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    恋愛は常にシーソーゲームなのか…

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    ナナ
    恋愛
    付き合っている彼とのことで少し気になることがあります。

    彼が私と付き合う前に付き合ってきたパターンというのは、
    常に不安にさせられる彼女たちに振り回されるものだったようです。

    浮気を繰り返す彼女であったり…
    普通の仕事をしつつ、こっそり風俗嬢もやってる彼女であったり…
    仕事熱心で彼をほったらかす彼女であったり…

    彼自身、そういうタイプの付き合い方はもう疲れたと言っており、
    安心して付き合える相手を選んだ結果、付き合っているのが私みたいです。

    ただ…安心してるがゆえなのかもしれませんが、彼からあまり愛情を感じません。

    前の彼女たちには、心配だから毎日のように連絡していた。そして若干ウザがられていた、と言っている傍らで、私にはほとんど自分から連絡してきません。(返信はきちんとしてくれますが…)
    本来、自分は仕事に集中したいタイプだから、安心して放置できるような彼女がいい。みたいなことも言っています…

    私がなんかモヤモヤと不安に感じるのは、
    「安心」というと聞こえがいいですが、ただ私のことを大して好きじゃないだけなんじゃ…と思ってしまいます。

    それを彼に言うと、恋愛なんて大体どちらかが振り回して、どちらかが振り回されてる、シーソーゲームでしょ。
    だからナナが疑わしい行動をとれば、自分はマメになると思うよ。
    だけど、そんな疲れる駆け引きあえてしなくていいでしょ。
    だそうです。

    皆さんはこの話を聞いて、どう思われますか?
    お互いがお互いを同じくらい好き、そしてそれがずっと続くなんていうことはあると思いますか?
    それとも常にどちらかがどちらかを振り回しながら、恋愛というものは続いていくのでしょうか?

    もう少し彼を不安にさせるくらいの方がいいのか…?
    悩むところです。

    トピ内ID:9179397514

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    幼稚な彼氏

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    ポンポン
    彼氏がいくつなのか分かりませんが、高校生っぽい発言ですね。

    自分がされていやだったこと、不安だったことを、新しい彼女にして、平気なんて、変な人。

    そんな恋愛じゃない恋愛もありますよ。お互いがお互いを思いやって歩み寄る、という普通の恋愛がね。

    トピ内ID:5370428111

    ...本文を表示

    ミスチルみたいだなぁ…

    しおりをつける
    🐱
    林檎
    ♪恋なんて言わばエゴとエゴのシーソーゲーム…

    などと私は思いませんが…
    要するに、付き合う上で楽な相手としてトピ主様を彼女として選んだのですよね?
    まぁ確かにそれはエゴかもしれませんが。

    なんだか彼氏さん、トピ主様への思いやりに欠けているなと思ってしまいます。

    そしてトピ主様も、彼氏さんの想いをあまり汲み取ろうとしているようには見えないなと。(ごめんなさい)

    ここで彼氏さんの気持ちをひきつける為に駆け引きするようでは、本当にエゴとエゴのシーソーゲームになってしまいます。

    本当に相手を愛していたら、相手をもっと大事にしようと思いませんか?
    相手の立場もよく考えるようになりませんか。

    うまくまとまらなくてごめんなさい。
    ただ一つトピ文を見て、トピ主様は彼氏さんにあまり大事に想われていない印象を受けました。

    トピ内ID:5858404507

    ...本文を表示

    わざわざ

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    関心を持って欲しいだけで不安要素を作るなんて感心しません。利口な人のすることではないです。
    それが原因で関係にヒビでも入っちゃったら大変ですよ。

    >私のことを大して好きじゃないだけなんじゃ…

    愛されている実感が欲しいんですかね。
    普段、感じませんか?
    「ひたすら構われる」以外にもいろいろ愛情ポイントはあると思うんだけど。

    トピ主に冷たく、思いやりもなく、言葉の配慮もなく、話も聞いてくれなく、休日はゲーム三昧、金払いも至極悪いってんなら、大して好きじゃないってことになるんでしょうが、トピ主の彼は、そんな人ですか?

    トピ文を読む限り、彼の悪い部分は感じ取れませんでした。

    トピ内ID:4905032357

    ...本文を表示

    連絡をこちらからしないだけで変わる

    しおりをつける
    blank
    p
    愛情を感じないなら、連絡をこちらからするのをやめてみてはどうですか?

    返事だけにすると、彼は焦って連絡してきますよ、きっと。

    トピ内ID:3241792175

    ...本文を表示

    彼は正直に言い過ぎ

    しおりをつける
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    なごみ
     彼はまだ若いのでしょう、言わなくていい事も主に言ってしまってますね。
     過去の彼女は心配で連絡マメにしていたけど、主は安心出来るタイプだから
    たいして連絡も自分からしない、って事ですね。

     ほんとに主に安心感を抱いてるんだとは思うけど、過去の彼女には心配で連絡してたのに
    私に対しては、怠慢な態度に感じる、と伝えては?

     あと過去の彼女の話しをそんなふうに聞かされるのは不愉快ではないですか?
     嫌だったらたまには怒ってもいいんじゃない?

