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    夫が新居に帰ってきません。

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    りゅう
    恋愛
    結婚して半年の専業主婦です。
    夫は空手を教えていますがそちらではほぼ収入は無く、
    夫の両親が残した不動産の賃貸収入で生活しています。
    生活費は充分にもらっています。

    夫は一人っ子でご両親も他界していますが、
    高校生の頃から両親とは別の住宅で一人で生活していたようです。

    結婚後は義母の住んでいた家をリフォームし新婚生活が始まりましたが、夫がこれまで住んでいた住宅もそのままにしてあり、身の回りの物ほとんどがそこに置かれたままで新居には僅かな着替え程度しかありません。

    私達は結婚相談所で知り合い、一年足らずで結婚しました。夫はもうすぐ50歳、私も40代前半です。お互いの年齢が年齢だけにそれぞれの習慣や考え方の違いはあるものだと思っています。でも、何か気に入らないことがある度に元の家に帰ってしまい、話し合いも出来ないまま何日も帰ってこないことが度々あります。

    結婚して夫婦になったからには今までの生活が変化すること、ある程度の妥協が必要になることは仕方がないと思うのです。
    喧嘩しても一つ屋根の下で生活して、そのうちなんとなく仲直りのタイミングを見つける・・結婚ってそういうものではないでしょうか。楽しい時もあれば、嫌なことも起こる、そんな日々の生活から夫婦になっていくのではないでしょうか。

    そんなに自分の生活を変えたくなければどうして結婚しようと思ったのか不思議です。なぜ結婚したのか問うたことがありますが、幸せな家庭を築きたかった・・・とのことでした。夫の意味する幸せな家庭とは自分の生活は変えずに自分の都合のいい時だけ妻に傍にいて欲しいということなのかもしれません。
    私の考えが狭量すぎるのでしょうか?
    もう彼と普通の結婚生活を送ることは無理なことで、離婚したほうがいいのでしょうか。
    こんな夫婦関係って普通じゃないですよね?(泣)

    どうすればいいのかわかりません。

    トピ内ID:0874368129

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    いろいろなカタチがあってもいいと思う

    しおりをつける
    💡
    ホタル
    お辛いですね。
    でも、おふたりの年齢からして、今から少し前まで他人だった人と生活をすり合わせるのは、なかなか難しいだろうなあと思います。
    主さんの過去は存じませんが、40歳くらいで40代後半の方とご結婚されたということでしょうか。
    それでしたら、そのこと自体が「普通の結婚」の範疇ではないかもしれません。
    ですから、結婚後に「普通」を求める、その根本を考え直してみてはいかがでしょうか。
    周囲と同じでなくても、しかたない、というふうに。
    今の状態の中から自分なりの幸せの要素を見つけ出し、自分なりの幸せのカタチを作るというのも、ありではないでしょうか。
    案外、主さんが幸せを感じるようになったら、夫も新居に居続けるかもしれません。

    トピ内ID:2303217607

    ...本文を表示

    普通の結婚生活って何でしょう?

    しおりをつける
    🐷
    兼業主婦
    ご主人に非がない、とはいいません。
    でも、ご主人は、不動産収入で食べていける、かなり特殊な環境で育った方です。私なんぞの一般ピープルな普通は通じないでしょう。

    縁あって嫁いだ、と思われるなら、どうやってそのご主人と添い遂げれるか、試行錯誤してみてもよいかもしれません。

    別れるのはそれからで十分なのでは?

    たとえば、長年一人暮らしをしてきた旦那様に、いきなり二人暮しはストレスがたまるでしょう。週末婚、とか。晩御飯だけは一緒に食べて、寝るのは別々とか、そんな方法もあるのではないでしょうか? お子様をもたれる気があるなら、そこは急いだほうがよいでしょうしね。

    普通にこだわらず、二人が幸せでいられる形を考えていくと、案外うまくいくと思います。 あんまり急いで結論ださないでくださいね。

    特に男の人は、言葉うまく表せない人がおおいし、ごめんもいえないことも多いから、女の人が察してあげることも大切かなぁと(もちろん、腹が立つことはいえばいいのですが)、結婚普通でない男性と結婚して10年にして思います。

    トピ内ID:7908835388

    ...本文を表示

    30代男性です。

    しおりをつける
    blank
    タック
    旦那さん、甘いですね。
    主さんのおっしゃる通り、旦那さんにとっての幸せとは
    自分にとって楽な生活をする事であって
    お互いを思いやれる生活ではないように思います。

