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    将来のお姑さん。本音はどこまで言いますか?

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    yuyu
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    はじめまして。トピを開いてくださってありごとうございます。

    20代後半の女性、yuyuと申します。現在、婚約者の彼と同棲中です。
    時々、彼のお母さんと電話で話をするのですが、いつ頃自分の考えを言おうか迷っています。
    私はさばさばとした性格で、特に要件がない限り親や兄弟・友達にも電話やメールはせず、用件があって電話するときもそれだけ話してすぐに切るのですが、彼のお母さんは世間話が好きなようでダラダラと話したがります。

    彼のお母さんは息子しかおらず、女である私といろんなことを共感したいと思っているようですが、考え方や趣味・人との距離の取り方が違いすぎ、仲良しの嫁と姑といった関係を築くのは難しいような気がします。

    以前彼の仕事が激務だったときに、お母さんからの電話やメールに彼が返事ができなかったとき、なぜか私の携帯にパニック状態で電話がかかってきたときには参りました…。
    私と仲良くなりたいと思ってくださっているのは有難いのですが、彼には内緒でとお金を下さったり、内緒の話をされるのは苦手です。

    何かの話をしたときに自分はこういう人との距離感が心地いい、みたいなことをそれとなく言っても失礼にはなりませんか?以前彼のお母さんには「お互い本音でいきましょうね」と言われたことがありますが…。
    もちろん嫁になる身として、ある程度のことは我慢するべきなのは分かっていますが、どこまで我慢するべきなのか分かりかねています。

    小町の皆さま、お姑さんや彼のご家族にはどの程度自分の本音をおっしゃっていますか?
    このようなことはよくあることだとは思いますが、お知恵をお貸しして頂ければ有難いです。よろしくお願いします。   

    トピ内ID:8662955891

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    彼が間に入って解決すべきこと

    しおりをつける
    🐤
    lily
    婚約段階から、電話で長々と世間話されてしまうのですか。

    私の元夫がそうでしたね。
    電話、嫌がっても、代わられちゃうんです、きつかったですね~・・・メールも、彼に寄越せばいいのに私に送ってきて、めんどくさくて放置していると彼に文句が行く。「無視された」と。

    結局、彼に言ってもマザコンだから改善されないし、私が冷たい女扱いされる始末。

    結婚してしまったら大変ですよ。
    婚約者のうちに、彼に「負担なんだけど」と言ってみて、どの程度お母さんに意見を言えるのか、それともあなたに我慢させて自分はいい子ちゃんでいようとするのか、よ~く見極めたほうがいいですよ。

    これは放置して結婚しても付きまとう問題ですからね。
    本来、彼が間に入って解決する問題です。

    私の父が婚約者に対してそのようなことをしたら、何のためらいもなく「お父さん、友達じゃないんだから彼が気づまりで可哀そうでしょう。やめてくれる?」って言いますよ。だって、本人は将来の義理家族に向かってそんなこと言いにくいに決まってるじゃないですか?

    そんなことも出来ない彼なら、結婚したら危ないですね。

    トピ内ID:1386953209

    ...本文を表示

    本音は言わないほうが良い

    しおりをつける
    blank
    さと子
    トピ主さんの彼母のように、娘がいないからそのぶん嫁と仲良くしたいと舞い上がっている姑に本音を言うと、
    過剰にショックを受けるものです。

    一番いいのは、なんだか淡白で私に近寄って来ないなとあきらめてもらうよう仕向けることです。

    電話が来たら丁重に「すみません家事が終わってないので、とか用事で出かけなければならないので」とでも言って話しにつきあわないことです。
    彼母くらいの年になるとなかなかダラダラ話しにつきあってくれる人がいないので欲求不満が溜まっていて、安易に相手するとどっぷりと依存されます。

    そういう対象になる前に逃げるのです。

    またお金をもらうのは駄目です。
    あとでその分必ず恩に着せてきます。
    そしてあれだけしてやったのにと必ずなります。

    結婚してからもできるだけ何もしてもらわないほうがいいです。

    遊びに行ったときも、ずっと話相手になっては駄目です。
    テレビを見たりして捕まらないようにしましょう。また話の腰を意図的に折って、聞いてるんだか聞いてないんだかわからない人と思わせたほうがいいです。
    本音を言わずに逃げるのが一番です。

