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    あいさん
    ひと
    助言をお願いします。

    35歳になる甥(義姉の子)がいます。
    その子が20才になった時に義妹と相談して、この先も20才でお年玉は終わりと言う事にしようと、決めました。
    正直お正月に集まる子供の数が多いので、一番年長のその甥の時に決めました。
    それはもちろん義姉も知ってます。

    その甥が社会人になって私の子供が20才過ぎた時に、親戚みんながいる前で
    『○○(息子)には、○○の家からお年玉もらえなかったから無い』と言いました。
    息子は、別にいいけどと苦笑いをしてました。
    しかし、義妹の息子も同じ年なのにその子にはあげました。
    もちろん、私の息子も知ってます。

    翌年、また同じことがありました。

    息子は、20才でお年玉をあげないルールも知ってるから別に気にしてないと思いますが、
    やり方が
    全員が集まった食事会の席で、それをされるのが私自身すごく息子に悪いなと思ってます。

    義姉は誰がいつまでお年玉をくれたかなんて気にしてないと思いますが
    甥はしつこいぐらい覚えてます。
    ですから、来年もうちの下の子供に同じことが繰り返されると思います。

    息子もお年玉がほしいわけではないと思いますし
    私自身も別ももらわなくていいのですが

    みんなの前でうちの子供にだけそうすることを止めてほしいのです。

    直接言うのも・・・。
    義母に遠まわしに言ってもらうか・・・。
    義姉に話してみるか・・・。

    いや・・・せっかく親戚仲がいいのに、こんなこと言って壊したくないなと2年我慢したのですが
    来年のお正月は、我慢できるでしょうか。

    なんとも、大人気ない甥で、逆に気の毒に思うぐらいなのですが・・・。

    やっぱり私とうちの子供たちだけが我慢すればいいのでしょうか。

    トピ内ID:7143755666

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    ルールでしょ

    しおりをつける
    blank
    りんご
    みんなで決めたルールなら遠慮せず甥にルールの事言えば良いのでは?
    我慢とか遠回しにとか言わず説明したら??

    トピ内ID:0889201087

    ...本文を表示

    こういう話って

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    面白いぐらいにご主人が出てきませんが一緒に帰省されないのですか?
    ご主人側の親族なのですからご主人から
    「いつまでも根に持って恥ずかしい、嫌がらせのつもりなら
     来年から帰る時期をずらさせてもらう。」
    と言ってもらうなりできるでしょう。

    それともスルーしちゃうのでしょうか?

    私がお子さんの立場でも
    「叔父さんって毎年言っててもうネタだよね(笑)
     お金の恨みって怖いなぁ。
     20歳過ぎてもお年玉欲しかったんだ。」
    とこっちの笑いネタにしてしまうけどね。

    義妹さんもこんな息子で恥ずかしくないのだろうか?

    トピ内ID:8845309409

    ...本文を表示

    子供じゃないんだから恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    ケイト
    >しかし、義妹の息子も同じ年なのにその子にはあげました。

    という事は、義妹さんは甥が20歳過ぎてもお年玉をあげていたのでは?
    だから返さなきゃって気持ちで渡し続けているのかも。

    どちらにしてもお互い10歳も離れているとはいえ従兄弟同士ですよね?
    同じ従兄弟に、年が10歳も上だからって普通はお年玉あげませんよ。
    というか、期待するの悪くない?
    今まで貰ってきた事の方が不思議に思うわけだけど。
    義姉さんがあげるならまだしも、10歳上ってだけの言わば伯父さんでは無くてお兄さんに近い関係の人から貰うなんて親として恥ずかしくありません?

    嫌味がどうのはともかく、甥は社会人になったことをキッカケに従兄弟にお年玉をあげていた事にむしろ感心するものじゃないかと。

    トピ内ID:9156660562

    ...本文を表示

    みんな大人ですよね?

    しおりをつける
    🐷
    南海ポークス
    息子さんが気にしていないなら放置ですが、きっとあなたが嫌なのですよね?
    誰かに一言言って気が済むのであれば、相手は甥っ子さんになるのでしょうね。
    でも息子さんがその行為を嫌がるかもしれないので
    息子さんと協議の上決められてはどうでしょう?

