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    『うつ』の元彼が心配で放っておけない。どうすべきでしょうか?

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    miko
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    5年付き合った彼に、今年2月に別れを告げられました。別れ話の時、彼は極度のうつ状態にあり、そのことは自分でも認識しているようでした。「このまま関係を続けていても、こんな自分では何もしてあげられないし結婚もできないから」という理由でした。彼の『うつ』が始まったのは付き合い始めてすぐくらいで、5年間も浮き沈みの繰り返しでした。複雑な家族環境で育っており、家族との関係性や仕事のことで漫然と深い悩みを抱えていました。私にも滅多に打ち明けず、友達にも相談している様子はありませんでした。彼自身、自分が『うつ』なのだろうという認識はしており、私も病院へ行くことを度々すすめましたが、「他人に話すことでもないし薬に頼ってもしょうがない」という頑固な理由から病院には行こうとしませんでした。
    その後彼とは2年半前から遠距離の関係にあります。飛行機でしか会いに行けないため、会えるのは2か月に1回程度(私が行きます)、普段は電話でのやりとりで彼の様子を知るしかありませんでした。
    2月の別れ話の後しばらくして、気持ちが落ち着いたのか以前のように連絡が取れるようになり、3度ほど会いに行きました。会っている時は、昔ほどではないですが元気な様子でした。しかし、先日ゴールデンウィークに会った時、最初は普通だったのに途中から極端に元気がなくなり、また『うつ』状態に入ってしまいました。ですが、休みが終わったためそんな彼を知りながらも帰るしかありませんでした。
    それから1週間、電話してもメールしても反応がなく、連絡がとれない状態です。別れ話の時、「今後誰とも付き合うつもりはないし、自分はますます社会的にも駄目な人間になるのだろう」と言っていました。その言葉を思い出すと、私が彼を忘れようとする=見捨てることのような気がして苦しくなります。連絡がとれない今、心配でたまりません。私にできることは何もないでしょうか?

    トピ内ID:2506779325

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    タック
    「誰とも付き合うつもりはない」と言いつつ
    あなたを頼ってくるのは、甘える相手があなたしかいないからです。
    要するに自分の事しか考えていないんです。

    自分の都合で別れを切り出し、必要な時だけあなたを呼び出し
    必要がなければ連絡は無視。
    病気と向き合う事も治療する事もせず
    ただ、悲劇の主人公を気取っている男。
    それが彼です。

    病気を治療しないのは、その方が自分にとって都合が良いから。
    病気が良くなってしまうと甘える口実も、
    自分の行動の言い訳もなくなりますからね。

    要するに彼は、ずっと病気でいたいんですよ。
    ですから、彼を忘れようが無視しようが
    捨てたことにはなりません。

    一応補足しておきますと、私の妻は精神疾患で10年通院していました。
    私も病院にはいつも付き添っていました。
    ですので、偏見はないつもりです。
    むしろ、こういう「自称うつ」みたいな人がいるせいで
    本当に苦しみながらも治療を続けている人が悪く言われるのが
    残念でなりません。

    トピ内ID:8443171575

    ...本文を表示

    あなたが見捨てるというよりは

    しおりをつける
    🐱
    ミュー
    あなたとの関係さえ、彼には重荷だったのではないでしょうか?
    離れてあげることが、むしろ彼を楽にしてあげることなのでは?

    トピ内ID:8817166826

    ...本文を表示

    思い上がりと自称うつ

    しおりをつける
    blank
    アフリカ

    私も、そう感じました。
    なぜ治療しないのかがすべてを物語ってると思います。

    私の家族も、もう50年という長い間精神病院に入っていました。なので、精神に疾患のあるかたに全くの無理解だとか想像力がもてないとかはありません。


    あなたが彼のためにできることは、さっさと忘れて一切連絡を断つことでしょ。

    ただ単に好きだとか、情があるから関わりたいならそれでいいと思うけど、彼のためだなど思い上がりでは?

    トピ内ID:8849945100

    ...本文を表示

    天は自ら助くるものを助く

    しおりをつける
    blank
    別の言葉で言うと、
    「馬を水辺に連れて行くことはできるが、水を飲ませることはできない」

    彼氏が自ら「欝を治療したい」と行動しない限り、周りの人がどんなにサポートしても、
    実効性のある効果は得られないのです。
    どんなに重い鬱病の人でも、ちゃんと通院している人はいますし、できます。
    逆に言えば、彼氏が欝の治療に一歩踏み出せば、周りの色々なサポートが有効になるのです。
    医療現場のスタッフ達も皆、同じ思いを抱いています。

    最初に本人を無理やり病院に連れて行くのは、家族ならできるでしょう。
    しかし、継続して病院に通うのには、本人の意思が不可欠なのです。
    彼氏の家族はどう考えているのですか?

    トピ内ID:9326383781

    ...本文を表示

    うつなのかな?

    しおりをつける
    🐱
    れおん
    本当にうつかも知れませんけど…どうなんでしょうね?
    本人はうつで通院していることになっているけど
    それは二次障害で、本当は別に深い理由がある場合があったってことがあります。
    こちらでどうこう診断できるわけありませんので、あまり詳細には言えませんが…
    色んな可能性や、症状があるということを、頭に入れておいていただけたらと思います。
    また、本人に治す気が無いのは、病気のせいともとれますが
    複雑な家庭環境や、あなたに出会ってすぐ症状が出てきたことを考えると
    本当にそれだけなのかな?とも思います。
    もっとしっかり彼の状態について専門的な考察が必要だと
    個人的に私はそう思います。
    あなたにできることは、専門の医師の診察を受けるようアドバイスすること…もう十分やっていらっしゃるようですし、あまり気にしないようにしてみてはいかがでしょう。
    あなたの人生と、彼の人生は別物です。
    自分を苦しめている元と真っ直ぐ向き合って幸せになるか、逃げたまま不幸でいるかは、本人にしか選択できませんから。

    トピ内ID:7732004316

    ...本文を表示

    自分の人生も大切

    しおりをつける
    blank
    えー?
    彼を思う気持ちわからなくないですが、
    距離を置いた方がいい。
    本当にあなたを愛し、自分の状態がわかっているなら
    何としても治そうとするはずです。

    うつは薬で寛解できる病気です。
    また、近年は理解も進みつつあるのに、
    病院行かず、繰り返すなんて、
    大損しています。

    彼の複雑な家族環境、
    あなたの手に負えますか?

