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    義母との同居について

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    😨
    リンコンブ
    ひと
    主人の母と同居をする自信がありません(主人の実家を改装して住むことになります)。
    自分でいうのは変かもしれませんが、責任感が強い私は、食事、洗濯、掃除を全て自分でしないといけないと思うのではないかと思います。
    そのため、大好きなスポーツジムにも通えない・・・これだけが気がかりです。

    現在は、職場にも近い場所に住み、昼間は仕事をして、夜は週3でスポーツジムに通っています。
    そのため、主人の夕食は、自分であたためて食べてもらっています。
    主人は、理解してくれているのか、不満は多少あるようですが、今のところは許してくれています。

    この生活のリズムが、同居をするとなると、田舎になるので職場は車で45分、スポーツジムも車で30分になります。

    まず、一番不安なのは、義母にしてみたら、息子がレンジでチンして夕食を食べてるなんて絶対に許せないと思うのです。
    今は離れて生活しているため、知ってはいても、文句を言われることはありません。

    自分のやりたいことのために、同居を拒むのは理由がとおらないとはわかっています。

    でも、今は義母も「同居はしたくない」と言って、中古物件などのチラシを見せてきたりします。
    ただ、主人が長男としての義務だと思っているようで、「同居をする」と言っているのです。
    しかも、私のいないところでは、「お母さんも、ひとりで寂しいと言っている」というのです。

    私は、「お義母さんもまだ元気でやりたいこと(パチンコ)にも自由に行きたいだろうし、もう少し(5年、10年)してから同居でもいいんじゃない?!」と言っています。

    嫁と同居することを義母は嫌ではないのでしょうか?
    どちらが本当の気持ちなのかわかりません。

    同居を始めたら、光熱費などお金のことも気になってしまって・・・
    普通はどうされているのでしょうか?

    トピ内ID:1458870627

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    普通なんてない

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    みか
    今時普通を気にする必要はないと思います。各々のライフスタイルが尊重される時代ですから。
    トピ主さんが同居に不安を感じるのは、ご主人との話し合いが不十分だからでしょう。不安に感じていることを、包み隠さずご主人に話してトコトン話し合えば不安が消えるし、不安が残っているうちはお義母様もお元気なうちは無理に同居する必要はないのです。
    ただし、いずれスポーツクラブはお子さんができたら続けるのは難しくなるでしょう。もしくはスポーツクラブを続けて仕事をやめるかの選択を迫られることになるでしょう。お義母様に介護が必要になり、お子さんも小さい場合は、両方を辞めなくてはいけなくなるかもしれません。ですからもしトピ主さんが現在のライフスタイルを絶対に変えたくない!というなら、それはワガママだし不可能なことだと思うので、もっと柔軟な考え方をしてください。

    トピ内ID:7848979651

    ...本文を表示

    ご主人のお友達が

    しおりをつける
    blank
    みー
    家でも買いましたか?
    それで自分も自分の家が欲しくなっちゃったんでしょうか?

    今のところ旦那さんだけですよね、同居したいのって。
    なぜこのタイミングで同居?という感じです。
    一度「同居は嫌だわ」と義母さんに言われたら
    「でも主人はこういってましたよ」と言ってみてください。

    案外、旦那さんが突っ走ってるだけかもしれませんよ。
    場合によっては義母さんを味方につけられるかも。

    トピ内ID:3370335341

    ...本文を表示

    どちらも本音

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    blank
    まち
    >嫁と同居することを義母は嫌ではないのでしょうか?

    姑の立場になると同居の是非を単純に語れなくなるのではないでしょうか。
    そりゃもちろん別居の方が気楽に決まってます。
    でも気楽さと引き換えに失うものも沢山あるのです。
    嫁側にはあまり失うものはないかもしれませんが(お金は失うかも)。

    同居すると不自由さが増すのは仕方ありません。
    同居するとはそういうことなんですから。
    ただ、同居したらすべて義母さんの価値観に合わせなければならないわけではありません。
    義母さんがトピ主さんの外出を嫌がるに決まってると決め付けないで、どうすれば納得してくれるか考えた方がいいでしょう。

    トピ内ID:6374441791

    ...本文を表示

    また出たか!「親孝行」=「同居」=長男の責任

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    😠
    ぽちっと♂
     良くいるのですよねえ。「親孝行」=「同居」=「長男の責任」と、自分勝手に思い込む男が。
     私は親世代ですが、全く同居を考えません。もし仮に息子が地元に帰ったら、勝手に賃貸住まいをさせます。息子や嫁に気を遣う同居は絶対に嫌です。
     この同居問題は、嫁姑問題ではなく、夫婦間の問題です。徹底的に夫と話し合うしかないです。

    トピ内ID:0532797515

    ...本文を表示

    こういうことかな?

