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    社会性とかって言うな!

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    めめ
    ひと
    夫は社交的な人間です。付き合いも広く、大勢でガヤガヤやりながら過ごす時間を好みます。
    めめは社会性に欠ける、と言う夫。
    だから大勢のヒトのなかに入って揉まれなさい、ということなのか、嫌がる私を夫は無理に連れ回します。
    毎週末。カジュアルに着飾ってお洒落で知的そうな会話を楽しむヒトヒトヒト。おしゃべりの渦。
    顔が覚え切れない。名前も一致しない。会話にも着いていけない。

    〔ある週末のおしゃべりの様子です〕
    A:この間のアレ、読んでくれました?
    私:(こないだのアレ? わたしはあなたを知りません)
    B:あんなの女の子は読まないって。ねえ?
    私:(あなたも知りません)
    C:カタカナカタカナでしょ。ダメダメ。それよりカタカナカタカナ。
    私:(に、苦手なカタカナ)
    D:カタカナカタカナ? 飽きるって。
    B:やったことある? わけない(笑)
    私:(わらうとこだな、ここは・・)ふふ。



    『社会性』を辞書で調べたら、社会生活を営む素質・能力とありました。
    『社会』を辞書で調べたら、人々が生活している現実の世の中とありました。
    てことは
    夫の社会で生活を営んでいく能力が、私には無い、と夫に言われたことになります。
    私の社会に夫は馴染めなかったくせに。

    夫の社会は私にはムリ! ただ離婚はいやです。
    助けてください。いろんなことを教えてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4670624060

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    引きこもり?

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    blank
    みー
    でもなけりゃ社会性に欠けるてあんまり言わないんじゃないかなぁ。

    働いてますか?
    今は専業主婦だったとしても以前就職してましたよね?
    そこで普通に仕事できました?
    一般常識を持ち合わせていて
    当たり障りのない世間話が出来れば社会性は充分だと思いますけど。

    トピ内ID:0413687259

    ...本文を表示

    社交的と、社会性は違うでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    大勢でガヤガヤが好きだからといって=社会性があるのとは違うのではないでしょうか?

    人間には持って生まれた質があると思います。

    その上で、なんとか社会と折り合いをつけて暮らしていけていれば
    それは生きるための社会性を身につけていると考えていいのではないかと。

    それよりも、他者の価値観を認めず、一方付いた考えを奥様に押し付けている
    旦那様の方が、問題ありじゃないかなぁ?

    ただ、この手の「俺の考え世界一」的な旦那様の話はたびたび小町にも
    出てきますが、なかなか手ごわいんですよね・・・。しかも、対立しない
    ように解ってもらうのは。

    私だったらたぶん自分の考えをまくしててちゃうな。「あんたの狭い価値観
    押し付けるな」って。で、その集まりも行かないかも。

    トピ内ID:9824844064

    ...本文を表示

    パーティにもいろいろあるけれど・・

    しおりをつける
    💍
    マダム
    月1くらいのペースで主人の関係のパーティがあります。
    日本では妻同伴の習慣があまりないので
    かならずしも私が行く必要もないのですが
    パーティがあまり好きではない夫は
    どうしても私を道連れにしたいようです。

    大枚はたいてパーティ主催するからには、
    そこには何らかの意味があるはず。
    で、帰り道よく主人と
    「今日のパーティって、何が目的だったの?」
    とか
    「私達の参加って、どのくらい役に立ったのかしらね?」
    とか、話しますが、実はよくわからないこともあります(笑)。

    楽しいかと聞かれたら、そんなに楽しくない(笑)。
    同じ時間を外で過ごすなら
    気の合った友人たちと自腹で呑んだ方が数倍楽しいです。
    でも、なんと言うか、義務ですね。家事と同じ。
    家事って好きじゃなくても、するでしょう。

