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    欲深い義姉

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    nanami
    ひと
    うちは4人兄弟。
    上三人は兄で私は末の妹です。

    私だけが未婚で父と母は離婚していて
    父の生命保険の受取人は全て私になっています。

    この間まで2番目の兄夫婦と父と私で同居していましたが、
    父が生命保険の受取人を兄弟4人の名前に変更してくれない
    という理由で出て行きました。

    兄夫婦の言い分は父の老後の面倒は見るつもりでいるが
    (父も2番目の兄に見てもらいたいと以前言っていました)
    生命保険の受取人を兄弟で平等にしてほしい。

    父は面倒なので私にしておいて後で4人で分けたらいいと言っているのに、
    義姉は私が将来結婚して夫ができいざとなったらどうなるか分からない。
    揉めることがないように今から安心させてほしい、
    葬式だって喪主は妹(私)ではないなのだからと言うのです。

    2番目の兄は結婚前まではお金に細かいことを言う人でもなくとても温厚な人できっと義姉にけしかけられたのだと思います。
    結局父が応じないので兄夫婦はもう知らないと言って同居を解消し出て行きました。

    そもそも父が毎月の保険料を支払っているわけだし父の自由にして何が悪いのでしょうか?しかも父は今健康で病気でもないのに突然生命保険の話なんて驚きました。

    私も別に保険金を独り占めするつもりはないです。いざとなったら分からないと言われる事も心外です。
    ただいつか結婚して出て行く身なので父の事は兄に任せるつもりでいました。

    義姉は私がフリーターでいる事もバカにしているようです。以前もバイトの研修で地方に行かなければいけない時に費用を父が負担してくれた事も父は兄に「甘やかすな」と言われたそうです。

    以前はこんな事をいちいち言う兄ではなかったので義姉が言わせているんでしょう。父の家に同居している時点で兄夫婦も父に甘えているのに、父が私にしてくれる事を義姉にとやかく言われるのも嫌です。

    みなさんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:8215913104

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    保険金は結構多額なんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    もも
    保険金のこともそうですが、財産、不動産、
    その他のこともお兄さんたちは心配してるのではないでしょうか?
    お父さんはやっぱり女の子がかわいいし、
    ついひいきしてしまう気持ちはわかるのですが。
    お兄さんたちは一番かわいがられている妹に
    遺産が行ってしまうのではとしんぱいなのでしょうか?
    お兄さんたちの気持ちも、その奥さんたちの気持ちも
    わかる気がするなあ。
    とくに金額が大きくなるとよけいもめそうです。

    トピ内ID:4912796258

    ...本文を表示

    フリーターは褒められない

    しおりをつける
    😣
    ごまめのはぎしり
    おいくつかわかりませんけど。
    今の状況だと言われてもしょうがないでしょう。

    お父さんだって今はいいかもしれないけど、本当にいつどうなるかなんてわからないでしょう。
    それは、義姉だけの気持ちじゃなくてそうなった場合に、妻に多大な負担がかかってしまうお兄さんの本心だと思いますよ。

    悪いのは他人の義姉って考えは共感できません。

    トピ内ID:6383163906

    ...本文を表示

    受取人を兄弟で平等にするだけ

    しおりをつける
    blank
    DT
    それだけで解決するのではないでしょうか。
    お父上は、あなたが自立してくれず、心配なので生命保険の受取人をあなたにしてるんではないでしょうか。

    結局はお父上の世話はお兄さんに投げるつもりなのに口だけは達者ですね。
    それよりも早くニートを脱出して、自立するべきでは?

    トピ内ID:5665199619

    ...本文を表示

    不公平感はある

    しおりをつける
    blank
    ゴロリンガ
    子供の立場からすると、親の愛情をかけられていないような不公平感があるのかな?と思いました。
    でも、まぁ、いい大人が感じるには子供っぽい理屈かもしれません。

    >父は面倒なので私にしておいて後で4人で分けたらいいと言っているのに、義姉は私が将来結婚して夫ができいざとなったらどうなるか分からない。揉めることがないように今から安心させてほしい

    確か受取人の指定された保険金は相続の対象じゃないですよね。
    相続人は法定相続人なら分割されるでしょうが、個人指定だと分割されない可能性の方が高いので、やっぱりトピ主さんの胸三寸になると思います。
    二番目の兄とトピ主さんだけでなく、「兄弟全員」なら受取人変更してもらえばいいじゃないですか。

    今は健康でも、将来のお父さんの健康の様子など予測できません。
    トピ主さんはいつまでもお父さんの側にいないかもしれないなら、父の老後の面倒を見るつもりというご兄弟は貴重だと思います。

    それとお兄さんが言っているなら、お兄さんも同意の上だと思います。
    義姉さんをお嫌いなのでしょうが、お兄さんは「操られるような人間」なのでしょうか。

    トピ内ID:1527155454

    ...本文を表示

    そりゃイヤダワ

    しおりをつける
    おっかさん
    私だって父親の保険が兄だけ受け取りなら 絶対親なんて見ません あたりまえだと~~

    トピ内ID:0660393211

    ...本文を表示

    そんなに面倒じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    みー
    生命保険の受取人の変更手続きは大したことないですよ。
    「法定相続人」ってことにしておけば平等に4等分されます。

    確かにお父様が掛金を払われているのでお父様の自由ですが
    介護にはうまみがないとやってられないというのも事実です。
    それに独身小姑のいる同居の難しさというのもまた現実です。

    どちらかが出て行って正解だと思います。

    お兄さん夫婦が出て行くことになったので
    保険の受取人はトピ主さん、家賃などが浮くのもトピ主さん、
    介護はトピ主さん。
    これでいいではないですか。

    トピ内ID:2418231955

    ...本文を表示

    義姉の言い分は最もな気がします

    しおりをつける
    blank
    はる
    トピ主さんに対しては、すごく純真な言い分の裏で、ずるいなぁという印象です。
    いざとなったら分からないのは事実だし、それなのに面倒ばかり押しつけられるのは嫌ですよ。
    心外と言うのなら一筆書いたら良かったのに。

    トピ内ID:8759847855

    ...本文を表示

    どちらかと言うと

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    3人のお兄さんやそのお嫁さんが腹を立てているのは、保険の受取人を変えないお父さんではなく、いつまでも親のすねを齧って自立しないトピ主さんに対してでは?

    お父さんが保険の受取人をトピ主さん一人にしているのだって、元を正せばトピ主さんが研修の交通費すら自力で工面出来ない経済状況で、お父さんに頼り切っているからでしょう。

    お父さんが毎月保険料を支払っているのは、すねかじりの末娘が自分の死後路頭に迷う事を心配しているからです。

    兄嫁を悪者にする前に、もう少し大人になりましょう。

    あと、お義姉さんたちが本当に性悪なら、保険の受取人がトピ主さん1人で今も親元にいてすねをかじっているのをこれ幸いに、「お父さんの老後の面倒はnanamiさんにお願いしますね」と言って押し付けてしまっていると思いますよ。

    実際、むかしは末娘が嫁に行かずに年老いた親の面倒を見るケースもあったようです。

    トピ内ID:0243904675

    ...本文を表示

    兄弟は他人の始まり

    しおりをつける
    blank
    とも
    フリーターのあなたが遺産に執着する気持ちがあるから

    御兄弟とは今後他人になるでしょう

    あなたはたぶんその時になれば、介護を担うこともいやになることでしょう

    トピ内ID:6506287668

    ...本文を表示

    末っ子長女

    しおりをつける
    🐧
    野いちご
    きっと自立しろだの、介護する気はあるのかだのレスがつくとは思います。

    ・・・が!私は3人兄妹の長女。
    主さんのお気持ち、お立場はよくわかります。

    っていうか、保険料はお父様が支払っているのでしょう?
    なんで受取人を次兄にしなきゃならないの?
    まぁ個人的にフリーターは「将来、大丈夫か?」とは思いますが、お父様の生命保険をアテにして思い通りにならないと出ていくような守銭奴にとやかく言われたくないな。
    一連のことを他の兄には話しておきましょ。

    トピ内ID:9934420582

    ...本文を表示

    たぶん…

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    批判ばかりになるだろーね…。
    典型的な『甘えた』ですね。

    義姉の気持ち少しも理解してあげられないのかな?
    主は年齢はいくつなんでしょうか?

