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    問題のある彼氏と別れましたが罪悪感を感じます

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    はじめまして。私は今32歳、OLです。
    10年付き合い、うち3年同棲した彼氏と、昨年末に別れました。

    その理由は、同棲していた彼(ちゃんと働いていて、収入も私と同じくらい)が、この1~2年、折半のはずの家賃と生活費を納めなくなり、ついに私にお金をせびるようになったので「お金は貸さないよ」と言ったところ、私の部屋からお金を6万円ほど盗んで勝手に使ってしまったからです。

    多分賭け事をしていたのではないかと思います。
    その後「10年も一緒にいるのにこんなことで、将来私と結婚するつもりはあるのか」と聞いたら「君のことは好きだが、幸せにする自信がない」と言われたので、もう一緒に居てもお互い意味がないと思い、別れる事にしました。

    彼は大らかで優しく、私の自由にさせてくれる人でしたが、何もかもがルーズで、つきあい始めの頃から待ち合わせに遅れたり、会社もよく寝坊して遅刻したりしています。掃除もできず、同棲する前の彼の部屋はかなり汚く(男の部屋なんてこんなもんかと思っていましたが)、それが原因で彼はアレルギー喘息をよく起こしていました。

    一度は死にかけ、「私がついていないと駄目だ」と思いったのが同棲のきっかけです。今思うと同棲すべきでなかったのかもしれません。

    長くなりまして申し訳ありません。
    自分では、別れた事は後悔してません。
    ですが、また元カレが病気で寝込んでいるんじゃないかとか、
    死んじゃってたらどうしようとか思うと罪悪感で、未だにうなされます。

    毎日鬱々としています。
    私のこの罪悪感を楽にするようなお言葉が欲しいです。

    長々とすみません。

    トピ内ID:0160406096

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    大丈夫

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    🙂
    馬耳西風
    きっと次の彼女がいます。

    トピ内ID:1609955582

    ...本文を表示

    もう大人じゃん

    しおりをつける
    blank
    シェットブラ
    死んじゃったらどうしようとか思わなくていいよ。
    だって人様のお金を拝借するような人間だよ?
    しかももう良い年した大人なんだから。

    もしかしてそれが彼の手なのかもよ。
    心配させて同情を引く…。
    「そんな人じゃない!」と思ったら
    かなり洗脳されてる危険があります。
    じゃなかったら自身死にそうになったら
    どうにかしますって。

    トピ内ID:0042629794

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    らら
    そういう人は、きっとまたテキトーに人生送ってますよ。
    あなたは、未練がないと言いながら、気にしてしまっている。
    それは、認めたくないだけで、まだ未練があるんだと思いますよ。
    でも、冷静に考えてください。
    そんな人のお金を盗むような人、断然別れて正解ですよ。
    そんな人の子供産みたかったですか?
    一生彼の面倒を見る人生が送りたかったですか?
    違いますよね?

    きっと、まだ次の恋愛をされていないんですよね?
    だから考えてしまうんですよ。
    次の恋を見つければ、きれいさっぱり忘れられますよ。
    前に進むことをオススメします。

    トピ内ID:1260678619

    ...本文を表示

    気にすんなっ!

    しおりをつける
    🙂
    りお
    トピさん、
    あなたの選択はまちがってない!
    こういう人は、甘えられる相手がいると余計ずるずるするもの。突き放されないと、あなたの人生まで食っちゃいます。
    一人になったらそこそこ生きていくし、いい大人なんだから、自己責任ですよ。
    なんか、私の友人もなぜか容姿端麗、頭脳明晰なひとほどダメな男にひきずられる傾向ありで…。心配です。
    トピさん、幸せになってね!

    トピ内ID:2442276521

    ...本文を表示

    お母さんじゃないんだから

    しおりをつける
    blank
    me
    そんなことに罪悪感を感じる必要は全くないです。
    お母さんじゃないんですから(笑)
    君のことは好きだが、幸せにする自信がないなんて言われたら分かれるしか無いですよ。
    彼よりも相性が合う人と今後出会えるかどうかを悩むのならわかりますが、あなたが罪悪感を感じる必要は全くありません。
    というか、いい大人の男性に対して失礼かもしれません。

    トピ内ID:9863561480

    ...本文を表示

    よくがんばりましたね!

