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    友人の言葉・・不快感

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    40代後半独身です。

    先日友人A(既婚)から電話があり
    共通の友人B(一歳上独身)から久しぶりにメールがあったそうです。

    Bは都内に住んでおり、現在アルバイトです。
    メールの内容は「シフトを減らされた。結婚しておけば良かった」
    という感じです。

    Aは「結婚しておけば良かったって可笑しくない?誰かにプロポーズされた事がある訳でもないのに」と言いました。

    Bは結婚願望が強く見合いパーティーなど良く参加しますが、
    面食いで理想が高いのでなかなか交際には至りません。

    友人としてはキープしてBF程度にお付き合いしたりしています。
    真剣な交際に至った人が居るか分かりません、居るかもしれません。

    プロポーズされたことがないのに・・って上から目線な感じでとても嫌な気分がしました。

    私は「今まで色々出合ったけど好みじゃなくて断ったりしていたけど、そんなことしないで交際していれば結婚出来ていたかもって意味じゃないの?」と言いましたが納得していない感じでした。

    そういえば私も以前「まだ結婚できるかもしれないからあきらめなくても」みたいなことを言われた事がありました。
    私は若いころは結婚願望がありましたが、
    今は人とずっと一緒にいるのは苦手で結婚したいという気持ちがありません。
    「私は人と暮らすのに向いていないから結婚したいと思っていない」と言いましたが、その時も不満そうでした。

    Aが結婚して幸せに思っているなら良い事ですが、
    立場の違う友人に対して配慮が無いと感じました。

    皆様はどう思われますか?

    トピ内ID:0146455185

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    Bさんにも不快感あり

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    pina
    「結婚しておけばよかった」って・・。
    結婚を甘く見んなよ!と言いたいです。
    好きな人と良い形で結ばれるという点では、結婚はそれはそれで素晴らしいものだけど、Bさんみたいに結婚しておけば・・みたいな考えでは結婚によって幸せを感じるとは思えません。
    イヤになる時もあるし、大喧嘩して興奮して離婚の文字が頭をよぎることだってあるし、嫌な親戚だって付き合いがあるしで、簡単にそんなこと言ってほしくないです、Bさん。
    それが本当に好きな人がいて、タイミングが合わなくて結婚しなかったというのなら納得できます。そうだったのかな?
    Aさんの「まだ結婚できるかも。諦めないで」はあなたを勇気づけようとして、言葉間違って失敗、って感じに思えます。
    言っちゃあいけない言葉ですね。
    当たり前の事だけど、結婚は結婚したい人がいて相手も自分と結婚したくてそれが出来る環境にあって初めて成立するもの。
    結婚だけが独り歩きすると、おかしなことになっちゃいますね。

    トピ内ID:0898857326

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちは分かるけど

    しおりをつける
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    J2K
    だとしたら、結婚している友人に対しての配慮も必要では?
    Bさんは「結婚していれば何かと楽だった」というニュアンスで
    言葉を発しているように思いました。
    それに対して、Aさんが反感を持ったのだと思いますね。
    実際結婚していれば、辛い部分もありますから。

    お互いに自分の立場を尊重したい「年齢」に差し掛かっているのだと
    思います。若い頃なら多くの可能性が残されていたし、希望も大きかったけど
    トピ主さん程の年齢になると、今まで積み上げてきた人生を軽く見られる
    事は存在自体を揺らされますから、耐え難いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2685238465

    ...本文を表示

    大人の会話とは言いがたい

    しおりをつける
    💋
    ベリデア
    友人Aは、友人Bの「結婚しておけば良かった」という言葉に「妥協していれば結婚ぐらいできてた」というニュアンスを感じ取ったのでしょうね。
    つまり友人Aに対して「アンタは妥協したから結婚できた。だから妥協しなかった自分が負けという訳ではない」と。

    トピ主が友人Aに言った友人Bに対するフォローの言葉も、同じニュアンスですから、友人Aにとっては面白くなかったのでしょう。

    一方、友人Aの「まだ結婚できるかもしれないからあきらめなくても」という言葉には「結婚できた私の方が望まれる立場にいる」という意識が表に出てしまってますね。

    トピ内ID:8651493911

    ...本文を表示

    見下しているんだと思いますよ。

    しおりをつける
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    通行人
    居ますよね、友人面していて腹の中では見下してる性格悪い人。

    そういう人は、友人ではないと思います。

    例えば、あなたがイケメンでお金持ちの人と結婚したら、離れていきますよ。
    だって見下してた相手が、自分より恵まれたらプライドが傷付くから。

    トピ内ID:6078909373

    ...本文を表示

    Aの言葉、満たされているものからしたら普通。

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    >シフトを減らされた。結婚しておけば良かった

    Bの言葉には、私もあきれてしまいましたが・・・。Aは正直者ですよ。辛口に聞こえるんですね。結構本気で真剣に心配してくれてると思うなぁ。

    >「まだ結婚できるかもしれないからあきらめなくても。」

    と言うことだけど、トピ主さんへ質問。
    じゃあ、「もう結婚できないと思うから、あきらめたら。」
    と言われたらあなたは、どう思うの?