    二十歳前かそこそこくらい?まだ子供さんだからかな?そのまま三十路にならないように気をつけて下さい。
    甘やかした結果の思考回路、とりあえず出来上がりが今の『甘えた』な主さんなんでしょうね(苦笑)

    精進しましょう。

    トピ内ID:7936544823

    ...本文を表示

    そりゃトラブルのもとだ・・・、ちょっと辛口で。

    しおりをつける
    くろねこさん
    お父さんも馬鹿だなー…。
    私も4人の連名にすべきだと思う。
    配分はともかくとして、細かく定めるのなら、遺言書でも作成すればいい。
    むしろそれが嫌な理由がわからない。
    最悪、遺産だけトピ主様、お墓だけ長男夫婦、お金がかかる事だけ長男夫婦が相続するって可能性もある。

    温厚な兄でさえ結婚すれば変わるのよ?
    トピ主様にご主人が出来た時にそうならないとは限らない。
    お金ってそういうもの。
    分けるといいつつ、受取人がトピ主様1人なら、トピ主様のもの。
    そう出来るものを口約束だけにしておくのは非常に不安だと思う。
    トピ主様が定職についてない事もそう思われる一因がある。

    >前もバイトの研修で地方に行かなければいけない時に費用を父が負担してくれた事も父は兄に「甘やかすな」と言われたそうです。
    これは兄がごもっとも。情けなさすぎ。
    働いてそのお金返すくらいの気持ちが無ければ、ニートと大して変わらないよ。

    このままで行くと、兄弟仲トピ主様だけ孤立すると思う。
    一人で父の面倒が見れますか?
    見れないのなら、変えた方がいいかも、受取人。
    私は、公平に考えてそう思う。

    トピ内ID:7220575840

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    正直、主さんがおかしいと思ってしましました・・・

    お兄さん(義姉も。)は、兄弟で平等に分けて欲しいって言ったんですよね。
    それって当然かと・・・
    しかも、バイトの研修代すら親に出してもらうフリーターの主さんが
    保険金は私が受け取る、大丈夫ちゃんと分けるから!
    と言ってもちっとも信用できません。
    主さんがお父様の面倒を(介護も含めて)すべて見るというなら、主さんが保険金を全部もらってもいいか、と思えますがね。
    むしろ、介護をするつもりなのに兄弟平等でいいと言うお兄さんはよくできていると思います。

    お父様が健康な今だから後々もめないように今のうちに決めておく必要があるんですよ。
    正直、別の兄弟に面倒をみてもらうつもりなのに、末っ子だけを保険金の受取人にするお父様もどうかと思います。

    それにね、主さん。お父様が亡くなったらどうやって生活していくんですか?
    簡単に結婚、って言いますけど、そのアテがあるんですか?
    主さんが生活できなかったら兄弟が面倒をみることになるんですよ。
    甘やかすな!と言いたくなるのも当然です。

    とりあえずちゃんと働きましょう。

    トピ内ID:3905713076

    ...本文を表示

    欲深いのはあなた

    しおりをつける
    😉
    パンケーキ
    欲が深いのはあなたですよ。

    受取人を4人に変更すればよいだけですよね?
    なぜできないのでしょうか?

    トピ内ID:7664907236

    ...本文を表示

    義姉様が普通

    しおりをつける
    blank
    優しい義姉様と思います。

    今時小姑(トピ主様)付の同居を受け入れてくれる
    お嫁さんなんて貴重な存在ですよ。

    保険金については、法定相続に関係なく、受取人に全額権利がありますか
    ら、兄夫婦の平等にという申し出はそれほどおかしくないと思います。

    受取人の変更手続きは、簡単にできますので、同居は解消してしまい
    ましたが、なるべく早い段階で変更することをお勧め致します。

    トピ内ID:2231609405

    ...本文を表示

    別にいいと思うよ

    しおりをつける
    blank
    次女
    お父さんは保険の受取人をトピ主さんにしていたいのですよ
    「受取人変更の手間」と「兄夫婦の同居解消」を天秤にかけて、同居解消をとったのでしょう

    兄夫婦は財産をもらえないのに父親の面倒をみたくないのでしょう
    死後の事で口約束は安心出来ないので、ハッキリしてくれと迫った結果がこれですよね

    お互いの思惑が一致せず、同居解消になってしまいましたが、
    お父様も兄夫婦もそれぞれ納得されていると思いますよ
    お互い譲れない部分は譲らずに済みましたから。

    お父様はこうなったらかわいいトピ主さんに世話になろうと思っていらっしゃるでしょう
    お父様にとってはそれも幸せな老後かもしれませんね

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    兄夫婦に面倒みてほしいなら、お父様に手続きしてもらい兄夫婦に戻ってもらった方がいいと思いますし
    お父様の世話をするつもりなら、このままでいいと思います

    トピ内ID:8323291993

    ...本文を表示

    なんで『無償で』二番目の兄夫婦が、

    しおりをつける
    🐱
    キャベツ
    父親の面倒を見なくちゃいけないの?

    なんで、何もしてないトピ主さんが一人で保険金受け取るの?

    >父の家に同居している時点で兄夫婦も父に甘えているのに、
    え?出ていったじゃん。
    というかむしろ、面倒見るために一緒に住んであげてたんだと思います。
    でも、無償だし、強欲な妹がいるから、義姉は嫌気がさしたんでしょう。

    保険金受け取る人が、父親の面倒を見たらいいと思います。

    トピ内ID:7596945011

    ...本文を表示

    トピ主様が悪い

    しおりをつける
    😨
    きりん
    トピ主様が自立していないのが全ての元凶です。

    トピ主様の老後が心配で親が保険をトピ主様だけに残そうとする。

    トピ主様が独身である限り、働きながら親の介護をしてもらうのは無理だと考えるから、
    親の老後はお兄さん夫婦に押し付けることになる。

    お兄さん夫婦からみれば、トピ主様がいいとこどりで大変なことは私たちに見えて当たり前でしょう。

    私の友人にもしっかりとした職につかずに親と同居して、しかもお兄さん夫婦は敷地内同居している人がいますが
    兄弟仲がものすごく悪いです。他人じゃないからこそ、許せないんだと思いますよ。友人の甘えが。
    他人である私でさえ、「何してんだか?」って思いますからね。

    友人は「親の介護は私がする」と言ってますが、じゃあ自分の生活費は親に出し貰うのかよ!って思うし
    亡くなってから職を探しても絶対に見つからないと思うし、真剣に考えてるのか?って思うし
    正直こんな人が兄弟にいなくてホント良かったって思いますよ。

    義姉さんに怒ってる場合じゃないですよ。

    この問題の全ての原因は自分だってことに気付いたら?

    トピ内ID:3214048882

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    かば
    というか、介護は兄にお任せするつもりなら、受け取り人は、兄弟全員ではなく、むしろ2番目の兄にするべきじゃないですか?
    義姉を欲深だとなじるくらいだから、あなたは欲深じゃないのでしょう。
    全部差し上げたらよろしいのに。

    でも、もう出て行ったんですよね?
    もう父の面倒も見ないでしょう。
    受取人があなたのままなら、「お前が一番もらうんだから、お前が介護しろ」という気持ちでしょうね。
    お父様はバカだなあと思います。
    今度は、「兄弟で平等」くらいじゃ、戻ってくれないと思いますよ。

    トピ内ID:8436825706

    ...本文を表示

    私は辞退しましたよ

    しおりをつける
    blank
    私も妹
    まだお父様もお元気のようですし、別居になったのはよかったと思います。
    でも、もし2番目のお兄さんがお父様の老後を見てくださりそのまま同居を約束して下さるなら普通はそのお兄さんに受取人になってもらったらと思いますけどね。

    私は次女で嫁に行ってましたので実親の世話は姉に任せてしまいました。ですから生命保険の受取や土地の名義などできるだけ姉にするように私の方から親に言ってましたよ。

    トピ内ID:8342984093

    ...本文を表示

    欲深い

    しおりをつける
    😍
    別の観点で
     欲深いと思うこと・・

    ・親の面倒をみる気がなく兄任せとしながら、保険金受取だけは当然のように兄弟平等にと求めること。
    ・息子のためには保険受取人の変更という簡単な事務手続きすら「面倒」と言ってしないのに、老後の「面倒」という大変なことを、その息子にさせようとすること。

     親の面倒をみても、甘えた子の方を優遇するようでは、親の面倒をみる気も失せるでしょう。まして、将来お荷物ともなりかねない人が親と同居していれば、親との同居解消は自然な結果です。

     お兄様の変えさせたのは義姉というより、自立した生活ができず「変わらない」トピ主様の姿だと思います。そのトピ主様が義姉批判を展開すれば、問題はこじれるばかりで、結果としてトピ主様自身にも損にしかならないと思います。
     
     

    トピ内ID:7646592873

    ...本文を表示

    入院給付金の心配じゃなくて死亡時の心配か・・・

    しおりをつける
    blank
    yuki
    欲深いと思いますね。義姉のかた。

    自分の義理のおやで考えると、死亡してからの
    受取額より、入院給付のほうが心配になります。

    また、死亡保険金なんてココでレスしている皆さん
    計算しているのかな?

