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    夫が新居に帰ってきません。

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    🐶
    りゅう
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    結婚して半年の専業主婦です。
    夫は空手を教えていますがそちらではほぼ収入は無く、
    夫の両親が残した不動産の賃貸収入で生活しています。
    生活費は充分にもらっています。

    夫は一人っ子でご両親も他界していますが、
    高校生の頃から両親とは別の住宅で一人で生活していたようです。

    結婚後は義母の住んでいた家をリフォームし新婚生活が始まりましたが、夫がこれまで住んでいた住宅もそのままにしてあり、身の回りの物ほとんどがそこに置かれたままで新居には僅かな着替え程度しかありません。

    私達は結婚相談所で知り合い、一年足らずで結婚しました。夫はもうすぐ50歳、私も40代前半です。お互いの年齢が年齢だけにそれぞれの習慣や考え方の違いはあるものだと思っています。でも、何か気に入らないことがある度に元の家に帰ってしまい、話し合いも出来ないまま何日も帰ってこないことが度々あります。

    結婚して夫婦になったからには今までの生活が変化すること、ある程度の妥協が必要になることは仕方がないと思うのです。
    喧嘩しても一つ屋根の下で生活して、そのうちなんとなく仲直りのタイミングを見つける・・結婚ってそういうものではないでしょうか。楽しい時もあれば、嫌なことも起こる、そんな日々の生活から夫婦になっていくのではないでしょうか。

    そんなに自分の生活を変えたくなければどうして結婚しようと思ったのか不思議です。なぜ結婚したのか問うたことがありますが、幸せな家庭を築きたかった・・・とのことでした。夫の意味する幸せな家庭とは自分の生活は変えずに自分の都合のいい時だけ妻に傍にいて欲しいということなのかもしれません。
    私の考えが狭量すぎるのでしょうか?
    もう彼と普通の結婚生活を送ることは無理なことで、離婚したほうがいいのでしょうか。
    こんな夫婦関係って普通じゃないですよね?(泣)

    どうすればいいのかわかりません。

    トピ内ID:0874368129

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    いろいろなカタチがあってもいいと思う

    しおりをつける
    💡
    ホタル
    お辛いですね。
    でも、おふたりの年齢からして、今から少し前まで他人だった人と生活をすり合わせるのは、なかなか難しいだろうなあと思います。
    主さんの過去は存じませんが、40歳くらいで40代後半の方とご結婚されたということでしょうか。
    それでしたら、そのこと自体が「普通の結婚」の範疇ではないかもしれません。
    ですから、結婚後に「普通」を求める、その根本を考え直してみてはいかがでしょうか。
    周囲と同じでなくても、しかたない、というふうに。
    今の状態の中から自分なりの幸せの要素を見つけ出し、自分なりの幸せのカタチを作るというのも、ありではないでしょうか。
    案外、主さんが幸せを感じるようになったら、夫も新居に居続けるかもしれません。

    トピ内ID:2303217607

    ...本文を表示

    普通の結婚生活って何でしょう?

    しおりをつける
    🐷
    兼業主婦
    ご主人に非がない、とはいいません。
    でも、ご主人は、不動産収入で食べていける、かなり特殊な環境で育った方です。私なんぞの一般ピープルな普通は通じないでしょう。

    縁あって嫁いだ、と思われるなら、どうやってそのご主人と添い遂げれるか、試行錯誤してみてもよいかもしれません。

    別れるのはそれからで十分なのでは?

    たとえば、長年一人暮らしをしてきた旦那様に、いきなり二人暮しはストレスがたまるでしょう。週末婚、とか。晩御飯だけは一緒に食べて、寝るのは別々とか、そんな方法もあるのではないでしょうか? お子様をもたれる気があるなら、そこは急いだほうがよいでしょうしね。

    普通にこだわらず、二人が幸せでいられる形を考えていくと、案外うまくいくと思います。 あんまり急いで結論ださないでくださいね。

    特に男の人は、言葉うまく表せない人がおおいし、ごめんもいえないことも多いから、女の人が察してあげることも大切かなぁと(もちろん、腹が立つことはいえばいいのですが)、結婚普通でない男性と結婚して10年にして思います。

    トピ内ID:7908835388

    ...本文を表示

    30代男性です。

    しおりをつける
    blank
    タック
    旦那さん、甘いですね。
    主さんのおっしゃる通り、旦那さんにとっての幸せとは
    自分にとって楽な生活をする事であって
    お互いを思いやれる生活ではないように思います。

    結論から言えば、相手はあなたでなくても良かったんでしょう。
    自分のやり方を許容してくれる相手なら誰でも良かった。

    ところで主さんはどうなんでしょう?
    彼でなければいけないと思う事はありますか?
    そうでなけれな答えはもう見えていると思うのですが。

    トピ内ID:1898194753

    ...本文を表示

    50まで独りで

    しおりをつける
    blank
    そうですね
     自由気ままにやってきた人に今更変われと言っても難しいかもね。

     主がその、なに不自由ない生活よりも、別れたほうが自分が幸せなら別れればいいんじゃないかな。

    トピ内ID:1076361034

    ...本文を表示

    離婚を。

    しおりをつける
    blank
    やしき
    その年齢で変わるのは無理です。まして今まで親の財産で暮らしてきたようなもの。身勝手な性格は今できたものではないです。
    寄る年波で不安に、寂しくなったための結婚でしょうね。
    そのうち思う通りにならないとDVが起きるかも。
    慰謝料貰って、離婚を。
    それまであなたは一生懸命暮らしを維持する努力をしてるふりで実績づくりを。ひとつ屋根に同居しないなら、法律で定める夫婦ではありません。

    トピ内ID:9935500548

    ...本文を表示

    年齢関係なく

    しおりをつける
    たみ
    別宅持ちで結婚なさるとは…オンナ囲うならまだしも、口論して
    逃げるための場なんて
    成人の考えではない。

    地主息子近所に居ますが
    50代職歴無しデス…


    主サマは家政婦状態?

