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    でき婚っていいな~と思ってしまう男性不妊で苦しんでいる私

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    松庵
    恋愛
    タイトル通りです。

    不妊治療四年。
    夫の重度男性不妊に苦しんでいる私。
    結婚前は、でき婚に抵抗があったけど、不妊治療させられている今
    でき婚って、いいな~と思ってしまいます。
    不妊か不妊じゃないか分かるきっかけになる場合もあるし。
    (検査しないと分からない事もありますが)

    今思えば、ブライダルチェックしておくべきでした。

    男性不妊で、苦しんでいる妻の方そう思いませんか!?

    トピ内ID:5940099916

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    わかる。。。

    しおりをつける
    blank
    はんどる
    堅実な家庭に育ち、マジメな生き方をしてきました。授かり婚で幸せになっていく友人達を見ていて、複雑な心境でいましたが・・・今となってはその方が幸せかもしれないと思うように。同じく、ヤンママたちのことも今は見直しています。若いうちから家事育児、けっこう大変だろうなぁって。

    トピ内ID:0919635196

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    真昼
    主さんのその言い方だとブライダルチェックで相手の不妊が分かっていたら、結婚しないって聞こえます。それに不妊治療をさせられているって表現は如何かと思いますが?

    ご主人だって不妊になりたくてなっている訳ではないでしょう?
    男性側に不妊原因があると、かなり責めたりしてご主人を追い詰め、離婚を切り出されて初めて、自分が追い詰めてたと分かるのでしょうか?

    そう言うトピは幾つも立っていますよ。主さんもご主人を追い詰め過ぎて離婚を切り出されないと良いですね。

    トピ内ID:5011527337

    ...本文を表示

    私は嫌い

    しおりをつける
    😠
    みや
    デキ婚の約半数は5年以内にスピード離婚している驚異の離婚率をご存知ですか?その後は国の税金で母子手当てが出るのです。
    子供は産めば良いというものじゃありません。私は順番を守らない行為そのものを嫌悪します。特に10代のデキ婚はほとんど短期間で離婚しています。私はデキ婚を軽蔑しています。

    トピ内ID:7193251957

    ...本文を表示

    それってメリットのみを見た場合ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    妊娠した結果逃げられる可能性もあるのが結婚前の妊娠ですよ。

    その場合、赤ちゃんさえ授かれれば一人で育てる覚悟もあるのでしょうか?
    確かな愛情を確立する前にでき婚した場合、
    ご主人が浮気に走るケースも多いですし離婚される夫婦も多いですよね。

    そういう危険性も含めて「でき婚っていいな」と思われますか?

    もちろんその後も夫婦円満な方々もいらっしゃいますし
    普通の結婚後の妊娠でも離婚になる方々もいらっしゃいますが
    メリットのみを見て軽々しくいいなぁ。と言ってしまうのは
    ちょっと違うのではないかと思いました。

    トピ内ID:0370841617

    ...本文を表示

    結婚してなかなか子供ができない人はそう思うみたいですね

    しおりをつける
    blank
    ai
    友人も言っていました。その人は不妊治療をしていたかどうか
    知りませんが、結婚3年後くらいに子供が生まれていました。

    友人曰く「でき婚だと最初はグダグダ周りから言われるけど
    産んでしまえば周りから喜ばれるし、若いのに子育てして偉いとか
    言われるし、結局でき婚のほうがいい」とか言っていました。

    私の母も、結婚3-4年後に第一子が生まれています。
    昔かつ田舎の話なので、不妊治療などありません。
    そして母にはまだ孫が一人もいません。なので
    「父なし子でもいいから、孫がほしい」
    とか私に言ってきます。そこら辺で適当に仕込んでこい!
    ってことですよね。。。正直呆れてしまうのですが
    子供がほしくてなかなかできない人には
    でき婚はとてもうらやましいみたいですね。

    トピ内ID:0174521750

    ...本文を表示

    まったく思わないです

    しおりをつける
    blank
    syoko
    男性不妊の経験がないので、そう思うのかもれませんが
    出来婚は、絶対に嫌です。

    新婚生活を楽しみ、子供に恵まれるのが一番です。妊娠が分かった時の喜びや、それを夫婦で喜ぶ事。親に知らせ喜んでもらえる事。
    それが経験できないなんで、勿体無いです。頭の片隅に、婚姻届どうしよう、親になんて伝えようなんていわれるだろう。そんな不安な気持ち嫌です。

    主さんが、お子さんを授かる事を願っています。

    正直言って、出来婚で幸せな人はいっぱいいますが
    ○○さんは出来婚だよね。というレッテルはずっと取れないですよ。
    友達同士の会話でも、ママ同士でも、あの人出来婚だって~なんて深い意味なくても言われてるいし。嫌ですね。本人達には言わないけど。

    トピ内ID:9007547899

    ...本文を表示

    デキ婚はともかく

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    うちも男性不妊で治療中2年目です。

    >結婚前は、でき婚に抵抗があったけど、不妊治療させられている今
    >でき婚って、いいな~と思ってしまいます。

    不妊治療させられている が凄くひっかかります。

    不妊治療させられていると思いながら治療をするのってネガティブだし、自分自身もつらくありませんか?

