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    喫煙を注意しない兄

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    ひと
    20代前半の女です。
    兄弟とは年が離れていて、
    兄姉とは10才以上違います。

    数年前に兄が結婚しました。
    義姉は再婚で連れ子もいますが、義姉・姪ともに仲は良好です。
    反対に兄とは血が繋がっていてもあまりいい感情を抱けません。

    その理由は多々ありますが、
    兄を嫌いになった決定的になった出来事があります。
    それは数年前のお正月のことです。

    私の親戚は、お正月は叔父の家に集まってみんなでご飯を食べます。
    その時義姉が叔父の隣に座っていました。
    叔父が煙草を吸い始めたので私がこう言いました。
    「おっちゃん、○○ちゃん(義姉)は妊婦さんなんだから
     煙草吸ったらダメだよ。他の部屋で吸ったら?」
    義姉は妊娠していて、
    みんなそれを知ってるのに煙草を吸うなんておかしいと思います。
    私も喫煙者ですが、妊娠してる人の前では絶対に吸いません。
    叔父も「そうだった!ごめんごめん」と言ってすぐ煙草を消しました。

    なのに兄はこう言いました。
    「お前はでしゃばるな!年長者なんだからいいんだよ。おじさん、いいんですよ」
    私が「普通はお兄ちゃんが、言いにくいお嫁さんに代わって遠慮して欲しいとか言うんじゃない?なのに言わないから、お腹の赤ちゃんのためを思って言ったんだよ。」と反論すると、
    兄はイライラして「いいから!いいから!」と怒鳴るだけ。

    前から、女は男に従うものみたいに考えているフシがあった兄ですが、まさか自分のパートナーである義姉を気遣うどころか、年が上というだけで叔父の煙草を黙認しようとしたのを見て軽蔑するようになりました。
    ちなみに叔父や他の人から、私にそのことで何か言ってきたことはないです。

    小町の読者さんにお伺いしたいことは、この件について私に何か至らないところがあったか教えてほしいのです。
    兄とは、嫌ですがこれからも付き合いは避けて通れないため、理不尽なことをうまく交わすヒントがほしいです。

    トピ内ID:5419047596

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    正論ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    あなたのおっしゃっていることは正論ですが・・・
    でも、叔父さんのおうちで集まってご飯を食べたのですよね???
    その家の主である叔父さまにむかって、他の部屋で吸ったら?というのは
    失礼じゃないでしょうか??
    お兄様は、叔父さまのメンツを思ってあなたを避難したのではないでしょうか?
    あなたの言い方も、ちょっとキツイですよ。タバコ吸ったらダメだよ、というのは
    上から目線じゃないでしょうか・・・。
    むしろ、義姉さんに、タバコの煙、大丈夫?と気遣ってあげたほうがよかったのかもしれませんね。
    親戚つきあいをうまくやるのは、年長者を立てたほうが楽ですよ。
    あなたも上手な世渡りを覚えましょう。

    トピ内ID:3026595309

    ...本文を表示

    いや、主さんが正しいよ。

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    そこでバカな事を言ってるお兄さんはほっとけばいいです。

    何なら一言
    「お兄ちゃんって赤ちゃんに何かあっても平気なんだね。
     私ならそんな夫に失望するわ。
     子供より付き合いなんてね(失笑)」
    で終わりにするかな。

    周りの叔父さんたちはわかってくれてるみたいなので
    相手にしないのが一番です。
    義姉さんにしてみれば主さんの一言は嬉しかったと思いますよ。

    トピ内ID:3846459311

    ...本文を表示

    それはですね・・・

    しおりをつける
    blank
    あい
    トピ主さんはどうすればよかったのか。
    正解はおじさんをお義姉さんにタバコの煙が届かない席にさりげなく誘導する、もしくはお兄さんの目に触れないところでそのおじさんの奥さんまたはトピ主さんのお母さんから注意してもらう。でした。
    要はお兄さんにしてみれば自分の妻のことで10歳以上年下の妹がおじさんに向かって意見するというシチュエーション自体が生理的にダメなんです。なにが嫌とかどうしてほしいという問題ではなく、感覚的なものなのでどうしようもないみたいです。トピ主さんが表立って動くというよりはまわりからいってもらう形にする方がベターです。
    めんどくさいですが、こういう性格の男性多いです。年齢関係なく。特に長男はこういう人が多いですね。なので、トピ主さんが悪いということではなく「お兄さんはこういう人だ」という割り切りとうまい操縦法を身につける必要があります。

