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    この彼と結婚すべきでしょうか?

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    reina
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    付き合って一年の彼がいます。
    普段の態度や言動から、私の事を凄く思ってくれているということは分かります。
    私も彼の考え方や真面目さ、何より傍に居る時の心地良さに惹かれ、
    一緒に居ると周りが見えなくなるくらい彼の事が好きですから、結婚するなら彼しか居ないと思ってます。

    ただ、趣味は私、と言えるくらい好きらしく、その思いが行動の随所で見られるので(頻繁な電話など)、
    それほどまでに執着されてるのかと思うと少し窮屈に思ってしまうこともあります。
    たまには一人の時間が欲しい、と言うと、自分(彼)に興味が無いと受け取られ、言い争いになったり…。
    そういうことがある度話し合って解決はしていますが、あまりの話の噛み合わなさに物凄く気力を削られてしまいます。
    周りからは、相手に思われての結婚が一番幸せだよ、と言われますが、本当にそういうものなのでしょうか…。

    さらに、どうしても見た目がタイプではなく、時々彼そっくりの子供が生まれたら愛せるのかと心配になってしまいます。
    (カッコイイ人がいいとかではなく、好みの問題として受け入れがたいです)
    生理的に受け付けないのかもしれない…と思うと、本当に彼に申し訳なく。
    迷いながら付き合うくらいなら、早めに別れるべきかとも考えました。
    本当はどうなのか自分の気持ちに耳を澄ましていますが、なかなか答えが出てきません。
    結婚を考えた相手は初めてなので、なおさら迷うばかりです。

    お叱りでもいいです。
    ご意見をお聞かせください。お願いします。

    トピ内ID:4268022153

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    結婚したら

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    紅茶

    生活で頭がいっぱいになりますよ(笑)いいではないですか?真面目で!

    彼氏に子供が似ていたらとありましたが、自分が産んだ子供は似ていても可愛いですよ!

    貴女が趣味なら、彼氏にう~んと甘えて下さい!彼氏が嫌と言うほど甘えてみては?

    トピ内ID:1907469401

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐤
    白梅
    結婚は止めておきます。

    生理的に受け付けない人と夫婦になるのは苦痛だからというのが第一の理由。

    もう一つの理由は、自分に執着する人=自分を愛している人ではないからです。
    電話の例でいうと、彼が本当にトピ主さんを大切に思っているのならば、毎日電話をしたくても我慢して、トピ主さんが一人になれる時間を優先してくれると思います。

    トピ内ID:8169463559

    ...本文を表示

    生理的に受け付けない人から、束縛を受ける結婚生活。

    しおりをつける
    🐤
    イエロー
    電話を頻繁にしてくる、1人の時間をつくれないって、束縛でしょう?

    あなたの気持ちを思いやることができないようだし
    あなたのことを大切にしているとも思えません。

    結婚すると、さらに束縛がひどくなりのでは?
    話が噛み合ずに、あなたの気力が削られるような気がしますよ。

    しかも生理的に受け付けないのなら
    結婚するお相手ではないと思います。

    一緒にいると周りが見えなくなるのは
    彼の執着・熱意にあなたが自動的に反応してしまっているからであって
    本当に彼のことを好きな訳ではないように思いました。

    トピ内ID:9468120559

    ...本文を表示

    人間の抱える…

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    JinRock
    矛盾の深さをトコトン追求したようなトピ文ですね。

    要点を整理しましょうよ:

    良いところ:
    *真面目
    *心地良さ
    *周りが見えなくなるほど彼を好き(極めて意味不明)

    悪いところ:
    *好みじゃないタイプ(前後の文脈からみて意味不明)
    *思われすぎて窮屈な感じ
    *生理的嫌悪

    さて、トピ主さんが混乱しているのは上記の意味不明の点にあると思われます。
    でも実は単純なことで、まず彼に対するトピ主さんの「好き度」は正体がつかめないようなあやふやなものである、ということ。
    そして彼に対する生理的嫌悪感が明確に存在するということ。

    女性にとって、その人の子供を欲しいと思うかどうかが、結婚の規準だという考えの人もいます。
    タイプでないその彼氏に、当然のように抱かれて幸せを感じることができますか?

