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    同期に、それって子供、といわれました

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    紅茶
    ひと
    こんにちは。37歳独身会社員です。よろしくお願いいたします。

    違う支社の同期(S)と先日、久々に昼食を取ることになりました。
    同じ支社の同期の行動(A子)を「もっと中堅社員らしく行動して、若い子達とあまりはしゃいで話さない方がいいよ」と私がA子に言ったことを話題に出すと、Sに
    「そうA子がしてることで仕事に支障が出てるの?はしゃいで話すったって部署も違うのに昼休みの様子を紅茶は見るだけでしょう?」と言われました。
    A子の部署は昼食もチームの人間で一斉に動いて、食堂もいつも同じ場所で食事をするのです。その様子が幼稚なこと、いい大人が1人で行動できないことも幼稚だし、A子もそういう面子に付き合うことは無い、と思ったことも伝えました。

    するとトビのタイトルのように言われました。
    「自分はこうするけど他人はこうしない、それを幼稚だとか、こうしなきゃ、とかいうのは、自分の好き嫌いを他人に押し付けてるだけだよ。それって子供だよ」と言われました。

    あまりに腹が立ち、「そりゃSみたいにさっさと帰社して子供のいる家に帰るお母さんじゃないから、よくわからなかったわ」と言ってやろうかと思いましたが、ひがんでるみたいなので止めました。

    私は、嫌な事を言わなくてはいけないときも、ビシっと決めるためには、ナアナアに後輩社員と付き合うのはどうか、と考えているだけなのです。
    その旨もS に伝えると、「けどA子の部署は売上いいじゃん。みんなも仲が良くて、別に問題ないんじゃないの」といわれました。

    SもA子も大切な最後の同期です。思ったことが上手く伝わらないのは悲しいですね。
    立場に応じた行動を、と思う私は子供でしょうか? 

    トピ内ID:8570514757

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    うん。子供かも

    しおりをつける
    🐱
    ガーベラ
    というより、トピ主さんはちょっと融通の利かないタイプかなぁ~なんて思いました。

    トピ主さんの考えは間違ってはいないんですが、それを他人に押し付けるのはやっぱり大人げないです。

    解ってもらいたいなら、「自分はこうしたスタンスで仕事している」とだけ言えば良いと思いますよ。

    トピ内ID:3180625978

    ...本文を表示

    子供と言うか・・・

    しおりをつける
    blank
    まめこ
    私も一人でランチ派です。

    でも、それは先輩として、後輩となぁなぁな関係になりたくないからではなく、
    一人で本を読んだり、考え事をしたり、手紙を書いたりと、
    午後の仕事に向けてリフレッシュしたいからです。

    A子さんは、後輩と仲良くしていても「仕事は別よ」と、
    割り切って指導できる先輩なのではないですか?
    だからこそチームが上手く回っているんじゃないのかと思いますし、
    そんな先輩がいたらステキだと思いますが。。。
    トピ主さまはどう思われますか?

    そして、仮にトピ主さまと同じように思ったとしても
    A子さんに進言するようなことはしません。。。

    トピ内ID:0403071093

    ...本文を表示

    ふんふん

    しおりをつける
    blank
    WEEE
    私はSさんに賛成派です。

    トピ主さんは会社の経営者?
    何か、Aさんの上に立つ立場の人?

    社内の部署で一緒にお昼に行く事くらい、いいじゃない。
    その部署は仲間意識もあって、売り上げも良いのでしょう。
    Aさんの行動にあなたが口を挟む必要があるのかな~と不思議ですね。
    AさんにはAさんのやり方があり、それが上手く行ってるので売り上げも良し。
    もしそれでダメになれば、Aさんもそこで自分で再考すればよし。

    ひとつ書いておきます。
    立場に応じた行動って何?
    紅茶さんこそ、自分の立場をわきまえてAさんに接したらどうでしょう。
    あなたは経営者でも、Aさんの上司でも、同じ部署の人間でもないです。
    それでもAさんに上から目線な態度を取りたいのなら、
    それはあなたがAさんに嫉妬してると思われますよ。
    それをきちんと指摘してくれたSさんには、同僚として感謝した方がいいです。
    Aさん、Sさん、トピ主さん。皆違う人間なんですよ。

    トピ内ID:9631261237

    ...本文を表示

    いや、Sさんに全面的に同意

    しおりをつける
    なんでもOK
    ・Aさんの部署は結果を残している
    ・仕事に支障が出ていない

    この2点からすればSさんの言っている事はまったくもって筋が通っています。
    会社は利益を出す事で存在を保っています、仲が良い事でモチベーションが上がり売り上げが向上しているのかも知れません。

    トピ主さんが言う「中堅社員らしく」を実行するとさらに利益が上がり、将来的にも会社の発展に寄与する、などの自負があればトピ主さんの仰る事も正論だとは思います。

    トピ内ID:6371908553

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    くしゃみ
    主が言い返そうとした台詞を見ると単純にSさんの中での評価はA子さん>主なんだろなと思いますが…それじゃ納得されないかなとおもうので→人それぞれとしか言えません。

    主がA子さんを幼稚だわと思うのも自由だしSさんが主を子供だと思うのも自由です。幼稚だといってる人が成績優秀でSさんから見て問題ないとされてるのだからSさんは主さんのひがみなのかな=子供になったのかもしれませんね。

    人に正しく伝える事が難しいと主さんは感じれてるのに自分の意見だけ通したいと思うからややこしいのでしょう。こんな風に見られちゃうんだなって勉強したと思って忘れた方が良さそう。

    トピ内ID:0108282492

    ...本文を表示

    トピ主さんが子供かな。

    しおりをつける
    blank
    mow
    社会人歴20年以上、既婚子持ちの私から見ると、Sさんの言う事が正解だと思います。

    トピ主さんの言わんとしてる意味はわかりますが、その事でAさんの悪評が社内に蔓延してるとか、仕事に支障をきたしているとかでないなら、目くじら立てる程の事ではないです。

    そして自分の考え方が絶対に正しいと思う事は、やはりSさんの言う「子供っぽい」と同じ意味で、おとなげないかな?

    Aさんが今のやり方でやり易く、何のストレスもないのなら別にいいじゃないですか。仕事で結果も出しているようだし、中堅社員としての立ち居振舞いも色々です。
    本当は辛いんだよね、とか相談されたならまだしも、私がAさんなら余計なお世話と、とても不愉快に思います。

    まずは世の中には色々な考え方があるという事を学ばないとね。

    トピ内ID:5984410286

    ...本文を表示

    人それぞれですよ~。

    しおりをつける
    blank
    もひ
    普段なあなあでくだけて話せる上司だからこそ、
    その上司が真剣に説教しているときは「本当に怒ってるんだな…」って思うかもしれないし。

    仲が良いことで業績がいいなら、アットホームな雰囲気をやめる理由もないですね。

    Sさんは、「立場に応じた行動」が子供っぽいと言っているわけではなくて、
    トピ主さんの正義を、Aさんに押し付ける行動が子供っぽい、と言っているんですよ。

    まあ、Sさんの「それって子供だよ」は、
    トピ主さんが気分を害すに決まっている余計な発言ですよね。
    とぴ主さんも、「Sも、思ったことそのまま口に出しちゃうなんて、子供ですか」って言ってやればいいのにとは思いますが。

    トピ内ID:0752958138

    ...本文を表示

    気にすることはないです

    しおりをつける
    blank
    ナイロン卿
    「それって子どもだよ」と言っているその人も、子どもだと思います。

    トピ主さんは、トピ主さんの考えに拠って行動しているだけで、
    それを人から「子ども」だと言われる筋合いはないと思います。
    もしその行動を「子ども」だと批難する人がいるのなら、その人も子どもです。

    確かに他人には他人の考えやポリシーがあります。
    人は人の意見を聞いて、それを取り入れるか取り入れないか、
    自由にできる権利があります。

    言われた人がどうするのかはトピ主さんには関係のないことだとは思いますが。

    私ならA子さんには何も言いませんし、トピ主さんにも何も言いません。
    それも個人の自由だと思いますね。

    トピ内ID:5379191931

    ...本文を表示

    同期のお局様?もっと柔軟にならないと孤立しますよ

    しおりをつける
    blank
    片山
    やる事やって成績も良くて仲良い部署…問題ないかと思います
    仲良くできる同期に嫉妬しているようにも見えます
    トピ主さん、もっと肩の力を抜いていいんですよ

    トピ内ID:5641391336

    ...本文を表示

    Sさんに同意

    しおりをつける
    🐤
    白梅
    Sさんの言い方はかなりきついですが、内容には賛成です。
    人に迷惑をかけない限り、どう行動しようとAさんの自由であり、他人が口を出す筋合いのものではないと思います、

    トピ内ID:0970295509

    ...本文を表示

    ハイ、子供です。

    しおりをつける
    blank
    つかっちゃん
    そもそも、Sさんと話がかみ合っていませんね。

    Sさんは「自分の価値観を押し付けるな、それが子供の考え」ってことでしょう?
    立場に応じた行動を取ること自体を否定したり、子供だと言った訳ではありません。
    あなたの、自分の考えを人に押し付けることが子供じみていると言ったのです。
    しかも仕事に全く関係のない、子供がいてさっさと帰るSには分からないと言おうとしたなんて論外。それが何と関係あるのでしょうか。

    私も中堅と言われる立場ですが、男女の後輩とランチにも飲みにも遊びにも行きます。
    でも、嫌な事も遠慮なく言いますし、お尻を叩かなければいけない時はビシビシ叩きます。手助けが必要と思った時は助けますし、踏ん張ることが必要な時は頑張らせます。上司の盾になる事もあります。
    要は、オンとオフの切り替えをしっかりし、下の人間に今どんなことが必要かを見極めることが大事だと、私は思っています。
    嫌な事を言うだけが上の役目ではないし、その時のためだけにしかめっ面しているのもどうかと思います。

    A子さんは結果を伴って上手くやっているのだから、あなたがどうこう言う筋合いではありません。

    トピ内ID:8780741945

    ...本文を表示

    もっと素直になってみては?

    しおりをつける
    blank
    黄砂
    確かにSさんの言うように子供っぽいです。

    実際に最後までSさんの言っていることを
    素直に受け止められていないですし。

    それに
    >そりゃSみたいにさっさと帰社して子供のいる家に帰るお母さん・・・
    ってくだり

    仲が良いと言っても結局、Sさんに対して
    そんな風にしか思っていないってことでしょ。

    どこかできっと自分の方が上という意識もあり
    人の話を素直に聞けなくなっているのかもしれませんね。

    トピ内ID:6246866746

    ...本文を表示

    子供とは思わないです

    しおりをつける
    rara
    でも自分の意見を押し付けるのは自分勝手かもしれません。
    上司から苦言があった、別社員からうるさいと苦情があった、
    とかでないなら一々トピ主さんが首を突っ込むところではなかったと思います。
    下手したら、周りにはトピ主さんが誰とも打ち解けて喋れないことを八つ当たりしている様に見えるかも。

    せっかくの大事な同期達とギスギスした関係になったら勿体無いですよね。
    だったら彼らが自分の思う通りに行動しなくても一々突っかからない方がお互いのためにいいと思います。

    トピ内ID:0407767746

    ...本文を表示

    結果がすべて

    しおりをつける
    🐴
    なつ
    仕事は結果が全てです。極端ですが、結果を出していればある程度はなんでもアリだと私は思います。

    あなたから見てA子さんの行動に違和感があっても、あなたには関係ありません。余計な事を考える前に仕事で結果を出したらいかが?

