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    😨
    みる
    ひと
    今、私は今年20歳になります。

    母と仲がギクシャクし始めたのは
    小学3年のときからです。

    それまでは、母と仲良くしていました。
    度々姉の悪口を言われながらも、
    まあまあっと仲介をしていました。

    ですが、正直、
    悪口には嫌気をさしていました。


    小学3年のある日、
    母は私の1番の親友の悪口を
    言いだしました。
    それも親友のお母さんのことも。

    私は今までたまりにたまっていた物が
    爆発して、小学3年にして、
    母に全て嫌だったことを話しました。

    それからです。
    母とギクシャクし始めたのは。

    朝食を毎日作ってくれていたが
    急に私だけ作ってくれなくなり、

    洗濯物も、洗い物も
    私のだけが、残されていました。

    その位は小学生でもできることだから
    我慢ができました。

    また、私も言いすぎたかなと思い、
    謝りました。

    その後から何年かは
    母と楽しく過ごしました。

    ですが、その数年の中で
    色んなことを我慢しました。

    何かハプニングがあると私のせい。

    母が失敗をしても
    父や姉には私が悪いのだと
    罪をなすりつけ、怒られてきました。

    私が我慢すれば
    家族は上手くいくという考えがありました。

    ですが、中学、高校となるにつれ、
    母との会話は少なくなりました。

    母は姉と話してる時は
    笑顔を作るのに、
    私の時はただ話を流されました。

    私の中で認められたいという
    気持ちだけが膨らみ、

    書道で何個も賞をとり、
    絵で毎年賞をとり、
    部活では全国大会、
    ソロコンテストで金賞、特別賞をとり...
    っと、色んなことを頑張りました。

    母は人前ではいい顔をし、友達には
    いいお母さんだねっという印象をつけました。

    ですが、家に帰ると
    「ふーん」の一言。

    最近ではもっと仲がわるくなり、
    食器は全て捨てられ、常にシカト。

    どうしたら仲良くなれますか。

    トピ内ID:4309680835

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    嫉妬してるのかも

    しおりをつける
    blank
    くちなし
    お母さんは、出来の良いあなたに嫉妬してたのではありませんか?
    または器量がいいのか。
    この文では判断しきれませんが、女親が娘のことを疎む気持ちは存在するようです。

    ウマもあるでしょうしね。
    きっと、お姉さんのことは気に入っていて、あなたのことは気に入らない。
    まったくおかしな話ですが、実際にあることですからね。

    お父さんもお姉さんも、気にかけてくれなかったのですか?
    かばってくれなかったの?
    なんか、とても可愛そうに思いました。
    私もまぁ… 似たような思いをしたことがありましたので。

    質問の回答ですが、仲良くはなれません。

    母親があなたのことを好きにならない限りは。
    気持ちを切り替えて、家を出てしまったほうがお互いにいいと思います。

    トピ内ID:6752116338

    ...本文を表示

    なんて子供っぽい母親なんだろう

    しおりをつける
    🐤
    もい
    そりゃ母親だって人間ですが、まるで中学生みたいですよ。
    とても母親のする事とは思えないです。

    仲良くしようと願えば願うほど、母親が調子に乗るだけですよ。
    そしてあなたは傷つくばかり。
    読んでいて辛いです。
    こんな母親にでも愛情を求めるのは、子の本能なんでしょうか。

    娘がこんな辛い思いをしているのに父親は何をしてるの?
    あなたは父に言いましたか?

    認められたいという気持ちは痛いほどわかります。
    私の祖父母や両親は兄にばかり注目し、期待していたため、私が何をどれほど努力しても賞を取っても、こちらを向いてくれることはありませんでした。
    一時期は、努力しても無駄だと自棄になった事があり、周りのせいにしていた自分を恥じ、取り戻したくても取り戻せない事を後悔しています。

    結婚してから思い出話の時にその事を言うと、母親は号泣して私に謝りました。
    私も子の親になりましたが、努力を認めて一緒に喜ぼうと思っています。

    仲良くするアドバイスは思い浮かばないけれど、認められなくても努力する事はやめないでください。
    あなたが努力したことは裏切りません。

    トピ内ID:0461598852

    ...本文を表示

    貴女を

    しおりをつける
    blank
    たみ
    嫉妬していそう


    なのでおかあさんが
    自分自身を解るまで
    放っておくのが宜しいかと…

    色々淋しい気持ちもわかりますが、主サマはご自分の人生を

    トピ内ID:3339209641

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    blank
    かな
    あなたに全く非はないのですね?
    母親の言い付けを守り、勉強し、言われたことをきちんとし~なのですね?
    だとしたら相性が悪いので、諦めてください。
    例え親と言えども完ぺきではありません。
    相性の悪い子供はいます。
    しかし、私もそうでしたが、子供は自分の非には気づかないものです。
    視野が狭く、自分は間違っていないと考えるのが子供だからです。