    だんなさんの親の生命保険の死亡時受取額の心配までするとは
    欲深い人がたくさんいるものだわ・・・

    別の考えでいうと…
    親と同居しても、実の娘(小姑)がいつまでもいて
    親もそちらを優先して物事を進める傾向にあると
    同居しにくいとは思います。
    それが、お歳を召した小姑さんになるほどね。

    いくつかは存知ませんが、フリーター=無職
    と聞いたことがあります。

    お父様の助けがなくても生活できるように
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7523922489

    ...本文を表示

    まずは 独立

    しおりをつける
    blank
    tome
    お父さんがあなたを受取人にしているのは、
    万一の際、あなたが路頭に迷わないためです。
    その恩情を有り難く受け止め、
    親を心配させない様 早く自立することが、急務です。

    兄夫婦が言っているのは、
    あなたは自立し、一人前になる。 そして、
    プラス(財産)もマイナス(扶養)も兄妹で分配 ということだと思います。
    今、こういう家庭は多いと思います。

    保険金を独り占めする気はない とおっしゃいますが、
    あなたが受け取った生命保険金を、分割する場合は、
    受け取る側に贈与税が発生します。
    そう言った事も 念頭にあっての話しと 思います。

    あなたが意思を翻したら、もっとめんどくさいし。

    本当に、分配するおつもりなら、
    受取人を 法定相続人 と変更することが
    その意思を表す、唯一の方法です。

    心もとないので、全額受け取りたい なら
    プラス(財産)もマイナス(扶養) も あなたが背負えばいい。

    プラスだけ受け取りたい、
    親に甘えて、自立したくない....
    良いとこどりは 無し なのです。

    早く、一人前になってね。

    トピ内ID:5476105896

    ...本文を表示

    受取人はお父さんにすれば良い

    しおりをつける
    blank
    ぱぴん
    普通は、相続税、譲与税を避ける為にも、受取人は、保険契約者(保険料を負担する人、あなたの場合は父)にする物だと思ってました。

    契約者と受取人が違うと、受け取る時に贈与税が掛かりますよ。金額によりますが、最大50%取られると思います。保険は、貯金みたいな物なので、払った(貯めた)人が、自分以外に上げた事になります。受取人をお父さん(本人)にしておけば、亡くなった後で、相続財産となり、他にかなりの財産がなければ、相続税の控除内におさまって、税金で持っていかれる事は普通はないですよ。

    受取人をお父さんにしておけば、一般の相続財産なので、誰が貰うという優先権はなく、兄弟で平等にわけるか、話し合って分ける事になります。

    受取人を変えるのなんて、すごく簡単ですから、お父さん(契約者本人)に変えましょう。そうしたら、解決しますよ。

    トピ内ID:4111798327

    ...本文を表示

    欲深いですか?

    しおりをつける
    blank
    ムーミンママ
    ごくごく普通な義姉さんだと思いますよ。

    だってトピ主さんは結婚して出ていく。
    父親の老後の面倒は見る気は無い。
    それなのに保険金の受け取り人である。

    「独り占めする気は無い」と仰ってますが、この先、あなたの事情がどうなるか誰にも解りません。
    「申し訳ないけど、分けられない」という事になったら、困るのは誰ですか?
    介護等を引き受ける人です。

    結婚しないかもしれないじゃないですか、あなた。
    その場合は、父親の面倒を見続ける覚悟はあるのですか? フリーターのまま、二人で暮らしていけるのかなぁ。

    お父さんに頼って、甘えて暮らしているから、義姉さんの「当たり前の」発言が「強欲」に思えるのです。

    独立して1人で暮らしてみたら解ると思います。

    トピ内ID:6194469094

    ...本文を表示

    変なの・・・

    しおりをつける
    🐱
    koko
    私だったら 父親に「兄弟4人の名前にしてあげて」とお願いします。
    その方が他の兄弟も絶対にお父さんを大切にしますよ。
    お父さんの為なんです。

    トピ主さん おいくつか解りませんが研修に行く費用を親に出して貰って
    恥ずかしくないのですか?貯金もないのですか?
    すねかじりですね。どなたかもおっしゃっていましたがまるでニートですね。
    そんなあなたが保険金の受取人ではお兄さんも心配になるでしょう。
    同居して主に面倒を見るのは自分達、保険金は自立出来ない妹に。
    そんな考えになっても仕方ない状況ですね。
    お兄さん夫婦の気持ち解りますわ。

    お兄さん夫婦が出て行かれたという事でトピさんは将来
    お父様の介護を一生懸命なさって下さいね。

    お父様も考えが足りなかった様ですね。

    トピ内ID:3250975212

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    大変ですね。まだお父様もご健在なのに、生命保険を奪い合うような話になるなんて。順番に逝くとは限らないのに。

    でも
    >面倒なので私にしておいて後で4人で分けたらいいと言っているのに、

    という理由だけなら、連名にしたほうがいいですよ。
    それでみんなの気持ちが治まるんですから。
    手続きはそんなに面倒じゃないですよ。
    保険屋さんのほうから自宅に来てくれますから(または郵送)。

    トピ内ID:8645845819

    ...本文を表示

    簡単なことじゃん

    しおりをつける
    blank
    ぐりとぐら
    お父様の保険金の受け取りを兄弟4人の名前にする、
    たったそれだけのことですよね?

    ニートだかフリーターだかしりませんけど、
    まともに働いてもおらず、いまだに父親のすねかじりしてるあなたに
    「保険金を独り占めするつもりはない!ちゃんとみんなで分けるもん!」って言われても
    信用できるわけないでしょ。

    しかも、自分が結婚して家を出るとなったら、
    あとのことはお兄さん夫婦におまかせ~なんて、
    そりゃぁ義姉さんからしたら、おもしろくないのは当たり前ですね。

    義姉さんが言わせたのか、お兄さんの本心で言ったのか、
    そんなことどちらでもいいです。
    どちらにしろ、言われてることは正論ですよ。

    逆に、保険金の受取人を変更するぐらいのこと、
    どうしてできないのか、そちらのほうが不思議です。

    トピ内ID:7819758246

    ...本文を表示

    別の観点からちょっとおもったこと

    しおりをつける
    🐱
    くろねこさん
    >父は面倒なので私にしておいて後で4人で分けたらいいと言っているのに…

    これは愚の骨頂。
    トピ主様一人が受取人の場合、他の三人に渡すとなると贈与税が発生します。
    まさか、黙って渡せばいいやなんておもってませんよね?
    法律上決まっているものです。
    もしトピ主様がわけるのなら、税金は払ってくださいね。
    払わなければ脱税ですから。

    もしかしたら、面倒なのでとお父様が勘違いしているかもしれません。
    きちんと教えてあげてください。

    トピ主様の頭では整理できないかもしれませんが、
    下手すると、トピ主様が結婚せず面倒を見る羽目になるかもしれませんよ。
    お金を貰うと言う事はそういう事だと思います。

    名義変更されないのなら、税金(贈与税)等手数料を払ってから頭割してくださいね。これが公平と言う事だと思うので。
    義姉が義姉がって書いてますが、憶測で人を判断するのはやめましょう。
    親のしつけがなっていないのはよーーーくわかりますが、人として下品だと思います。

