詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 恵まれているのに産後ノイローゼになる姉について
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    恵まれているのに産後ノイローゼになる姉について

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    うちも三姉妹
    子供
    両実家と離れ三姉妹の子育てをしています。今年三月三人目を出産しました。産前産後一週間遠方から実母に手伝ってもらっていましたが、震災の影響で停電となり実家に帰れなくなることを心配して予定より早く切り上げ帰って行きました。幸い産後の体も順調に回復し、主人の協力もあって実母の助けなくとも普通の生活に戻ることができました。
    今月実姉が出産しました。姉は第二子を出産したのですが、産後鬱になりました。二年前第一子を出産した時も産後鬱から精神病になり入院をしました。今回は精神科への受診が早く、経過も良好とのことなのですが、良好とは言え浮き沈みがあります。産前産後実家に身を寄せ新生児の世話、食事等家事一切を実両親主に母に託し、上の子を義両親宅へ預け私に実両親に対する不平不満を言ってくる姉。病気だとはわかっていてもどうしても私には甘えているようしか思えないのです。
    私は毎日三姉妹の世話に追われています。両実家の助けを借りたくとも借りられない自分の立場はしょうがないと思いますし、だからこそ自分でがんばろうって私なりにがんばっているんです。そんな私をうらやましがる姉に正直腹が立ちます。姉に気を使い神経を擦り減らす実両親の様子を聞くと不憫で仕方ありません。今私は実両親と姉の双方からの話を聞いてアドバイスするでもなくただ愚痴のはけ口となるしかないのは分かっているんですが、心がもんもんとします。心の持ちようを教えてください。

    トピ内ID:4753009502

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 1 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    愚痴を聞かないで!

    しおりをつける
    🐷
    匿名主婦
    三姉妹の育児、毎日お疲れ様です。
    状況は違いますが、私も以前、毎日のように義母から義父の愚痴を
    きかされ、あやうくこちらがストレスでおかしくなりそうでした。

    その時義母は、義父が鬱で仕事を休んで家にいられることにイライラし、
    その愚痴を、嫁である私に聞いてほしかったんです。

    最初は義母の立場も気持ちもわかるし聞き役くらい・・・と思いうんうんと
    聞いていましたが
    ある日、聞いてるうちに頭痛がする自分に気付きました。
    本当に嫌でした。二度とあの状況にはなってほしくないです。
    今は義父の鬱もなくなり、義母からの愚痴は減りましたが・・・。

    愚痴って、言ってる人はわからないでしょうが、聞く方にも嫌な気持ちを
    残します。本人は吐き出して
    すっきり、かもですが、受け取った側は吐き出す場所がありません。

    どうかトピ主様、ご自分とお子さんのことを考えてうまく、実家からのストレス
    をシャットアウトしてください!
    いいアドバイスができなくて申し訳ありません。お互い子育て、頑張りましょうね。

    トピ内ID:1892263436

    ...本文を表示

    キャパシティーの違い

    しおりをつける
    🐱
    riri
    人、それぞれ生まれ持ったキャパシティーの大きさが違うんです。

    海のように大きい人もいれば、ペットボトルのキャップくらいの大きさしか無い人もいる。

    愚痴ばっかりダラダラ垂れ流す人もいれば、愚痴を一切言わずに頑張る人もいる。

    人それぞれ、同じ環境でも、性質によってかなり違うんだなという事を思えば腹も立たないのでは。

    トピ内ID:2755229969

    ...本文を表示

    読んだ感想としては・・・

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    >今私は実両親と姉の双方からの話を聞いてアドバイスするでもなくただ愚痴のはけ口となるしかないのは分かっているんですが、心がもんもんとします。

    例え家族・姉妹と言えど、既に別家庭を築いているトピ主さんが関わることはないのでは、と思いました。

    私が一番心配なのは、トピ主さんが「私さえ愚痴を聞いていれば…皆丸く収まる」と我慢し続け、いつの間にかトピ主さんがつぶれてしまい、トピ主さんの家族が迷惑被るのではないか、ということです。

    実家の助けなく3人の子育ては大変でしょう。
    心が悶々とするのであれば、その状況から離れることも「トピ主さんの健全な子育て」には大事ではないですか?それを最優先するべきなのではないですか?