    治そうとする気の無い人につきあい、
    引きずられてはいけません。

    トピ内ID:0062130395

    ...本文を表示

    彼はかまってちゃん

    しおりをつける
    blank
    ぴくし
    本当に困ってたら病院に行くべきですが
    勧める人間がいたのに彼は出来る事もしない

    鬱だったとしても仕事も遊びも出来る
    ならほっておきなよ。トピ主さんが甘やかすとつけあがります
    かまってちゃんのなんちゃって鬱か軽度だと思います
    本当に大変な鬱は大変ですよ。私の家族にいますが…大変です

    トピ内ID:8682702640

    ...本文を表示

    何もありません

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    うつ(彼が本当のうつだとして)の治療に携われるのは、(1)専門家(2)一生をともにすると決めた家族--だけです。

    うつ(というか精神の病)は回りの人に大きく影響、伝染します。「心配でたまらない」というトピ主さんの気持ちが、その証拠です。

    トピ主さんの人生のために、その人とは縁を切ったほうがいいです。今、きらなければ、トピ主さんの新しい彼、未来のご主人、お子さん、他の家族にまで影響が及びます。お気をつけて。

    トピ内ID:0860311775

    ...本文を表示

    あなたの為にならない

    しおりをつける
    blank
    なつ
    冷たい言い方のようですが、一度離れた方がいいと思います。
    トピ文読む限りでですが、彼が病気を盾にあなたに依存してる気がします。
    本当に迷惑かけてる気持ちがあれば治さなきゃと思うのでは?
    それをしようとせずに、自分の都合で別れておいていつまでもあなたにすがってくる。
    病気というメガネを外して見たらただの依存ですよね。
    彼は自分のことだけ、あなたのことなんて何も考えてない気がします。

    あなたはこの先どうしたいのですか?
    本心では彼から離れて新たな恋愛もしたいのでは?
    病気があるが為に離れられないだけなのでは?
    よく考えて、自分のメリットも考えて下さいね。
    彼だけのメリットの為に行動するのはよくないです。
    何だか、あなたが去れば、いずれは諦めて自分で何とかしそうな気もするのですが…。

    トピ内ID:6180592072

    ...本文を表示

    もう一度働きかけて見ませんか

    しおりをつける
    🐱
    他人
    彼氏さんはご病気なのですが、彼自身が治りたいというか治そうという
    意思がなければ、どうすることもできません。トピ主は、気を揉むだけ
    で何もできないことを自覚して下さい。救いは、病気の認識があること
    です。

    若し出来ることがあるとすれば、“彼の両親に働き掛けて”彼を病院に
    行かせることです。ご両親が彼を病院に行かせることができなければ、
    万事休すです。今の侭に年老いて行くことになりましょう。
    トピ主としては、彼のことが気懸りでしょうが運命と諦めるしかありま
    せん。

    普通、病気であれば医師の診断を受けようとするのではありませんか。
    彼は、何故か精神的な病気を特別の病気と誤解して苦悩しています。
    幸い中程度のうつ病のようですから回復の可能性は高いです。
    うつ病の原因も生育関係にあるようですね。であれば、服薬とカウンセ
    リングで軽快に向かう可能性が高いです。治る病気を治したくないとい
    う所に彼の問題が潜んでいます。

    貴方の現在の立場も微妙ですが、両親と彼氏に手紙で通院の働きをされ
    ては如何ですか。それでも動かなければ関係終了も已むを得ないかも。

    トピ内ID:5122356405

    ...本文を表示

    何もしないのが一番いい

    しおりをつける
    🐤
    ゐゑを
    病院に行ってないのだからうつ病かどうかは分かりませんね。
    鬱状態かもしれないけど。

    うつなら、自分がどうにかしたいと思わないと良くなりません。ほかの病気も隠れているかも。
    病院に頼るのだって一つの手で、カウンセリングとか色々薬以外にもあるわけです。
    病名がわかればどうやって治していったらいいか分かるのに。

    あなたが何かと心配するからそのまんまなんです。
    連絡するのやめてみてはいかがですか。見捨てるのではなく、自分の足で立ってもらうのです。

    トピ内ID:5156157310

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    トピ主です。皆様レスありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    miko
    トピ主のmikoです。皆様、レスいただき本当にありがとうございました。
    彼とは連絡とれないままですが、皆様のご意見頂いて、少し気持ちが落ち着きました。
    補足の情報として書いておきますが、現在私は28歳、彼は34歳です。

    >要するに彼は、ずっと病気でいたいんですよ。
    そう言われると、確かにそうなんでしょうかね・・・でも、抜け出したいとは思っていると思うんです。1人で立ち上がれないのであれば、
    何でも手助けしたいと思ってきましたが、彼は、私を頼ることも、人を頼ることもしませんでした。

    >あなたとの関係さえ、彼には重荷だったのではないでしょうか?
    『心配だから』という言い方で、何度も連絡したり会いに行ったり、彼の気持ちを考えず自分のわがままを通していたのは、私の方だったのかもしれません。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    miko
    >あなたとの関係さえ、彼には重荷だったのではないでしょうか?
    『心配だから』という言い方で、何度も連絡したり会いに行ったり、彼の気持ちを考えず自分のわがままを通していたのは、私の方だったのかもしれません。

