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    離婚…背中をおしてください。

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    39歳、働く主婦です。
    数年前から夫と離婚を考えていますが、なかなか踏み出せずにおります。是非、皆さんのアドバイスをお願いします。

    夫47歳、子供は10歳と12歳です。

    夫は結婚後、借金を二度しており、現在は返済中ですが、お金には非常にルーズで、生活費はほとんど家にいれません。
    税金の滞納も頻繁で、差し押さえの手紙が来ることも何度もあります。
    光熱費、子供の養育費等も最近は全く払いません。ほとんど私が払っています。(お金の話をするとキレるので話し合えません)
    夫は現在鬱と糖尿病を患っており、今年から会社を病欠してとおります。日中はごろごろしており、夜は子供の夕食の準備や簡単な家事をしています。

    私は数年前から正社員として働いており、給与は手取り22万ほどです。

    離婚に踏み切れない理由として
    私の実家が遠いため、夫しか子供の世話を頼む人がいない、ということがあります。
    私が仕事で残業があるため、学校の行事、子供の夜の面倒、子供が病気の時の対応などはほとんど主人にお願いしています。
    震災時も夫が子供を見てくれたので助かりました。

    結婚して苦労の連続、夫の病気も自業自得で、夫に対し愛情はありません、しかし病気の夫を見捨てて離婚してよいのか悩みます。今私が離婚したら夫は生活出来ないでしょう。

    離婚したらアパートを借りようと思っていますが、私の収入で生活出来るのか不安もあります。
    養育費はもらいません。

    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:3422986862

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    いやいやいやいや...

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    🐧
    だん
    愛情うんぬんよりまずはお子さんのことを考えませんか?
    離婚してお母さんは残業のある生活でご実家(祖父母)は遠いなら、
    兄弟支え合って家事をさせることになりますよね

    トピ主さんのご苦労も分かりますが...
    借金以外は普通の専業主婦に近い状態ともいえます
    (生活費・養育費を払わないが、家にいて子どもの食事準備をする)
    お金を稼げるが時間がない人とお金を稼がず時間がある人が
    夫婦として存在するのはよくあることですから...


    お子さんのことを考えれば、
    (そんなことにはならないでしょうが)
    トピ主さんご夫婦が離婚した場合お父さんと生活をして、
    お母さんは養育費を入れるパターンもありなくらいです。

    10歳12歳と言えば多感な時期だし
    これからますますお金がかかります。
    離婚してお子さんたちに負担をかけつつ
    夫がやっていた分の家事などをお金で解決するようになると
    高校・大学と行かせてあげられますか??

    トピ主さんと同じような心境でも子どもが成人するまでは...
    と思っているお父さんは多いですよ。お子さんのことを考えて、
    離婚をあと何年か(できれば10年くらい)待ってあげてください

    トピ内ID:1160578306

    ...本文を表示

    もう少し待って

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    私は、病気のご主人と別れる事で、主様が後悔しないか、心配しています。ご主人の病気、鬱はいつかは治るとして、糖尿病は悪化しないようにする以外、方法がないとしたら、いつまでも離婚は出来ませんね。離婚するなら、どこかで割り切る事が必要です。
    あと、一番気掛かりなのは、お子さんの気持ち。お子さんに相談してみて下さい。あるいは、お子さん達に、お父さんの事をどう思っているか、聞き出してください。子どもさんが、お母さんを後押ししてくれるなら、すでに時期は到来してるんじゃないかな?うちは、子どもが(当時小学5年生と4年生)賛成してくれませんでした。主人は、ギャンブル、浮気、借金、アルコール依存症、すべて揃っているのに、ですよ。子ども達にとっては、いい時もあったみたいです。ですが私はもう我慢の限界で離婚しました。その後、中学生になり反抗期を迎えた長男が荒れて大変な時期を過ごしました。主様、思春期、反抗期が過ぎるまで待てるなら待った方がいいですよ。もしかしたら、そんなご主人でも、子育てに一役買ってくれるかも。そして、ご主人のいいところにも目が向くかもしれません。子どもが大きくなってから別れたって遅くないですよ。