    お姉さまやご両親は別に愚痴を聞いてくれる人もしくはストレス発散方法を見つけるべきです。

    「話のわかる娘・良き妹」よりも「明るくてはつらつしたママ」になってください。

    トピ内ID:3020146886

    ...本文を表示

    ご存知かと思いますが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    産後欝ならば、甘えではありません。

    精神科にかかられて診断が下っているならば特にそうです。
    欝病は甘えている、と誤解されることもありますが、大変危険な考え方です。
    確かに大変なトピ主さんから見て、お姉さんは甘えているように見え、更に甘えているのは事実でしょう。
    でも自分とお姉さんを比較せず、すっぱり割り切ることです。
    その方が気持ちがラクになれます。
    もう一度よくご自分で調べてみて、冷静にお姉さんを見つめつみてください。

    トピ内ID:0557418275

    ...本文を表示

    スルーでいいんじゃない

    しおりをつける
    blank
    ゆうり
    入院するってよっぽどのことだと思います。
    精神科のお世話になり産後欝の状態の姉というのが分かっていて甘えだとか一人で育児はすべきものとか言うことは絶対にだめだと思います。

    自分は3人頑張って1人で育てているのにとか思わないでください。
    もし無理にお姉さんが1人で育児家事を今の状態で負担したらどうなるか想像できませんか?

    ご両親が一生懸命、無理してでも手伝いをしているのを口出しすることによって全て台無しにしてしまうと思います。
    産後欝になった経験から絶対に誰かと一緒にいるほうが母子ともに安心です。

    トピ内ID:7928611048

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    ぶ~
    私もうつ病で精神科通いしています。
    来月出産予定です。

    うつ病とかノイローゼとかになる原因は人それぞれだと思うので、
    お姉さんが甘えているわけではないと思います。
    できる人、できない人がいても当然かと思います。

    私も自分が産後鬱にならないか心配です。
    でも、トピ主さんのように、ご自分だけで頑張っておられる方は
    立派だと思うし、私もそうなれたらいいなぁと思っています。

    トピ内ID:3694452294

    ...本文を表示

    経験者から。。。

    しおりをつける
    🐱
    シナモン
    私も産後にうつ状態になりました。ここ2年くらいは元気ですが。
    うつの時は、両親にかなり世話になりました。感謝しています。
    私は、2人目を望みませんでした。主人も両方の両親もそのことについて、何も言いません。

    トピ主さまは、3人のお子さまをお育てになる覚悟がおありで、出産されたのであれば、病気のお姉さまとご自分の状況を一緒にされるのは、違う気がします。トピ主さまは、がんばれるお力があるから、なかなかお姉さんのお気持ちは分からないでしょうけれども。

    ご両親を当てにせず、複数の子育てをされている方もいらっしゃいますよね。ご両親の協力を得られただけ、自分はいいんだ、と思わないと。

    トピ内ID:4790942929

    ...本文を表示

    私はそんなに強くない

    しおりをつける
    blank
    うちも三姉妹
    レスありがとうございます。
    私も少し、いやかなり疲れているのだと思います。

    姉にメールで謝られました。

    姉が苦しんでいることは良くわかるんです。

    産後鬱、精神病についてもいろいろ調べました。

    調べれば調べるほど、同じDNAを持っている私自身も鬱になってもおかしくないんじゃないかと三人目妊娠出産時には不安になりもしました。

    でも出産直後あの震災があり、今落ち込んでなどいられないとかなり気が張っていたのも事実です。

    二年前あれだけ苦しんで、実義両親を苦しめ乗り越えたのに「大丈夫!大丈夫!」と二人目を妊娠出産した姉が不思議でした。

    そして同じことを繰り返している。

    一年もするときっと何事もなかったようになるんでしょうけど。

    トピ内ID:4753009502

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お気の毒です

    しおりをつける
    pino
    精神の病の人は、大変でも普通に頑張ってる私たちには理解できませんね。。本当にお姉さんなんで甘えてんの?それだけならともかく、親の愚痴まで聞かせられてこっちの身にもなってよ、的な気持ちになっても当然です。

    私の母は70ですが、最近、幼友達や学生時代の友人、姪っ子など、仲良く電話する相手が鬱で病院通いをはじめたそうで、聞いてるとこっちが鬱になる、と愚痴ってきたので「冷たいと思われても電話取らないようにしたら?」と言いました。自分の精神の健康が一番ですものね。