    結論から言えば、相手はあなたでなくても良かったんでしょう。
    自分のやり方を許容してくれる相手なら誰でも良かった。

    ところで主さんはどうなんでしょう?
    彼でなければいけないと思う事はありますか?
    そうでなけれな答えはもう見えていると思うのですが。

    トピ内ID:1898194753

    ...本文を表示

    50まで独りで

    しおりをつける
    blank
    そうですね
     自由気ままにやってきた人に今更変われと言っても難しいかもね。

     主がその、なに不自由ない生活よりも、別れたほうが自分が幸せなら別れればいいんじゃないかな。

    トピ内ID:1076361034

    ...本文を表示

    離婚を。

    しおりをつける
    blank
    やしき
    その年齢で変わるのは無理です。まして今まで親の財産で暮らしてきたようなもの。身勝手な性格は今できたものではないです。
    寄る年波で不安に、寂しくなったための結婚でしょうね。
    そのうち思う通りにならないとDVが起きるかも。
    慰謝料貰って、離婚を。
    それまであなたは一生懸命暮らしを維持する努力をしてるふりで実績づくりを。ひとつ屋根に同居しないなら、法律で定める夫婦ではありません。

    トピ内ID:9935500548

    ...本文を表示

    年齢関係なく

    しおりをつける
    たみ
    別宅持ちで結婚なさるとは…オンナ囲うならまだしも、口論して
    逃げるための場なんて
    成人の考えではない。

    地主息子近所に居ますが
    50代職歴無しデス…


    主サマは家政婦状態?

    主サマは
    どうしたら良いのか解っているのでしょう?

    トピ内ID:5005973113

    ...本文を表示

    男性には

    しおりをつける
    😨
    珠子
    そういう人、意外と多いような気がします。

    男性は、女性と口喧嘩するとなかなか勝てません。
    そうなると「勝てない、俺負けてる」という環境は男性にとって多大なストレスとなり、「とにかくこの場から逃げたい!」と思うらしいんです。

    だから男性は喧嘩途中で家出してパチンコ行ったりするんですって。

    旦那様の場合、「とにかく逃げたい」という感情がとても強いんでしょうね。
    で、避難場所が身近にある為すぐ逃げてしまう。

    おそらく旦那様は、女性とはあまり縁が無かったのでは?
    長い人生、漫画やアニメの女の子を眺め、その都合の良いイメージを信じてしまったのかもしれませんね。
    アニメの女の子って、どんな理不尽にも笑顔で喜び、ダメダメな男に目茶苦茶可愛いパーフェクトな女の子が惚れ尽くしまくったりしますから。
    女の子は男の全てを喜んで受け入れるもの、と思ってるのかも。


    旦那様、50才ですよね。
    残念ながら、もう教育できる年齢ではないように思えます。

    それでも僅かな希望の為に頑張るか、諦めるか。
    トピ主様次第ではないでしょうか?

    トピ内ID:3157770672

    ...本文を表示

    結婚して半年ならそんなもの

    しおりをつける
    blank
    kana
    結婚して半年なら衝突もあるでしょう。喧嘩したらしばらく別居して離れていて気持ちが落ち着いたら また同居という形態でも問題ないような気がします。

    >結婚して夫婦になったからには今までの生活が変化すること、ある程度の妥協が必要になることは仕方がないと思うのです。

    喧嘩するたびにご主人が別居しても ↑のように仕方ないと妥協して、ご主人の帰宅を待てるかどうかは、主様次第です。「夫婦になったから いつも同居しなければいけない。」この思い込みを止めて、ご主人が帰宅したら「ニコニコして明るく迎える妻」を主様が演じられるよう努力してみてもいいんじゃないでしょうか?

    >夫の意味する幸せな家庭とは自分の生活は変えずに自分の都合のいい時だけ妻に傍にいて欲しいということなのかもしれません。

    ↑確かにそういう男性はいますから、主様のご主人もそうなのかもしれません。でしたら、主様から歩み寄ってそのような妻を演じる事はできませんか?まず、主様の演技と努力で暖かい家庭を作ってみる→ご主人が満足した様なら、それから、少しづつ主様の意向を反映して変えてみるというのはどうですか?

    トピ内ID:3967520583

    ...本文を表示

    お二人は…

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    初婚同士なのでしょか?