    朝ご飯を作らない、洗濯をしないに於いては、通常考えられるのは「私に全て頼るくせに一端の口をきくな。親に意見するなら、それくらいは自分でしなさい」ってことではないですかね。
    親友の悪口と言いますが、お母さんの価値観では悪口ではなく真実なのかもしれません。

    とにかく話が、視野が、狭いです。
    どちらにせよ、20歳になってまでお母さんと仲良くする必要はないでしょう。

    トピ内ID:6268692353

    ...本文を表示

    お母さんとは…

    しおりをつける
    😨
    2児まま
    子供をいじめ、子供に気を遣わせ、子供を悩ませる存在…ではありません。
    大人になってからのギクシャクならともかく、まだ幼い我が子に対して人の文句を言う様な母親は、最低最悪ですよ!
    もう仲良くしようなんて考えず、家を出るなど、自立してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:7286871524

    ...本文を表示

    毒親じゃん。

    しおりをつける
    😨
    ゆっぴ
    それって、毒親じゃん。

    もう20歳なんだし、思い切って家を出たら?
    お母さんはもうなおりませんよ。

    可哀想に、今まで辛かったでしょう?
    そんな母親はこっちから捨てましょうよ。

    トピ内ID:1615047992

    ...本文を表示

    必要ない

    しおりをつける
    blank
    名古屋山三朗
    読んでいて切なくなりました
    ひどい母親ですね

    まず仲良くなる事はできません
    仲良くなる必要ありません

    子供の頃認めてもらいたくていろいろ
    頑張ってきましたね でももう
    無理しなくていいんだよ

    ありのままの自分がとっても
    素敵だって事に気が付いてね

    みるさんまだ20歳、これから人生が
    始まります 憎しみの感情に捕らわれそう
    になったら前を向いて
    (あの母親と何も助けてくれなかった家族
    とは心の中で切ったから)と考えて下さい。

    最後に、どれだけ愛情に飢えていても
    他人に愛情を求めてはいけません
    これをやると悪い奴にいいように利用させる
    か、もてあそばれてしまいます。

    あなたは孤独ではありません

    トピ内ID:3358237648

    ...本文を表示

    仲良くできない

    しおりをつける
    blank
    りんごの木
    ごめんね。
    あなたが求めているものとは違うけど
    私はお母さんとは仲良くできないと思う。
    でも、あなたは悪くないよ。
    お母さんは心が病んでいると思う。

    自分の力で生きれるようになったら
    家を出たらいいと思う。
    お母さんから離れて
    自分のしたいことをして自由に生きたらいいと思う。
    自分の人生は自分のためにあるから。

    私も昔そうだった。
    でも、親の影響を受けるのは子供時代だけ。
    あとは自力で、どうでもなるよ。

    何か将来の目標を持って、
    自分の人生を生きることを考えて

    トピ内ID:4754125848

    ...本文を表示

    おかしいです。

    しおりをつける
    blank
    まや

    お母様も、それを見て何も思わない他のご家族も!

    親戚にまともな考え方ができて、トピ主さんの味方をしてくれる方はいませんか?

    小3のときのように、再度ご自分の気持ちをぶつける事はできませんか?

    お母様の異常さを周囲に知らしめてやらないと、ご家族は気付かないかもしれません。


    それでも改善が見られないなら、家族だと思わない方が良いです。

    トピ主さんの方から捨ててしまった方がよいです。

    トピ内ID:8397733227

    ...本文を表示

    愛してほしいね

    しおりをつける
    blank
    涙出るね
    大丈夫。
    今は、仲良くできそうにないけど、まだ先は長いから。
    まだ、あと40年はある!

    一人暮らしをすることを考えてみて。

    お父さんとお母さんに、感情的にならずに、淡々とこのトピみたいに、イヤなこともあったけど、がんばってきた。愛してほしいと思ってきた。でも、一緒に暮らしていると、感情的に反発もしてしまうから、一人暮らしをしようと思う。距離を置いた方が、いい親子関係を築けると思うから。
    …と、伝えてください。

    その時、わかってもらえなくても凹まないで。
    一人暮らしは、スタートなんだから。
    お金の問題があるかもしれないけど、何とか一人暮らしをかちっとって。

    親から自立を目指してください。
    自立した人間として、お母さんとよい関係を築けるように。
    同じ、一人の女性として、お母さんの心の闇を包めるような人になってください。

    あなたが、目指すのは、大きなキャパを持った強くて優しい女性です。
    お母さんと仲良くすること、そのことだけを目標にしないで。
    あなたが、自立できれば、結果お母さんともいい関係ができるかな?
    今は、それぐらいの感じで。

    トピ内ID:8667909901

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