    なんで鬱なんてなるんですかね

    自分も忙しいのに「鬱の人にはこういっちゃ駄目だ、こうサポートして」とかいろいろ言われると、そんなに暇じゃないよ!!と思いたくなるのが当然です。

    だから、もうほかの方もおっしゃるように、気にしない、忘れる、放っておく、に決め込んではいかがでしょう。自分は大変だけど頑張る。でも両親の愚痴までは聞けないし、お姉さんの面倒なんかも一切見れません、と。、

    トピ内ID:1682296299

    ...本文を表示

    栄養素

    しおりをつける
    🐤
    tori
    もしかしたら、産後、体内のバランスが崩れて栄養素がたらないのかもしれません。
    へム鉄が少なくなると鬱病になる人って多いそうですよ。
    お姉さんに、鉄のサプリでも飲ませてみてください。

    トピ内ID:9786054361

    ...本文を表示

    ネガティブなタイプ

    しおりをつける
    クランベリー
    私も友人でうつになってしまった人がいますが、お姉さんに良く似ています。
    うつになる人が皆同じ性格とは言いませんが、お姉さんや私の友人みたいな人は、
    うつになりやすいのかもしれません。

    私の友人もとても恵まれていたのに、なぜかいつも不満で、愚痴が多かった。
    子供が思い通り育たない、友人の子達と比べ優秀でない、ということから
    育児ノイローゼみたいになり、うつになってしまったようです。

    私もかなり振り回され傷つけられましたから、お姉さんとは適度に距離を置いた方がいいと思います。
    ご両親にもあまり振り回されないよう、何でも言うこと聞いて甘やかし、腫れ物に触る様に対応したりしないよう
    助言する程度にしておいた方がいいと思います。
    周りの人間もうつになるくらい大変です。

    トピ内ID:2185830917

    ...本文を表示

    関わらないようにする

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    身内なので難しいでしょうが、三姉妹さんは姉とは関わらないようにするしかないと思います。

    産後うつというのはよくわかりませんが、一度産後鬱になっているのに、また出産するなんて考えなしの人には全く同情できません。

    両親はある程度犠牲になるのは仕方がないですね。ご自分の子どものことだから、助言しても助け続けるでしょう。

    トピ内ID:3994029766

    ...本文を表示

    何より、トピ様3人目ご出産おめでとうございます。

    しおりをつける
    blank
    複雑ですね
    3人の子育て、本当に大変だと思います。
    なのに、トピ様がご自身で全て対応されている事に、両親はとても感謝している事でしょう。
    頼もしくて、ついつい愚痴ってしまうのかもしれません。
    ご両親の年齢で、乳幼児と産後鬱の方のお世話はとても大変でしょうし。

    お姉様はホルモンが乱れ易い方なのでしょう。
    ホルモンは、体調も心も影響が出るのに、周りには見え難い。

    バランスを崩すのは、不摂生やわがままの様に感じる事もあると思います。
    例えば、乗り物酔いしない方は、その状態も気持ちも理解し難い。
    楽しい旅行を台無しにしないでと思う場合も。
    誰しも、体験した事のない感覚は理解し難い物です。

    今のお姉様は、他人に気を配る余裕はないのでしょう。
    ただ、主様の言い分もよく解ります。
    お姉様の場合、親に世話になりながら、愚痴る。
    姉様の希望通りに動かない全ての事が、ストレスになり、鬱をより悪化させているのでしょう。
    被害者意識から卒業され、周りの大変さに目が向けば、感謝の気持ちも芽生え、本人のストレスも軽減し、回復も早まるでしょう。気持ちはとても重要なので。難しいですが。