    ご主人、奥さんと一緒がいいんですね。
    楽しもうと思うから辛い。
    義務だと思ってみてください。少しは慣れます。
    あと、わからない言葉を言われたら、
    素直に聞いてみるのも手です。
    「いや、そう聞かれると僕もなんだかよくわからないんだけどね」
    ってすごく盛り上がったことがありました。

    ただ、毎週末ってのは勘弁~

    トピ内ID:0986506573

    ...本文を表示

    自分の予定を入れる

    しおりをつける
    💡
    むかご
    週末は自分の予定を作ってしまえばよいのでは?
    習い事とか、友だちとのランチとか。

    うちの場合、インドア好きの私が、なぜかアウトドア命の夫と結婚してしまいました。
    最初は週末を夫に合わせていたのですが、何しろ楽しくない!ストレスがたまる!

    なので、少しずつ予定を増やしていって、だんだん互いに週末は自分の好きなことをするようにしました。

    結婚15年、円満に過ごせています。

    ただ、ご主人が週末を一人で過ごすことで浮気とか心配・・・というのであれば、あきらめてつきあうことですね。

    トピ内ID:9108882750

    ...本文を表示

    心理学 社会性

    しおりをつける
    blank
    ハム
    まず、社会とは「ご主人の社会」、「トピ主さんの社会」と全く別個にあるものではありません。


    同じ場所に生きる全ての人間の周りを取り巻く全ての環境といいましょうか…


    ご主人の言うところの社会性とは、心理学的な意味での社会性だと思います。

    「心理学 社会性」で検索すればわかると思います。


    社会性がないと言われてしまう行動として、

    他人とのコミュニケーションが上手くとれない、空気がよめない、
    協調性がなく自分勝手な行動をとるなど…

    トピ内ID:9036819942

    ...本文を表示

    愛想=社会性か?

    しおりをつける
    blank
    ターメイヤ
    人見知りで 口が重くて 友達が多くなくても 礼儀や責任感があれば 【社会性】はある。

    飲み会やパーティーで愛想よく はしゃぐ『社交性』があっても、礼儀や責任感なければ【社会性】があるとは言い切れない。

    トピ内ID:5702607838

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    夫の言っていることは社交性・つまり外交的かってところかな?

    しおりをつける
    blank
    うーん
     夫は、社会性という言葉の使い方の誤っています。

     おそらくは、社交的・外交的になってほしいっていう意味じゃないでしょうか?
     少なくとも、愛想笑いし、空気をそれなりに読もうとしているトピ主さんは社会性のある人だと思います。社会性のない人は、その場面では仏頂面して、押し黙っています。それか、空気読めない発言をするかのどっちかです。

    トピ内ID:4011925397

    ...本文を表示

    ふたりは脳の回路が違う2

    しおりをつける
    blank
    S&T
    続きです。


    一般的には大多数である外向型のようなタイプであることを求められやすいので、トピ主様とご主人のような問題が起きてしまいやすい。しかもきっとご主人は自分の方が正しいと思ってるので意見を押し付けてくるんですね。

    それを避けるには、お互いの気質の違いや、その気質に優劣はないことをよく理解することが大切です。

    本には外向型&内向型カップルの例がのっていたり参考になると思います!


    感情的にならずに、お互い穏やかな気持ちのときにぜひ一度話し合われてみてください。
    ご主人がトピ主様の訴えに耳を傾けてくれますように!

    トピ内ID:7000588028

    ...本文を表示

    心理学も社会学も知らない私ですが

    しおりをつける
    blank
    じるべると
    不特定多数の方々が集まるこの掲示板で、いきなり

    「社会性とかって言うな!」

    という読む人の心情を完全に無視した題名でトピを立てている段階で、私は

    「あ~、この人、社会性がないんだな」

    と思ってしまいました。

    トピ内ID:7674563275

    ...本文を表示

    その会話は誰も楽しくないと思う

    しおりをつける
    blank
    へぇ
    ダンナ様の言う社会性って、、、
    そんなパーティに毎回付き合わされるなんて私も嫌です。
    インテリ集団のコネ作りパーティですか?
    本当にインテリジェンスのある人たちはすごく専門的で高度な内容であっても、すっごくくだらない内容でも同じようにその場の誰もがわかる楽しい会話にしちゃうと思います。
    社会性がないのあちらでしょ。

