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    一緒にいても楽な関係・・になるには。

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    れんか
    恋愛
    彼氏24歳、私22歳です。どちらも社会人です。

    付き合って9ヶ月、私としては少しずつ本当の自分を見せられるようになってきたと思います。
    しかしここ数ヶ月、これ以上縮まることの無い壁みたいなものを感じています。

    彼氏なのですが、いつまで経っても本当の彼が見えない、自分を曝け出してくれていないようなのです。
    本人がそんな様なことを言っていました。

    私は彼との結婚を視野に入れてお付き合いしています。
    なので、お互い自分を曝け出せるくらいの心の距離を縮めたいんです。

    寂しい気持ちもありますし、会う回数を増やせば・・と思いましたが、
    彼はお互い干渉し過ぎない関係を理想としており、私が寂しいと言っても
    「簡単に自分の考えは変えられない。ごめんね」と言われます。
    あと「やっぱり気を遣ってしまうから・・」でした。

    今後も今みたいな付き合いで、少しずつ気を遣わない楽な関係になっていけるなら良いのですが
    彼には、今の付き合いでそれが出来るかわからないと言われました。

    じゃあどうしたらいいの?って悩みます。
    今の距離感が一番楽になって、逆にこれ以上近づけないのでは・・・と、とにかく不安です。

    私が気持ちを変えさせる程の人間じゃなかった・・とも思うのですが
    「そうじゃない。これは俺自身の問題なんだ」といつも否定されます。

    もう、何を信じていいのやら・・・。

    彼に結婚願望は有ります。
    「気を遣わなくて、一緒にいて楽だな」と思える人がいれば結婚したい、
    そういう人に出会わなければ一生独り身でもいいと言っていました。

    こんな状態でもいつかは「一緒にいても楽な関係」になれるのでしょうか。

    トピ内ID:2547016587

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    可愛いね、二人とも。

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    匿名
    人間って、年を取ると脳の働きの衰えからなのか、自意識が低くなるそうです。
    だから、おじさんやおばさんと言われる年代は(人によるけど)「もっと気をつたほうがいいよ」と思われるレベルまで、自分をさらけ出してしまうそうです(笑)。
    そんなおじさんやおばさんも、20代の前半くらいはトピ主さんカップルと同じだったんですよ。
    一足飛びに、自意識の低くなった関係を目指さなくても良いのです。
    その年齢なりの付き合い方があるから。
    年を取ってから考えると、「あの頃はお互いに可愛かったよな。青春だったよな」みたいに懐かしく思えるのが、その年代の青い悩みなんです。
    無理せず、一足飛びにこなれた関係(マンネリとも言う)を目指すことなく、ゆっくりじっくり付き合って行って下さい。
    別れやケンカを乗り越えて、恋愛以外の人生の山や谷を乗り越えて年を取り、互いに自分をさらけ出してしまうような年齢に辿り着くものなんですから。

    私も今の夫とは相当気楽で自然体な関係ですが、20代は常にトピ主さんのような悩みを抱えてました。
    当時の彼とは上手くいかず別れましたが、それも人生勉強でしたね。

    トピ内ID:7405039196

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    相手を変えたいという願望

    しおりをつける
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    azuluce
    客観的に見ていると、独りよがりなのかな、と感じました。
    お相手の気持ちを無視しているというか・・・

    お相手が少しずつ距離を縮めるのを、ゆっくり待つことは出来ませんか?
    お相手のペースを尊重することは出来ませんか?

    トピ主さんが焦ることは逆効果で、余計に相手の心を閉ざすことになると思います。
    いわば一種の強迫めいたものを感じてしまうからです。

    「心を開かなければいけない」という義務感すら持ってしまうのだと思います。

    だからこそ、相手を信じて待つのも愛情ではないのかな、と思いました。

    もし、それが難しいと思えるのであれば、溝はどんどん深まるだけじゃないかな、と思います。

    変わることを焦るより、待てるかどうか。
    それが自分自身がどうするか見極めるポイントじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0165743380

    ...本文を表示

    ここで主さんが悩み過ぎなければ

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    そのうち良い関係に変わっていく可能性はあると思います。

    私の主人も「人は信用できない」と常々言っていました。
    過去に色々合ったようで付き合って2年ぐらいは
    「さてとは他の人に比べて信用できるけど心の底からと言われると自信が無い」
    と言っていましたね。

    さすがにショックでしたし淋しかったですが、それでも
    「他の人よりは信用されてるのだ」
    と思うようにし必要以上に気を使うことなく素のままの自分を見せて
    普通に付き合っていきました

    私自身は主人を裏切る気もありませんでしたので
    「いつか心の底から信用してもらえればいいな」
    と軽い気持ちで主人とその日その日を楽しめるように過ごしました

    彼も気を使ってしまうのは人を信用しきれないからかもしれません
    そんなときに主さんが彼に気を使ってしまったり
    見える努力をしてしまうと余計に彼は気を許せなくなるかもしれませんので
    「いつかお互いに気を使う必要がなくなればいいよね。」
    ぐらいの気持ちで彼と今を楽しんではいかがでしょうか?

