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    乳癌・・離婚をしたいと言われました。

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    😑
    みみみ
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    混乱していてとりとめもない文章になりましたら申し訳ありません。
    40代前半の専業主婦です。
    四年前 右胸にしこりを発見し、部分切除→放射線→投薬をしていました。

    そろそろ薬も終了かと喜んでいた矢先、
    同じ場所にまた乳癌が発見され、全摘出になりました。
    現在は投薬のみの治療になっています。

    こんな折、主人から別れたいとの申し出がありました。
    「やはり片方の胸がないのは女としてみれない。
    自分は長男だし、いずれは男の子も欲しかった」
    「一度目は支えるつもりだったが、二度目はしんどい。もう無理。」とのこと。

    投薬のこともあり、私はもう子供は産めないと思います。(年も年ですし)
    主人は(妻の私が言うのも変ですが)仕事もでき、今まで経済的には困らないようにしてくれました。

    多分 娘の養育費等はきちんと払ってくれると思います。。
    離婚したほうがいいのでしょうか?
    頭の中がぐるぐる回っています。

    こんな病気になった自分がただただ悔しいです。
    辛口でも結構です。ただ泣くだけの私に、
    いいアドヴァイスをお願いいたします。 

    トピ内ID:1111810343

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    そりゃやはり

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    momo
    女がいるんじゃないですか。だってその年で、子供もいるのに、今後子供が産めないことを理由にするなんて不自然ですよ。闘病中から女がいたと思います。

    トピ内ID:4215989887

    ...本文を表示

    もの凄い酷いけど、でも今旦那さまは一杯いっぱいなのかも

    しおりをつける
    😝
    41歳のピノコ
    私の母がトピ主さんと同じ位の年齢で乳癌になりました。
    また5年程して再発もしました。働き盛りだった父は直接
    母の手助けはなかなか出来ませんでしたが、祖母がウチに来て
    私達の面倒を見てくれたり、叔父や叔母が病院に小まめに顔を出しては
    色々母の世話を焼いてくれました。トピ主さんの旦那さまは一人で全て
    抱え込もうとしているのかもしれません。もしそうなら辛いかも。
    トピ主さんには他に助けてもらえそうな実の親、親戚はいませんか?
    「しんどい」と訴える旦那さまの負担を少し軽減させてあげる
    事も考えた方が良いかもしれません。トピ主さんも辛いけど旦那さまも
    「辛い」と口に出来ないまま、今の今までずっと辛かったのかもしれません。

    私も人ごとではありません。母の他にも親戚も乳癌をやっているので
    胸のチェックは常にやっています。全摘出した母の身体も見て知っているので
    トピ主さんの辛い気持ちもとてもよくわかります。旦那さまもいくら疲れて
    しまっていたのだとしても「女として見れない」なんて言うのは酷すぎます!
    自分が逆の立場だったらそんな事言われたら耐えられないでしょうに…。

    お身体を大事になさって下さい。

    トピ内ID:8288112269

    ...本文を表示

    ご主人だって若くないはず

    しおりをつける
    blank
    匿名
     夫が長男でも女の子しかいない家庭なんて沢山あります、代々続く旧家の方でもそうです離婚なんかされていません。

     離婚理由をトピ主の所為にして本当は愛人がいるんじゃないですか?

     子供までいるのに胸が片方だけだから女に見れないいらないって… バカバカしい父親だろう!若くもないのに男を優先するのか??
     ただの言い訳じゃないですか怪しい。

    トピ内ID:0444197959

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    blank
    hana
    お体大丈夫でしょうか。

    旦那さんの言葉、悲しいですね。
    病めるときも健やかなるときも支えあうのが夫婦でしょうに。
    なぜそんな非情なことを言えるのが不思議です。
    もともと溝があったのでしょうか。

    トピ主さんが離婚をしたくないなら、離婚はしないでいいと思います。

    トピ内ID:3533906385

    ...本文を表示

    こんな時こそ支え合いたいね

    しおりをつける
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    hanna
    心が弱っているときに、よくもそんなこと言えますね。
    「あなただけが頼りなのに、ひどい」と、泣いてやりましょう。
    「今時、男も女も子どもは一緒。結婚すれば、同居はないのに」と、反論して親戚にも義理親にも泣きつきましょう。。
    再婚しても、男が生まれるとは、限りません。
    若い女がほしいだけなら、病気は関係ないでしょう。
    絶対、離婚はしないでください。
    子どもを味方に付けて「お父さんって、最低!」と言わせましょう。
    それにしても、嫌なご主人ですね。

    トピ内ID:0683309901

    ...本文を表示

    何年か後に「あんなこと言われて驚いたのよ」って笑えますように

    しおりをつける
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    モナミ
    治療が投薬のみになった、とのこと。大変お疲れさまでした。これからゆっくりと養生していただきたいと思います。
    ご主人は長男としての責任と、トピ主さんへのケアで疲れて追い詰められてしまっているのではないでしょうか?
    もともとご主人や義両親さんの考え方が古くて、嫁は跡取りを産む道具、などと言っているのであれば話は別ですが、もしそうでないのであれば、一度、義両親さんに相談してみてはいかがでしょうか?
    私の舅、姑なら嫁に変わって夫を説得してくれると思うんです。
    うちの主人もですが、男の人は非日常を極端に怖がる傾向にある気がします。
    私が具合が悪くなると早く元の状態に戻したくて、猛烈に看病し、そしてイライラします。回復するとケロッとしているので、自覚はないようです。