    私は主人の子供が欲しいから辛い注射通いも耐えられます。

    主さんの文章を見ていて、ご主人の子供が欲しいわけではなく、子供が欲しいように感じられました。

    >今思えば、ブライダルチェックしておくべきでした。

    ご主人かわいそう…それともご主人の優しさや協力がなく、主さんがつらい思いをされているのでしょうか??

    トピ内ID:5289412877

    ...本文を表示

    まさにそれでした

    しおりをつける
    😣
    へもへも
    主人が、身内に不妊がいるので、自分も不妊かも知れないと
    付き合ってるときに言われ、じゃあ、できたらラッキーで避妊しなかったら
    一回でできました。

    主人のご両親にも喜ばれ、不妊の身内の方にもその後できました(妊娠菌?)

    でも、できちゃった婚って恥ずかしい!って言う人が多いので、大っぴらには言いません。

    トピ内ID:6255582474

    ...本文を表示

    私もイヤかな?

    しおりをつける
    blank
    かめかめ
    友人が出来婚しました。
    お相手はバツ1だったのですが、元奥さまに子供が出来ないから離婚されたのだとか…。
    子供を生まない女性は価値がないと公言していたらしく、聞いていた私は気分が悪かったです…。

    トピ内ID:6646368761

    ...本文を表示

    子供を産むために結婚するの?

    しおりをつける
    blank
    ん?
    私は夫とずっと一緒にいたいから結婚したので、子供が出来ないなら出来なくてもいいと思っていました。
    子供は結婚生活のおまけみたいに考えていたので。
    結婚して4年目に子供が産まれました。
    生まれるまでは色々ありましたが、それでもトピ主さんのような事は考えなかったな~。
    ブライダルチェックをすれば良かった=子供が作れない男性なら結婚しなかった、ということなのだったら、
    そもそもその人だから結婚したいという人ではなかったのではないですか?

    トピ内ID:0967387292

    ...本文を表示

    ということは

    しおりをつける
    blank
    HOW
    >今思えば、ブライダルチェックしておくべきでした。
    ということは、事前にわかっていたら結婚しなかったということですよね。

    離婚したらいいじゃないですか?

    トピ内ID:1237368833

    ...本文を表示

    苦しいのは貴女だけですか?

    しおりをつける
    😨
    マーリ
    ご夫婦で楽しみにしてた海外旅行先で貴女が病気になり、色々出かける予定がどこにも行けなくなったとします。
    辛いのは旦那さんだけですか?病気で体が辛い上に、自分のせいで旅が台無しになり申し訳ないと思って更に辛いのは貴女ではないですか?

    不妊治療はさぞお辛いでしょう。苦しくて嫌になる気持ちもわからなくはありません。
    けれど、ご自分に原因が無いのは偶然だとは思いませんか?もしかしたら逆の立場だったかもしれないのに、その時旦那さんに同じように思われて小町に書き込みされていたらどう思われますか?

    私も既婚ですが、お互い結婚後に相手に原因があって子供ができないとわかっても結婚したいと確認して結婚しましたよ。

    子供が欲しいだけなら離婚して、不妊じゃない人と再婚したら良いのでは?
    それでも妊娠できるかわからないし、妊娠できても何事もなく出産できるか、幸せになれるかわからないけどね。

    トピ内ID:9633502640

    ...本文を表示

    ブライダルチェックをして相手が不妊だったら結婚しないのを批判

    しおりをつける
    blank
    SEASIDE
    する事は無いと思います。
    結婚の背景を知りもせず安易に書くのはどうでしょう?
    お見合いで恋愛感情は無く結婚した場合とかなら、大いにそういうのもありうると思います。
    今は恋愛結婚が主流ですが、ある年齢以上ですとお見合いや結婚相談所でのお相手探しもまだまだあります。
    そういう過程でご結婚なさったとしたらそういう気持ちを奥様が抱かれても仕方ないと思います。

