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    子供が欲しくないという夫

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    🐱
    れい
    恋愛
    結婚して2年半になる妻39歳、夫38歳です。

    私は結婚前からの専門の仕事を続けています。夫の方も同じです。

    私にとって夫は大切な人です。何でも話しますし、仕事やプライベートの苦労も喜びも共にしてきました。一緒にいて楽しいし、育った環境や価値観も似ているように思います。

    つきあい始めた当初から夫は子供を欲しがっていましたので、それも夫の魅力の一つでした。1年程前に妊娠が分かり、夫婦ともに喜ぶもつかの間、9週目で流産してしまいまた。

    しかし、今夫は子供は欲しくないの一点張りです。浮気はしていません。子供にとらわれずにやりたいことをやりたい...らしいです。私以上に妊娠を喜んでいたので、本人もこの気持ちの変化がよくわからないそうです。妊娠したことで子供のいる日常が現実になってしまった、そして流産が私以上にトラウマになったのではないかとは話ているのですが...

    プレッシャーにならないように、今年になってから妊娠のことは考えるのはやめ、日々を楽しんできましたが、昨夜生理が始まり、ふと子供が産めない、もうこんな年だし手遅れかもなあと、悲しくなったことを夫に話ました。夫は、子供を持つ気にどうしてもなれない自分を責めています。(避妊をしており、レスではありません)

    自分がもう少し若かったら私も夫もこんなに悩まなかったし、あと数年ぐらいのんびり構えられたら...と涙がでます。

    別れることも選択肢です。他を見つけて妊娠したいからではなく、今のままでは私も夫もダメになってしまいそうだからです。

    私は今、岐路に立っているのかもしれません。子供が欲しいのに欲しくないパートナーと一緒にいたら、今は平気でもいつの日か夫を恨んでしまうのではないかと思うのです。

    同じような経験のある方、よろしかったらどんな選択をなされたか教えていただけますか?

    トピ内ID:3035439313

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    遅すぎた

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    タンポポ
    諸悪の根源は晩婚です。

    子供がほしいならもっと早く結婚したら良かっただけの話です。

    今更離婚をしても何の解決にもなりません。

    トピ内ID:5072779351

    ...本文を表示

    私の場合

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    blank
    ぷく
    書き込みがあまりないようなのでレスします。

    私の場合夫婦ではなく恋人なのでまったく参考にならないと思うのですが。
    付き合い初めが37歳と39歳。

    彼が子供が欲しくないと知ったのは私が38歳の時でした。

    子供のことだけが原因ではありませんが、結婚自体の決心ができない彼と一度別れました。ブランク期間1年数ヶ月経てまた付き合い始めて今42歳で、来年あたり結婚します。

    41歳になった時、ああもう子供だめだなって思いました。

    自分も年の事を考えたら「出来たら欲しい」レベルだったので(どこかで年のことを考えて健康面とか自信がなかったのだと思います)
    たぶん、今から別の人を探しても妊娠するとも限らない。
    今から肌を触れ合わせてもいいと思える人を作れるかもわからないなと思ったのと、彼と一緒にいる時の自然さ、ほんわり感、安心感の方をとったのだと思います。

    きっぱり、子供は諦めた!という程の勇気ではなく、どちらかというと現実から目を背け、目の前の幸せをとったという感じでしょうか?

    別れていた期間に別の人とデートしたことがあったのも、彼でいいと思えた理由かもしれません。

    つづく

    トピ内ID:9645097921

    ...本文を表示

    私の場合・つづき

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    ぷく
    いつか彼を恨んでしまうかもしれない。私もまったく同じ事を思いました。
    恨まない為にも自分が納得できるように話し合いはしましたが、彼は揺るぎませんでした。
    別の人を探した方がいいとも言われました。
    45歳で出産される方もいますが、自分の中では今から別人さがしてって…そら無理だろよって。誰の子でもいいと言う訳でもなし。

    結局42歳になった時、風船の空気がいつの間にか抜けていたように、子供をなんとかっていう気持ちがしぼんでいました。

    好きな人の子供を授かる。泣ける程幸せでしょうね。

    トピ主さんは一度は授かったのだから、更に諦めがつかないのも当然です。

    旦那さんの気持ちもどこかで解るから強くも言えないのでは?

    こんなはずでは、どうして???
    しかし、パートナーの旦那さんの気持ちが変化してしまったのは事実。
    でも、彼の気持ちが変わらない可能性も0じゃないと思うと、なんとかって思いますよね。

    ただ言えるのは、どんなに苦しんでも、自分の人生は自分で決めるしかないように思います。
    焦りもあるでしょうが、一週間くらい実家かホテル暮らしをして離れてみるのも何か見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:9645097921

    ...本文を表示

    辛く苦しいですね

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    サンダーストーム
    結婚目前 ふたりとも38歳です
    子供が欲しい彼と子供を望まない私で、この5年何度も同じことで議論し傷つけ合い今に至ってます。今に至ったにはお互いにいつか自分の考えが相手にわかってもらえるとどこかで期待していたからでしょう。
    どちらかというと彼が私の考えが変わると思い込んでいたようです。

    女性が子供を産みたいと思うのは普通で当たり前のことと彼は言います。
    私はそうは感じられません。心がそう感じないのです。
    例えとして妥当かわかりませんが、理解されがたい悩みです。

    改めてこの件を話し合う機会があり、今まで以上にふたりとも心が折れそうです。
    彼としては何故自分の子供を産みたいと思わないのか?私としては子供のために結婚するのか?と疑心暗鬼になり不安になり、ついには別れることも最終案に出ました。

    お互いに期待していては何も変わりません。
    自分の意思を棄てて相手の希望に合わせることは容易ではありませんし不公平かもしれません。そうする価値がある相手かどうか、相手を恨みたくなる気持ちも本当によくわかりますが人生で大切なものは手放したら二度と戻ってきません。

    何が一番大切ですか?

    トピ内ID:4102534475

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    れい
    皆様、ありがとうございます。

    読ませて頂いてから辛くてなかなか返事が出来ませんでした。申し訳ございません。

    タンポポさん、そうですね、もう少し早く結婚していればよかったんですが、巡り会うまで時間がかかってしまったんです。結婚は子供をつくるためだけのものではないと思います。

    今朝、夫に言われました。今はよくてもきっといつか僕を恨む時が来るから、君が他の人と一緒になった方がお互いのためだと思う...と。それはあなたを捨てる選択だから、今の私には出来ないと伝えました。サンダーストームさんの仰る通り、大切なものを手放したくはありません。でも、夫もプレッシャーと罪悪感でいっぱい、いっぱいなんだと思います。


    ぷくさん、来週末まで仕事で忙しいのですが、その後は少し時間がとれそうなので、一人でどこかへふらっと旅行にでも行ってきます。

    また、気持ちの整理がついたら報告させてください。

    トピ内ID:3035439313

    ...本文を表示

    ご主人が大切なんですね

    しおりをつける
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    すい
    つらい気持ちお察しします。
    大切なご主人と出会えた喜びを大事にしてほしいです
    別な人と結婚したからって子供がもてるとは限りません。
    こんなこと、もちろん考えていらっしゃるでしょうけど。

    トピ内ID:9044134211

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