    トピ内ID:7220575840

    ...本文を表示

    人のお金をあてにする人たち

    しおりをつける
    blank
    のの
    嫌ですね。
    しかもまだお元気なお父様の保険についてあれこれ言われるなんて。

    どうせ分けるつもりなら連名にしておいた方が楽でいいかなとは思いますが
    保険料を払っているのがお父様である以上、それはお父様の意向に任せるしかないですよね。

    なのでトピ主さんは傍観しているしかないのではないでしょうか。

    それにしても保険金をあてにするなんて普通のことなのでしょうか。
    夫婦ともに両親の保険金のことなんて考えたことありませんよ。
    人のお金はあてにせずに自立していたいものです。

    トピ内ID:2960000004

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    あまりに的確なので

    しおりをつける
    blank
    DT様すごいわ
    『お父上は、あなたが自立してくれず、心配なので生命保険の受取人をあなたにしてるんではないでしょうか。

    結局はお父上の世話はお兄さんに投げるつもりなのに口だけは達者ですね。
    それよりも早くニートを脱出して、自立するべきでは? 』

    全文引用してしまいます

    いまどき、女性なら絶対お嫁に行くとは限りませんし。父親が懸念するほど、家庭スキルが低いのでは?お嫁にもらって頂くメリットにぜひ私の保険金でもどうぞ、といったところでしょうか

    遺産なら法律で1/4分割できるけれど、保険金は全く別ものでそうはいきません
    それでも、世話になる予定の次兄よりあなた名義にしておくほど、あなたに大いに不安があるのだとおもいます

    自力でもやっていけるところをトピさんから父に見せない限り、4人名義に書き替える勇気がお父さんはそうそう持てないでいるのでしょう

    トピ内ID:9557899451

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    お義姉さんがおかしい

    しおりをつける
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    四季
    生命保険は遺産ではありません。
    被保険者(この場合、お父様)が亡くなったときに、家族が路頭に迷わないように、扶養の代わりに保険金を受領できるようにしておくものです。

    トピ主さんのお兄様方はいずれも既に家庭を設け、もはやお父様の傘の下でなくても独り立ちできます。だから、保険金を受取らなくていい。
    トピ主さんは、お父様の庇護がなくなれば路頭に迷いかねない。だからお父様が心配して自分に生命保険を掛けているのです。

    子ども全員の幸せを想うお父様の気持ちを無視して、欲をかく義姉さんがおかしいと思います。

    トピ主さんは、早く独り立ちして、お父様が安心してこの生命保険を解約して、保険料分を自分自身の余生のために使えるようにして上げた方がよろしいかと。

    トピ内ID:1202638118

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    今のままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    TKS
    兄夫婦の言い分が正論だと思いますし、共感できます。

    兄夫婦はこの揉め事だけで出て行ける経済力があるようですので、
    今まで同居していたのは「老後も含め父親の面倒をみるつもりで」
    「我慢をして」同居していたのだと思います。甘えている訳じゃ
    ないでしょう。義姉だって夫婦水入らずの生活がいいに決まっています。

    むしろお父様はご自分の老後はどうするつもりなのでしょうか?
    すくなくとも、もうこれで2番目の兄夫婦は面倒をみてくれない
    でしょう。面倒をみてくれといったところで、「金もらう奴がやれ」
    で終わりでしょう。他の点が平等でないのに血縁というだけで
    老後介護は平等で、なんて理屈は通りません。

    今の状況に何か不満があるのですか?
     お父様・・・大事な末娘にお金を残せる、介護は仕方ないので娘にやってもらう。
     トピ主・・・お金が貰える。嫌いな義姉や、口煩い兄がいなくなる。
     兄夫婦・・・夫婦水いらずで生活。親の面倒をみる重責から開放される。

    今の現状で経済的、家事炊事、老後の面倒などで困った状況になって
    いるのなら、それは貴方とお父様の方が兄夫婦に甘えていたということ
    だと認識して下さい。

    トピ内ID:3563359652

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    トピ主です

    しおりをつける
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    nanami
    義姉よりの意見が多いことにとまどっていますが私なりに理由もあるのでその説明を追加します。
    まずフリーターでいる理由です。私には年下の彼氏がいます。彼とは5年になりますが2年前彼が大学を卒業し就職で遠距離になりました。結婚も視野に入れていたので私は当時のバイトを辞め、全国展開していて転勤できるマッサージのお店で働くことにしました。というのも彼がいずれこっちで同棲しようと言ったからです。私は学歴がない事、ひとり親である事などで彼の母親に結婚を反対されています。彼に手に職をつけろと言われたのでこの仕事を選んだのですがいまの会社で正社員になるとマッサージ師としてではなく事務職になってしまいます。
    あと私は三男に借金を背負わされています。兄の名義では借金できないので名前を貸したら途中から払ってくれなくなりました。100万くらいで半分は父に払ってもらいあと半分は今私が払っています。兄に言っても払わず私の職場に消費者金融から電話が入るようになったのでやむなくです。
    そんな私を見て義姉は「今のままじゃ貯金もできないしもっと稼げないの?」と言いました。私は今の仕事を精一杯やって借金も返しているのに。

    トピ内ID:8215913104

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです

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    nanami
    今のマッサージの仕事は好きなので正社員になる為に事務職にはなりたくないですし、稼ぐ為に他の仕事に就く気もありません。

    保険も医療保険なども含めて受取人は全て私だそうで、2番目の兄は脅しのように「受取人が全部お前なら保険の手続きも全部お前がやるんだぞ、できるの!?その時になって俺に頼んでも知らんぞ」と言います。
    私からも父に兄弟平等になるよう頼みましたが父は「面倒くさい」「●●(次男)もなんでそんな冷たい事言うんだ」と言っています。
    父が出勤する時間には私は寝ていますし私が帰ると父は寝ています。保険の話もできないし父は頑固なのでもう話しても無駄です。

    もし私が彼と同棲する事になれば実家とは車で片道6時間くらいの距離の場所になります。そうなれば私が父の力になることは物理的に無理です。いざとなったら2番目の兄も「知らない」なんて言ってられないと思います。
    義姉は父に本当の娘くらいに思ってるとまで言われていたのにお金が貰えないと分かるとさっさと別居しました。
    とても薄情でこれのどこが欲深くなく普通なのかちょっとわかりません。

    引き続きご意見お願いいたします。

    トピ内ID:8215913104

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レス読みました

    しおりをつける
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    次女
    次男夫婦の同居解消と、お父さんの保険金の事は前にも書いた通り
    それぞれが自分の人生をよ~くよ~く考えて決めた事ですから・・

    別にいいと思います
    この件に関してトピ主さんの気持ちは関係ありません

    色々口を出したい事はあるでしょうが、
    お父さんや義姉さんがトピ主さんを変える事は出来ないように、
    トピ主さんに義姉やお父さんを変える事は出来ません

    あなたは義姉の言う事を気にせずフリーターを続けて借金を返せばいいし、
    義兄夫婦は今まで通り別居でいいし、
    お父さんは面倒な事をしなくていいと思います

    何かが変われば、他の事も変わるかも。
    例えばあなたが同棲したら、お父様が受取人の変更手続きをするかもしれないし、
    お父様に介護が必要になったら、トピ主さんが保険の手続きから何から全部やるのでしょうし、
    先の事はわからないので、今からグダグダ言っててもしょーがないです。

    ただ、次男夫婦が薄情で強欲と思っているのに、戻って来るよう期待してるのは何故ですか?
    薄情ですから戻っては来ませんし、強欲ですから保険金の事は譲りませんよ
    そこは心に留めておかないと。

    トピ内ID:8323291993

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    一歩も譲らないなら仕方ない

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    あららん
    何も譲る気がないのなら、同居解消は仕方ないと思います。
    あまりの世間ずれっぷりに驚いたので、ちょっと一言を。

    「手に職」
    これはどこに行っても通用する技術のことです。
    今の会社でしか通用しない技術は手に職とは言えません。
    技術で“正社員”になれることが重要なのです。
    相手親の要望の”手に職=生活力”です。

    「兄の借金」
    これは間違いなくトピ主さんの借金です。
    トピ主さん名義なら使い道は関係なく、トピ主さんが返す借金です。
    ・・・これも父親に頼ったのですね・・・
    そもそも名義を貸すってありえません。

    「兄の脅し」
    それくらいの手続きができないのに、受取人になどなるものではありません。
    お金の管理、できないでしょう?