    たまに付き合ってニコニコしてれば十分かと思いますが。
    ダンナ様は一緒に同じような会話を楽しみたいのかな?
    みんな子供ができればそんな集団から次々に抜けていっちゃうと思います。

    トピ内ID:8482510483

    ...本文を表示

    それは頭が痛いな

    しおりをつける
    blank
    40代妻
    夫タイプの人間の集団だから、もちろん夫にとっては快適な
    パーティーでも、それが妻側にとって快適かどうかはわかりません
    ものね。

    トピ内ID:6930249178

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    めめ
    マダム様
    パーティーに目的があるなんて考えたこともありませんでした。
    こんど私も帰りに「なんか目的見えなかったよねぇ」って夫に言ってみます。
    私のこと少しは見直すかもしれませんよね。
    ただ、知らないことを訊いちゃう、のは私にはできそうもないです。
    多分マダム様はご自身の知識に自信があるのだと思います。
    私なんて何も知らないから、訊いていいことマズイこと、それが分からないし、だから怖い。
    変な質問したら、わぁ~、こいつ凄いアホ、ってなっちゃうでしょう?

    うーん様
    社交は集団を生み出すエンジン、社会は集団によって生み出される箱。
    大きな箱があって、それに属する中くらいの箱がある。
    そして中くらいの箱に属する小さな箱もあるの。
    小さな箱と横並びの、他の小さい箱だってあって・・。
    私はそんなふうに考えていたりします。
    だから私の社会性と夫の社会性はまったく別のものなのだな、でも、
    先にありきの、その箱に向けて社会性を発揮せよ、といわれてもムリなのでは。
    と悩むトピのつもりだったのですが。
    舌足らずでごめんなさい。

    トピ内ID:4670624060

    ...本文を表示

    その通り!

    しおりをつける
    blank
    のんのの
    >大きな箱があって、それに属する中くらいの箱がある。
    >そして中くらいの箱に属する小さな箱もあるの。
    >小さな箱と横並びの、他の小さい箱だってあって・・。


    その通りです!
    そしてそれらをすべてひっくるめたものを「社会」と言います。
    無論、ミクロにみていくと、箱という「社会」があり、
    社会の集合体はマクロの社会を生み出します。
    そして、社会性とは「どこの箱でもやっていける力」をさすのでしょう。
    1つの箱でしか発揮されない社会性は社会性とはいえないでしょう。
    それはむしろ、「社会性がない」と証明なのです。

    トピ主さんにはいくつの側面がありますか?
    とりあえず確実なものをあげますね。
    「妻」「子」「生徒」「先輩」「後輩」「友人」「知人」
    少なくともこれだけの側面はあるはず。全て、TPOによって対応は変えますね?
    まさか、教師にむかって友と同じようには接しないでしょう?そういう使い分けも1つの社会性。
    それぞれ別の集団だけど、間違いなく主さんを介して繋がっていて、全ては同じ世界にあるでしょう?
    これがミクロとマクロ。ミクロとマクロは乖離しません。

    トピ内ID:9135872848

    ...本文を表示

    診断を受けるのも手ですが

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    人とのコミュニケーションに難解さを感じているようでしたら、
    だんなさんと一緒に、一度大学病院で相談でもしたらどうでしょう?

    何か原因があるのかもしれません。目、耳、あるいは認知に関して。

    治るか症状が緩和するならばそれもよし、緩和しなかったとしても、別にそれはそういうことであって、
    完ぺきな人間というのはいないわけですし、何か病気だとか異常だとかいうことではありませんから。

    トピ内ID:8293441405

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