    トピ内ID:2193175160

    ...本文を表示

    あえて本音で話す

    しおりをつける
    🐤
    mei専業主婦
    車で50分程度のところなので、年5回程度1~2泊させてもらいます。
    1歳の娘共々、良くしてもらってますよ。


    私は言いにくいことを、あえてサラッと言っちゃいますよ。

    主人が2人目も女の子なら、3人目までチャレンジすると言い出しました。
    義実家に行った時、義母と義姉の前で、

    「主人が、男の子が産まれるまで3人目まで粘るって聞かないんですよ!
     主人は長男だから、男の子が必要っていう意識が強いみたいで…。
     2人目は病院で産み分けしようと思ってるんですよ。」

    というと、

    「イマドキ女の子のほうが、結婚後実家に帰ることが増えてるし
     名前が途絶えても運命。育児の大変さを知らないから言えるのよ。
     義父も三人目欲しいって言ってたけど私も抵抗したことあるのよ。
     何か言われたら味方するから心配しないで」

    と言ってくれました。

    家族になったんだから、できるだけ素で接したいし接して欲しいです。

    トピ内ID:4995098234

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    WEEE
    そういうのって、高い確率で言っても何もなりませんよ~。
    相手は貴方より遥かに年上、貴方より長い年月そうやって生きて来た人です。
    その考えを簡単に変えれると思うならば、既に傲慢です。

    私も忙しいので必要不可欠な事のみ事務的に話をするか、
    込み入った日程などは、紙にプリントアウトして渡すくらいです。
    だらだら話せない時には電話に出ませんし、
    話したがっても「すいません、今忙しいので~」と言います。
    本当に忙しかったり、トピ主さんがさばさばした性格なのであれば、
    それを淡々と繰り返せばいいだけでしょう。

    あとは、夫となる人の器量ですね(笑)。
    うちはほとんど夫でブロックしてくれてます。
    (私の両親は私が相手をします。)
    実は、結婚して嫁姑の問題はそこに掛ってきます。
    夫となる男性が何処まで対処するかの問題は大きいですよ。
    私は義母が嫌いでも何でもありません。むしろ好きな人間の部類です。
    けれど、やはりそこは他人ですからね。
    夫が上手く挟まってくれるから、アッサリした関係が保てると思います。
    貴方とお姑さんよりも、貴方と夫となる人の関係が重要です。

    トピ内ID:8900832214

    ...本文を表示

    言ってもなおらない。

    しおりをつける
    blank
    こねこ
    言ってもなおらないと思います。
    私の主人の母が全くそうです。
    義母にも娘がいません。
    電話で短くて20分。普通で40分世間話をします。
    私の娘がいる時は代わってくれ、切るようにしてますが、一人の時は本当に困るので、最近は出かける用事がある。といった理由で切るようにしました。
    と言っても結婚してもう20年弱ですが。
    辛いです。

    トピ内ID:6832922950

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    yuyu
    皆さま、レスありがとうございます。mei専業主婦さんまで読みました。


    彼には以前に何度かこの話でケンカしたことがあり、その時は「yuyuに負担をかけるなってちゃんと言っておく」と言うのですが、いまだにまだ話していないようです。というのも彼は今仕事で精一杯の状態で、実家に電話する余裕がないようです。(彼は私の5歳年下で入社2年目です)最近は自分の母親の過剰な心配症に呆れ気味な様子です。

    彼は一人っ子ですがマザコンではありませんし、自分の母親がズレていることも分かっているのですが、母親のことは母親のこと、俺には関係ない、というスタンスです。
    私が彼母に本音を言ったとしても、彼は私の味方をしてくれると思います。