    しおりをつける
    🐤
    アラフォー
    長い付き合い、失礼ながら結婚適齢期、ズルズルとダメ男との情にほだされずよくも別れを決意されたと思います!アッパレです。
    本当にご自身のことをお考えになり、冷静になられたのだと思います。

    ほんの少し元彼さんを心配されているようですが、こういうダメンズは案外、強いです(笑)
    一度、死にかけたとおっしゃいますが死にゃしませんって。
    以前の主さんのようなダメンズを放っておけない人が寄ってきちゃうもんです。
    そのうちの誰かとうまくいきますよ(笑)

    せっかく明るい新しい未来に向けて歩き始めたのです。
    主さんの輝かしい未来に幸あれ!

    トピ内ID:0862883291

    ...本文を表示

    さっぱりと忘れて、次に進みましょう。

    しおりをつける
    🛳
    ヨコハマ
    掃除ができないとか遅刻ならともかく、お金にルーズになり盗むなんて最低です。
    元カレが病気で寝込もうが、遅刻で失業しようが、あなたには何も責任はありません。
    罪悪感を持たなければいけないのは、元カレのほうです。
    あなたは元彼のことをさっぱりと忘れて、前だけを見て進みましょう。

    トピ内ID:9891054573

    ...本文を表示

    完全なダメ男じゃん

    しおりをつける
    blank
    yumemo
    罪悪感なんて感じる必要、まるで無し
    離れて正解でしょう。

    そのままズルズルと同情だけで一緒にいたら
    あなた潰れちゃうよ。

    病気してたって、そんなの自分のせいでしょ。
    大人なんだからそれくらいは自分で管理するのが当たり前。
    あ~、なんかその彼氏のこと考えるだけで腹が立ちますわ。

    すっぱりきっぱりさっぱり忘れて、次に行って下さい。

    トピ内ID:2417650266

    ...本文を表示

    それは罪悪感じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    あんこ。
    私からしたらそれは罪悪感ではなくて依存的、に見えます。
    勿論、彼を助けたい・支えたいっていう気持ちも確かにあるとは思いますが、お金まで盗まれるようなことされてもなお気になるというのは…ある側面で、トピ主さんにとっては彼が依存の対象だったんじゃないかな?って感じます。

    お世話を焼くことで、彼の心配をしている自分、というのに酔っちゃってるように私には見えます。。。

    盗みを働いた相手を正してあげることもなく。この上心配?そんな関わり方しても、ますます彼をダメ男にするでしょう。
    そしてそんなことしてたら。あなたの幸せものがしますよ。

    後ろ振り返ってないで、前向きましょう。
    失敗を次に生かすためには、次にいかないとはじまりませんよ!

    応援してます!
    同い年、バツイチ再婚女より。

    トピ内ID:3672008298

    ...本文を表示

    酷い人って言われて、謝って終わりにしたいよね?

    しおりをつける
    blank
    にゅ
    トピ主は、良心の呵責により罪悪を感じているんじゃない。
    ただ単に、自分自身が彼を見捨てた、自分のやろうとしたことを放棄したという、後ろ暗いところがあるだけでしょう。
    でも自分では怖くて振り返れないから、誰か他の人に「お前は酷い奴だ」と言われたい
    そうして「ごめんなさい」って謝って終わりにしたいだけ。
    でも、どんなにごまかしても自分からは逃げられませんよ。
    嫌になって目を背けても、ふとした瞬間に蘇り、トピ主を苦しめるでしょう。
    そのたびに、自分は悪い事をしてない正しかったんだ!と一生呪いの言葉を叫び続けることになります。


    別れたことを後悔してないと書いてありますが半分嘘。
    関係を終わらせた事は後悔してないでしょうが
    最後に彼に、ちゃんと生活してねって、心配してるよって
    優しい言葉をかけ忘れでもしたんじゃないですか?或いは伝えきれなかったのか
    後悔があるのなら、どんなにみっともなくても向きあった上で
    先に進むべきだと思います。

    トピ内ID:9505394180

    ...本文を表示

    罪悪感など無用の男

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    トピ主さんは典型的な駄目男に引っかかるタイプの人です。