    トピ内ID:2335265308

    ...本文を表示

    今のままでよい

    しおりをつける
    blank
    おっさん39号
    私はそう思います。
    普通の事を、普通に言うそれでよいと思われます。
    遠慮することでその場は収まるかもしれませんが根本解決にはなりませんからね

    トピ内ID:3131221361

    ...本文を表示

    トピ主 2

    しおりをつける
    blank
    キャスター
    >ゆきさん
    レスありがとうございます。

    あー、他の部屋でって言い方がまずかったかもしれませんね。
    毎年恒例の行事で慣れきっていたし親戚が皆優しいのもあって、叔父が家の主なのにって発想が抜けていました。
    家の主なら初ゲスト、しかも妊婦さんにもっと気遣えばいいのにとも思いますが…。

    義姉は結婚後初めてその集まりにきたので、彼女に聞いても遠慮して煙草が嫌とはいえなかったと思います。
    それで叔父に言いました。
    仲が良い親戚といっても、言い方には気をつけるように心がけます。
    ありえない!と思ったので咄嗟にキツイ言い方になってしまったことは否めませんし。

    トピ内ID:5419047596

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    言ってくれる人がいるということ

    しおりをつける
    blank
    みかえる
    義姉さんにとって、とても嬉しかったことではないかと思いますよ。

    誰かが気を遣ってくれたらいいのだけど
    男の人はこういうことには疎いです。
    主さんがいてくれて、よかったんじゃないですかね。

    トピ内ID:8708063608

    ...本文を表示

    その家の主に客が注意するのはいかがなものか・・・

    しおりをつける
    😣
    めろん
    赤ちゃんの為を思うトピ主さんの気持ちはわかります。

    でも、叔父様の自宅ですよね?
    その家の主である叔父さまに注意するのはどうでしょう?
    お兄様がとりなされたのもわかります。
    なのに、そのお兄様にもさらに一言・・・正論ですけどね・・・。

    正しい事でも、真っ向から言わない方がいい事もあります。
    選択肢のない決め付けた言い方はしない方がいいです。
    お義姉様に席をはずさせてあげるなどでよかったのではないでしょうか。

    ちなみに、私は嫌煙者です。

    トピ内ID:5799056606

    ...本文を表示

    トピ主 3(グチです)

    しおりをつける
    blank
    キャスター
    皆さんのレスを読んでいてふと思ったのですが。

    私が直接言うのがまずいんですよね。
    でも、喫煙者がいる場ということをわかっていて事前に根回ししてない兄ちゃんがおまぬけなんじゃん!と少しむかついてきました(笑)
    まあ兄も義姉を連れての集まりが初で多少背伸びしていただろうし、私も自分が言う以外の選択肢がさっと頭に出なかったのでおあいこですかね…

    私の家族含め親戚の家は、よくもわるくも「昔の日本」みたいな家なんです。(説明が下手ですいません)
    なので誰が相手でも、相手に反感を買っても間違ってると思ったことをはっきり言ってしまう私は、一族のなかで「異端児」です。
    親戚はわりとあったか~く見守ってくれるのですが、兄とだけはうまくいきません。
    スジが通ってないところが大嫌いです。
    義姉の父に私と母がセクハラ(思い出すのも嫌。性的なことを言われました)を受けたときも、面子ばかり気にして助けたりフォローをくれたりすることは一切ありませんでした。

    そんな見掛け倒しのなさけないやつが家父長制信奉?ふざけんな~って感じです(笑)

    トピ内ID:5419047596

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主 4

    しおりをつける
    blank
    キャスター
    >めろんさん
    前述しましたが叔父の家なら、なぜ主である叔父がゲスト、しかも緊張しきっている妊婦の義姉を気遣わないのかなと思います。
    兄の対応にしても、私を注意するだけならともかく、叔父にそのまま吸っていいですよと言ったことは許せないことです。
    喫煙者なら主だの客だの以前に、吸わない人や妊婦のことを考える、そんな当たり前の気持ちがないのがおかしいのです。
    現に叔父も言われてからあわてて自分の煙草を消していますので、言われてそのことに気づいたのではないでしょうか。
    明らかに向こうに落ち度があるのに、選択肢のない決め付けた言い方をしてはまずいというのは、私としては納得いかないのです。

    面子・プライドを守りたいなら、注意されるようなことをしなければいいじゃない、と思うのですが、まちがってますか?