    私自身は28歳で友人の紹介で結婚しました。お付き合いは3ヶ月あまり、その間に肉体関係はありません。30までに結婚と思いそして自分の容姿や家庭環境を考えて、踏み切りました。主人にしたところで外見も並以下、財産も無い平凡な私と結婚するのは妥協だったと思いますが、翌年に海外赴任が決まっていた事で踏み切ったと思います。本当は紹介してくれた友人(既に婚約していました。)の方が美人だし人気のある人でよかったのではと思います。
    ただ我が家の場合ハネムーンベビーを授かりましてその後もまた1人。

    平凡ですが幸せにやっています。でももし不妊だったらと思うとお互いに割り切った結婚だったので今のようにはいかないのではと感じます。

    トピ内ID:0910705269

    ...本文を表示

    うーん。何度読んでも…

    しおりをつける
    🐤
    苺花
    ごめんなさい。何度もトピ文を読んで見たのですが、主さんお疲れなのかもしれないけど、ブライダルチェックしてたら?不妊治療をさせられている?
    何かその言葉が気になってしまいます。

    そう思うなら、少しお休みしましょ?不妊治療は義務でもないし、ご夫婦で話し合われては?

    私も治療してます。
    お互いまだ、見ぬ我が子に会えるよう適度に力を抜いて頑張り過ぎないようにしましょうね。

    トピ内ID:5011527337

    ...本文を表示

    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    優子
    主さんの気持ち分かります。
    私は、子ども欲しいので、離婚しますね。
    仮に自分に不妊の原因があったなら、夫に離婚を申し入れます。
    何故なら、「子はかすがい」という言葉がある様に、子どもの問題って、夫婦にとって大事な事だし、
    今後の人生を揺るがしかねないと思うからです。
    「あなたと結婚していなかったら、子どもを授かる事ができたかもしれない」等と少しでも
    相手に思われ嫌だからです。

    不妊が原因で離婚したり、結婚前に不妊原因が見つかって結婚しなかったりって、別に、それはそれで、ありだと思うし、正解はないと思います。
    離婚の原因って、人それぞれだし。当事者にしか分からない事だと思います。

    不妊治療している人は、でき婚を羨ましく思ってしまうみたいですね。
    「治療させられている」あながち間違ってはいないと思います。主さんには不妊原因ないのですから。

    主さん、一度きりしかない人生、後悔のない様にして下さいね。

    トピ内ID:7289860269

    ...本文を表示

    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    威と
    私は重度の男性不妊で、元妻には不妊の原因がなく、三年半、妻は不妊治療をしてくれましたが結局離婚しました。(されました)
    元妻のご両親には、「これ以上、娘の人生を壊さないで欲しい」とも言われました。
    私と結婚さえしてなかったら、こんな治療をしないで済んだかもしれない訳ですから、親なら、そう思ってしまうのも当然だと思います。私も自分の精子に欠陥があって男性である事を否定されている様でショックでしたが、それ以上に、元妻の方が辛かったと思います。

    主さんが「治療させられている」と言っていますが確かにそうだと思います
    妻には何も不妊原因がないのに私のせいで治療をさせなければいけない訳ですから

    結婚前にブライダルチェックをしておけば良かったと男性不妊である私が思ってしまいます
    なぜなら、元妻に、あんなに辛い治療をさせないで済んだからです
    ブライダルチェックで男女どちらかに不妊の原因が見つかったら結婚を躊躇してしまう気持ち、すごく分かります。
    特に女性なら、妊娠、出産、子育てを経験してみたいと思う方が多いのに、それを叶えてあげる事ができないかもしれないのですから

    主さんの気持ちすごく分かります

    トピ内ID:4442141836

    ...本文を表示

    子供が欲しい気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    ん?
    >でき婚って、いいな~と思ってしまう
    といっても、男性不妊なんだから
    今の旦那さんだったらでき婚は有り得ないことだったわけですよね?

    >結婚前は、でき婚には抵抗があった
    ということは、結婚前にはできないように気を付けていたんでしょう?
    結婚したからこそ不妊に気づけたのでは?

    もし、子供が出来たら結婚しよう、とか思っていたら
    いつまで経っても結婚できなかったのですよね。

    結婚前に判らなかったことを後悔するのも仕方ないけど、
    結婚して避妊を解禁して判る人も多い(私の周りにもいます)ですから、
    トピ主さんだけが特別じゃないですよ。

    もし父親は誰でもいいから子供を産みたいと思うのなら、
    離婚して不妊じゃない男性を探して結婚するか、
    (結婚まで話が進んでその人が不妊症だったら困るでしょうから、
    お付き合いする前に不妊じゃないか検査して貰わないといけませんね)
    結婚したまま精子バンクから精子の提供を受けるか。
    それなら妊娠できるかもしれません。

    でも、今の旦那さんの子供を産みたいのなら、
    不妊治療を頑張るしかないのでは?

