でもいいんです。

    ただ、それならばズルズル付き合わず、ちゃんとケジメをつけた方がいいですよ。誠意を持ってお別れし、お互いの人生を歩んでいくべきです。

    その上で本当に縁があれば不思議な事にまた出会ったりするんです。お互い成長してね。それならば今、最低限の思いやりを持って接してあげるべきではないでしょうか?

    義理やら同情では付き合っていても別れても、お互い何も成長できない事をお忘れなく。

    トピ内ID:3460924999

    ...本文を表示

    なぜ別れない?

    しおりをつける
    blank
    みー
    あなたは一生彼女と結婚する気がないのですか

    結婚する気はないけど
    好きっていうこと?

    それともつなぎ?

    彼女は今あなたが結婚する気がないだけで可能性はあると勘違いしてませんか

    30歳前になると多くの女性は結婚に焦りを感じます

    別れるならお早めに。

    あなたもストレスが減っていいのでは?

    トピ内ID:4888615386

    ...本文を表示

    医師なら何でもありですよ

    しおりをつける
    🎶
    人生色々
    アラフォー子持ち主婦です。

    私のママ友Aさんは、医師のご主人と20歳違いです。

    ご主人48歳、Aさんが28歳の時に結婚したそうです。

    Aさんは元看護師さんだったのですが、結婚前、別の医師とお付き合いしていたそうですが、その両親(開業医)から大反対されたので別れ、その時に狙ってくれていた現在のご主人と付き合って3カ月で結婚したそうです(ちなみ現在のご主人もご実家は開業医とのことで、ご主人が若かった時は看護師との結婚を大反対していたらしいですが、48歳という年齢からご両親も折れた、とAさんは話していました!)


    結婚前からエルメスの時計、ヴィトンのバック等々、ブランド品のプレゼント攻めにあい、結納の品として1000万円のベンツを買ってもらったそうで、ママ友Aさんは子供さんと優雅に乗って、我が子と同じお稽古ごとにいらっしゃってます。

    なので、医師など高収入かつ、一生涯職に困らない男性なら、何歳になっても若い女性と結婚できるんだね、というのが私達ママ友グループの認識です。

    なので、トピ主さん、今の彼女さんとは正直に気持を伝えてお別れされてくださいね。

    トピ内ID:3320966527

    ...本文を表示

    世間知らず

    しおりをつける
    🐱
    まち
    30代夫が開業医です。
    どなたかのコメントで、「女性も若い男性がイイとのコメントも多いですが、本当に若い女性からのコメントでしょうか?」
    という質問がありましたが、すべてのコメントはみていませんが私の場合、25歳くらいのころ、35歳の人に交際を申し込まれましたが、虫酸が走って逃げました。だってなぜそんな白髪まじりのおじさんと好き好んで付き合わないといけないの?って生理的に受け付けませんでした。図々しいと怒りさえあっていまだ覚えてますね。
    30歳手前あたりから年上でもオッケーになりましたよ。いまは、もし選べるならやっぱり年下のほうがいいですね。30歳手前は結婚焦ってたんですよね。
    とりあえず若い頃は35歳前後なんて気持ち悪くて絶対無理でしたよ。
    医師専用お見合いは知り合いが入っていましたが、結局高いお金払って結婚していません。とびきりの美人でもなく賢くもなくお嬢様でない普通の人が入ってほんとに結婚できるの?って思ってましたが、やっぱり無理でしたね。
    私は高校の同級生の紹介です。同じレベルじゃないとそんなところ入っても無理じゃないでしょうか?

    トピ内ID:6213587982

    ...本文を表示

    自分の人生

    しおりをつける
    😀
    yaekon
    自分の人生なのだから、そう思うならそうすればいいだけ。私は起業もしているので、傾向として男性医師は決定が早い方が多いのに男性にしては決定が遅いので医師としても怖いです。

    トピ内ID:5436677063

    ...本文を表示

    捨てるなら今

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    そこまで具体的な人生プランがあるなら、彼女には正直に言うべきですね。
    自分は今しばらく独身を楽しみたいし、人生プランとして仕事にも慣れた頃の6年後に、その時点で若くて素直で出産適齢期的にも27歳以下、理想的には24歳くらいの人と結婚したいと思っている、と。
    君とは気が合うから当面付き合うのは構わないけど、僕との結婚は将来も100%無いと思ってくれ、と。

    女性の34歳は結婚適齢的にはかなり背水の陣です。
    希望を持たせておいてその時点で捨てるのは、かなり非道な所業です。
    捨てるなら今捨てる方が、彼女にとって良いでしょう。

    トピ内ID:1469715781

    ...本文を表示

    失ってから後悔したりして

    しおりをつける
    🐱
    もこもこ
    女を若さだけで判断してると思わぬ落とし穴に落ちますよ。
    結構若くても不健康な人たくさん居ますし、30近くになると目尻にシワが出来てあっという間に老け顔になる人も多いです。
    今の彼女さん28歳でそこそこキレイなら今後もそんなに急速に老けることもないと思われますが、現在24歳の子だと今後急に老けたり太ったりする可能性があり先が見通せないので一種の賭になりますよ?

    それに結婚って気が合う人、一緒に居て疲れない人、安らげる空間を作ってくれる人かどうかで選んだ方が良いですよ。

    どんなに若くてかわいくても家事能力が無く浪費癖がひどかったりしたら目も当てられません。

    だいたい5,6歳若くても30歳超えたらそんな大差無いですよ。

    トピ内ID:3952156976

    ...本文を表示

    トピ主さーん、丁度いい人がいるよー

    しおりをつける
    blank
    そうそう
    akoさんのレスをご覧なさい。

    貴方を(というか医者なら何でもよさそうだけど)
    こんなに求めて結婚したがっている人がいますよ。
    大丈夫。残念ながら、akoさんは年齢的にアウトでしょうが
    こうした方はちゃんと貴方がおじさんになってもいます。
    まさに、貴方ととてもお似合いです。

    安心して、今の彼女とは別れなさい。

    トピ内ID:3964838777

    ...本文を表示

    惰性

    しおりをつける
    blank
    匿名
    友達がそんな感じの状況になってました。
    友達の方はすぐにでも結婚したいのに、彼の方は渋っていて。
    時々彼は若い子と浮気しながらも、友達と10年以上もずるずる付き合っていました。
    交際3年目あたりで彼の方から、結婚する気はないと言ってきたのにもかかわらず、いつか考えが変わってくれることを、友達は期待していたんです。
    傍から見ていると、友達の方が彼に強く執着しているようにしか見えませんでした。
    結局交際13年目で、彼の方から正式に別れ話をしてきました。
    理由は、結婚するほど好きではなかった。
    何だかんだ年齢を理由にしていますが、結局はトピ主さんもこの一言に尽きるんだと思います。
    本当に彼女のことが好きだったら、6年後とは言わないだろうし、年齢ことも気にならないと思います。
    所詮その程度の思いなんですよ。
    彼女から連絡が来るから惰性で付き合っているところがあるような気がします。
    もし彼女から一切連絡が来なかったら、案外ほっとしている自分がいたりするかもしれないですよ。
    単に本当に好きじゃないって事なんだと思います。

    トピ内ID:3893397341

    ...本文を表示

    価値観なので正解はない。

    しおりをつける
    😨
    もふもふ
    医師であろうが無職であろうが、結婚の価値観は人それぞれですよね。若い女性と結婚したいという考え方に正解も不正解もないです。
    彼女のこと酷い扱いしてるし罪悪感あるけど、医師で将来は開業医だよ?だから彼女捨てて若い女性と結婚していいよね?と聞いてるような気がしました。
    人間として恥ずかしくない生き方をされてくださいね。それには職業は全く関係ありません。
    彼女に価値観そのまま伝えて判断してもらえば良いのではないでしょうか?彼女はもしかしたら気が変わるかもと思って別れたくないと思っているかもしれないので。
    まだ結婚するつもりはないがするなら若い女性と伝えて、彼女が別れないのなら堂々とお付き合いを続けられます。
    疑問なのは、若い女性と結婚し、妻が老いたらその時はどうなるんでしょうか?

    トピ内ID:0093932823

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    率直に申し上げますと

    しおりをつける
    😑
    ばれてるよ
    これ、自分の息子がこんな風なことを言うと知ったら
    なんだか、がっかり。
    頭のいい人と結婚したい、というなら、ほほうと思うけど
    若い子がいい、と聞くと、がくっときます。

    それに掲示板で他人に尋ねなければわからない訳ではなく、
    こういうことをわざと書いて面白がっている風なのが、
    子育て間違えたかな、と思うと思いますね。

    トピ内ID:9533728093

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    そういえば

    しおりをつける
    😀
    yaekon
    あなた様のような方と仕事で出会った事あります。30才すぎてからですが。そうしたらその方、若い子が好きと言ってたのに、私を見たら急に私にプロポーズしてきました。私はことわりましたよ、あなたと同じように彼女をキープしながらの性格、医療界ではそのはっきりしない性格はマイナス要因が大きいからです。(失礼な言い方で申し訳ありません、人格攻撃はしていません。その一行動の影響現象を言ってます。)ちなみに私は海外生活長いので男性の意見は若くても尊重しますが、自分の意見ももっています、しかし意見が違ってぶつかる事はないです、同じにしようと思わないので。なので、あなた様の考えも将来変わるかもしれませんね。かわらなくてもいいですし。

    トピ内ID:5436677063

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    よく考えて

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    今の彼女にはあなたの気持ちを伝えて、まあ彼女も承知している。
    と言うことですが、今は彼女は従順だと思いますが、果たして何年も今の状態を続けていたらどうでしょう?
    すんなりと関係が断ち切れればいいですが、その辺りが不安材料です。
    女は恐いですよ。いくら自分の事が好きだからって侮らない方が良いと思います。

    お互いにとって良い解決が出来ますように。

    トピ内ID:3455724831

    ...本文を表示

    彼女に伝え間違ってる

    しおりをつける
    blank
    くらげ
    「今は結婚する気はない」と言われれば「今は」と考えますよね。
    だから「それでもいい」になるのだと思います。
    ハッキリ言うというなら「君と結婚する気はない」と言わなくては。
    トピ主さんが自分の理想通りに結婚できるかはわからないけど、
    やっぱりあれこれ気にならない好きな人と結婚するべきですよ。

    そして若い子がいいならなにも結婚といわず、今だって自分の納得する若い子と付き合って下さい。
    今できないことが、34歳になったらたちまちちょうどよい女性と出会って
    結婚出来るってもんじゃないんだからさ。

    彼女には「君と結婚する気はない」と告げてあとは彼女に任せましょう。
    いざとなったら女のほうが変わり身が早いです、心配ありません。

    トピ内ID:7580684843

    ...本文を表示

    先輩女医から一言。

    しおりをつける
    🐤
    まっつ
    なんだかひどい言われようの様ですが・・・。
    お互い独身なんだし、自由恋愛で好きにすれば良いと思いますよ。

    私はあなたより数年先輩ですが、同期で似たような事を言っていた人
    は結構います。でも、どうやら女性の方が上手なパターンのほうが
    多いようで、以外とみんな予定通りにはいっていません。
    出来ちゃった結婚やらなんやら・・・。

    とある実例としては、夜間の急変呼び出しでへとへとになって
    帰った時に、半同棲状態の彼女ににっこり夜食を出されて、
    一時の気の迷いで結婚しても良いかなぁと思ったらしいです。
    で、うっかりそれを口にすると、もうあとには戻れなくなって
    たんですってー。