    「父の力になるのは無理」
    でしたらお願いする立場なのですから(しかも義姉は他人)、ちゃんと意見を聞くべきでした。
    欲深くひとり占めのままの状態にしていてはいけなかったのです。

    トピ主さんは今まで、自分が優遇されたり助けられたりすることが当然のことだったのでしょうね。
    でも普通はそれが当然の人っていないのですよ。

    トピ内ID:9541474711

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
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    ゴロリンガ
    トピ主さんのレス読みました。
    お父さんが決めた受取人だし、もういいんじゃない?

    >いざとなったら2番目の兄も「知らない」なんて言ってられないと思います。
    >そうなれば私が父の力になることは物理的に無理です。

    トピ主さんも十分に薄情ですよ。
    こうなった以上、自分は手伝えませんとは言えないのでは?

    介護は兄弟全員で平等にですよ。
    力を貸せないのなら、お金を出して下さい。

    >義姉は父に本当の娘くらいに思ってるとまで言われていたのにお金が貰えないと分かるとさっさと別居しました。

    思っていなかったからそういう結果になったのだと思います。
    何だかんだ言ってもフリーターで生活のアヤシイトピ主さんが大事にみえますもの。

    それから借金の件はすべてトピ主さんの責任です。
    自分の名義を貸す=自分で借金したのと同じ。
    「多額の借金歴のあった女」で、彼のお母さんの心証はさらに悪くなると思います。
    これからはよく勉強しましょうね。
    名義貸しと連帯保証人には彼氏の頼みでもならないようにね。

    トピ内ID:1527155454

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    レス拝見しました

    しおりをつける
    😍
    別の観点で
     お父様も問題ありそうですが、ここでは義姉を中心に・・。

    >義姉は父に本当の娘くらいに思ってるとまで言われていたのにお金が貰えないと分かるとさっさと別居しました。
    >とても薄情で・・

     口先では「本当の娘くらい」と言われても、結局は実の娘と同じ待遇にしようとしていません。失望したことと思います。
     トピ主様の理屈だと、「本当の娘くらい」どころか「実の娘」であり、しかも「お金のもらえない」どころか「保険金の受取人」なのに彼の元に行こうとしていたトピ主様は、義姉よりもっと薄情で欲が深いことになると思います。

     お金をもらってもいやがる人の多い親や義親の面倒をみるのに、保険金全額でなく、他の兄弟と同じ比率しか求めないのですから、薄情で欲が深い人ではないと思います。なぜ、保険金の受取人が知れたかわかりませんが、知った以上は、自分達が評価されていないと不満を持つ原因になると思います。

     借金の件も、一言でいえばトピ主様の判断ミスです。トピ主様が言い訳に使える話ではありません。

     やはり、ほかの誰よりもトピ主様は、義姉批判をしてはいけないと思います。

    トピ内ID:7646592873

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    世間知らずのわがまま娘

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    blank
    バレンシア
    にしか見えないんですよね。

    義姉は、他人です。同居して父上の居心地がいいと思える生活の手助けをしてくれるのならば、
    あなた方兄弟で、お願いすることですよね?
    お金のことって、あなたは軽く考えてますが、実際に何か起きたときすぐにいるものはお金です。
    反対に言えば、お金で、みんな面倒なことを義姉が引き受けてくれるのですよ。

    もちろん、実際に介護問題が生きたら、子供であるあなた方が時間を割くことはもちろんですが、やはり見えないことで、動いてもらえるのは義姉でしょうね。

    あなたの彼がどうとかは、あなたの問題です。
    自立しない理由がわんさか出るところあたりが子供ですね。

    欲深い義姉に腹を立てるより(そう思えない人だけど)
    もうすでに、家を出たのですから、
    問題点が変わりました。
    彼の問題も大きいけれど、父上が独り暮らしができるようにするにはどうしたらいいか?ですよね?

    甘えるだけ甘えておいて、自分はさっさと彼氏のところに行きますか?

    トピ内ID:1043243730

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    介護はしない、お金も渡さない

    しおりをつける
    😨
    まる
    遠くに住んでお父様の面倒を見れないのに保険金は独り占めですか?
    それに、なんで同棲なんですか?
    中途半端ですね。
    ますます彼母からの評価が落ちるのでは?
    義姉さんは至極まともな方と思います。

    トピ内ID:2080910369

    ...本文を表示

    放っておけばいい

    しおりをつける
    blank
    ひま人
    >父は「面倒くさい」
    >「●●(次男)もなんでそんな冷たい事言うんだ」と言っています。
    それではこの父娘は放っておけばいいですよね。
    実際兄夫婦は出て行ったわけですから、ほぼ解決でしょう。
    今後トピ主も父親も勝手の困ればいいと思います。

    トピ内ID:7853430800

    ...本文を表示

    どうしようもありません

    しおりをつける
    blank
    勉強マン
    お金や介護のことになると親兄弟の間でも見苦しい関係になるの
    ですね。

    欲深い義姉と言っていますが、貴女の家族全員がどうかしている
    としか言えません。

    人間損得が入ると何と見苦しいかよくわかりました。

    トピ内ID:8340158632

    ...本文を表示

    あれもダメ、これもダメ、それもダメ

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    自分は何も変える気が無く、兄夫婦に変われと言うのですね。

    今のトピ主のままでは彼のお母さんに結婚なんて許してもらえませんよ。
    借金もちのアルバイトですよ。
    名義は誰だろうと、安易に名義を貸す軽さも不安です。
    マッサージが出来る正社員なんていくらでもあるでしょう。
    自分の条件を緩めないのは何故でしょう?

    帰ったときにお父様とすれ違いの生活だというのなら、
    早起きする努力をすればいいでしょう。

    あれもだめこれもだめだから無理なの!
    義姉は薄情よ、ってなんですかそれ。
    保険の受け取りを変えさえすれば面倒を見てもらえるんだから、
    それくらいの骨を折ればいいでしょう。

    本当の娘だと思ってるのに、
    実際に保険金の受け取りは血のつながった娘だけ。
    面倒だけ押し付けるための機嫌取りなんてまっぴらごめんです。

    結局、トピ主も父親を捨ててお金だけもらうき満々じゃん。

    トピ内ID:0180769212

    ...本文を表示

    お父様はあなたの予定をご存知なの?

    しおりをつける
    🐷
    メープル
    おなたが同棲または結婚のために遠方に行ってしまう
    予定だという事をお父様はご存知なのでしょうか?

    あなたがもし、今の彼と結婚できたとしてそうなった場合
    お父様の面倒を見るつもりはないということを
    お父様はご存知なのでしょうか?

    これらの条件を知った上でも、受取人をトピ主さんだけに
    してあるのでしょうか?
    もしかしてトピ主さん、お父さんに言ってないのかなと。

    また、結婚前である現在において
    すでにお父さんの面倒を見るつもりは無いようなことを
    おっしゃってますが、実際にお父様が介護が必要になった場合
    どうなさるおつもり?
    そんな時だけ都合良く次男夫婦を使うのですか?

    あなたがすべきことは
    お父様にあなたの今後の予定を正直の申告する。
    そして受取人を変更してもらう。

    次男夫婦には
    “受取人を4人に変更してとお父さんにはお願いした”
    とちゃんと報告しておく。

    上記の2点をちゃんとしておけば
    トピ主さん一人に非難が集中することは無いと思います。

    一番の心配は、その彼とトピ主さんは本当に結婚できるのかな。。。
    ちと怪しい。

    トピ内ID:6378443521

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    😢
    ぐるり
    マッサージって、アロマでしょうか。研修のお金をお父様に出してもらったそうですが、研修先は、まさか、イギリス・・・??とちょっと想像力をたくましくしてみました。

    お父様は、トピ主さんがあまりにも生活力(お金を稼ぐ能力)がないので、心配になって自分の保険金がトピ主さんに渡るようにしてるんじゃないでしょうか。今どんな生活をされてるのかわかりませんが、お父様は、自分に何かあったらトピ主さんが明日のご飯にも困るんじゃないかと心配されてるんじゃないですか?