    トピ内ID:1374313677

    ...本文を表示

    ご主人を主夫として

    しおりをつける
    blank
    フミ
    トピ主様の意に反する意見になりますが
    ご主人を主夫としてトピ主様の扶養にとは考えられないでしょうか?
    ご主人はお子さん二人をとてもよく面倒を見て夕食も作っていますし
    トピ主様がおっしゃるほどダラダラしてるようには思えませんが
    生活力がないことや過去の借金が一番ひっかかることと思いますが
    忙しいトピ主様にかわり、お子さんの面倒や雑用を引き受けているご主人ですので離婚は待ってといいたいです
    許せないことがありもう限界
    顔を見ることも苦痛というのでなければご主人はご病気ですしもう少し様子見もありかと思いますが

    トピ内ID:0909538482

    ...本文を表示

    早いほうが

    しおりをつける
    arafo
    離婚したら夫が可哀想とおもって踏みとどまっているのですか?

    だとしたら、離婚してあげるほうが夫にチャンスが増えるのでは?

    もし添い遂げるなら夫にメリットありますが、遅かれ早かれ別かれるのなら、早く見捨てられて一人になったほうが、自立への意識が芽生えるのではないでしょうか?

    体調わるくてもフルタイムで働いている人はたくさんいます。
    50代でひとりになるより、今、独りになるほうが立ち直りがスムーズなのではないでしょうか?

    子供10歳ならお父さんいなくてもなんとかなる年令でしょう

    トピ内ID:0828514481

    ...本文を表示

    離婚してがんばって!

    しおりをつける
    blank
    櫻子
    正社員なら心強いです。離婚しても旦那さんとの関係(子供が行き来)をそのまま続けて生活すれば良いだけの話です。近くにアパートを借りて、母子手当を申請して。子供の行事も普通に父親として参加してもらえば良いだけ。子供だってもう大きいし二人姉弟ならお家で留守番中お手伝いだってできます。仮面夫婦の雰囲気より子供は上手に大人になりますよ!

    トピ内ID:3857316723

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ふみの
    数年前から離婚を考えていたようですが、何故もっと早く決断しなかったんでしょうか。 この状態が続けば無職の病気と借金を抱えた、ご主人まで一人で養わなければいけない危機感からですか。

    不摂生からの病気で自業自得みたいだし、家事や子供さんの面倒も一応はするけど積極的な主夫ではなさそうですね。
    長時間の留守も子供さんたちの年齢ならもう大丈夫じゃないですか、学校関係も家庭環境に対応してくれます。

    ひとりの収入で生活できるか心配なさっていますが、今でもトピ主さんの収入で生活してるし何とかなりますよ。
    子供さんたちがお父さんをどう思っているか分かりませんが、夫婦関は冷え切っていてご主人はモラハラのようだし、早く離婚したほうがいいですよ。 背中を押させていただきます。
     

    トピ内ID:4963460855

    ...本文を表示

    離婚に一票

    しおりをつける
    blank
    バツ子
    私も元夫の借金&DVで数年前に離婚しました。子供2人はトピ主さんのお子さま方とほぼ同年齢。
    収入的には、離婚後国家資格を活かして再就職し、営業職という事もあり、主さんの倍は稼いでいます。持家もあります。 比較はできませんが、母子家庭なら、公的援助もありますし、今の状態で「夫」を養っているより、ずーーっと経済的にはマシではないでしょうか?
    ご主人の今後の生活が気がかりだというお気持ち、よくわかります。トピ主さんはお優しいですね。
    母は強し、とよく言われますが、本当にその通りだと思います。自分一人で、この子たちを立派に育ててみせる!と決意すれば、何とでもなりますよ! 
    私は背中を押したいです!

    トピ内ID:3928717310

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    男女逆なら、珍しくもない話

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    このケースを男女逆にして考えた場合、
    離婚したらどうなるでしょうか?

    妻は行政からの各種手当てと、夫からの養育費、もし仕事が見つかれば
    妻自身の賃金で生計を立てていくことになるでしょう。

    でも夫の立場から言えば、自分は何ら悪くないのに
    子どもは妻のところへ行ってしまい、
    自分はお金だけ払うハメになる、となります。
    はっきり言って理不尽ですね。

    トピ主さんの場合にはその逆ですから、子どもは旦那さんが引き取り、
    トピ主さんが養育費を送る、という形になるでしょう。

    それが、「親の損得はさておいて」子どもにとって
    ベストな選択であると思うならば、
    トピ主さんが割を食うのを覚悟で、離婚を決断してください。

    辛いでしょうが、親とはそうあるべきなのです。

    トピ内ID:0666379775

    ...本文を表示

    もう少しまってからでも

    しおりをつける
    blank
    葉月
    ご主人は元夫と似ています。
    でも、子どもの世話ができるところが違います。
    もう少し、お子さんが大きくなるまで待てませんか。
    せめて、高校生になるまで。