    遊びつくしたといえるまで独身のままの先生は以外と少ないんですよ。
    先輩をみまわしてくださいな。結婚してから遊んでいる人の方が
    圧倒的に多数派でしょ。

    私は、独身で遊んでいる人のほうが絶対に誠実だと思います。

    トピ内ID:6279062169

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    blank
    ななし
    医者もしかり、弁護士もしかり
    若いうちに結婚して将来を台無しにする事は無い

    34歳で結婚したとして、更年期目前の女を貰ってやる必要は無いですね
    彼女も自分も医者なら30前なんて、修行中のひよっこだってわかるだろうに
    自分の感情だけで、彼氏の将来も意思も尊重出来ない自己中な女なんて捨てて
    若くてかわいくて素直な女性を探すべきですよ

    トピ内ID:4898388186

    ...本文を表示

    取りあえず

    しおりをつける
    blank
    HN忘れました
    彼女には「キミと結婚する気は微塵もない」と伝えて下さい。「今は」ではなく、彼女に良く伝わっていないと思ったら、ハッキリ34歳くらいになったら24歳くらいの女性と結婚するつもりでいると。同い年の君はお呼びでない、と。

    それでも彼女が付き合っていたいと言うなら付き合えばいいと思います。

    今は彼女はトピ主さんの「今は結婚する気がない」と言う言葉を何れ自分と結婚する気になるんじゃないかと希望的に捉えていると思います。
    彼女との別れを進めている人は、そうなるといざ34歳になって彼女にサヨナラを切り出したら面倒くさい事になるからそういう事も含めて今別れるなり、彼女と結婚する気はないと伝えた方がいいと言ってるんですよ。

    トピ主さんが彼女との結婚の意思がない事を伝えなかったばかりにそうなったら34歳の彼女なかなか引き下がらなくて面倒になる可能性は低くはないと思いますよ。

    トピ内ID:8353872801

    ...本文を表示

    だったら何故別れない?

    しおりをつける
    🙂
    エリン
    若い人と結婚したいというのは個人の考えですし、別に非難されるべきことではないです。でも、今の彼女とはこの先も結婚する可能性ないなら、今すぐ別れるのが誠意ってものではないでしょうか?

    なんでそんなに若い女性が良いのだろう?と思わずにいられません。まさか外見だけの判断じゃないですよね?大学出たばっかりだとすると、まだ社会人になっておらず、貯金もほとんどないですよね。(人にもよりますが。)自立できてないというか。そういう人と結婚すると、結局は相手親を頼ることになりませんか?あなたが全てカバーできるような包容力があれば別ですが。

    それと、若ければ若いほど精神年齢が低い(=子供っぽい)し、自分との年齢さが大きいと話や価値観があわなかったりしませんか?

    あれこれ書きましたが、自分達の結婚を振り返って感じたことです。私は22歳のときに結婚し、夫は10歳上です。現在アラフォーですが、はっきり言って、若いとき感じなかった年の差を感じてしまっています。夫はもうすぐ50ですもん。末永く結婚生活を続けるんだったら、上下かかわらず年の近い相手が良かったかなと思ってます。

    トピ内ID:3871742018

    ...本文を表示

    トピ主の精神年齢が幼い?

    しおりをつける
    blank
    ななっしー
    いくつかのレスに
    「トピ主の精神年齢が幼い」
    旨の内容が書いてあるが、
    どこでそう考えるのか解らない。

    トピ主は、自分の率直な好みを書いてるだけ。
    好みに、幼いとか大人とかあるの?
    あーぱー好きとかおっぱい星人は幼い?
    その人の趣味趣向がどこにあろうが、思慮が浅いと同列にならないし、結びつけようがないよね?

    直ぐに別れないのは、若い子で付き合えそうな子ができるまでの妥協ではないのかな?
    ずるいとか不誠実の方が、まだ当てはまると思うが。

    トピ内ID:1870890273

    ...本文を表示

    人間的に優秀な医者は

    しおりをつける
    blank
    あは
    結構早くに結婚してますよね。私のまわりも28歳くらいで同級生などと結婚、子を産んで、落ち着いてます。遊びは遊び(たまに女性と食事)で別にしている人もいますが、自分の幸せはしっかり手に入れていて、患者からの信頼も厚い。 トピ主さんみたいな人は結局あーでもないこーでもないと言いながら結婚できない。食事会などでもくせのある変り者の医者として目立ち、実は全然モテナイ。運良く結婚できても離婚する人多いです(笑
    文章読むかぎりあまり女性慣れしてないんですね。 頑張って!

    トピ内ID:9390229908

    ...本文を表示

    彼女に与える苦痛を思うと反撃になにされるか・・

    しおりをつける
    柿の種
    トピさんが34歳の男になってから
    結婚を考えるなら
    出来ちゃった結婚にした方が良いですね。
    男性不妊で子供に恵まれない可能性も
    ありますからね・・。
    研修医って忙しいしね・・
    栄養不足の34歳が繁殖能力あるとは
    限りませんからね・・。

    今の彼女はかなり粘着質だし、
    トピさんと結婚出来ると信じていますね、
    早々に切ってあげないと、
    ぶっすりと・・やられちゃうかもね(笑)
    女は怖いよ。
    気をつけてね。

    トピ内ID:9301491790

    ...本文を表示

    ご自分のお立場でどうぞ

    しおりをつける
    blank
    くっく
    ご実家の病院を継ぐのでしたら
    奥様になる方は将来の院長夫人ですよね。
    ふさわしい方を選ぶためにどうぞ吟味なさってくださいね。

    若い女性が好み、結構なことです。

    説明されている中の今彼女は
    どうも覚悟が足りない様子ですから
    きっぱりと別れてしまいましょう。

    別の賢い女性と結婚して、
    今のうちに若い女の子と
    浮気しまくりって言うのはどうですか?
    ご実家の病院に戻ってから、
    若い看護師に手を出すのはさすがにまずいでしょ~

    ところで、今彼女さん以外にも
    お相手がいるくらいの男の甲斐性持ちなのですか?
    ランゲルハウスさんは?

    若い子が好きと豪語して
    とっかえひっかえしてたら
    独身のまま40代後半を迎えた知人を知っています。

    では!

    トピ内ID:3201246536

    ...本文を表示

    正直に話せば?

    しおりをつける
    blank
    Kk
    >5歳以上年下の女性の方が良いと思いませんか?
    いや、これ嘘でしょう?
    「自分より5歳以上年下」ではなく、単に若い子好きなんじゃないですか。
    40代になってから年をとった妻に興味をなくして不倫しそう・・・。

    >実は彼女には「君との結婚は考えてない」と2か月前に言いました。
    この言い方だと、トピ主の真意が伝わらないと思います。
    「僕は若い女が好きだ」ってはっきり言うべきでは。

    「私はあなたが結婚を考えてなくても一緒に居たい」というのは
    彼女の建前で、「いずれ考えてくれるはずだから、それまで粘ろう」と
    期待しているのでしょう。粘れば粘るほどOUTだ、と彼女にハッキリ
    伝えてあげてください。彼女はまだ、一部の男性がそれほどまでに
    若い子好きだって知らないんだろうと思うので。

    トピ内ID:6277686767

    ...本文を表示

    恨まれると怖いよ、女の人は。

    しおりをつける
    blank
    けい
    長いこと付き合ってる相手です。手の内は知り尽くされています。
    彼女が貴方の味方で考えを理解してくれる人とは考えない方がよろしいかと思います。

    つまり、何が言いたいかというと、貴方の言葉を彼女は真実を受け取っていないということです。今は別れない=好きという気持ちがあり、それは心変わりしてくれる可能性があるということです。
    可能性がない!と思っているなら、薄っぺらい言葉でなく毅然とした態度で示しましょう。でないと、今の彼女とずるずる付き合っていざ別れるという時には、彼女に堀を固められ逃げ場がなくなる可能性もあります。
    相手方の得は、最終的に貴方と結婚してしまうことです。今後積極的に行動してくることは簡単に想像がつきます。

    相手の感情や貴重な時間を犠牲にしているとか言われても、トピ主さんにはピンと来ないかもしれませんが、女性に恨まれる前に今決断するのが、一番良いかと思います。
    女性は恨まれると怖いですよ。乗り換え先が見つかる前に、別れてください。なんだかんだいって別れないトピ主さんは、別れて独りになりたくないだけなんだと思いました。ムシが良すぎるなぁ・・・。

    トピ内ID:2073553297

    ...本文を表示

    遊ぶ相手に迷惑をかけないように

    しおりをつける
    blank
    匿名
     トピ主は実家の病院をつぐなら看護師さんや一般家庭の娘さんとの結婚は無理でしょうから→両親が大反対するでしょう(笑) 学歴、実家の資産職業うるさそう。
     遊ぶなら相手に気を持たせないようにね、結婚は若さだけじゃないですよ、しがらみがついて周りますから→医師家庭から見れば看護師さんは使用人なんだから振り回して迷惑をかけないように…

    トピ内ID:7348465260

    ...本文を表示

    結婚はゴールではなくスタートだから

    しおりをつける
    😀
    僕は肉食系
    早く別れたほうがいいです。がまんして結婚したところで、医者だったら不倫に走る可能性も低くないし、それは彼女にとっても不幸です。

    あなたの本心がそうである以上、彼女の幸せのためにできる一番いいことは、なるべく早く、別れてあげること。

    早く決断されることをおすすめします。

    トピ内ID:8895405375

    ...本文を表示

    最低です・・・

    しおりをつける
    blank
    大豆イソフラボン
    彼女に対してとても失礼です。

    若い子は素直でかわいい・・・?
    5歳年下であろうが、女性は結婚したら現実的になり可愛げはなくなりますよ。

    子供ができると女性は母として強くなるのにその時トピ主さんはどうするつもり?

    また、若い子がいいと不倫にでも走るつもりですか?


    トピ主さんは、子供過ぎる!

    トピ内ID:8939779556

    ...本文を表示

    こんなこと…

    しおりをつける
    😠
    ひゅーまりん
    ここで発言すれば、反発されるだけでしょ?

    医師としてもっと研鑽しなくちゃいけない時に、何を抜かす!!
    彼女に対して、イイカオしてるだけじゃない!?
    かわいい看護師や患者に手を出す、飽きたら捨てる医師を何人も見たせいか、あんたみたいな男はウジウジしていて嫌だわ。同業者として気持ち悪い。
    さっさと悪者になって別れて、あなたと似合う軽い女の子と結婚してくださいませ。

    トピ内ID:6934457788

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    💡
    めざましくん
    多くの男性の本音のところだと思います。

    …しかしながら、トピ主さんのフンワリ具合からすると、その彼女と別れられる気がしない。
    賭けてもいいほどです。笑

    若い子と結婚するはかない夢を抱きながら、数年後にその彼女と結婚していそうな気がします。

    近所の歯医者さんも、若い女性になんとなく惹かれてしまう方なのが分かりますが、
    受付には同い年くらいのしっかりとした奥様が鎮座しております。

    幸せって案外そんなものかも…???

    トピ内ID:4106164975

    ...本文を表示

    結婚をわかってない

    しおりをつける
    🐷
    ブタダンス♪
    自分本位だなあ。
    自分可愛さが打ち勝つ人なんだね。
    早く婚活したら?と思います。

    というより、彼女から見て「結婚しないなら交際したくない男」になってますよ。プレッシャーかけられる理由をきちんとわかっていますか?

    本当に円満なカップルなら、相手が振り向くまでニコニコ普通に交際していますよ。特にプレッシャーをかける事もなく、お互いを大事にしあうから、年齢を気にしたりはしない。

    主さん…人間的に魅力ある男性になろうよ
    今のままでは若い奥さんなんて難しいよ!