    トピ内ID:5322794157

    ...本文を表示

    Sさんに同意かな

    しおりをつける
    😑
    みかん
    たまにそうやって人に意見する人がいるけど
    反対に自分だって誰かに何か言われてるかもよ?
    とは思わないんですかねー

    こういうのはね、お互い様なんです。
    人様の事を口に出してアレコレ言うのは
    口さがないというんですよ?

    品がないので止めましょう。

    トピ内ID:5283784448

    ...本文を表示

    嫌なこともビシッと

    しおりをつける
    blank
    もんち
    >嫌な事を言わなくてはいけないときも、ビシっと決める

    まさにSさんがトピ主にしたことですね。
    人のことをとやかく言う前に自分(=トピ主)のことを振り返るの
    が「大人」というものですよ。

    トピ内ID:6346597669

    ...本文を表示

    トピ主さんに賛成

    しおりをつける
    mina
    トピ主さんは、別に「好き嫌い」を押し付けてる訳ではないと思います。
    A子さんたちの行動が、社会人にしては幼稚っぽく見えるなら、意見言っていいと思います。
    同じ会社で働く者同士、こうあるべき、という意見を交わすのは普通じゃありませんか?
    Sさんの「それって子供」って、分かりません。
    業績がいいからいいんじゃないか、というのも、おかしいです。
    私の会社では、服装とかマナーなんかも、さりげなく意見し合いますよ。
    良い意味で緊張感があります。

    大人数で輪になってお昼を食べてるOLとか、昼休みに道いっぱいに連れだって歩いてるサラリーマンとか、見苦しいと思います。

    トピ内ID:4210830380

    ...本文を表示

    読解力を!

    しおりをつける
    🐱
    マロチーズ
    主は本当に『立場に応じた行動』をすることが子供だと言われたとお思いですか?
    Sさんは一言もそんなことを言っていないと思いますよ。

    >自分の好き嫌いを他人に押し付けてるだけだよ。それって子供だよ

    自分の考えを押し付けることが子供じみているということだと思います。
    主さんの文章を読む限りでは、業績を残しているA子さんに嫉妬して難癖を付けたいだけにも見えますが…

    トピ内ID:0347968134

    ...本文を表示

    Aさんがどうするかじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    みー
    トピ主さんが言いたい事はわかります。
    端的に言えば「家庭における父親の威厳」というような問題でしょう。
    「友達のような親子」を望んだ家庭はそれを実行すればいい。
    「父親は威厳を保つべきだ」という持論の人はそのような家庭を作ればいいんです。
    トピ主さんは会社内で後者のような関係を望んでいるんですね。
    それはそれでいいでしょう。
    別に間違いじゃないです。

    ただ、やはり上司でもないのにA子にアドバイスというのは…
    押し付けでしかないですね。
    各部署が判断してやればいいことだとおもいます。

    トピ内ID:4264236137

    ...本文を表示

    不器用ですねぇ

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    同期にそんなお説教がましい事を言ったら、どういう反応が来るか考えませんでしたか?「後輩と仲良しくしつつ、仕事の実績も上げている私に嫉妬しているのね」と思われるのが関の山ですよ。

    その上、わざわざSさんにも「言ってやったわ!」って得意気に報告したんですから、自分は良い事したって思っていらっしゃるんでしょうが、傍から見ると痛いかも。

    仕事の進め方や同じ部署の人間との関り方は人それぞれです。Aさんは和気藹々とすることで自分の部署の成績を上げているのですから、間違ってはいないんです。Aさんの行動で誰も不利益を被っていないのですから、トピ主のアドバイスは余計なお世話でした。

    37歳で独身、A、Sさんが最後の同期ということですから、会社ではお局様的立場と思われます。うまく立ち回らないと、疎ましがられますよ。同期2人を敵にまわして得になることなんてありません。

    トピ内ID:7730930874

    ...本文を表示

    危険信号

    しおりをつける
    blank
    ジェス
    37歳でこうあるべきという判断が子供か大人かというのは、考えの視点を変える時期ではないかと思いました。

    私のいとこが昔からこんな感じで、自分以外の感覚が常識外の人だったんですが、どうなることやらと思ったら40過ぎたころに欝になって社会に出ることが困難になってしまいました。周りがみんな間違っているというのがストレスになったのかなと思いました。とてもきちんとした女性です。

    だって間違っていると思ってアドバイスしても、相手が間違っていないと思ったらそれは余計なお世話ですよね。

    それでは逆にうちの部署は成績いいから主さんも部下とこうやって仲良くすればいいんだよ、といわれたら主さんの感覚からいったらぶっ飛んじゃうでしょ。

    社会心理学をどこかでとられるといいと思います。
    目が覚めるような発見があるかも。
    もしそれをもう勉強していらっしゃったなら、それに近いことが研究されている論文を探すとか。

    要は、主さんも同期の方もごく普通であるというのを発見できるといいなと思いました。

    トピ内ID:0647673471

    ...本文を表示

    どうでもいいこと

    しおりをつける
    blank
    molt
    仕事中に無関係なことをペチャクチャしゃべっているのなら、ここは幼稚園じゃないんだよと思いますが、ランチのときなら誰がどう過ごそうと構わないと思います。
    むしろ、そうやって話していることがチームワークに繋がり業績が上がっているのなら、そのままでいいと思います。

    後輩とはしゃぐのはA子さんの個性。後輩から「A子さんに困ってます」と相談でもされたのではない限り、トピ主さんがどうこう言う筋合いではありません。単なる一社員のトピ主さんが目障りに感じるからと言って、何故A子さんが態度を変えなくてはならないのか、全く理解出来ません。

    トピ主さんが同期のA子さんを気に入らず、態度を変えさせる必要があるのだとしたら、同じく同期のSさんはそんなトピ主さんの態度が気に入らず子供だと思っているわけですから、Sさんのためにトピ主さんも変わらなければならないはずですが。
    ご自分の矛盾に気付いてますか?

    トピ内ID:2960691029

    ...本文を表示

    関係あります?

    しおりをつける
    😑
    ミートイーター
    昼食時にナァナァなことと、仕事で厳しくできるかどうかって関係ありますか?
    それを両立するバランス感覚、メリハリって必要だと思いますけどね。
    A子さんが上司と後輩の間にいるならなおさらです。
    常に一定の距離感を保つというのは、方法としてはシンプルで簡単ですが、距離を縮める時間もある方がチームにとって良いことでもあると思います。
    その距離感ってチームの構成メンバーによっても違ってくると思いますし。

    今回のケースは押し付けに見えます。
    立場に応じた行動を、と思うことは子供ではありません。
    ただ、トピ主さんのご意見がスタンダードとも思えません。
    そのため、売り上げも仲も良い状況に嫉妬しているように映ってしまいます。

    トピ内ID:6131995920

    ...本文を表示

    同僚が楽しそうなのを

    しおりをつける
    blank
    ケロ子
    少し羨ましいのではないですか?
    しかしながら、仕事がはかどってなく貴方にも影響があるならいざ知らず、そうではない。
    貴方は言うべき立場でもありません。
    色々な人がいて当たり前の社会で共生(人を認める)事が出来ないのは、やはり未熟としか言いようがありません。
    SさんA子さんには「若い人達と楽しげにしているのが、少し羨ましかった」(理由として無難)と一旦引いて謝罪された方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:9519442833

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    blank
    RIO
    A子さんに、そのようなことを言ったという報告を、なぜSさんにしなければならなかったのでしょうか。

    ただの悪口でしょ、それって。
    Sさんは、それに乗らなかっただけ。

    基本、子供なんでしょうね、トピ主さんは。
    A子さんへの一件だけではないようにお見受けします。

    トピ内ID:0114101741

    ...本文を表示

    あなたのやり方で

    しおりをつける
    blank
    もっく
    同じ職位の同僚があなたと同じ考え方です。
    部下とは一線をひく。
    なめられたくないし、なあなあになりたくないとのこと。
    いいと思います!

    でも私のやり方は違います。
    色んなやり方があっていいのではないでしょうか。
    みな黙ってマネジメントの方法を模索しています。

    相談されたならいいけれど 押し付けないで欲しい。

    トピ内ID:2155176811

    ...本文を表示

    そこじゃない。

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    トピ主さんは「子供」と指摘された点を間違えています。

    「立場に応じた行動を」という考え方が子供なのではなく、
    「立場に応じた行動をとするべきと言う持論をA子に押し付けた行動」が子供だと言っているんです。

    そして、Sの言っていることは至極もっともです。

    上下の親睦を図る事は悪くないですよ。
    男性でもよく、仕事の後に飲みに行ったりするじゃないですか。
    それがランチの時間帯に移行しただけですよ。

    トピ内ID:8797677526

    ...本文を表示

    価値観の押し付け

    しおりをつける
    🐧
    間宮
    私もSさんと同意見です。

    何もあなたが口出しすることではないのでは?

    いろんな考え方の人がいる、って思考はないのですか?

    幼いし、なぜこんなことでモヤモヤするのか不思議でなりません。

    トピ内ID:2171951267

    ...本文を表示

    同期であって上司でないなら、大きなお世話!

    しおりをつける
    blank
    もも
    37歳にもなったベテラン社員なら、自分流のやり方をある程度確立しているはずです。
    A子さんだって見えている部分では「はしゃいで」いるように見えても、見えない部分で「毅然と対応」しているかもしれません。
    その人その人にやり方や仕事のスタイルがあって当たり前じゃないんですか?
    それが理解できないならば、一面のみを見て判断を下したトピ主様は確かに視野の狭いと思います。
    しかも、A子さんの部署は売上げが良いならば、そのグループのスタイルにケチをつけるのは越権行為です。
    A子部署の上司からすれば「この部署は、このスタイルで結果を出している。上司でもない部外者に批判される必要はない」の一言でしょう。
    本当の大人や大切な同期は、人のスタイルを一方的に批判しません。ましてや結果を出している部署ならなおさらです。
    ご自分の価値基準でしか、人を見ることができないトピ主様が気の毒です。
    この件でトピ主様は同期にとって、「大事な同期」ではなく「人のやり方を一方的に批判する頑固な人」となってしまったでしょうね。残念ですね。

    トピ内ID:7238183296

    ...本文を表示

    子供だと思います

    しおりをつける
    blank
    さくら
    Sさんの言う通りだと思います。

    自分の考え方だけが正しいわけではありません。

    A子さんがそんな気さくな態度だから、職場がうまくまわっている可能性だってありますからね。

    いつもは気さくだけど言うことは言うのかもしれませんし、それはトピ主様にはわからないことですよね。

    私の友人が昔「残業しないで定時で帰って行く人」を非難していました。
    ある時、「いろんな人がいるんだから、いろんな働き方があるんじゃないの?
    残業してバリバリして働きたい人ばかりじゃないし、生活のためだけに働いている人も
    いるんじゃないの?」と言ったら
    「最近そう思った。」と言われました。

    その時、30歳過ぎてました。

    「人それぞれ」ってことに気付くのに、どんだけ時間がかかってんねん!って思いました。

    ちなみに彼女、全ての職場でトラブルメーカーです。気を付けて下さいね。

    トピ内ID:8992505637

    ...本文を表示

    推薦図書

    しおりをつける
    blank
    もっと中堅社員
    「自分の小さな「箱」から脱出する方法」ア-ビンジャ-・インスティチュ-ト/著(大和書房)

    を読んで見ませんか?