    >彼のためだなど思い上りでは?
    家族との繋がりや、生きること、人を信じることに対して絶望している彼を、どうにかして前向きにできないか、私ならどうにかできるんじゃないかと思っていた気がします。
    それは、いいところも悪いところも含めて彼のことが好きで、彼自身にも自分自身を好きになって、可能性を広げてほしいと思っていたからです。
    でもいつの間にか、それが彼のためではなく、私の自己満足のために躍起になっていたのかもしれないという気がしています。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    miko
    >彼氏の家族はどう考えているのですか?
    彼は一人暮らしで、家族とは連絡をとっていません。関係もバラバラで、電話したり、行き来したりということは一切ありません。彼曰く、昔から親に褒められたこともないし、父親のことは「親」と思ったことが無く、個人バラバラで普通の家族という感じではない、と言っていました。ですので、彼が「うつ」ぎみであることは、家族の誰も知りません。友達も知らないようです。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    miko
    >本人に治す気が無いのは、病気のせいともとれますが、複雑な家庭環境や、あなたに出会ってすぐ症状が出てきたことを考えると、本当にそれだけなのかな?とも思います。
    彼の家庭環境は複雑で根が深く、普通の環境に育った私にはなかなか理解してあげられませんでした(彼も特にそれを望んでいるわけではありませんでした)。34歳になった今でも彼の足を引っ張っていて、そこから必死に抜け出そうとしていましたが、抜け出せずに苦しんでいるようです。
    出会ってすぐに症状が出たことについては、私にも原因があるかもしれないと思います。2年半前に遠距離になったのは、それを考えたからでした。彼の気分が落ちることで、私自身も気分が憂鬱になり出していて、このままでは2人とも駄目になるかもしれないと思って、距離を置きました。
    またこの5年間で、彼も20代から30代になり、再出発しようとして行った就職活動の失敗や、父親との関係の悪化など、彼の身の回りにもさまざまなことがありました。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    miko
    >彼の複雑な家庭環境、あなたの手に負えますか?
    手に負えない、ということが、5年かけてようやくわかってきました。
    自意識過剰ですが、私がいなければ彼が1人になってしまう、という観念が、離れてからもずるずると彼のことを思ってしまう原因になっています。
    お手数をおかけいたしますが、どうぞよろしくお願いいたします。

    >鬱だったとしても仕事も遊びも出来るならほっておきなよ。
    仕事は、アルバイトのような感じで友達の仕事を手伝っています。元々活動的な人だったのですが、鬱状態になると、家にこもって、ご飯も食べていないようです。
    仕事も手伝いなので、気分が落ちてくるとしばらく休んだりしているようです。
    そうですね・・・薬を服用され、重度の鬱と戦っていらっしゃる方、そのご家族からすれば、「自称うつ」といわれても仕方ないと思います。
    ただ、自称うつでも、やはり私はまだ彼のことが好きで、元気のない彼が放っておけなくて、、質問させていただきました。ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2506779325

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    2度目ですが

    しおりをつける
    🐱
    れおん
    mikoさん、ご丁寧なレスありがとうございます。
    ちょっとあなたは誤解されているように感じます。
    あなたのせいで彼がうつになったのではないと思う。
    むしろあなたは、全く関係ありません。
    私は、彼にはもともと火種があったのではないか、ということを伝えたかったのです。
    その火種が、定期的にうつ症状・うつ状態を引き起こしているということです。
    火種は、養育期間にじっくり形成されてしまったと思います。
    火種を手放すには、時間をかけて、彼自身が専門家と共に
    じっくり過去にさかのぼって自己を見つめ直し
    様々なつまづきを、肯定したり手放したりしないといけません。
    それも、彼にやる気がないと、できないことです。

    トピ内ID:7732004316

    ...本文を表示

    若しも、私の娘だったらと

    しおりをつける
    blank
    他人 2
    トピ主さんは、彼が好きとの感情から彼に拘わりを持たれていますが、
    治療の意思もないのに、何時まで彼に拘わりを持たれるのでしょうか。

    ご自分の人生を大切にされなければなりません。
    ご自分と彼の関係だけでなく、ご自分を取り巻く関係について今一度
    見直されては如何ですか。親御さんにはご相談されましたか。

    彼が貴方の誠意に報いる気があるならば、物事に対して前向きな姿勢
    で動くことができる筈です。
    彼は、貴方のことを真剣に考えていないように思われてなりません。

    トピ主の人生ですから、他人がお節介を焼くことはなくご自由になさ
    れば宜しいのですが、青春時代と折角の人生を無駄になさらないよう、
    別の道をお考えになるよう念願して已みません。

    トピ内ID:9110030606

    ...本文を表示

    彼と同じ境遇でした(1)

    しおりをつける
    🙂
    今は鬱脱出しました
    複雑な家庭環境に加え、人間不信や親の死、さらなる家族内の混乱。。。
    会社をやめ、ひとりで真っ暗な最悪な年月を過ごしました。

    彼はみなさんが言われるように「自称うつ」や「治る気がない」わけではないとおもいます。
    治療なんかではどうにもならないことだと思っているだけなんです。
    実際、彼の身に起こった現実は薬を飲んで変わるわけではありませんからね。

    私の場合、はじめはただ時間だけが解決し忘れさせてくれるとおもって仕事したり具合が悪くなってやめたりを繰り返していました。
    よくなるきっかけは、鬱関連のサイトやカウンセラーのやさしい言葉をみたりすることからはじまりました。涙がでるようなやさしい問いかけをしてくれるサイトが沢山あります。精神科の先生はそんな言葉はかけてくれません。
    そして、すこしずつよくなるような気がしてきて、治る方法を調べだし、運動や散歩や、お笑いのDVDみたり、しばらく好きな事をしてすごしました。