    トピ内ID:1113502688

    ...本文を表示

    致命的なミスをしそうなタイプ

    しおりをつける
    🎂
    ほのか
    24歳でも判断能力はついている年齢なので将来的な展望(結婚の事)も視野に入れて付き合う始めても全然おかしくなかったと思います。
    4年も20歳代の貴重な時間を付き合わせておいて今更「やっぱり・・」なんて、はっきり言って彼女にしてみたら大迷惑ですよ。
    女性の20歳代の時間って貴重なんですよ。
    トピ主と別れていたらもっと素敵な同僚と知り合えるチャンスがたくさんあったことでしょう。

    トピ主の追加レスも見ました。
    相手に希望を持たせる曖昧なコメントをする事で更に彼女に迷惑をかけてますよね。
    彼女は30歳を超えてしまってますます条件も悪くなるんです。

    上記の事は全て想定の範囲内の事ですよね?
    事前に分かっている事なのに手をこまねいているなんて・・・。

    トピ内ID:6871685123

    ...本文を表示

    別れるべき

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    誠実さがない書き込みに思えました。
    医者なら40代でも、20代の若い女性をGETできるでしょう。
    しかも、実家がお金もちで時期院長夫人さんになれるんだし。
    若い子がいいなら、自分が結婚したいと思える年齢になった時に
    いくらでもお相手は見つかると思います。
    今の彼女とは別れましょう。

    ただ、私はトピ主さんのような人とは一緒に居たくないです。
    浮気に走りそうだし、何より誠実さを感じられないですから。

    今の考え方でいると、若い女性と結婚できても
    その女性(奥様)に浮気されそうに思います。
    愛されないと、女って他に愛情求めますから。
    でも、離婚はしないでしょう。

    トピ内ID:4703907591

    ...本文を表示

    ずるずるは止めようよ

    しおりをつける
    blank
    リラ冷え
    トピ主は正直ですね。
    私は女性ですが男の本音、わかります。
    でも優柔不断なのはいただけません。
    いくら彼女が別れないと言っても、自分がこの人とは絶対に結婚しないと思うのならけじめをつけてください。
    会うから別れられないんです。
    待ち伏せされても会わない,くらいの強い気持ちになってください。
    都合良く付き合っていると後から痛い思いをしますよ。

    でもこの彼女、きっと一緒にいると落ち着ける人なんですよね。
    若い方がいい!!と今は思っているかもしれませんが,いざ自分が結婚しようと考えた時に浮かぶのかこの彼女かもしれませんよ。
    今は年齢を気にしているかもしれませんが,年齢以上に知性とか性格の方が結婚生活には重要です。
    いくら若くて家柄が良くても知的レベルや生活レベルが合わない人との生活は疲れます。
    同業の先輩で結婚して何年も経っている人たちの意見も聞いてみるといいと思います。

    トピ内ID:4863534001

    ...本文を表示

    正直ですね。

    しおりをつける
    blank
    名前忘れた
    若い女性が良い、そりゃそうです。男の本能ですから。中には熟女好きもいますけどね。
    彼氏は収入が少ないので別れたいけど、高収入の男性と出会うまでは寂しいから付き合い続けているとトピ立ててもこんな反応ですよ。お金持ちの彼と結婚できたとして、突然収入が途絶えたらどうする?や夫が不倫したりリスクはある等々…女性の若さをお金に置き換えても男女ともに批判レスが付きます。
    他の方のレスにありますが、不満を持ちつつその彼女と結婚してなんだかんだで幸せに過ごしてしまうのではないかなと思います。トピ主さんの様な頼りない方には彼女のようなしっかりした方がぴったりなんですよ。

    トピ内ID:2332452058

    ...本文を表示

    世間知らずですね~

    しおりをつける
    blank
    ここのえ
    今の状況では、彼女に未練ありそうですね。
    まぁ、別れるなら彼女が30歳になる前にしてください。
    私、今25歳ですが、周りの素直で可愛い子って、結構恋愛では経験積んでますよ(笑)売り手市場ですもん。ちなみに私も彼女たちもまぁまぁな国立大学出身。
    本当にほんわか純粋な可愛い子達は、大学生の内に、年上の社会的地位のある方達や、同級生でも将来有望な人たちとさっさと婚約してますね。
    お医者さんってだけで、わらわら集まる若い子もいるでしょうが、断言しましょう、そういう子は既に色々計算高いです。あなたのニーズには合わないでしょう。
    あまり今の若い子に幻想持っちゃダメですよ。年取ってから肝っ玉かあちゃんになる可能性も、あなたには抜けてるようですし。そしたら今度は若い別の子と不倫・・・ですか?
    あなたが今、研修医で、その後も勤務医から始めるなら、とってもお忙しいでしょうから、しっかりしたお嬢さんでないと、あなたが幸せになれないと思います。

    トピ内ID:4154302637

    ...本文を表示

    はっきり言ってるんだから

    しおりをつける
    blank
    ウォースラ
    今のままで別に問題ないでしょ。彼女が勘違いして期待しているのかなんて、誰にも分かりません。仮に勘違いしていたとしても、自業自得。

    それにしても、女性の「何か言い返さないと悔しくて仕方がない」が見苦しくて面白いですね。恨まれるだのぶっすりとやられちゃうだの、事実そうなのかもしれませんが、女の醜さを強調してトピ主を脅迫したところで、結局女の質を下げているだけ。女性ってこういうとこに気付かない人、多いですよね。

    >私のまわりも28歳くらいで同級生などと結婚~

    私のまわりには40歳くらいで25歳くらいの女性と結婚した、人間的に優秀な医者いますけど?そういうことにして言い返したいだけですよね?

    >また、若い子がいいと不倫にでも走るつもりですか?

    これ、何にも考えてない女性がよく言いますよね。
    結婚する時点での年齢の話を、さも男性が「女は永久に若くなければダメ」とでも言っているかのように話をすり替える。誰もそんなこと言ってないって。

    女性は結婚したら~、子供ができると女性は~、だから何?「それなら若くなくてもいい」とは絶対なりませんから。

    トピ内ID:5657907183

    ...本文を表示

    トピに書いたことちゃんと伝えて!

    しおりをつける
    blank
    ruru
    女性の20代は本当に貴重。
    年下の子がいいってちゃんと伝えてください!
    貴方がまだ若いのではなく、自分より年下の子と結婚したいってことを明確にしてください。

    「結婚する時に34歳になるきみじゃダメ」ってことを理解させてあげないとダメなんです。

    その女性にとっちゃトピ主さんとの付き合いはとんだロスタイムですね。

    若い子と結婚したくて30半ばの女性をギリギリまでひっぱって振ったっていうよりは、
    女性の年齢を考えて早めに別れた方がもし外野から風評をふりまかれたとしても、
    傷が浅いと思いますよ。

    トピ内ID:4615764626

    ...本文を表示

    この彼女も“間違ってる”

    しおりをつける
    blank
    ウォースラさんに同意
    トピ主は子供を作る時点での年齢を気にしてるだけでしょう。
    トピ主に、今の彼女と結婚するために子供を諦める義務なんてありません。

    あと「君との結婚は考えてない」を「いつか結婚してくれる」と脳内解釈することを正当化するのは止めましょう。
    もしそうだったとしても、それは彼女自身の誤り、妄想でしかないのだから。
    今別れなきゃ面倒なことになるという点では、早々と別れることに賛成しますが、彼女=善、トピ主=悪という視点で語るのは間違ってる。

    トピ内ID:5338529563

    ...本文を表示

    別れたらいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    ナース九年目28歳です。私は23歳で34歳の夫と結婚しました。そりゃ、若いほうがいいに決まってますよ。自分でも若い頃は可愛かったなーと思います。それにまだまだ、いくらでも出会いありますよ。医者だし。もったいないですよ。でも、医者目当てのナースもいるからお気を付けて。私の友達の医者も医者狙いの女は嫌だって独身のひともいるけど、まあ、なんていうか、男性にとって職業は魅力のひとつだから、それはそれでいいんじゃないかなーとも思います。

    トピ内ID:6098807522

    ...本文を表示

    後悔しないか心配ですか?

    しおりをつける
    🐧
    28+6=34
    すみません、トピ主が心配になってきました。
    勘違いはしていませんか。
    女性たちがこぞって彼女と別れなさいと言い、
    どこかで僕との出会いを待っているかのよう?
    両手を広げて僕を迎えようとしてるのではないか、モテ期到来?みたいな。
    さて、これまでのレスに何人の女性(24-6=18歳~27-6=21歳)
    がいたでしょうか。
    まあジョーダンはいいとして、トピ主の考え方と設定はお見事です。
    批判はしません、私もレスしたくなったひとりです。
    大丈夫ですよ、心配しなさるな。でも事は迅速にお願いします。

    トピ内ID:3364108662

    ...本文を表示

    早く言ってあげて

    しおりをつける
    😠
    にぃな
    彼女さんは、四年もつきあって、将来医師になる有望株のあなたを逃したくないのでしょう。
    当然です。

    あなたが、六年後まで結婚したくない気持ちも知らないのでしょ?
    そこまで引っ張って別れたりしたら、あなたは、ただの最低な男です。

    今でも充分最低ですが、今ならまだ彼女さんにも、次の出会いがあるでしょう。
    ズルズルと付き合うのは、彼女の人生の大事な時間を無駄にさせてしまいます。
    さっさと本音を話して、彼女を解放してあげて

    トピ内ID:1342889993

    ...本文を表示

    女で身を滅ぼされませんように(願)

    しおりをつける
    uni
    医者ですもの、大変おモテになるのでしょう。

    おモテになる時期は周りを冷静にみれません。世の中が俺中心!って思える程、脳内がバブル化しますよね。

    今の彼女とは一度お別れした方が良いのでは?

    それでも結婚したいか・したくないか。

    別れても彼女は待っていてくれるか・他の男性と結婚するか。

    お医者さまですもの、冷静な判断(診断)をお願いします。

    トピ内ID:6843906381

    ...本文を表示

    普通ですよ

    しおりをつける
    blank
    ロック
    トピ主さんは、ある意味誠実な方ですね。

    トピ本文の内容をこのような掲示板で相談するなんて、真面目で誠実な証拠です。

    結婚を前提に付き合っている彼氏がいるが、やっぱり今の彼でいいのかな、と不安に感じているときに、もっと頼もしい(経済力のある)男性に遭い、天秤にかけ、結局そっちに乗り替える女性なんていくらでもいると思います。

    そういった女性は、現在付き合っている彼のマイナス面に焦点を当て、いくらでも自己正当化します。そして、トピ主さんのように、ここで相談しないと思いますよ。(なぜなら、ここのレスの大半を占めている意見でもって非難されるのは明らかだから)

    トピ主さんの悩みは、男性として普通なことだと思います。

    若い女性との出会いを今後は大切にして、理想の結婚生活を送れるといいですね。

    トピ内ID:8389973794

    ...本文を表示

    男って

    しおりをつける
    blank
    遊び疲れ
    ものは歳はとっても脳内は子供なんですよ
    それに比べて男より女性のほうが大人の考えだと思います
    恋愛対象がその人の精神年齢な気もしますし
    精神年齢が低い男が、同い年の女性がだんだんと合わなくなってくるのは当然ですよね

    医者だしこれからも女性はよってくると思うから
    適当に遊びを楽しんでみられたら良いと思いますよ

    トピ内ID:5207304273

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
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    匿名
     何かのハプニングで両親に紹介する事になって、開業医の親が彼女を気に入ったらどうします?