    >また元カレが病気で寝込んでいるんじゃないかとか、
    死んじゃってたらどうしようとか思うと罪悪感で、未だにうなされます。

    あなたのお金を何の「罪悪感」も持たずに盗める人です。
    あなたがどんなに彼を心配しても、同じくらい心配してくれることはありません。

    こういう男の「おおらかで優しく自由にさせる。」は要するに彼女に執着心が無く、むろん本気の愛情も無いってことです。
    こういう男の世話を焼くことでしか自分の存在価値を見出せない病んだ人も多いですから、トピ主さんは一歩前進しました。

    でも、トピ主さんも結局「彼には私がついていないと」と罪悪感を感じてるところをみると、
    知らず知らず心を病んでますね。

    でもね、こういう男って意外と強かなんですよ。ゴミ屋敷でも平気で暮らせる人です。
    そのうち仕事も続かなくなってプーになっても、なんとか騙せる女を捜して生きてゆく男です。
    心配しなくても大丈夫です。心配すると、その心の弱みにつけこまれます。

    バカにすんな!と思い出ごと踏みつけてやりましょう。

    トピ内ID:9217531646

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    Kelly
    私も20代で付きあって別れた人数人をその後ずっとそのように心配してきましたが、幸い死んだ人はいません。(現在43歳)

    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:6341253240

    ...本文を表示

    だいじょうぶ

    しおりをつける
    blank
    Done
    罪悪感を感じることなんてありません。
    あなたはその男性のお世話をするために生まれたのではありません。
    人生一度きりです、ご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:6390758064

    ...本文を表示

    同じ様な体験をしました。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私も本当に子供のような人と4年、付き合っていました。同棲もしていました。
    途中から、家族のような存在になり、でも私が彼の母親になったような気持ちで接していたのを覚えています。自分がいてあげないとダメになっちゃうとか。別れる時は大好きな子犬を置き去りにするような気持ちでした・・・今でも少し、当時の事を考えるとつらいです。
    人生で一番、誰よりも彼を恋愛として愛していました。

    その時は本当につらくて、彼の顔をみれば涙が止まらない日々でした。私はその都市から離れて、新しい土地で仕事を始めました。
    つらい時は、「未来の自分の幸せの為に・・・」と言い聞かせてました。。。

    そして今、彼とは全く正反対のタイプの、しっかりとして、頼りがいのある新しい彼と婚約をしています。なので、将来の自分の為と思って、今をがんばって乗り切ってください!!
    応援しております。

    トピ内ID:9206082102

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    ホイップ
    私も問題のある6年付きあった彼氏と昔、別れました。半同棲状態でした。
    モラハラがあまりにも酷く、こちらから別れを告げた後の彼の壊れっぷりは
    尋常じゃなかったですが(苦笑)

    でもトピ主さん、あなたが彼をそうさせていたかもしれませんよ?
    私は彼のモラハラを助長させていたのかもしれないと思いました。
    怖くて何も言えませんでしたから。言われるがまま、怒られるがまま。。

    私も罪悪感にしばらく見舞われ、別れた後 数日は構ってましたが、
    数年経った今は、別れて(こちらが特に(笑))良かったと心から思いますし、
    出来れば 彼に出会わない人生だったら良かったのにと思います。過去は変えれませんが。

    あなたが幸せなら戻る事も良いかと思いますが、
    躊躇するのであれば、ここは心を鬼にして関わりを絶つほうがお互いのために良いのではないかなと
    思いますよ☆

    幸せになってください!

    トピ内ID:6593426021

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    🐤
    キイロイトリ
    あなたは何も悪くありません。
    別れて正解だと思います。

    お金にルーズな人は全てにだらしなく、治りません。
    病気で寝込もうが何しようが、もうあなたとは関係ないので気にしなくていいんですよ。

    冷たく聞こえます?

    だって、彼は何歳ですか。
    もう立派な大人なんですよ?
    部屋の掃除が出来なくてアレルギーで死んでも、それは自己責任。
    そうなりたくないのなら、自分で掃除すればいいんです。

    一緒にいると、彼はいつまでもあなたに甘えて、もっとダメな男になり下がっていたかもしれません。
    彼のためにも、別れてよかったんですよ。

    もうこれを機に、後ろを振り返らずに、あなたの幸せを探してください。
    きっと素敵な人と出会えますよ。

    トピ内ID:6459873370

    ...本文を表示

    良かったと思います

    しおりをつける
    blank
    男性です
    拝読しました。その男性とは別れて100%大正解です。人間的に悪くないと思いますが、
    お金にだらしないのは致命的です。アウトです。

    人はお金の管理で正体が分かるのです。

    何故なら、収入に応じて人は生活をやりくりするじゃないですか?収入の中から家賃や、
    光熱費、食費、雑費、そしてコツコツ貯金してやがて家を購入する夢を持つ。

    金額の大小でなく、きちんとコツコツ管理して支払いをきちんとする事は基本中の基本です。

    要するにお金にだらしなく、管理できない人なのでしょう?