    ご主人のこれまでの人生がわからないので何とも断言できませんが、もしこれまで独身で来られたのならば、既に自分の生活パターンが確立されていて、自分の城とトピ主さんとの新婚住居とを微妙に使い分けているのでしょう。

    内向的で無口な人ではないですか。

    トピ主さんとの無意味な話し合い(あくまでも彼の心の忖度ですが)などに応じるつもりも無く、面倒なことが起これば自分の城に立てこもって時をやり過ごす、というのが彼の精神安定法なのかもしれません。

    トピ主さんも新婚ということで、もう少し甘い生活を期待されたのでしょうが、彼はそんなことが苦手のタイプなのでしょう。
    ここは一歩引いて、彼のやりたいようなやらせて、トピ主さんも自分のやりたいことに精を出せばよいのではないでしょうか。

    幸い生活費は問題なさそうですし、あまり性急にあれもこれもと考えると、空回りの挙句に亀裂さえ入りかねません。

    そのうちにだんだん打ち解けてくるものと思いますよ。

    トピ内ID:2941922730

    ...本文を表示

    何歳になっても・・・

    しおりをつける
    🐷
    ふみな
    誰でも≪自分に都合よく動いてくれる人≫を求めているんじゃないでしょうか。


    ご主人をトピ主様が更生させて、トピ主様の思うような家庭生活を継続するには、相当な努力を要するような気がします。

    ご主人にも改善する努力が出来るなら明るい未来も臨めそうですが。

    ただ、人間ですから、完璧な・・・というものはないですよね。

    良いところも悪いところもお互いの価値観が基準です。

    トピ主様が結婚を決意した彼の決め手が変わる事なく、また変わったとしてもそれを許せるのであれば、共に生きて行ったらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7837495433

    ...本文を表示

    歩み寄れない

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    ご主人は歩み寄れない性格なのですね。もし夫婦でいたければ、トピ主さんが100%歩み寄らなければいけません。ご主人を説得しようとか、自分が正しいと思うことを主張したりしてはいけません。ご主人の全てを受け入れましょう。

    そうやって100%歩み寄りながら、少しずつ軌道修正していく。それが円満の秘訣です。できますか? 

    具体的にどんな文句を言いましたか。それによってもアドバイスは変わってくると思います。

    トピ内ID:9278387147

    ...本文を表示

    よくあることです

    しおりをつける
    blank
    nina
    トピ主さんの仰る事はその通りで正論ですが、その夫婦喧嘩の内容やトピ主さんがご主人にどう接しているかによっては、行き過ぎなのかも知れません。
    また、トピ主さんから不満や意見、要望を言うことのほうが多いのかなと思いましたがいかがでしょう。

    トピ主さんは最初から話し合っていきたいのでしょうけれど、ご主人にはとことん話し合いをしていきたいというスタンスが無く、お互い自然体で良いと思っていて、口うるさく縛りつける妻と思われているかも知れません。

    つまり、トピ主さんは「喧嘩=話し合い歩み寄って夫婦が成長する過程」、でもご主人には「喧嘩=嫌な事」でしかなく、また何か言われると思うと嫌になるのでは?

    ご主人のほうが年上で、もうよいお年ですが、夫婦としてはまだお互い産まれたばかりの赤ちゃんみたいなものなのですから、あまり色々言わずにやって欲しいと思っていたことをしてくれたらお礼を言って喜んでみせる、そうじゃない時は怒らずダメ出しせず何も言わない、で良いと思いますよ。

    夫婦関係の構築は、最初が肝心とも言い切れず、ゆっくりと自然な形で培っていく部分が多くあると思います。

    トピ内ID:2956995456

    ...本文を表示

    もっと人生楽しみなさいよ

    しおりをつける
    🐷
    とん子
    いいなあ~
    本当にうらやましい
    お金があるんだからいいじゃん
    通い婚ってことで
    たまにデートするってことでいいんじゃない?
    お金持ちなら
    月に何度か
    高級レストランで食事して
    高級ホテルにとまって
    二人で楽しい時を過ごす
    っていうのはどう?
    男の人って、365日べったり一緒に暮らすって苦手な人もいるわよ
    たまに会って楽しくデートするのも
    長続きする秘訣かもよ

    じつは私も通い婚みたいなもので
    だけど貧乏だから
    安い定食屋で食事して、相手の家への交通費にもことかくありさま(笑)
    だけどけっこう幸せよ