    トピ内ID:0967387292

    ...本文を表示

    お気持ちわかりません(笑)

    しおりをつける
    🐱
    ミュー
    私の父は精子の運動量が足りなかったので、
    私は第三者からの精子提供によって誕生しました。
    それを教えてもらったのは成人してからでしたが、
    父にはたいへん慈しんで育ててもらいました。

    もし父が男性不妊でなかったら、私は誕生していませんでした。
    父が父だったから、私はここにいる。
    それは不思議な縁であると思っています。

    どうしても、その旦那さんとの子供が欲しいわけではなく、
    ただ子供というものが欲しいのなら、
    旦那さんに第三者提供について、ご相談なさるのはいかがですか?

    私が生まれた頃に比べたら、現在はもっと医療技術も進歩していると思いますが。

    トピ内ID:7552628118

    ...本文を表示

    全然思わない

    しおりをつける
    blank
    マサミ
    デキ婚っていいな~などと、全然思いません。
    建前で「おめでとう!」と言うけど
    本音は相変らず「ふしだら」などと思ってます。


    >不妊治療させられている

    させられている、か……。
    トピ主さんは望んでいないのね。

    トピ内ID:7090212658

    ...本文を表示

    ブライダルチェックは何のため?

    しおりをつける
    blank
    ai
    トピ主を避難する方へ。ブライダルチェックは何のためにするのですか?
    結婚前に健康診断しておこう。これは理解できます。
    でもなぜ、産婦人科(場合によっては男性も産科で)での
    健康診断が特別に「ブライダルチェック」と呼ばれているのですか?

    理由は、妊娠出産の能力が、結婚生活や人生設計に深い
    関わりがあるからです。ブライダルチェックで相手(男女とも)の
    妊娠出産能力に問題があるとわかれば、それに従って
    人生設計を立てる。そのためのブライダルチェックだと思います。

    不妊治療の必要があるなら、住宅ローンよりも
    不妊治療のローンの方が先、とか。
    人によっては、結婚を取りやめることもあるかもしれない。
    あるいは、子どもができなそうであれば、養子縁組して
    跡継ぎをもらおう、とかそういう話にもなるかも。

    ブライダルチェックをする人は、その結果による
    人生設計の変更も視野に入れて、するのだと思います。
    現代では主に女性に課せられている重荷とも言えます。
    その重荷を男性にも一緒に背負ってもらう
    =男性にもブライダルチェックを受けてもらう
    という考え方は、おかしくはないと思います。

    トピ内ID:0174521750

    ...本文を表示

    ブライダルチェック

    しおりをつける
    blank
    ん?
    私も結婚前に受けましたので、その重要性や意義はわかるつもりです。

    結婚前に不妊が判れば、
    ・早くから治療が始められる
    ・住宅取得などの人生設計が立てやすい
    などの利点はあると思います。

    でも、不妊治療を「させられている」と
    自分の境遇を悲観しているようなトピ主さんなら
    ブライダルチェックをして不妊がわかれば結婚しなかったのに、
    というような気持ちが透けて見えます。

    ブライダルチェックすれば早く不妊が判明するだけで(上記のような利点はあっても)、
    その人の子供が欲しいなら結局は遅かれ早かれ不妊治療しかないのでは?

    トピ内ID:0967387292

    ...本文を表示

    分かる気がする

    しおりをつける
    💢
    ちか
    主さんは、現在の辛い状況がある結果、でき婚に憧れているのではないでしょうか。

    結婚する時は、みんな好きで結婚しているでしょうが、
    世の中、不妊が原因で離婚する人もいれば、性格の不一致、浮気、夫が失業して収入がなくなった途端等、
    離婚原因は様々だと思います。
    何の苦労なく子どもを授かった人には、不妊の辛さは分からないし、パートナーに浮気された事ない人には、浮気で苦しんでいる人の気持ちなんて
    分からないだろうし、本人にしか分からない事だと思います。

    私は、元夫の無精子症で離婚経験があるので、主さんの気持ち分かります。
    現在は再婚して、子宝に恵まれましたが、子どものいる生活がこんなにも幸せとはおもいませんでした。