    お金をもらうことは今後遠慮しておきます。今のうちに話し相手として依存されないように、電話は早めに切り上げるようにしておきます。淡白に接して向こうに諦めてもらう戦法でやってみます。


    mei専業主婦さんのような関係、理想です。ただ、私は人づきあいが得意ではないので、ハードルが高そうです。

    トピ内ID:4933103229

    ...本文を表示

    早めに自己処理しましょう

    しおりをつける
    あさごはん
    その手の姑は結婚したら、もっと攻めてくるんじゃないでしょうかー

    電話がきたら、
    「申し訳ありません、今、手が離せないので後からかけます」
    「申し訳ありません、今、仕事中なので、お話できません。」

    と、仕事上の顧客に断るように丁寧に応対して、yuyuに電話しても、いつでも話せるとは限らないと、認識させましょう。

    内緒話をされたら「私達は何でも話す事にしているし、私おしゃべりなんで、酔っぱらった時に彼にボロっというかもしれませんから、内緒話はもう私にしないでくださいー」とクギを差しておいたほうがいいです。(小学生の女の子がやるように内緒話で親密度を高めようと思っています。)

    お金は出来るだけ受け取らないように、もし、受け取ってしまったら、母の日や誕生日等で、しっかり御返ししたほうがいいです。(後で恩着せがましくされそうです。)

    あなたの婚約者始め、男の人は、自分の彼女や奥さんが自分の母親と仲良くして欲しいと思ってますし、「自分の母親に限っておかしくない!」と思ってますから、あまり彼に期待しない方がいいと思います。

    トピ内ID:9740679208

    ...本文を表示

    見極めてから

    しおりをつける
    blank
    七瀬
    本音でいきましょうと言われたので、丁寧にやんわりと本音を伝えたら…

    せっかく私が!だの、あなたのためを思って!などと言い出し、機嫌を損ねちゃいました。
    自分だけが本音を言いたいだけだったのね。

    よく性格を見極めるまでは無難な対応をした方がいいですよ。

    トピ内ID:5242927639

    ...本文を表示

    8割は本音ですよ

    しおりをつける
    blank
    まぐろ
    トピ主さんは嫁ぐつもりのようですから、私とは事情が違うかもしれません。
    私は夫に責任をもつことを選択しただけで嫁いだつもりはありませんから。

    そんな私は毒親持ちなせいか、「仲良くすること」と「大切にすること」を
    まるきり区別しているので義母にもほぼ本音で話します。言い方に気を遣う程度です。
    正直、義母と仲良くなれれば仲良くしたいですけど、別に仲良くなくても構いません。
    生意気だとか嫁のくせにと思われても、それと戦うくらいの根性とスキルはあります。

    私が守るべきは私自身と夫、それから親兄弟、友人たち、その後ろに義家族です。
    お世話になるうちに義家族のほうを大切に思うようになる可能性はありますが
    今のところつきあいの長さや義理から考えれば私にとってはその程度の位置づけです。

    でも夫の親として尊重し、大切にはしてるつもりですよ。

    本当を言えば、本音を言ってお姑さん自身を試した部分もあります。
    失礼ながら対等につきあえる相手なのか、適当にあしらうべき相手なのか。

    幸い本音で話す私を信用してくれる義母でした。

    相手をみて、うまく立ち回ってくださいね。

    トピ内ID:5867161131

    ...本文を表示

    結婚してよくよく様子を見てから

    しおりをつける
    blank
    さくら
    そして、今までの彼女に対しての態度も良く聞いてから、判断した方がいいと思います。

    私は同棲する前は仲良くしてくれて、別にこれと言って何も問題がなかったのですが
    結婚前提で一緒に住みだしてからえらい目にあいました。

    あまりのひどさに結婚の決心がつかない間に妊娠して結婚しました。
    子供が出来て少し落ち着きましたが、しばらくするとまた過干渉。さほど会ってもいないのに
    「離婚しろ!孫は私が育てる」とまで言われました。

    実は昨日、「中学生のころから付き合っている彼女のことだけは、ものすごくうるさかった。
    気に入らないから別れろ!とか何度も言われた」と夫に言われました。

    結婚して15年。何で今頃言うのだ!そして、何で結婚する前に「うちの親は大丈夫だから」とか言ったのだ!!

    最初からそう言ってくれたら、私だって・・結婚する前にもっと考えたのにーーー!!って思いました。

    ちなみに私の義母だったらそんなこと言ったら、キーーーーーっとなってどんなことに
    なるかわかりません。

    よくよく観察されるのがいいかと思います。

    トピ内ID:0127172370

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