    トピ内ID:0372313644

    ...本文を表示

    わがままなご主人

    しおりをつける
    blank
    pina
    好きなことだけやって今まで生きてきたんでしょうねえ。
    だけど、家賃収入で暮らせるところがうらやましい。
    まあ、結婚のパターンに「これが正しい」と言うのは無いから、あなたはあなたで今の生活を楽しんだら?
    そこに、ご主人が居心地いい家にするには?という工夫を入れながらね。好きな料理を予め聞いておいて用意しておくとか、一緒にビデオを(旦那の好みのやつね)見ようと誘うかしたりして。
    私はですねえ、そういうトピ主さんのような生活って理想ですよ。
    別宅(変な意味でなくね)があって、そこで一人を満喫してもらえるって、良いじゃないですか。その間トピ主さんも自宅でのんびりできるわけだし。
    夫婦なんだからいつも一緒に何かやろうとか思わなくていいんですよ。時には別行動しないと、息が詰まっちゃいますよ。

    トピ内ID:7918297954

    ...本文を表示

    夫が変わることはないと思いました。

    しおりをつける
    🐶
    りゅう
    いろいろなご意見本当にありがとうございます。
    ひとりで思いつめていましたので、皆さんに一緒に考えていただけたようで、画面を見て涙があふれました。

    夫は別の住居ではアルバイト(30代男性)を雇い掃除、買い物、調べ物(夫はパソコンを使いこなせませんので)をさせていますので、私がいなくとも何の不自由も感じてはいないでしょう。
    新居では週に3回夕食を共にすればいいくらいです。

    彼は父親の会社の手伝いを数年したことがあるくらいで、あとはアルバイトのみ、といった職歴です。社会で揉まれて苦労した経験は無いと思います。

    私達はお互い初婚です。私は以前同棲をしたこともあり、人並みに恋愛を経験してきたと思います。夫は少しずつ聞く話から考えると女性経験はほとんどないように思います。交際しても数カ月だったようです。

    確かに今の生活を割り切って考えて、自分の時間を充実させていけばいいとは何度も思いました。
    でも、41歳という年齢が恋愛(今は夫婦のふれあい)を捨てて、一人で生きているかのような生活をしていく年齢なのかと考え、悲しくなります。

    トピ内ID:0874368129

    ...本文を表示

    なぜそんな人と結婚してしまったのですか?

    しおりをつける
    blank
    なしりんご
    トピ主さんは結婚までは働いていたのですか?
    相談所で会ったのなら空手の件も承知していたと思うのですが、お互いに
    稼ぎがないのは不安にはならなかったのでしょうか。

    婚活なら結婚まで一年足らずでも短いとは言えませんが、お互いの年齢が
    年齢だけに、もう少しじっくり考えるという選択もできたのではないかと
    思います。
    熱烈な恋に落ちて勢いで…というわけでもないようなので。
    喧嘩や仲直りは、できれば交際中にしておけたらよかったですよね。

    > どうして結婚しようと思ったのか不思議

    なのは何も「トピ主さんとの結婚」に限ったことではないと思います。
    なぜそこまで独身だったのかを問うべきだったかもしれません。

    > 幸せな家庭を築きたかった

    結婚前に聞いておいたらよかったですね。
    そしてそこで「幸せな家庭って?」と突っ込めたらもっとよかったです。

    結婚って「とりあえず拒否しない相手としてしまえばこっちのもの」では
    ないと思います。
    間違いだと気付いたら、やり直しは効くと思いますよ。

    トピ内ID:0989959809

    ...本文を表示

    そもそも「普通」って何?

    しおりをつける
    😉
    ベッテル
    思い描いた生活と違うのは心苦しいかと思います・・・・

    私の意見ですが、ご主人みたいな経歴の人と結婚して「普通」の家庭を築く方がむしろ「普通」ではないと思います。

    トピ主さんが「世間一般の普通の結婚生活」をどうしても希望されるのなら、今のご主人とは離婚してとっとと新しい人を見つけた方がいいと思います。
    ですがそこには世間一般の「普通の苦労(特に金銭面や夫の職業)」がついて回りますよ、でも別れるなら早いに超した事はないでしょう。

    トピ内ID:1178332721

    ...本文を表示

    ないものねだり

    しおりをつける
    なんでもOK
    「旦那さんが変わる事は無いと思いますよ」
    養ってくれて、幸せな夫婦生活 こんな旨い話はそうそう無いという事です。
    単純に無い物ねだりなんですよね。

    トピ主さんは何が欲しいのですか?

    トピ内ID:4829482331

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