    あればあるだけ使ってしまう人は駄目です。我慢するのです。欲しいもの、やりたい事を
    我慢して計画的に生活するのです。

    基本が出来ない人が愛を叫ぼうが、優しかろうが、駄目です。管理できないのですから。

    厳しい事を書きますが、これは若い時に散々苦労して学ぶ事で皆同じです。

    偉そうに言う私も若い頃、散々、苦しんで学びました。痛い目にあうことは良い事です。
    彼もこのレッスンを通じて金銭管理を学び、貴女みたいな「しっかりした人」と出会えば
    良いのです。

    人生幾らでもやり直しは出来ます。

    応援します。

    トピ内ID:9768650770

    ...本文を表示

    情け

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    長すぎた付き合いに情が残っただけですよ

    お金にルーズな人はだめだよ

    次々!

    トピ内ID:8725314854

    ...本文を表示

    罪悪感を感じる意味が分からない

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    だらしなく生きている人間がどうなろうと、トピ主さんの責任にはならないと思うのですが。
    その考え方って、なんだか偽善者っぽい。

    トピ内ID:6993772877

    ...本文を表示

    そう簡単には

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    死なないでしょう?

    仕事などして社会との関わりがあれば連絡が取れなければ誰かが気がつくはず。
    その元彼もどうしようもなければ一人で救急車だって呼べるし知り合いくらいはいるはずです。

    罪悪感がトピ主さんにあったとしても、悪いことをしたわけではありません。
    仮に彼が体調を崩したとしても自分の責任です。

    別れてよかったとはいえ、長くお付き合いされたとのこと、さまざまな気持ちで日々苦しいかもしれませんがご自分の幸せを考えて!
    悪くなんかないからね!

    トピ内ID:5223195348

    ...本文を表示

    良いことをした

    しおりをつける
    blank
    青雲
    長い間つきあった人と別れるのって大変ですよね。
    情もあるし、惰性で続いていく面もあるし。

    それができたトピ主さんは、凄いと思います。決断力と勇気がある。
    自分で自分を誇りに思って良いことだと思う。
    別れることができないで、ずるずるいくことが
    多いんですから。。。

    ここであえて、彼を切り捨てることが
    彼にとって良いことだったと思います。本当に。
    金銭をせびる、盗む、ということを、否定して
    離れたトピ主さんは、彼に良いことをしたと考えてください。
    ずるずるさせてしまう人は悪いことをしています。
    彼は自立した大人で、彼は自分で健康や金銭状況に責任を
    もって生きていく義務があります。
    トピ主さんは情があるでしょうが、
    悪い縁が切れたことは喜ぶべきことですよ。
    また新たな出会いが生まれてきます。

    トピ内ID:0773696961

    ...本文を表示

    面倒見がよい

    しおりをつける
    blank
    ぱぴぷぺぽ
    トピ主さんは面倒見がよい性格のようなので、いまだに別れた彼氏さんのことが気になってしまうのでしょう。ましてや10年も付き合ったのですからなおさらだと思います、
    でも彼氏さんも遅刻したりしているとはいえ、会社にも勤めている立派な社会人、立派な大人です。
    会社にお勤めできるということは自分できちんと生きていく能力があるということです、もうこれ以上トピ主さんが心配することはないのではないでしょうか?
    これからはご自分の幸せのために大事な時間をつかっていきましょう!