    35歳の大の男が・・・困った人ですね。
    甥っ子さんに言った時点で親戚仲が崩壊する可能性もありますので慎重に!

    トピ内ID:6265101277

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    🐧
    でにろ
    全ての現場にいて事情を最もよく知るあなたが、なぜ毎回黙って見ているのですか?

    甥っ子でしょう?

    「記憶違いしてるよ~」ってそのまま本人に事実を話すのが一番良いと思います。

    どうして直接話せないのか不思議です。

    トピ内ID:3732457276

    ...本文を表示

    息子が可哀そうな気持ちにならないように

    しおりをつける
    もも
    どうして、「20歳になったらお年玉なし」が決まったのか、よ~く話して聞かせればいいんじゃない?
    決めたのは、他でもない、この私。お母さんなのよって。

    反論出来ない立場の義妹にのみ相談して、承諾させ勝手に決めた。
    この遣り取りを、甥御さんも見てた?とか?

    そして、親戚が集まる中で、甥にだけお年玉をあげなかった。
    甥御さんも苦笑いしながらも、辛かったとか、寂しかったとか?

    義妹さんに提案した時って、お正月に突然?なら、もう既に準備してたかも知れませんよね?
    折角準備してたしって思いで、トピ主さんに知られないように渡したとか?

    トピ主さんは、「20歳になったらお年玉は、なし」を承諾させたつもりでいたけど、
    皆は、「トピ主さんには、内緒ね」って口止めして渡してたかも?
    となると、甥にお年玉を渡さなかったのは、トピ主さんだけだった?

    そもそも相談なら「こうしたらどうだろう?」と皆の意見を聞くものだけど。
    「こうしようと思うの。いいでしょう?」みたいな言い回しだと、誰も反論できないよね

    家の子達が可哀そう?甥っ子は、どうでもいい?勝手な人だ。

    トピ内ID:4834420986

    ...本文を表示

    あれ!?

    しおりをつける
    blank
    ちい
    「あれ!?○○(甥)くん知らなかったの?○○(義姉)さんとの話し合いで20歳過ぎたらお年玉なしって決まってるんだよ?言わなかったけ!?20歳過ぎてるから、うちの子の事気にしないでぇ」
    と、明るく言う。
    そんな深刻に悩む問題ではないです。

    トピ内ID:3629557313

    ...本文を表示

    同じ土俵に立つ必要なし。

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    客観的に見て、甥ごさんは大人げない。
    息子さんには、申し訳ないが相手は変人だから我慢してと言っておきましょう。
    相手が変わり者という認識があれば、それほど頭に来ないように思います。

    トピ内ID:6148661760

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    blank
    J2K
    トピ主さんの子供も20歳越えてるんだから、もういいよ。
    というか、気にしてないと思います。
    (これはトピ主さんも仰っていますが)
    別に子供に悪い訳もないし、全然気にする必要がありません。

    それにもしかしたら義妹さんはその甥に20歳を過ぎても
    渡していたのかもしれませんね。もしくはお小遣いをあげてたとか。
    ま、甥も恩返しのつもりなのでは?

    トピ主さんがどうしても我慢できなければ
    直接でも義母経由でも義姉経由でも言ってみたら良いと思います。
    甥にトピ主さんが更に嫌われるだけだと思いますけど…

    正直、我慢をする程の事ではないと思います。

    トピ内ID:5171084827

    ...本文を表示

    その場にトピ主さんもいたんですよねー

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    「エー忘れちゃったの?義姉さんと成人になった順にあげないことに決めたのよぉ。ウチのことだけ言うのは他のところからは二十歳過ぎてももらってたんだ。
    でも、19歳まではウチからももらっていたよね」って言えばいいのでは?
    もちろんニコニコして。
    「まあ、もうウチの子ももう二十歳過ぎてるからいらないけど」
    あくまでも明るくね。

    甥は甥で、トピ主の息子さんにあげない理由を皆の前で述べているだけなのかもしれませんよ。
    義妹さんに甥が二十歳のときのお年玉を本当にあげなかったか、もう一度確認してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6732096327

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