     彼は、どうせ恋愛なんてシーソーゲームで駆け引きだ、みたいに悟ったふうな事を
    上から目線で語ってますが多分まだ子供なんですね。
    そんな事や上記の事を平気で彼女である主に話すのは少し思いやりがありません。
     
     彼は少し子供っぽい気がするので、主は落ち着いた女性の様ですし
    彼にもう少し思いやりを持つことや、無神経な発言は控えるのが大人だと
    教えてあげたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4218047453

    ...本文を表示

    彼にとって…

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    今のトピ主さんとの関係はどうなのでしょうか。

    これまでの女性には振り回されてばかり、だからどの女性とも付き合いが続かなかった。そんな女性たちが彼に寄ってくるのか、彼の方でそんな女性たちを捕まえたのか、その辺はよくわかりません。

    でも、今の彼は落ち着いて付き合うことの出来るトピ主さんがいるのに幸せそうではないのですか?

    恋がシーソーゲームというのは、如何にも小説や映画の話で、一定の時間内で完結する極端にデフォルトされたフィクションです。しょっちゅうそんな目にあっていれば疲れるだけでしょうね。

    今の彼はトピ主さんと付き合うことが出来て、安心しているのではないですか。
    それが面白くない?

    そもそもからの過去の女性の行動をいちいち気にしてどうしようというのでしょう。
    自分も彼の事を翻弄してみたいと思っているのでしょうか。

    マメな彼氏を見てみたい?
    その結果、他の女性立ちと同じように彼との別離が待っているとしても?

    人の心を計ろうとするものは、その秤によって復讐されるのです。

    一見「なんでもないようなことが幸せ」なのですよ。

    トピ内ID:3563513740

    ...本文を表示

    告白したのがどっちだとしてもあなたの愛が足りない 1

    しおりをつける
    blank
    しーそーきゅーと
    仕事に夢中で放置はともかく
    浮気を繰り返したりする人は「ココロが壊れた人」です。
    病んだ歴代彼女に倦み疲れて
    「普通の人と心穏やかな暖かいお付き合いがしたい」と思ったんでしょう。

    でも「もう少し彼を不安にさせるくらいの方が」なんて発想になる
    あなたにも危ういものを感じます。
    大切な人の心を延々ざわつかせ続けてでも優位に立っていたいのですか?
    それは虐待だと思いますが。

    もし結婚を視野に入れているならば
    「安らぎを得られる」というのは大変重要なファクターですよ。

    あなたが理想とする
    「お互いがお互いを同じくらい好き、そしてそれがずっと続くなんていうことは」ありますが
    (100のうち20位ずつ好きとか寒い関係を指してる訳じゃないですよね)
    最初からそんな状態で始まるわけではありません。
    好きの度合いが強い方が「惚れた者負けなんだからしょうがない」と
    厳密には一方通行気味な愛を注ぎ続けた結果
    相手も好きになってくれて相思相愛になるのです。
    損得勘定している間(してしまう相手で)は得られない境地です。

    トピ内ID:4600526631

    ...本文を表示

    告白したのがどっちだとしてもあなたの愛が足りない 2

    しおりをつける
    blank
    しーそーきゅーと
    あなたが好きになって告白してOKをもらった関係なら
    最初から負けています。
    相手から言われて付き合ったとしても
    「そんな扱いなら別れるわ!」となれないならもうあなたの気持ちの方が強い=負けなのです。

    もし「安心して付き合える相手を選んだ結果」というのが、
    「手近なところにいた女の中で一番手ごろだった、
    浮気もしそうに(できそうに)ないし」という意味だとしたら
    始まりから彼の温度は低いのでやっぱり負けです。

    彼女という地位は手に入れているのですから
    想いを拒絶されることは多分ないでしょう。
    ごちゃごちゃ余計なことは考えず「自分の方が好きなんだからしょうがない」と開き直って
    愛を注ぎ続けましょう。
    ミスチルのシーソーゲームだって「惚れた者負け」だと思って果敢に挑む人の歌です。
    そのうちバランスが取れる時が来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:4600526631

    ...本文を表示

    うわ~(ひき)

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    匿名
    歌謡曲の歌詞を取り出して語る恋愛感、浅い!浅すぎる!
    私ならその時点で冷めてしまうかも!


    彼氏さん、今まで愛情表現が下手だったから
    歴代の彼女達にも愛情を試されて振り回されることになったんだろうな~

    トピ内ID:8767023660

    ...本文を表示

    深いなぁ~

    しおりをつける
    blank
    FIGHT!
    しーそーきゅーとさんのレスを読んで考えさせられました。

    駆け引きって悩みますよね!
    でも彼の発言は、やはりみなさん言われてるようにあなたへの思いやりや愛情が感じられません。
    あなたに歴代の彼女たちのようにふるまうよう、挑発してるようにも感じます。
    自分が過去散々されてきて悩んだことを、なんでわざわざさせよるようなことをするのでしょう?
    その辺が幼いのかな、とも思います。

    やはり、あなたからの連絡を一度絶ってみたらいいと思います。
    「あなたに愛されてる感じがしない」と言ってみるのもいいと思います。
    そうして不安を煽ってみることで、彼自身気付くものがあれば、慌てて追いかけ、あなたを大事にするでしょう。
    もし追いかけてきてくれたら今後そういう発言をしないよう、約束させたらいいんじゃないでしょうか?

    不安なことはちゃんと伝えた方がいいです。
    片想いじゃなく、彼女という地位を確保してるんだから。
    言わないと伝わらないことってたくさんありますよ。

    トピ内ID:5137862249

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