    トピ内ID:7653914477

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    るりいろ
    トピ主さんの方が実は危険にさらされていたのですよ。
    あなたが無事で良かった。

    トピ内ID:8210859921

    ...本文を表示

    もう赤の他人ですよ。

    しおりをつける
    🐷
    兼業主婦
    きになっちゃうかもしれないけど、気にしない。
    あなたにヒモを養う義務はないのです。

    あなたにとって元彼は、子供みたいな感覚になってしまっているんでしょう。
    でも、実の子供なら、扶養もするけど、大の大人の面倒を見る必要はないんです。
    それは実のお母さんにしてもらえればいいと思いますよ。

    または別の、もーっと男前な彼女をみつけて、紐生活をおくるかもしれませんしね。

    案外たくましいですよ、そういう男。

    あなたは変な呪縛から離れてください。

    トピ内ID:4955504423

    ...本文を表示

    感じる理由がわからない

    しおりをつける
    🐤
    ごまめのはぎしり
    いい年した男が、汚い部屋で病死しようが餓死しようが自業自得でしょう。

    あなたがいなくてもそういう男性はすぐに、新しい依存先を見つけます。

    あなたはあなたの幸せを優先すれば、いいんですよ。

    トピ内ID:4262666113

    ...本文を表示

    正しい判断。

    しおりをつける
    blank
    まろん

    別れて正解だと思います。
    10年もの長い付き合いの彼と別れるのは色々考える事もあっただろうし、踏ん切りをつけたトピ主さんは、立派だと思います。

    でも、お金を盗んだり、賭け事にはまったりの彼は、とてもこの先の人生を共に歩んで行く相手にふさわしいとは思えません。
    彼はトピ主に甘えていたのでしょうね。
    一度こうなってしまうと、なかなか難しいように思います。

    二人の未来の為には、正しい選択だったと思います。
    間違ってはいません。

    堂々と前を見て進んでいって下さい。
    幸せになって下さいね。

    トピ内ID:3465073633

    ...本文を表示

    罪悪感感じる必要まるで無し!

    しおりをつける
    blank
    ねむねむ
    彼が振られたのは完全な「自業自得」です。貴方が罪悪感を感じる必要は全然無い。
    貴方までそんなだめんずに人生めちゃくちゃにされる必要はありません。別れて大正解だったんです。

    もう過去の事は忘れましょう。
    そういうだめんずとは付き合ってはいけないという教訓だけ胸に残して、それ以外のことはざーっと記憶から消し去りましょう。
    そして別れたらもう「赤の他人」。
    他人のことをいちいち考えてたら大変です。
    貴方が付いてなきゃダメな人なんて、(幼少期の)自分の子供以外いないと思って大丈夫です。
    もし、良い大人なのに貴方なしでダメになる人なんて、所詮その程度の人と思っていればいい。大人なんだから、自分の人生は自分で責任持たなくちゃいけないのだから。彼も、あなた自身も。

    過去にとらわれて人生棒に振ったらもったいないですよ。
    これからの事を考えて!

    トピ内ID:4440587316

    ...本文を表示

    あなたは彼のお母さんじゃない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    よく考えてみて下さい。
    あなたと別れた事で彼は自立するきっかけを得る事が出来たんですよ。
    このままあなたに心配されていてはこの10年間、彼が成長できなかったように同じことの繰り返しになると思います。

    彼の事はすっぱり忘れましょう。

    時間が経てばいい思い出です。

    トピ内ID:6646684105

    ...本文を表示

    では・・

    しおりをつける
    🐶
    あま
    どんな優秀な番犬を飼ってたとしても
    家の中に泥棒がいては役にたちません

    ヒモの上に手癖も悪い男と
    離れられて何よりです。
    罪悪感なんてどうして感じるんです?
    その元カレの
    お母さんになりたいんですか?
    そんな負債の塊、
    あなたが引き受ける必要はないんですよ。

    新しい出会いが待ってますよ
    頑張って!

    トピ内ID:4330508824

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😉
    ポラリス
    おはようございます

    10年も連れ添っていたのですから、別れたとは言え多少の
    気がかりはあって当然と思います。
    相手に不利益を被ったからと言って、その人の人生すべてを
    嫌悪する人もいますが私は嫌ですねぇ。

    トピさんのように別れた後も、相手を気遣うことが出来る人
    を、情のある人と言うのでしょう‥。
    苦しむのは、情がうつった相手を思いやるトピさんの心根で
    あって、罪悪感にとらわれることはないです。
    出会ったのがご縁ならば別れもまたご縁、人生の節目と思い
    一歩を踏み出して下さい。

    私は以前から一度お遍路を経験してみたいと思っています。
    信仰心などこれっぽっちもありませんが、祈らずとも手を
    合わせ、何をも求めず与えずひたすら歩いてみたいです。