    トピ主さんのご主人も、1度目に全エネルギーを使い切ってしまったのかもしれません。手術跡についても、初めて見るので理性がついていかないのかもしれません。
    正直、酷いことを言うご主人だな、トピ主さんがかわいそう、と思います。でもここはトピ主さんが心を強く持って、ご主人の気持ちに寄り添って見てください。

    トピ内ID:0379402372

    ...本文を表示

    離婚拒否は可能だが、そこに幸せはあるのか?

    しおりをつける
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    セイウチ
    > 「やはり片方の胸がないのは女としてみれない。

    かなりひどい言葉ですが、旦那さんがこう思うこと自体を止めさせることはできないのです。
    人の心は縛れないので。

    ただし、離婚はそれだけの理由で、一方的にできるものではありません。
    トピ主さんが首を縦に振らなければ離婚は成立しないでしょう。
    離婚する/しないの選択権はトピ主さんにあります。

    離婚しないという選択をした場合には、この先、子どもの母親というだけの
    ただの同居人の扱いになると思いますが、その仕打ちに耐えられますか?

    耐えられるなら、離婚拒否で良いでしょう。
    (旦那さんの浮気や、非嫡出子ができる可能性も含みますよ)

    でも、耐えられないのなら、残念ですが離婚した方がお互いのため、
    ひいては子どものためだと思います。

    トピ内ID:4626413458

    ...本文を表示

    お子様の為にももう一度頑張って!

    しおりをつける
    🐤
    ことちゃん
    現在投薬治療との事で、正直しんどい時期ですよね。
    たぶん、ご主人も心身ともに疲れたのだと思います。
    でも、それと離婚は別。

    結婚するときに、「健やかなる時も病める時も一緒に…」と誓っていますよね。今、彼はそれを放棄しようとしています。

    あなたの胸の事や長男だから男が欲しいなんて最低最悪の男だ!とあなたの友人だったら言ってやりたい気分です。

    離婚には応じないことをおすすめします。
    あなたに有責はありません。
    まず、こういった夫婦間の訴訟に強い弁護士を探して現状を相談し、別居になったとしても生活費を請求しましょう。
    そして、「女性の影」がないか調べましょう。
    もし、浮気をしているのであれば相手が有責ですので、彼の申し出で離婚するのは難しくなります。

    ご実家が裕福で自分に何かあった時、ご両親に娘さんを任せられる環境でしたら、離婚もありですが、そうでないのであれば生きる為にしがみつきましょう。病気と子供を抱えて生活していくのは無謀に近いです。ご主人だっていつまでお金をだすかわかりませんよ。
    「妻」という立場を簡単に捨てないで下さい。
    お子様のために!

    トピ内ID:4066760486

    ...本文を表示

    30歳男性です。

    しおりをつける
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    タック
    旦那さんにとって結婚とは
    お互いを支えあうような関係ではなく、
    お互いにメリットを享受しあう関係だったのでしょう。

    キツイ言い方かもしれませんが
    旦那さんにとってのメリットがなくなって
    これ以上、主さんとの関係を続ける理由がなくなったのだと思います。

    そして主さんにとっても
    一番助けて欲しい時に逃げ出すような旦那さんに
    人生を預けるなんて
    泥舟もいいとこですよ。

    大切にしなければいけない人間関係とは
    調子のいい時にそばにいる人ではなく
    悪い時こそ、そばにいてくれる人だと思います。

    こんな薄っぺらい男、主さんの方から捨ててやりましょう!

    トピ内ID:9039121573

    ...本文を表示

    大変な時こそ、

    しおりをつける
    blank
    なっちゃん
    助け合うのが夫婦だと思います、理想としては。でもそうなる基礎を積重ねてこそ赤の他人である夫婦が辛い時にお互いを支えあえるのだと思います。
    ご主人との夫婦関係はどうでしたか?
    いずれにせよ、こんな大変で誰かを一番必要とする時にそんな台詞が言える人ならもう諦めた方がいいと思います。
    私も数年前に大変な事がありその時に元夫は離婚を遂行しました。本当に必要な時にそばにいてくれない人なら必要ないと思い離婚してあげました。その後彼は仕事の失敗、家の競売、借金などで人生が変わってしまい、今「真摯に」復縁を求めています。経済的に余裕のある私と復縁すればまた人生が好転すると思っているのかもしれません。一番辛い時に去って行った人なので復縁するつもりはありません。でも私からのお金の援助は恥ずかしいそぶりおなく受けています。所詮それだけの夫婦だったんですね。
    とにかく今は自分の体を大切に、治療に専念して下さい。

    トピ内ID:0350113859

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