詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫が家を出て3年、離婚を言い出され

    お気に入り追加
    レス94
    (トピ主13
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    さん子
    恋愛
    離婚のことで悩んでいます。
    40才前後の夫婦と中学生の子供2人。
    今はマンションに私と子供が住んでいます。(ローン有)

    夫は3年ほど前に、家を出ました。
    どこに住んでいるかは、隠しています。
    出ていってから、1年ほどして一回だけ話合いしました。
    夫から「離婚したい」と申し出があり
    夫の実家で、夫の両親と夫と私の4人で話し合いをしました。
    義親は、子供もいるのだから考え直せと説得から
    始まりましたが、最終的には夫側と分かったので
    「ここで話し合っても意味がない」と
    話合いの途中でしたが、私は帰りました。

    現在の生活費は
    夫の給料はそのまま我が家にある口座に入ります。
    手取り48万あったのが、徐々に減り40万です。
    (前借しているんだと思います)
    そこから住宅ローン12万。
    夫が生活に使ったクレジットカード分が15万~25万。
    これも徐々に増えてきています。
    きついながらも私も働きやりくりしていました。

    私としては、離婚はしたくない。
    ここにこのまま住み、子供の環境を変えたくない。
    と、思っていました。
    私が、今月のカード分25万は多い払えないと、夫に言ったところ
    ・お金の管理は自分がする
    ・俺も生活がある
    ・年内にマンションを出てくれ
    ・家に住み、養育費も欲しいなんて勝って過ぎる
    ・おれも今月からアパートを借りないといけない無理だ
    と、次々メールが来ました。

    離婚も成立していないのに、あっちの生活がどうとか
    家を出ろとか、養育費とか、勝手なのはどっちなの
    と、思っていながら、この先、ここを出され子供と3人で
    どう生きていけばいいのか・・・と不安で心臓がパンクしそうです。

    実家は母は他界していて頼れません。
    もうどうしていいのか・・アドバイスお願いします。

    トピ内ID:3119441420

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 9 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 13 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数94

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (13)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    どのみち遠くない将来離婚になる、その時どうするか?

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    確かに今は離婚が成立していませんが、
    このまま別居が続けば、実質破綻していると見なされ、
    遠くない将来離婚が認められる日が来ると思います。

    そうなった時にどうするのか、それを踏まえて考える必要があるでしょう。

    まず、養育費ですが、旦那さんが言う

    > 俺も生活がある

    は司法でも認められる主張です。

    親は、自分が飲まず食わずでも子どもに食べさせる義務があるわけではありません。

    子どもは親と同程度の生活をする権利があるだけなので、
    親の生活レベルが下がれば、子どもの生活レベルも落とさざるを得ません。

    離婚後、マンションを確保したいなら、残りのローンを
    どうやって払っていくかを考えなくてはいけません。

    トピ主さんにローンを借り換えるだけの収入があれば良いですが、
    そうでなければマンションは旦那さんの手に渡るか、
    売却して清算するかのどちらかです。

    清算するにしても、40歳前後と言うことは、まだ住宅ローンは
    かなり残っていると思われますので、正直家は資産になりませんよ。
    (住宅ローン分も負の資産にカウントされますからね)

    トピ内ID:3764702568

    ...本文を表示

    離婚は成立するかな

    しおりをつける
    blank
    さとー
    残念ですが、双方の合意で成り立っているので
    片方が離婚したいと思えばできてしまうのではないかと。

    その後は財産分与して養育費をいくらにするか決める作業。
    後は離婚の理由によっては慰謝料が出るかどうかぐらいかな。

    トピを読む限り、財産分与と養育費等について
    お互いの希望が違うような感じですので
    専門家の第三者(弁護士)を入れてきちんとした方が良いでしょう。

    手取り額が減ったのはこの不景気ならありえる話です。
    当然ですが、別れるご主人にも生活がありますので
    トピ主さんの主張が全てOKにはならないでしょう。
    (マンションは住宅ローンの残り年数等を考慮して
    手放すケースもあるでしょう。)

    なおご存じだとは思いますが養育費とはお子さんが自立するまでの費用
    ですからトピ主さん自身の生活に使うお金ではありません。

    トピ内ID:2476678485

    ...本文を表示

    苦しいけど別れるしかないのでは

    しおりをつける
    おっかさん
    亭主元気で留守がいいお給料さえ貰えばよかったのね。 そんな生活しあわせですか?もうここらで彼を自由にしてあげて

    トピ内ID:2923268108

    ...本文を表示

    今更すぎる

    しおりをつける
    blank
    りこ
    夫が家を出て行って三年。
    離婚を言い出されて二年なんですよね

    その間、夫は別居しながらも給料を入れてたんですよね。

    私は、夫が勝手とは思いません。

    現実的に考えて、十二万のローンを払い養育費もなんて無理だと思います。

    どうしてもマンションに住みたいなら、ローンだけ払ってもらい、あなたがその他を稼ぐしかないと思います。

    それが無理なら、お子さんは夫に養ってもらって、あなたが一人でマンションを出るか。

    冷たい言い方かもしれませをが、三年間問題を放置していたつけが回って来たんだと思います。

    トピ内ID:0056255933

    ...本文を表示

    別居原因は?

    しおりをつける
    blank
    みー
    もし原因が旦那さんにあるとしたら旦那さんから離婚は言い出せませんので
    それが分からないことにはなんともいえません。

    金額の多少はともかく、婚費を払いたくないなら
    戻ってくればいいわけで。

    お金の事ですが、いろいろ分けて考えた方がいいです。
    まず、離婚するまでは生活費が受け取れます。
    これには衣食住のほかに子供の養育費、医療費、
    ある程度の交際費や娯楽費も認められますが
    必要な分だけもらえるというわけではなく相場があります。

    離婚したら養育費が受け取れます。
    コレは子供の養育にかかるお金ですので
    トピ主さんの生活費は受け取れません。

    一度、婚姻費用分担請求調停を家庭裁判所に持ちかけるといいと思います。

    トピ内ID:0904257338

    ...本文を表示

    原因は?

    しおりをつける
    blank
    あなたが浮気しててとかの理由なら仕方ないけど、なにもなく一方的にむこうが冷めて離婚だったら養育費、生活費、慰謝料みたいに貰えるでしょ。
    原因がわからないからなんとも…。

    トピ内ID:1065414220

    ...本文を表示

    妥協しなきゃいけないと思うのですが

    しおりをつける
    blank
    30男
    旦那のいってることが当たり前だと思うのですが。

    >私としては、離婚はしたくない。
    >ここにこのまま住み、子供の環境を変えたくない。
    >と、思っていました。

    その道理が通らないのだから、妥協点を探すしかないのでは?
    復縁はないと思いますよ、旦那さん。
    旦那が冷めてしまっているのがなんかよく分かってしまいます。

    なんで状況は悪化するだけなのに、以前と同じ状況を望み
    それが実現できると思うのか分かりません。
    妥協して折り合いつけないとどうにもならんですよ。

    金の管理は旦那に、離婚、安いアパート借りて働けばよいのでは?
    それでもきついなら子どもが18歳くらいまでは養育費はもらうとか。
    3人で生きていくのが不安とのことですが、生活のランク落としたり、
    切り詰めたりしてのシミュレーションとかやってみたんですか?

    >きついながらも私も働きやりくりしていました。

    これって実際どれくらい稼いでいたんですか?
    実家を頼るのも無理とかありますが、まだ40前後ということだし、
    まず自分でどうにかしようと言う気持ちはないのでしょうか?

    トピ内ID:4424419037

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みき
    ご主人が出て行って3年になるのですよね。
    シングルマザーとして、生活設計を立てて頑張って行くのには、充分すぎる期間がありましたよね。
    なんのために離婚しないのですか?
    母親なんですよ。
    もっとしっかりして!と言いたいです。
    お子さんも手がかからない歳だし、あなたが働けるじゃないですか?
    私は、子どもが3歳の時からシングルマザーとしてやってきました。子どもは中学生になり、楽になったなあ・・・と感じています。
    愛はないのだから、新たに人生リセットの方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0137964112

    ...本文を表示

    調子にのってませんでしたか?

    しおりをつける
    blank
    アプサラス
    >手取り48万あったのが、徐々に減り40万です。
    >夫が生活に使ったクレジットカード分が15万~25万。これも徐々に増えてきています。
     と言う事は、当初は48-15=33ですからトピ主さんはかなり裕福な生活をしてたんじゃないですか。それに胡坐をかいてご主人を舐めてませんでしたか?

    >話合いの途中でしたが、私は帰りました。
    ともあるし、ご主人を舐めていないとこんな行動は取らないと思います。それに怒ったご主人が金を使いまくり始めたんでしょう。話し合いに応じないから実力行使に出たんです。
     離婚したくないなら、ご主人を尊重しきちんと話し合いをし事態の解決に努めるべきでした。トピ主さんの行動は離婚したい方がすることです。

     ご主人にしてみれば、離婚すれば金銭負担は養育費だけ。しかも、子供が成人するまでですから、別居より都合が良いんです。よって、離婚の意思は固いでしょう。
     

    トピ内ID:8764394005

    ...本文を表示

    お近くの弁護士会へ

    しおりをつける
    blank
    me
    ここで聞いてどうにかなる段階ではなさそうです。
    お近くの弁護士会で法律相談をやっていると思いますのでそこでご相談されると良いと思います。
    相談の時は時間が限られていますので
    1.家族構成
    2.別居3年めで夫の居場所不明
    3.マンション住まいでありローンがあること
    4.現在は夫の収入により生活費・ローンをまかなっていること(パートで協力はしている)
    5.夫からは離婚の申し出があること
    6.今回の夫よりの申し出(お金の管理は自分がする~)
    7.自分の要望(離婚するのか?するとしたら条件は。マンションには住み続けたい。子供の親権は?等々)
    8.その他
    のように言うべき事実、相談シたいこと、自分の要望をまとめてメモにしていかれるといいと思います。
    緊張して聞きたいことが聞けなかったとか言うべきことが言えなかったとかだといけませんから。

    法律上の離婚できる理由は決まっていて、片方がただ離婚したいと言ってもできません。
    また結婚している間はお互いに助けあう義務が有ります。
    旦那さんが一方的に離婚して家族を放り出したいと言ってもできないんですね。

    落ち着いてまずは専門家に相談しましょう。

    トピ内ID:1789485457

    ...本文を表示

    3年間何をしていたの?