    保険金を4人で分配することにお父様が賛成するとしたら、もうトピ主さんの結婚しかないですよ。お金を稼ぐ手段が手に入れば、お父様も賛成されるでしょう。

    でもトピ主さん、今度は同棲するんですか?!結婚じゃなく?
    そんなこと、お父様がお許しになるんでしょうか・・・
    自分でお金を稼げない上に、結婚の目処も立たない男性と暮らすんですか?トピ主さんの場合は、一緒に暮らすんならもう「結婚」一択しかないでしょう?生活力ないんですから。
    お父様がご健在の今のうちに、もうちょっとご自分の将来のことしっかり考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8486145500

    ...本文を表示

    トピ主さんは世間を知らなさすぎ。

    しおりをつける
    🐱
    Ruri
    介護にはお金が発生する。
    そして保険を使うにも、兄夫婦は世間知らずの貴女が全部握ってる以上、手続きも何もかも、進める事は出来ない。
    将来困るのはお父さんと貴女、兄弟に助けて欲しいなら、あれはできない、これもダメ、話し合いも父と生活すれ違うから無理、介護はよろしく?
    無理。貴女が握ってるお金が必要になる以上、貴女が色々手続きしないと何も進まないのに、貴女は父が将来倒れた時に何も知らないまま、何もお兄さん達が介入出来ない状態を自分で作ってるだけ。
    自分で一番大変な状況を作ってるんだから、貴女が苦労すればいい。

    トピ内ID:3880394982

    ...本文を表示

    みんな変だけど…

    しおりをつける
    blank
    お婆ちゃん子
    どなたかも仰っていましたが、お父様が受取人を変更しないのは、それだけあなたが心配だからだと思います。お父様亡き後、お父様の保険金がなければ生きていけないと思われているんですよ。
    うちの祖母が、私に多額の保険をかけていると知った時、
    「そんなに心配かけていたのか…」
    と思いました。
    私には親がいないから家を出た後も心配だったのだと思います。
    生きている内から保険金の話をしている兄夫婦もちょっと…ですがまずはそんな環境を変えることが重要だと思いますよ。
    彼氏の言うなりに仕事まで変えたようですがそれで彼氏と結婚できなくても、あなたは後悔しませんか?
    あなたの生活や人生はあなたが決めて責任とるしかないんですよ?兄夫婦もそういうあなたと、いつまでも助けて甘やかすお父様に、腹を立てている部分が大きいのでは?

    トピ内ID:3038917475

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    nanami
    色々なご意見ありがとうございます。
    保険金はともかく要するに自立していない私の責任ということですね。
    受取人については父に言っても聞いてくれず、正直、父と兄との板ばさみで嫌になってきます。

    彼の元へ行くというのは前々から家族には話してあったので父も知っています。兄夫婦には「2年後彼の元へ行くのでお父さんの事お願いね」と言っていました。彼が就職して2年で社宅の契約が切れるから2年経ったら同棲をスタートするはずでした。この春で2年でしたが結局私に貯金がないことや彼に来て欲しいと強く言われなかったので今のところ実家にいます。

    私が今後もっとしっかりしないといけないという事は分かりました。
    しかしもし皆さんが兄夫婦の立場だったらどう行動していましたか?
    うちの兄夫婦のように「もう知らない」と出て行きましたか?
    保険の受け取りを4等分にして欲しいと申し出ましたか?

    トピ内ID:8215913104

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    義姉は欲深くないですね

    しおりをつける
    blank
    バレンシア
    あなた方子どもが考える問題ですから。

    後を取るという並々ならぬ覚悟で同居したのに、一番大事なことをうやむやにされたら、私も出たでしょうね。
    信じてもらえないということですから。

    あやふやなまま彼と同棲をするからねーと、後を押し付けようとする妹にお金がながれていくとなれば、嫌ですね。
    そのうえ、欲が深い義姉なんて思われるなら、関わらないほうがいいですね。

    トピ内ID:1043243730

    ...本文を表示

    逆の立場になって考えて

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    介護はしないのに、お金はもらうってそもそもおかしいと思う。

    トピ内ID:2383755672

    ...本文を表示

    多分、保険はきっかけ

    しおりをつける
    blank
    さえざえ子
    兄夫婦は父親のように妹の面倒をみさせられることに耐えられなくなったのかなと思いました。。
    ただ便利に利用されていると感じていたのでは?
    保険の等分はその不信感を払拭するための、ちょっとした賭けだったのかもしれません。
    結果、父と妹は応じず、兄夫婦は無償で尽くせとの立場を示した。
    尽くさなければ「冷たい奴」扱い・・・

    もし私が兄夫婦の立場だったら、「もう知らない」というか「もう無理」と出て行ったと思います。
    保険の等分という内容になるかは分かりませんが、自分たちを利用しようとしていないかと試す行動はとってしまうでしょうね。

    確かにあまりほめられた行動ではありません。
    私だったらそんな自分に嫌気がさして、こんなことをしてしまう環境からは離れないと心身が持たないと・・・やっぱり出て行くでしょうね。

    トピ主さんが今することは、兄夫婦を責めることではなく「自立」。
    これに尽きると思います。
    兄夫婦は悪くない、普通です。

    一番の原因はやはり父親だと思います。
    自分たちが変われないなら、現状を受け入れるしかありません。

    トピ内ID:1150757868

    ...本文を表示

    こんな妹からは逃げたい

    しおりをつける
    😑
    長男
    父が〇〇してくれない、言ってくれない
    兄が〇〇してくれない、言ってくれない
    彼が〇〇してくれない、言ってくれない

    じぁあ、あなたは何ができるのですか?(完結できることってあるんですか?)
    全てにおいて中途半端なんでしょ(笑)

    あなた自身は無能なくせに上から目線で
    そうやって まわりに文言って
    じきに、お兄さんだけでなく他の皆さんも
    あなたから逃げだしますよ

    お兄さんはあなたのそういう甘えに気がついて
    あなたから離れたのです
    自分のとるべき責任を自分の力だけで果たせる立派なお兄さんのようですから、あなたの薄汚い腹の底くらい見破っておられますよ

    あなた自身の力の無さを「義姉が欲深い」とネットで吹聴して問題をすり替えても何も解決しませんよ
    ネットにダラダラとこうやって文句を書き連ねてるあなたの行為は実に見苦しいです
    いいかげんおよしなさい

    そんな時間があったら他にやらねばならないことがいっぱいあるのでは?
    まずは自分のしりぬぐいくらい自分でできるようにしましょう(爆笑)

    トピ内ID:9548359822

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    おかしいのは、

    しおりをつける
    🐧
    おり~ぶず
    家を出て嫁ぐ予定の貴女に、何が何でも一旦保険金を受け取らせようとするお父様でしょう。

    また、貴女も悪いです。兄夫婦に「お父さんの事宜しくね」だけだと、本来兄妹等分に有るはずの「親の面倒を見る」という責任を兄夫婦に押し付けた事になります。当然、「私も出来る限りの事をするから」と付け加えるべきでした。

    兄夫婦は至極当然の行動です。「四等分」には兄妹の責任も「四等分」という意味を含みます。また、小姑の貴女は「家を出る」と言いながら一向に自立しない。兄の奥さんだって、「話が違う」と思ったでしょうね。ましてや次男。私でも当然別居します。貴女に、「お義父さんの事、宜しくね」位言い残してね。

    貴女はお兄さんのいる前で、「私一人を受取人にするのはおかしい。お父さんは、もめ事の火種を作っている。四等分にしないなら、私は受け取らない」と言うべきでした。

    ところで、貴女は社会人ですよね?兄夫婦と同居時代も、今も、当然家に自分の生活費は入れてますよね?家事も兄奥さんに押しつけてませんでしたよね??彼に呼ばれなければ、ずっと実家パラサイトのつもりですか?