    切り口はビジネスです。
    仕事が出来る男性が「正しい事をしている、言っている」と思っているが、何故か周囲には伝わって居ない…という話です。

    相手に伝わる言葉やタイミングを選ばなければ、逆に自分を傷付ける言葉になって戻って来てしまいます。

    相手に伝わる言葉を選べず、思うままに投げつけるのだとしたら、Sさんの言う通り「押し付け」だし、子供と同じです。
    どんなに素晴らしい意見・正論でも、伝わらなければ、意味が無いのです。

    …と、書いている私の言葉も、トピ主さんに伝わらなければ意味がないのです。
    難しいですよね。私も勉強中です。

    上記の本が、お近くの図書館に有れば良いのですが。

    トピ内ID:4506109984

    ...本文を表示

    残念ながら・・・・・・子供だ。

    しおりをつける
    blank
    しんいち
    >その様子が幼稚なこと、いい大人が1人で行動できないことも幼稚だし、A子もそういう面子に付き合うことは無い、と思ったことも伝えました。

    成功している経営者、成功しているスポーツ監督、スタイルは千差万別、選手と仲のいい監督、選手と一線を画す監督・・・・人間をまとめるにも色々方法があるんです。

    本当にナアナアであれば、よい売上は計上できません。
    仲が良いとナアナアとは全く違います。

    売上の為にスタッフの意思、意識レベルを統一する。
    その為にこの昼食が一役かっているでしょう、現に売上が良いのだから、

    自分も昔そうだったからトピ主さんの考えは理解できます。
    だけどトピ主さんの考えはベストではないです(職種によりますが)

    >思ったことが上手く伝わらないのは悲しいですね。

    多分同期の方はあなたの事を「紅茶は成長してないな」って

    >立場に応じた行動を、と思う私は子供でしょうか? 

    違う考えや相手の事を知ろうとせず、自分の考えを押し付けるのは紛れもなく子供です。

    相手や自分と違う意見をる努力をしましょう。
    それが本当の大人です。

    トピ内ID:8627753649

    ...本文を表示

    子供っぽくないよ

    しおりをつける
    blank
    乾物
    年取って頭が固くなっただけよ~(笑)
    同年代だけでつるんでると楽だけど老け込む一方ですぜ。

    トピ内ID:7083157490

    ...本文を表示

    わかりますが

    しおりをつける
    😑
    pukuko
    私もSさんを見ていたら、紅茶さんのように感じると思います。
    でも、他の方が仰っているように言及してしまうところが子どもっぽいと言われてしまったのだと思います。しかも自分が正しいというお説教口調で。

    つい似たような知人とダブらせてしまうので、紅茶さんとはあてはまらないかもしれませんが、

    >「はしゃいで話すったって部署も違うのに昼休みの様子を紅茶は見るだけで>しょう?」

    Sさんの仰るように自分が直接見聞きしたことは全てではありません。紅茶さんの知らない一面や事情があるかも、と幅を持たせて考えてみませんか?

    またその知人は人が弱音を吐くと「世の中にはもっと苦労をしている人がいる」「やる気があればできるはず」などと、したり顔でお説教をしていましたが、本人ははいわゆるパラサイトシングルでお給料は全部お小遣い、という境遇でした。別にパラサイトシングルが悪いというわけではなく、彼女の考えが間違っているわけでもありませんが、そういう立場でわかったようなことを臆面もなく言うところが子どもっぽいな、と思っていました。

    トピ内ID:0904689035

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    上手く伝わっていると思う

    しおりをつける
    blank
    あさって
    Sさんにはトピ主の言いたいことは伝わっていると思います。

    その上で、トピ主は子供だと指摘されたのです。

    どんなに言葉を変えたところで、あなたの考えを変えない限りはSさんを納得させるのは無理です。

    トピ主はA子さんに注意する前に、A子さんの視点に立ち、
    「なぜA子はこのような振る舞いをしているのか」を考えてみるべきでした。

    そうすることによるメリット・デメリットを分析し、熟考した上で、A子さんに改善案を提言するのはいいでしょう。

    ですが、トピ主はたんに自分の価値観と合わないA子さんの行動を
    「A子は何も考えないではしゃいでるだけ」と、短絡的に考えたんですよね。

    そのように、自分では理解しにくいことに対して、
    「対象を見下すような安易な答」をもとめてしまうことは、とても子供だと思います。

    「もしかしたら、ああいう風に和気あいあいすることが業績アップにつながるのかな?」
    というように、相手の行動・結果から、理由やメリットを分析していくのが「大人」の考えです。

    トピ内ID:9486546526

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    つまり、トピ主さんがそういう方なんですね

    しおりをつける
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    くまこ
    人って、自分の考えるようにしか考えられない生き物。

    >嫌な事を言わなくてはいけないときも、ビシっと決めるためには、ナアナアに後輩社員と付き合うのはどうか、と考えているだけなのです。

    つまり、トピ主さんは普段から仲良くしている後輩にはビシッと言えないんですね?

    そこは人それぞれかと。子供っぽいかどうかは知りませんが、人はそれぞれ考え方が違う、ということがわからないのは視野が狭いと思います。

    >、「そりゃSみたいにさっさと帰社して子供のいる家に帰るお母さんじゃないから、よくわからなかったわ」

    話している内容と全く関係ないですね。言わなくてよかった。ところで、そんなんだから37歳にもなって独身なんだよ、って言われたらどう思いますか?それとこれと関係ないじゃない、って思うのでは?

    とりあえず、トピ主さんは頭が固くて柔軟な考え方ができない、子供どころか年を重ねて頑固になる一方の年配の方寄りの考え方をする方に思えます。同期の方、その点は間違ってますね。

    トピ内ID:7034077346

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    Sさんに同意

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんより年上
    自分の物差しを他人に押しつける言動は、十二分に「子供」です。

    トピ内ID:5440770780

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    それは、言う必要はない

    しおりをつける
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    mimi
    もしかして、紅茶さんは、周囲の人間とうまくいっているA子さんがうらやましいのではないですか?そんな感じがしました。

    そうではなく、純粋にA子さんの部署のためを思っての意見だとしたら、それは少し違います。

    >嫌な事を言わなくてはいけないときも、ビシっと決めるためには、ナアナアに後輩社員と付き合うのはどうか

    これは、普段の良い信頼関係があるからこそ、嫌なことを言っても受け入れてもらえるのです。そのためにも、後輩たちと付き合うのは必要なことですよ。

    それとも、A子さんが嫌なことも言えず、ビシッと決められずに、困っているのですか?そうでなければ、それでいいじゃないですか。

    何も問題が起きていないのに、紅茶さんがアドバイスする必要はありません。しかもちょっと的外れです。

    なにやら、妬んでいるように思われるので、余計なことは言わないほうがいいですよ。

    トピ内ID:8036334681

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    子供というより・・・

    しおりをつける
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    経営者の妻
    A子にしてみたら、チームのみんな、若い子達の目線まで降りて
    部署内をうまくまわすためにとっている行動かもしれません。
    こういうのって、キリリと上に立つことで部下をまとめる人もいるし
    A子さんのように、親しくなることでまとめる人もいます。
    現に業績がいいのであれば、そういうチームカラーでいい仕事が出来ているんでしょう。
    それは「なぁなぁ」ではなくてカラーだと思えばいいのでは?

    「中堅社員はこうであるべき」というあなたの考えは間違ってはいないけど
    それはあなたに限ってのこと、あなたのチームでのことで、けして全員がそうであるべきという正しい答えではありません。

    逆に他の人から、紅茶さんもう少し後輩たちと打ち解けて楽しくやらないと、下の子がついてこないわよ。中堅社員だからそれ位分かるでしょ、と言われたらどうですか?

    Sの言い方も大人げないけれど、
    その意味を汲み取れずに、「私、間違ってないでしょ!」的なトピを立てるあたり、37歳にしてはちょっと幼いかなと思います。

    トピ内ID:5790176732

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    具体的な例があると伝わりやすいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     トピ主さんこんにちは、思いが上手く伝わらないって悲しいですね。でもごめんなさい、私もトピを読んでもトピ主さんの思いは上手く伝わらないだろうなと思います。
     子供っぽいというのはトピ主さんの「幼稚」という言葉に対抗して使われたのだと思います。あまり適切ではありませんね。
     こういう場合は良い面は認めながら悪い面は何か具体例を挙げればわかりやすいですよ。
     トピ主さんは一人で行動できないことを幼稚と言われますが若い人はむしろ団体行動ができないという面で幼稚な人が結構います。おそらくチームで行動することがその部署の売上の要因なのではないでしょうか。チームで動くことの大切さは率直に認めましょう。
     でもその反面幼稚でナアナアになっているということは業務中に後輩が私語雑談や遅刻をしても中堅社員がビシッと注意できないというような実例があるんでしょ?(まさかチームで昼食をとってはしゃいでいるから…だけではありませんよね?)
     たしかにトピ主さんの言いたいことはわかります。でもSさんもA子さんも大切な同期でしょ。批判だけでは聞いてる方はいい気はしませんし真意は伝わりませんよ。  
     

    トピ内ID:8092092834

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    う~

    しおりをつける
    🐤
    のの
    トピ主さんが 子供 かどうかと言えば、そうじゃないと思う。
    先輩としての態度を重んじるっていう考え方なだけだから、わからなくもない。

    でも、同期にわざわざ注意して、それを 注意してやったんだ!ってSさんに言うのは、子供っていうか…余計かな。

    ちなみに、後輩と仲良く過ごすのは悪くないと思う。
    お姉さんな立場でありながら、親しみやすい雰囲気なら、言いにくいことも、さらっと言えたりします。

    ホタルのヒカリってドラマの、山田姉さんってわかりますか?
    親しみやすい姉御なら、よくないかな?

    トピ内ID:2492317289

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    子供だとは思わないけど・・

    しおりをつける
    blank
    どんだけ~
    同期ということで気になるのでしょうけれど、それぞれの立場や力量で仕事をしているだけのことで、そこで問題が起こっているわけでもないでしょうし。

    あなたは、あなたのスタイルを貫けばいいだけです。

    トピ内ID:8162366547

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    それぞれ思ったことを言える仲なのでは?

    しおりをつける
    blank
    ナズナ
    トピ主さんもA子さんだから言ったんですよね?
    Sさんもトピ主さんだから言ったんだと思いますよ。
    同じことをしているのに、自分が言うのは良いけど、言われるのは嫌ということなら
    子供っぽいかな
    A子さんがトピ主さんと同じ気持ちである可能性も高いですよね。

    トピ内ID:5807118895

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    問題はどこに?

    しおりをつける
    😢
    えーと
    >A子の部署は昼食もチームの人間で一斉に動いて、食堂もいつも同じ場所で食事をするのです。その様子が幼稚なこと、いい大人が1人で行動できないことも幼稚だし、A子もそういう面子に付き合うことは無い

    トピ主の思うA子さんの問題行動はこれですか?
    私はSさんの言うことが尤もだと思いますよ。
    A子さんもチームで一緒に居るのが好きなのでしょうし、お昼休みのことで仕事に支障はないのでしょう?
    何がいけないのかわかりません。
    誰にも迷惑かけていないし、若い子と話すのって楽しいと思います。

    トピ内ID:7483197339

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    子供とも言えるし

    しおりをつける
    blank
    サキ
    頭の固いオバサンだとも言える。

    トピ内ID:5171718159

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    立場に応じた行動を、と思う私は子供でしょうか??