    しおりをつける
    blank
    ブー
    旦那さんが帰ってくるのを待ってただけですか?
    自分で生活できるように
    働きにでたり何かされましたか?

    トピ内ID:3772065183

    ...本文を表示

    負けないで

    しおりをつける
    😨
    zou
    女の勘ですが、ご主人には女がいると思うので、ここは一つ民間調査所で調べて
    もらって証拠を残しておいて、もし離婚になったらきちんと賠償金を貰わないといけませんよ、お子さんがいるんですもの絶対に負けないでくださいね

    トピ内ID:5146951479

    ...本文を表示

    別居の原因は?

    しおりをつける
    blank
    陽向
    それがわからないと、離婚にあたり夫と妻のどちらが有利かもわからないし、何とも言えません。

    別居3年、お子さんにはどう説明していますか?
    今後、家庭や進学について、お子さんはどう考えていますか?

    トピ主さんに原因があり、夫が子供を引き取る(子供がそれを希望している。また、トピ主に経済力がない)パターンなのか、
    夫に原因があり、出ていき、子供はトピ主といたいのか…
    随分話が違ってきますが、
    トピ本文の情報が少なすぎて、わかりません。

    トピ内ID:4044400034

    ...本文を表示

    もう無理でしょう

    しおりをつける
    😨
    機を逸した
    批判しているわけではないのですが、3年もの間何をしていたのですか?
    一度話し合いをされたとのことですが、その後は?

    どうして、取り返せない時期が来るまで放っていたのですか?
    私には、あなたの気持ちや行動が理解できません。

    今まで旦那さんなりに、家族に対しての責任は果たしていたと思います。
    トピ主さんは生活のために離婚をしたくないだけであって、旦那さんとの関係を修復したいと思っていたわけではないようですね。
    もし、修復を望むなら、こんなに長い間放置していなかったはず。

    一方的な旦那さんの言い分は自分勝手だけど、その後の対応はトピ主さんにも非があるとしか思えないです。

    残念だけど、修復は今更不可能だと思います。
    あとは、どうするのかの今後の話し合いを詰める段階にきていると思います。
    逃げて先延ばしにしても何の解決にもなりません。
    そのツケが今来ただけじゃないでしょうか。

    何のアドバイスもできないのき書き込んでごめんなさい。
    でも、トピ主さんの感覚が普通だとは私は思えません。

    なるようにしてなった結果だと思います。

    トピ内ID:2374266593

    ...本文を表示

    冷静になりましょう。

    しおりをつける
    blank
    rieko
    40万のお給料で、マンションのローンが12万、カードの支払いが18~25万じゃ、養育費ももらっていない事になりますよ。

    そもそも、マンションは、財産分与する時は、奥さんであるあなたも半分は権利があります。一方的に、出ていく必要はありません。

    お給料を振り込まなくなれば大変ですから、弁護士の所に相談に行き、家裁に離婚調停を申請すると、ご主人に話して先手を打つべき
    ですね。

    ごまかされてはいけないので、今のうちに役所に行き、所得証明を取って、ご主人の所得を証明できるようにしておきましょう。

    離婚届を勝手に出されては困るでしょうから、役所に、不受理届を出しましょう。

    離婚がしたくなければ、ご主人の不貞行為を証明できれば、有責配偶者は離婚請求できないので、会社はご存じでしょうから不倫相手が
    いるかどうか調べてはどうですか?

    トピ内ID:1048188413

    ...本文を表示

    私の場合。

    しおりをつける
    マリオン
    アラフォー。20代で離婚し子ども2人を引き取りました。正社員の仕事を
    続けながら大学を卒業させ、無事独り立ちしました。

    うちの場合、うまくいかなくなってから直感的にこの人とはもうダメだと思いました。
    思い立ったら、行動は早かったです。子どもとの生活を築くため専業主婦から正社員
    の職に就き、協議離婚しました。もちろん養育費の取り決めもしました。

    トピ主さんの夫が家を出た原因は何ですか?浮気や不倫なら、相手の女性にも夫にも
    慰謝料を請求できます。また相手が有責なら相手からの離婚は認められないので、必要な
    生活費を請求することができます。でもただ夫婦仲が冷えて別居に至ったのなら、すでに
    夫婦破綻とみなされ法の判断では離婚ということになるでしょう。

    いずれにしても、夫婦関係が破綻しているなら、もらえるモノはもらって離婚するのが賢明
    ではないのでしょうか?またそれに向けて自立する努力ももっとすべきです。トピ文では
    そのような努力が見られません。

    夫にも夫の生活がある・・・もっともだと思いますよ。夫が稼いだお金、管理は当然
    でしょう。しっかりしてください!

    トピ内ID:3937703722

    ...本文を表示

    え~と、、、

    しおりをつける
    blank
    濱太郎
    三年もあったのですよね?

    らちがあかない話し合いから数えても二年あったんですよね?

    その間、なんの準備もしてないんですか?
    仕事を探すとか。

    呑気なものですね。

    取り急ぎ仕事を探しましょう。

    トピ内ID:4474768735

    ...本文を表示

    旦那さん…別の女性がいるのでは?

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    お付き合いか、同棲してるかは分かりませんが、その兆候はありませんか?
    一度、しっかり調べた方が良いのでは。


    旦那さんに対しては、子供三人の生活はどうするのか?と質問してみては。

    旦那さんに離婚したい意志があるのは分かりますが、居場所を隠したり、連絡を殆ど絶つ意味って…

    調停や裁判で夫婦生活の破綻を強調したいのか…
    他に女性がいるのか…

    離婚したい真意はなんなんでしょう?

    トピ内ID:7257043935

    ...本文を表示

    自立したら?

    しおりをつける
    😑
    はるか
    痛いことから目を背けて逃げていても仕方ない段階にきたのだと思います。
    今まで話し合いからも逃げ出し、3年の別居の間に自活する術も見につけてこなかった。
    完全に夫の気持ちが離れているのは間違いないのに、今のままマンションに住み夫の給料を自分たちの生活のために使えると思っている。
    そのへんが甘かったのだと思います。
    離婚が成立していないので婚費を支払う義務はありますが、それって夫から妻へ一方的に給料を渡すことではないんじゃない?

    住んでもいないマンションのローンを払い続けるのも限界でしょう。
    トピ主さんなら出来ますか?
    離婚したくな理由も、生活レベルを落としたないからってだけなんでしょう?

    今年いっぱい猶予をくれているんです。
    今すぐ出て行け!とは言われていない。
    十分職を見つける時間があると思いますけど。

    実家がどうとか、依存することしか考えてないからダメなんです。

    トピ内ID:6799143375

    ...本文を表示

    尻に火がついてなかった

    しおりをつける
    🐱
    finfin
    この3年間はご主人がお給料をほぼ全額振り込んでくれてたみたいですね。
    としたら、住むところは女性の家でなのかな。隠してるようだし。
    食べさせてももらってたのかな。
    さん子さんの方は45~40万ほどもらってたからそんなに切羽つまった状態
    でもなくお尻に火がついてなかったことに甘んじてしまったのかな。
    お子さんの環境変えたくないってお気持ち、私にはわかりますよ。
    多感な中学生だけどもうすぐ高校生、そしたら多少住む環境が変わっても
    対応できる年。だから今までの3年間はこれでヨシとしよう!
    でもこれからはこの不安定な状況を一掃してしまおう!
    離婚になるならマンションの名義をさん子さんにしてもらう。残りのローン
    は自分で払うはいかが?生活は苦しいかもしれないけど頑張った分、お子さん
    は見てるもんですよ。
    だけど別居後も40万以上も払い続けてくれた旦那さんってなかなかいないよ。
    今更帰れなくなってる様なら帰ってこれるような空気つくってあげたらどう
    かな?その際、さん子さん身奇麗にね。

    トピ内ID:3332368705

    ...本文を表示

    話し合いを放棄したのはあなたですよね

    しおりをつける
    blank
    旦那様は離婚を申し出て話し合いの場を設けたのに、逃げたのはあなたですよね。
    現実から目を背けてしまったんですね。
    離婚したくないならしたくないで徹底的に争うべきでした。
    勝手なのはどちらでしょう。
    あなたは離婚したくないのではなく、収入が途絶えることが怖いだけですよね。
    この3年間で経済力を身につけていれば問題なかったはずです。
    目を覚まして下さい。

    トピ内ID:8886610032

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さん子
    レスありがとうございます。
    書ききれなかったことが多いため
    質問から書いていきます。

    夫は女のところに転がりこんでいたと思います。
    浮気は初めてじゃありません。

    離婚を申し出ている理由は
    私が夫に対しての態度が悪いとか、何とか。
    いっている事は、親の判断からも
    売り言葉に買い言葉で単なる痴話喧嘩だろ、なものでした。

    確かに私は冷たくなってる時期ありました。
    結婚後すぐから浮気があり
    カードでお金を使い込み、支払いに毎月苦しみ
    両実家から何度も借りてやっとな生活でした。

    景気で給料が下がったわけではありません。
    親の経営する会社に勤め次期社長、今は部長です。

    48万-15万(カード分)で33万自由に使っていた
    わけではありません。
    税金、生命保険、住宅ローンもあります。

    今月でいうと
    40万(給料)-12万(ローン)-24万(カード)
    -3万(保険)だけで夫の給料は終わりです。
    生活費は一切ありません。


    今回、夫が色々いってきているのは
    女のところを追い出されたのだと思います。
    もう調査はむりかもしれません。

    トピ内ID:3119441420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    さん子
    続き

    3年前の別居ですが
    急にではありません。

    元々、どこに行っているのか分かりませんが
    帰らないことがあり、それがどんどん増え
    週に1回帰宅、月に2回帰宅と
    気が付けば別居となっていました。
    荷物は全てそのままです。

    別居後も、実家で親の誕生会があるから来てくれや
    母の日だからなどで、夫の実家がらみでだけ
    顔を合わせていました。
    帰りは自宅の前で別れます。
    子供は「パパどこいくの?」と当然聞きますが
    「仕事」と答えていました。

    駐車場に車がないので
    夫の親も「お前昨夜何時に帰ってきた?」やら
    「そんな時間まで昨日は仕事なかっただろ」と
    聞きますが
    いつも曖昧に答えています。
    別居中もどこにいるんだと聞けば
    「会社に寝泊りしている」と
    親は夜中に入れるわけがないと、女の存在を
    確信していますが、分かってて問い詰めていない感じです。