    トピ内ID:0827515503

    ...本文を表示

    離婚はもう少し待って

    しおりをつける
    😨
    北陽子
    私も離婚は少し我慢してはいかがかと思います。

    トピ主さんは家計を支え、妻として母として今まで十分、がんばってこられたことと思います。
    もちろん離婚の決断も熟考の末だと理解しております。

    が、やはりお子さんが可哀想です。どんな父親であっても、やはり縁あって家族になったなら、支え合っていくべきだと思います。お子さんもそのトピ主さんの姿勢を、これからの自分の人生に教訓として役立てていけるでしょう。逆にトピ主さんが離婚でご主人とけりをつけるということは、お子さんも結婚とはどうにかなったら、離婚で解決できるんだと思ってしまうでしょう。

    ご主人に家庭を任せ、トピ主さんが仕事をするという選択はなしですか?もしかして、好きな人でもいらっしゃるのでしょうか?

    トピ内ID:9780291510

    ...本文を表示

    私の両親みたい

    しおりをつける
    blank
    タクシー
    私の父も借金まみれです。直りませんよー
    父は働いてましたが、借金返済にあててました。ちなみに病気はありませんでした。
    私の母は夜勤のある仕事なので、母のいない日は父が面倒見てくれたし、休みの日は公園で遊んでくれました。
    お子さんが二人とも中学生になったら相談されてはいかがですか。それ位になると色々わかります。
    ちなみに今両親はまぁまぁ仲良しです。

    トピ内ID:9510993657

    ...本文を表示

    背中を押して差し上げます

    しおりをつける
    blank
    りん
    10歳と12歳なら、お世話いらなくないですか?
    ご飯は、レンジでチンで、ご飯でもパスタでも美味しいです。
    洗濯は、ドラム式洗濯乾燥機にして、朝出掛けに回せば帰ってきて畳むだけ。
    お子さんでももう出来ますよね。
    食洗機もあるし、お掃除ロボットだってあるし。

    残業の頻度や帰宅時間が解りませんが、出来るだけ早く帰る。
    早く帰れたときは、どんなに疲れてても手作りのご飯を一緒にたべる。
    朝ご飯は、絶対余裕を持って起きて、話す時間を持つ。
    など工夫次第で、母子家庭でもやっていけますよ。

    ただ、お母さんの覚悟だけじゃ、駄目です。
    お子さん達と真剣に話し合って、子供達にもお母さんに協力する覚悟を持たせないとね。
    家にも11歳の娘が居りますが、私達が子供の頃よりしっかりしてます。
    家は、何でも相談するし、話し合いますよ。

    まずは、お子さんと話し合ってみましょう。
    両親の離婚をどう考えるか?「子供は、黙って従え」の姿勢は、辞めてくださいね。グレます。
    ご主人の生活の心配は、いらないでしょう。鬱でも障害者年金もおりますし。大人です。

    トピ内ID:7911301154

    ...本文を表示

    離婚は…

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    難しいのではないでしょうか。

    恐らくトピ主夫は離婚に応じない気がします。
    応じるとしてもいろいろ面倒葛無理な条件をつけてくる可能性があります。
    「生活費を入れない」のは確かに重要な有責事項だと思いますが、裁判になれば病気などを楯に泣き落としでことを有利にしようとするような人だと感じます。

    1つの案としては、気持ちはともかくこれまで通り面倒な家政夫を同居させていると考えて、今の生活を維持されては如何でしょうか。
    離婚を切り出すと、当然夫婦関係が崩壊しますので、その判断の潮時が難しいのではないかと思います。

    因みに、離婚と言われるとあわてて夫が詫びを入れるケースが多いようですが、口先だけだと考えたほうがよいでしょう。
    最も逆切れして、上述のような面倒な条件が提起される場合もあります。

    又、夫のことを悪し様に言っていますが、その人を選んだのはトピ主さんなのです。その責任はスルーできるものではありません。

    お子様たちの為にも良い解決法が見つかることを祈っております。

    トピ内ID:6909585445

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