    しおりをつける
    💡
    50代管理職
    と言いたいのなら、あなたも「立場に応じた行動を」とってください。

    これは、先輩がとか後輩がと言う立場ではなく、他人を尊重するという立場です。

    廻りに非常な迷惑行為をしているわけじゃなく、むしろ仕事が円滑に回る人間関係を築いているのはいいことだと思います。

    あなたがそういう行動を「子供っぽい」と思うのは自由ですが、自分だけで完結して、他人に強要されないように望みます。

    Sさんは他人を尊重できる事で大人、A子さんは社会人としてチームワークを大切に出来ることで大人、
    あなたが自分の意見を受け入れられない他人を「幼稚」とわざわざトピ立てして聞かないとわからない所が子供。

    そう思いました。

    トピ内ID:1614138668

    ...本文を表示

    Sさんに同意

    しおりをつける
    blank
    匿名たん
    トピ主さんの言いたい事は何となく分かります。
    もっと年齢と立場を弁えた振舞いをしろと言うような事だと思いました。

    その考え自体は間違っているとは思いませんが、自分がそうだから他人にもそうしろと言うのはチョット違うと思います。
    Aさんのそういう行動によって会社が不利益を被っているなら話は別ですが、Sさんの仰るように仕事に支障が出ていない、むしろ業績がいい部署ならとやかく言われる筋合いはないと思います。
    昼休みなど好きに過ごして言い訳ですしね。

    Sさん嫌な事をビシッと言ってくれてますが。
    自分の主義主張を押し付けると嫌がられますよ。

    それから最初にトピ主さんの言いたい事は何となくわかると書きましたが
    >「そりゃSみたいにさっさと帰社して子供のいる家に帰るお母さんじゃないから、よくわからなかったわ」
    この言葉は理解不能です。

    自分が言ってる事は正しい、相手に理解して欲しいと思うのなら、まず感情的になって自分の考えを押し付けるのではなく、キチンと筋を通して説明しましょう。

    トピ内ID:7097185847

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    「子ども」と言うより「傲慢」?

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    主さんの考え方もあっていいと思いますし、A子さんの付き合い方もいいと思います。
    要はその人の働いている部署の環境の問題ではないでしょうか?

    カッチリした規律を重んじる部署で1人ではしゃいでいたら目障りですけど、和気あいあいとした部署だったら今度は逆に主さんのような見方をする人のせいで空気が悪くなり、仕事の能率も悪くなりますよね?

    たぶんA子さんはイヤな事を言わなくてはならない時も、重た過ぎず、言われた側も前向きに捉えられるような言い方をされていると思いますよ。

    私個人としては、主さんのような固い?キツイ?先輩からより、A子さんのような柔らかい先輩から言われた方が素直に心に届きます。

    こんな事を言ったら、きっと主さんはカチン!と来るでしょうが、自分が1番正しいと思わず、謙虚に周りの状況やアドバイスを受け入れられる、素敵な先輩になってください。

    トピ内ID:7954384860

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    A子さんの部署は売り上げが良いってことは結果が出てるってことですよね?

    A子さんは本当に1人で行動出来ない人なのでしょうか?ただ、自分の部署の風通しを良くするために「わざと子供っぽくふるまって、はしゃいで盛り上げようとしているだけ」なのかもしれません。ランチの時間帯ですよね?

    それをトピ主さんは指摘した上、Sさんにも報告…。
    同期で、違う支社勤務だからこそ見えるものがあって、苦言を呈してくれたのかもしれませんよ。

    それからSさんがさっさと帰るのは勤務時間内に仕事が終っているからではと思いますが…違うのでしょうか?

    トピ内ID:5064193148

    ...本文を表示

    答えはトピ主レスではっきりしますよ

    しおりをつける
    😒
    鏡よ鏡 子供はだあれ
    ほとんどトピ主批判でしたね。

    それに対して、どのようなレスができるかで、トピ主が「子供」なのかどうかはっきりしますよ。

    もちろん「無視」という手はありますが、その場合は「子供」と判定されます、おわかりですよね。

    トピ内ID:9240294017

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    トピ主さんがそういう人だからと言って。

    しおりをつける
    🐱
    Ruri
    同期の方が後輩と壁を作らない、周りに敵を作らない生き方をしている事を批判する権利はないのでは?
    人は人、自分は自分。
    それに対して、自分のような考え方をしない人(同期の方)に対して、トピ主さんがキーッ!となる意味がわかりません。
    仕事で売り上げ上げているなら、誰と付き合ってもトピ主さんには関係ないじゃないですか?
    『自分の思う通りにならない!どうして私の言う事を聞かないの!』と地団駄踏んでいるようにしか、読めなかったんですが。
    私は同期の方と同じです。後輩ともご飯食べますし、飲みにも行きます。仕事さえちゃんとすれば、プライベートで誰と付き合おうと自由だし、幼稚と言われる筋合いはないと思いますが。
    食事まで仕事のように、後輩と区切ってなきゃいけませんか?肩凝りません?
    私は食事は楽しく食べたい派です。

    トピ内ID:7723116662

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    この言葉をトピ主さんに。

    しおりをつける
    🐱
    Ruri
    相田みつを氏の作品にある、この言葉を送ります。
    『みんなちがって みんないい』
    あなたはあなたでそういう考えがあるように、Aさんのような考えの人がいてもいいのです。
    Aさんの考えも、どこも他人から批判されるべきような点は特に見当たりません。

    トピ主さんは自分のスタイルで仕事をすれば良いのです。ただ、トピ主さんの、『他者は自分ではない』事を認められないところは、“子どもっぽい”と言えるでしょう。

    ですから、相田氏の言葉の意味を、よく考えて、自分が他者に望んだ事は、自分だけのスタイルの押し付けではなかったか、他者を他者として認められる柔軟さを持てる人になっていただきたいです。“大人”なのですから。

    トピ内ID:7723116662

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    子供ではないけど正しくもない。

    しおりをつける
    🙂
    さしすせそ
    トピ主さんみたいな人がいて、
    A子さんみたいな人がいる。どちらも適度に必要ですよ。
    あとはバランス良いように人事が配置をしてくれるのでしょう。

    自分の意見を押し付けるのは良くないけど、
    子供ってほどでもないかな。
    ただ、あなたがきっと先にA子さんを子供扱いしたのでしょう。
    だから、あなたはSさんにそういう風に言われたんです。

    トピ内ID:8804222399

    ...本文を表示

    職場での人間関係の価値観の押し付けですね

    しおりをつける
    blank
    弥生
    A子さんに立場に応じた行動をとってほしいと望んでいるようですが、トピを読む限りそれはあなたの傲慢というものでしょう。
    Sの言った「子供」の意味は、あなたの精神的に未熟な部分を指して言ったのではないですか?
    Sは常識のある大人ですね。
    A子さんはある意味、小グループの中での良い意味でリーダー的存在であるような気がします。
    あなたは本当の意味でもっと大人にならないといけません。

    トピ内ID:0290851467

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    くろねこさん
    子供と言うより我が強いのかも。

    私の考えだけど…。

    A子さんと若い子の関係にもよると思う。
    A子さんの性格や見た目にもよると思うし。相手からのとられ方にもよる。
    一般的に後輩より二段階上の役職なら、ちょっと浅い人かもしれない。
    でも、そういうスタンスで上手くやっていける人もいる。
    先輩と後輩と言う役職が無い同僚なら、ありかも。

    言われたことに腹が立つ段階で、トピ主様の負けかな。
    自分の意見が通らなかったら怒るのは子供です。
    だだっこと一緒。
    人には色々な考え方があるし、人によって行動も考え方も違う。会社と言う所は和が必要なので、仕事に影響が出なければ、問題ないです。
    ましてトピ主様はSとA子の上司ではないので、意見するのはやや上から目線だし、おこがましい事かな。意見を求められれば違うけど。

    トピ主さんみたいにびしっと決める派もいればやんわりと通す派もいる。
    どっちがいいと聞かれたら、仕事がうまく回ればいいだけ。
    びしっとやって後輩に嫌われて、上手くいかなくなることもあるし。
    人によりやり方は違うと思う。

    答えは一つじゃないですよ。

    トピ内ID:1181682972

    ...本文を表示

    もひとつ

    しおりをつける
    くろねこさん
    >「そりゃSみたいにさっさと帰社して子供のいる家に帰るお母さんじゃないから、よくわからなかったわ」

    これ、本当に言わなくて良かったと思いますよ。
    単なる暴言ですから。
    そもそも、元々の話題に関係ないし、単なる嫌みでしょ?

    こういう言葉を考えてしまうあたり、びしっと言うのは本当は向いていないかも。
    まずもって人に反発されるし、人は付いてこないと思います。
    尊敬もされないし、人に嫌われます。
    正論ですらないし、言われて嫌だから反撃してやるっ!ってだけでしょ?
    言わなかった理由もちょっと大人げないかも。

    考え方って顔に出ますよ。
    後輩とはしゃいで話せとはいいません。
    でも、人心掌握は仕事の管理の上で重要な事だと思います。

    重ねて言いますが、会社は結果を優先します。
    そこにいたるプロセスはほぼどうでもいい事です。

    トピ主様の考え方事態が、固くてちょっと高校生っぽいなと思いました。

    トピ内ID:1181682972

    ...本文を表示

    言い返されちゃうくらいですから

    しおりをつける
    blank
    ケイト
    もしかしたらAさんとSさんは、トピ主さんが思っているように逆の事をトピ主さんに指摘してもおかしくない材料があるのかもよ?
    Aさんはそれで上手くいっている。

    さて、トピ主さんは?

    もしも上手くいっていないのなら、逆にAさんのやり方というか、そういう環境を見習うべきなのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1250139686

    ...本文を表示

    たくさんのレスに驚いております

    しおりをつける
    😑
    紅茶
    そしてレスを付けてくださった方、ありがとうございました。
    大まかな文章から私の思いを読み取ってくださった方も、少数でも、いてくださり嬉しいです。

    A子の悪口をSに言いたかったわけではありません。
    私達は今までずっと本社でしたが、私とA子が去年から支社に行ったので、様子をSに伝えただけです。

    自慢になりそうだから書きませんでしたが、私は日本語入れて3ヶ国語が話せます。SもA子も「紅茶は努力家だし、出来る人だからどの部署に行っても上手くいけるよ」といわれました。
    前に所属していた部が閉鎖になり、他のチームの引き受け先の部と離れて、私だけ全く畑違いの部署に行くことになっても激励してくれた同期達です。

    正直、今の部が以前の部に比べて、かなりひっそりしているのでご指摘のように、花形の部にいるA子が羨ましい気持ちもありますが、大人の女性の素敵な行動、そうでない行動を考えて、素敵な同期でいてほしいと思った気持ちは真実です。 

    トピ内ID:8570514757

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    中学の頃、テニス部で

    しおりをつける
    blank
    ナズナ
    3年になり、同級生たちが私に
    「もっと先輩らしくして!舐められてるでしょ!ナズナも何か言いなよ!!!」と
    説教しろと言われました
    私は後輩たちと和気藹々やってたものですから
    後輩も「ナズナ先輩は話しやすいんですよね~」と言われていたくらいなので
    私が特別、舐められていたとは思いますが
    舐められないとテニスが上手くなるわけでもなく、怒ってきた同級生より私の方が上手いし
    上手い後輩とはペアを組むことだってあって、怖い先輩と組むとガチガチで実力が出ない
    顧問の先生も先輩が後輩を集めて説教などをするのは見つけたら廃部にすると言うほど嫌がっていたのに、
    先輩面したいんだな~、後輩の時は嫌な思いをしたくせに、記憶力ないのか?と、思ってました。

    似てるな。。。中学生の時なので、子供といえば子供かも

    トピ内ID:5807118895

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    金子みすゞ

    しおりをつける
    🎂
    nana
    Ruriさん

    「わたしと小鳥とすずと」ではないかと

    トピ内ID:4863646934

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    他人に共用する事ではないけど、分る

    しおりをつける
    blank
    polipoli
    主様のスタイルには賛成です。それが本当に正しいかは分りませんが。

    管理職になって、初めて怒ることの難しさを知りました。
    昔なら主様批判にまわっていたと思います。

    自分は凄く先輩、後輩とも仲良くプライベートも遊んだりしてたんですが、
    先輩ではなく、明確な上司として配属されてからは、悩み続けてます。

    ただ、親切心でも相談されてない人に自分の意見を押し付けるのは、あまり良くないと思いますよ。
    自分はこう考えて仕事をしているくらいの話はお互いにしても良いかと思います。

    同僚からのアドバイスを僻みと受け取るほど、同僚のAさんも捻くれてないとは思いますが、「こないだは自分の意見を一方的に言ってごめん。」程度の謝罪はしても良いかと思います。

    トピ内ID:3096521047

    ...本文を表示

    だから何?