    それでもまた問題が起こってだめになったときはじめて精神科で薬をもらいました。

    トピ内ID:9663527099

    ...本文を表示

    彼と同じ境遇でした(2)

    しおりをつける
    🙂
    今は鬱脱出しました
    結局精神科の薬は4ヶ月ぐらいでもらわなくなりましたが(勝手にやめると悪化するのでよく調べる必要があります)それから一年。いまでは元気です。

    カウンセラーのサイトをみたりすることで、「よくなる」「抜け出せる」という前向きな気持ちにすこしずつなっていったことが結果的によかったのだとおもいます。
    その前向きな考えが習慣化されると、彼や私のようなものがもつ鬱のスパイラル思考から抜け出せるようになります。

    なんどもなんども大丈夫、よくなる、と自分にいいきかせましたよ。

    カウンセラーは高いのに、サイトは無料だし、そういうのを見るだけでも十分に効果はありました。
    病院にいくより先にそういうやさしい文章を読むのをおすすめします。

    彼もなんとか光の糸口に目を向けれるようになりますように。
    トピ主さんのようなやさしい女性がそばにいて幸せだと気づく日がきますように。

    時間はかかるかもしれませんが、よくなる前例がここにあります。がんばってください。

    トピ内ID:9663527099

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    miko
    あめちゃん さん
    >うつ(彼が本当のうつだとして)の治療に携われるのは、
    (1)専門家
    (2)一生をともにすると決めた家族--だけです。
    トピ主さんの人生のために、その人とは縁を切ったほうがいいです。今きらなければ、トピ主さんの新しい彼、未来のご主人、お子さん、他の家族にまで影響が及びます。

    そうですね・・・頭では十分、何度もそれを自分に言い聞かせてきたのですが、自分を律することができず、一時の感情に流され続けてきたと思います。彼は恐らく私のことを考えて「こんな自分とは早く関係を終わらせた方がいい」と判断し、別れを言いました。

    でも結局、心配という執着や目先の寂しさから、連絡を絶ち切れなかったのは、私なんです。彼のそういう状況を知ってしまった以上、見ないふりはできない、どうにかしなきゃいけないのだと勝手に思ってきました。でももう一度、冷静になって、これからの自分のことを考えてみます。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    blank
    miko
    なつ さん
    >あなたはこの先どうしたいのですか?本心では彼から離れて新たな恋愛もしたいのでは?病気があるが為に離れられないだけなのでは?
    心の中を見られてしまったようで、胸が痛かったです。私は、大切な人と、ありきたりでもいいので普通の家族を作って、自分の両親や相手の両親を大事にしながらみんなで一緒に年を重ねていきたい、と思っています。でも、結婚は一生しない、と言っている彼とでは、その夢は実現できないということも重々わかっています。でも、5年も時間を共にし、たくさんのことを教えてくれた彼が、「うつ」のような状況であることを知っているのに、自分が幸せになりたいからといって彼から離れるのは、見捨てるようで、彼を1人にしてしまうようで、とても心苦しくなってしまいます。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    blank
    miko
    他人さん
    >両親と彼氏に手紙で通院の働きをされては如何ですか。
    彼はここ数年、ご両親(離婚されています)・兄弟とも連絡もとってないたいめ、ご家族に託すのも難しい状況です。「子供のころから両親に心配された覚えが無い。父親も母親も、自分を心配してくれるような人間ではない」とよく言っていたので、普通の家族のように、親は子を心配するのが当たり前、という観念がきっと通じないのだと思います。そういう生い立ちにも、彼がいまのような「うつ」状態になってしまった原因がある気がしています。
    お母さんにお会いしたことは無いのですが、働いているところを知っていたので、、どうにかしてお母さんに一度お伝えしてみようか、と思ったこともありましたが、家族や友人にも普段から自分の悩みを一切話さない彼のことを考えると、余計なことをするなと怒ってしまいそうで、彼を余計に傷つけ、うつを悪化させることになるのではと思って、できませんでした。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    miko
    ゐゑを さん
    >見捨てるのではなく、自分の足で立ってもらうのです。
    本当ですね。その通りなのだろうと思います。
    自分の足で立ち上がる力がないなら、私が支えになって、一緒に頑張りたいと思っていました。でも彼は、私の手助けはあまり求めてはいませんでした。自分で立ち上がろうとしては駄目になって、また立ち上がろうとして駄目になって・・・の繰り返しで、最近では疲れてしまっていて、痛々しく、私も苦しい気持ちになっていました。そんな彼を知りながら、離れてしまっていいんでしょうか。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    miko
    れおん さん
    >火種は、養育期間にじっくり形成されてしまったと思います。
    改めてのレスありがとうございます。
    本当に、その通りだろうと思います。私がどうにかできるものではないということが、5年経ってようやくわかってきました。でも、苦しむ彼を知ってしまった今、誰かが彼を見ておかないと、と思い、家族と疎遠の彼を考えると、その役目は私しかいない、と思って、の繰り返しで・・・ずるずると今日まできてしまっています。
    >彼にやる気がないと、できないことです。
    そうですね。本当にそうです。彼がやる気になるには、誰かがずっと気にかけて声をかけてあげないといけないのでは、という気がしていて、放っておけませんでした。声をかけ続けてきましたが、でも事実、彼はなにも変わらず病院に行かず、何年もそのままの状態できてしまいました。私も、もう正直、疲れて、そのことを考えると自分自身も憂鬱になってしまいます。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    miko
    他人2 さん
    >親御さんにはご相談されましたか。
    レス読ませていただいて涙が止まりませんでした。彼とのことを母に少し話したことがありましたが、今は何も話していません。元々、恋愛をオープンに話す家ではなく、真面目で心配性な私の両親には、34歳で結婚願望がなく定職に就いていない彼の話をしても、理解してもらえないだろうと思って話しませんでした。それに彼が「うつ」であるということを知れば、ひどく心配させると思います。
    今でも両親には「友人に会いに行く」といって飛行機に乗り、彼の所に行っています。28歳にもなって友人も皆結婚したり将来を考える人と出会っているのに、親に嘘をついて彼に会いに行くなど、私は一体なにやってるんだろう、と思うこともあります。大切な人と普通の家族を作って、両親を早く安心させたい、と思う反面、元気の無い彼を放っておけない、私なんかとお付き合いしてくれる人は彼しかいない、という観念がいつまでも抜けないでいます。彼は私の人生にとても大事な人で、沢山のことを教えてくれました。なのに、彼がうつになったからといって、苦しんでいる彼を放って幸せになろうとして、いいのでしょうか・・・

    トピ内ID:2506779325

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    別れたんだよね? 元彼だよね?