     若くても看護師さんや事務スタッフ、大卒以下は反対すると思いませんか?

     結婚相手に対しての自分目線と親目線は全然違いますから。

    トピ内ID:7348465260

    ...本文を表示

    あると思います

    しおりをつける
    🐶
    べる子
    男性として、若い女性がいいと思うのは当然ですよ。
    私も、男子でしたら、若くて素直な子のほうが、元気な子供を産んでくれる確率が高いし、元気をもらえる気がします。
    彼女に別れを切り出すとき、いい人になろうとしてませんか?

    トピ内ID:7563735586

    ...本文を表示

    本音をそのまま彼女にいってほしい。

    しおりをつける
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    さら
    彼女は、いつかは自分と結婚してくれると思って、待つつもりでいるのですよね。
    彼女に少しでも情があるなら、ちゃんと今、別れて欲しい。
    女性の28歳~34歳は貴重な時期です。 

    そのまま、本音を伝えて欲しい。
    自分は34歳で結婚したいが、結婚する時は27歳までの年下の女性を選ぶ。
    君を結婚相手として考えた事はないと。

    トピ内ID:0936419128

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
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    フミ
    トピ主様との結婚を望んでいても
    まだ28歳で忙しいトピ主様が結婚したがらないのは当然
    とわきまえている彼女さんは聡明でよく出来た女性だと思います
    大学出たての若い女性がいいとおっしゃいますが
    その女性が家事も出来ない
    まだまだ遊びたい
    家に押し込まれるのは苦痛だ
    というタイプならどうされますか?
    トピ主様をよくわかっていてよく尽くす女性が一番かと思います

    トピ内ID:5238883086

    ...本文を表示

    卑怯です

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    彼女をキープしているのなら
    主さんは卑怯です。
    若い子と結婚したいって
    はっきり言えばいいだけです。

    でも、それ言っちゃうと
    彼女はは離れて行ってしまう。
    だから黙っている。
    それはキープしているってことです。

    早く専門医になって
    若い人と結婚してください。
    34歳の時に24歳の人とですよね。

    でも、その女性に
    やっぱり若い男と結婚すればよかった
    じじいはつまんない
    って将来言われないことを祈ります。
    男だって若いほうが人気ありますよ。

    トピ内ID:6140404550

    ...本文を表示

    医師志望の割には考えが幼いなぁ

    しおりをつける
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    独身男
    若い女性が良いというのは別の問題としてコメントします。

    時間が有限であることを感じられない医師など価値がないと考える。
    また、受身でしか物事を考えられない医師も同じく価値がない。

    診察にかける時間も同じ。
    オペにかける時間も同じ。
    彼女と付き合う時間も同じ。

    これらは、全て自己以外の他者に対して費やす時間である。

    俺自身は医療関係者ではないが、家系には医療関係者が多い。
    だからこそ、このようなことを考えている。

    もし、他者に対する時間の重要性が考えられないなら、
    医師は向かないだろうし、彼女との別れを考えたほうが良い。

    どの専門医かは知らないが、
    診察される患者がかわいそうだし、
    付き合っている彼女がかわいそうだ。

    と言うのが、30代男の一人としての意見である。

    トピ内ID:8596344822

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    トピ主さんが本当に

    しおりをつける
    🐧
    ちちえ
    女性は年齢が
    大事だと考えてくれているのなら
    彼女の年齢の
    ことも考えてあげて下さい。


    今中途半端に
    付き合ってたら
    彼女の貴重な時間が無くなって行くんですよ?
    トピ主さんだってそんなの心苦しいですよね?


    「僕には結婚する気はまだ当分無いし、あなたの貴重な時間を無駄にするわけにはいかないからお別れしましょう。」で
    良いと思います。

    トピ内ID:7344872413

    ...本文を表示

    あなたはだらしない

    しおりをつける
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    ほんとに
    >なんだかんだで気が合うのでずるずる付き合ってます

    この言葉がすべてを物語っています。

    >今は結婚する気はないとハッキリ言っても、別れたくないと言います

    って言ってますけど、きちんと言っていないと思います。
    何だかんだ言って、自分も楽だし便利だから、あなたもズルズル付き合ってるんです。
    彼女のせいだけ、みたいに言っちゃって、何て卑怯な嫌なヤツって印象ですよ。

    あと、私は24歳で結婚しましたが、なかなか妊娠せず、6年後30歳でようやく恵まれました。
    若いからって必ず妊娠出来るとは限りませんよ。

    彼女に一刻も早く、もっときちんと、君と結婚する意思はない、と伝えてください。

    あなたは、きちんと別れ話していないです。
    きちんとあなたの理由を話したなら、賢い彼女のこと、あなたとなんてすぐに別れるはず。

    ズルズルしてるのは全てあなたがハッキリきちんと別れを告げていないから!
    そこのところ、お間違えなく!!

    トピ内ID:8706304116

    ...本文を表示

    素直でよろしい

    しおりをつける
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    ナイトレイ
    一部のキーキー言ってる筋違いの非難は置いておいて(笑)
    まぁ正直で良いと思いますよ。実際そういうケース多いしね。

    「結婚考えてない」とハッキリ意思を伝えた上で、
    「それでも一緒にいたい」というなら、結果的に何歳で別れようと彼女の自己責任です。
    これに対しまた女性から筋違いの非難もあるでしょうが一切の責任なし。

    でもまぁ、彼女が大事とか可哀想とか思うなら、
    適当に別れてあげればどうですか?
    こういうのって引っ張れば引っ張るだけ地雷化する危険もありますし。

    ゆっくり独身時代を楽しんで、よい時期になったら
    のんびり嫁探しすればいいじゃないんですかね。
    開業の医者ならおそらく困る事もないでしょうしね。

    トピ内ID:2375389816

    ...本文を表示

    イミガワカラナイ・・・

    しおりをつける
    🐧
    今日はあまり寒くない
    主さんのお考えが
    そんなふうにはっきりしているのなら(結婚したい時期は先で、そのときには若い子としたいから今彼女はありえない)、
    「ムリ!」と言って別れればいいだけではないのですか??

    なにか問題でも?

    ズルズルしたら、彼女の傷が深くなるだけでしょ?

    トピ内ID:5031769443

    ...本文を表示

    どうつきあうもなにも

    しおりをつける
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    alan
    別れるしかないわ
    はっきり結婚はできない
    別れたいでよいんじゃない?
    さっさと別れてあげないと彼女も年とっちゃって悲惨だよ
    彼女の周りも出てきたりして怖いことならなければよいけど
    彼女だって一時は辛いだろうけど
    ずるずる引っ張るより幸せだし。
    だってあなたが、そこまで若い子がいいという考えが、今からあるし
    愛してもないみたいだから
    仮にでも彼女と結婚しても上手く行くわけがない
    両者ともつらい結婚になるし。

    ここで一歩の後押しがほしいだけでしょ。
    新しい気に入ったのが出来るまで引きずるのはまずいでしょ。
    結婚するきもないのにさ

    トピ内ID:6018638172

    ...本文を表示

    もっと正直に

    しおりをつける
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    「他の若い女性とも遊びたいから別れて。」
    と言っちゃたらどうですか?

    それでも彼女が食い下がってきたら、
    「一緒にいると疲れる。フリーになりたい。好きにするから。」
    と宣言してしまう。

    彼女を待たせるのもいけないし、トピ主さんは好きな事をやってみた方がいいと思います。

    結婚してから不倫とか離婚するのは大変です。
    お互いの為に、言いたい事を正直に話した方がいいですよ。

    トピ内ID:6262079586

    ...本文を表示

    別れないメリット、デメリット

    しおりをつける
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    メリットデメリット
     もうすぐ一年がたちそうですが、なんとなくですが、トピ主さんはまだ別れていない気がします。
    ○別れないメリット○ 1彼女もちの余裕をもって、他の若い女性と接することができる 2別れたいことをほのめかすことで、他の若い女性の競争心を煽ることができる 3場合によっては、彼女を悪役にして、他の若い女性との恋愛を盛り上げることができる。
    ○別れないデメリット○ 良心が痛む
    ○デメリットへの対処○ (今は)結婚する気がない (君が好きだけど)わかれよう と彼女に一縷の望みをもたせる回答をする。その事実をもって、「はっきり断った」と他人と自分をあざむく。やがて人間としての良心は機能しなくなる。 

     気持ちの離れた彼女の存在は、「モテ」の大きなアドバンテイジになるでしょう。知人で、あなたと同様の戦略をとっている人を何人かみました。私自身は同様の立場の方を、全く君に気持ちはないと嘘をついて縁をきりました。そのことを全く後悔していないといえば嘘になります。でも、この戦略をとらずにパートナーをみつけて一生を送ったら、死ぬときに少し自分を誇れるかなとも感じています。

    トピ内ID:2601350171

    ...本文を表示

    好きなように付き合う

    しおりをつける
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    あらさ~主婦
    未来の若い妻に出会うまで今の彼女をキープしようが今すぐ別れようがトピ主さんの自由です。
    今の状態は単なる“交際”なので、あなたに何の義務もありません。
    ただ、たとえ口約束でも結婚を約束してしまうと婚約とみなされてしまう可能性があり、その前提で結婚しないと婚約不履行になって慰謝料請求されてしまう場合もあります。
    ですので、絶対に結婚しないという断固たる態度で付き合いましょう。
    今回の場合トピ主さんが「結婚しない」とすでに宣言していて、承知の上で交際を続けているので問題はありませんね。

    トピ内ID:7926611100

    ...本文を表示

    海外

    しおりをつける
    🐱
    emy
    北米に住んでいます。
    医師の兄がいます。トピさんと同じ様な考えです。
    兄の彼女は聡明でモデルの様な白人女性です。
    10歳年下なのですが、日本女性と比べ大人びていて自立しています。

    人の嗜好になってしまいますが日本人にはいないため息をつく様な美人です。
    一度きりの人生自最高の人生にすると兄は言っています。

    狭い世界の中でとらわれる様な人生を送らないで下さい。

    トピ内ID:1126096423

    ...本文を表示

    正直に

    しおりをつける
    😑
    コンドル
    ここに書き込んだ事を伝えてあげましょう。

    「彼女の意思だから」と彼女の”希望的観測”に胡坐をかいて
    付き合いを続けるのはズルいですよ。
    今決めている事を6年後に言うなんて詐欺でしょ。

    きっぱりはっきり、あなたの明確な人生設計を伝えましょう。
    「…と、いうわけで君は僕の未来想像図の中には存在しない。」とね。

    ここまで言われて「一緒にいたい」なんていう女性いませんよ。
    それでも目が覚めない様でしたら徹底的に覚ましてあげて下さい。

    悪者になりたくないとか、寂しい思いをしたくないとか
    ご自分の事ばかり考えてると、後で酷い事になります。

    あなたは、まだお若いし、将来有望と言う奢りがあるから
    理解できないかもしれませんが。
    他人様の時間や、気持ちは後では取り返しがつきません。
    あなたがどんなに優れた医師になっても、そればかりは
    弁償できませんよ。

    あなたも寂しいでしょうし、彼女も寂しいでしょうが。

    ここですぐに別れるのがお互いのためだと思います。

    トピ内ID:5012765699

    ...本文を表示

    ひどい男

    しおりをつける
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    ゆみ
    どうして別れないの?
    イヤだと言われても別れなさいよ彼女のために。
    結婚する気ないんでしょ?
    正直に結婚は6年後が良い、そしたらお前は34だ、俺は24歳が良いと言いなさいな。

    彼女が可哀想。

    でも、彼女だって貴方の肩書きに惹かれてるのだろうから、お互い様かな。

    トピ内ID:0445015114

    ...本文を表示

    広く考えて?

