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    「意地悪しないでね」

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    🎂
    ペイズリー
    子供
    お互い3歳の女の子を持つママ友が、
    私の娘に向かって「意地悪しないでね」と言ったことがひっかかっています。

    二組で遊んでいる時、子供達がケンカをはじめたので急いで様子を見に行くと、ママ友の子供が泣いていました。
    そこで彼女が言ったのが「意地悪しないでね」でした。
    いつもケンカをするとその子が泣きます。
    だからどうしても私の娘の方が悪いと思われている気がするんです。
    小さいうちはケンカをして学んでいくものだと思うのに、ママ友は過保護すぎるというか、育て方が違うようです。
    この発言を聞いてからモヤモヤとして、もう会わないようにしようと思いますが、娘がその子と会いたがって困っています。

    この発言、皆様はどう受け取られますか?

    トピ内ID:2091105669

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    娘さんが会いたがっているなら

    しおりをつける
    blank
    普通の人
    あなたの娘さんが会いたがっているなら遊ばせれば良いではありませんか。
    相手のことを過保護、とか言っていてあなたも同じですよね。

    トピ内ID:0560705497

    ...本文を表示

    実際はどうなの?

    しおりをつける
    blank
    パルパール
    泣き虫である・育て方が違うという以前に、実際意地悪をしたのでしょうか?どっちもどっちなのに泣いたが勝ちのように泣かなかった方の子が意地悪と決め付けられたのならカチンときますが、実際したのなら何を言われても仕方ないと思います。
    実際意地悪をしたのでしょうか?
    それと他にもお友達を探してあげればトピ主のお子さんもその子に執着しないと思うので他で出会いを探してあげれば良いと思います。

    トピ内ID:1424375429

    ...本文を表示

    原因は?

    しおりをつける
    blank
    miki
    そもそも泣いてしまった原因はわかってますか?
    たとえ些細な事だとしても、自分の娘さんがしてしまった事で
    泣いてしまったら
    “ごめんね”っと言わせるべきだと思います。
    もちろん小さい子だから、そんな事で??って理由で泣いたりするけれど、
    いつも自分の子が泣いてたら親だったら心配しますよね・・・

    お友達の“いじわるしないでね”も本気で意地悪してる!!って
    思って言ってるわけではないと思いますよ・

    トピ内ID:4032525910

    ...本文を表示

    内容が分からない

    しおりをつける
    blank
    さくら
    詳細が無いので
    どう思うかと言われても
    分かりません

    ただママ友さんは、毎回トピ主さんのお子さんが一方的に意地悪していると思っているのでは?

    ケンカして学習するのも分かりますが、いつも一方的に意地悪されていたなら問題です

    まだ3歳ですから
    親が介入するのが普通でしょ?

    お子さんが遊んでいる時に側で様子を見ていたらどうですか?
    トピ主さんのお子さんに非が有るのか無いのか分かると思いますよ

    トピ内ID:7098944082

    ...本文を表示

    私もイヤだ

    しおりをつける
    blank
    ぶ~
    「意地悪しないでね」って言い方がイヤですね。
    何が意地悪だったのかわからないし、喧嘩の程度がわかりませんが、
    親が口出しするなと思います。

    私はやられたらやり返す子どもでした。
    なぜか私を目の敵にしている子がいて、相手が先に嫌がらせしてきたのに、
    やり返すと必ず泣いて、授業参観の時にその子の親から
    「うちの子いじめないで」と言われました。
    口出しするなら双方の言い分を聞いてからにしてほしいです。

    トピ内ID:0715453260

    ...本文を表示

    原因は?