    しおりをつける
    blank
    はてな
    すみません、話が理解できなかったので確認したいのですが。

    別れたってことはもう関係ない人なんですよね?
    しかも彼から別れを切り出されたんですよね?
    トピ主さんも「元彼」って書いてますよね?

    なのに連絡を取ったり、自分がいないといけないとか見捨てる
    とかって…どういうこと??

    彼が病気だということで特例みたいに感じているのかもしれませんけど、
    おかしな話ではありませんか?
    姉妹や親友がトピ主さんと同じような行動や考え方をしていたら、どう思いますか?

    別れたのなら、すっぱり別の人生を歩むのが妥当だと思います。
    頭冷やした方がいいですよ。

    トピ内ID:6035795759

    ...本文を表示

    言い方がきついかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    経験者
    見捨てることで、悪者になりたくないだけ、だと思います
    病んでる相手を見捨てることで、人として最低なことをした人間になりたくないから
    離れられないと思ってしまう

    あえてきついことを言ったのは、このぐらいの気持ちになった方がいいということです

    それに、心配といえば聞こえがいいかもしれませんが、
    過度の心配というのは、一歩踏み間違うと依存に陥ります

    貴女自身が依存状態にならないよう、気をつけた方がいいとすら思います

    また、私自身も家族との不和が原因で、彼と同じような状態に陥ったことがありました
    そのときの感覚から言わせていただくと、会ってる間に落ち込んでしまうのは、
    「貴女に会ってる間ぐらいは」と無理をして取り繕ってしまうからです

    取り繕って無理をする反動で落ち込んでしまうのだと思います

    彼のためを思うのであれば離れましょう
    彼本人のためにならないどころか、貴女自身のためにもならないと思います

    トピ内ID:6920705220

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    blank
    経験者
    病院に行かない件についてですが
    病院に通わないこと自体が、病気を治したくないからだけとは限らないと思います

    自分である程度調べるようになると、病院自体を信用できなくなったり、医師や治療法にも疑念を持ってしまう場合があるからです

    また、病院に行く気力が起きれば、まだ元気になりかけてる方ではあると思います
    本当に引き籠もってしまうと、外に出ることすら億劫になりますし
    そこから抜け出すのがなかなか難しい精神状態というのもあります

    どれが病気として正しいとか間違ってるということ自体が
    心の病には意味のないことだと感じます


    それから、家族への働きかけはお勧め出来ません
    家族との関係性を余計に壊す原因になりかねないからです

    治療に同意を得られるかどうかすら分かりません
    あくまで、第三者は何もしないことしか選択出来ないのだと思います

    最後に、最初のレスでは離れることを強く促しましたが、
    それでも離れることが出来ないと感じるときには

    徹底して受身を心がけることが、相手にとって出来る最善の方法なのではないか、と感じます
    無理をしたり頑張らせず、ありのままを認めることにつながりますから

    トピ内ID:6920705220

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    トピ主です。レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    miko
    はてなさん
    >頭冷やした方がいいですよ。
    そうですね。おっしゃられる通りだと思います。
    ふられた私の未練と執着、ただそれだけかもしれません。病気が心配というのは、ただの建前かもしれません。彼がうつのせいで、彼は私を思って分かれてくれたんだからまだ自分を好きなのだと思おうとしていましたが、もう、現実を受け止めます。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主のコメント(25件)全て見る

    2度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    えー?
    mikoさんのレス読むと、
    ますます別れたほうがいいように思います。

    「私なんか」という言葉が出てくるmikoさんと、
    「自分はダメになるだろう」というその人が
    先が見えない中で続けていたら、
    依存関係みたいになりそうな気がします。
    少なくとも明るい兆しは見えません。

    mikoさん、引きずられていませんか?

    あなたにできるのは、
    彼のようにならないことです。

    トピ内ID:0062130395

    ...本文を表示

    自分を信じてそれを貫けば、あとあと後悔は少ない

    しおりをつける
    😑
    およよ
    誰に言われようが、後悔がないと思えるなら突き進めばいいと思う。
    自分の気持ちを無視して、今引き下がればきっと後悔するでしょう。

    その代わり、あなたが彼氏さんを養う気概は必要です。
    欝は、様々なことに無気力になる病気です。
    症状が好転してもまた元に戻ることがあります。

    皆様の意見でもゆるがないなら、とにかく後悔がないようにしてください。

    みなの言う人生が幸せな人生とは限りません。
    幸せは自分の心が決めるんです。
    子供がいて、自分の子供だったら…と思うとやめさせたいと思う人からは
    けして賛成の声は聞こえないでしょう

    トピ内ID:5281631810

    ...本文を表示

    自分を見ているようです。

    しおりをつける
    blank
    41
    自分を見ているようで思わずレスしました。
    私もうつ病の元彼がいます。
    家族と離れて暮らす彼を私が支える覚悟をしていましたが、
    自分自身の気持ちも落ち込み、気持ちを押し付け過ぎてしまいました。
    彼女という立場は、家族のような強い絆があるわけでもなく、
    関わり方が難しかったと思います。