    このとおり、実は結論は出ています。
    自分でも理解できない、あやふやで不確かな要素をすべて取り払えば、自ずとどうする方が良いのかわかりますよね。

    不幸に飛び込むのも人生、不幸を避けるのも人生。

    どちらの人生が幸福に近いのでしょうか。

    トピ内ID:8544484077

    ...本文を表示

    そんな時期もあった

    しおりをつける
    🐱
    倫子
    私と夫も、結婚する前にはトピ主さんのような
    状況でしたよ。
    ・・・次第に、薄れていく気持ち
    努力が要るようになる年月の流れ・・・
    結婚して二十数年経つと
    昔のことが懐かしいです。

    彼が誠実な人でしたら
    結婚なさったらどうですか。

    トピ内ID:2296652881

    ...本文を表示

    あまりオススメしないかも

    しおりをつける
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    Kei
    お互いの生活リズムが同じ場合、
    結婚するとますます自分の時間が無くなります。

    ただ大好きでいつも繋がってたい…
    ならばまだ良いかもしれませんが、
    例えば男友達も含めたグループで飲みに行ったりしたら、
    お相手さんはどういう感じになりますか?
    不機嫌になったり、終わり時間などの制限を求められる等、
    大なり小なり束縛されるようならすこし危険かも。
    さらに、女性同士のグループで飲みに行く際にでも
    同じようなアクションをされるお相手さんならばアウトかと。

    どんなに好きでも、良い人であっても、
    男って独占欲が非常に強い生き物です。
    結婚して薄れるパターンと、さらに強くなるパターンがあります。
    (当然中間もあるでしょうが…)

    結婚すると逃げ場がなくなりますので、
    そこら辺の見極めは事前にされておいた方が良いと思います?

    友達の旦那さんが同じ感じなのですが、
    子供ができてその世話で忙しくなり旦那さんにかまう時間が減ったら、
    毎日機嫌悪く、育児もせず、ワガママを言う。
    この先不安だと嘆いておりました…。

    一人の時間が欲しい=自分に興味が無い
    という思考は、マジメ発言だったら少々黄色信号かな~と。

    トピ内ID:3509906046

    ...本文を表示

    あったなぁ・・・

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    ゆず
    経験あります
    モテオーラ全開でスペックも高く、そんな男にグイグイ押され熱病みたいな毎日
    でも・・・何を話してもしっくり来ない
    お互いに善人なのに価値観の違いに発露した居心地の悪さに当時は気づかず悩む日々

    大好きなのに不愉快な理由・・・それはその人ではなく、彼の持つ環境、彼がくれるプラスアルファを愛してるから

    その人が消えたら、すぐに優しくて価値観も合う人とまた熱愛しましたよ
    あなたも別れても大丈夫!

    トピ内ID:6592542219

    ...本文を表示

    嫉妬深いですか?

    しおりをつける
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    うむ
     ただただ主を大好きで、多めに連絡してきたり、たくさん会いたがる、だけならいいと思います。

     でも度を越すような嫉妬をしてくるならば要注意だと思います。
    検討違いかもしれないけど…
     
    学生時代の彼が度を越す嫉妬深さを持つ人で、最初は普通でしたが段々エスカレートしてきて
    同性の友達と出掛けるというだけでも心配だからと一晩中行くなと電話して来たり
    過去を根掘り葉掘り聞いてきたり、例えば男性と話したなんて言ったら怒って口を聞かなくなり
    終いにはすごい剣幕で怒ってきて…

     もうウンザリして別れました。別れるのも恐いから向こうがまた勝手に怒り出し、そんなことなら別れる
    って言った時、ここぞとばかり、そうしようと言い別れました。
    別れたあと、戻りたい、そんなつもりなかったとしつこかったけど突っぱねました。

     なので、主にただ熱心なだけならいいけど、嫉妬深い人だと、結婚後苦労すると思う。。。

     私はあまりタイプじゃないけど穏やかな性格の男性と結婚しました。
     
     もう束縛されるのはこりごり…
    主さんも結婚相手はよくよく見た方がいいと思います。

    トピ内ID:1327004026

    ...本文を表示

    可能性としての話

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    おかん
    こんな可能性もある、と思ってお読みください。

    真面目で外面(ソトヅラ)が良く、交際中も優しくて、適度に甘えてくるし、結婚するまで熱烈アタック続ける男性。やや、束縛が気になる男…。

    結婚すると…
    「束縛」どころか「征服欲」が前面に出て、妻が思うようにならないとキレる。
    キレると、後で「ごめん、お前を愛してるから、お前しかいない」と謝って、優しくていい人になる。

    この繰り返し、きついですよ。

    主さんの希望=「1人で自由にしたい日もある」事を話し合ってくれないって、危険な感じを受けます。

    生理的に受け付けない、主さんの本能を信じて別れても良いと思います。

    トピ内ID:4265615967

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