    しおりをつける
    blank
    茶々
    トピ主さんの5月13日13:33のレス拝見しました。

    正直な感想を言うと「だから何?」です。
    トピ主さんが3ヶ国語話せることは、このトピの主題となにか関連性が
    ありますか?

    このトピで皆さんが口をそろえて答えていらっしゃるのは。
    「仕事の姿勢や価値観は人それぞれ、トピ主さんのこうあるべきと言う
     価値観を押し付けるべきではない」
    と言うことです。

    3ヶ国語話せる努力家であれば、同期に自分の価値観を押し付けて
    自分と同じような行動をとるように強制することが許されるのですか?

    「自慢になるから」書かないほうが良かった事柄ではなく、トピの主題と
    関係のないことだから書かないほうが良かったと思います。
    Sさんに反論しようとした言葉も直接的に関連性のないことですよね。

    トピ内ID:9989828753

    ...本文を表示

    素敵の定義は

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    人それぞれじゃないでしょうか?
    主さんが信念持って「これが素敵だ!」と実行するのは良いけれど、
    「これが素敵なんだからあなたもするべき!」と押し付けるのは変ですよ。
    後輩と仲良くしているAさん、私からすると素敵です。

    ちなみにSさんも悲しんでるでしょうね。
    思ったことが上手に伝わらなくて。

    トピ内ID:2653821726

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🐱
    Ruri
    大人の女性としての行動をと言われますが、主さんの理想の型通りの上司を演じる場合、それは相手の環境によっては逆効果になりうる事があります。
    後輩の心が離れて業績が悪化すれば、その主さんの理想の型は、相手の仕事の妨げにしかならない。
    私も5年弱勤めた前の職場で多くの後輩を持ちました。普段から親しくしていると、悩みがあるとか、体調が悪いとか、後輩の様子を把握して、それを上の上司に相談して、業務に支障が出る前に仕事の割り振りを替えてみたりしてました。
    チームで業務が動いていたので、仕事がうまく回るように根回しするのにはとても役立ちました。貴女にはナアナアな関係に見えても、ただ意味もなく話してるだけではない場合もあるんです。
    環境と後輩達の人柄に合わせて人間関係は臨機応変に築いていく必要があり、答えは一つじゃないと私は思います。

    トピ内ID:7723116662

    ...本文を表示

    分からなくはないけど・・・

    しおりをつける
    🐶
    電波女
    その内容で注意するなら、あなたではなくA子の上司がA子に注意すべきことじゃないかな?

    他部署のあなたが言うことでもなければ、ましてSに報告することでもないです。

    もし、注意するとすれば…
    「お昼、後輩達といつも一緒だけど、
    たまには同期の子たちと食事させてあげなよ。
    もしかしたら仕事の愚痴とか
    先輩に言えない部分もあるかもしれないしさ」
    程度だと思います。

    けっこう先輩いたら喋れないことってありますからね。

    トピ内ID:3809029018

    ...本文を表示

    トピ主のレスを見て思った

    しおりをつける
    blank
    あさって
    まるっきり関係のない、書く必要のないことを書いてしまっている。

    この人は普段から、言う必要のないことも言ってしまうのだろうと思いました。

    結局、トピ主のような行動をしてしまうのは、
    「周りの評価が、自分の期待しているものより低いから」です。

    だから、A子さんに対する「余計なお世話」、
    Sさんに対する「武勇伝語り」、このトピでの唐突な「自慢」をしてしまうのです。

    でも、自分を大きく見せようとすると、返って小さな人間だと思われてしまいますよ。

    トピ内ID:9486546526

    ...本文を表示

    もう少し柔軟に

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ主さんが何ヵ国語話せようが、それがトピ主さんの主張の正当性を保証するものではありません。

    貴女の考える「素敵な大人の女性」とAさんが違うからといって、それを咎める権利は貴女にはありません。

    人間、年をとると思考の柔軟性が低下し、自己の意見に固執する傾向があります。アラフォーを迎えたトピ主さんもそんなところがありませんか?

    AさんはAさんのやり方で良い人間関係を気付いているのですから、貴女の価値観の押し付けはやめましょう。自分の価値観ばかり周りに押し付けてばかりいれば、最後の同期も失ってしまいますよ。

    トピ内ID:5090960654

    ...本文を表示

    悩みは別に有るのでは?

    しおりをつける
    blank
    小倉
    仲が良かった同期のA子とS。

    Sには「あなたは子持ちで既婚で…」と言いたくなり、A子には「中堅社員なんだから、若手と仲良くするのは…」と言いたくなる。

    どれも「羨ましい」思いなのではないですか?
    自分に持っていないものを、見せ付けられて。

    新しい部署で頑張るトピ主さんの心の支えは「私は3ヶ国語話せるのに」なのでしょう。

    トピ主さんはA子さんの一面を使って「愚痴りたかった」のではないですか?
    でもプライドが有るから愚痴れない。
    その反動で、A子さんを貶すような事を言ってしまう。
    もしかしたら、Sさんはトピ主さんが、A子さんに八つ当たりしたと、察したのでは無いでしょうか。
    このトピのレスの中でも、それを分っていた方が居ましたよね。

    トピ内ID:1511101245

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    もう少し上手くならないと

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    40代前半の既婚女性です。
    大学卒業後、ずっと会社組織のなかで仕事をし続けてきています。

    トピ主さんについて、30代後半にもなる方にしては処世術が?と
    正直思ってしまいました。すみません。

    誰がどうみてもオカシイと感じる事についてならばともかくとして、
    周囲との接し方、働き方、etc、人によって考えが千差万別であると
    分かっている事について、他人への批判を不用意に他者へ話した
    ことが今回まずかったと思います

    もちろん、共通の誰かについての本音トークをする場合はありますが、
    話す相手は余程気を許せる間柄に限られます。(長年仕事を共にして
    きてお互いの考え方を十分に分かっている場合など)

    文面から、同期のSさんとは普段は個人的なやり取りはさほどなく、
    私生活の環境も大きく異なると思われます。(単に同期というだけ)
    なぜ、突然Aさんの批判話をしたのでしょう。

    私の隣のチームはお昼は全員一緒に食べにいきます。
    業務中は大変忙しいので、コミュニケーション活性化のためという
    ことです。皆さん、大変優秀で周囲への気配りも出来る方々です。

    トピ内ID:2074575302

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    やっぱり子供

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    この場でなんの関係もない三カ国語自慢。
    素敵な大人の女性の行動とは、本当になんの関係もないですよね。
    なぜ、「自慢になりそうだから書きませんでしたが」と言いつつ、書き込むのか?

    こういうところも、子供っぽいと言われる所以ではないですか?

    トピ内ID:5440770780

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    トピ主さんの言いたいこと、なんとなくわかります。

    しおりをつける
    人それぞれ。
    私の後輩が、新人が入ってきた途端に幼稚化したことがあります。
    後輩ができた!と少し成長するかと思いきや、思い切り後退してガッカリ。
    まあね、本人はラクなんですよ。若い方に同化するほうがね。

    そういう状態を言ってるのかなあって思いました。

    「A子さんがトピ主さんのアドバイスに従わなくて、それにハラを立てた。批判した。」
    じゃなく、あくまでもアドバイスだけですよね。

    私も、同期が目に余る言動をとっていたら言いますモン。
    やっぱり、見てる人は見てますからね。


    >「けどA子の部署は売上いいじゃん。みんなも仲が良くて、別に問題ないんじゃないの」

    問題のすり替えをしてますね、Sさんは。
    トピ主さんが言いたいことは、あくまでもA子さん自身の社会人としての評価ですものね。

    たぶん、トピ主さんは話し方がヘタだったのかな?って思います。(笑)
    なのでSさんは、デキるトピ主さんが上から目線でA子を批評したみたいに聞えて・・・
    ちょっとそれがハナについて、瞬間的に批判できるところを探してそこをつついて反論した。

    私には、そんな風に読めました。

    トピ内ID:5476039485

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    自己評価が高すぎ

    しおりをつける
    blank
    モロッコ
    >自慢になりそうだから書きませんでしたが、私は日本語入れて3ヶ国語が話せます

    自慢になりそうも何も、自慢そのものでしょう?
    この相談内容にトピ主の語学力は関係ないのに何でアピールするのか意味が分かりませんが、トピ主は自己評価が相当高く余計な一言が多い人のようですね。

    >正直、今の部が以前の部に比べて、かなりひっそりしているのでご指摘のように、花形の部にいるA子が羨ましい気持ちもあります

    トピ主は会社で余り評価されてないと感じていて、不満がまたっているんじゃないですか?
    A子さんのやり方を会社は評価している訳だから僻んでしまったようですが、少しご自分を見つめ直して高い自己評価を改めたら如何ですか?

    トピ内ID:7604790967

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    大人として、中堅として

    しおりをつける
    🐱
    にゃんた
    相手に自分の真意を正しく伝えられなければ意味がありません
    トピ主さんの文章を読んでいると、嫉妬と取られても仕方が無い言動をする、自分の意見と違うことを言われるとかっとなる、その場の話題に関係ないことを引き合いに出す、どれも「素敵な大人の態度」ではありませんね

    たぶんこれまでもそのように独善的で、私は努力をしているのだからあなた達は私の言葉を聞くべきという態度を振りかざしてきたのではないでしょうか
    そうでなければ共通の友人の話題を出されて「そうA子がしてることで仕事に支障が出てるの?はしゃいで話すったって部署も違うのに昼休みの様子を紅茶は見るだけでしょう?」とまずトピ主の言動を疑って掛かる言葉が出るとは思えません
    「紅茶のことだから一事を見て万事を見た気になって思い込んでるんじゃないの」と思わせる素地が元々あったのではないですか

    素敵な大人とは自分と違う意見も長短合わせて冷静に聞くことが出来る人
    自分が間違っていると周囲に言われたら、まず内容を吟味して反省に活かせる人だと思います

    トピ内ID:7505739185

    ...本文を表示

    紅蜂

    しおりをつける
    💋
    子供というか
    たかだか同期というだけの関係の人に昼休みの行動を見られ、さらに注意されるなんて
    『気持ち悪い・・・ストーカーかよっ!』
    と思ってしまいました

    話の内容や、部署の間柄を知らないトピ主様に注意されても平気でしょうけどね

    『また何か言ってるわ。いくら3ヶ国語話せても中堅のお局様は、話す相手がいないお一人様で、可哀想ね』
    とでも思われているのでは?

    それかストーカー・・・

    トピ内ID:0139960095

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    「素敵」の定義は人によって違うからねぇ。

    しおりをつける
    blank
    林檎と蜂蜜
    A子さんが実際に一緒に働いてる方々から何も言われてないのなら、あなたが口を出すこともないでしょう?