    今は元彼さんのことを見守るしかないのではないでしょうか。
    mikoさんが重荷になったのか、mikoさんの重荷になりたくなかったのかはわかりません。
    離れて他のことや他の人に目を向けるのもいいのではないかと思います。
    その中で、他の人と縁があればそれでもいいし、元彼さんとお互いにやり直そうという気持ちになってもいいと思います。
    もっと彼に対して頑張れたという後悔もあるかもしれませんが、
    しばらくは心を休めてほしいです。
    私自身もほとんど同じ状況で、答えを見つけられていないので
    アドバイスになっていなくてすみません。

    元彼さんが治りたいと思っているのなら、病院には行った方がいいですが、
    強制はできませんので、アドバイスを求められた時に伝えるくらいでいいと思います。

    トピ内ID:8371523352

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    miko
    経験者さん

    >「貴方に会っている間くらいは」と無理して取り繕ってしまうからです
    彼にもこのような思いをさせていたかもしれません。
    表面上は無感情で何にも興味がないようにふるまっていましたが、それはきっと生い立ちのせいだったのではないかと思います。子供のころから親の顔色をうかがってきたり、期待すると自分が傷つくから始めから期待しない、というように、これまで生きてきた中での彼なりの自分を守る術だったのだと思います。芯は優しい人で、とても気をつかう人だったので、その姿痛々しく感じるときがありました。

    >病院に行く気力が起きれば、まだ元気になりかけている方ではあると思います。
    彼を見ているとそう感じました。病院を信用していないというのもありつつ、病院に行って治したいという気力さえ湧いてこないという印象でした。

    >過度の心配というのは、一歩踏み間違うと依存に陥ります。
    そうですね・・・私自身、それに近い状態にあったかもしれません。
    彼には私がいなければだめなんだ、という発想の裏には、「彼がいなければ私は駄目になってしまう」という気持ちがあったように思います。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございます

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    miko
    えー?さん

    >少なくとも明るい兆しは見えません。
    そうですね・・・その通りだと思います。
    今回、皆様からの客観的なご意見を頂いて、『離れた方が良い。別れたほうが、彼のためでもあり、私(トピ主)のためでもある』という意見が圧倒的に多いです。冷静に考えられる状態であれば、私自身もそういう判断をしたのかもしれません。ですが、ずるずると引きずって同じことを繰り返して・・・私が彼に依存状態になかけていたのかもしれません。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    miko
    およよさん

    >みなの言う人生が幸せな人生とは限りません。幸せは自分の心が決めるんです。
    今まで様々な場面で、自分で決断することから逃げてきたように思います。彼のことも、逃げるのではなく、ちゃんと見つめて、自分の判断でこの先どうするかを決めます。でないと、また同じことの繰り返しになってしまう気がします。
    およよさんのように、すっきりとはっきりと、前を見て進んでいけるような人間になりたいです。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主のコメント(25件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございます。

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    blank
    miko
    41さん

    >今は元彼さんのことを見守るしかないのではないでしょうか。
    似た状況にいらっしゃる方からのご意見、重く感じます。
    そうですね、私が彼に負担をかけていたのか、私の負担になりたくなかったのか、それを彼に問うことはできません。連絡がとれない今、どちらであれ、彼は私と離れたいということだと思います。ですので、その彼の気持ちを受け止めなければいけないと思います。

    >他の人と縁があればそれでもいいし、元彼さんとお互いにやり直そうという気持ちになってもいいと思います。
    そうですね。恋人でも友人でも、縁がある人とは、繋がっていられるものですよね。
    今は、彼と離れて、他の誰かが私のことを想ってくれる日など来ない気がしています。人見知りも激しいので、自信もないです。でも、年齢も年齢なので、他の人に出会うなら、努力もしなきゃいけないし、早くしなければと焦ったりもします。もう少し落ち着いて、冷静になれるまで、ほんとは焦ってはいけないんだと思うのですが。
    アドバイスになっていなくて、なんてそんなことありません、心強いご意見いただき本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2506779325

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    出来るのは

    しおりをつける
    たみ
    彼と一緒に病院に行くことしか有りませんが

    はっきり言うと
    別れた男の面倒を見る必要はありません。

    無いんだよ?

    貴女が救いたかったのなら何を言われても別れなかったはず。

    貴女のせいじゃないし
    支えられなかった貴女を誰も責めないよ。

    トピ内ID:2831354222

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    はてなさんの言うとおりです

    しおりをつける
    😑
    はちだ
    トピ主さんもかなり元彼に依存していますね。

    あと、ここでいろいろ経験者として書かれている人がいますが
    それはあくまでも病人だった人の言葉であり
    正しい治療法を示唆するものではありません。
    この点は絶対に間違えてはなりません。

    彼を治せるのは彼自身と専門家(医師・臨床心理士)だけです。
    たとえ患者であっても素人は素人にすぎませんので
    判断は正しくないこともあります(というかたいてい間違った認識をしていいます)

    トピ主さんに必要な行動は
    依存関係を断って専門家にゆだねること。
    その専門家とのかかわりをさけるようならば、あとは放置です。
    ゆめゆめ自分がなんとかしよう、などと考えてはなりません。
    まず間違いなく共倒れになりますよ。現になりかかったでしょ?

    トピ内ID:1942617851

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    トピ主さん、真面目で丁寧なひとなんですね。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    レスを拝見しながら、
    つくづくそう思いました。

    で、
    お尋ねしたいのは、
    今後は、
    トピ主さんはどうなさる展望でしょうか。
    その辺りを、
    まとめてみませんか?