    トピ内ID:5419047596

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主 5(追記)

    しおりをつける
    blank
    キャスター
    とはいっても、めろんさんのいう「この家は自分のものだから」という考え方をする人も一定数いるのだと分かったので、教えてくださったことに感謝いたします。
    月並みですが世の中色んな人がいるのですね。
    一人暮らしだと好きにたばこを吸えるので、そのありがたみも分かりました笑
    皆さんのレス、勉強になります。

    トピ内ID:5419047596

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ストレートすぎた

    しおりをつける
    blank
    ラーメン
    まずトピ主さんは間違ってないし、
    そういう配慮はありがたいです。

    間違ってないけど、
    おじさんたちも習慣的についタバコという様子なので、
    ちょっとストレート過ぎたのかな。

    義姉さんをそっと別室に誘導して、
    お兄さんが何だよ?とか言ってきたら、
    妊婦さんだから移動するね。

    高飛車に戻ってこいとか言っても、
    ダメダメ~。大事な体なんだから(笑)と流して退出。

    おじさんたちはタバコを消すかもしれないけど、
    お兄さんさんとは距離があるので、
    言い争いは避けられたかも。

    おじさんに、すいませんね。(気を使わせちゃって)

    とお兄さん「に」言わせてあげる展開へ。

    トピ主さんの対応だと、お兄さんは男のプライドから、
    強がって亭主関白気取るしか逃げ道がない感じです。

    トピ内ID:9479252576

    ...本文を表示

    あなたもお兄さんも良い人

    しおりをつける
    🐱
    あなたは、義姉と赤ちゃんを思って、おじさんに意見した。
    しかし、それはある意味、失礼な行動であった。

    で、お兄さんは、その部分をたしなめてくれた。


    妹が、生意気言って、すみません。

    いやいや、俺もうっかりしてて。

    まあ、三方一両損みたいな収め方だったんだと。

    トピ内ID:4033595110

    ...本文を表示

    まっすぐですね・・・

    しおりをつける
    😣
    めろん
    まだお若いからか、まっすぐですね。まっすぐすぎます・・・。
    先にも述べましたが、トピ主さんのおっしゃっている事は正しいです。

    トピ主さんが叔父様より目上もしくは叔父様の奥様か娘さんならその言い方でもOKです。
    でも、誰でもうっかり・・・ってこと、ありますよね?
    それを頭ごなしに注意されると(目下からであればなおさら)、素直に聞けない人は多いです。
    叔父様は大人の対応をなさいましたが、逆切れされ、収拾がつかなくなることもあります。
    立場や場所により言い方を変えたほうがいいと思いますよ。
    ストレートに「ダメでしょ!」でなく、「煙がいかないように気をつけてあげてね。」など、やわらかく伝えたほうが丸く収まると思うのですがいかがでしょう?

    トピ内ID:8281230977

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ユキ
    >叔父が家の主なのにって発想が抜けていました。

    叔父さんも「初ゲストで妊婦さんに気遣って煙草を遠慮する」という発想が抜けていただけでしょう。
    正しいと思うことを言うのは構いませんが、トピ主さんの場合、口の悪さで自分に泥を塗っているような気がします。
    また自分の気遣い不足は一応反省はしつつも比較的甘く捕らえているようですが、トピ主さんの正義感って他人に対してだけ厳しいのかな?