    Sの言い分は正しいと思います。

    トピ内ID:6568013221

    ...本文を表示

    その程度じゃ自慢にならないね

    しおりをつける
    😀
    話せばわかる
    >自慢になりそうだから書きませんでしたが、私は日本語入れて3ヶ国語が話せます。

    話せることが役に立つところにいれば自慢していいですよ。
    役に立たないところでいても、自慢はできません。

    役に立つところとは「通訳、翻訳」レベルですね。

    私の元いた職場には職業柄(とは言っても英語が必須だけど、本業は言葉とは無関係です)第二第三外国語として、タイ語中国語イタリア語フランス語ドイツ語スペイン語などが話せる人が少なくありません(第一はもちろん英語です)。
    誰も、第二第三外国語を自慢なんかしません。

    この外国語云々が、トピと無関係に出てくるところに、トピ主さんの「変」さ加減が出ていますね(笑)。

    トピ内ID:3874513619

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    残念ですけど

    しおりをつける
    blank
    いおり
    >前に所属していた部が閉鎖になり、他のチームの引き受け先の部と離れて、
    >私だけ全く畑違いの部署に行くことになっても激励してくれた同期達です。

    この一文を読む限り、トピ主が上司や会社から評価されているとは思えません。
    きちんと評価されていれば、他チームの大多数と同じ部署に異動しているでしょうから。
    そして、評価されない理由は仕事云々よりも同僚との関係を上手く構築できないから、なのではないでしょうか?
    そう考えると、後輩たちと仲良く仕事を進めているA子さんに苛立ちを覚えるのも納得できます。
    他の方もレスしているように、普段仲が良いからといって厳しいことを言えなくなる訳ではありません。
    逆に仲が良いからこそ言える苦言というのもあると思いますし。

    確かに、会社は仕事をしに行くところです。
    でも、仕事をするために必要な人間関係の構築も重要なのです。
    もう少し柔軟な考え方をされた方が、今後の会社生活も楽になると思いますよ。

    トピ内ID:0559549569

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    中堅社員らしく、

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    トピ主は他人の行動に口を出すな、と思います。
    ましてや誰が困ってるわけでもない行動です。

    3ヶ国語喋れると・・・なんなんですか?
    珍しくともなんともないんですけど・・・
    それでも花形部署にいけなかったんでしょ???

    トピ内ID:9841033010

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    主旨と関係のない事を持ち出すのは「子供」のすることです

    しおりをつける
    blank
    もんち
    3ヶ国語話せることと、このトピの内容に何の関係があるんですか?
    自分の主張が通らないと思うとまったく関係のないことで
    「自分はすごいんだぞ!!」とカバーしようとするのは
    「子供」のすることです。

    普通の大人はそういうことはしません。
    特にネットではやりません。
    リアルだったらそういう事をやっても
    周りの大人は聞かないフリでスルーしてくれますが
    ネットは違います。
    本筋と違うことを言ってしまった時点で
    あなたは論理破綻してる。

    職場でもその調子なんでしょうね。
    周りの人の社交辞令を真に受けて
    「自分は有能」と思い込んでいるんでしょう。

    3ヶ国語は全然自慢になりません。
    というか、語学というのは1,2ヶ国語覚えられればその後は
    案外スムーズに覚えられるものですから、
    日本でも不必要に言わないだけで複数ヶ国語を使える人は
    私の周りにも沢山います。

    必要のない自慢話が人間関係を悪くするのは
    語学に限ったことではないでしょう?

    自分を「大人」と思うのなら、
    少し「客観性」というものを学ぶべきです。

    トピ内ID:6346597669

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    会社だからね

    しおりをつける
    blank
    茶花
    Sさんの部署の売上の話しは問題のすり替えではありません。会社という営利組織に属しているのだから、例え3ケ国語話せても閉鎖になる業績しか上げられなかった人間が、業績の良い部署に属する同期にアドバイスをするのはお門違いです。また昼休みに誰とランチしようが人それぞれです。楽しく同じ部署内の人とランチするのが目に余る言動だとは思えません。Sさんはトピ主さんのA子さんへの自称アドバイスが目に余ったので、あくまでも「それって子供」とアドバイスしたまでです。社会人としての評価は、花形部署にいるA子さんより低い事は明白です。

    トピ内ID:0003259788

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    3ヶ国語話せてもその程度?

    しおりをつける
    blank
    molt
    語学に堪能なのはいいことですし、職場によっては評価されますが、語学が堪能なことが人柄がいいこと、他の仕事が出来ること、上司や先輩として相応しいことには繋がりません。

    むしろ、何の脈絡も無いときに3ヶ国語堪能なことを話題に出すトピ主さんに対し、ああ、やっぱりピントがずれてる人なんだ、A子さんのことは言いがかりだと妙に確信してしまいました。

    トピ主さんとしては、自分が優秀で職場で一目置かれている、だから自分のA子さんに対する態度は正しいんだとアピールしたかったのだと思いますが、まったくの逆効果です。
    たとえば、計算の間違いを指摘されたのに、「私は3ヶ国語話せる」と威張ってみても、「は? そんな話しはしてませんよ」と思われるでしょう?
    それと同じくらい的外れです。

    仮に仕事が出来る人の意見が正しいと仮定したとしても、3ヶ国語話せる優秀なトピ主さんが正しいのであれば、業績のいい優秀なA子さんも正しいはずですね。

    トピ内ID:2960691029

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    くろねこさん
    トピ主様って花形の部所じゃないの?

    それって、ちょっと…。
    もしせっかくの3カ国語が役立てない部署なら、話し方教室にでも通った方がいいかも。
    トピ主様はわからないかもしれないけど、かなり受け取る方側からしてみたら、的外れだわ、プライド高いわって感じでイラっとする所があります。
    トピ主様に、もし、そういうつもりが無いのだとしたら、自分を表現する方法が物凄く下手だと思います。
    そんな下手な人が他人に指図だなんて、おかしいでしょ?
    説得力がまったくないもの。
    協調性なさそうだし…。空気読めなさそうだし…。
    そんな人が大人の女性ぶっても、素敵な行動は取れそうにないでしょ?単に怒りっぽいお局さまみたいになってしまうかも。
    トピ主様はそれが好きなのかもしれないけど、一般的には受け入れられにくいかもしれません。

    私も役職が付き、上司になった時、そこで初めて線引きする事を決断しました。
    先輩後輩というだけの同僚なら、線引きはしなかったと思います。
    それに、素敵な女性の前に1会社員です。
    そこにこだわるより、結果を出すのが重要だと思います。

    トピ内ID:1181682972

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    紅茶
    語学の件は、自分は周りの人間に対して僻むほどの能力ではないということの具体的な例としてあげたまでです。
    まったく畑違いの部署でも、君なら出来るよと担当役員から請われて異動になりました。
    実社会でもネットでも好意的でない人の割合は少なからずいるということですね。
    Sも前は素直に話を聞いてくれていたのが、最近は否定癖がついているというか。
    先日の東日本大地震時の週明けも、私もA子も寮ですが、寮と社宅の社員は自宅待機が連絡されました。
    「私は月曜日は出社した、JRも私鉄も動いたし。A子のチームは誰も寮の人間は出社しなかったのは、正直大げさだ」、これもランチのときにSに言うと、「でも結果論じゃない。また帰宅難民になったらどうするよ」といわれました。
    自分の目で見て確認してその結果、大丈夫だと思ってした行動だと説明すると、ふ~ん、で終わりましたが・・・。
    仕事への関わり方は、この年になってずいぶん同期たちと差が出てきたと実感します。

    トピ内ID:8570514757

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    話せるのと自分の意思意図を伝えることができるのは別物

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・・
    だと言う事を奇しくも本人が自分の言葉で証明しまたね。
    (日本語でもうまく伝えられないのは自分で言っているし)
    語学や資格なんてのはツールの一つでしかないのにあたかもそれがひとの器を大きくしたという
    勘違いをしてしまっているのですね。
    でもビジネスではそういう薄っぺらなのは役に立ちません。

    営利団体である会社では「稼げる」人が一番えらい。
    これは真理なのよん。

    トピ内ID:9906035763

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🐶
    こんにちワン
    そうですね、とりあえず・・・
    AさんやSさんの悪口はやめたらいかが?

    >「私は月曜日は出社した、JRも私鉄も動いたし。A子のチームは誰も寮の人間は出社しなかったのは、正直大げさだ」

    自分が正しいと思っているだけなのなら、Aさんの悪口はいらないですよね?

    >Sも前は素直に話を聞いてくれていたのが、最近は否定癖がついているというか。


    そうですね、トピ主さんと似たんですね。

    トピ主さんは気付いていないようですが、
    トピ主さんは肯定されたくて認められたくてたまらないんですね。

    それは何故ですか?
    どうして、「自分は正しく、AさんやSさんが正しくない」と、
    そんなにも訴えたいのでしょう。

    トピ内ID:0856265687

    ...本文を表示

    ランチでそんな会話してるの??

    しおりをつける
    人それぞれ。
    >Sも前は素直に話を聞いてくれていたのが、最近は否定癖がついているというか。

    うーん、それは違うかも。
    前にも書いたけど、たぶんトピ主さんの話し方がヘタなのよ。
    否定したくなるような話し方をしてるの。
    それにね、否定的なのはsじゃなくてトピ主さんよ。


    >仕事への関わり方は、この年になってずいぶん同期たちと差が出てきたと実感します。

    当然でしょ。
    だから、出世するものとしないものの差がでるわけです。
    差があって当然だし、差があるからいいのよ。
    だって、みんなが同じような姿勢で同じような実績だったら、誰も抜き出ることできないじゃない。
    差が出ることは、喜ぶべきことだと私は思うけどなあ。

    人のことどうこういって批判するヒマあったら、自分を磨いたほうがいいと思う。
    トピ主さんって、普段からそういう会話してるの?


    >私は月曜日は出社した、JRも私鉄も動いたし。A子のチームは誰も寮の人間は出社しなかったのは、正直大げさだ

    こんなくだらない会話をランチでしてるなんて、絶句だわ。
    私だったら、もうランチはご一緒したくないわ。

    トピ内ID:5476039485

    ...本文を表示

    もう何が何だか

    しおりをつける
    blank
    mary
    トピ主の三ヶ国語の話しといい、震災明けの寮で待機の話と言い・・

    どーしても、Aさんの仕事の取り組みは間違ってて、Sさん&小町のレスで自分を認めて欲しい様ですね。
    けどね、そうやって自分の考えだけに固執してSさんやレスでの意見を聞こうとしない所が【子供っぽい】と言われる所以です。

    >「私は月曜日は出社した、JRも私鉄も動いたし。A子のチームは誰も寮の人間は出社しなかったのは、正直大げさだ」

    大袈裟?会社から待機命令が出たんですよね?ならば会社に言えば良いのに。

    >「でも結果論じゃない。また帰宅難民になったらどうするよ」といわれました。
    自分の目で見て確認してその結果、大丈夫だと思ってした行動だと説明すると、ふ~ん、で終わりましたが・・・。

    Sさんの言う通りですね。
    たまたま上手くいったから良かったものの、帰宅難民になって次の日の仕事に影響出たら?
    会社から「自己判断で」と言われれば未だしも、振り切って無視したなら場当たり的な行動と言われても仕方ないかも。

    Sさんが「ふーん」で終わったのは、人それぞれ考えがあると、それ以上追求しなかっただけでは?

    トピ内ID:9980186855

    ...本文を表示

    もう何が何だか 2

    しおりをつける
    blank
    mary
    >仕事への関わり方は、この年になってずいぶん同期たちと差が出てきたと実感します

    そりゃあ、皆個々の考えがあって業務に取り組んでるんですから、違って当たり前でしょう。

    「同期達と差が」と仰ってますが、差ではなく「考えの違い・価値観の違い」です。
    差と言い切る辺り、内心自分の取り組み方が正しくて同僚達の取り組み方は間違ってると思ってる?