    トピ内ID:9625608844

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    遠距離なら無理だけど

    しおりをつける
    blank
    はる
    奥様がうつで、病院へ行きたがらないので、旦那様が代わりに行って、先生と話し合い飲み物にこそっと混ぜて飲ましてことがあるみたいです。


    それがいいか悪いか良くわかりませんが、、、子供が小さいのに、育児も出来なくなってしまったので、荒療治?してました。

    でも先生とよく相談し、意外とやってる人いるみたいですか…。

    トピ内ID:5610628556

    ...本文を表示

    彼は自分の幸せを望んでいないような気がする

    しおりをつける
    blank
    さち子
    彼は家庭環境が複雑だったことで、ずっと自分の心を閉じ込めて生きてきた。
    でもトピ主さんと出会って、そんな自分でも愛情を持ってくる人がいることがわかって嬉しかった。

    なのに彼はずっと「幸せではない自分」という立場で生きることに慣れてしまい「そこ」が彼の居場所になってしまっていたため、
    トピ主さんと幸せな瞬間を過ごしていてさえ、この幸せも長くは続かない、壊れる前に自分が壊す。
    という心理になっているのかもしれません。

    あなたが一生懸命に尽くして、幸せを与えてくれようとすればするほど、自分の矛盾に苦しくなる。
    だからあなたから離れて本来の「幸せじゃない自分」に戻ることで「安心」したかったのかもしれません。
    病院に行きたがらないのは、その程度のことはたいしたことじゃないと思っているから。
    俺はずっとこれでやってきた。これからもそれでいい。と自暴自棄な人生観になっているから。

    トピ主さんができることは、とりあえず完全に離れてみることです。
    彼があなたといることが幸せだったと目が覚めて、自分から求める気持ちになるまで放置することです。
    追ってる限り目は覚めません。

    トピ内ID:9767308867

    ...本文を表示

    酷なようですが

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    彼があなたをそれほど好きでもなく、それほど必要としてもいないように見える状況ですので、あなたが彼のことを心配なさっても、あまり意味がないと思います。

    一方的にあなたのほうからばかり会っていて、彼からあなたに会いに来ないというのは、あなたに気がない証拠です。また、落ち込んだ時に傍にいて欲しいと思われていないということは、あなたに興味がないか、一緒にいると余計に負担であるかの、いずれかでしょう。

    「今後誰とも付き合うつもりはないし、自分はますます社会的にも駄目な人間になるのだろう」という彼の発言は、別れたい気持ちの表明の正当化にしか聞こえません。あなたと別れたい気持ちを誤摩化して表現しているだけでしょう。

    もう考えても意味がないと思います。彼は「別れる」という選択をしたのですから、そのほうが自分のためと思ったはず。ならば、そっとしておいてあげるのが、せめてもの、あなたにできる配慮ではないでしょうか。

    彼とは無縁のご自分の幸せを求めて、もっと明るい希望に満ちた日々を送られた方がよいように思います。

    トピ内ID:9277402381

    ...本文を表示

    自分と重なります

    しおりをつける
    🐶
    aiko
    mikoさんと自分の状況がとても重なって見えます。
    mikoさんのコメントも、皆さんのアドバイスも深く心に響いてきます。

    私も彼と似た境遇、状況の人と5年付き合い、まさについ先日別れ話をしました。
    いま現在、私が出せた結論としては『しばらくクールダウンする』ということ。
    正直、二人の関係としては別れきれてはいません。
    会ったり電話・メールをしたりはしませんが(したくありません。気持ちが揺れるのが怖いから)、
    形式上スパッと終わらせていないので、ズルいですが今はそれが自分自身の心の支えになっているように思います。

    5年は決して短くはないので、そのぶんの『情』を断ち切るのにも時間がかかります。
    落ち着いて、自分の納得のいく答えを出して行きたいと考えています。

    mikoさんも、より幸せな方向に進んでいけますように!

    トピ内ID:7541087474

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    💡
    バー
    うつのふりをしてる事もありますよ。
    知り合いに居ました。
    色んな事からうつのふりをして逃げる人。

    病院に行かないのは、本人が演技だからでは?

    トピ内ID:8882036144

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます

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    blank
    miko
    たみ さん

    お返事遅くなってしまい申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >貴女が救いたかったのなら何を言われても別れなかったはず。
    本当にその通りだと思います。
    どこかで区切らなければお互いのために良くないことは解っていましたが、目先の寂しさから断ち切る勇気がなく、彼と別れたくなくて、ずるずると同じことを何度も何度も繰り返してきました。
    今回、皆様から意見を頂いて、彼のことや自分のことを見つめ直し、いままでより冷静に今の状況(彼と連絡がとれないこと)を受け止められている気がしています。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございました

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    blank
    miko
    はちださん

    お返事遅くなってしまい申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >ゆめゆめ自分がなんとかしよう、などと考えてはなりません。まず間違いなく共倒れになりますよ。現になりかかったでしょ?

    そうですね。私も、彼の気分の浮き沈みに合わせて、テンションが上がったり下がったりを繰り返してきました。正直、私自身も、憂鬱な日々が続くことが多くなり、心療内科にかかったことも何度かあります。
    彼を引き上げられるほど、私の精神力も強くはないこと、自覚していました。ただ、「彼を引き上げられないのなら、一緒に苦しんで、寄り添えばいい」と思っていましたが、彼はそれを私に望んではいなかったようでした。自分のテンションが低いせいで悲しい顔をする私を見て、余計に自分を責め、ストレスに感じていたようでした。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    miko
    みかんさん

    お返事遅くなって申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >今後は、トピ主さんはどうなさる展望でしょうか。
    そうですね・・・情けないですが、いまは、彼のことを考えないように、自分の目の前にある生活、仕事や趣味を、一生懸命やることしか、思い浮かびません。
    彼への想いがすぐに消えるはずはなく、未練はまだいっぱいで、新しい恋ができる自信もありません。あまり先のことが考えられないのが正直な気持ちです。
    ただ、ぼんやりとですが、いつかはまた誰かと出会って、自分が両親に温かく育ててきてもらったように家族を作りたいという思いがあります。そんな日が来れば、彼のことも、思い出にできるのかなと思います。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございます

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    blank
    miko
    はる さん

    お返事遅くなって申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >先生と話し合い飲み物にこそっと混ぜて飲ましてことがあるみたいです。
    本当に本気でその人の病気を治そうとすれば、これくらいのことをする想いになるのでしょうね。ご家族であれば、なおさらですね。
    彼とは離れており、日常的にフォローできる状態にないため、難しいです。離れて暮らしている時点で、私の本心も、彼をどうにかしてでも治さなきゃ、という思いまでは無いんです、きっと。彼を心配だ、といいつつ、わたしだって、それくらいの気持ちしか本当はないのかもしれません。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございます

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    blank
    miko
    さち子 さん

    お返事遅くなって申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >彼はずっと「幸せではない自分」という立場で生きることに慣れてしまい「そこ」が彼の居場所になってしまっていた・・・
    彼と話をしていると、世の中のこと、生きること、全てのことに希望がなく、何にも執着しないよう自分をコントロールしているようでした。「期待しても無駄だ」という経験を、幼いころから何度も重ねてしまったせいだと思います。
    人に対しては、『自分』か『それ以外の人』という観念しかなく、家族や恋人もただの「くくり」であって、存在としての特別なもの、というものではないようでした。
    今回さまざまな意見を頂いて、冷静に今の自分や彼のことを見つめ直すきっかけになりました。
    彼とはやはり連絡もつかない状態のままですので、距離を置くほか無くなってしまいました。彼も、どんな理由であれ、私と離れることを望んでいるのだと思います。しばらくは、自分の生活を充実させることを考えていこうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    miko
    レモンさん

    お返事遅くなって申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >彼は「別れる」という選択をしたのですから、そのほうが自分のためと思ったはず。
    そうですね。彼がわたしを拒絶している現実から逃げていただけかもしれません。「本当はまだ彼は私を求めているけど、病気だから私に気を使っているんだ・・・」と思い込もうとしていたと思います。
    私は振られた、彼はもう私といることを望んでいない、それが事実で、それがすべてです。私の心には痛いご意見でしたが、事実であり、おっしゃられる通りだと思いました。
    今は新しい恋を始められる自信もありませんが、下を向いていても、私の気持ちなど関係なく仕事は容赦なく追いかけてきます。目の前にあることをひとつずつやっていきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございます

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    blank
    miko
    aikoさん

    お返事遅くなって申し訳ありません。レスありがとうございました。

    >落ち着いて、自分の納得のいく答えを出して行きたいと考えています。
    似た立場にいらっしゃる方からのご意見、心強いです。すぐに切り替えて新しい生活へ、とはいかないですが、今は、捨てられない気持ちも素直に受け入れていこうと思います。理由がどうあれ、彼は別れを望んでおり、私との関係を終わらせたかったことは事実です。ズルズルと彼に連絡をとろうとすることは、してはいけないと思っています。(そう自分に言い聞かせています・・・)

    >mikoさんも、より幸せな方向に進んでいけますように!
    ありがとうございます。
    今はまだ、私のことを想ってくれる誰かにまた出会える自信が全然ないですが、こんな私でも、こうやって、aikoさんを含め沢山の方が意見をくださって、前を向かせてくださいました。本当に感謝しています。今まで何度も同じようなことを繰り返し、彼を断ち切れずにきましたが、今回は今までと少し違う感じがしています。
    aikoさんにも、より幸せな素敵な毎日が訪れますように、お祈りいたしております。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主です。レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    miko
    バー さん

    お返事おそくなって申し訳ありません。レスありがとうございます。

    >うつのふりをしてる事もありますよ。
    そうですね、本当のところは、病院に行っていないのでわかりません。
    彼を深く信じ込んでいたため、見えていないところもあったかもしれません。
    どちらにせよ、彼自身、病院に行って治すことをしようとしなかったので、治したい気持ちになっていなかったということです。病気に関しては、彼自身が望んで治そうという気持ちになるまで、私にできることは何もないということが、みなさんの意見をいただいてよくわかりました。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2506779325

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    トピ主のコメント(25件)全て見る

    それは見捨てる事ではない。

    しおりをつける
    blank
    lime
    主さん、
    主さんが彼の側に居る事が彼の為になると思い込んでいますが、少し見方を変えてみて。

    主さんが側にいある事が彼の鬱の原因とは思えませんか?

    医学上では説明できない相性というのもあると思っています。
    逆に一緒にいるだけで元気になる相性もあります。

    主さんが彼の側に居たいのは執着だけです。
    自分の為だけです。
    これ以上彼を苦しめたくないなら姿を消すのがベストです。

    トピ内ID:2572156957

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    miko
    limeさん

    >主さんが側にいる事が彼の鬱の原因とは思えませんか?

    ご意見ありがとうございます。
    ・・・なんといいますか、複雑な心境です。
    本当のところはわかりませんが、もしそうだとしたら、
    5年半も一緒に過ごしてきた時間は一体なんだったのでしょうか。
    私の存在が彼の鬱の原因だったのかもしれない・・・
    こんなに悲しいことはありません、それを考えると、正直、ショックです。

    勿論もう彼とは連絡はとらないでいようと思っていますが、
    彼と過ごした中での楽しい思い出、一緒に過ごしているときの彼の笑顔、
    それもすべて、私が鬱の原因だったのかもしれないと思うと、
    余計に悲しい記憶になっていきます。

    彼が私に出会わなければ、私が彼のことを好きにならなければ、
    彼は、鬱にならずに済んだのですね。
    彼の人生を良くない方へ乱してしまったのは、私だったのかもしれません。

    トピ内ID:2506779325

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