    トピ内ID:0624763612

    ...本文を表示

    aiさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    ちなつ
    トピ主さんがそう思うように、男性だって、結婚相手の条件として、「子どもが産める若い人」って望んでいるのと一緒の事だと思います。
    (40歳前後で、出産される方もいますが、高齢だと妊娠率が下がることは確実です)
    それほど、子どもの問題って大事な事だと思います。
    ほんと、その後の人生設計がかわってくると思います。


    させられている
    望んでいなかったら、そもそも不妊治療なんてしないと思います。

    女性側に原因がないなら、させられている事は、まぎれもない事実だと私は思います。

    トピ内ID:3356582558

    ...本文を表示

    なかなか難しい事

    しおりをつける
    奥沢
    男性不妊でも精子があって、治療できる人(夫の遺伝子で)、羨ましいです。
    私は元夫が男性不妊(無精子症)で、離婚経験者です。
    ブライダルチェックで、男性不妊(精子あり)が分かって、治療できればいいですが、
    私の場合は、できないのです。

    不妊に限らず、結婚前に知っていて(マイナス要素)結婚するって、中々難しい事だと思います。
    それを一生背負っていくじしんがあるか、、私には、できないと思います。

    結局、人間って自分自身に都合のいいように考えるわがままな生物なんでしょうね。
    結婚したいけど結婚できない人からすれば、結婚できているんだから、子どもなんていなくたっていいじゃないって思うかもしれないし、
    いざ、結婚できたらできたらで、子どもが欲しいってなるかもしれないし。
    その立場にならないと、分からないでしょうね。

    どなたかも書いていますが、離婚原因って様々ですよね。
    夫が浮気していても、お金と子どもって割り切って離婚しない人もいれば、嫁・姑問題で離婚する人や、稼ぎがなくなった途端に離婚等、
    割り切っている男女って多いですね。
    夫婦と言っても、他人なんだな~と思います
    なんだか寂しいですね

    トピ内ID:0438730396

    ...本文を表示

    反論している人に反論!

    しおりをつける
    🎁
    katori
    重度男性不妊の場合、女性側がものすごーく辛い治療を受けなければいけないし、それこそ「妊娠するためには、それ以外の生きがいを全て捨てる」くらいの過酷な治療ですよ。
    一日おきの通院ですから仕事はできません。旅行も、治療の合間をぬって1泊2日だけ。月50万の治療費を払っていたらそもそも旅行の余裕なんてない。
    「紫のアザと針の穴だらけで、もう打つ場所がない」のに、打つ場所を探して、自分で注射をする日々。夜の10時に病院に行ったり、次の朝は何が何でも病院に行かなければいけないから仕事どころか趣味もままならない。しかも、注射を何十本も打って、副作用と戦いながら1ヶ月を過ごしてきたたのに、直前に処置が決定したら披露宴と重なって泣く泣く1ヶ月の努力を捨てる。

    夫との甘い時間なんて余裕はないですよ。

    私は自分が不妊症なので治療を頑張れますが、仮に私の不妊症のために夫にこれだけの苦しい治療をさせる立場だったら、迷わず離婚します。なぜかといえば、私は何もすることがないのに、注射の跡だらけで、薬の副作用で苦しむ夫を見守るだけなんて耐えられないからです。

    トピ内ID:2878069599

    ...本文を表示

    男性不妊だけど…

    しおりをつける
    blank
    トリカゴ
    ウチも男性不妊で治療してました(現在休憩中)

    結婚前に、主人から「子どもが出来にくいかもしれない」と
    言われていましたが、私も絶対に妊娠できる保障なんてないし、
    「それならそれで良いよ、2人で生きればいいじゃない」と言いました。
    なので、不妊治療は「させてもらってる」という感じです。

    私はトピ主さんのように、でき婚が羨ましいなんて、
    1度も思った事はないです。
    通常婚の方の妊娠はものすごく羨ましいですけど…。
    トピ主さんは「妊娠してる事だけ」が羨ましいのではないのですか?

