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    😨
    ようこ
    子供
    20代後半主婦です。幼稚園に通う子供がいます。
    その幼稚園で知り合ったママ友さん(Sさん)についての相談です。

    Sさんには年長さんの息子さんがいます。
    園には毎日送り迎えされているので私とも毎日顔を合わせます。

    先日、園のお迎えのときに出会ったので
    何人かのお母さん方と立ち話をしました。その中でSさんが、
    「いつもは園が終わってから公園で遊ばせて家に帰るんだけど、昨日は買い物があったから公園に行けなかったの。
    そしたら○○君(息子さん)がシクシク泣いちゃってね、
    車の中でもずっと泣いてたの。
    親の都合で子供に我慢させちゃったって思ったら
    かわいそうになって反省したから今日は思いっきり遊ばせてから帰るの。」

    と言いました。私は、ん???親の都合で??子供が我慢??かわいそう??とクエスチョンマークがたくさん出てきました。
    公園で遊べないことで泣いたりいつまでもすねたりするこどもも??????と言う感じです。

    しかしそれを聞いていたお母さん方は不思議がることなく
    「それはかわいそうだったねー」とか普通の反応でした。

    年長さんといえばもう親の都合も聞き分けられるし
    我慢もできるお年頃です。私はある程度聞き分けも
    我慢もできる子供に育てていきたいと思っています。

    でも周りのお母さん方の普通の反応に驚きました。
    最近では我慢させない育児が主流なのでしょうか?
    私の子育ては間違っているのでしょうか?

    皆さんのご意見をよろしくお願いします。

    トピ内ID:6411479764

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    貴方は間違っています

    しおりをつける
    🐧
    ハム次郎
    教育方針ではなく、育児に主流が存在するのか?や、その主流から外れるのは間違いであるのか?等という、責任転嫁な考えがです!

    トピ内ID:7706841701

    ...本文を表示

    適当に話合わせてるだけ

    しおりをつける
    blank
    パールパール
    いや…本気でそう思ってます?
    幼稚園のママ同士の会話でしょ。
    よその家庭のしつけの仕方に「それは違うと思う」なんてイチイチ言うわけないです。
    大人には大人の都合もあり、子供の要望に100%こたえることなんてできるわけがない。子供だって我慢したりあきらめたりする必要がある。ごく普通の考えで、おそらく多くの家庭ではそういう感じで子育てしてるはずです。
    ただ、トピに出てきたお母さんのように、子供の要望は全部きいてあげることが愛情と勘違いされてる人もたまにいます。
    おそらく他のお母さんの中にも「??」って思った人はいたでしょうけど、そこでイチイチ言わないだけです。身内でもなんでもない、幼稚園ママ同士の立ち話ですからね。そんなものです。
    それぐらいのことで「私の子育ては間違ってる?」なんて…。

    トピ内ID:8501371390

    ...本文を表示

    ガマンさせてないことはないと思いますが

    しおりをつける
    こん
    私は、週末の買い出しで子供がぐっすり昼寝出来ない(ちょこちょこ起こされちゃうから)のを見てると"ごめんねー"って思います。ちなみに、3ヵ月です。

    お母さん方、まさかすべて子供のわがまま聞いてるわけじゃないと思います。好きのものばかり食べさせるとか、夜更かしさせてるとか、してないと思います。そういうのとは別では?
    というのも、ガマンさせることも時には必要ですが、"公園で遊びたい"というのは悪い事じゃないので、それをさせてあげられなくて申し訳なかった、ということではないでしょうか?単純に。

    幼稚園児くらいだとそんなに聞き分けっていいものなのですか?わめく方が子供らしくて健全かな、って思ってしまうのですが・・。

    トピ内ID:5689518832

    ...本文を表示

    園での立ち話、ですよね??

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    まあ、私もトピ主さんに同意ですが、その状況で「年長なのに聞き分けないですね~♪」って流れになったら、その方がビックリです(笑)

    みなさん大人なんですよ…。

    トピ内ID:2372785375

    ...本文を表示

    主さんの考えは間違っていないですよ。

    しおりをつける
    blank
    ヒルドイド
    小学生の母です。先日校長先生のお話を聞く機会がありました。

    不登校や学校が荒れるなどどこの学校でも問題になっているそうです。
    お子さんには我慢をさせる事を覚えさせて下さいと。
    ちょっとした事で落ち込んだり、気に入らない事があるとキレたりする子は我慢の耐性が低いのではないでしょうか?
    家庭の影響が大きいのではないかと思います。

    子供への愛情=子供に辛い思いはさせない、泣かせたくない、子供の希望どおりにする
    という親御さんは以外と多いです。私の周りのママ友もそんな感じの方が多いように感じます。