    しおりをつける
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    ポクペエウロペ
     狭い部分にとらわれず広く考えて、そう、相手の人生をね。
     彼女を手放さずに自分に執着させておくのは、あなた自身の人生を有利にする。
     彼女を自分からの執着から手放すと彼女の人生を有利にする。
     それは、北米でも日本でも、医師でも、教師でも、主婦でも、同じですよ。
     文化の違いはあるかもしれませんが、普遍的なところもありますよね。
     そして、「天知る、地知る、自分知る」です。
     あなたがしようとしていた(もしくはしようとしている)ことは、他の人に裁かれるのを免れるかもしれませんが、自分をごまかすことはできません。
     恋愛に道徳をもちこむなという常套句や、広く物を見ようという詭弁でも、自分自身の良心を99%の人は誤魔化せないはずです。残り1%の良心を麻痺させた人になりますか?

    トピ内ID:6037701254

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    唖然
    私の兄は27歳の時、長年付き合っていた同い年の彼女と結婚しました。同じく医師です。勿論付き合っていた責任感もあったし、これ以上待たせるのはと感じたようです。結果、落ち着いて仕事が出来て良かったと。医師が後6年後に落ち着けるとは、あなた本当に医師ですか?年齢が上がる程また忙しくなりますよ。20代を過ぎると後は40過ぎになる医師が多いのは回りを見ればわかるでしょう。
    40過ぎでは、あなた自身だって子供が出来るかわからない。40過ぎで結婚する医師は子供いない方が多いですし。子供は良いと思うなら良いと思いますが、子供欲しくて今の彼女と結婚したくなく若いのが良いのに、彼女とは付き合い、どおすれば良いかも決断出来なく掲示板で聞いて何を考えると言うのかな?

    トピ内ID:9095838956

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🐧
    ぺんちゃん
    ここのトピックを彼女に見せたら円満に別れられると思いますよ。
    だって、貴方は彼女の事好きでもなんでもないですもの。
    彼女に全然恋してませんよね。

    だったら、結婚なんてうまく行かないと思うし、
    今のうちに別れるのがお互いの為だと思います。

    トピ内ID:7393439296

    ...本文を表示

    最後の誠意を!

    しおりをつける
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    よしちゃん
    彼女を大切に思い、彼女の将来を考えるなら、別れて下さい。
    もしかしたら、トピ主さんの気持ちの中には、別れるには惜しいって思いもありなかなか強く言えないのかも知れませんが。

    適齢期の女性が、結婚する気のない男性とズルズル付き合っても、よいことはありません。

    彼女の幸せな将来を願うのならば、少々憎まれても、別れて下さい。

    それが、楽しい青春時代を共に過ごした彼女への、最後の誠意ですよ。

    泣かれても別れを貫くのです。彼女も一時的には辛いかも知れませんが、その後に幸せな結婚が出来れば、あなたのことは忘れます。

    彼女はあなたが医者だから付き合っているのではなく、あなたのことが純粋に好きなんだと思いますよ。打算的な気持ちはないと思います。
    そんな純粋な彼女に対し、最後の誠意を見せて下さい。

    悪役になるくらい、何でもないでしょ。純粋な気持ちであなたを好きでいてくれた彼女に見せる、最後の男気です。

    トピ内ID:4749822743

    ...本文を表示

    聞いて!

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    20代後半になると、若いほうがいいと思うようになるのが分かります!
    私も28歳で、若い男性のほうに目が行きます。(もう既婚だけど)

    だったら、
    彼女はもうそろそろ結婚して出産を考える年頃なので、はっきり[あなたとの結婚を考えていない]と伝えるべきです!!

    今から他の男性と付き合って結婚するならまだ間に合うと思います。
    女性は30代になると、結婚しにくくなるし、出産も大変になります。
    妊娠できるかも分からないんですよ!

    彼女の将来のために、
    別れてあげてください。
    御願いします。

    4年も付き合ってたのであれば、少しぐらい情を持っているでしょう?
    彼女のために別れてあげてね~

    トピ内ID:3242198918

    ...本文を表示

    医師の結婚相手を考えるに・・・

    しおりをつける
    🐶
    一考察
    別れるなら、早く結論出してあげて下さい。
    でも彼女の言った言葉>『今はあなたは忙しいし、男の28歳はまだ若いから結婚を考えてなくて当然私はあなたが結婚を考えてなくても一緒に居たい』とありますが、こんな思いやりのある賢い女性、なかなか先の人生で出会えないですよ。多分あなたと別れても、彼女なら良いお相手が見つかる気がします。よい家庭を築かれる事でしょう。その素質のある方だと思います。

    医師って本当に激務で、若い内から体と心を酷使する職業ですね。
    色々な方法で発散されてる先生がおられますが、家族に求めるなら、お互いを思いやる気持ちがないと途中で折れます。だから伴侶選びは重要になります。若い奥さんが欲しいと思われるのも将来を真剣に考えた素直なお気持ちでしょう。あながち間違っていません。
    でも、それがモチベーションになるとお考えでしたら最初だけですよ。だって結婚って生活です。一緒に暮らせばどんどん相手の中身が露わに見えて来ます。若さだけでは不足です。

    早めに結婚するという道もありますよ。仕事が(ポストが)落ち着いたら結婚とお思いでしょうが医師人生、いつでも忙しいですから暇な時ありませんよ。

    トピ内ID:8755700247

    ...本文を表示

    別れればいいじゃん

    しおりをつける
    💡
    ドンキー
    何を躊躇っているのか解りかねますが、すぐに別れて若い女性にアタックしたら?誰もダメと言ってません。恐らく彼女もダメと言いません。

    トピ内ID:4111746089

    ...本文を表示

    後で後悔ないように

    しおりをつける
    blank
    三日月
    私の兄も医師です。
    20代半ば結婚なので早かったと思います。
    出来婚ではありません。

    高校時代から付き合ってたので、責任取ったのだと思います。

    正直、兄から結婚すると言われた時は、私も
    両親も、ちょっと早過ぎるんじゃないかと思いました。
    やはり医師として大学出たばかりだったのと、やはりちょっとだけ
    医師なのだから、もう少し待っていればもっと条件的に良さそうな
    女性がいくらでも見つかるんじゃないかと内心は思ったりも
    しました。

    でも、あの時兄は結婚して正解でした。
    幸せに暮らしてますし激務で文句がいくらでも出そうでも
    しっかり家を守ってくれてます。
    兄を心底好きなんだなあとも感じます。

    医師だけに、お金目当ての女性はいくらでも寄ってきます。
    それを感じ取るには付き合う時間が必要です。残念ながら
    優秀な医師程、時間がありません。
    若いだけとか条件や見た目だけで結婚し失敗してる医師も
    兄の友人にはいます。

    後々、後悔のないように。
    間違った選択をすれば後々職業にも響くと思います。

    トピ内ID:3592036913

    ...本文を表示

    いろんな考え方があるもんですね

    しおりをつける
    blank
    あたね
    30代の男性によく聞くのですが、大学でたばっかりの女の子だと若くて(←これはあまりいい意味でなく)話が合わないからあまり結婚の対象にならないんだそうです。

    トピ主さんも、そのうち20代前半くらいの女性が子供に見えるくらい感覚が変わってくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3868263748

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    blank
    白い仔馬
    はっきりと結婚する気はないと宣言しているので、
    そんなに問題のようには思いません。
    彼女も結婚できる相手を他に探すべきだと思いますし。

    ただ、もう一歩踏み込んで、
    結婚する気がないならきっぱり別れたほうが
    より誠実な態度ではあると思います。

    トピ内ID:5866345396

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ふたば
    トピ主さん、まぁ正直だしあなたの考え方(結婚するなら若い人がいい)は批判するつもりは全然ありません

    おかしい箇所は別にあるような

    彼女に結婚する気持ちはないと伝え、彼女がそれでもいいと言った

    ここまではいいとして、だからと言ってあなたが別れないでいるのはおかしいですよね

    結婚する気持ちがないのに付き合って、無駄に時間だけを貪って、その時が来たら知らんぷり?

    本当に知らんぷりできるとでも思ってる?

    最低な男だと言われますよ

    結婚する気持ちないなら即刻別れてあげる事が彼女の幸せになるのに、自分さえよければ(自分に損傷がないから)「私、あなたの都合のいい女でいいわぁ」って彼女の言葉を真に受けているんですね

    大丈夫ですか?
    賢い人がなる職業だと思っていましたが、違うようですね

    トピ内ID:7552318641

    ...本文を表示

    ほんとにそうならば

    しおりをつける
    blank
    かな
    34歳まで付き合ってポイ…は、彼女がそれでもいいと言ったからとは言ってもかなり残酷です。女性一人の人生を不幸にすることになります。彼女がそれでもいい、と言ってるのは希望を捨てていないからだと思いますし。
    今の主さんの気持ちが「結婚相手は彼女じゃない」以上、即刻別れる事が彼女のためになると思いますよ。あなたがいう、「結婚するなら最低でも27」を越えてますよね彼女。今から他を探してギリギリのライン。30超えるまで引っ張ったらほんとに危険です。お互いのためにもすぐ別れてあげてください。

    トピ内ID:2508015238

    ...本文を表示

    お願い!キッパリ連絡を断って!

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    彼女はあなたのことが好きなんでしょう。そして何年かしたらあなたの気持ちが変わって結婚してくれると思ってます。
    惚れた方は男女を問わずそう考えます。万に一つでも可能性があれば、と。まして今交際しているのだから結婚しない可能性なんて考えません。
    彼女の頭の中ではあなたとの結婚が100%なんです。

    34才くらいになったら27才以下の女性と結婚したい、というあなたの考えはすごく真っ当です。後ろめたく思うことはありません。
    それならば28才の彼女を今すぐ開放してあげてください。たとえ彼女がすがりついて泣いても。
    6年後に同級生と結婚することはありえない、とはっきり言って二度と連絡とらないでください。

    私はそうやって27才で振られましたが、他の男と結婚して今は幸せです。

    トピ内ID:5369927030

    ...本文を表示

    結婚する気がないなら

    しおりをつける
    blank
    呆。
    何を愚図愚図してるんだか。
    彼女が別れないと言ってるそうですが、あなたも実に巧妙ですね。
    具体的に結婚したくない理由を言うべきですよ。
    やっぱり結婚するなら自分より5歳以上年下の若い女性が良いってね。
    そこまで言われれば彼女が自分で決めるでしょう。

    トピ内ID:1193168013

    ...本文を表示

    審美眼、持ってる?

    しおりをつける
    blank
    かるめら
    若い子は従順、って思っているところが痛いですね。
    結婚したら豹変しますよ。
    医師の妻の座に胡坐をかいて、あなたを顎で使うようになりますよ。
    「年下でも、夫婦は対等でしょ」
    とか言って。

    彼女には本心を伝え、自分がいかにくだらない男とつきあっていたのか
    きちんと教えてあげましょうよ。

    トピ内ID:4825651013

    ...本文を表示

    よっぽど自分に自信が有るのね?