    でき婚の離婚率、世間の厳しい目、時間的な余裕のなさ、
    胎児への負担、経済的に苦しい事など、デメリットだらけのでき婚。
    私なら絶対に嫌です。

    結婚に関して、「夫婦>子ども」の人がいれば、
    「夫婦<子ども」の人もいますよね?
    私は「夫婦>子ども」ですが、どちらも否定はしません。

    でも、夫婦の絆は「夫婦>子ども」のが強いでしょうし、
    子どもは育てば巣立つし、最後は夫婦2人の生活です。
    そう考えると、子どもだけでつながってる夫婦って、
    淋しくないのかな?と思います。

    トピ内ID:7583317890

    ...本文を表示

    相手への想いは

    しおりをつける
    blank
    高木
    人それぞれで、それをひっくるめておかしい、おかしくないとは言えません。この人のためならどんな辛い治療をしても2人の赤ちゃんをと思う人、思っていたのがあまりの辛さにイヤになる人。
    元からそこまで相手を好きではないのにどうしてと思う人と色々です。
    トピ主さんはそこまでご主人の事を思えないまたは思えなくなったからここで愚痴ったのでしょう。
    ご自分の人生、どうしてもお子さんが欲しかったら再スタートは早くしたほうが良いですよ。
    誰でも幸せになる(その形は色々でしょうが)事を求めて良いと思います。

    トピ内ID:0708318618

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    ホットケーキ
    不妊で悩んでいるかたを見て、思うことを一つ。
    不妊因子を持っていても、生涯独身であれば、
    それが発覚することもなく、よって悩むこともない。
    また、結婚していても、まあ、
    できなかったらそれでもいいやと思っている人なら、
    深刻に悩むこともないわけです(私の場合)。

    ごめんなさい、こんな言い方には、ムッとする人もいると思いますが、
    お受験と似ているような気がします。
    そこにはまってしまうと抜け出せない、
    でも、そもそもその世界を知らなければ、なんてことないと。

    どちらにせよ、デキ婚は、よいことではないと思いますよ。
    主さんと逆に、「できてなかったら、結婚しなくてすんだのに」と思っている人が、
    どれだけ多いことか。
    離婚率も高いです。

    トピ内ID:7245099312

    ...本文を表示

    反論している人に反論! に反論?

    しおりをつける
    blank
    マサミ
    >副作用と戦いながら1ヶ月を過ごしてきたたのに、直前に処置が決定したら披露宴と重なって泣く泣く1ヶ月の努力を捨てる。

    治療を始める段階で、大まかな予定って聞かされると思うんですけど。
    いつ頃採卵予定なのかわかれば多少の予定のズレを顧慮し
    披露宴と重なる可能性ありなら、その時点で一ヶ月ずらせばいいことでは?
    披露宴一ヶ月前に招待状が届いていないとは思えないし……。



    不妊治療に限らず「○○させられている」と発言するのは
    不本意ながら行っていると思われても仕方ないですよ。

    トピ主さんは子供を望んでいるのでしょうけど
    不妊治療してまでは子供を望まない
    あるいは、高度医療してまでは
    高額な医療をしてまでは、苦しい思いしてまではなどと
    不本意な部分があるのだと思いますけどね。

    トピ内ID:7090212658

    ...本文を表示

    デキ婚の方がいい??

    しおりをつける
    🐧
    愛美
    全く思いません。
    私も二年以上不妊外来通っていましたが、その頃だってそんな発想なかったな。


    夫婦が幸せなら良くないですか?

    20年経てば巣立ってまた夫婦二人ですよ。

    私は最近授かることが出来妊娠中ですが、やはりまだ、夫婦二人の生活に未練があります。
    それほど充実していました。
    子供がいなくても世界中で一番幸せなんじゃないかと本気で思っていました。

    デキ婚なんて、私は嫌です。
    何事にも寛大な親ですが、デキ婚だけは本当に親戚に対して恥ずかしいから勘弁して、と言われ続けてきたし。
    第一、子供が知ったら、複雑極まりないでしょ?うまくいっている夫婦ならまだしも、もし違ったら。自分さえ産まれてこなければ、なんてこと間違っても思わせたら可哀想です。

    結婚しよう、と男性が女性に対して決断するって凄い覚悟と愛が必要です。
    妊娠でうやむやになるなんてまっぴらです。

    トピ内ID:6671842326

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    離婚率高いですよ

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    ガイア
     23歳で結婚後半年で妊娠が判明し、その後も順調に子宝に恵まれて3人の子供がいる者です。従って不妊治療の経験はなく、不妊で苦しんだ経験もありません。私のような者のレスは不要であれば読み飛ばして下さい。

     妊娠がきっかけの結婚は他の方も言及されているように離婚率が高いのが特徴です。夫婦としての基盤が出来ていないのに慌てて結婚し、親になる自覚がないまま子育てが始まってしまい、周りは自由を謳歌しているのに自分だけ苦労している事が馬鹿らしくなってしまうからかと思います。

     私の子供が通う幼稚園にも「妊娠→結婚」のご夫婦を何組か知っていますが、私はどうしてもそれに抵抗があるのでお付き合いしていません。「結婚する前に子供作っちゃったって事は無計画って事だから、交友関係や子育ても行き当たりばったりなんだろうな」と思ってしまいます。

     やはり妊娠がきっかけの結婚は白い目で見られても無理ないと思います。順番を守らずに周りに迷惑をかけまくったのだから当然かと。普通に結婚すれば誰からも普通に接して貰えるのに、順番を守らなかっただけで態度を変えてしまう人がいるのだから勿体無いと思います。

    トピ内ID:3342646762

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    出来婚ですが?