    子供の親権ですが
    夫は子供の親権を望んでいません。
    生まれたときから、休みは寝ているだけで
    一緒に遊んだりしたこともないです。
    「お前に育てられるわけがない」と親も言っています。

    トピ内ID:3119441420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    さん子
    確かに、夫が何も言ってこない今までの状況を
    甘く考えていました。

    2年前の話し合いのときは、呆れて帰りましたが
    その夜に、夫からのメールで
    「家には5年くらいは住んでいていい
    養育費は7万渡す
    子供に必要なことがあれば出す
    子供たちが18歳になるまで再婚はしない
    だから考えてくれ」
    と言って来ました。

    私が望む条件は
    上記に加えて、息子が成人したらマンションを
    息子名義にすること。
    マンションには5年ではなく、ずっと住む。
    です。
    言ってませんが。

    夫の父親(社長)は孫を跡取りにすると言ってました。
    男の子の孫は1人しかいません。
    母親が言うのは、孫(息子)に会社を残すために
    会社を大きくしてる、兄弟(夫と兄)が揉めないように
    会社を2つに分けた。
    全ては孫(息子)のため。

    離婚したら、息子は何もないです。
    夫はこれから、会社もあり、収入もぐっと増えます。
    今のマンションなんてなくても、いくらでも買えます。

    トピ内ID:3119441420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    こまめ
    40万円貰ってたんだから、とか言ってる方々がおられますが、
    生活費として手元残るのは数万円じゃないですか?
    子どもさんにお金がかかる時期なのに、よく生活できましたね。かなり頑張ってこられたんでしょう。
    トピ主さんを責める意味がわかりません。

    とりあえず役所に行って勝手に離婚されないように手続きし、
    調停をかけましょう。
    給与振り込みがあるなら会社はご存知ですよね?連絡の取りようはあると思います。
    不倫されてる気がするので、調査会社を使えば慰謝料も取れるでしょう。

    最終的に離婚するにせよ、信じて待っていた妻子に法律は冷たくないと思いますよ。
    養育費は逃げられたらかなわないので、ローン組ませてでも一括でもらいましょうね。

    トピ内ID:0087468332

    ...本文を表示

    あなたに再婚する気がないのなら

    しおりをつける
    blank
    パルパール
    義親と養子縁組したらどうですか?
    孫命のようですからあなたが孫を連れてどこかに行ってしまうのは義親もこまるでしょうし。
    ここは一つ孫の為という事で。
    いかがですか?もちろん義親の介護はする覚悟で。

    トピ内ID:2903669488

    ...本文を表示

    言い忘れました 2度目のレスです。

    しおりをつける
    blank
    パルパール
    義親との養子縁組を勧めた者です。
    これは実際私の知ってる方がやったんです。
    ご主人に愛人ができて離婚したんですが、義親と縁組したんです。
    で、ご主人は愛人の元へ行き、ご自分は義親と同居。
    すべては子供のためだと言ってました。ご主人とは離婚しても義親が生活費・教育費の全てを払ってくれて今まで通りの生活をしてます。
    もちろん介護は覚悟です。義親に資産があり、嫁として気にいって頂いてたからできたことですが。

    トピ内ID:2903669488

    ...本文を表示

    依存の匂いがぷんぷん

    しおりをつける
    🐧
    えまな
    別居の原因は夫の浮気なんでしょうけど、もう別居して3年?
    夫婦関係は破綻しているでしょう。まして夫の住所すら知らないんですよね
    もちろん、浮気した夫は悪い。でも、トピ主からはどうも依存する気満々の匂いがする。他の方もおっしゃってますが、3年もあったのに、何故自立の準備を進めて来なかったんですか?

    >離婚したら、息子は何もないです。
    夫はこれから、会社もあり、収入もぐっと増えます。
    今のマンションなんてなくても、いくらでも買えます。

    これね、働いてるのは夫なんだから当然でしょう?
    別居してるトピ主は夫の資産構築に何の協力もしてないですよね?
    むしろ生活費も住居も全て夫に頼りっきり。。。搾取してるだけ。離婚したら息子には何もないってさ、皆同じですよ。皆、何も無いところから作っていってるの。夫は親の会社があるから、とおっしゃってるけど、その会社を経営してるのは夫の親。いずれ夫が継ぐだろうけど、社長業を継ぐまでに夫だって会社で働いて努力してるんですよ。
    努力していないのはあなただけ。
    お金を稼ぐことについて甘く考えてない?こういう働くことを舐めてる人が一番嫌だわ。

    トピ内ID:7750649880

    ...本文を表示

    で、なぜ働かないの?

    しおりをつける
    🐱
    あらふぉ~おばさん
    そこが、危機感のなさと申しましょうか。。。

    理解できません。

    トピ内ID:8423675903

    ...本文を表示

    手元に残る数万の他はあなたが全て懸命に稼いで支えて来た

    しおりをつける
    blank
    門司
    なのになぜ?トピ主を責める??

    依存?言い方代えればそうとも言うのか??

    全ては子供の生活環境を変えたくない、この子の将来に・子供に不憫な思いをさせたくない母としての親心を強く感じ取りました。

    なぜ?離婚という形式の籍を抜く必要があるのか?
    別居のまま籍も今のままでは、旦那さんに不都合でもあるのか?
    せめて成人になるまででも、旦那さんも子の父親の義務は果たすべきでは?
    しかも子供は男の子だし本来ならば父親は子供にとって特別な存在なのですがね…

    不倫だ浮気だの件は、ひとまず置いておき、今は子供の為に今後の父親母親であるべき姿、父親母親が取るべき役割を更に具体的に取り決めておく必要がありそうです。

    一段一段階段をのぼるように話し合う事を必要としますね。
    苦悩しますね…
    トピ主も、かなりの努力で働き稼ぎ子供を育てているようです。
    身体を壊さぬように。
    立派なお母さんだな、あなた。

    トピ内ID:8648652239

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    さん子
    引き続きレスありがとうございます。

    まず、よく読んでもらえてないのが悲しいですが
    当然私も仕事しています。
    してないと思う発想がわかりません。

    依存していると言いますが
    今月でいえば、夫からの生活費、養育費は0どころか
    マイナスでした。
    来月からはもうやりくりできないので
    婚姻費用というのを家庭裁判所から請求しようと思います。

    夫の親と孫の養子縁組ですが
    離婚になるのなら、むりだと思います。
    癖のありすぎる親なので、難しいです。

    夫は結婚当初から、お金にだらしない人でした。
    カードは使っていないと嘘をつき
    5社からも請求が毎月くるような生活で
    小遣いとして20万くらいは使ってます。
    子供のお年玉を勝手に使われたこともあります。
    出産時にいない間に必要なことがあるかもと5万だけ入れた
    通帳を預けていたら
    出産まえになくなっていました。

    そんな人にお金の管理を任せられるわけもないし
    今の生活費マイナスなんですけどって話しても
    簡単な計算もできないのか「俺の給料で足りないわけないだろ!」です。

    トピ内ID:3119441420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主さん、働いていますよ。

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    >きついながらも私も働きやりくりしていました。

    トピ主さんちゃんと働いていますよ。
    きちんと読んでからレスしましょうね。
    それに残金はわずかですので、ずいぶん頑張ってきたと思います。

    ご主人の浮気なら哀しい思いも沢山したでしょうね。
    お幸せになってくださいと祈るばかりです。

    トピ内ID:8061366099

    ...本文を表示

    トピ主5

    しおりをつける
    blank
    さん子
    離婚しない理由

    若く結婚し、けれど親の会社で勤めているという状況で
    年の割りには高収入だったため
    「俺は人より稼いでいる」という思いが強く
    人の何倍もお金を使うので、生活はまともに出来ないのに
    そんな家庭の中をまったく気にもせず自由にしてきた夫。

    子供3人を育て、そこには何の協力も気持ちも手も
    寄せてくれることもなかった。
    夫の実家にいい顔したいために、何があっても
    熱があっても親の誘いを断るなと、子供を使う。
    嫁の実家に行く時はお正月でさえ、ありもしない仕事にいく。

    お金のこと、親のこと、子供のこと、
    いろんなことを私は一人でやってきました。

    それが、ここにきて
    女のところに入り浸って、そのまま別居。
    離婚の話し合いでは、子供3人で(今は1人自立)
    養育費4万、たったそれだけで済まそうとしました。
    「俺はこれだけ金が必要、だからこれしか払えない。
    離婚届けにサインしてくれ」です。
    その場には、夫の両親もいて3:1です。
    この状況と夫の条件を聞き、話し合いを続けることが出来ますか?
    全てが思い通りになんてさせたくありません。

    トピ内ID:3119441420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    人生を見直すいい機会

    しおりをつける
    🐤
    5月18日19:05迄拝見しました。
    ここまで来ると離婚以外選択肢はないと感じます。

    今回の離婚はご主人が身勝手とは思いますが、
    このままトピ主さんと夫婦でいてもお互い人生の無駄ではないでしょうか?

    原因の大半はご主人の側?のようですから、
    養育費(月7万)とは別に慰謝料として数百万は受け取れると思います。

    マンションは評価額がわかりませんが、
    トピ主さんの要求は無理だと思います。

    ただ、ご主人が再婚せずに別に子供が生まれなければ
    ご主人の財産はマンションを含めてお子さんが相続人です。

    これから(離婚後)いろいろ苦労も多いと思いますが、
    仕事と住む場所を探して、ご主人同様人生を見直してはいかがですか。

    ご主人もトピ主さんも40代とまだ人生をやり直すことのできる年令です。

    トピ内ID:7247050465

    ...本文を表示

    あなたの人生ですよ

    しおりをつける
    シルバ
    確かに浮気ばかりの悪い旦那様かも。
    でも、トピ主さんには自分の力で生きていこうとする姿勢は感じられない。
    どこかで女とよろしくやってる旦那の給料をあてに生活し、
    離婚が現実になってきたらあわててしがみつこうとする。
    今は、義理の両親とうまくいってるかもしれませんが
    可哀想な嫁もそろそろしっかりしないと
    愛想尽かされますよ。
    しっかり生きてください。

    トピ内ID:9446737636

    ...本文を表示

    男孫がこの先一人だけとは限らない

    しおりをつける
    blank
    Whatever
    男には女性のような物理的制限がないですから、この先ずっと義理の両親にとって男孫がトピック主さんの息子一人という保証はないですよ?