    <「私は人と暮らすのに向いていないから結婚したいと思っていない」と言いましたが、その時も不満そうでした。

    そりゃそうでしょ。Aが不満に思わなかったら、かえってあなたは馬鹿にされてるってことじゃん。「そうだねー。あなたは人とは暮らせないね。」って言われる方が馬鹿にされてるでしょ。

    Aの言葉で傷ついたーって、自己愛にばかり気をとらわれないで、Aの言葉の本質に耳を傾けたら?

    最後にAには、「心配してくれるのはわかった。けど、本当に結婚したくないんだ。Aがそう思うように、反対にこう思う人間もいるんだから。理解してくれない?私もAの言うことは理解してるから。」って言えばいいだけのこと。

    トピ内ID:6701649928

    ...本文を表示

    いえいえ、それは、、、、

    しおりをつける
    🐱
    ゆうこ
    Bさんも失礼でしょー。

    ○○しておけばよかったー
    というのは、本当はできたけどあえてその選択を選ばなかったと私は理解しています。
    ある意味○○を下にみていますよね。
    ○○でもいいからやっておけばよかったと受け取れます。
    結婚してる友達に言うのはちょっと、、、

    具体的にプロポーズされてた人がいうならまだしも、50手前で面食いで理想が高いとか、イタい人だなって思います。
    そういった事情も含めて発言が納得いかなかったのでは?

    トピ主様も、事情もないのに一度も働かずノンビリ専業主婦してた友達が「家庭がうまくいかない。OLしとけばよかったー」と今のご時世でいわれたら「正社員で受かった事あるの?」と思いませんか?

    結婚しても独身でも、良い面も悪い面もありますし、独身者は既婚者に何を言ってもいいけど、既婚者にはデリケートな配慮までもとめるのはちょっとワガママだなと思いました。

    トピ内ID:4122723875

    ...本文を表示

    既婚者と未婚者って なかなか話が合わないとおもうけど・・・。

    しおりをつける
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    popo
    お互い、世界も 悩みも違ってくるから、友達としてやっていくのは
    難しくなってくるんじゃないかなぁ。

    私は、未婚の友達ともメール程度ならやりとりしますが、
    一緒に食事だとか、遊びに行くだとかは、話題がもたないから無理です。
    気を遣ってしまう。
    たとえ大親友でも・・・です。

    私もそのBさんの発言、40歳で、結婚していないのに
    アルバイト生活ってのも疑問だし、
    「シフトを減らされた。結婚しておけば良かった」ってメールが来たら
    “???”って不思議に思いますよ。

    しっかり正社員として仕事をバリバリしていて、自分の人生を
    謳歌しながら独身!というなら 正直うらやましい。

    でも、40歳でアルバイト、全然うらやましくないし、
    うっかりすれば上から目線で見てしまいます。

    あなたがAさんが上から目線でうっとうしいと思うなら
    そろそろつきあう相手を変える頃なんじゃないかなと
    思いますが。

    トピ内ID:1790989408

    ...本文を表示

    結婚生活が不満なんですよ

    しおりをつける
    🍴
    hitomi
    結婚生活に不満がたくさんあるんでしょうね。そんな人たくさんいるでしょうがAさんもその1人で、だからイライラしたんだと思います。

    Bさんへの気持ちは『結婚しておけば良かったって言うけど!結婚はすごく大変なのよ?仕事は嫌なら辞められるけど結婚は簡単には辞められないんだから!』みたいな感情でしょうね。

    主さんへの気持ちは『花の独身楽しんで結婚したいと思ってないなんてズルい!年取ったら寂しくなるんだから!今は気楽でもね』という嫉妬まじりの不満かなぁ?と思いますよ。

    でも、主さんもBさんも『結婚』を知らないわけでAさんの気持ちは空回りするばかり。そう思えばAさんて可哀想。たまには『Aさんの結婚』を羨ましがって幸せに気づかせてあげるのも友情かも…です。

    トピ内ID:7532394508

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    ジャパン
    Bの発言はやはりツッコミを入れたくなりますね。

    軽い気持ちでメールしたんでしょうけど
    でも既婚者に対して打つ内容ではないですよ。
    そこの配慮はBも欠けています。

    立場が違えば捉え方も様々なんだと思いました。

    トピ内ID:7911657972

    ...本文を表示

    いい関係。

    しおりをつける
    🐧
    極上ぷりん
    結婚をしていればシフトを減らされないのか。
    結婚をしていれば仕事なんて片手間で十分なのか。

    その一文だけでは
    仕事をしている人に対しても専業主婦の人に対しても気分の悪くなる言葉だと気づいていない。

    Bさんは愚痴ついでに嫌味を言いたかっただけ?
    仮にプロポーズを受けたことが無いと過去にAさんに相談していた延長上なら仲良しなA・B。

    相手の背景がわからない場合の配慮は難しいと思います。

    トピ主はBさんにどのような配慮がある言葉をかけますか?
    トピ主がAさんの立場でBさんへ何か配慮のある言葉が浮かびましたか?
    トピ主がBさんの立場でAさんにその文を出したらAさんがどう思うと考えますか?

    心が弱っている時には傷口に塩で困りますが
    Aさんは辛口の本音を言ってくれる友人だと思います。

    愚痴を聞かされるほうは愉快ではなく不快です。
    だからと言って愚痴をこぼすこともできない間柄も寂しいものです。

    トピ内ID:9065840514

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