    ここでレスしてる人達もSさんも、トピ主の考えが悪いと言ってる訳ではないですよ。
    ただ自分の考えを良しとして、それ以外(特にAさんの事)を認めない、私がこうなのに周りは!と、押し通そうとするから「子供っぽい」と言われるんですよ。

    Sさんに否定的な事を言われても、それはあくまでSさんの【意見】
    そういう考えもあるのねと、柔軟に考えれないトピ主さんの方が見苦しいです。

    >実社会でもネットでも好意的でない人の割合は少なからずいるということですね

    そりゃあね皆が皆、貴女の言う事に賛同するイエスマンばかりではないですから。
    自分の言う事を何でも素直に聞いてくれる人だけが、良い人って訳ではないですよ。

    トピ内ID:9980186855

    ...本文を表示

    だから他人の行動はどうでもいいってば

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    >先日の東日本大地震時の週明けも、私もA子も寮ですが、寮と社宅の社員は自宅待機が連絡されました。
    「私は月曜日は出社した、JRも私鉄も動いたし。A子のチームは誰も寮の人間は出社しなかったのは、正直大げさだ」、

    会社が自宅待機を命じているのに、勝手な判断で出社するほうが組織人として問題でしょう。

    >自分の目で見て確認してその結果、大丈夫だと思ってした行動だと説明すると

    トピ主は震災の専門家か何かですか?
    あなたのアドバイスどおりに出社して、さらに余震に遭ったら?
    Sさんはあなたに結果論が通じなかったら「ふーん」と黙ったのです。

    自己判断で出社したのがそんなに偉いか?
    出社したければ勝手にすればいいけど、
    会社命令どおりに出社しなかった人に偉そうに物申せる立場でもありません。

    どうしてそんなに他人の行動が気になるのでしょうかね。

    トピ内ID:9841033010

    ...本文を表示

    最新レス読みました

    しおりをつける
    blank
    あさ
    >語学の件は、自分は周りの人間に対して僻むほどの能力ではないということの具体的な例としてあげたまでです。

    ぜんぜん説得力がありませんよ。

    僻む僻まないは、現状で周りから評価されているかによって決まるのです。

    立派な経歴・資格があっても、それが現在に活かされていない場合、
    「自分は正当に評価されていない」と思い込み、より僻みは大きくなります。

    すでに何人かが、トピ主の自己評価が高すぎることを示していますよね。

    あと、会社の上の人間から自宅待機の連絡があったのなら、トピ主にそれをどうこう言う資格はないですよ。

    自分に従順な意見を「素直」、異なる意見を「批判」だと受け止めるのは子供っぽいですよ。

    トピ内ID:9486546526

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    なんだかなぁ
    自分の判断が正しいと思っているのはいいけれど
    だからといって、他の人もそうあるべきというのは傲慢だと思う・・・。

    地震の話だって、経営側からみると(私は経営者側の人間です)
    自宅待機としているのに勝手に自身の判断で出社されたら、その日の経費はどうするのか、取引先の状況によって仕事が出来なかったらどうするのか、余震が来て社内で何かあったら、朝動いていた電車が帰りには動かなかったら会社側としてどう責任を取るのか、というような問題がたくさん出てきます。会社に一晩泊まって過ごします? その間の会社の経費は使いまくりですか?

    もしあなたが経営者側だったら、そういう自分の判断で勝手な行動を取る社員を大人と呼べますか?

    自分が正しいと思うことが、全て周りの人に受け入れられるかはまた別問題。
    自分はこうした、いい大人なんだから自己判断よ、ということでしょうけれど、もうちょっといろんな人の立場に立って物事をみるようにしないと、ちょっと見苦しいです・・・。
    言い訳ばかりで自分の行動や言動を振り返られないようなので、子供と言われても仕方ないかも。
    辛口でごめんなさい。

    トピ内ID:5790176732

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    反発をかうのはこだわりすぎるから

    しおりをつける
    🐱
    れおん
    伝え方もあるかもしれませんけど
    自分の価値観やこだわりを人に押し付けるから反発をかっている。
    そういう単純なことでは?
    あなたのこだわり=正義、一般常識 じゃありませんよ。
    他の人にも言えることですけど。
    なんか、トピさま、ややこしく考えすぎだと思います。
    「子供」という言葉にとらわれすぎです。
    そんな表面上の言葉、ほんとはどうでもいいと思う。
    何故、自分独特のこだわりや価値観を自覚し、柔軟に消化・対応できないのか?
    私、問題はそこだと思うなぁ。
    プライドの高さと未熟さは、別物にした方がいいですよ。

    トピ内ID:2123237634

    ...本文を表示

    トピ主様、社会的通念に欠けてると思う

    しおりをつける
    くろねこさん
    語学の件は、普通の人ならそういう時に例をあげません。
    論旨から外れるし、それを聞いてもトピ主様の質問と何ら関係もないので。
    あとトピ主様に対して好意的でないのではなく、トピ主様が意見を求めた事に対して、どう思ったかを答えているだけでは?
    トピ主様が質問したのだしね。
    否定的にとるのはトピ主様の方だと思いますよ。

    あと、自宅待機と連絡されたら、自宅待機すべき。
    どうしても今日中にあげなければ多大なる損失を出す案件とかを抱えているとかなら例外的にありな場合もあるけど、それも上司の判断を仰ぐべき。
    会社にはルールってものがあるから。
    理解されてないと思うけど、会社命令とはそういうもの。
    会社がなぜ自宅待機を命じたのか考えた方がいい。
    二次災害に巻き込まれた場合、会社の損失になるし。
    (トピ主様が優秀だから損失ではなく、労災その他の面として)

    Sさん呆れてますよ、きっと。トピ主さまの恥ずかしい暴走っぷりに。
    人の上に立つ資格はないです。
    自宅待機破りを奨励、自慢とか…、酷過ぎる、大人として。

    本当にずいぶん差が付いてしまってると思いますよ、別の意味で。

    トピ内ID:1181682972

    ...本文を表示

    もひとつ…

    しおりをつける
    くろねこさん
    私がトピ主様にレスしているのは、悪意からではないです。
    話し方教室に通った方がいいと書いたのも、本心。
    やる気がある人なのにもったいないと感じたから…

    会社と言う所は、人望が無ければ仕事がしにくい所です。
    トピ主様はそれが著しく欠けていそうなので、人心掌握も仕事の内とかきました。

    人を否定しているのはトピ主様の方です。
    >もっと中堅社員らしく行動して、若い子達とあまりはしゃいで話さない方がいいよ
    >私は月曜日は出社した、JRも私鉄も動いたし。A子のチームは誰も寮の人間は出社しなかったのは、正直大げさだ

    上司でもないのに、かなり僭越かな。

    トピ主様の思ってることしている事は、決して会社の為になる事ではないし、むしろ会社の不利益になる事かも。

    私は先輩と後輩とは慣れ合わない方がいいと思っているクチですが、同僚という立場ならそういう仕事付き合いもありだと思います。
    役職が付けば人は変わっていきますしね。
    SさんもA子さんもそうなれば変わります。
    トピ主様よりはおそらくスムーズに。

    一度、会社ルールについて上司に相談した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1181682972

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    何で3カ国語も話せるのに花形部署でない所に?

    しおりをつける
    blank
    匿名たん
    トピ主さんの三カ国語話せると言うレスを読んで真っ先にタイトルのような事を思いました。
    三カ国語話せる事に関しては素直に凄いと思います。
    でも、そこはあまり会社に評価されていないようで。

    既に散々指摘がありますが、会社から待機命令があったのに出社する方が問題です。

    >担当役員から請われて異動になりました
    その担当役員の方はトピ主さんの性格を良くご存じのようで。
    当時の直接の上司から進言でもあったんですかね。

    >Sも前は素直に話を聞いてくれていたのが、最近は否定癖がついているというか
    以前は同じ部署だか支店にいたのですよね?
    以前から鬱陶しいと思ってたと思いますよ。
    でも、同じ部署や支店では雰囲気悪くして仕事に支障がでるかも知れない。そして今は別に好き放題言っても、違う支店なので特に問題がないので我慢してストレス溜める必要はないって事で反論するんじゃないですか?

    トピ内ID:7097185847

    ...本文を表示

    39歳独身です

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    すもも
    会社員です。職場には20代から50代までの社員がいます

    うちの会社にも社員食堂がありますが、時間が合うときはみんなで一緒に食堂に行きます
    各職場の風土があるでしょうから、その行動じたいがどうこうと言うことは言えないのではないかな・・と思います

    普段フレンドリーでいることと上下関係をきちっとすることは必ずしも背反ではないと思いますよ
    紅茶さん流のやり方もあるし、同期の方流のやり方もある。お互いを認めあうという姿勢が「大人としてのふるまい」であると
    Sさんは指摘したかった、ということなのではないでしょうか

    私自身、普段は若者と馬鹿話するキャラですが、別に仲良いからといって言いたいこと、言わなくてはいけないことを遠慮することはありません
    逆に、普段雑談もできないくらい関係の薄い人にいきなりきつく指導するほうがやりにくいですね
    それこそ本人気づいてないところでこういうマイナス評価受けてたよみたいな点を指摘するのであれば意味ありますが
    「私の目では」「見苦しい」という指摘では、聞く側も受け入れにくいのではないでしょうか

    トピ内ID:3487859363

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    子供すぎるでしょう。

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    蜜柑
    会社の自宅待機の件で唖然としました。
    トピ主さんは、あくまでも一社員ですよね?
    会社の指示に背いて出社したのに、それを「正しい」ましてや指示に従った人間を大げさだと非難するとはどういうことでしょうか。
    会社が考えて、上が話し合った上で判断して指示を出してるんです。社会人ならそれに従うべきです。それができないことが子供なんです。37歳にもなって恥ずかしすぎますよ。

    「立場に応じた行動を」は、そっくりそのままトピ主さんにお返しします。あなたは会社の判断を覆し、何かあったら全責任を取ることができるほどの重役なんですか?

    トピ内ID:2382670848

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    頭がかたすぎ1

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    do
    トピ主さんは仕事もできて信頼できる方だと思います
    トピ主さんの言うこともよくわかります。

    後輩とナアナアの関係はよくないとかモロモロ。
    よくわかる!

    でもね、人それぞれなんですよ~

     自宅待機の件もそう。

    家族がいる自分としては、あんなに余震が続く中、(東京ですが)
    なんで会社いくの!?って思うし、自宅待機なら「ありがとう会社!」って家族としては思う。

    Sさんのいうとおり、結果論ですよね。
    あなたが余震でビルの外壁がはがれその下じきになって怪我したかもよ。
     突然の強い余震で車が突っ込んでくるとか。

    あなたが仕事に一生懸命で会社に行きたいのも理解できるけど
    それを他人に言うのはおかしい。
    会社の判断ならなおさら。

    フレンドリーな後輩との関係もしかり。

    そういうのを望んでる・望まれてるところもあって
    実際それでうまくいってるのに何で文句いう必要があるの?