    トピック主さんだってここまできても離婚したくないくらいの経済力と将来性が保証されているのですから、ご主人には多少歳を取っても若いお相手が見つかる可能性だってあるし、たとえ再婚しなくても子どもは出来ますし。

    この先ご主人にお子さんが生まれて義理の両親が跡継ぎ候補をそっちに乗り換える可能性だって高いです。

    あまり分からない先のことまであれこれと確保しようとすると目先のものまで失うこともあります。

    とりあえず腕の良い弁護士さんに依頼するのが大事ではないですか?

    トピ内ID:3417886874

    ...本文を表示

    トピ主さんを無職と決めつける方が凄いな・・・

    しおりをつける
    blank
    ゴイスー
    一番貰っていた時期で48万からローン12万引いて36万、からカード15万引いて残り21万。

    そこから光熱費、食費、学費、被服・雑費。

    最近、40万からローン12万引いて28万、からカード25万引いて残り3万。

    そこから光熱費、食費、学費、被服・雑費。

    どうやったらトピ主さんが働かずして生活できる計算になるんですかね?

    とりあえず謝ろうか。

    トピ主さん、マンションは難しいかもしれませんが、養育に関してはご主人には父親としての義務を果たす責任があるので、弁護士さんなどにきちんと相談をして、納得いく形で離婚してください。ご主人の思い通りばかりいかないことを思い知らせましょう!
    頑張って!

    トピ内ID:7580882669

    ...本文を表示

    離婚しかないと思います。

    しおりをつける
    🐴
    マリオン
    二度目のレスです。最後のトピ主さんレスまで読みました。
    ご自身は仕事もしている、自分は苦労してきた、だから夫の勝手は許さない
    だから離婚しないとおっしゃいますが、それでももはや離婚しか道がない
    気がします。夫婦は完全に破綻しています。トピ主さんの気持ちもわかり
    ますが、夫に非があるならだからこそ慰謝料を請求するんです。財産分与も
    あるでしょう。子どもの養育費はきっちりもらってください。大切なのは
    この3つですよ。それ以外はトピ主さんの生活はご自分で何とかするしか
    ないです。トピ主さんが何とレスしようと、文章の節々に夫の稼ぎに依存
    する気持ちが見え隠れしています。夫とはこうなる前にすでに破綻していた
    ようですね。でも夫の稼ぎがいいことで離婚しなかった、そう読めます。

    養育費の話し合いができないなら、裁判所に調停を申し立ててください。
    夫の収入次第で、適当な養育費の金額を調停員が示してくれます。

    もうこのあたりで、けじめをつけて潔よく次の人生にステップしましょうよ。

    トピ内ID:3937703722

    ...本文を表示

    どーでもいーけど

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    住居費って、生活費における重要な費目だと思いますけど。


    > 今月でいえば、夫からの生活費、養育費は0どころか
    > マイナスでした。

    住宅ローンを払う分もまるっきり無かったってこと??


    『無料で住めて当然!!』って思ってませんか?


    また、婚姻費用は夫が妻に払うものではありません。
    別居前から共働きだったのならば、トピ主さんも家計を負担する立場の人という前提になります。
    家計を負担する立場の人が「生活費が足りない!」って叫んでも、フツーは『じゃあ頑張って稼ぎなよ』ってなるものじゃないですか?

    トピ内ID:2307171400

    ...本文を表示

    トピ主です6

    しおりをつける
    blank
    さん子
    レスありがとうございます。

    説明が足りませんでした。
    2年前の話し合いで最終的に、夫が離婚の意思を強く表し
    養育費など金銭的な表示すると
    子供3人の養育費が月4万だったのに
    こんなもんだなと納得している義親でした。
    息子が離婚したいのなら、もう孫も嫁も敵のようで
    その話し合い以来、一回も会っていません。

    法テラスというのを知り、相談しました。
    小町でのこの相談もですが、
    結婚して今まで色々あり、今はほんとうに色々あり
    でも誰にも言わず生きてきました。
    夫の両親の前では言いましたが、
    他人にも自分の親にも子供にも、
    夫の不満もやってきたことも話したことがありません。
    初めて我が家のことで意見を聞くことができたので
    とてもためになりました。

    自立できないダメな母親なのも確かにそうです。
    地域と職を選ばなければ3人で暮らすことも
    当たり前にやってる人も多いですよね。
    そんな中、立派なお母さんと言ってくださり涙が出ました。
    身体は何度か壊しました。
    子供が心配するのでずっと元気でいたいです。
    子供たちのために最善を尽くしたいと思います。

    トピ内ID:3119441420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です○

    しおりをつける
    blank
    さん子
    レスありがとうございます。

    我が家のためにお時間いただきレスしてくださることに
    感謝いたします。

    今日は仕事が午後からなので、専門家に少し話を伺いました。
    婚姻費用=生活費は、どこまでが入るのか
    住宅ローンを支払いながらは、難しいのではないかと

    ローンじゃなくても賃貸でも住むところに
    お金がかかるのは一緒、それがあって当たり前。
    なので、多少は考慮されるかもしれないけど
    ローンは別として、生活費を払う。らしいです
    夫名義の生命保険も払っているがそれも生活費ですか?には
    それは別らしいです。

    婚姻費用は、私と子供たちが生活するのに必要な費用なので
    ほんとうに今月の限っては
    40万-12万-25万=3万では、保険料も税金も払えず終わって
    やはり夫からの婚姻費用はマイナスでした。

    計算表というのがあり、当てはめてみると
    月12~14万ほど請求できるようです。

    一番多いころの48万のときは
    貯金も出来ていました。
    その後、3人ともが卒業入学があったりで
    もう貯金も底を尽きました。

    トピ内ID:3119441420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    ご主人に分があると思います。

    しおりをつける
    blank
    アプサラス
     専門家ではないので間違ってるかもしれません。
    >婚姻費用というのを~請求しようと思います。
     確かに請求権はありますが、これは夫婦が同水準の生活を営めるようにするための物です。妻が専業主婦なら給料の半分をもらえるかもしれませんが、共働きで夫婦の収入が同じならもらえないと思います。女なら男にお金を請求できるわけではないのです。

     仮定ですが計算してみます。トピ主さんの給料を15と仮定すると、40+15=55の半分27がトピ主さんの取り分です。トピ主給料が15ですから27-15=12が夫に請求できる金額となりそうです。
     しかし、夫はマンションのローン12を払っていますから夫は既に婚姻費用を負担している事になります。
     素人判断ですがお金は取れないと思います。自宅に夫が住んでいれば話は変わるんでしょうけど。

     浮気も別居状態なら、「婚姻関係が破綻している」と見做され有責にならない場合があります。しかも、夫は離婚の申し出をしていますからなおさらです。いまさら浮気を立証しても、慰謝料を取るのは難しいと思います。

    トピ内ID:8764394005

    ...本文を表示

    簡単に金は取れません。

    しおりをつける
    blank
    アプサラス
    >夫はこれから、会社もあり、収入もぐっと増えます。今のマンションなんてなくても、いくらでも買えます。
     離婚すると財産は半々にする事が原則ですが、これには相続や贈与された物は含まれません。
     夫の会社は親から相続する物です。これを理由にトピ主さんの取り分が増える事はありません。
     よって、マンションは夫婦の物。欲しければ夫に頼み込むしかありません。夫の親の財産は夫の物です。妻には所有権はありません。

    >子供3人で(今は1人自立)養育費4万、たったそれだけ
     自立した子の養育費は発生しません。仮に大学生で一人暮らしなら、夫は養育費を負担しないといけませんが、トピ主さんにも負担義務はあります。夫も妻も仕送りをしないといけないのです。
     さらに自立した子の養育費は妻に支払う必要はありません。その子に直接払えば問題なしです。よってトピ主さんが受け取れる養育費は二人分です。夫が養育費を7万から減額したのも子供が一人自立したからじゃないですか。
     収入に拠るようですが、養育費の相場は一人2・3万ぐらいです。よって、夫の提示した金額は相場に近いといえます。

    トピ内ID:8764394005

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    > 40万-12万-25万=3万では、保険料も税金も払えず終わって
    > やはり夫からの婚姻費用はマイナスでした。

    「多少は考慮される」っていってるのに、何故全額算入ですか?

    > ローンは別として、生活費を払う。らしいです

    本当にそう思うなら、ローンが引き落とされないように、その口座から全額引き出してしまえば良いです。
    そうすりゃ、生活費12万円が入るでしょ?

    まぁ、半年もすれば出て行け言われるでしょうがね。

    トピ内ID:2307171400

    ...本文を表示

    結婚ってお金?

    しおりをつける
    blank
    さんり
    お金のことばっかりですね

    それが、いけないと言っているのではありません
    現実には大事なことですもの

    でもね、主さんのレスからは愛を感じません
    っていうか、愛はないんじゃないですか?

    ご主人から見たらなんの張り合いもない関係ですね
    お金を払うのも惜しくなるでしょうね
    (養育費は別ですが)

    離婚しかないと思います

    トピ内ID:8339888647

    ...本文を表示

    アプサラスさん、夫のローン負担は0計算ですか

    しおりをつける
    blank
    ん?
    現状夫の持ち物であるにも関わらず、全額、負担は配偶者に義務があるとする根拠を教えてください。
    その所得状況であったとして、55÷2-12ではなく、最悪でも55-12÷2の21,5でしょう。
    まだ夫は住居をトピ主に譲っていません。

    また養育費は通常2~3万と言われますが、これは個々の所得を勘案した結果ではありませんよ。
    (アプサラスさんのレスではありませんが)
    誤解されることが多いようですが、夫婦が同額を出し合うものでもありません。
    子が生活水準が高い方の親と同水準の生活を求めることができるものです。
    (実際に認められるかどうかは別です)

    養育費の相場(あえてこの言葉を使いますが)は、所得に応じた金額によります。
    この場合、トピ主の所得が出されていないので判断は出来かねます。

    トピ内ID:5196900250

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さん子
    引き続きレスありがとうございます。

    婚姻費用の計算をしていただきましたが
    夫の給料の振込みは現在40万ですが、
    明細では48万になっているはずです。
    始めに載せましたが、前借していて振り込まれているのが
    40万になっているだけです。
    すでに8万使っています。

    それと、アプサラスさんの計算だと
    子供がいなくても、10人いても同じになってしまいます。
    子供の人数と年齢によっても変わってきます。


    親の会社を継ぐという話しは、普通の家族として
    この先いた場合のことです。
    離婚したら息子には何もありません。という事を言いました。

    養育費の件は、話し合いで4万と言い出し
    後から、考え直したのか7万と
    メールしてきたのです。
    逆になっています。
    自立した子の分までもらう気はありません。
    2年前にも専門家に聞いたところ
    当時の(3人いたとき)我が家の場合の養育費は
    14~16万となりました。
    2人になった今だと10万前後のようです。

    高給取りと何かある度いっているのに
    ここで自分を下げるのが理解できません。

    トピ内ID:3119441420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    るう
    どや顔で「私だって働いてます!」と息巻いてますが、だったら養育費は夫が一方的に払うものじゃありませんので、あしからず。
    家賃払ってもらってるなら、あなたの稼ぎで生活しなさいよ。

    トピ内ID:1267870410

    ...本文を表示

    恐れるに足りず?