    >誰が相手でも、相手に反感を買っても間違ってると思ったことをはっきり言ってしまう私

    度が過ぎれば立派に欠点です。私はトピ主さんタイプ好きですが、嫌われる時はとことん嫌われる人だろうなと思います。

    親族の大人達は、トピ主さんの欠点を、まだ20代という若さを考えて「仕方ない、キャスターはそういう人だから」と見守ってくれているのでしょう。周囲が若気の至りで済ませてくれていることに甘えて、「この態度で通用するから大丈夫」と勘違いをして30代を過ぎても今の様な物言いを繰り返せば、さすがに親族からも嫌がられると思います。

    トピ内ID:7581280468

    ...本文を表示

    トピ主 6

    しおりをつける
    blank
    キャスター
    全レスしておりませんが皆さんのレス全て読んでます。
    私を肯定してくださる方もアドバイスをくれた方もありがとうございます。

    ラーメンさんやめろんさんのレスを読んで、習慣でついうっかりやってしまったことだから…という要素を見逃していたな、と気づきました。
    人の失敗に対してもう少し寛容になったほうがいいかなと思いました。兄に対してむっとする気持ちはなかなか消えないですが。
    兄への対応はあいさんのレスを参考にしてみるつもりです。
    もう兄もいい年で、いまさら性格が変わるとも思えないし、割り切りつつこちらもしたいようにするというのがストレスを感じずにすみそうです。

    トピ内ID:5419047596

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    あなたと兄では

    しおりをつける
    blank
    朝日
    立場が違います。
    気を使うべき相手も、違ってきますよ。
    あなたは義姉よりも叔父との人間的距離が近いから、義姉に気を使い叔父に直言できるのです。
    お兄さんは違いますよ。妻は家族ですから。

    > なので誰が相手でも、相手に反感を買っても間違ってると思ったことをはっきり言ってしまう私は、
    > 一族のなかで「異端児」です。
    > 親戚はわりとあったか~く見守ってくれるのですが、兄とだけはうまくいきません。

    失礼な言い方かもしれませんが、親戚の中では "大人" として扱われていないのだと思います。

    トピ内ID:3707474970

    ...本文を表示

    トピ主 7

    しおりをつける
    blank
    キャスター
    >朝日さん
    自分が大人扱いされてないことはわかってますよ~。
    私自身はそのことに不満を感じていません。諸事情で学校に入るために定職についていないし、他の方のレスで言えば言い方のせいで自分に泥をぬってるために大人扱いされないのも当然かなと思ってます。

    しかしあなたのレスでよく分からなかったのが、気を使うべき相手が違うの部分です。
    わが兄貴が義姉ちゃんより叔父を気をつかうべき?
    妻は家族だから我慢したらいいということですか?申し訳ないですが朝日さんの言いたいことがあまり正確にこちらに伝わりません。

    あと、大人扱いされてるかどうかに関わらず兄とうまくいかないのが私の悩みなのです。
    親戚づきあいで悩んでるわけではないので…
    兄と話し合いをしようとしても、大概向こうが感情的になって暴力で何とかしようとするので話になりません。
    なので前述の通りうまい交わし方はないか?とご相談させていただいております。

    トピ内ID:5419047596

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主が悪い

    しおりをつける
    😉
    TUTY
    お兄様を支持しますね。 トピ主はあまりに子どもです。
    お兄様や義理のお姉さまの立場を考えていますか?

    お姉さんは 再婚で連れ子もいる。
    立場的には結構気を使うでしょう。

    新しい人間関係に上手く溶け込もうとしているとこでしょう。

    そこに一族のボス的存在がタバコを吸ったからといって

    「妊婦なんだから 気を遣え!」と他人に言われたらどんなに肩身が狭いでしょう。

    お兄さんの立場を考えなさい。 お兄さんの心遣いを見習いなさい。

    自分の妹が 自分の嫁さんのことでボスに意見した。それも正義を振りかざした
    上から目線で!

    「お前!家庭内のことに口出すな! 余計なこと言うな! 黙ってろ! 俺の嫁の立場を考えろ!
    自分の薄っぺらい正義感で 家庭の平和を乱さないでくれ!頼むから!」

    そんな気持ちでしょう。

    本当に副流煙を気にするなら議論なんかしないで退出しますよ。
    勝ち負けじゃないですかね。 

    大人になりましょうよ。

    トピ内ID:7498846380

    ...本文を表示

    トピ主 8

    しおりをつける
    blank
    キャスター
    >TUTYさん
    >「お前!家庭内のことに口出すな!~家庭の平和を乱さないでくれ!頼むから!」
    この台詞、兄ちゃん言いそう!脳内再生できます笑

    義姉の立場についてですが、肩身が狭いのは予想できます。それに対して兄が気を使ってるのも大体分かります。
    しかし妻も身内も大事にすることに関して。
    事前に妊娠してるから彼女がいる前では煙草吸わないでくださいねとか退出許可をおねがいするとか、それが本当の心遣いじゃないんですか?
    何も義姉だけ犠牲にしなくてもいいんじゃ、と思うのですが、どう思われますか?