    それでトラブルになるといけないから、ビシっとしといたほうがいいのにっていうのもわかる!わかるよ!言いたい気持ち!
    でもね~。。。

     トピ主さんと違う個性、考え方なの。

    トピ内ID:9047284986

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    トピ主さん判断>会社からの自宅待機連絡

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    ナズナ
    それは、否定されて当然だと思う。
    会社からの連絡があったのに、自己判断のマイルールで出社して、
    同じように出社しないAを否定して批判したのは、トピ主さん
    否定癖は、、、トピ主さんでしょ

    そのくらいの年齢になると
    同じ価値観の人としか話せない人と
    価値観は違っていても、仲良くできる人
    に別れるんですよ。
    トピ主さんは、一緒じゃないと自分が否定された気分になって怒る人なので
    付き合う範囲が限定されます
    AさんともSさんとも、これからの付き合いは難しいと思う。

    トピ主さんは
    専業主婦×兼業主婦、論争とか
    違う立場を尊重できない、違っていても良いじゃない♪と思えない人のカテゴリーだと思います。
    年々、年を重ねるごとに、人づきあいが厄介になるタイプ

    トピ内ID:5807118895

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    レスします

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    yareyare
    会社から自宅待機を命じられたのなら
    それが仕事。

    あなたは『自分は出来る』というアピールしすぎ。

    会社にとって、最悪余震でまた社員の足がなくなるより
    自宅で待機してもらい、安定したらしっかり働いてもらう。
    これが会社の判断。
    そこにあなたの判断は求めていません。

    あなたが花形部署にいけないのはそこ。

    会社の方針に従わない人には花形部署は任せられません。

    自省が必要ですね。

    トピ内ID:1485196098

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    自分だけが正しいんですね

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    😨
    なおなお
    だから、友人が自分と違う物の考えをするのがオカシイと思うし、上から目線で「前は素直に話を聞いたのに」なんて言えちゃうんでしょうね。

    自宅待機の件もしかり。会社が決めた事を「自分は大丈夫だと思うから」と勝手に出社し、社命に添って自宅待機していた人を嘲る。傍からみたら「何なの、この人?」って思われても仕方がないと思いますが。

    立場に応じた行動を取れていないのは、トピ主さんだと思います。

    トピ内ID:7730930874

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    レスします

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    🐱
    にゃんた
    辛口のレスが続いてますが、そろそろ自分の行動が多数の目からどう映るのか理解してもいい頃合だと思いますよ

    私も経営者側の人間ですが、自宅待機させるのにはそれだけの理由があります
    結果論というのはその通りです。自分の従業員が「大丈夫そうだったから」と出社してきたら、口では「頑張ってくれてありがとう」と言うかもしれませんが、その人には絶対に重要なポストを与えません

    なぜか判りますか? 努力とスタンドプレーを履き違えているからです
    会社は社員という歯車がかみ合って正常に回ってこそ数年後、十年以上後の利益まで出せます

    やる気があってよろしい、という評価は学生までですよ。その後は周囲にあわせる能力>個人の突出した能力です
    一人で倍働く人より、上手く連携が取れている二人のほうが仕事の場では役に立ちますからね
    後輩とのランチをその歯車の潤滑剤にする人もいるでしょう
    ビジネスランチの考え方は昔からごく当たり前にある手法のひとつですし私も取り入れています

    もっと視野を広く持ってください
    能力があり努力も出来る人が、勿体無いです

    トピ内ID:7505739185

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    結果論じゃん!!

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    おた狸
    自宅待機命じられたら、
    自宅待機するのが、社員としての正しい行動でしょうが。

    結果的に問題がなく出社でき、
    仕事が出来たけれど、
    実際にはどうなっていたかわからない。

    リスクを減らすために通達しているのに、
    自己判断で勝手に動き、
    社命に従った人を子ども扱いって、
    トピ主さんが非常識!!

    トピ内ID:8434957179

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    失礼ですけど

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    たんぽぽ
    学生時代の友人が「私は仕事が出来る」っていつも言ってたんです。
    でも同じ会社なわけじゃないから、本人が言ってるんだからそうなんだろうと思ってたんだけど、
    話をしていて人間関係のトラブルがすごく多かったんですよね。

    いつも私は正しいって言ってたのも一緒だし、人を見下す言い方も一緒。

    話を聞いていると、それって迷惑な人なんじゃないの?って思うこともよくあって
    それでも、自分は正しいって信じているから何も言わなかったんだけど・・

    最終的に会社を辞めさせられてました。

    それだけでもびっくりなのに、本人は無理矢理辞めさせられてひどいって怒ってました。

    こっちから見れば、無理矢理辞めさせられるって、どんだけ迷惑な人だったの?って思うけど
    その視点はないみたいだったんだよね。

    トピ主様も同期の人のことよりも、まずは自分の人との関わり方をもう一度考えた方がいいんじゃないかな?

    少なくとも世間一般では圧倒的にトピ主様みたいな考え方はトラブルの素だって意見が多いんだからさ。

    トピ内ID:8992505637

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    ひがみまくりですね~

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    tonto
    本当に仕事が出来て自分に自信がある人は、人のやることにいちいち口出したりしないものです。
    そういう人は余程のことがない限り、他人に考え方を尊重すると思います。
    私は仕事ができる!私の考えは正しい!否定する方がおかしい!
    勘違いも甚だしいですね。
    自分だけひっそりした畑違いの部署に配属された理由をずいぶん前向きに捉えているようですが。
    なんていうか…ある意味幸せな方ですね(苦笑)。
    自分を肯定したいがために、他人を否定するのはやめた方がいいですよ。
    言えば言うほどあなたが惨めになるだけですから。

    トピ内ID:2283066812

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    私頑張ってるのよ!こんなに!アピール

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    うーん
    Sさんに何もかも共感しますねぇ。

    5月16日 16:08のレスまで読みましたが、主様の行動からは終始
    「私はこんなに頑張ってる!なのにあんたたちは何!?」という
    猛烈なアピールしか感じません。
    しかも、そのアピールのしどころが、かなり場違いというか、
    ズレている印象です。
    自宅待機を命じられて勝手に出社するのも結局
    「やる気があるでしょ私!」ってことですよね。

    >仕事への関わり方は、この年になってずいぶん同期たちと差が出てきた
    この表現は、あなたの行動のニュアンスをよく表してますね。
    自分のやり片が正しく、他の人たちはわかってないわね、なのでしょう。

    しかし、仕事への関わり方をわかっていないのは、主様の方に思えます。
    もしあなたが仕事をよくわかっているのなら、自宅待機命令が出ているのに
    勝手に出社して、もし何かあった場合、会社側が何らかの策を講じなければ
    ならなくなる可能性を理解できた筈です。

    このままでは、勘違い困ったちゃんのレッテルを陰ながら貼られ、
    持てあまされては部をたらい回しにされてしまいますよ。

    トピ内ID:3223744573

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    子供だましの言葉を真に受ける「子供」

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    😑
    管理職
    どこの会社でも「使えない人」を地方に飛ばしたり、窓際族に追いやる時には、「あなたなら、何処でもやっていける人だ」って言うのですよ。

    お見合いを断るときに「私にはもったいない人なので」と言うのと一緒です。好きなら結婚するでしょう?嫌いだから断るの。

    「本当にどこでもやれる人」=「黙って花形部署へ転属させる」。
    「使えない人」=「君ならどこでもやれる、と言いながら窓際に追いやる」
    よくあることです。

    誰もが自然と身につける「大人の常識」を知らないで、「どこでもやっていける人と言われた」と人に言うと笑われますよ(小町で笑われてるわけですが)

    また、会社員は  自己判断<会社命令 が鉄則です。
    紅茶さんの判断なんてどうでもいいのよ。管理職でもないのだから。


    トピ主さんは、普通の人が何年か会社勤めしていたら自然と覚えることが身についていないところが「子供」のようですね。

    「子供」のままでは、何ヶ国語を話せようと、危なっかしくて花形部署へ置けませんよー。

    トピ内ID:6930426676

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    A子、Sのことはどうでもいい。トピ主はどうなりたいの?

    しおりをつける
    blank
    もんち
    >仕事への関わり方は、この年になってずいぶん同期たちと差が出てきたと実感します

    これが本音ですね。
    自分と周りが少しずつずれていってることは
    気づいてらっしゃるんでしょう。

    トピ主さん、昔は本当に「仕事ができる」と評価が
    高かったんだと思います。
    でも、仕事って
    ず~っと同じテンション、勢い、スタイルでやってると
    年齢がそれに伴わなくなってきてしまいますよね。

    自分という人間は変わらないのに、
    年齢が上がるにつれ周りから求められるものが
    変わって来ます。

    A子さん、Sさんは年齢に合った
    働き方に上手いことシフトしているんでしょう。
    トピ主さんだけ取り残されちゃってるんじゃないでしょうか?

    「子供」というよりも、「迷ってる」感じがします。

    語学や求められていない行動(地震時の出社)のアピールも、
    なんとか迷路から抜け出したい気持ちで出てしまった言葉
    だったんでしょうか?

    トピ内ID:6346597669

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    子供ですね

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    すず
    37歳独身…
    失礼ながら、読んでいて「あーなんだか分かるな」って思ってしまいました。
    ずっと独身だと卑屈になっちゃうんですかね。

    同僚は大事です。
    「自分の意見を聞いて欲しい!」と思うならば、
    あなた自身も相手の意見をちゃんと聞きましょう。


    あと、自宅待機中は嫌でも待機しなきゃダメですよ(笑

    トピ内ID:2342911938

    ...本文を表示

    Sさんは正論しか言わない素敵な人

    しおりをつける
    🐧
    いるか
    主さんってそんなに片意地張って生きづらくありませんか?

    要するに、こんなに頑張っている私への評価が低くて納得行かないのですよね。

    会社って、人生ってそんなものだと…もういいお年なんだし、割り切れませんかね?


    主さんがこのままだと孤立して大切な同期からも嫌われてしまいますよ。


    端的に指摘するならば、

    人は人。自分は自分。

    と割り切れない所に年齢とのギャップ、幼さを感じてしまいます。


    開けば不満や愚痴ばかり吐き出すその口を一旦閉じてみませんか?
    私はそんな同僚とは付き合わないですね。
    貴重な時間なのですから、楽しく前向きな話しが出来る人と一緒にいたいのです。

    トピ内ID:2171951267

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    すごい自信家

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    pina
    あなたがいなくても世の中まわって行くのに、自分が正しくて自分のやり方以外のやり方で生きている人が気にくわないなんて。
    ちょっと図に乗りすぎ。
    自分が仕事が出来る人間と思っているみたいだけど、総合的に見てそれほどでもないっていうのが会社の判断だと思いますよ。
    人間関係を円滑に出来る能力も仕事のうち。AさんにはAさんのやり方があるんです。あなたがとやかく言うことじゃない。
    あなたの心の傲慢さや他人への見下し、そこをちょっとへし折ってみないとオトナとは言われませんわな。

    トピ内ID:5877644624

    ...本文を表示

    なんか

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    blank
    悠里
    自己評価がすごく高いんだなぁという事はしみじみ伝わります。

    トピ内ID:2635951314

    ...本文を表示

    結局はどれだけ利益出してるの?

    しおりをつける
    なんでもOK
    困難な状況で出社→立派ですね
    3カ国語話せる→すごいですね
    以上、終了です。

    ところで・・・トピ主さんは会社に対してどれだけ利益貢献されていますか?
    結局はソレに尽きると思いますが・・・

    ただの妬みとしか思えないトピにか感じません。

    トピ内ID:6371908553

    ...本文を表示

    レスが自分に厳しいからといって・・・

    しおりをつける
    リネン
    トピを放置するのも大人のやる事ではないと思います。

    レスを読まれたと思いますが、大多数の方がトピ主様とは違う考え方をしています。
    人の考え方はそれぞれだと思いますが、ここまで行動を否定されると言うのは、会社にとってマイナス要素です。
    それだけ人に理解されないと言うことですから。

    自己分析が著しく甘いのではないでしょうか?
    他の方も書かれていましたが、
    畑違いの部署に飛ばされること=期待されているという会社は非常に少ないです。
    役職付きになるのならまた話も違いますが・・・。

    トピ主様はただの一社員です。
    会社の歯車のひとつに過ぎません。
    会社と言う枠を超えて何か言いたいのなら(会社命令を無視)、辛口かもしれませんが、会社を辞めて自分で起こすべきだと思います。

    会社には、社員に対して万全をはかる義務と責任があります。
    何かあったら責任を取らなければならない立場にあるのです。
    トピ主様は、それを阻害しています。

    会話の仕方ひとつにしても、人に理解されない話し方をすると言うことは、端的にいえば仕事が出来ない人だと、私は思います。

    トピ内ID:9139919926

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