    しおりをつける
    blank
    匿名
     こんな事実関係で裁判所が離婚を認めるかどうかは疑わしく、争ってみる価値は十分あると思います。仮に訴訟になっても、向こうが解決を急げば、途中でトピ主さんの納得できる内容で和解ができる可能性もあります。

     まずは離婚の要求には応じられないと言って申し出を突っぱね、向こうからの調停の申立(まずこれから始める必要あり)を堂々と待ち構えていればよいと思いますよ。自分の住所を隠しているような夫は調停委員の心証も裁判官の心証もよくないので、そんな申立もできずにこのままこれまで同様の時間が過ぎていくかも知れません。

    トピ内ID:7753936819

    ...本文を表示

    がんばってると思う

    しおりをつける
    🐱
    finfin
    40才って不惑の年っていうけど真逆ですごく惑わされる年なんじゃないかと。
    だからね、ご主人は血迷ってるぐらいに思ってとりあえずローンだけは払って
    くれて住むことができるわけだから苦しいけどここは乗り切って、向こうから
    調停を起こしてくるまでほっといたらどうかな。
    だけど、そんな人が次期社長?3人の子供を捨て妻をも足蹴にするような男が
    社長としての器ってありますかね?
    会社の存続も将来おこさんが継ぐころにはどうなってるかわからないので…
    その辺はお子さんの選択肢を広くしておいて。
    それに愛人も子供を作ることに必死になってると思うし…。
    さん子さん、本当にいいお母さんでがんばってると思う。
    きついこと言う人いるけど、気にしないで。神様はがんばってる人をみてる。
    そしてこの辛さは自分の魂を磨いてるんだと思ってがんばろう。
    実は私も夫に愛人ができて別居中。話し合いが決裂でこう着状態。調停待ちです。
    お子さんたちのためにお体だけは大切に。

    トピ内ID:3332368705

    ...本文を表示

    はぁ

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    > 夫の給料の振込みは現在40万ですが、
    > 明細では48万になっているはずです。

    それが事実であると確認してから言ってください。
    絶対に「不況による減給」にはなっていないと。



    > 現状夫の持ち物であるにも関わらず、全額、負担は配偶者に義務があるとする根拠を教えてください。

    「夫はそのローンを払う(マンションを維持する)ことを必要としておらず、必要としているのはトピ主さんである」
    ということが根拠でしょ。
    夫は売却で構わない、と思ってるんですよね?

    ローンが嫌なら払わなきゃ良いんですよ。払わなければ。
    追い出されますけどね。
    追い出されてなお、「自分たちの住宅費は生活費ではない!!」と言うならば路上生活でもすれば良い。

    トピ内ID:2307171400

    ...本文を表示

    ずいぶんだな‥

    しおりをつける
    blank
    門司
    だからトピ主は、自分自身で稼いで生活費を補いながらも子供達を育てているんですよ。


    子供達の環境・気持ちを1番に考えてるお母さんです。


    今すぐだの、離婚、籍を抜くだの、事実婚と叩かれようが、トピ主は正妻ではあるけれども、何より先より『お母さん』なんですよ。
    だから、苦悩苦悩の連続ながらも、身体を壊しながらも、無理して無理して、無理しないとやっていけないから腹底に力いれて踏ん張って今まで来てるんでしょうな。


    まず、旦那からアクションがあったら(調停等)対応してくしかない、ただトピ主が離婚という形式にしたくない意志が強いなら(主は多分離婚という形式を避けるだろうと思うが)断固として貫く。


    そんなに急がないでも、まだ多感な子供達の為にも現状維持という選択肢では旦那は首を縦に振ってはくれないのか‥‥


    なんとか旦那と、例え離婚という方向でも‥話し合う事は出来ないのか。

    やりきれない思いだな、お母さん。

    トピ内ID:8648652239

    ...本文を表示

    ずいぶん

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    トピ主に対してひどい事を言う方がいらっしゃるものですね。

    夫にはローンを払う必要がなくなったとか、
    ローン以外に養育費を払う必要ないとか、
    そんな事はないですよ。
    実際に知人でローンを夫が払いながらも婚姻費用18万(子供二人)
    もらって別居中の人がいます。ちゃんと調停で決まりましたよ。
    トピのご主人よりも給料少なかったですけど。

    夫がその家のローンを組んで買った、
    そこには未成年の子供が住んでいる、
    住居を奪われて路上生活など出来るわけもない。
    それを出ていけ?ご自分の血を分けた子供がいるのに?

    こういう身勝手な事を言えば調停では心象悪いです。
    ただトピ主は離婚を考えておられないので、
    事を荒立てる調停をこちらから起こす気持ちには
    なれないのですよね。きっと。

    向こうが何か仕掛けてくるのを待てばいいと思います。
    それまでにこちらも離婚訴訟に強い弁護士を探す。
    身勝手な夫には何としても立ち向かう!というような
    弁護士さんがいます。

    私もトピ主様はお母さんとして、心身共に限界のところ
    がんばっておられると思います。
    負けないで!

    トピ内ID:6588113633

    ...本文を表示

    やっぱりお金は大事

    しおりをつける
    🐱
    れいちゃん
    高給を取るのに、生活が派手でお金を使いつくしてしまうのは、うちの夫も同じです。そのため、私が財布を握りましたが、自営業が軌道に乗り、資産を築いてから、夫は愛人を作り、財布を握り返されてしまいました。そういう相手は変わりません。しかも、義父の会社に勤めているなら、恣意的に給与を減らして養育費を減額するのも簡単です。こういう相手は、妻に対してはとことん兵糧作戦をしてきます。現状でも、養育費はほとんどないではありませんか。法テラスを利用されているので、法的にきちんとすることも大切ですが、こういった相手は、法を悪用してでも支払いを免れようとするので、一刻も早く経済的に自立することが肝要です。頑張りましょう、お互いいに!

    トピ内ID:1081388685

    ...本文を表示

    夫にローン負担は要求できない。

    しおりをつける
    blank
    アプサラス
     そもそも仮に司法が、ん?さんの言い分どおり、ローンを婚姻費用に認めないなら、夫はローンの支払い義務を妻に対して負わなくなりますから、夫は妻のためにマンションを維持する義務がなくなり、マンションを自由に出来ます。
     金融機関が文句を言わなければ、ローン支払いをやめマンションの差し押さえをしてもらうとか、売りにも出せます。簡単にはいかないかも知れませんが、不可能ではありません。
     ましてや夫の親は会社を経営しています。金融機関や弁護士・会計士等の専門家に知り合いが多いでしょう。色々手を打って来るはずです。よって十分可能だと思います。
     これが婚姻費用なら、妻が異議を裁判所に言えばなんとかなるかも知れないですか。

     要するにマンションローンが婚姻費用にならなければ、マンションは夫の自由にされ、婚姻費用になるならローン分ほど婚姻費用が減額される事になります。 まあ、夫のやる気次第ですが、トピ主さんの思惑通りには行かないでしょう。

     トピ主さんの「金よこせ」自体はおかしくありませんが、その度合いは少々過大に思えます。

    トピ内ID:8764394005

    ...本文を表示

    何でトピ主さんが叩かれるの?

    しおりをつける
    blank
    papa
    トピ主さん、子供たちを守ろうと必死で働いてきたじゃないですか。
    対して夫はどうですか?
    3人も子供がいて、自分は高収入なのに養育費を出し渋るんですよ。
    子育てにも全く関わっていないようだし。

    依存するな、トピ主も働け、路上生活しろ・・・だなんて、よくそんな非道なこと言えますね。
    ちゃんとトピ主さんのレス読みなさいよ!

    トピ内ID:7388500580

    ...本文を表示

    もう無理だと思うけどね

    しおりをつける
    blank
    貯金がついたということは慰謝料請求しても払う慰謝料がないでしょう
    また夫の職場が親の仕事場だと差し押さえ等も難しいかもしれません

    正直かなりトピ主さんは不利ですし、もう有利な離婚とかは考えないほうがいいんじゃないでしょうか。

    月12万ローンを払っているという事で夫は別居後の生活費負担はしているとみなされる(住居ローンは十分生活費です)し。

    いい条件を勝ち取る事自体が相当トピ主さんは難しいと思います
    浮気してても証拠もないんでしょ

    夫が高給取りとか見栄張ってたのに意味わからないって何がわからないのかわかりません。払う金はない、とはっきり言ってるというだけのことです。

    あとトピ主の息子に何か継がせたいとかそういう考えももう捨てる方がいいと思いますが。家業は夫のものであり、それをどうするかは夫が決める事であり、トピ主が口を出す事ではありません。夫が後ついでさっさと家業閉じればそれまでです。
    子供の将来をそんなところで縛っても仕方ありません。

    すっぱり別れるしかないと思います。マンション処分して残る物があるならもらい、あと養育費。それ位が相場では

    トピ内ID:9596093930

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さん子
    レスありがとうございます。

    夫のネットでの購入履歴をみたことろ
    4月末にTDRのチケットや旅行のチケットをペアで買っていました。
    まだ女とは終わってない様子です。

    明後日、弁護士さんの予約が取れました。
    30分だけしか時間がないので
    今回は婚姻費用の相談に絞りますが、
    浮気調査も早めにしたほうがいいか聞いてみます。

    何度も書いていますが
    息子が会社を継ぐとかは、離婚にならずとも
    もう有り得ません。
    息子が嫌がります。口を出してません。

    会社は家族だけではなく、従業員700人ほどの規模です。
    社長が息子の給料を操作することは難しいと思います。
    結婚前に私はその会社で経理を担当していました。