    貴女のお子様な考えを聞いてると、心配です。

    トピ内ID:1044871651

    ...本文を表示

    考えが甘い義妹

    しおりをつける
    🐱
    笑う猫
    というトピが立ちそうですね。

    将来自分は出て行くけど、父親の保険は自分の名義。
    出て行くから自分は介護しないからあとはよろしく!と伝えてますって??

    別に保険は分けます、独り占めしません

    って言ったって結局動かないんでしょ?
    公正証書でもあれば別でしょうがね。


    で、同棲するって言ったことも彼氏に反故にされたんだ?
    それでよくフリーターでとか言ってますね。
    結局あなたの稼ぎが少ないからっていう理由も含まれたんでしょ?
    少し、自分のこと冷静に見つめたら?
    義姉が言うように「稼ぎが少ないから彼に呼ばれない」ってことでしょ。

    で、もし義姉だったらどうしたか?って

    私もきっと出て行くし、老後は見ないです。
    保険金を4等分してもらったとしても、介護を始めたら手伝うかもしくは金銭の援助を申し出てもらわないとやってられません。

    自分の研修費用も出せない、結局ずっと親掛かり。
    いつまで親のスネかじるんでしょうか。
    何かあれば、父親はすぐあなたに金を出す。
    やってられませんよ、そんなんじゃ。

    義姉が欲深いというか、むしろあなたが欲深い気がします。
    あなたが彼とお父様の介護をしたら?

    トピ内ID:3867130035

    ...本文を表示

    私が義姉の立場だったら

    しおりをつける
    blank
    ちゅん
    「保険金の名義を平等にするだけで老後の世話に事かかないのに、浅はかな義父」と思うかな。
    旦那のお父さんだから世話や介護も仕方ないと思うけど、それは旦那のお父さんが子に対して平等に接し、兄妹間の負担も平等であってこそ。なのに自分の夫が世話や介護の為にお金や労力、時間を多く負担する上、保険金(おいしいところ)は信用のないトピ主さん(借金あり・独身・アルバイト)だけもらえたらいい気はしないと思う。
    義父がトピ主さんのこと心配なのは分かるけど、老後の面倒を頼む相手に対して歩み寄りがなく、配慮がなさすぎだと思います。

    金銭的に義父に依存してない(同居解消できる)なら面倒事(義父の老後の面倒、保険金申請等)は全部トピ主さんに丸投げできて超ラッキー。

    トピ主さんの状況は深刻です。別居から同居、そして義父の思いやりのない行動で同居解消した次男夫婦が再び義父と同居や介護をすると思います?
    逆に保険金のことでトピ主さんだけがお父様の面倒を押し付けられる可能性もあります。義父の世話付きで借金持ちのアルバイトのトピ主さんを彼氏さんは受け入れてくれそうですか?

    トピ内ID:7576852133

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    私でも出ていくと思います。

    しおりをつける
    🐱
    Ruri
    お兄さんは、はじめはお父さんの介護をと思っていたでしょう。
    けれど、それに感謝する事なく、介護費用も何もしない妹が握りっぱなし。
    肝心の話は何一つ具体的ではなく、ただ自分がいなくなったら生活が不安定だろう妹にお金だけがいって、自分達は無償労働だとわかった。
    そしてそれを突くとお父さんには冷たい奴だとなじられる。
    私が実子だとしても出ていきますよ。
    うちの義母は、実父の介護をした人でしたが、『実子でも、無償だと多分やってなかった。父からお金をもらって感謝されてなかったら難しかったかも。あんた達も、将来子どもに迷惑かけないように介護や葬式にかかる費用だけは子どもに残しなさい』と言ってました。
    看護を仕事にしてる私でも、給料がなかったら、無償で過酷な仕事に携わる事は難しいかなと思いますよ。
    介護は誰もが嫌がる事ですから、介護をする人にお金が行かず、妹が握ってしまってるのが根本的におかしい。
    そして妹に、兄は無償の介護をと求められれば、誰だって馬鹿馬鹿しく思うもの。出ていったのは賢明な判断です。大事な事を面倒だと決めて来なかったお父さんが、根本的な問題を見直す方向に戻したんですから。

    トピ内ID:3880394982

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    次男の気持ち

    しおりをつける
    blank
    サイズL
    長男の妻の立場です。
    私自身は一人っ子ですが、
    夫兄弟(3人です)を見ていて、思うことを言ってみます。
    それは、次男ってかわいそうなことが多いんですよ。
    相談したり、頼ったり、大事にするのは長男。
    ついつい、精神的にも金銭的にも、甘やかしてしまうのは末っ子。
    主さんのところも、大変なところだけ次男任せ、そんな感じはしませんか?
    いや、端から見るとよくわかるのですが、
    家族自身はあんがい気づかないことも多いんですよ。

    たとえば、私自身が次男の夫を持っていたら、
    大切にされていない、尊重されていないと感じたら、
    夫がかわいそうで、かなり闘ってしまうと思います。
    今回の件も、たいしたことでないのなら、
    なぜ名義変更くらいしてあげないのでしょうか?
    行動で示してほしいと思うことはあります。
    持っている人が持たない人を欲深いというのは、どうかなと思います。

    トピ内ID:5817108777

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    すごく横ですが

    しおりをつける
    🐱
    すいか
    彼と同棲する為の費用、トピ主様は貯金なさっていらっしゃるのでしょうか?。
    バイトの研修の費用は快く出して下さったお父様ですが、結婚の予定も具体的には何も決まっていない男との同棲の為に、遠方に引っ越す費用を果たして出して下さるでしょうか?。
    ちなみに、トピ主様、『手に職』と言うからには、きちんとした国又は地方自治体の試験を経た資格をお持ちですよね?。
    彼が言う『手に職』とはそういう事だと思いますが。

    トピ内ID:4162573710

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    タラレバは意味ない。

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    そんなこと聞いて安心したいですか?

    なんかトピ主はぜーんぶ中途半端ですね。

    で、早起きしてお父さんと話ししましたか?
    まだ私はその時間で起きてないと逃げますか?

    >受取人については父に言っても聞いてくれず、正直、父と兄との板ばさみで嫌になってきます。

    自分で問い合わせでもしてみればいいじゃない。
    お父さんがそこまで面倒くさいと言うのなら、
    お兄さん夫婦に面倒見てもらうつもりないのでしょうね。
    そうすれば結婚の見込みの薄いあなたがするんですけど。
    わかってます?

    トピ内ID:0180769212

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    今更

    しおりをつける
    😍
    別の観点で
    >しかしもし皆さんが兄夫婦の立場だったらどう行動していましたか?

     同居するかどうかは、家賃に困るほどの家計状況かどうかとか、親(義親)や妹(義妹)との同居がどの程度負担となるかなど、トータルで考えるべきもので、兄夫婦は、その判断をして出て行ったのでしょう。保険金受取の話は、その問題点の象徴でもあり、また出ていく一つの大きなきっかけに過ぎないと思います。トータルな状況を知らない第三者に、今更どう行動するか聞いてみてもしかたがないと思います。おそらく今となっては、保険金受取人の変更位では戻ってこないでしょう。

    >受取人については父に言っても聞いてくれず、正直、父と兄との板ばさみで嫌になってきます。

     出て行ってしまった以上、今更トピ主様が板ばさみになってもしかたがないと思います。仮にまだもめているようであれば、父兄で直接解決してもらいましょう。「欲深い義姉」というタイトルのトピをたてる位、トピ主は、反兄夫婦の立場であったと思われ、兄夫婦から信用されていないと思います。今更、仲裁したり、仲を取り持つようなことができる立場ではないと思います。

    トピ内ID:0707474343

    ...本文を表示

    実際に

    しおりをつける
    blank
    Nyanko
    もし、保険金を受け取る段になって、他者の相続分と差があり過ぎる場合、保険金の分割要求をすることが出来ます。
    今のままだと、義姉を初めとして、ご兄弟に裁判を起こされますね。

    トピ内ID:4496111489

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    すぐできるよ?!