    私が兄に対して嫌な対応だなと思うのは、家庭の平和を乱さないという心遣いの部分より妻は「女だから我慢すべき」と思ってる部分が強いんじゃないかと考えているからです。
    義姉とはうまくいってるし優しいなと思うこともありますが、本来兄は身内の前では封建的な部分が強く出るタイプですので。

    トピ内ID:5419047596

    ...本文を表示
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    お若いからね。

    しおりをつける
    blank
    田舎のトンボ
    あなたの言うことは、正論です。
    正論で人付き合いが上手くいけば、誰も苦労はしません。
    人の立場や性格は様々ですから、正論が通じない場合も多々あります。
    こんな事を言ってはなんだけど、あなたのご家族のそういう努力があって、あなたには親戚ってものがあるんですよ。
    我が強く、自分を曲げられず、親戚一切と疎遠という人もたくさんいます。
    叔父さんの家、叔父さんは年上というのは事実なのだから、
    「ちょっと○○が欲しいから、悪いけど付き合ってくれませんか?」
    とあなたがお義姉さんを連れ出してもよかったのでは?
    そこでお義姉さんの立場を主張するのは、あなたはよくても、お兄さん夫婦は困ると思いますよ。

    お兄さんが近すぎる関係だから、余計気になるのだと思います。
    一歩ひいて、
    「こういう人もいるんだな」
    と思えたら、流せるようになると思います。従うわけではなく、流すんです。
    そういったスキルは、社会にでたら必ず必要になってきますから、まずはお兄さん相手に練習しましょう。
    色々な人がいると受け入れることも、視野を広くもつことのひとつです。

    トピ内ID:6325108222

    ...本文を表示

    年長者への言葉使い

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    主さんの言った事は正論です。しかし、言葉使いと言うタイミングです。
    大勢の人がいる前で大声で言っては叔父さんに恥をかかせることにもなりかねません。
    ですので、耳打ちをしたりその場から離すように仕向けた方がいいと思います。
    お兄さんは年が上だから言えなかったとかより、場の雰囲気を壊さないようにの手段だったのかもしれませんよ!?正しい事を声高く主張することも大事ですが、周りの空気や雰囲気を読むということも大人になったらしなくてはいけない事だと思います。

    トピ内ID:4224795866

    ...本文を表示

    主さんだからこそ

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    可愛い姪の主さんが怒ってくれたからこそ、叔父もすぐに反省してくれたのかも。
    兄と叔父だと立場が近い分、兄が怒ると、場が気まずくなりそう。兄は叔父に謝る役割で良かったと思いますし、主さんは叔父に注意する役割で良かったと思います。
    お姉さんは心強かったと思うし、兄も主さんに感謝してると思います。

    トピ内ID:9771483006

    ...本文を表示

    トピ主さんにご同情申し上げます。

    しおりをつける
    blank
    Hawaii
    嫌ですね、そう言う、年少者の言う事は正論でも言ってはいけない、男は立てるべし、女は自分の意見を直接言わずに第三者を通して言わなければいけない、みたいな家族。私もそういう旧態依然とした家庭に育ち、それに飽き飽きして国際結婚して、育てて貰った家族とは適当な距離をおいて来ました。正論であっても、この人がいえば正しいけれども、この人がいえば正しくないなんて、基本的人権を尊重する民主主義の本質に違反していますよね。

    トピ主さんは幸いに20代ですから、これからの人生を自由に選ぶ事が出来ます。お兄様の女性を軽んじる態度が嫌いならば、彼を反面教師にして、女性の意見でも年少者の意見でも、正論は正論として耳を傾ける心の広い男性を選んで、理想的な家庭を築いていかれたら良いとおもいます。応援しています。

    トピ内ID:6220848771

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    民主主義の本質?