    2年前に、専門家に相談したところ
    「夫が勝手に出て行って、マンションを出ろだの
    離婚届けにサインしろだの、そんなのは通らないので
    堂々と子供と住んで居て構わない」と
    言われました。
    「お金が入らなくなったらそのときに、
    家庭裁判所に相談にいくといい」でした。

    今回もローンと婚姻費用は別というのは
    法テラスで言われた話しです。

    トピ内ID:3119441420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    お力になれれば幸いです。

    しおりをつける
    blank
    kimi
    まずそこに住み続けるという選択肢があります。
    旦那さんは「出て行ってくれ」と言うでしょうが構わず住み続けます。
    生活費はもらえなくなるかもしれませんが、ローンは払ってくれると思います。払わないとマンションが競売にかかってしまうからです。
    本当に追い出す気なら主さんのところにやってきて「出て行ってくれ」と言うでしょうが放っておきます。そのおぞましいやりとりを子供さんに見せるのもちょっと酷かもしれませんが子供たちに自覚をもってもらうという意味ではありかもしれません。と同時に市区町村の窓口で公営住宅の相談もしてください。
    ご主人がマンションローンを数ヶ月滞納するとすぐ競売の手続きに入ります。執行官が写真を撮りにきたり事情を聞きに来たりしますが、まだまだ出る必要はありません。競売でどなたかが入札して落としてから登記が移転されるまでしばらくかかりますし、落札者が転居してほしい、と話し合いに来るまで住んでいられます。来ても「引越し費用がない、どうにもならない」と繰り返せば引越し費用が落札者から出る場合もあります。
    というわけで時間はまだあります。
    頑張ってもらいたいです。

    トピ内ID:6684040341

    ...本文を表示

    だから何?

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    > 今回もローンと婚姻費用は別というのは
    > 法テラスで言われた話しです。

    本当にローンが婚姻費用でも養育費でもないならば、旦那さんはその分のお金をトピ主さんに渡す義務がありません。

    トピ主さんが勝手にローンを支払っているだけです。


    どっちにしろ変わらないですよ。
    12万円分、受け取ってるんです。トピ主さんは。

    トピ内ID:2307171400

    ...本文を表示

    ずいぶんひどいレスが

    しおりをつける
    blank
    エルサイズ
    依存しているだの、金金だのとかひどくないですかね。

    結婚してから浮気を繰り返し、子どもの面倒もみない、カードで何十万も支払い請求がくる。
    それをトピ主さんも働いてやりくりしてきていたのにね。

    ダメ夫はこっちから見切りを付けられるくらいになるまで、時間をかけてもいいんですよ。
    体だけは気をつけて。
    お子さんはそんなあなたを見てますよ。
    きっとあなたの味方になってくれます。

    トピ内ID:3571367924

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    blank
    原っぱ
    ただの私の感情しかレスできませんが、ひどい旦那さんと義理親ですね!!
    頑張ってください。

    トピ内ID:5906113998

    ...本文を表示

    なんでローンが婚姻費用なの

    しおりをつける
    blank
    債権者
    詳しい状況を直接お伺いしてないので参考程度ですがー

    マンションのローンは婚姻費用とは別です。
    マンションは夫が買ったものであり、その支払いは主さんにしているのではなく、ローンを組んだ金融機関に対してです。
    婚姻費用→債権者:奥様
    ローン→債権者:金融機関
    これ、理解してない方多すぎ。
    そこに誰が住んでいようが関係ないのです。
    自分で借りた借金を自分で返してるだけと言えば分かるかな。当然支払い義務はありますが、その相手は主さんでなく借金した相手ですー。
    債権債務の流れを理解しましょー。

    ああ、それと詳しい説明は省きますが一般的に配偶者の意思を無視して勝手に配偶者の居住する住居を処分することも許されませんー。

    法律には色々明文化されていない概念があります。
    ただ、大原則として手の汚れた者の権利は大幅に制限されますよー。

    トピ内ID:0450289959

    ...本文を表示

    限界だってある

    しおりをつける
    blank
    まな
    債権者さん、理屈はもちろんそうなんでしょうが、ローン12万に自分の別居の生活費もあるとなると、夫のほうも出せるものと出せないものがあると思うんですよね。
    だから離婚や猶予を持っての退去の願いをトピ主さんに申し出てるんじゃないでしょうか。

    旦那さんの収入が100万とかあるなら、12万プラス養育費などももう少し出せるんでしょうが。
    裁判所だって、原則があれど、ないところから捻り出せとは言わないでしょう?

    トピ内ID:9508042816

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さん子
    レスありがとうございます。

    参考になるレスもたくさんあり有難いです。

    無料弁護士相談いってきました。
    法テラスの方は、30分しか時間がないので
    聞きたいことと、詳しい内容をメモして持って行ったほうが
    いいですよ、など教えていただいていたのですが
    ・・・担当の弁護士さんはどうやら
    何も婚姻費用について知らない様子でした。
    表を見て「このあたりかな」
    手取りなのか、総支給で見るのかも理解してなく
    「家庭裁判所の人が決めることだから」
    と、5分で話しは終わりました。
    詳しい内容の1つも聞かれませんでした。

    今住んでいるマンションに少しでも長く居座り
    もっと収入の良い仕事を探す、今はそれだけしか出来ません。

    この先、会社のトップにたつ人が、ローンを払わず
    差し押さえになるような信用をなくすことは
    絶対できないはずです。
    家族捨てた時点で信用もありませんが、そこは社内でも
    隠しています。

    2年前の夫の言った「リセットしたい」の言葉。
    子供3人への責任を消せる、そんな風にしたくないです。

    トピ内ID:3119441420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    くどいようだけど

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    債権者さん。

    現実として、
    トピ主さんが出金管理をしている口座から支払われているのですから、
    ローンの12万を払っているのはトピ主さんです。

    債権・債務の話を出すことこそ、問題を理解していなさ過ぎ。


    「ローンを引いてから振り込まれる」のと、「振り込まれてからローンが引き落とされる」では『誰の意思で支払っているのか』が変わるんですよ。


    だから、「払わなければ良い」と言っているんですよ。

    トピ内ID:2307171400

    ...本文を表示

    やはり、恐れるに足りず

    しおりをつける
    blank
    匿名
     法律上の状況はトピ主さん側が断然有利ですから、心配することはないと思います。
     今注意すべきことは、
    1 ご主人からの離婚請求を突っぱね、このまま住み続けること(仮にご主人に住所を隠したまま調停と離婚訴訟をする度胸があっても、まず向こうに勝ち目はありません)、
    2 内々にご主人から相当額の支払いを前提とした離婚の話が出てくるかも知れませんが、仮に離婚を承知できるほどの大きな金額であっても、そのお金が現実にトピ主さんの口座に振り込まれるまでは絶対に離婚届に押印しないこと、
    3 トピ主さんがそのマンションに現実に住んでいるということもトピ主さんの武器なので、誰に何と言われようと(完全に満足できる解決ができた場合以外は)決して明け渡さないこと、です。

     トピ主さんからの婚費請求も可能でしょうが、家裁で調停という対決の場をトピ主さん側から作ってしまうのが得策かどうか、ということは弁護士さんに相談してみて下さい。

    トピ内ID:7753936819

    ...本文を表示

    頑張っていると思う

    しおりをつける
    blank
    マリモゼリー
    でも、頑張る方向を今まで間違ってたんです。
    離婚関係は、やはり専門(得意)にする弁護士さんが居ますから、ケチらず、正しい情報を得るべきです。
    弱っている時、意地になっている時は、ついつい耳障りの良い情報、自分に有利に思える(実はそうではない)情報を、鵜呑みにしてしまいます。

    トピ主さんの意地が、目を曇らせていると思います。
    700人規模の社長の信用が、離婚(家族を捨てる)で崩れる?
    そんな訳ないじゃないですか。
    離婚や再婚を繰り返す経営者はゴロゴロ居ます。
    それとも、致命傷になる業種なのですか?だとしたら、そもそも「離婚したい」と言われないでしょ?
    マンション差し押さえ論も、離婚の時に弁護士を立てて話し合った通りにするだけなので、現時点で悩む事じゃないです。

    腕の良い弁護士ならば、社長の後継者と離婚と聞けば、成功報酬を見込んで、キッチリ取るものは取ってくれるでしょう。
    無理なら、サクっと断ってくれるでしょうから、トピ主さんも諦めも付くでしょう。

    この先は、寄り道せず、まっすぐ幸せになる為に時間をお金を使って欲しいと思う。

    もう頑張り過ぎないで。

    トピ内ID:7906259179

    ...本文を表示

    なんでローンが婚姻費用なのか

    しおりをつける
    blank
    理由
    トピ主さんにしてみれば不条理と感じるのは当然なのですが、トピ主さんの主張は多分もうそう長くは通らない、というのは単なる事実なので、悪く思わないでほしいんですが。

    何故ローンが婚姻費用か、それが基本的に家族が済む住宅ローン、つまり婚姻していれば必ず発生する住居費、生活費であるからで。夫の趣味で買ったものなら当然婚姻費用にはならないけれど、家ローンでしたらやむをえない。

    自営で年収税込700万程度なら算定表換算で住居費含んで12万~14万。普通です。信じられないならぜひ訴えて。弁護士に冷たくされたというけど、そういう対応しかできないです。
    結局、そのお金の中からローンを払ってね、と依頼されるようになるのがオチかと。

    給与を全部夫が手にして、夫が必要な生活費をトピ主に渡す。表から換算すれば14万程度。そこから必要なお金出してね、と。住居費は生活費なので、そこからローンを払わないでいて夫に負担をかけてやろうと考えるのも結構ですが、多分それやったら完全に破綻すると思います。

    自営の夫には本気になれば取れる手段まだまだありますから。私から見ると夫はまだ本気じゃないです

    トピ内ID:0513349131

    ...本文を表示

    トピ様心から応援しています

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    無料弁護士相談行ってこられたのですね。
    実は私も行ったことあるのですがやはり無料は無料、
    あまり親身に詳しいことを説明していただける感じでは
    ありませんでした。

    家に居座り続けても大丈夫だと思います。
    たとえ勝手に売りにだしたとしても、
    現在居住中でしかもこういう訳アリの物件を
    不動産屋さんは扱いたくないらしいです。
    売れたはいいけど、居住中の住民を強制的に追い出すなんて
    なかなか出来ませんからね。