    しおりをつける
    🐱
    peko
    貴方の2度目のトピ読みました。

    はっきり「結婚の意思はない」と言ったのにもかかわらず彼女は今までの付き合いを続けているのを良しとし、貴方も又そのまま関係を続けているのですね。

    やはり今まで貴方と4年も付き合って彼女はいつかは受け入れてくれるかもと淡い期待が有るのでしょう。

    全く結婚の意思がなく将来若い女性を結婚の対称にしているということであれば、やはりきっちり別れるのが貴方の誠意です。

    彼女に貴方の人柄が打算の塊だと言う事、しっかり伝えるべきです。

    貴方の打算だけで相手の人生を踏みにじる行為は最低です。

    誠意がない人は医師としてもあまり魅力はありませんが・・・

    しかし医者だからって34歳のおじさんが若い女性をって?

    「うちの旦那、顔を合わせる時間が無いほど忙しいからお金だけ稼いでくれてブランド品買い放題、若い男友達と遊びまわれてラッキー!!!」なんて

    打算的な若い女性の多い事お忘れなく。

    まぁ良い男なら別だけどね。

    医者=人格者 ではない事このトピで再確認しました。

    トピ内ID:7327609271

    ...本文を表示

    あははは

    しおりをつける
    blank
    マネー
    そんなことで悩むんだ(笑)


    それなら、若い子と結婚すればいいじゃない


    結婚すればわかるから!


    そんな甘くないわよ

    トピ内ID:7205693459

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    ともちん
    でしたら別れて若い女性と付き合えばいいだけでは…?
    今の彼女に失礼ですし。


    結婚に焦っているのなら尚更早く別れたほうが彼女の為ですよ?
    本当可哀相です、あなたの彼女…

    トピ内ID:2797532323

    ...本文を表示

    彼女が未練あっても

    しおりをつける
    おばさん
    主さんが結婚する気はないのであれば、きっちり別れるべきだと思います。

    決して主さんの味方をするわけではないですが、彼女はもしかすると時間が経ったら気持ちもかわるかもとか、考えてるかも知れません。

    私は主さんみたいなずるずると関係を続けるタイプの男は大嫌いです。

    トピ内ID:9768596549

    ...本文を表示

    強欲

    しおりをつける
    🙂
    ゴンタ
    医者、実家の病院、それだけの条件を提示されて「今は結婚する気がない」と言った程度で
    はい、そうですかと引き下がる女性はあまりいないと思いますよ、まぁ彼女さんもそれなりに強欲なんでしょうな
    何としてでも妻の座を手に入れようと思ってるのでしょう。

    女性は若いほうがいい、私もそう思います。
    ただやはり期待させてしまう前にサクっと切ってあげるのも優しさだと思います。
    トピ主さんの肩書や条件ならいくらでも新しい女性と付き合えるのですから遊びの女性と
    結婚を前提として真剣にお付き合いする女性は分けたほうがいいと思います。

    ただどうしてもトピ主さんの条件をそのまま正直に言ってしまうと強欲な女性が寄ってきてしまうので
    真剣に付き合う女性を探すときはしがない中小企業のサラリーマンと身分を偽ってみるのも良いかもしれませんよ

    トピ内ID:4342328096

    ...本文を表示

    別れるべき

    しおりをつける
    😑
    かわい
    これだけハッキリ自分の意見があるなら、別れて下さい。
    彼女はいつかトピ主の意見が変わるかもしれない…という淡い期待を持っています。
    それも断ち切ってあげて下さい。
    34くらいで24~27の若い子と結婚したいって、少しはその人生計画を正直言った方が、彼女も冷めると思います。
    このトピを見せれば100%でしょうけど。
    彼女とはすぐ別れて、トピ主は34になった時に若い子に相手にされるように、見た目の若々しさキープと貯金に勤しんだら良いでしょう。
    彼女が他の素敵な男性と幸せになれますように。

    トピ内ID:9157354001

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    ヤバいよ

    しおりをつける
    blank
    mimi
    彼女が30超えて別れ話すると、下手したら刺されるよ
    彼女には、あなたがすべてなんだから…

    婚約不履行とか言い出されてからじゃ遅いんだからね

    トピ内ID:2505023508

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    30代と20代

    しおりをつける
    blank
    なな
    妊娠の事を考えると、結婚するなら20代の方がいいと思います。
    30代後半は妊娠の率が格段に下がるそうです。(ニュースで見ました。その事を知らない女性が多いとも)

    それとトピ主さんは今は結婚したくないのではなく、彼女と結婚したくないんです。
    本当に縁のある方なら、トピ主さんはまだ結婚したくないないではなく、彼女と結婚したいと強く思うはずです。

    彼女には君と結婚する気はないとハッキリ言ってあげて下さい。
    彼女も今は辛くても、また良い方を探し出すと思います。
    一時悪者になっても、それが後々彼女の為になります。

    トピ内ID:3176767031

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    今のうちに別れたら?

    しおりをつける
    😢
    雪華
    結婚する気がないと告げても、一緒にいたいと言う彼女の気持
    考えてみました。

    別れようと言われない限り、好きな人と一緒にいたいというのは
    自然な気持だと思いますが、もしかするとトピ主さんが30代になれば
    自分と結婚しよう…と気持が変わるはずだという、胸算用が
    あるのかもしれません。

    28歳も30歳前半も何ら変わらないと思うのですが
    小町を読むと、婚活では「若くないけど(まだ)20代後半」
    「年ではないけど(すでに)30代前半」という風に
    年齢に対する印象は20代と30代とでは違うようです。

    トピ主さんも結婚は出来ない相手でも、気心のしれた彼女といる方が
    独りでいるよりもずっと良いでしょう。

    でもいざ34歳頃に、前にも言ったように貴方とは結婚は出来ないと
    別れるのは、残酷だと思います。

    彼女も本当に結婚できない相手と、今後3年も4年も一緒にいたいと思わないはずです。

    彼女と結婚しようという心変わりは、なさそうなので
    今のうちに別れた方が、お互いにとって傷も最小限で済むと思います。
    彼女の未来の幸せのためにも今がいいと思うのです。

    トピ内ID:3062474646

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    匿名
    別にどっちでもいいと思うけど、トピ文のように心底思ってるなら、そう伝えた方が彼女のためかもしれませんね。

    ただ、若い子もいずれは年をとるんですよ…。
    あなたが30くらいの時に20の人と結婚しても、いずれ30,40と年を取ります。
    出産年齢に引っかからない程度なら、ある程度中身や価値観なども見ておいた方がいいんじゃないですか?
    跡継ぎ問題とかなら、若いだけで他に何もない人だと後で困る気がします。

    トピ内ID:9183048969

    ...本文を表示

    当然だと思います。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    別れたくないと言う彼女の気持ちもわかります。

    でも若いお嬢さんのほうがいいと思うあなたの気持ちもわかります。

    とても正直で誠実だと思いますよ。


    このトピのまま、正直に伝えてみては?


    ずるずる甘くつき合っていると痛い目に遭いそう。
    彼女も可哀想。
    あなたも大変な思いをしそうです。

    きっぱりとね。

    トピ内ID:1545823914

    ...本文を表示

    ちゃんと

    しおりをつける
    blank
    妊娠中
    伝わってないのかも。

    「結婚したいと思っても、相手は君じゃない。もっと若い女性を選ぶつもり。
    だから、君が30過ぎて、僕が違う相手と結婚すると言っても文句なく、あとくされなくすっぱり別れてくれるって思っていいんだよね?」
    といってみては?

    そんなこと言われたら、女性は別れを選ぶと思います。
    彼女と結婚するつもりがないなら、嫌な男になって別れてあげてください。
    女性の28歳は短いんです。
    こうしている間に卵子も老化しますから。

    トピ内ID:6321591501

    ...本文を表示

    そのとおりっ

    しおりをつける
    おっさん
    しかも男は、社会的地位をある程度確立した後のほうがいい女が寄ってくるよ。

    トピ内ID:7147343169

    ...本文を表示

    そうせ愛人作るんだから別れてあげな

    しおりをつける
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    かりんとう
    彼女の時間を無駄にしないで。
    彼女のように有能な人の時間を才能を浪費させないでください。
    社会にとっても損失です。
    早く解放してあげなさい。それが優しさです。
    あなたみたいな幼稚な男は、
    若くてかわいいだけでちょっと足りないぐらいの女で十分。
    それでその相手が年とって来たらまた別の若い女を愛人にしてさ、
    楽しくやればいいと思うよ。
    彼女のような聡明な女性にはもっとふさわしい人がいます。

    トピ内ID:9646171665

    ...本文を表示

    素直でよろしい

    しおりをつける
    blank
    みーこさん
    トピ主批判も多くあるけど、私はトピ主さんの考え納得できますよ。
    年上より同年代、同年代より若い子と結婚したい。
    これって男性が年取るにつれ普通の考えでしょう。
    間違ってないと思うし。

    ただ今の彼女とはキッパリ縁をきるべき。
    ダラダラ同情で付き合っても彼女が可哀想です。

    >彼女から連絡が来ると無視できません。
    こういう曖昧な態度がよくないです。
    本気で別れたいと思ってます?別れ話をちゃんとして下さい。

    トピ内ID:1595001755

    ...本文を表示

    そうですねえ。

    しおりをつける
    もーる
    はっきりと、「結婚する気がない」と言った時点で、
    「別れる」といってくれた方が楽だと思いますけどね。
    もしかして、自分から別れを切り出したら、相手が傷つくから言えない、とかじゃないですよね?
    むしろ、だらだらとどっちつかずの方が、なが~い不安と苦しみを与えるだけなので、やめてください。

    トピ内ID:4532364159

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    blank
    マーク
    あなた最低!!
    医者になる資格なし!!
    そういう考え方しかできない人って何に対してもそんな答えしか出せない人!!
    患者に対しても絶対いい加減だと思う!!そんな医者に絶対にみてもらいたくないよ!!
    医師免許剥奪です!!

    トピ内ID:0508319899

    ...本文を表示

    それは自分で考えることでは?

    しおりをつける
    😀
    ジャヌビア
    年下の女性がいいのなら、そうしたらいいのではないでしょうか。
    今の彼女と結婚する気がないのなら、彼女に無駄な時間を過ごさせてしまうだけでは?
    今の彼女とどう付き合っていけばいいのかなんて、あなた自身が考え、決めることだと思いますよ。
    ちなみに私の夫は、専門医をとったばかりの卒後7年目医師です。私は4つ年上ですが(笑)

    トピ内ID:8222430898

    ...本文を表示

    答えは出てるじゃん

    しおりをつける
    😡
    どんどん
    ・今は結婚する気ない
    ・彼女は結婚対象ではない
    ・結婚する時がきても、対象は若い子がいい

    結論でてるじゃん。何を悩んでんの。彼女が別れたくないって思ってても
    結婚できないなら、彼女の為に突き放してあげるべきじゃないのかな?
    何も間違ってないけど、ずるずる繋ぎで付き合い続けることだけは、人としてずるいと思う。

    お二方の結末には「別離」しかない

    ようにしか見えない

    トピ内ID:2412368888

    ...本文を表示

    少し気になったのですが

    しおりをつける
    blank
    ゆうちゃん

    今の彼女とは気が会うんですよね。
    一生のうちでそういう方と出会う事って少ないですよ。
    もう少し長く生きれば分かりますよ。
    それに子供2人ぐらいなら34才でも大丈夫なのでは?