    しおりをつける
    blank
    さと
    夜週3回チンして食べている。義母も知っている。ご主人は母親の手料理が恋しくなったのではないですか?
    母親が同居なら一人でご飯を食べることも無いでしょうし、チンも無くなるでしょう。

    でもこのまま同居したら、トピ主さんには苦しい生活になりますね。

    母親は期を遣うから同居したくないという気持ちと、息子がかわいそうだから一緒に暮らしたいという気持ちがあるのかもしれません。
    トピ主さんのいなところで、御主人愚痴ってたのかもしれません。

    もし同居するなら開き直って、晩御飯は義母に任せてはいかがですか?
    掃除なども昼間義母にやってもらっては?

    自分がなんでもしなくちゃと気負っていると、すぐに逃げ出したくなります。
    ずうずうしく甘える気持ちで同居したらいいのでは?

    トピ内ID:2795059576

    ...本文を表示

    共働きならレンジでチンは普通でしょ。

    しおりをつける
    blank
    しまこ
    温めるだけにはできているのですよね。
    それが不服、とあらば、
    旦那さんは、同居で母親か妻に家事を任せたいと思っていますね。

    義母さんは口に出して同居は拒否。
    それが言質。
    建前であったとしても、トピ主さんのほうから匂わせることはしては駄目。

    同居を進めたい夫は、母の寂しさや心配を持ち出せば、
    妻が折れると思っています。
    卑怯です。
    実際は自分がラクをしたいからです。

    パチンコができるくらい元気なら、
    本人も自由でいたいでしょ。

    …私はね、パチンコをするような姑とは同居したくないです。
    何となく生活がだらしない気がするからです。

    トピ内ID:7465045028

    ...本文を表示

    ちっともまとまってない、、

    しおりをつける
    😑
    なな
    トピ主さんは、同居したら住むところが決まっているんですか?
    家事などをやるのもトピ主さんだけというのは決定?
    趣味を必ず止めなきゃならないと決定?

    家族になるなら、よりよい環境に改善して行かなきゃならないだろうし、住む場所も家事分担も3人なら3人で話し合っていくべきじゃないかな。
    例えば仕事場の傍に同居で住むからスポーツクラブ辞めて、家事は完璧にします、とか。とぴ主さんがスポーツクラブで遅い日は義母のおふくろの味デーとか。スポーツクラブ辞めるからパチンコやめてね、やったら追い出すよとかも、、。

    妥協のしあいじゃないかな。
    トピ主さんも譲れない点を考えて、話し合いましょうね。

    トピ内ID:4340636984

    ...本文を表示

    同居はなし!

    しおりをつける
    blank
    さとー
    私長男なのでご主人の立場なんですが
    光熱費とかそんな細かいとこ以前に
    何故今このタイミングで同居の必要が?

    > 自分のやりたいことのために、同居を拒むのは理由がとおらない

    いえ、それで十分です。
    理由は嫌だからでもOKです。
    そもそも同居する前提なのが間違っているからです。

    義母さんが実際どう思っているかはわかりませんが
    少なくても表面上はまだ同居はしなくて良いと言っているんですよね?

    であれば今同居しなくて良いと思いますが。
    と言うか、そもそも今後含めて同居する必要はないと思います。

    今時長男だから同居なんてないですよ。
    双方の親は同等に扱うべき。
    つまり同居するとなった場合、ご主人側ではなくトピ主さん側
    の親との同居も考えられるわけです。

    この機会にきちんと話し合うべきでしょう。
    結婚して親元を離れ、別家族になったのですから
    第一に優先すべきは自分達家族です。
    どちらかが嫌だと思っていることはしないのが原則です。
    特に同居となると結婚生活の大部分に影響する大事です。
    同居問題で離婚するケースもある問題ですので
    納得するまでとことん話し合うべきです。

    トピ内ID:7326712372

    ...本文を表示

    言ってることがおかしくない?

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    > 自分でいうのは変かもしれませんが、責任感が強い私は、食事、洗濯、掃除を全て自分でしないといけないと思うのではないかと思います。
    > そのため、主人の夕食は、自分であたためて食べてもらっています。

    現在でもトピ主さんの中では、

     スポーツジムに通うこと > 旦那さんに手ずから暖かいご飯を提供すること

    この程度の「責任感」なんですよね。

    どこが責任感が強いのか、さっぱり理解できません。

    トピ内ID:4887874248

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