    1年以上はかかると思って付き合うのが辛ければ主さんが先にダウンしてしまうかも

    トピ内ID:9815558601

    ...本文を表示

    相性がよくない

    しおりをつける
    😨
    ハッピー
    もう答えは出ています。
    彼の気を遣うの言葉が全てでしょう。
    あなたを傷つけたくなくて言ってるのか本音なのか
    わかりませんが、若いのだから次行きましょうよ。
    悩むだけ損な気がします。

    トピ内ID:0427494573

    ...本文を表示

    ちょっと違うケースかもしれませんが。

    しおりをつける
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    タック
    私は家庭環境の影響で、中学生くらいから女性不審の気がありました。
    同時に複数の女性と関係を持ったり
    ヒモのような生活をしたりと荒れた生活をしておりました。

    そんな中で、同じような家庭環境を持つ女性と出会い同棲を始めました。
    似たような環境で育った彼女に親近感を抱いていたつもりでしたが
    傍から見れば相変わらず愛想のない、何を考えているかわからない男だったようです。

    それから一年以上経ったある日、彼女から
    「最近笑ってくれるようになった」と嬉しそうに言われました。
    彼女は私には何も不満を言わず、心を開いてくれるのをずっと待っていてくれたのです。
    私を理解し、受け止めてくれていたのです。
    感情を表に出さず、本心を明かさない私といる事は
    きっと不安だったと思います。

    それから何年か経ち、お互いに何も言わなくても
    気持ちや言いたい事などがわかる関係になりました。
    去年亡くなった妻との思い出話です。

    こういう事はとにかく時間がかかりますし
    無理やり変えようとしてどうにかなるものではありません。
    主さんが彼を大切に思うなら、彼を信じて
    待ってみても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7485162194

    ...本文を表示

    そういう人なんでしょ

    しおりをつける
    🐤
    マーリン
    彼は他人に距離を置くタイプの人なんでしょ、9ヶ月も付き合っていて寂しさを感じるなら、貴女とは合わないのかも?まだ彼に決める必要は無いのでは?無理に急いでもいいことないですよ、断言します。

    私は最高の夫を選びたかったので、貴女の年齢から27で結婚するまでに5人の人と付き合いましたが、一緒にいて楽かどうかは相手によりました。
    前の彼は主さんの彼のようなタイプで、私からすると距離があるように感じてましたが、結婚したいと言われました。何も疑う必要はありません、彼にとってはそれが普通なんですよ。貴女とは違う、そう思えばいい。
    その彼と付き合ったのはたった半年ですが、頑張って理解しよう、近付こうとしていたからとても長く感じました。
    かたや今の夫は、出会ってすぐに楽な関係になりました。あの半年の頑張りはなんだったの?という感じで、同じ半年で婚約、何にも無理をせず悩むこともなく、あっという間に結婚一周年です。
    そんなもんですよ。

    トピ内ID:8337035256

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    ゆっくり・・・

    しおりをつける
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    うるる
    人間百人いれば百通りあります。
    「まだ」9ヶ月ですよね?おまけにお二人ともまだお若い。
    あせらずゆっくり、でいいんですよ。
    ちなみにうちの場合、トピ主さんとおんなじ状態から始まって、初めて彼の本気をかいま見たのは3年後…。ほぼ毎日逢っていたにもかかわらず、です。
    今や、彼曰く「素の自分」を出すのは私の前でだけ、だそうなので、彼の本性を知る人は私以外いませんし、共通の知り合いに言った所で誰も信用してくれないでしょう。
    ここまで来るのに10年かかりました。
    この間何度も不安になったり心が折れそうになりましたが、彼の性格と考え方を徹底分析、研究(理解不能なことは無理に理解しなくてもよい)して把握しました。表向きは社交的で人気も人望もある人ですが、本当の彼は全くの別人で、よくよく聞くとこれまで彼は真剣に自分から人を愛したことのない人でした。今では彼の思考や行動は全て先回りできます。趣味も私が歩み寄れるところは歩み寄り、逆に全く興味を持っていなかった私の趣味に彼を巻き込んでいます(笑)
    こうなると文字通り「一心同体」。もうお互い離れられません。トピ主さんも頑張って!

    トピ内ID:5689417597

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    彼は「さらけ出したいと思う人」ではないのかもしれません。

    しおりをつける
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    なしりんご
    いつまで経っても、と言ってしまうには付き合いが短いです。
    彼は「まだトピ主さんにはさらけ出せない」のではなく、「全てをさらけ
    出したいと思わない」のかもしれません。
    「簡単に自分の考えは変えられない」は真実でしょう。

    > 少しずつ気を遣わない楽な関係になっていけるなら
    > 今の距離感が一番楽になって、逆にこれ以上近づけないのでは

    彼はそのあたり、とても素直に言ってくれていると思うのですが…
    トピ主さんに問題があるというより「彼の感覚とは合わない」だけの
    ことだと思います。
    自分を簡単に見せたくない・見せられない人にとって「さらけ出せ」は
    苦痛でしかないだろうと思います。

    彼の結婚願望がまだ漠然としているのは分かりますよね?
    自分をさらけ出しあえる関係は「付き合った相手と作り上げる」という
    よりは「そう思える人と出会う」方が自然だと思います。

    自分の感覚を押し付けるのはやめましょう。
    それがどうしても辛いなら、彼とは合わないのかもしれません。

    トピ内ID:8539986512

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    同居すれば

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    同居すれば、さらけだしまくりになると思います。

    トピ内ID:8306520283

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    私の元彼もそういう人でした

    しおりをつける
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    nyanko
    元彼もそうだったし友人にもそういう人います。だから今はあまり焦らない方が良いのではないでしょうか?
    彼は今の関係が心地良いのにあなたが「寂しい」なんて言い出すと彼にとってあなたは一緒にいて楽ではない人になってしまうかもしれません。

    私の元彼は付き合い始めはまだ良かったですが、電話で「寂しい」なんて言っても「じゃあさっさと寝れば」なんて言ってきました。
    結局私の方が彼に分かって貰えない寂しさとストレスで一人で空回りし疲れてしまって別れました。
    今は元彼とは真逆の夫がいます。

    今はとにかく焦らずいたらいいと思いますよ。
    もし今の彼と結婚できなかったとしてもそれはご縁がなかっただけです。

    トピ内ID:7472141030

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