    私は二十代の頃、四十近くの内科の先生にアプローチされた事があり、
    とてもこわかったです。
    やっぱり年が近い若い男の子がいいですよ。

    外見はさえないおっさんでした。


    外見はどんな感じですか?
    普通な感じなら、34歳になったらさらにさえない感じになり、
    医師目当ての若い子とは結婚できるかもしれないけど、
    素敵な女性とは無理かもですね。
    医師だからもてるってとっても危険。

    他に稼げるイケメン男性世の中にはたくさんいますよ。

    今の彼女を大切に。

    トピ内ID:6598161656

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    バンビ
    アラフォー、女性の立場からの意見ですがトピ主さんの考えもわかりますよ。
    私自身、仕事して一人で自立しているし結婚を急がなくても、なんて思いながらのんびりしてましたが、
    30過ぎていざ結婚して出産を焦ってます。リスクについてもとても心配です。
    現在結婚を希望していない状態で結婚したとして、彼女からの要求や夫としての義務は耐え難いでしょう。
    そして彼女のためにも、今現在応じるつもりがないことははっきりわからせてあげたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2819157146

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    😨
    もも
    別れればいいと思います。可愛いほうがいいだの彼女の出産年齢がどうだの、出産リスクが彼女にしかなくて当たり前みたいなこと書いてますけど、年増の自分には問題が全く起こらないとでも?ついでにあなたが結婚したいと思った若い女の子にも選ぶ権利があること知ってますか?

    トピ内ID:2075611292

    ...本文を表示

    ちゃんと正確に伝えないと

    しおりをつける
    blank
    さりぃ
    「君との結婚は考えられない。」
    だけじゃなくて、
    「結婚はいずれ必ずするつもりだけど今はしたくない。6年後くらいに予定しているけど、結婚相手はその時点で27才以下、理想は24才の女性、と決めている。6年後に別の女性と結婚予定だけど、それまででよければ今後も一緒にいよう」
    と、正確に伝えないと。
    たぶんお相手は、あなたが自分と結婚する気になるまでそばにいるわ、と考えてると思います。

    トピ内ID:9089047343

    ...本文を表示

    結婚も男の仕事なのに、そんなんじゃ、多分本職もうまくいかない

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    一番いい人を年齢だけで判断するとか、同年代の人間より頭が悪いですね。

    きっと、あなた、本職も上手く行きませんよ。
    別れたら、彼女の方は幸せになれるでしょう。

    もっと、学校や病院以外の人間付き合いをした方が良いですよ。

    結婚したくないなら、一生しないでおきましょう。付き合わされる女性も迷惑ですから。

    独身の医者なんか、多分信用もされないでしょう。

    トピ内ID:3255845604

    ...本文を表示

    トピ主は普通

    しおりをつける
    🙂
    おとこ
    女性には不愉快な内容でしょうが、トピ主の感覚は男性として非常に一般的です。
    自分の夫(彼氏)は違う、と思われるかも知れませんが、私だってパートナーには“年を取るごとに魅力的になってるよ”と言ってますよ。夫婦円満です。そんなもんです。
    アダムとイブの時代から男は若い女好きなんです。
    それを道徳的に間違っていると言われるので男は口をつぐんで、匿名で書き込むんでしょうね。

    それにしても、確かに私の男性部下達(20~30前半)の結婚意欲の低さは異様です!(結婚したいのなら)若い方も戦略的にね!

    トピ内ID:5109799667

    ...本文を表示

    若さは一時的なもの

    しおりをつける
    🐱
    ぐーぐー
    24歳と結婚しても6年たてば30歳、若くはないです。 すぐにおばさんになりますよ。性格も図太くなりますしね。
    若さで選んでも子供ができるとも限りませんよ。
    大真面目なことを書いてしまいますが、結婚相手は年齢の数字でなくて中身を見るべきです。
    基本的なこと、家事がきちんとこなせるか、家計はきっちり管理できるか、人付き合いはうまいか、あなたの実家とうまくやれるか。
    もっとも重要な人間性。思いやりがある女性か、夫に気遣いができるか。価値観が合うか。
    沢山判断内容はありますが、そうやってあなたの理想の基準にあう人を見極めるべきですね。
    そして若さなんて一時的なものですから、年を取っても(おばさんになっても)愛し続けられる人、というのが条件であるべきですよ。

    それから、今の彼女のことは結局あなたはあまり愛してはいないわけです。お別れしたらどうでしょう?

    トピ内ID:8379583091

    ...本文を表示

    それどころじゃないでしょ?

    しおりをつける
    😨
    なあ
    こんばんは~

    まだ初期研修医ですよね?そんな事 もやもや考えてる場合じゃないと思いますが…。患者さんに勉強させてもらってる身分。しっかり学んで下さい。
    そんな事考えてるなら彼女が可哀想なのでさっさと別れてあげて下さい。
    いったい何様だって感じですね。

    トピ内ID:9172734341

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    blank
    ポエ未
    結婚するつもりはないって「何度も」いっているんであればね。
    それから「若い子と結婚するつもりだ」も言っておいたほうがいいですよ。
    適齢期をすぎたら怖いですよ。いままでずっとつくしたのにってなってしまうかもしれません。
    結婚しないのと別の女に乗り換えるのは別だと思います。
    やっぱり別れといたほうがいいと思うな。
    だって自分から別れを切り出せるほどすきではないってことでしょ

    トピ内ID:5026171613

    ...本文を表示

    彼女が28才のうちに

    しおりをつける
    blank
    スリム
    解放してあげようよ。それが優しさってもの。突き放すのも優しさだよ。

    トピ内ID:0202719958

    ...本文を表示

    貴方は最低です。

    しおりをつける
    sazae
    医者でもただの世の中の生き物だから、高給取りのサービス業です。
    彼女と結婚する気がなかったらさっさとお別れあげてください。
    世の中結婚を考えてない人女性はいません。
    正直、貴方みたいな男性の人間性は低いです!

    トピ内ID:2229453659

    ...本文を表示

    正直に話せば

    しおりをつける
    blank
    かおちゃん
    正直に、「今は結婚する気がない。5、6年も経てば結婚する気になるかもしれないけれど、その頃はアナタも30歳を過ぎ、僕の結婚相手としては年齢的にふさわしくないから、たぶんアナタと結婚することはないだろう」と。
    それでもいいと思えば、彼女はアナタとお付き合いを続けるでしょうし、それでは納得できなければ別れることを選択するでしょう。

    トピ内ID:3763688756

    ...本文を表示

    そうだね

    しおりをつける
    blank
    医者ってそんなに暇?
    精神年齢が低い方のようですので、年下の女性の方があなたにはお似合いかもしれません。
    普通の方でも同年齢だと男性の方が精神年齢が低いことが多いですが、
    あなたは更に低そうなので。
    私の知り合いの医師は少し年上の方と結婚される方が多いですよ。
    夜勤や学会などで家を空けることが多いので、留守をしっかり守れる女性が良いと
    皆さん口を揃えておっしゃいます。
    皆さん、人間的に優れたお医者様なのであなたとは思考回路が違います。
    何科のお医者様が存じませんが、患者は医師を信頼しないと診察は受けたくありません。
    今のような薄っぺらな人間性は透けて見えると思います。
    ご実家の病院を潰されませんように努力なさいませ。

    トピ内ID:7012109557

    ...本文を表示

    そんな中古を市場に放流すんなよ。

    しおりをつける
    💰
    てへぺろ
    あなたと今の彼女の将来はどうでもいいが、
    あなたが使い古した中古女を放流すんのは止めろ。
    お前が責任を持て。

    トピ内ID:9353108203

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐷
    まみさ
    医師である前に、一人の人間であって下さい。

    貴男にはこの言葉の意味する本質が
    わからないかもしれませんが(笑)

    これだけは忠告します、いつか痛い目に遭いますよ。

    女関係でではありません。
    本業の医師で、です。

    トピ内ID:3632262646

    ...本文を表示

    安心してください

    しおりをつける
    🐱
    匿名子
    若い子だって結婚すれば等しく可愛げなんて無くなりますよ!

    「今」が可愛い子を選ぶより
    結婚しても変わらなさそうな子を選びますね私なら。

    トピ内ID:3832783884

    ...本文を表示

    別れたらええやん

    しおりをつける
    blank
    正直だなあ(笑)
    「医者としての基盤が固まるまであと数年は結婚したくないが、僕はその時には若い子と結婚して家庭を持ちたい。
    だから今君と結婚する気はないし先もない。お互いに時間の無駄だから別れよう。」
    くらいハッキリ言って別れてあげなよ。
    彼女の目も醒めるから。

    すごく正直だし、トピ主の気持ちも分かるので応援してます。
    ハッキリ結婚する意志がない事を伝えてるのに、「最低だ」などと批判しているのはただの女性目線のエゴなので気になさらず。
    トピ主が努力して築いてきた人生プランなんですから、思う通りにしたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:3258705732

    ...本文を表示

    彼女とは別れてあげて

    しおりをつける
    blank
    cherry
    結婚するつもりもないのに、結婚願望のある女性をつなぎとめておくのは可愛そう。付き合いが長くなればどうしたって女性は期待しちゃいますよ。彼女の人生のためにも正直な胸の内を伝えてくださいな。

    若妻願望を持つのは自由ですが、若い女性に選ばれて結婚にまで至れるかどうかは別。
    私の周りでは、女性が若く男性がずっと年上だと、女性側の親が結婚に難色を示し、もめてるケースがちらほらあります。相手が社会的地位が高く経済力があっても、です。
    女性も若くまだまだ幼い面があるから、親の反対を押し切って強行突破も出来ず、って感じになるようで。
    地域性もあるかもしれませんけどね。そういうハードルもあるってことで。

    トピ内ID:4651541023

    ...本文を表示

    彼女のために早く別れてあげて

    しおりをつける
    blank
    するめ
    結婚する気もないのにズルズルとつきあって期待させて…。彼女をキープ君(死語)にしないで!!彼女が気の毒です。

    トピ内ID:2632729386

    ...本文を表示

    誠意を持って別れを切り出しましょう

    しおりをつける
    blank
    くるん
    トピ主さんの結婚相手はトピ主さんが決めることですし、結婚は生活なので、いろいろと条件を合わせて相手を選ぶのは、ごく当たり前のことだと思います。ですから、トピ主さんのおっしゃるように、年齢を優先して相手を選ぶのは、他人にとやかく言われることではないはず。

    ただ、一応今の彼女さんとはおつきあいをしているので、人間関係の観点から、やはり誠意を持った対応が大切だと思います。 誠意を持った対応ができない人間は、一事が万事、仕事でも絶対にその悪い面が出ます。これは断言できます。

    よって、トピ主さんはご自分の選択に自信を持ち、彼女さんにはっきりと「僕は女性を年齢で選びたい。だから君とは結婚できないから、このままズルズルと付き合うわけにはいかないので、今日限りで終わりにしよう」と別れを潔く切り出しましょう。 彼女さんもあなたの本心がわかり、より納得しやすいでしょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4673392910

    ...本文を表示

    早く言って!

    しおりをつける
    😣
    ももんが
    「結婚は24~27歳くらいの子としかしない」
    と言えばいいのでは?

    トピ内ID:4405564033

    ...本文を表示

    現実的な話

    しおりをつける
    blank
    同業妻

    今の彼女と別れ30半ばから見合いをし、なかなか
    本命が見つからず40の声を聞いて焦って妥協し若い女性と結婚すると
    します。


    跡取り開業医との事。今の彼女とすぐに子供が出来れば50代後半で
    子供が継いでくれ安泰ですが、40代近くで子供では70代迄、トピさん
    1人で病院を頑張らなければいけません。
    60代での医学部学費も大変でしょう。
    60代開業医では腕の心配もあり患者も減ってないですか。
    跡取りがなかなか居ないと将来銀行もお金貸してくれませんよ。
    そこまで将来計画立てているなら、もっと先迄、考えてみましょうよ。

    トピ内ID:0448564049

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    😑
    アビー
    若さだけを求めるのなら、若い子と結婚すれば。
    人それぞれだもん。

    私もね、若くて体力もあって、でも思慮深くて頼りがいのある男性ってのがいたら、そっちがいいもんね。

    だけど一般的にはなかなか両立しないのよね、やっぱり年を重ねていろいろ経験するから成熟した考え方を身につけるから。

    でどっちを取るかっていったら、私は肉体の若さより中身のすばらしさを取りました。
    別にかなり年上ってわけじゃないけど。

    自分の中でバランス考えて選べば?
    あ、彼女にはちゃんと「君以外と結婚するつもりだ」って言ってあげてね。

    トピ内ID:7067337120

    ...本文を表示

    ファイト!