    会社のトップなのでしょ?
    そんな家族が住んでる住居まで取り上げて

    >2年前の夫の言った「リセットしたい」の言葉。

    こんな事簡単に出来ないんですよ。
    しかも自分だけ身軽になって不要になった家族を
    切り捨てるなんて。

    >子供3人への責任を消せる、そんな風にしたくないです。

    そうです。子供の成長に確実に影響を及ぼす原因をつくっておいて、
    自分だけリセットしたい?笑わせますよ。
    どうしてもリセットしたいのであれば、
    高額なリセット料が必要ということですよ。
    会社のトップならそれくらいわかるでしょうに。

    トピ内ID:6588113633

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    理由
    心から応援してるのは同じですので、その意味でもう自由になって離婚条件で夫と交渉する方向で検討されたほうがいいと思われます。

    ローンについては前述ですが、不倫は、結婚前から付き合っている女性と今も続いてる相当に強い証拠(録音や写真)があるなら別ですが、離婚前提の別居をして2年経つ今、女性関係についての現在の行動で夫の非を認めるのは難しい。

    お気の毒ですが、残念ながら、こう、決定的な要因や証拠がない。いっそ完全に婚姻費用未払いだったり、浮気や借金もいっそもっと大々的にしてればまだしも、これだと…。
    貯金もないようですし、慰謝料も難しいでしょう

    まあ、何にしても婚姻費用分担の調停を起こせば夫も離婚調停を申し立て、まずそのまま間違いなく本格的な離婚調停に進む事になると思われます。その心づもりは必要です。

    トピ内ID:1455877122

    ...本文を表示

    応援できない理由

    しおりをつける
    blank
    七瀬
    夫は高収入なんだからとそこばかりに執着し、依存心丸出しだから。
    厳しいレスが多いのは、それが理由でしょう。

    離婚後も、ご主人にローンを払い続けてもらい、
    養育費ももらいたいんですよね?
    欲張りすぎだと思います。

    トピ内ID:6156300702

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さん子
    アドバイスありがとうございます。

    父親が、未成年の子供たちに「出て行け」が
    通用するはずありませんよね。
    その子供を育てている私も、堂々とここにします。

    依存していると言いますが
    子供が親に依存しないでどう生きていくのですか?
    そして親は養育する責任があります。
    私は子供と居られればどこでも暮らせます。
    けど子供には与えたい環境があります。
    贅沢を与えるわけじゃありません。

    高級取りだなんて感じたことはありません。
    30代になって年収720万になりましたが
    家族5人の食費は25000円、米込みです。
    夫の小遣いは20万でした。

    夫の家は自営業ではありません。
    夫の立場は会社役員です。
    これも30代になり、会社員から会社役員に変わりました。
    社長の息子ですが、親族じゃない役職の方もいますので
    夫の給料だけ上げたり、特別に扱うことは出来ません。

    ここにトピを立ててから数日
    徐々にやることが見えてきました。

    トピ内ID:3119441420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    七瀬さんへ。

    しおりをつける
    blank
    みわ
    じゃあ勝手に女作って出て行って、『子供連れて出ていけよ』って、はいそうですねと出て行きますか?
    トピ文が全て真実であることを前提で言えば、主に落ち度はないのでは。

    離婚したいと思うこともあったはずですよ。でも子供の環境変えないでいたい・振り回して苦労かけなくない、そういう思いなんじゃないですかね。

    月50万近く稼いでるのに、ほとんど帰らないし生活費も残らない暮らし強いてきた旦那さんに対して、今さら思うことは『どのくらいお金もらえるか』くらいでしょ。

    がめつくなんて、ないですよ。

    トピ内ID:6429655910

    ...本文を表示

    ほっとけばいい。

    しおりをつける
    🐱
    finfin
    どうせ離婚なら行き着くとこまで納得するときまで、流れに身をまかせたら
    いいと思う。
    700万が高級取りか高級取りじゃないかを言い出すと別の話になっていくから
    いいませんけど。
    お小遣い20万もとってたら生活は貧迫するでしょうね。
    サッカーの長友祐都が本出してますが同じく3人のお子様を引き取られて
    離婚されてらっしゃるんですよね。
    裕福だった父方の生活から貧しい母子家庭へ。
    これから先、万が一、そこを追い出されて環境が激変したとしても怖がらないで。
    お母さんさえ、明るければ大丈夫みたいですよ。

    トピ内ID:3332368705

    ...本文を表示

    頑張ってね

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    トピ主さんの武器は夫とその一族の世間体のようですが。

    本気で事を荒立てて夫を訴える等の手段に出ようとする場合、会社自体が夫を本気で切り捨てるという可能性はあります。会社であるというなら尚更です

    貯金もない、ローンも支払えない、という夫が全てを失い、トピ主さんが離婚に応じない場合、トピ主が婚姻継続費用を支払わねばならないという事態になる場合もありえます。夫が帰ってきたらそれを素直に受け入れ、無職の夫とでもやり直せるというならそれでよろしいですが。

    トピ主さんはやり直すつもりがあるのでしょうか。

    夫婦の問題は夫婦の問題でしかなく、法的な争いになれば一族の人を巻き込むのは無理ですが

    依存の一件については子供が親にではなくトピ主さんが夫に依存~という意味で皆さん書かれてたのであり、そこはトピ主さんは読み違えてらっしゃいますが。それはそれとして、やる事が見えてこられたというなら応援しております。

    差し押さえになった場合の債権者の訪問は、成人でも恐怖で夜尿症になったともいうストレスです。頑張ってお子さんを守って下さい。

    トピ内ID:6048373449

    ...本文を表示

    執着してるでしょ

    しおりをつける
    blank
    七瀬
    夫側が悪いのは事実。
    でも浮気の慰謝料としても、今後もローンを払わせ続けるのは年収から見ても高すぎるでしょう。
    更に養育費、管理費や固定資産税も夫が払うわけですよね?
    で、マンションはもちろん夫のものなわけですが、子供たちが成人したらトピ主さんは出ていくわけ?

    現実的に考えれば、裁判をしたところでそんな条件は通らないのでは?
    浮気の慰謝料なんてたいした額ではないですから。

    環境を変えたくないと言いますが、住まいが変わったところで子供はそんなに影響など受けませんよ。
    変えたくないのはご自分じゃないの?

    ちなみに私は離婚後は自分でローンを払ってます。

    トピ内ID:6156300702

    ...本文を表示

    離婚しない場合

    しおりをつける
    blank
    うーん
    離婚不成立でご主人が自宅に戻ってきたらどうなさるのか…それは確かに心配です。離婚はしない、てつまりそういう事ですが、その場合受け入れる覚悟はありますか。金だけうまく出してもらえるとは思えないのですが。
    夫婦として夫を養う覚悟がトピ主さんにはありますか?

    心情としてはもう帰ってくるなというのが当然ですが、離婚はしたくないが別居だけしたいという要求も社会通念的には通用しない。可能性の一つとして考えた上で結論を。

    夫を愛してるから帰ってきたら一緒に暮らすつもり、というなら全くこれ無意味な質問ですので気にしないで下さいね。

    トピ内ID:1663311047

    ...本文を表示

    旦那さんが戻ってきた場合にどうするかは真剣に考えるべき

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    他の方のレスにもあるように、旦那さんが(目論見はどうであれ)家に帰ってきた場合、
    旦那さんの名義が入っている家から締め出すという選択肢は取れません。

    日本は夫婦別産制なので、婚姻中の財産はあくまで名義人のものです。
    離婚して初めて財産分与が発生し、トピ主さんの取り分ができるのです。
    夫婦相互扶助の観点から、トピ主さんは旦那さん名義の家に一緒に住むことはできますが。

    その状態が嫌であれば、トピ主さんが出ていくしかないわけですけど、
    そうすると、今度は合意無しに勝手に家を出て行くのはトピ主さん側ということになり、
    その際の家賃はトピ主さん負担になるのはもちろんのこと、
    勝手に出ていったという事実によって、裁判になった場合の心証も悪くなると思います。

    そこまで考えての結論であれば、外野が言うことは何もないですけどね。

    トピ内ID:3764702568

    ...本文を表示

    きつくてすいませんが

    しおりをつける
    blank
    psp
    何人かの方が書かれていますが、経営者とサラリーマンは違います。サラリーマンなら自身の生活もあるので会社を辞めて無職になるなどという選択をすることは希ですが、経営者一族ならなんとでもできます。例えば、役員報酬を歩合制にして0円にするとか、経営者として勉強するために海外留学してその間報酬を0円にするとか。収入0円の算定額は理解できますよね?
    今更ですが、義父義母にすがることはできないですか?
    但し、主人の悪口はNGですよ。

    トピ内ID:3640195520

    ...本文を表示

    子供への影響

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ主さんは不安で心臓がばくばくしても大人です。

    でも子供達はそうじゃないんです。ちゃんと安定した環境を与えてあげて下さい。夫に元々の問題があるといっても放置してるのでは同罪ですよ。きっちりかたつけてあげて。
    夫がマンションを処分しようとする場合、どういう業者が関わってくるかわかりませんが、まともな所ばかりじゃありません。…ていうかまともな業者でもかかる圧力は半端じゃありません。経験上で申しますが。

    それに子供も一人自立してるというなら、そう遠くない将来に結婚の話も出るでしょう。その時実家がこういう形でもめてるという風に相手に伝わったら、やはり先方の家の心象も悪くします。もめてる最中なのは困ります。
    決着は早めにつけるしかありません。ずっと離婚せず引き延ばして居座ってもトピ主さんの場合は失うものも大きいです。
    最悪なのはやはり長子の縁談関係でしょうね。

    狭い家でも安定した環境を子供に与えてあげて。

    トピ内ID:1663311047

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さん子
    色々な面からご心配やアドバイスありがとうございます。

    夫が帰ってきたら…ですが
    それが一番良いと思っています。
    今回の2年ぶりのやり取りまでは
    夫がいつ帰ってきても良いように
    全てそのままにしてありました。
    「考えが変わることはない」と改めて言われたので
    もう取りに来ても使うことのない物は処分し
    使えるものはBOXに片付けました。

    難しい年頃の、それも夫に懐いてない子達がいて
    出たり入ったりすることは、夫もしないと思います。
    けれどもし戻ったら、私は受け入れます。

    依存について、読み違えていません。
    子供は親に依存しないと生きていけません。
    私の役目は、父親に親としての役目をさせることです。
    子供は何もできませんから。

    七瀬様
    今後もローンを払わせるのが高いと言いますが
    我が家のローン残金をご存知なのですか?