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    🐤
    らいむ
    私は出来婚です。
    赤ちゃんを授かるまでは結婚しないと旦那様から言われていました。
    1年程同棲し、赤ちゃんを授かり結婚しました。

    私は不妊気味で(約2年間は完全に作りにいってましたが出来ず)旦那様は子供が居る上での結婚を望んでいたので、そぅなりました。

    私は将来、陰で出来婚だと言われようが気にしません。
    寧ろ、堂々と赤ちゃんを作って結婚しましたと周りに言うと思います。
    子供にも、貴方がうちにきてくれてパパとママは結婚出来たんだよって言ってあげたいです。
    ずっと2人で待ち望んでたよって…。

    トピ内ID:9182882896

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    出来婚ですが? 2

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    🐤
    らいむ
    長くなったので続きです。

    そりゃあ、結婚→妊娠の形が一番自然で一番理想ですが、
    人それぞれ考え方の違いがあり、事情もあります。
    私は自分が不妊気味な立場なので逆ですが、
    トピ主さんの気持ちは分かります。

    ちなみにうちは出来婚ですが、
    双方の親はとても喜んでくれ、祝福してくれています。
    赤ちゃん生まれてから結婚式もします。

    別にトピ主さんは理想的に結婚するより
    出来婚がよいなんて言っていないと思いますが?
    中々赤ちゃんが出来ず羨ましく思えてしまうと
    おっしゃってるだけだと思います。

    出来婚批判は結構ですが、軽蔑まで言われてしまうと
    「なんでそこまで言われなアカンねん!!」
    と腹が立ちます。

    まぁ、出来婚は誉められたことじゃないので良いですけどね。
    私は出来婚でとても幸せですよ。

    トピ内ID:9182882896

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    医療の進歩がもたらした新たな悩み

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    ai
    ホットケーキさんのおっしゃるとおりだと思います。
    不妊治療がなかった時代に、子どもがほしくても
    できないという夫婦では

    1最悪、女性が全責任を負わされ離婚となる
    2親戚などから養子を迎えて家族構築する
    3妊娠を待ちつつ、二人で一生過ごして行く

    という3つの選択肢があったと思います。
    1と2は「こう」と決めてしまえば、そこで
    新たな方向に進んでいける決断です。
    3は親戚や周りの目は気になるかもしれませんが
    「子どもをつくるための苦痛を受け入れる努力」
    は必要ないです。

    しかし、現代では「不妊治療」という「かなり確実に
    妊娠の確率を上げられると言われている」方法があるので
    「努力すれば子どもを持てる」という思考になると思います。
    そのための苦痛や、金銭的負担も努力して受け入れて
    そうすれば子どもが持てる、と思い込んでいる人もいます。
    でも現実は、いくらお金をかけて治療しても、授かれない
    場合も多々ある。人の生死は人が操作できる領域ではないです。
    不妊治療ができたことで、新たな苦痛や悩みが出てきたという
    側面もあると思います。

    トピ内ID:0174521750

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    再レスすみません

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    🎁
    katori
    >披露宴と重なる可能性ありなら、その時点で一ヶ月ずらせばいいことでは?

    いやいや~。そんな悠長なことを言っていられる夫婦はそもそも、高度不妊治療は続けられませんよ。
    どんなに健康な女性でも、加齢とともにチャンスは二次関数に比例して減っていきます。1ヶ月でも若いうちに、と考えるものだし、そのくらい必死な夫婦だからこそ肉体的経済的に非常に負担の大きい高度不妊治療をやろうと思えるのでは?
    1回のチャンスを平気で捨てられるってことは「このまま35歳を過ぎて、子どもができなくてもいいか~」と割り切れるということですから、そういう人は、せいぜいAIHまでしかやる覚悟はないでしょう。せいぜい高度不妊治療2,3回であきらめると思いますし、重度男性不妊が発覚した時点で子どもをあきらめると思います。