    トピ内ID:8847404409

    ...本文を表示

    彼の為にも良かったですよ。

    しおりをつける
    mizuki
    お母さんになっていたのですね。。主さんは。きっと。
    長くお付き合いされて情も移っていたでしょうに、よくぞきっぱりわかれましたね。あっぱれです。立派ですね。
    こういう人って放っておけないって思うとずるずる行ってしまいがちなのですが。偉いです。

    彼はきっと大丈夫。あなたに会うまでにも色々とあったはず。
    30歳過ぎているのでしたらもう立派な大人でしょ。
    自分で自分を管理できるはずなのです。
    あなたがいたら益々ダメになっていたかもしれません。
    別れて正解なのですよ。彼の為です。
    ひとりになればそれなりにやるものです。誰かがいれば頼る。
    ちゃんとまたやりますよ。
    何かあってもすべて本人の責任。あなたのせいではありませんから。
    せっかく別れたのですから前を向いて。
    結構彼、お気楽に暮らしてたりしますよ。
    大丈夫!!

    トピ内ID:0751937421

    ...本文を表示

    トピ主さんは彼の親ではない。

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    罪悪感を感じる必要なんてないです。

    死にかけてまで、なお、改善しないのは単に自己責任です。


    自分の足でトイレに行けるはずの人間がトイレに行くのを面倒臭がり、おむつをしていたら、トピ主さんどう思います?

    まして毎回、おむつの替えまでさせられた?

    トイレに自分で行け!
    おむつ位、自分で替えろ!
    そう思いません?

    単なる甘えなんですよ。
    誰かがどうにかしてくれる、と。

    それだけ他人に頼り切って甘え、無責任な人間なら、さぞかしおおらかに優しくいられるでしょうね。


    10年、お疲れ様でした。
    これ以上、時間を無駄にしなくて本当によかったです。

    トピ主さんの人生これからですよ!!

    トピ内ID:5448673086

    ...本文を表示

    それは情ってやつです

    しおりをつける
    🐷
    マーミン
    長く付き合えば別れてすぐは気になるのが当たり前です。
    でもだからってまた彼のお世話をしますか?人のお金に手を出すような人ですよ?
    貴女は彼のお母さんでも何でもないんだから、自分の幸せを考えるべきです。
    他に好きな人ができれば、彼のことなんてすっかりどうでもよくなりますよ。今だけです。

    トピ内ID:6139927264

    ...本文を表示

    頑張りましたね

    しおりをつける
    10年の時間は、もう取り返せないけれど、良く決断されました。
    お金を盗んでまでギャンブルにのめり込んでしまった彼は、大切な人を失うことで立ち直るチャンスを得ました。
    依存症は、怖い病気なんです。彼は、正常なな判断が出来なくなってたのでしょう。
    いけないことだという認識があっても、心から罪悪感を感じる倫理観も、本気で反省する全うな心も失くしてると思います。

    彼は、何故そこまでギャンブルにのめり込めたのか?
    それは、貴女が支え続けたからです。どんなに酷い目に合っても、許して支えてくれる貴女が居たから。
    彼にとって、貴女が。貴女にとって彼が。マイナスの相乗効果になってたんです。間違ったカップルですね。
    だから、どちらも幸せになれなかった。

    10年の情を断ち切るのは、勇気が入ったでしょう?頑張りましたね。
    罪悪感。負けないで欲しいです。『良心を持たない人』は、相手の罪悪感を利用してしがみ付いてきます。
    『良心を持たない人たち』という書籍を読んでみてください。どうか、後ろを振り返らず幸せに向かって進んでください。

    貴女は、幸せになる為に生まれてきたんです。

    トピ内ID:8998402500

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    それではガツンと言って差し上げます

    しおりをつける
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    鬼にカネボウ
    何をいい気になってナイチンゲールを気取っているんですか?

    彼が亡くなったらすべてあなたのせいなんですね。あなたに介護義務があると。
    思い上がりも甚だしいです。出来もしないことを一人で勝手に思い描いて、
    結局は罪悪感と自己嫌悪に浸っているだけですね。


    せっかく与えられたあなたの人生は誰のためのものなんでしょうか?

    トピ内ID:1675423999

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    忘れましょう。

    しおりをつける
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    ゆき
    忘れることです。

    というか、時間がたてば忘れます。忘れましょう。

    トピ内ID:8034285443

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    なぜに今、罪悪感?