    離婚前は、ローン、管理費、固定資産税、婚姻費用
    離婚後は、マンションの名義変更、養育費
    がこちらの希望です。
    マンションの名義を変更するのですから
    管理費と固定資産税は私のほうで支払いになります。

    トピ内ID:3119441420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さん子
    環境とは住んでる家だけのことではありません。

    子供はそんな影響受けないと言い切りますが
    今回のこと、これからのことで
    変わった、変わる可能性あるのは家だけじゃないです。

    夫が出て行き
    祖父母、叔父叔母、いとこと縁が切れました。
    歩いていける距離でいながら、2年会っていません。
    金銭的な問題で頑張っていた塾もやめることになりました。
    休みの日も夜も母親が仕事に行き、子供だけでの
    食事が多くなりました。

    マンションを出ることになれば、
    学校が変わるかもしれない、必死でやっていた部活や
    生徒会の活動も中途半端で止めなければいけない。
    友達とも離れることになる。

    他所の子供は影響なかったかもしれませんが、
    うちの子供にはこれ以上、変えたくないこともあります。
    守ってあげたいこともあります。
    せめて高校受験が終わるまでは、このままでいてあげたい。

    経営者一族としてですが、義父は夫の味方もしないと思います。
    経理は一族とは関係ない人を別の会社から引き抜き
    やっています。
    夫のために、あれこれ誰も動くことはないはずです。

    トピ内ID:3119441420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    え?

    しおりをつける
    blank
    >経営者一族としてですが、義父は夫の味方もしないと思います。
    経理は一族とは関係ない人を別の会社から引き抜き
    やっています。
    夫のために、あれこれ誰も動くことはないはずです。

    それ、夫のために動く、じゃなく単に夫自体を切り捨てるってことがあり得る環境って事ですよね。その方が心配では?

    あと、離婚すれば母子手当等出るのでそこ引き払って養育費をもらって財産分与してきっちりしたほうが、金銭的には余裕が出るのでは?
    マンションでて、近場の賃貸で問題ありますか?

    今はローンは支払われているが養育費はもらえない
    離婚すればローン支払いはないが財産分与に養育費と母子手当等の行政の支援がつく、環境が安定する(名義変更なしでローン+養育費はまずあちらが認めないでしょうね)
    金銭的にはどちらも大差なさそうです

    夫が無職で戻ってきても受け入れられるという覚悟まであるのでしたら、それはそれで十分にありです。ただ私自身も離婚した親を持つ子でしたが、自分なら安定して落ち着いたほうがいいと思いますけどね…。離婚交渉継続中のほうがしんどかった。精神的安定は金に換えられません。

    トピ内ID:1663311047

    ...本文を表示

    マンションを出るのはダメ

    しおりをつける
    blank
    匿名
     密かにご主人の味方をしてトピ主さんを不幸の泥沼に引き込もうとしている人がいるようですが、絶対にそのマンションを出てはなりません。そんなことをすると、この後の離婚交渉が一気に不利になります。

     未成年の子がいる状態で妻子を捨てて出て行った夫からの離婚請求が認められることはありませんので、そのまま毅然として夫からの離婚請求を突っぱね、子供たちのためにも相手方から最大の譲歩を引き出せるよう、強い母親でいて下さい。

    トピ内ID:7753936819

    ...本文を表示

    いずれ笑える時が来ます

    しおりをつける
    blank
    みい
    不受理届出しましたか?
    マンションから出て行く必要ないですよ。出ていったら負けです。納得いく形を相手が提示するまで粘ればいいですよ。
    家裁も、こっちから申し立てたら損しますよ。夫婦円満調停だかなんだか忘れたけど、それの場合はわかりませんが。
    辛いでしょうが、踏ん張りましょう。
    主さんは悪くない。
    しっかり子供育ててる立派なお母さんです。
    金の話が出るのは当然です。子供抱えてるんだし、実際最後は金の話になりますよ。ただ、1番大事なのは精神ですから、万が一の時の引き際は見極めて。自分の身の立て方も考えて。
    思った通りにしてください。子供第一に考えて行動してる事はわかります。
    自信持って、頑張ってね。

    トピ内ID:6954451890

    ...本文を表示

    マンションを買い取る

    しおりをつける
    blank
    マンションの評価額とローン残高はわかりませんが、
    トピ主様がローン残高を支払う条件に、マンションを慰謝料として
    もらうことはできませんか。

    ただ、ローンの8割9割が終了していて、
    マンションの評価額が数千万~億単位の場合は、
    慰謝料と相殺は無理と思います。
    その場合は、ローン残高+ご主人が納得する金額を提示し、
    買い取るというのはどうでしょうか。

    トピ内ID:9245818450

    ...本文を表示

    捨てる、とは?

    しおりをつける
    blank
    >未成年の子がいる状態で妻子を捨てて出て行った夫からの離婚請求が認められることはありません

    「捨てる」という概念自体がそもそも不明です。正確に法的に定義してください。

    現在は有責配偶者でも実際破綻すれば離婚が認められる傾向に進んでおります。有責でない側からすれば不条理ですが。

    夫は婚姻継続費用を現時点で支払ってはいませんが、トピ主さんらの住居費は払ってる(ローン12万)。また最近では支払額がますます減っているとの事ですが、それまでは手元にもう少し残るような支払いをしていたわけであり、夫としての義務を果たさなかったのかと訴えられても、金銭的にはなかなか判定は微妙。

    マンションを出るのは勿論離婚成立してからでかまいません。皆さん「将来的」に住み続けるというビジョンは現実的ではない、という話をしているのです。
    ただ成立をまって引きのばすメリットは…どうでしょう

    貯金はなく、資産もマンションだけ。夫を親が贔屓しない、つまり係争が続けば親は世間体を鑑み夫を切る。そうしたら共倒れです。破産者の親を持たせる事をよしとしますか

    トピ内ID:5451179759

    ...本文を表示

    横ですが◇…さん

    しおりをつける
    blank
    みい
    破綻主義が認められるには、どちらか(この場合妻)が経済的に心配ない事、未成年の子供がいない事が条件ではないですか?
    主さんの場合、まだ中学生の子供さんがいます。
    このままずっと別居が続けば、有責配偶者からの離婚も認められる余地がありますが、今はまだ無理だと思います。

    トピ内ID:6954451890

    ...本文を表示

    明日出ていけなんてのはあり得ないけど

    しおりをつける
    blank
    ふう
    当然離婚が今すぐに認められるということはない。けど

    >マンションには5年ではなく、ずっと住む。

    ずっととなると…

    トピ内ID:8523212007

    ...本文を表示

    横ですがみいさん

    しおりをつける
    blank
    もとは私の書き方に問題がありましたが、一般的な傾向として有責ですら離婚が認められる方向にある、という話です。しかしトピ主さんのケースの場合そもそも夫は有責配偶者でしょうか。
    というか、周囲に有責と認めさせる証拠があるのか。

    不貞行為については、離婚を前提に別居し2年たってる今の時点での女性関係を調べて何かあっても、破綻前提で別居した今、それが不倫と認められるかは不明(そもそも集める事自体が難しそう)。暴力等はなし

    悪意の遺棄についても、同居・協力・扶助の義務に外形上違反していたとしても、正当な理由があれば遺棄には該当しないわけです。なので、これは悪意の遺棄ではなく離婚前提の別居であり、ぶっちゃけまあ妻の性格に耐えられなかった~性格の不一致だ~…とかいう論旨で対抗してくることは平凡な話ですし。生活費の中のローン支払いはしている。貯金の使用も認めている。

    (余談ですが未成年ではなく未成熟子の間違いですよね)

    トピ内ID:3135491345

    ...本文を表示

    横ですが◇…さん

    しおりをつける
    blank
    みい
    そうですね。
    今更、同居中の浮気を調べるのも難しいですよね。
    とりあえず、子供たちが社会出るまでは、このマンションに住み続けていられますよね?或いは、もっといい条件を出してくれば別として。
    ゆくゆく出て行くとすれば、マンションのローンは、連帯保証人になっていない場合でも、主さんが払わないといけないのですか?
    もし、主さんが、旦那さんの保険、税金、マンションのローンを払わない場合、法的にはどうなりますか?
    すみません、主さんでもなく、関係ないのに、突っ込んでお尋ねしてしまって。詳しそうな方ですので、法的に、どうなるか興味あります。もし、お嫌でしたら答えていたたかなくてけっこうです。失礼に当たりましたらごめんなさい。


    未成熟でした。素人なので言葉が適当になってしまい、すみませんでした。

    トピ内ID:6954451890

    ...本文を表示

    すごく基本的なところ

    しおりをつける
    blank
    どうなりますかという質問の意図自体がちょっと不明ですが。
    単なる一般的なケースのごく一部だけ。結局は個々の状況鑑みてそれぞれ担当者が判断しますので。
    また質問の趣旨自体をまた私が読み違えていて外していたら申し訳ありません

    税金関係でいえば。
    支払わないでいて放置すれば、督促状がきます。更に支払わないでいると預金差し押さえになります。この時点ではあくまでまだ差し押さえられてるだけです。
    で、給料なら差押額に上限(1/4)がありますが、銀行に入ると給料債権ではなくなるため、地方税の滞納なんかだと預金の全額を差し押さえられる場合もあります。これは差押禁止債権の範囲の変更が認められれば解除されますが。
    その後の支払いについては社会保険庁の担当者等との個々の相談になってきます。
    車体、貯蓄型年金等の差押もあり得ます。

    マンション等のローン支払いは、普通数回滞る場合一括での返済を要求されますので、滞納が続く場合もはや夫婦の意思とは無関係にマンションを維持できなくなる場合もあります

    トピ内ID:8614474817

    ...本文を表示

    ◇…さん

    しおりをつける
    blank
    みい
    ご丁寧な回答、本当にどうもありがとうございました。
    素人の浅知恵で、ローン、税金、保険で生活費が捻出できないとの事なので、払わなかった場合どうなるのかなぁと思ったのです。確かに、◇…さんのおっしゃる通りです。という事は、このまま住み続けるためには、保険は別にして、ローンと税金は払わないとならないわけですね。他にも、ちょっと悪知恵を考えたんですが、マンションを差し押さえられると困るので、やっぱりダメでした。
    すみません。全く横でした。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6954451890

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (13)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0