    トピ主さんは、可能性が低いと分かっていても高度医療をするほど、どうしてもどうしても子どもが欲しい女性なのだと思います。

    そして、これだけ痛くて犠牲が大きい治療をしてもまだ離婚しないなんて、トピ主さんは旦那さんを愛しているんだなーと思いますよ。

    トピ内ID:1212242846

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    でも授かったのなら

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    りんりん
    主さんはしたくないとはいえ、やっぱり御主人との子供が欲しいから不妊治療をしているのですよね。
    そしてまだ授かってないからこそ、デキ婚がいいのだと思うんじゃないでしょうか。
    ブライダルチェックも万能ではありません。原因不明の不妊だってあるのです。
    治療はお辛いでしょうが、授かったら出来婚がいいなんて考えはどこかへ飛んでいくと思いますよ。

    鼻息荒いデキ婚した方がいらっしゃいますが、自分の書き込みの矛盾に気づいておられないようですし、自分の伴侶を様付けで呼ぶような隷属的な方のようです。

    はっきりいってデキ婚って思慮の浅い方がすることですよ。夫婦としての絆を高めてから子供は迎えましょうよ。

    トピ内ID:4719085637

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    いいとは思わないけど

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    ようこう
    デキ婚がいいとは思わないけど、
    タイミングを計って子作りしても、なかなか子供が出来ない人もいるのに、
    ひょんなことで妊娠できる人もいるなんて、すごいなぁと思うことはあります。
    タイミングがピッタリ合ったとしても、自然に妊娠する確率は、20%~30%。
    適当にエッチしていて、その確率に当たってしまうなんて、奇跡に近いですよね。
    デキ婚の人は、運を持っていることは確かです。

    トピ内ID:5755027378

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    横ですが……

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    マサミ
    katoriさんへ

    >1ヶ月でも若いうちに、と考えるものだし、そのくらい必死な夫婦だからこそ肉体的経済的に非常に負担の大きい高度不妊治療をやろうと思えるのでは?

    そこまで必死で覚悟を決めて治療しているのでしたら
    披露宴をキャンセルしたっていいと思いますけど?
    相手の方にはフォローすればいいことだし……。

    私は、ただでさえギャンブルなのに
    よりギャンブルな選択はしませんけどね。

    トピ内ID:7090212658

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    気持ち分かるな~

    しおりをつける
    🐧
    リンス
    不妊治療は、辛いですよ。
    主さんの気持ち分かるな~。
    主さんに原因がないのに、結果が出ず何年も治療が続くと、なおさら、「治療は誰のせい?」って思ってしまうのも分かります。
    多額なお金だってかかるし。
    努力してこれをやれば、必ず結果がでるっていうわけでもないし。
    言い方は悪いですが、ギャンブルのような・・・。
    出口のないトンネルです。
    この辛さは経験しないと分からないですよね。
    うちも男性不妊ですが、仮に自分に原因があって夫に原因がないのに、夫の体に負担がかかる大変な治療をしないといけないってなったら、
    離婚を申し入れますね。


    一回の体外受精(自然周期採卵)で授かった友人は、不妊治療って全然辛くないのねって言ってました。

    不妊治療経験者でも、考えは様々ですね。

    トピ内ID:7943044727

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    ないものねだり

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    みえ
    気持ちはわかりますが、そういう考えだと、例えば男の子を授かったとしても、女の子が欲しければ、女の子の方がとか言うのではと思いました。
    ないものねだりは良くないです。
    旦那さんも辛いと思います。旦那さんあってのあなたでしょ?

    トピ内ID:5378767990

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    でき婚がいい?いえ、妊娠→出産がよいのでしょう?

    しおりをつける
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    愛子
    想像してみてください。
    もし、結婚前にお子さんができていたら。
    ご両親は?ご兄弟は?親族は?友人は?同僚は?
    どんな反応を示し、どんな気持ちになっていたでしょうか。

    結果的にでき婚をしなかったので、今となっては想像するに留まります。

    でき婚に抵抗があったトピ主さん。未婚の時に「でき婚はいいな」とは思うはずがないですよね。
    それは正しいのです。でき婚は結婚前に妊娠すること。今の日本ではよいことではないのです。
    本文を拝読する限り、トピ主さんがいいと思うのは「でき婚」でも「予定外の妊娠で不妊かどうかわかる」でもなく「妊娠→出産」だけを指しているのかな、と思いました。

    横ですが、デキ婚軽蔑に腹が立っているというご意見について。
    批判を受け入れられないんでしょうね。
    本当に批判を受け入れられるなら、腹は立ちません。何を言われても平気です。

    トピ内ID:9029321681

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