    しおりをつける
    🐧
    ヨーグルト。
    女だけど、トピ主の気持ちはわかります。
    どんな人とだって、もっと上がいるかも?って男女関係なく思うことあると思う。
    でも、そんな気持ち理性で抑えていけます。要は、覚悟ですね。
    覚悟が決まらないなら仕方ないですよ。結婚はタイミングが重要だし。
    生きてた中で一番好きな人と結婚した人って案外少ない。
    結婚したいと思ってた時、一番好きな人としたってのが大多数。
    (だから同窓会で・・・とかが起こる)

    今彼女が結婚したい、あなたはしたくない、ならすぐにでも別れてあげる方がいいのでは?
    女だって年齢があがると価値が下がっていく自覚はあります。
    あなたが若い人と幸せになりたいというように、
    彼女にだって20代のうちに別の人と再出発するチャンスがなければ
    フェアじゃないと思う。

    彼女はできた人だと思います。ちょっと捨てるにはもったいない。
    きっとトピ主さんもそう思って別れられないのではないでしょうか。
    意外とそういう気持ちって大事で、これまで築き上げたものって結構素敵だったりします。
    それとこれからの若い子とのアバンチュールと天秤にかけて判断することです!がんばれ!

    トピ内ID:0264085144

    ...本文を表示

    別れたほうがいいですよ

    しおりをつける
    blank
    やかん
    避妊してても、妊娠することはあるし、交際期間が長いと周りから固めてくるのもありますよ。
    遊びと割り切れる相手じゃないと、大変なことになります。

    トピ内ID:0571118508

    ...本文を表示

    優しさ

    しおりをつける
    blank
    オババ
    はっきり言っても、彼女は離れない、気はあうからまだ現状維持??
    でも結婚する気はない。するなら若い女としたい。彼女に捕まるのは嫌だ。
    別に悪い考えではないです。
    ただ、はっきり言ってるのに彼女が離れないのは、自分のせいではない。と・う~ん、彼女に捕まりたくないなら、あなたが、最低と言われようが、悪者になっても、今のうちに離れないとね。

    トピ内ID:1522977697

    ...本文を表示

    脅かすようですが

    しおりをつける
    blank
    なんだか
    主人が医師です。
    年齢は2歳差で学生時代からの付き合いです。

    国家試験に受かり研修医の頃。看護師や廻りにチヤホヤされるし
    医師になれた事で一番勘違いしやすい時期かと思います。

    主人の同期にもいましたね。
    付き合っている彼女がいるにもかかわらず次々浮気する人。
    学生時代からの彼女には結婚しないと言いつつ、
    他の女性と飲みに行ったりする人。
    医師はモテると思われがちですが、学生時代から付き合っている彼女達は愛想を尽かして、いざ
    結婚しようと言われても断ってる人もいましたよ。
    まあ、断って正解だと思ってましたが。

    さて、そういった20代を過ごした同期医師。
    2人は40代にて病気になってますね。医師生命もどうなのでしょうか。
    1人は30代後半で若い方と結婚しましたが離婚しています。
    1人は遊び癖が付いたのでしょう。勤務医に耐えられず開業しましたが
    借金で廃業し、また勤務医に戻りましたが後輩医師より使えないとか。

    女性問題にだらしない人は仕事もだらしないです。
    これは医師に限った事ではないと思いますが。
    天罰はあると思いますよ。

    トピ内ID:7212818556

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    おやまあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    よにんかぞく
    トピ主さん全くお返事がないのですが はたしてご覧になってるのでしょうか・・・ まあいいですが

    いらっしゃいますね、そういう男性。
    このご主人さんざん遊んで 最後若くてかわいくて自分が絶対上位に立てれそうなお相手選ばれたんだーって感じのご夫婦。当然そういう男性は経済的にも社会的にもお強い方、まさしくトビ主さんなどその典型のような。

    でも そういう方のオクサマって もちろんお綺麗なのですが とにかくなんかこう、貧相というか、イタイな~というか。ひとこといって、落ちます。でも当然ですよね、だってご主人がご主人だから。 

    がんばっていい結婚してください!応援してます!

    トピ内ID:1975337139

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    早急に

    しおりをつける
    🎶
    みなみ
    このトピをそのまま見せてあげたらいいと思います。

    彼女はあなたとの結婚あきらめていないと思います。

    早く別れてあげてくださいね。

    トピ内ID:5775781094

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    10歳上の医師と交際中

    しおりをつける
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    f
    彼女に少しでも同情できるならば、今の彼女と即刻別れてあげるべきだと思います。

    私は女で28歳です。38歳の外科医と数年付き合っており、結婚に向けて式場探しをしているところです。

    しかし、結婚前に私たちに重大な問題が起こってきました。それは著しい彼の夜の体力低下です。付き合った頃彼は30代前半。こんなことが数年後に起こるとは2人とも予想していませんでした。
    自分より10も若い女の人をもらうと、もしかするとそういう不一致が起こってしまうかもしれません。

    トピ内ID:7065790197

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    彼女のことを少しでも想うならば、。

    しおりをつける
    🐶
    わんわんこ
     悪者になって、さっさと別れてあげてください。
    そりゃ、彼女はまだあなたのこと好きだから僅かな希望に掛けて、プラス一緒に入れれば幸せって思ってるだろうけどね。

     だってさ、一応いままで支えてくれて、あなたを想ってくれていた女性でしょ。彼女のこと少しでも尊重するなら他の人に目を向けて彼女の将来がつらくならにように悪者になれるくらいの人ならトピ主かっこいいと思うけどね。
     若い女性と結婚したいって希望はべつにいいんじゃない?妊娠、出産の効率を考えれば間違ってないよ。
     まぁ、人には感情があったりもするけどこればっかりは最後まで添い遂げないと判らんからね。

    トピ内ID:5355518191

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    けじめが肝心

    しおりをつける
    blank
    いすかんだめ
    まぁね。結婚観は自由ですから、トビ主がどのように考えても異論はありません。
    なので彼女とは結婚する気がないなら、早く別れるべきだと思いますよ。

    彼女は「なんだかんだと言っても結局彼は私しか理解できない」とか思っているでしょうけど、そんなことはありません。
    さっさと着信拒否でも番号変えるなり手を打ちましょう。
    徹底的に振るべきです。

    ただ…こういう人に限って若い女と結婚したら、物足りなくなるんだろうな。

    トピ内ID:2807633220

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    ドキドキワクワク感がなくなって来てるんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    倦怠期って…ー
    恋愛中は楽しいけれど、ずるずる付き合っていても毎日が楽しくないでしょう ときめきが欲してるんだろうけれど 誰だっていつまでも恋愛中なんてときめき薄れますよ 彼女に大変失礼です。 誰と付き合っても、また誰かと恋愛したい方な性格なんじゃないかな? 当たってない?

    トピ内ID:3960531600

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    おばちゃんのつぶやき

    しおりをつける
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    淡々飲料
    本音でこっちも言わせてもらおう。

    なんかすごい嫌な奴だね。

    まあこんなに心ない男と付き合っている彼女もたいした子じゃないんだろうなあ。
    類は友を呼ぶっていうからね。

    好きにすりゃーいいじゃん。 
    今の彼女と結婚しようが若い彼女と結婚しようがあんたの人生は浮気三昧で、慰謝料と養育費やら裁判やらで親権勝ち取りにまたお金がかかり(今は親の代と違って裁判時代)
    あんたは結局負けてまたお金がかかり というストーリーが待ってるよ。
    そしてまたこのサイトで人生相談だよ。それは街でも噂になり病院も廃業。
     でも自業自得。精魂叩き治してからまた来なよ。
    あんたの病院が近所にありませんように(合唱)

    トピ内ID:3629080020

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    即、別れるべき

    しおりをつける
    ち~
    彼方の為にも彼女の為にも、直ぐ別れた方がいいと思います。

    そもそも結婚する気が無いのなら、ずるずる続くのはお互いリスクが増えるだけ。
    貴方にとっては別れられなくなる事態が起こるかもしれないし、
    彼女にとっても先の人生の選択肢が、より狭まってくる。

    貴方の考えは本能に素直で、ある意味人間らしいかもしれない。
    でもそんな考えでは、人の命を左右する医者は務まらない気がするけど。

    トピ内ID:8268574696

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    blank
    usa
    早く彼女と別れてあげてください。
    彼女がかわいそう。

    私が大学でたての時は、30歳超えた人はすごく年上にみえて、恋愛対象には思えませんでしたけどね。

    トピ内ID:9179731650

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    可哀相

    しおりをつける
    🐱
    mk
    トピ主さんは可哀相な人ですね。

    誰かに愛されたいなら、愛する努力をするべきです。

    病める時も、健やかなる時も、
    若い時も、老いた時も、誰かの傍にいたいと思ったことはありませんか?

    愛しいと思わない人と結婚しても、うまくいきっこありません。

    少しでも彼女さんに対する思いやりがあるのなら、
    あなたのような精神的に成長できない人間から、早く解放してあげて下さい。

    トピ内ID:8307681746

    ...本文を表示

    20歳の女ですが

    しおりをつける
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    さく
    女性からの率直な意見を聞きたいということなのでぶっちゃけますがあなたみたいな人と結婚したくないし子供も産みたくないです、いくら高スペック(笑)でも。
    まぁお医者さまだったらなんでもいい♪っていう若い女の子もいるだろうし、頑張ってください。
    でもそういう打算的な人って若い女の子少ないんじゃないかな、私のまわりにはいないです。

    あと彼女さんとは即別れてあげてください、ただ年齢が理由で別れたいなんてふざけたこといって傷を深めないであげてくださいね。

    トピ内ID:7114016737

    ...本文を表示

    ・・・・

    しおりをつける
    🐤
    enn
    女からの率直な意見としては(酷い男)ですが・・

    はっきり気持ちが固まっているのなら、即別れてあげて下さい。
    彼女はまだ28歳。他でならいくらでも素敵な人と結婚出来る年齢です。
    はやく解放してあげて。
    彼女は結婚出来ないのは、あなたが結婚願望がない歳だからと思ってますよ。
    数年先には意思が変わると思ってます。
    はっきり言ったら「結婚するにしても、自分より若い子が良い」って。
    彼女も今は辛くても、あなたより素敵な人が見つけられますから、
    今のままで数年無駄にするより百倍マシです。

    トピ内ID:8465910585

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    何が悪いんやろ

    しおりをつける
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    aho
    トピ主さんは彼女に「君との結婚は考えてない」と答えているのですから何の問題があるんでしょ?

    選択肢は彼女にあります。
    彼女はそれでも回答者さんと付き合うという選択肢を選んだだけ。

    多くの回答者が勧めるように、
    トピ主さんが彼女の世間体や将来を考えて別れたりしたら、それって彼女の気持ちを無視して世間的な考えを彼女に押し付けてるってだけでしょ?

    トピ内ID:5623897223

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