    トピ内ID:7563186403

    ...本文を表示

    間違ってないです。

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    私もトピ主さんに同意見だし、私の周りも我慢させる育児をしていますよ。
    ただ、我慢させない育児の方もいます。
    その方が自分にも子供にも甘くて楽ですもんね。

    で、そういう人に出会ったらどうするかというと、
    幼稚園のお迎えで顔を合わせる程度なら、
    特に否定はしないで「そうだね~」と流して、
    あそこはそういう育児と認識して一線を引きます。
    育児の方針は各家庭の問題ですから。
    敢えて口出しして火種を作るようなことは決してしません。

    きっと、周りのお母さん方もそんな感じだったんじゃないかなぁ。

    我慢させない育児ねぇ・・・、私はどうかと思いますよ。
    うちの小学生の子どもの同級生にも、同居世帯の末っ子で
    親兄弟&ジジババから甘やかされ放題で育っている子がいますけど、
    「あの子はワガママだから嫌だ」って子どもが敬遠してますよ。

    そういう点は、大人よりも子どもの方がシビアです。
    社会の中では我慢は必須。
    覚えないまま大人になるのは不幸だと私は思います。

    トピ内ID:9423792386

    ...本文を表示

    あえて言わない大人の対応なだけ

    しおりをつける
    🐧
    匿名希望
    いやいや、なかにはトピ主さんと同じようにハテナマークで頭の中が埋まったママさんもいたと思いますよ。

    我慢させない育児が主流なのではなくて、よほどの事がないかぎりよそ様の育児方法には口出ししないのが主流なんです。

    今回のご相談の件に関しては私もトピ主さんと同意ですけど、そもそも子育てに関してはこれが正解!といったものはないと思っていますし、他人に迷惑をかけたり、子供当人が虐待されていたり(精神的なことも含めて)するのでないかぎり、自分が正論!と思って他人に意見すると揉め事の種になりますので避けた方が無難です。

    相手から「私の育児方法って間違ってるかなー」と相談された場合なら、私ならこうするけど・・と言ってあげるのは良いと思いますけどね。

    トピ内ID:1955233104

    ...本文を表示

    皆が本心でしょうか?

    しおりをつける
    🐶
    ぴっぴ
    >それを聞いていたお母さん方は不思議がることなく「それはかわいそうだったねー」とか普通の反応でした
    その場で、私も?????で、主様の様に思ってもその場はそういうかな~?
    へたに、「年長さんといえばもう親の都合も聞き分けられるし我慢もできるお年頃です。私はある程度聞き分けも
    我慢もできる子供に育てていきたいと思っています」なんて言ったら・・・
    その方はなんて仰るかしら?
    甘えさせてあげる事も大事だけれど、
    「我慢」や「何でもかんでも思い通りにはならない事」を教えてあげないと
    将来その子が辛い思いをすると思いますが。
    結論→主様の子育ては間違いではないと私は思います。

    トピ内ID:0050020746

    ...本文を表示

    そういう場合

    しおりをつける
    🐶
    lemon
    ママ友が子育てについてどう思うか聞いてきた場合は別ですがそれ以外では自分と考え方違うと思っても口には出さず「そうだねー」と適当に相槌を打っていた方が無難です。
    私の経験では子育て方針に口出しをされて感謝する人はまず居ません。「???」発言があまり多いようでしたら深く付き合わない方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:4252042460

    ...本文を表示

    必ずしも全員同意ではないと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    mina
    もし私がその場に居たら…トピ主さんの周りに居たお母さん達と同じ反応をしておきます。だって他人の育児のポリシーにダメ出しする気は更々ないし、下手な事言って議論とかになったら面倒くさいから。

    それで心の中で「この人(母親)バ○じゃないの?」って思ってると思います。我慢の出来ない子供を育てて後々苦労するのね~って心の中で思ってます。

    そういう会話を重ねて、育児の考え方やポリシーがあまりに合わない方とは子供同士も園外では遊ばせないし、私もお付き合いはしないでやってきました。だって子供同士の喧嘩とかでもあまりに考え方が違うと、絶対トラブルになるんですよ。
    例えばうちの子が殴られて泣いたとして、理由がおもちゃを取ったからだったとして、私なら暴力はいけないから殴った方も謝り、そしておもちゃを取った事も謝り、「はい仲直り」って考え方なんだけど、おもちゃを取ったうちの子だけが悪いから「謝って」とか言うお母さんはもう無理って言うか。

    他人の育児は口出ししない。多分そう思ってる人多いんじゃないかな?本音は違う人もいるはずだし、それは最近の育児じゃなく、Sさんの育児って事だと思いますよ。

    トピ内ID:7440428314

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