    しおりをつける
    blank
    自由の子
    > 正論であっても、この人がいえば正しいけれども、この人がいえば正しくないなんて、
    > 基本的人権を尊重する民主主義の本質に違反していますよね。

    正論で他者に意見をするなら、言う側にもそれなりの人徳(?)が必要ではないでしょうか。
    トピ主さんは、子ども扱いされている事に甘えてしまって、それを変える意思はなさそう。
    一方で、他者に対しては大変手厳しいことをおっしゃる様子。
    これでいくら正論を主張しても、聞いてもらえるのはなかなか難しいのでは?
    民主主義の本質と何か関係あるのかな?

    お兄さんをかわすには、トピ主さんの意識変革が必要だと思います。

    トピ内ID:4613517049

    ...本文を表示

    トピ主さんを支持します!

    しおりをつける
    🙂
    abbbc
    私はトピ主さんの言い方含め、全面的に賛成だな~。

    そう思うのは、
    1.「おっちゃん」って呼んでるあたり、言える間柄なのでしょう?
    じゃあいいじゃん。別に年上だろうがなんだろうが、この家族ではOKなのだと思えます。

    2.そして、命は何より(時には気遣いより)優先されるべきだと思うから。
    妊婦である義姉が気まずい思いを・・って書いてらっしゃる方もいましたが、「気まずい思い」と「命」とどっちが大事?言ってしまえば、義姉やお兄さまの気持ち云々・・ではなく、トピ主さんの言ったことはお腹の中の赤ちゃんを大事にした発言だと思います。
    たった1回煙を吸ったぐらいでどうにかなるとかはないかもだけど。。

    3.守るべきものは「家族」です。親戚は、「親族」だけど一緒に暮らす「家族」ではない。お兄さまは一家の主として、親戚にいい顔をするほうを選ばれたと思いますが、今回の場合は、『守る』方へいかれたほうがよかったのかな、と思います。

    あくまで私の意見ですのが・・。

    トピ内ID:1225329283

    ...本文を表示

    義姉さんの立場や意見は?

    しおりをつける
    😠
    OP
    ところで義理の姐さんの意見はどうなんでしょうね?

    本当に「副流煙が心配で キャスターちゃん ありがとう!」と感じているか?

    それとも「本当に余計な事を 突然口走る 気が聞かない小娘だ本当に!」と感じているか?

    どっちなんでしょうね?



    結論はわからないですが

    義姉さんとお兄さんは夫婦、家族


    貴方とお兄さんや義姉さんは親族でも他人です。


    お兄さんが 義姉さんの意見を代弁したと思いますよ。


    他の人が書いていたように

    「家族優先でしょ!」笑

    トピ内ID:9016408325

    ...本文を表示

    人には意見を言わないと伝わらない

    しおりをつける
    🐤
    でこぽんがおいしい
    トピ主さま
    あなたの行動は真っ当な物だとおもいます。年長者に気を遣えとおっしゃる方もいらっしゃいますが、妊婦さんにタバコの煙を吸わせることについては、次元の違う話だと思いますので、毅然と拒否されるということで良いと思います。

    ただ、世の中にはいろんな人がいますので、ものの言い方に気をつけた方がよい場面もあります。

    アサーショントレーニング という考え方があるので、是非ネットで検索したり本を読んだりして参考になさってください。
    お兄様への意見のいい方を考えるにあたっても、参考になる情報が含まれていると思います。

    トピ内ID:7740184739

    ...本文を表示

    本当に気遣い

    しおりをつける
    🐶
    kazz
    トピック主さんの主張、行動は正論であるが、お兄様の意見も一理ある。

    妊婦の前でたばこを吸わないでいう注意は決して悪いことではありません。
    しかし、場所と言い方を考慮する必要があります。

    やはり、おじさまの家に行って、招かれた側の人間はその家の主に対しては
    いくら親族関係とは言え、その場は我慢すべきことです。
    副流煙が体に良くないことは分かります。しかし、ほんの1~2時間程度の
    ことでしょう。また、義姉のことを本当に気遣うならば、
    あなたが、所謂『悪者、犠牲』なり、誰も傷つかないように配慮すべきです。

    『おじちゃん、私、ちょっと二日酔いだから、窓を少し開けてもいい?』
    と言って換気をする。それで、義姉も兄も、叔父様も傷つけなくて、
    副流煙をさけることができる。

    ちょっとした、モノの言い方、やり方で、全てま-るく、収まるのです。

    トピ内ID:3232062372

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