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
     受け取り人の変更 すーーぐ出来ますよ。

    以前 夫婦喧嘩したときに、勢いで変えちゃったですもん。

    ごたごた言われるよりも さくっと、保険屋さんに電話しちゃいましょう。

    トピ内ID:3748021168

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    全部人のせい

    しおりをつける
    blank
    なんだか
    ~をやってくれない
    ~だからできない
    ~のせいで

    ぜ~んぶ人のせい


    全部人のせいにする妹と、求めるばかりの親父じゃ、一緒に暮らしたくもないね
    与える方だって、我慢が無限に続くわけじゃないんだよ
    感謝とか気遣いって必要だよね
    あなたと親父さんには両方ともないもん


    彼も5歳下かー
    積極的に呼んでくれなかったんだねぇ
    ホントに彼の所に行けるのかな?

    トピ内ID:9014470610

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    トピ主です

    しおりをつける
    😒
    nanami
    私が兄弟から孤立するとありましたが、どっちかというと2番目の兄夫婦の方が孤立するような気がします。
    長男は2度の離婚で2人の子供を面倒みているので自分の事で精一杯な状態。三男は問題外。離婚した母も近所に住んでいますが私の借金や彼の為に仕事を変えた事を「人がいいから」と言いますし、父は次男を「冷たい」と言います。実際保険のことで騒いでいたのも2番目の兄夫婦だけでした。

    トピ内ID:8215913104

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    その状況を

    しおりをつける
    🐱
    Ruri
    『兄弟の中でもう誰もが』お父さんを介護する気なし、という現実が見えてないのはトピ主さんの方。
    他のお兄さん達は、ハナから実家にいる貴女に全部見させる気でいるよ?
    次男のお兄さんにも見放された貴女は、お父さんが倒れた時、見るのが貴女しかいない、そういう状況ってわかってる?
    もう次男のお兄さん達は、何を言われようが何も協力する気なし、と宣言されたんだから、お父さんを見る義務はお金握ってる貴女にあるわけ。

    トピ内ID:3880394982

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    次兄夫婦が騒いだのって…

    しおりをつける
    blank
    どっしり
    結局「同居」してたからでしょ。
    長男・三男・母親は別居だから当事者じゃないよね。
    次男夫婦と父とアナタが同居。
    その上で父親とアナタだけが良いとこ取り。
    それぞれの立場が違うじゃない。
    だから次男夫婦も当事者にならないために「別居」を選んで出てったんでしょ。
    とにかくアナタの考え方が甘すぎるよ。
    次男夫婦に文句言う前に自分をどうにかしなよ。

    トピ内ID:9014470610

    ...本文を表示

    夫の親の財産に口出す義姉がおかしい!

    しおりをつける
    blank
    私も小姑
    義姉さんは最初から、財産目当てで同居を申し出たんでしょうね。

    財産が何もなかったら、最初から同居しなかったでしょう。あるとわかっていたから申し出たのですよ。そういう人は、例え平等にしても、財産が入ってこないと何もしてくれないですよ(ほぼ100%そうなります)。

    トピ主さんが受け取って、ご両親のために使ってあげるのがベストだと思います。親のことを本当に考えてあげられるのは、実の子だけですよ。

    でも、妻の言いなりになりやすい息子はあてにできませんよね。

    だから、お父さまも敢えてトピ主さんを受取人に指定したのですよね。親の勘は当たっていると思いますよ。兄弟平等にしたら、強欲な義姉さんの思うままです。注意しましょう。

    トピ内ID:0030316562

    ...本文を表示

    これでお父さんの面倒見るのは貴女の一人ね

    しおりをつける
    🐧
    おり~ぶず
    何で、次男以外の兄たちと離婚したお母さんが騒がないか、貴女本当に解らないんですか?困った大人ですねぇ・・・。

    他は、全くお父さんを見る気無いからですよ。それぞれ自分の事しか考えて無いから、父の保険金なんてどうでも良い。そんなもの下手に受け取って面倒見させられるのは真っ平だから放っておくのです。

    なんなら、他の兄たちに確認してみたら?「保険金私が全部受け取る事になってるけど、父の面倒は誰が見たらいい?」
    きっと貴女が指名されるでしょうよ。

    まだ少しでも面倒見る気があった次男さん夫婦の方がよっぽど貴女の見方だったって事がいづれ分かるでしょうよ。

    それなのに、次男夫婦をけなすとは、浅はかですねぇ。

    多分、年下の彼から呼ばれる事も無いと思いますよ。人を当てにせず、自立しましょうね。

    トピ内ID:1044871651

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    迷惑かける人ばっかりだものね

    しおりをつける
    blank
    ねこ娘
    要するに、次兄夫婦以外まともな人が誰もいなくてこのままだと迷惑ばっかりかけられそうで次兄夫婦は逃げることにしたんですよ。

    私が義姉でも何も貰わなくていいから縁切りしたいと思うでしょうね。トピ主さんに自覚がないのは残念なご家族の中でずっと過ごしてきたからでしょうけど。いい人だから借金があるなんて聞いたことない。すごい解釈もあったもんですね。計画性がなくてだらし無いの間違いでしょ。

    次兄夫婦が冷たいんじゃないですよ。他の家族が自立できないダメ人間ばっかりなだけです。そうじゃないなら次兄夫婦が離れていっても問題ないでしょうから残った人だけでやっていきましょうね。

    トピ内ID:8342984093

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    取らぬ狸だったらどうします?

    しおりをつける
    🐤
    ぴこたん
    保険金というと数千万円単位のことを考えてしまって、トピ主さまも義姉さまも色めき立っていませんか。若くして亡くなると数千万円でも、お年を召してから亡くなられるとガクッと減るタイプの生命保険もあるんですよ。払い込む保険料が安いみたい。若いうちは子供にお金がかかるから保険を厚くしておく必要がありますからね。お父様の保険はどうでしょうか。

    土地にしても値段は上がったり下がったりするものです。見返りが多い少ないと当て込むよりも、自分に無理なく納得行くお世話をしてあげればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5035799247

    ...本文を表示

    普通に考えれば

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    「金を受け取る人が介護をするのが当たり前」

    普通そうでしょ?
    だから、次男夫婦はお金を要求したんでしょ?
    そのために同居もしたんでしょ?
    お金を渡さないと言われたから、介護も同居も止めただけ。
    他の兄弟さんたちは、最初から介護も同居もする気がないから、お金のことも問題にしていないだけ。
    あなたが「保険金は分ける」と言っても、ただの口約束だから信用できないだけ。
    とてもシンプルな話だと思います。
    だから、トピ主さんが介護をしなければ、周囲からの非難の集中砲火を浴びることになる。
    自分のことだと分からないのかな。

    トピ内ID:8874266915

    ...本文を表示

    ぶっちゃけると

    しおりをつける
    blank
    まま
    本音をそのまま書きますと
    見返りもないのに他人の世話なんてできません。
    普段何もしない人が遺産をたくさんもらえるなんて納得できません。
    でていく宣言(父をよろしく)って言っているんだから、こっちの家庭のやり方に口を出すな。

    って感じですかね。嫌な事ばかり押し付けていい所は持っていくと義姉の目には映っているのではないでしょうか?
    お兄さんだって面倒を見ているのは自分たちなのに、なぜフリーターで父親にパラサイトしている妹が優遇されるんだと納得いかないのは当然でしょう。
    お父様が受取人変更してくださらないのなら、貴方が一筆書けばいいのではないでしょうか?(保険金は4分割をしますって)
    ただ、自分は頑張っても大事にされないと分かった今、義姉さんたちはお父さんとの同居に戻らないのではないでしょうか?

    トピ内ID:3017294772

    ...本文を表示

    どうして何もしないのですか?

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    変なの。
    レスの文句は言えても、行動は出来ないんですね。

    早起きして父親と話し合う。
    保険会社に名義について質問する、調べる。

    どうしてたったそれだけのことが出来ないのですか?

    介護が無料じゃ出来ないんですよ。
    自分の親でもない人を無料で面倒見るなんて、よっぽどじゃないと出来ません。
    それが人の心情ってものです。

    次男夫婦は孤立したって困りませんよ。
    父親の面倒を見なくていいんだから。

    次男、義姉憎しって感じでどうしても父親の面倒を見たくない、
    文面から伝わってきます。

    でも介護は実子、
    しかも兄たちは保険金の受け取りを理由に拒否するでしょうね。
    そうなれば彼氏のお母さんはよけいあなたを嫌がるでしょうね。

    トピ内ID:0180769212

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