    トピ内ID:7345432296

    ...本文を表示

    少し落ち着きました。

    しおりをつける
    blank
    うちも三姉妹
    レスありがとうございます。
    みなさんのレスを読んで少し心が落ち着きました。

    覚悟していたとはいえ、四月五月は上の子たちの行事や用事で乳児を連れて外出続きだったので体力的にも精神的にも少し参ってました。

    姉のことを聞いた時、前回のこともあったので正直「やっぱりね」と思いました。

    そして前回同様たくさんの人の手を借りて乗り越えている様子を聞いて少し羨ましくなったんだと思います。

    たくさんの手を借りかれる立場だからそんな風になれるんじゃないの?私だってまだ産後なのに・・・。って。

    「ママちょっと疲れた~!!!」っておっきな声で叫んで子どもと一緒に思い切ってお昼寝しました。

    今日もたくさんお歌を歌って美味しいご飯を食べてたくさん笑って過ごそうって思います。

    誰かに聞いてもらって、共感してもらえたら心が落ち着きました。

    トピ内ID:4753009502

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    主様も大変でしょうけど…。

    しおりをつける
    😨
    産後鬱経験者
    二人目出産後に鬱、不安障害、パニック障害になりました。

    主様のお姉さんの状態が私と同じとは勿論思いませんが…。

    私の場合は実母が亡くなったばかり、義両親は高齢&遠方で頼れず、でも二人目だし主人も比較的協力的なので何とかなるか~と思っていました。でも気がついたら子育てと家事等をあまりに頑張りすぎてたらしくて。

    産後2ヶ月のある日、突然猛烈な吐き気と腹痛と周りの全てが怖くて怖くてたまらなくなるという状態が襲ってきました。

    あんなに元気だった私がなぜ?(涙)もう毎日が辛すぎて絶望しました。
    そんな中、妹は仕事で忙しい中時間をやりくりして話を聞いてくれました。本当に助かりました。

    私は、それまで鬱やその他の精神的な病気をいまいち理解していませんでした。でも自分が辛い状態になり、鬱やパニック障害等は『本人の気質や遺伝は全く関係なくなんらかの脳の異変で起こる』と聞いて考えを改めました。

    幸い私は信頼できる医者に出会い、少しずつ快方に向かい今ではほぼ元に戻っています。

    トピ内ID:3891544869

    ...本文を表示

    お気持ち分かります

    しおりをつける
    うちは四姉妹
    転勤族で四姉妹の母です。
    私の場合実母が鬱歴6年目なので,お気持ちはよく分かります。
    毎回同じ事の繰り返し,自分に余裕がない状態でも実父は当てにならずに病状が悪化すると我が家に母を置いていきます。

    参りますよね,私自身精神医療に携わる人間でしたので知識はあります。
    私自身も三姉妹ですが,皆遠方に嫁ぎ負担は全て私にきます。
    話を聞いてあげて,同じアドバイスをして,そして時が過ぎるのを待ちます。この繰り返しですが,これしかないのです。
    心の持ちようではありませんが,そんな状態の母親を受け入れてくれる主人が支えなのかなぁ・・・そして子供達ですね。

    自分ばっかり・・・と思うこともありますが神様は乗り越えられる試練しか与えないと自分に言い聞かせています。

    トピ内ID:6689607075

    ...本文を表示

    主さんのほうが恵まれてますよ。

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    考え方次第ですが、私は精神的に弱く(産後ウツはホルモンの変化が大きいので必ずしもそういう人ばかりなるわけではないですが)、常に周りに愚痴をこぼし手を借りないと子育てできない人よりも、産後の回復もよく(体が丈夫)、助けてくれるご主人もいるとはいえ、おんぶに抱っこではなく自分で子育てを乗り切れる人の方が精神的にも肉体的にも恵まれているのではないでしょうか。
    確かに、自分も疲れているときに「あんなに手伝ってもらって愚痴愚痴いうな!」と思うのは分かりますが、「自分は一人で立派にやっている」って思ってみるとお姉さんにモヤモヤする気持ちも少し減りますよ。
    あまりイライラするようだったら愚痴を聞く必要はないと思うし、実の両親は突き放せず相手をしてしまっている以上、気の毒がる必要もないと思います。
    たまには、「お姉ちゃんの愚痴聞き飽きたわ」って切り替えしちゃってもいいのではないでしょうか。実の姉なら言いやすいですよね。

    トピ内ID:5527592916

    ...本文を表示

    トピを読んで涙がでました

    しおりをつける
    😨
    クルコノ
    私はトピ主様のお姉様の立場です。精神疾患をもちながら、二児を出産しました。妊娠、出産中は、実両親と妹にたくさん迷惑をかけました。

    現在、うつ病などの精神疾患は、脳の病気と言われています。脳の仕組みが、健常者と違っているのだとか。例えば、「3時間の睡眠で充分」な体質の人と「8時間寝ないとだめ」な体質の人がいるように、脳の仕組みもまた、体質なのです。