    主サマは
    どうしたら良いのか解っているのでしょう?

    トピ内ID:5005973113

    ...本文を表示

    男性には

    しおりをつける
    😨
    珠子
    そういう人、意外と多いような気がします。

    男性は、女性と口喧嘩するとなかなか勝てません。
    そうなると「勝てない、俺負けてる」という環境は男性にとって多大なストレスとなり、「とにかくこの場から逃げたい!」と思うらしいんです。

    だから男性は喧嘩途中で家出してパチンコ行ったりするんですって。

    旦那様の場合、「とにかく逃げたい」という感情がとても強いんでしょうね。
    で、避難場所が身近にある為すぐ逃げてしまう。

    おそらく旦那様は、女性とはあまり縁が無かったのでは?
    長い人生、漫画やアニメの女の子を眺め、その都合の良いイメージを信じてしまったのかもしれませんね。
    アニメの女の子って、どんな理不尽にも笑顔で喜び、ダメダメな男に目茶苦茶可愛いパーフェクトな女の子が惚れ尽くしまくったりしますから。
    女の子は男の全てを喜んで受け入れるもの、と思ってるのかも。


    旦那様、50才ですよね。
    残念ながら、もう教育できる年齢ではないように思えます。

    それでも僅かな希望の為に頑張るか、諦めるか。
    トピ主様次第ではないでしょうか?

    トピ内ID:3157770672

    ...本文を表示

    結婚して半年ならそんなもの

    しおりをつける
    blank
    kana
    結婚して半年なら衝突もあるでしょう。喧嘩したらしばらく別居して離れていて気持ちが落ち着いたら また同居という形態でも問題ないような気がします。

    >結婚して夫婦になったからには今までの生活が変化すること、ある程度の妥協が必要になることは仕方がないと思うのです。

    喧嘩するたびにご主人が別居しても ↑のように仕方ないと妥協して、ご主人の帰宅を待てるかどうかは、主様次第です。「夫婦になったから いつも同居しなければいけない。」この思い込みを止めて、ご主人が帰宅したら「ニコニコして明るく迎える妻」を主様が演じられるよう努力してみてもいいんじゃないでしょうか?

    >夫の意味する幸せな家庭とは自分の生活は変えずに自分の都合のいい時だけ妻に傍にいて欲しいということなのかもしれません。

    ↑確かにそういう男性はいますから、主様のご主人もそうなのかもしれません。でしたら、主様から歩み寄ってそのような妻を演じる事はできませんか?まず、主様の演技と努力で暖かい家庭を作ってみる→ご主人が満足した様なら、それから、少しづつ主様の意向を反映して変えてみるというのはどうですか?

    トピ内ID:3967520583

    ...本文を表示

    お二人は…

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    初婚同士なのでしょか?

    ご主人のこれまでの人生がわからないので何とも断言できませんが、もしこれまで独身で来られたのならば、既に自分の生活パターンが確立されていて、自分の城とトピ主さんとの新婚住居とを微妙に使い分けているのでしょう。

    内向的で無口な人ではないですか。

    トピ主さんとの無意味な話し合い(あくまでも彼の心の忖度ですが)などに応じるつもりも無く、面倒なことが起これば自分の城に立てこもって時をやり過ごす、というのが彼の精神安定法なのかもしれません。

    トピ主さんも新婚ということで、もう少し甘い生活を期待されたのでしょうが、彼はそんなことが苦手のタイプなのでしょう。
    ここは一歩引いて、彼のやりたいようなやらせて、トピ主さんも自分のやりたいことに精を出せばよいのではないでしょうか。

    幸い生活費は問題なさそうですし、あまり性急にあれもこれもと考えると、空回りの挙句に亀裂さえ入りかねません。

    そのうちにだんだん打ち解けてくるものと思いますよ。

    トピ内ID:2941922730

    ...本文を表示

    何歳になっても・・・

    しおりをつける
    🐷
    ふみな
    誰でも≪自分に都合よく動いてくれる人≫を求めているんじゃないでしょうか。


    ご主人をトピ主様が更生させて、トピ主様の思うような家庭生活を継続するには、相当な努力を要するような気がします。

    ご主人にも改善する努力が出来るなら明るい未来も臨めそうですが。

    ただ、人間ですから、完璧な・・・というものはないですよね。

    良いところも悪いところもお互いの価値観が基準です。

    トピ主様が結婚を決意した彼の決め手が変わる事なく、また変わったとしてもそれを許せるのであれば、共に生きて行ったらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7837495433

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