    しおりをつける
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    ちなみ
    罪悪感を感じるべきポイントがあったとしたら、それはむしろ付き合ってた時でしょう。

    >「私がついていないと駄目だ」

    と、母親役を買って出て、ますます彼がダメになることに手を貸していたトピ主さん。
    彼本人の問題を「私が解決しなきゃ!」と彼から取り上げてきたトピ主さん。
    そういう過保護な行動と、そこに潜んでいたトピ主さんの依存心ね。
    そっちのほうがよほど罪悪感に値するでしょう(でもお金貸さなかったのはエラいよ)。

    でも今、ようやく、彼の人生を彼本人に返したのでしょ?
    大人として自分の人生に責任を取って生きるチャンスを本人に返してあげたのでしょ?
    別れることで、トピ主さんは実は初めて相手を本当に対等な人間として扱ったんですよ。
    気がついてますか?
    それは正しいことをしたんだから、ここで罪悪感を持つのはポイントはずしてます。

    自分で自分の選択の結果(それが何であれ)を引き受けて生きるのは彼にとっても本望のはずです。
    「罪悪感」という名で、いい大人の男を子ども扱いするのはおやめなさいな。

    10年は一挙に気持ちの整理をつけるには長い時間でしょうが、前を向いていくのみです。

    トピ内ID:4185044940

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    早く新しい恋をしましょう☆

    しおりをつける
    そんなダメンズ、離れて正解です!
    むしろ新しい素敵な彼氏さんを迎えるチャンスだと思います。
    私にも経験ありますが、新しい彼氏さんや好きな人ができると未練なんてさっぱりきっぱりなくなります。
    トピ主さんの幸せのためにも、新しい出会いに舵をむけてください!

    トピ内ID:6434016458

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    新しい彼

    しおりをつける
    🐤
    mi-ko
    をみつけることだと思います。
    素敵な彼ができたら、忘れられるし心配するのもアホらしくなります。

    前進あるのみ

    トピ内ID:6238643796

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    トピ主です

    しおりをつける
    DoDo
    みなさん、暖かい言葉、厳しくもごもっとものお言葉、ありがとうございました。トピ主です。みなさまの仰るとおり、惰性でだらだらと一緒に居る間に、母親のようになってしまっていたのでしょうね。

    大学時代は仲の良い友達として彼の性格もよく分かっていたので彼のルーズさにはじめから苛々することもなく、社会人になってから付き合いだしてからも「この人はこういう人だからなあ」と30歳過ぎてもまったく責任感を持たない彼に対して疑問を持つのが遅く、そのせいで2人はここまで駄目になってしまったんだと思います。

    彼を何もかも許容してしまったこと、だらだらと甘やかしすぎた事を深く反省しています。次回は男性と素敵な関係が築けるように、幸せ掴めるようにがんばります!

    叱咤激励のことば、本当にありがとうございました。
    みなさまも幸せな日々でありますように。

    トピ内ID:0160406096

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    罪悪感はそこですか?

    しおりをつける
    残念
    ただでさえルーズな彼を甘やかし更にルーズに育てた上で捨てる?
    最後まで責任持ってくださいよ。
    彼に頼られる自分が気持ちよかっただけでしょう?
    あの子は私がいないとダメなのっていう姑と同じ発想ですよ。
    いい加減他人に自分の存在意義を依存するのはやめたほうがいい。

    ちなみに私もルーズなダメ人間です。私がその状況で思う事は
    『あーあの女、実は便利だったなー、帰ってこないかなー
    それとも結婚結婚ってうるさかったし、また別の若いのを見つけたほうがいいかな』
    そして便利なのがいなければ実は自分で料理でも掃除でもなんでもします。
    代わりにしてくれそうな人がいれば「何も出来ないんだ~」と言って、
    何もしないでおけば相手が根負けして何でもしてくれる。
    私はそうやって便利な人使ってきました。
    使われるのが頼られるのが好きな人もいるので需要と供給ですね。
    でも結局はバカにしてますよ。便利な人のことを。
    プライドないんで頭下げるとか便利に使うためなら何でもしますよ。
    使えなくなったらこっちからポイ、です。
    見捨てられてかわいそうとか片腹痛いです。

    トピ内ID:1517113963

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