    しおりをつける
    blank
    みー
    トピ主さんが見てなかったので知らないかもしれませんが
    原因が娘さんのイジワルにあったのなら
    別におかしくないと思いますけど…

    今度「イジワルしないでね」と言われたら
    そのママさんに「ごめんなさい、うちの子が何かしましたか?」と
    聞いてみてください。

    トピ内ID:0496172830

    ...本文を表示

    ケンカするほど仲が良い・・・

    しおりをつける
    blank
    遊び人
    ※但しお互いに気になっている場合のみ

    子供は感情をどう表現して良いのか、その術を知りません
    それは勝手に身について行くものでもあり、親から教わるものでもあります。

    娘さんが会いたがっているなら恐らく相手の事が好きなのでしょう
    でも相手の子が娘さんをどう思ってるかは分かりません。

    なんでケンカになるのか、相手の子を泣かせるは良い事なのか悪い事なのか。

    客観的に見て我が子が間違っていると思った時は子供に謝ると言う事を教えるチャンスです。
    これを怠ると、どんな時も謝れない人になってしまいます。

    私はケンカする事が悪だとは思いません、でも相手を泣かせてしまったらそれは悪だと思います。
    相手を泣かせてしまったら相手に謝る、私はそう学びました。

    トピ内ID:0494756223

    ...本文を表示

    ほんとに「けんか」?

    しおりをつける
    😨
    2児の母
    子どもの「けんか」とは、どちらが悪いということも無く、ちょっとした事で争いになり、お互い対等な力関係でやり合っている状態の事を言うと思います。

    どちらかが圧倒的に悪い、もしくは力関係が対等ではない場合は「いじめ」もしくは「意地悪」です。

    今回の場合、本当に「けんか」でしたか?

    もし「意地悪」だった場合は、その事でトピ主さんのお子さんが学ぶ事は「腕力で他人を思うようにできる」「自分の暴力を自分の母親は容認する」という事です。

    そのような状態は、お友達の為にもトピ主さんのお子さんの為にもなりません。

    ママ友の「意地悪しないでね」の言葉の意味は、ずばり「あなたの子どもは意地悪です。ちゃんと監督して下さい。」という意味です。

    もし私がママ友だったら、毎回けんかで泣かされる相手より仲良く穏やかに楽しく遊べる相手と遊ばせたい、会いたいと言われても迷惑に思うと思います。

    トピ内ID:1369798231

    ...本文を表示

    ん~、喧嘩がどういう状況なのかにもよるけど

    しおりをつける
    blank
    たろ
    いつも一方的なら、自分の子がいけないかな、とも思うけど
    いつも向こうが泣いて、こっちが悪者にされてる感じはもやもやします。

    泣いてる方が、弱くて正しくて、泣いてない方が、強くて悪いとは限らない。特に3歳児なんて言葉のギャップがまだあるし、言いたいことが言えなくて、伝わらなくて泣いてるだけかも、とも、思う。

    過保護と言うか…自分の子供を理解していないように感じますね。
    その方、あちこちで「意地悪」を連発すると、早晩距離をとられると思いますよ。

    よっぽど悪意があって突き飛ばした、とかなら「意地悪しないでね」だけど
    トピ文からはそうは読めませんでした。

    まあ、子供は順応力があるので、別のお友達と遊んだら?

    トピ内ID:3339060216

    ...本文を表示

    お嬢さんは

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    相手のママがおっしゃるように意地悪をしているんですか?お友達のおもちゃを取り上げたり、
    ぶったりけったりしていますか?

    >ケンカを始めたので急いで様子を見に行くと

    3歳の子から目を離しているんですか?側で様子を見ていたのは相手のママだけ?
    そうであれば、かなり無責任だと思いますが。

    お友達が泣き虫でちょっとした事で泣く子なのか、お嬢さんが意地悪なのかで対処が変ります。

    言い掛かりをつけられているのであれば、面倒なので疎遠にしていいのでは?お嬢さんには
    他のお友達を見つけてあげればいいだけです。しばらく会わない間に忘れてしまいます。小さい子
    なんてそんなもんです。

    が、お嬢さんが意地悪でトピ主が無頓着なのであれば、やられている方の心的負担はかなりの
    ものなので「子供は喧嘩から色々学ぶから」などと暢気な事は言わずに、お嬢さんを叱らなければ
    いけません。

    トピ主がお子さんの面倒をよそのママに押し付けて、別のママ友とおしゃべりに夢中なんて
    方ではないといいなぁと思います。

    トピ内ID:5210955709

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