    私も好きで精神疾患になる体質に生まれたわけではありません。でも、どうしても子どもが欲しかった。

    「3時間の睡眠で充分」な人から見れば、8時間寝ることは、甘えでしょうか・・・。

    私から見れば、「健康な脳」を持っているトピ主様のほうが、よっぽど恵まれています。愚痴を聞けば健康な脳が手に入る、と言われれば、いくらだって聞きます。

    他のレスにあるように、お姉様とできるだけ関わらないとか、疎遠に、とかしないであげてください。お姉様も私同様、両親と妹に迷惑をかけている自分を責め続けているはずです。

    トピ内ID:8299232051

    ...本文を表示

    お疲れですね

    しおりをつける
    🐤
    妊婦
    3人の子育て、尊敬します!
    私は不妊治療の末、やっと初めての子を身ごもっている妊婦です。

    私には、統合失調症といいう精神疾患をもつ妹がいます。
    鬱もその病気の症状の一つです。
    私も病気を理解してなかった頃、主様同様妹に対し、甘えだと思っていました。
    肉体・精神・経済的に両親にすごい負担をさせているのに、まだ被害妄想を持った妹の姿にイライラしたりしました。

    しかし、色々と勉強して考えが変わって行きました。
    主様も分かってらっしゃるように、それは病気のなせる業で、彼女の本来的な姿では有りません。
    何かの原因で脳がダメージを受け、そのような症状を出させているんです。
    (ちなみに妹が受けた脳ダメージは現在の医療では治療不可で、一生治る見込みはありません)

    すみません続きます。

    トピ内ID:2097144567

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🐤
    妊婦
    幸い妹は統合失調症に理解のある(医療福祉関係者)伴侶に出会い、幸せに結婚生活を送っていますが
    自分の体を考えて(最悪、遺伝というリスク有)、子供は諦めました。
    子供好きの妹のため、決断は相当辛かったろうと思います。

    きっと今は子育てでお疲れで、お姉様の辛い状態までは受け入れる余裕がないかと思いますが、
    妹のケースを知る私としては、忙しくても健康で子宝に恵まれ、子育てできる主様は幸せだと思います。
    愚痴を聞く余裕のないときは、ご実家から距離をおかれて、
    どうか主様の心の平安を第一にお暮らしください。
    そしてお姉様の早いご快復をお祈りしています。

    トピ内ID:2097144567

    ...本文を表示

    トピ主さんのほうが「神様に愛されてる」って感じがする

    しおりをつける
    blank
    もんち
    トピ主さんもがんばってるのにこんなこと言うのあれだけど
    お姉さんよりもトピ主さんの方が神様に愛されてるって感じがする。
    理由は上手く言えないけど。

    「甘え」とか「鬱」とか、全部他人がその人を見たときの状態。
    本人の気持ちが本当はどんななのかなんてわからない。
    「鬱」だったら死ぬのも生きるのも選べないほど苦しいし、
    「甘え」だったとしてもそれが幸せなのかもわからない。

    ご両親に助けられてるお姉さんを見るのはそりゃ嫌だろうけど
    でも、トピ主さんは素敵だと思います。

    トピ内ID:2652092975

    ...本文を表示

    愚痴のはけ口になるのは危険

    しおりをつける
    blank
    かに
    うつ病を看病して共倒れになるという事例はたくさんあります。
    うつ病患者は自分が辛いことに精一杯で、他人を思いやるゆとりがありません。うつ病患者からのマイナスパワーって本当に強力ですから自衛しないと共倒れになります。

    まずは周りが健康で滞りなく日常を送れなければ、患者を助けられません。

    トピ主さんの状態は完全にお姉さんにふりまわされていますよね。お姉さんのためにも自分の生活と精神状態は守るべきです。
    親御さんがお姉さんのサポートしてるのだから、愚痴の聞き役は無理と言っていいと思いますよ。実際に三人の子供を育てながらではわずかな電話の時間だけでも大変でしょう。

    三人目を産んだばかりで、そのようなお姉さんやご両親の愚痴の聞き役を努めてたなんて本当に優しく家族思いなんですね。でもご自分の家族を守らないとご実家も助けられません。

    トピ内ID:2833883072

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0